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Primer post: 8 jul 2008

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Apéndice, para qué te quiero

InfoporAnónimoFecha desconocida

El apéndice, ese órgano considerado durante mucho tiempo un vestigio inservible de nuestros antepasados, deberá dejar de ser tachado de “inútil” tras el reciente descubrimiento anunciado por investigadores de la Universidad de Duke. En el sistema digestivo humano viven numerosas bacterias que nos ayudan a digerir los alimentos. Cuando, debido a una infección como el cólera o la disentería, todo el contenido de los intestinos se expulsa, la flora bacteriana natural desaparece, y nuestra vida peligra. En esas circunstancias, dice el cirujano William Parker, el apéndice actúa como un "repositorio" que regenera nuestra flora intestinal. “Son muchas las evidencias de que el apéndice es un lugar donde las bacterias beneficiosas pueden vivir a salvo hasta que las necesitamos”, asegura Parker, que ha identificado importantes células del sistema inmune en las paredes de este órgano. Según Parker, en sociedades industrializadas el mantenimiento de estas bacterias no es tan necesario como en países del tercer mundo, donde enfermedades como el cólera están a la orden del día. Además, Parker subraya que la frecuencia de la apendicitis en el mundo occidental podría explicarse mediante la popular “hipótesis de la higiene”. Según esta hipótesis, el actual aumento de las alergias y de la autoinmunidad se debe a que, mientras crecemos, no entramos en contacto con suciedad ni con las bacterias normales del ambiente, lo que impide que nuestro sistema inmunitario se desarrolle plenamente y provoca una reacción excesiva de las defensas contra irritantes menores como el polen. “Un sistema immune sobrerreactivo podría desencadenar la inflamación intestinal asociada con la apendicitis”, puntualiza el investigador. Además de los humanos, los únicos mamíferos conocidos que tienen apéndice son el conejo, el wombat australiano y la zarigüeya, y en todos los casos son muy diferentes del nuestro. Fuente: http://www.muyinteresante.es/index.php?option=com_content&task=view&id=603&Itemid=135

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InfoporAnónimoFecha desconocida

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Now NBCI.com <body> y </body> <script TYPE="text/javascript" LANGUAGE=JAVASCRIPT>  </SCRIPT> ---------------------------------- un poco larga.., pero espero que les halla sido util please, diganme si les gusto y si pueden denme puntos *:::................:::*

Matt Damon es un boludo y no tiene huevos

InfoporAnónimo12/30/2015

Hace poco se estreno la pelicula El Marciano, en la cual Matt Damon interpreta a un astronauta que es dejado atras en Marte y necesita ser rescatado. Da la sensacion de haberlo visto antes, no? Resulta que por lo visto a Matt Damon le copa hacer papeles de personas que necesitan ser rescatadas. y Kynan Eng, que es un chino que esta al pedo (y que es australiano, no chino) calculo cuanta plata ficticia se gasto para rescatarlo a lo largo de las peliculas. Es este.. 1- En honor a la verdad (1996) — USD 300.000 Eng estima que un rescate en helicoptero durante la guerra del golfo le hubiera costa al ejercito de Estados Unidos USD 300.000 2. Rescatando al soldado Ryan (1998) — USD 100.000 Una campaña de busqueda para rescatar a UN solo soldado en la segunda guerra mundial, hubiera costado USD 100.000 3. Titan A.E. (2000) — USD 200.000.0000.0000 Una de las naves que evacuan al personaje Cale (cuya voz interpreta Damon) al principio de la pelicula, hubiesen costado USD 200 mil millones. 4. Syriana (2005) — USD 50,000 Un vuelo privado desde el medio oriente a Suiza costaria USD 50.000 5. Green Zone: Distrito Protegido (2010) — USD 50,000 USD 50.000 en transporte de vuelta de medio oriente 6. Elysium (2013) — USD 100.000.000 USD 100 millones en gastos operativos de daños asociados 7. Interstellar (2014) — USD 500.000.000.000 El rescate a través de agujeros de gusano no sale barato. 8. El Marciano (2015) — USD 200.000.000.000 El boludo reincidente otra vez se perdió.. USD 200 mil millones.. El total da... Resumen taringuero lvl 5 Damon es un boludo, se pierde a rato y para traerlo tuvieron que saquear ANSES.

