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La Historia de un FEO. Voy a contarles mi historia, no es una historia de amor ni tiene un final feliz, pero es la única que tengo por haber nacido así, feo, muy feo. Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre, "hicimos lo que pudimos, pero salió". Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta. Como era prematuro me metieron en una incubadora, con vidrios polarizados. Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo. Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda. Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que en lugar de ser enano, soy profundo. De chico iba por los cuarteles para que me gritaran: ¡Alto! ¡Alto! Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban: Señora, a su hijo, ¿Lo parió o lo tejió? Mi padre llevaba en su cartera la foto del niño que ya venía en la cartera cuando la compró. Una vez me perdí, le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres y me contesto: No lo sé, hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido. Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un día metí los dedos en el enchufe y la electricidad erró la patada. Era realmente flaco, para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el mismo lugar. Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO. Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo. Sí amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor. Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa. Mi padre les contestó que quería más pruebas. Yo creo que no pagaron el rescate porque en casa éramos muy pobres, pero eso sí, a pesar de nuestra situación económica, somos muy honrados. Mi padre era tan honrado que un día encontró trabajo, y lo devolvió. Por eso tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una tienda de animales y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo. Un día llamó una chica a mi casa diciéndome, "Ven a mi casa que no hay nadie", cuando llegué no había nadie. A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó a casa desde un motel. El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. De acuerdo, además de loco es usted muy feo, me dijo. Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la azotea de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sus palabras fueron: ¡En sus marcas, listos! El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica. SI TE HICE REIR DEJA POR LO MENOS UN PUNTO GRACIAS

Amigos Taringueros les dejo la segunda parte de los chistes cortos de dia parte 2: Entra una señora a la carnicería y dice: Deme esa cabeza de cerdo de allí. Y contesta el carnicero: Perdone señora, pero eso es un espejo. San Pedro va a un convento, reúne a las monjas en fila y pregunta a la primera: - Usted, ¿ha tocado algún pene?. - Sí, con este dedito. - Pues métalo en la pila bendita para que se le purifique. A la segunda monja, la misma pregunta: -Sí, con esta manita. - Pues métala en la pila bendita. La monja situada en cuarto lugar se adelanta un puesto y San Pedro le pregunta: - ¿Por qué se mete en la fila usted?. - Mire San Pedro, si he de hacer gárgaras prefiero hacerlas antes de que Sor María meta el culo. La suegra, que estaba sorda llegó a la casa del yerno, quien sabía muy bien de su sordera. La recibió amablemente, abrió la puerta y con una sonrisa la saludó diciendo: - Adelante, hija de su pinche madre, ¿De dónde viene la méndiga vieja pedorra fodonga con esa cara de bruja? - De comprar un audífono hijo de tu reputisísima madre… El matrimonio estaba conversando: Mi amor, ¿crees en el amor a primera vista? – ¡Claro! Si te hubiera mirado dos veces no me habría casado. Dos gallegos en moto: - Oye Jose, te estas rascando la cabeza con el casco puesto! - Coño, hombre. ¿Acaso cuando te pica el culo te bajas los pantalones? - ¿Follamos? - ¿No puedes ser más romántico? - ¿Te gustan las estrellas? - SÍ. - Pues conozco un Motel que es de 3. El Papá llega a casa y dice: — Compré un "ROBOT DETECTOR DE MENTIRAS" que golpea a las personas cuando “MIENTEN”, he decidido probarlo en la cena — Hijo ¿Dónde has estado hoy? — Estuve en la escuela ... Viene el robot y le da una bofetada al hijo. — OK, fui a ver una película en casa de mis amigos. — ¿Qué película viste? — Los Pitufos El robot lo golpea otra vez. — Está bien pues, (grita el hijo) era una porno. El papá le grita: — ¿Cómo? ¡Cuando yo tenía tu edad yo no sabía lo que era una película porno! Viene el robot y le da tremendo madraso al papá Y la mamá se caga de la risa y dice: — ¡Hijo tuyo tenía que ser! ...y el Robot le pega a la madre. SI TE GUSTO ESTE POST HARE MÁS Y SI TE HICE REIR O PASAR OTRO RATO AGRADABLE DEJA POR LO MENOS UN PUNTO SALUDOS!!!

Les dejo la tercera parte de esta serie de post's Que lo disfruten! - Mama ¿Cómo se dice a la mujer adicta al sexo? - Ninfómana, hija. - Déjame anotarlo, porque los ignorantes de la escuela me dicen puta. Estaba un hombre con su amante en la cama y de pronto llaman por teléfono… cuando cuelga le pregunta la amante: -¿Quien era? -Pues era mi mujer, que dice que hoy va a llegar tarde que está en el cine y luego irá a cenar contigo. Estaba pepito preguntando a sus padres: -Mamá, ¿Dónde fue tu primer beso? -Pues en el colegio pepito… -¿Y tu papá? -En el colegio también… -Ah… ¿Pero tu colegio no era solo de chicos? Estaban en clase de matemáticas y le dice la profesora a Pepito: -Pepito ¿Cuánto es 5×6? -Pues 30 profe -Muy bien, ¿y 6×5? -No lo sé profe… habría que estudiar la tabla del 6… -Pero es lo mismo Pepito… -No es lo mismo profe…. si come un filete ¿qué caga? -Pues mierda… -¡Pues vaya a comer mierda a ver si caga un filete! Le dice un borracho a un ciego que iba por la calle: -¡No veo la hora de llegar a casa! -Yo tampoco! Estaba un matrimonio de vuelta de un viaje a las Vegas, y el marido le dice: -Lo que pasa en las Vegas se queda en las Vegas… -Ya lo se cariño, ¡Pero hemos dejado a mi madre! -Te repito, que lo que pasa en las Vegas se queda en las Vegas! Y uno mas larguito: ENTRA EL MARIDO A LA CASA Y CON RISA BURLONA,LE DICE A SU ESPOSA.-GORDA,GORDITA,GORDETA,,,REGALAME UN PEDAZO DE TU TETA,PARA HACERME UNA CHAQUETA!!! JAJAJAJA -SE RÍE. LA ESPOSA,OFENDIDA,CON ODIO Y VENGATIVA LE RESPONDE:-CALVO,CALVITO,CALVETA,,,NO TE PUEDO REGALAR UN PEDAZO DE MI TETA,PARA HACERTE UNA CHAQUETA,,,PERO TE REGALO LOS PELOS DE MI CUCA,PARA HACERTE UNA PELUCA,,,CALVO HIJO DE PUTA!!! SI TE HICE PASAR UN BUEN RATO DEJA POR LO MENOS UN PUNTO TE LO AGRADECERE SALUDOS AMIGOS TARINGUEROS!