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X-files vuelve y vos no te acordas de nada? Pasa Lince

InfoporAnónimo12/31/2015

El 24 de Enero se estrena la nueva temporada de X-files, que es la continuación de la serie original que salio entre 1993 y 2002. A lo mejor no te acordas un choto de la serie así que te refresco un poco la memoria lince. El Opening link: https://www.youtube.com/watch?v=rbBX6aEzEz8 La Agente Scully La actriz Gillian Anderson interpretaba a una agente del FBI con tres cualidades: Pelirroja, inteligente y escéptica. Con el correr del tiempo y las temporadas empezo a barajar la idea de pulirle la palanca de cambios a Mulder, cosa que termina haciendo. (para la muchachada) El Agente Mulder Protagonizado por David Duchovny. Un taringuero promedio, recluido en su virgo cueva, fanatico del porno (de acuerdo a lo que se deja entrever en varios episodios). Esta obsesionado con los ovnis desde que su hermana fue abducida por estos. (La Virgo cueva) El Poster Era el poster que tenia el loco en su virgo cueva. Resulta que despues de un tiempo un grupo de ""investigadores"" dijeron que se trataba de una foto ""real"" Aca les dejo la foto en cuestion El primer encuentro entre Mulder y Scully El episodio piloto fue emitido el 10 de septiembre de 1993 en el canal Fox. El parecia un bolas tristes, y ella una frigida concha oxidada. Por suerte nos equivocamos. Las Frases del Opening En inglés: “The Truth Is Out There,” “Trust No One,” “Deny Everything,” “I Want to Believe”; En castellano: "La verdad está allá afuera", "No confíes en nadie", "Niega todo", "Quiero creer" se convirtieron en verdaderos "íconos" pop entre las masas y líneas de culto para los fanáticos de la vida en otros mundos. Los lugares escritos a maquina Las Identificaciones "Somos el agente Mulder y la agente Scully del FBI" Para poder hacer estas identificaciones, el equipo de producción tuvo que cambiar "Federal Bureau of Investigation" por "Federal Bureau of Justice" (se lee debajo de Special Agent) ya que es ilegal hacer identificaciones falsas, incluso para televisión. Walter Skinner Jefe piola de Mulder y Scully, el pelado era re gamba y se mandaba mas cagadas que ellos dos juntos. La super tecnologia Y aca mulder taringueando a la antigua. Los Amigos Taringueros Redactores de El tirador Solitario, una publicacion conspiranoica. Eran 3 virgos buena onda. El Fumador El tipo hacia lo que se le cantaban las pelotas, fumaba como un sapo y no le cabia una. Un capo. Dave Grohl en los Expedientes X link: https://www.youtube.com/watch?v=HWG9cvsQGV4 El Ex Baterista de Nirvana y lider de Foo Fighters hizo un cameo en la serie. La aparición en los Simpsons Hace falta que les recuerde esto? Y ahora a esperar..

Te cansaste de afeitarte?

InfoporAnónimo12/30/2015

Si al igual que yo te rompe las bolas afeitarte, acá te dejo algunos datos sobre las barbas. La barba puede asustar a ciertas personas En el vasto universo de las fobias existe una llamada pogonofobia, caracterizada por un profundo e irracional miedo hacia los hombres con barba. Asimismo, no son pocos los niños que se asustan al ver a un hombre con barba frondosa. Dejar crecer la barba ahorra mucho tiempo y dinero El hombre promedio pasa aproximadamente 139 días de su vida afeitándose, por lo que dejando crecer tu barba, tendrás 4 meses y medio de tiempo para dedicarte a cosas más interesantes. Además, no gastarás dinero en afeitadoras, espumas o lociones. Según los psicólogos, los hombres con barba son más respetados Según los psicólogos, muchos hombres se comportan diferente frente a otros hombre con una barba bien cuidada, aspecto que despierta cierto sentimiento de admiración, confianza y seguridad. Tanto es así que, inconscientemente, a menudo son los que se convierten en el macho alfa del grupo. Algunas personas ven más atractivos a los hombres con barba Al mirar fotos de hombres con o sin barba, las mujeres consideraron a los poseedores de vello facial como más atractivos que los afeitados en 2/3 de los casos. Más de la mitad de los hombres del mundo tiene barba A nivel mundial, un 55% de los hombres posee algún tipo de barba, por lo que estarás en mayoría. Eso si, en Estados Unidos solo un tercio de los hombres no se afeitan. Las personas con barba tienen menos probabilidades de ser millonarios En el ranking 2014 de los 100 hombres más ricos del mundo, elaborado por la revista Forbes, solo 2 de ellos tenían barba, mientras que el resto estaban completamente afeitados. No sabemos cuál es la causa, pero al parecer ser super millonario y tener barba no combinan bien. Las personas con barba son consideradas como más aburridas El 51% de las personas percibe a los hombres con barba como gente menos alegre. Nuestros antepasados sacaban provecho de su barba No vives en la Edad de Piedra, pero podrías aprovechar algunos de los beneficios que usaban nuestros antepasados al dejarse crecer la barba. Esta les servía para mantener abrigado su rostro e intimidar a sus rivales, además de ser una suerte de cojín que les protegía la cara durante una pelea. Lo único que te sería útil sería el último uso. La barba protege de enfermedades y alergias Los hombres con barba tienen una mayor protección frente a los rayos dañinos del sol, lo que no solo cuida la piel, sino que hace más lento el envejecimiento. Asimismo, la barba provee una barrera para la entrada de polen y otros alérgenos que se encuentran en el aire. Resumen Taringuero lvl 5 Si te dejas la barba tenes mas chances de ponerla

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Se acuerdan del dirigible de La Serenisima?

InfoporAnónimo1/18/2016

Corría el año 1995 cuando una de las empresas lideres en lácteos de la Argentina, La Serenísima, se animó con una campaña que creo, le daría escalofríos a cualquier publicitario actual: usar un dirigible para hacer publicidad. Con un tamaño de unos nada despreciables 59,13 metros de largo, por 19,20 metros de ancho y unos 20,42 de alto, el dirigible matriculado N601LP modelo Skyship 500HL, fabricado por Airship Industries recorrió el país entre 1995 y 1996 dejando fascinado a todo niño o adulto que lo viera El modelo 500HL (HL de Heavy Lift) surgía de la combinación entre el Skyship 600 con la góndola del 500, un dirigible un poco más chico. Por esta rareza es común que en muchos lugares figure erróneamente como 600HL. Equipado con dos motores Porsches alcanzaba la calamitosa velocidad máxima de 99.7km/h, siendo su velocidad crucero de 56,3km/h, y los 63.000m3 de helio le daban una autonomía de unas 17 horas ininterrumpidas de vuelo, entre los 1000 y 1500 pies de altura (300 a 500 metros). Como se imaginarán no vino volando por sus medios, llego desarmado y lo armaron en el país, más precisamente en San Nicolás, Provincia de Buenos Aires. Todo un equipo A pesar de que solo podían subirse 2 tripulantes y 5 pasajeros, lograr que terrible aparato vuele seguro requería un equipo bastante grande y mucha coordinación. Cuando partía de su base ubicada en el desaparecido aeropuerto internacional de Don Torcuato, para recorrer otras provincias debía siempre estar acompañado por un equipo de tierra, estamos hablando de alrededor de 7 vehículos que tenían que ir a la par del dirigible para brindarle soporte. Se imaginarán que operarlo no era algo tan simple como aterrizar y decir: llenalo con Helio Premium Pliz. Es más, para esa época el combustible aeronáutico utilizado hoy en día por casi todas las aeronaves pistoneras (Avgas 100LL) no se fabricaba en país y era traído especialmente para el. La aeronave fue piloteada por lo menos por cuatro personas: Bob Fowler, un norteamericano oriundo de Massachusetts, John Fox (Australiano), y dos Argentinos: José María Vaca y Rolf Hossinger, quien fue comandante en Aerolíneas Argentinas y uno de los pilotos más reconocidos que tuvo el país. Su recorrido por el país Tengo entendido que el dirigible pasó por muchas provincias, empezando por Buenos Aires, Santa Fe, Cordoba, Mendoza. Se dice que cuando sobrevolaba Ejército de los Andes (Fuerte Apache) desde abajo le disparaban y se armaba un quilombo bárbaro, afortunadamente nadie se lastimo y seguro bastaban con unos parches para solucionar el problema También participo en un festival aéreo en Don Torcuato, en este video pueden verse todos los preparativos para largarlo a volar, e incluso verlo hacer acrobacias (Para los ansiosos, despega en el minuto 9) Algo que muchos no saben es que también volaba de noche, ya que tenia un letrero luminoso que te alentaba a tomar Yogur con GG! Esto fue en Mendoza: Éxito publicitario Según la empresa que se adjudica llevar adelante semejante hazaña, Vuelo Aventura, La Serenísima incremento en un 35% sus ventas en los siguientes 6 meses desde que hizo su primer vuelo. Por otra parte, el merchandising estaba a la orden del día ¿Quién no recuerda estos dirigibles inflables? Incluso se siguen vendiendo en Mercado Libre. El fin de la magia Mucho se dijo de la desaparición del dirigible, incluso hoy mucha gente creé que lo agarraron a tiros sobrevolando Fuerte Apache y se cayó jaja. La cruda realidad es que sufrió un accidente y fue el 22 de noviembre de 1996, en medio de una tormenta en Ceres, Provincia de Santa Fe. Extracto del informe oficial de la Junta de Investigación de Accidentes de Aviación Civil (JIAAC): CIRCUNSTANCIAS El dirigible realizaba un vuelo de propaganda por distintas localidades del norte del país y regresaba a Buenos Aires. El 21 de noviembre había arribado a Ceres, Pcia, de Santa Fe, procedente de Santiago del Estero. El día 22 debía reiniciar el vuelo 1215 haciendo el tramo Ceres – Rosario, con escala en Rafaela, para un posible reabastecimiento. La aeronave era acompañada por un equipo constituido por siete vehículos dentro de los cuales estaba el vehículo que permitía los aterrizajes normales (Mastrack) al cual se aferraba el dirigible en tierra. La tripulación constituida por dos pilotos pidió la información meteorológica para despegar de Ceres el 22 a las 8.00 hs. La oficina meteorológica recibió y entregó los Metares de las 06.00 y 07.00 hs. pero el Comandante del dirigible no esperó los de las 08.00 hs. El N 601 LP despegó de Ceres hacia Rosario a las 08.42 hs. El equipo de apoyo replegó la torre del Mastrack y partió detrás del dirigible. Dieciocho minutos después del despegue, el Comandante recibió la información del equipo de apoyo, que Rosario iba a cerrarse dentro de las dos horas. El Comandante decidió cambiar el destino a Santa Fe. El equipo de apoyo seguía al dirigible a unos 20 Km. detrás por la ruta 34. Este equipo se adelantó llegando a Rafaela antes que el dirigible. El Jefe del mismo notificó al Comandante que el frente frío ya se encontraba afectando a Rafaela que no iba a poder arribar a esta localidad. El Comandante puso rumbo a Esperanza y poco después a San Justo (Santa Fe). En la zona de Campo Andino fue alcanzado por el frente, realizando un aterrizaje de emergencia. La tripulación intentó desinflar el dirigible, pero al no completarse la emergencia, fue arrastrado por el fuerte viento a unos 3 Kms. del lugar de descenso donde resultó destruido. El piloto y copiloto resultaron ilesos. Según el mismo informe, algunas de las causas del accidente fueron: Salir sin la información meteorologica necesaria para una operación segura.No actualizar la información en vuelo.Permitir que el equipo de tierra se adelante.Demorar hasta ser alcanzado por el frente de tormenta para realizar un aterrizaje de emergencia.Y asi esta hoy por hoy..

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Te cansaste de Afeitarte? (parte 2)

InfoporAnónimo1/3/2016

Despues de mi otro post http://www.taringa.net/posts/info/19196307/Te-cansaste-de-afeitarte.html Quedo en evidencia que mas de uno quiere usar barba y no tiene ni puta idea de por donde empezar. o bien se la quieren dejar crecer pero no quieren parecer del partido obrero. NOTA: LO MAS RECOMENDABLE ANTES DE EMPEZAR ES DEJARLA CRECER A LO NAUFRAGO UN MES (AL MENOS) ASI SE PUEDE VER QUE FORMA TIENE Y QUE FORMA SE LE QUIERE DAR Asi que bueno, les dejo esta guia para que aprendan a recortar su barba como unos verdaderos linces nordicos. ELEMENTOS NECESARIOS -Una barba (de preferencia que no sea robada) -Un Peine (de los comunes) -Una maquina para cortar el pelo de esas que se le cambian los peines -Tijeras -Aceite o balsamo para barba -Cepillo -Un espejo PASOS PARA ARREGLAR Y RECORTAR LA BARBA PEINA LA BARBA Con un peine convencional, el típico que es mitad grueso y mitad fino, y con la barba seca peina tu barba para que los pelos queden bien estirados y de paso eliminar aquellos pelos muertos que se han quedado por hay colgados. De esta manera, será más fácil la poda posterior. DALE FORMA Y SACALE VOLUMEN Agarra la maquina de cortar pelo y preparala con el cabezal más alto, es decir, el que recorte el pelo lo menos posible y lo deje más largo. Ahora, con muchísimo cuidado, pásala ligeramente por los costados de tu cuello, por debajo de tu mandíbula, por el mentón y por las patillas. Con esto conseguirás reducir un poco de volumen para darle forma y no crezca asalvajada, y por otro lado, estarás recortando las posibles puntas abiertas. DEFINI CUELLO Y POMULO Ahora rebaja un nivel el cabezal de tu maquina porque vamos a definir tu barba en la zona del cuello y los pómulos. Para que quede de manera natural no marcaremos sendas líneas, sino que haremos un degradado, así que pasa la recortadora por esas zonas para que quede un efecto escalonado. Para rematar, rebaja otro nivel tu recortadora y repasa estas zonas para limpiar el posible exceso de pelo que quede. PEINA EL BIGOTE Y RECORTALO Agarra el peine y abri el bigote al medio (onda calculin). Con el cabezal más alto puesto en la maquina pásala por las puntas de tu bigote, igualando ambos lados. Ahora, con la recortadora sin cabezal, vamos a definir bien el bigote marcando la línea por encima de nuestro labio superior y por debajo de nuestra nariz. No está de más que arregles también la mosca -el pelo que crece bajo el labio inferior-, por lo que puedes rebajarla o bien quitarla sino te gusta. REPASAR TODO CON TIJERA Con las tijeras ves pasándolas superficialmente por toda tu barba recortando aquellos pelos rebeldes y posibles puntas abiertas que hayan quedado. Para facilitarte la tarea vuelve a peinar tu barba para que quede lo más estirada posible. Cuidado de no cagarla, mas vale tardar mas pero que quede bien. ACONDICIONAR LA BARBA La barba, al igual que el pelo necesita ser lavada con shampoo, pero no puede ser cualquier shampoo.. En otras partes del mundo hay productos especializados. Pero con usa un shampoo de ph neutro (onda johnsons baby) esta bien. Una vez limpia y seca peinar con el cepillo y poner balsamo (o sino te pones 3 gotitas de aceite de oliva en la mano, las frotas bien y te lo aplicas en la barba). VIDEO TARINGUERO LVL 5 (mirar del minuto 1:00) link: https://www.youtube.com/watch?v=22MJOTwMQ9E

La misteriosa ciudad sumergida de Yonaguni

InfoporAnónimo1/5/2016

En las profundidades del mar de China, concretamente en el archipiélago japonés de Ryukyu, cerca de Okinawa, se encuentra el que dicen que es el monumento más antiguo del mundo, concretamente en la isla de Yonaguni. Los expertos dicen que podríamos estar ante un capítulo perdido de la historia del la humanidad. En el año 1987, un buceador llamado Kihachiro Aratake, se sumerge en las aguas de la isla en busca de peces y arrecifes que pudiesen atraer a más turistas a la isla, sin saber que lo que se iba a encontrar, eran los restos de una antigua ciudad megalítica. Ante sus ojos puede contemplar una pirámide escalonada de gran tamaño que no lo deja de sorprenderle. Kihachiro Aratake Sin embargo, nadie le da importancia, hasta que en 1992, Masaaki Kimura, experto de la universidad de Ryukyu, decide explorarla y estudiarla a fondo. La estructura principal cuenta con 120m de largo, 40m de ancho y 20m de alto. Los científicos llegaron tras varios estudios, a la conclusión de que se trata de algo hecho por el hombre, y no una formación artificial. Nos encontraríamos ante el hallazgo de una civilización desconocida y muy antigua y avanzada. A pesar de que los estudios de esta universidad se quedaron en Japón y no fueron traducidos, fueron varios los occidentales que se interesaron por la zona. Uno de ellos fue Graham Hancock, periodista que se quedó maravillado con unas fotos que le habían llegado, y la curiosidad le lleva a realizar un curso de buceo para poder adentrarse en las profundidades de la zona y observarla por si mismo. La primera vez que se sumerge describe la sensación al encontrarse con las estructuras, como muy parecida a lo que sintió cuando se puso enfrente de las pirámides de Egipto, y surgió en el una nueva pasión, investigar sobre lo que había visto debajo de aquellas aguas. Tras varias inmersiones descubre más monumentos, y lo que para él es un área ceremonial religiosa, que se extiende por más de 5km. Pero, ¿Cómo datarla? La dificultad nos plantea un dilema. Si la estructura está bajo el agua, significa que fue construida cuando el nivel del mar estaba mucho más bajo, es decir, en la época glaciar, pero esto sería unos 8000 años antes de Cristo, incluso podría ser hace 10000, por lo tanto sería más antiguas que las pirámides de Egipto. Esto trae de cabeza a los historiadores. Hace 10000 años a. C, el hombre era nómada y recolector, ¿Cómo iba a tener la capacidad de construir semejante mega estructura? ¿Existió una sociedad más avanzada? Todo esto nos haría replantearnos la historia… Las primeras civilizaciones complejas, se dieron en Egipto y Mesopotamia en el tercer milenio a.C, y la ciudad considerada como la más antigua de la historia es Jericó, que hace 10000 años tenía una estructura diferenciada y unas pequeñas murallas, pero nada que ver con estas estructuras megalíticas. Entonces, ¿Quiénes y cuando se construyeron estas pirámides? ¿Podría haber sido la civilización perdida de la que tantas culturas hablan? Aquí, como en muchas ocasiones, la historia se mezcla con la leyenda, y aparece la idea de que pudieran ser restos de la Atlántida, la civilización perdida, que fue destruida por una inundación y de la que ya habla por ejemplo Platón en el año 360 a.C. Para los historiadores no deja de ser un hecho curioso, que civilizaciones antiguas separadas por miles de kilómetros, tengan construcciones megalíticas tan parecidas. Esto ocurre con las pirámides de Egipto y los templos de Angkor Vat en Camboya, entre otros ejemplos. En el caso que nos ocupa, la pirámide principal de Yonaguni guarda una asombrosa similitud con el templo preincaico peruano de Trujillo, el llamado Templo del Sol. Ruinas de Trujillo Podría ser también, el conjunto de Yonaguni un templo con algún sistema astronómico o de orientación al sol, sin embargo los científicos en contraposición con los historiadores, piensan que se trata simplemente de un conjunto de rocas que carece de sentido y de valor. En 1998, Graham Hancock vuelve a la isla con el profesor Robert Schoch, geofísico que se sumerge y hace las primeras grabaciones de la zona. La estructura más grande medía unos 80 metros y había varias de 25, algunas sumergidas más profundamente que otras, que se hallan a tan solo diez metros de la superficie. Algunos megalitos contaban con formas muy parecidas a las de Stonehenge. También encontraron dos megalitos de formas muy parecidas y muy firmes a los que apodaron como “las torres gemelas”, que definieron como casi imposible que pudiesen estar formados por la naturaleza, la mano del hombre habría intervenido sin duda en su construcción. Sin embargo las conclusiones del científico, afirman que también podría ser obra de la naturaleza el monumento en general, dado que es una zona de fuertes corrientes y de fallas naturales que pudieron dar ese aspecto a las formaciones que encontramos debajo del agua. La opinión del primer investigador, el japonés Masaaki Kimura, es que sin duda, la mano del hombre interviene en estas formaciones. Hay algunos hallazgos que lo corroboran, por ejemplo la existencia de tres agujeros, dos redondos y uno hexagonal, este último según el investigador, es imposible que fuese hecho por la naturaleza. También aparecen algunos dibujos diferenciados. La única conclusión en los que ambos podrían estar de acuerdo es que pudo haber sido una formación de la naturaleza, que el hombre aprovechó para hacerla suya y darle alguna función. En al año 2000 un equipo de canal Historia buceó por las profundidades de la zona, sufriendo muy malas condiciones meteorológicas, pudieron grabar la belleza de los megalitos y trasmitírnoslo en imágenes. Pudieron ver una gran estatua muy parecida a las de la Isla de Pascua, y piedras que tenían gran parecido con antiguas tumbas de la vecina Okinawa. Incluso una formación que tenía gran parecido con una gran tortuga y alguna incisión en la roca. Supuestos restos de un rostro megalítico Parece que estas ruinas han ido perdiendo interés con los años, y no se han vuelto a retomar las investigaciones, para determinar ante qué nos estamos encontrando, debería de hacerse una investigación arqueológica submarina con los medios adecuados, excavando y datando todo lo que surgiese. Reconstrucción de como podrían ser las estructiras Maquetas En el año 2014, un equipo español perteneciente al programa Cuarto Milenio, consigue todos los permisos, para sumergirse, junto con el descubridor de los monumentos y ver de primera mano lo que hacía años que no se exploraba. Las imágenes superan con creces en nitidez a las tomadas en el año 2000, y llegan a la conclusión de que la mano del hombre fue sin duda utilizada en las formaciones, encontrándose la dificultad de que en las inmersiones no tienes una perspectiva como si estuvieras en la superficie. Parece ser además, que se han encontrado estructuras similares cerca de Okinawa, aunque los investigadores son muy cautos y lo mantienen en secreto mientras buscan respuestas. Algunos se plantean que los japoneses hubiesen llegado a América hace miles de años, por la similitud de las construcciones. Mientras tanto, el misterio de si pudo haber una civilización de 10000 años de antigüedad que haría replantearnos la historia, sigue en el aire. link: http://www.bibliotecapleyades.net/imagenes_yonaguni/yonaguni_azul.swf Video del Fondo link: https://www.youtube.com/watch?v=QRc_yYo6VPc Algunas Imagenes mas link: http://www.bibliotecapleyades.net/imagenes_yonaguni/yonaguni_verde.swf

Lo que hay que hacer a diario

HumorporAnónimo1/9/2010

PARA HACER TODOS LOS DÍAS... Dicen que todos los días hay que comer una manzana x el hierro y una banana por el potasio. Y también una naranja para la vitamina C. Y una taza de té verde sin azúcar para prevenir la diabetes. Todos los días hay que tomarse dos litros de agua. (Sí, y mearlos que lleva como el doble del tiempo que llevó tomárselos). Todos los días hay que tomarse un Actimel o un Yakult para tener 'L.Cassei Defensis' que nadie sabe qué carajo es, pero parece que si no te mandás un millón y medio todos los días, entrás a ver a la gente como borrosa. Cada día una aspirina para prevenir los infartos . Y un vaso de vino tinto para lo mismo. Y otro de blanco para el sistema nervioso. Y uno de cerveza que ya no me acuerdo para qué era. Si te lo tomás todo junto, por más que te dé un derrame cerebral ahí mismo, probablemente ni te enteres. Todos los días hay que comer fibra. Mucha, muchísima fibra, hasta que logres cagar un pulóver. Hay que hacer entre cuatro y seis comidas diarias, livianas, sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado. Haciendo el cálculo, sólo en comer se te van cinco horitas. Ah, después de cada comida hay que lavarse los dientes, o sea: después del Actimel los dientes, después de la manzana los dientes, después de la banana los dientes... y así mientras tengas dientes. Y pasarte hilo dental, masajeador de encías, buche con Plax... Mejor ampliá el baño y meté el equipo de música, porque entre el agua, la fibra y los dientes, te vas a pasar varias horas por día ahí adentro. Hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer , veintiuno. Te quedan tres, siempre que no te agarre algún piquete. Según las estadísticas, vemos tres horas diarias de televisión . Bueno, ya no podés: todos los días hay que caminar por lo menos media hora (Dato, por experiencia: a los 15 minutos andá volviendo, si no la media hora se te hace una). Y hay que cuidar las amistades porque son como una planta: hay que regarlas a diario. Y cuando te vas de vacaciones también, supongo. Además, hay que estar bien informado, así que hay que leer por lo menos dos diarios, para contrastar la información. Ah!, hay que tener sexo todos los días, pero sin caer en la rutina: hay que ser innovador, creativo, renovar la seducción. Eso lleva su tiempo.¡Y ni qué hablar si es sexo tántrico!! (Al respecto te recuerdo: después de cada comida hay que cepillarse los dientes!) También hay que hacerse tiempo para barrer , lavar la ropa , los platos, y no te digo si tenés perro o mascota... hijos?! . En fin: a mí la cuenta me da unas 35 horas diarias. La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias de estas cosas a la vez. Por ejemplo: te duchás con agua fría y con la boca abierta, así mientras tomás los dos litros de agua, salís del baño con el cepillo de dientes en la boca y le vas haciendo el amor (tántrico) a tu pareja, que de paso mira la TV y te cuenta, mientras barrés con una escoba en una mano. ¿Te quedó una mano libre? Llamá a tus amigos. ¡Y a tus padres!! Tomate el vino (después de llamar a tus padres te va a hacer falta). El BioPuritas con la manzana te lo puede dar tu pareja mientras se come la banana con el Actimel, y mañana cambian. Y menos mal que ya crecimos, porque si no nos tendríamos que clavar un Danonino Extra Calcio todos los días. ¡Úuuuf! Si te quedan 5 minutos,reenviale esto a algún amigo mientras disfrutás de una cucharadita deTotal Magnesiano,que hace de bien... Y ahora te dejo porque entre el yogurth Activia, el medio pomelo, la cerveza, el primer litro de agua y la tercer comida con fibra del día, ya no sé QUÉ es lo que me estoy haciendo pero necesito un baño urgente. Ah, ya que está, aprovecho y me llevo el cepillo de dientes.... Espero que les haya sacado una sonrisa como a mi jaja lo peor de todo es que es muy cierto todo lo que dice

Una serie de eventos desafortunados (parte 2)

HumorporAnónimoFecha desconocida

Registrate y eliminá la publicidad! Una serie de eventos desafortunados (parte 2) sorry por tardar en postear la segunda parte de este relato de La internet apesta aqui el link a la primera parte http://www.taringa.net/posts/humor/1361440/Una-serie-de-eventos-desafortunados-(muy-bueno).html MSN se puso online, con los obligados 5 segundos en los que la máquina se cuelga tratando de cargar la ventana nunca leída de MSN HOY. Este cartel apareció porque estaba usando otra cuenta. Como ya dije anteriormente, soy naturalmente paranoico con algunas cosas y por ello tengo 4 cuentas de MSN: La principal, la vieja, la que uso para spam y la de mi alter-ego femenino que solo uso para ponerme a charlar sobre los zapatos de Carrie en la peli de Sex & The City y esas cosas. Elegí agregar a mi stalker a la cuenta vieja, poniéndome “Andrés” de nick y sintiéndome más adulto que nunca. Con la lista en pantalla, me puse a buscar el nombre real de Asterisca pero no lo veía por ningún lado. Me estaba por hinchar las bolas y volver a mi cuenta, cuando al fondo, la vi. Tenía esos nicks que son una frase, y no cualquier frase. Su nick era “como hago para ganarme tu amor”. como hago para ganarme tu amor sent: hola andres como hago para ganarme tu amor sent: todo bien Andres says: Buenas. como hago para ganarme tu amor says: HOLA como hago para ganarme tu amor says: TODO BIEN En algún momento mencioné que no quiero lectores adolescentes en esta página. Pasa por muchas razones, pero una de ellas es la dicción. Mi exposición a quien lee esta página son los mails. Como en estos tiempos la media de la juventud tiene permiso para escribir para el orto, 9 de cada 10 mails pubescentes dicen cosas como: “LOKO ASE OTRO UPDAETE KE ME KAGO DE RISA A RE JAJAJAJA”. La intención puede ser buena, pero como yo no conozco a quien está del otro lado, solo puedo imaginar a mi interlocutor por su capacidad de expresión. Con el ejemplo anteriormente citado, solo puedo imaginar a un pelotudo. Ni siquiera un drogado o un borracho, porque hablo ambos dialectos. Si leo cosas escritas así de mal, escucho una voz gangosa. Si leo mayúsculas, escucho gritos. No lo puedo evitar. Habiendo compartido esto, vuelvan a leer la charlita anterior y pónganse en mi lugar. Los espero, todo bien. Bueno, ¿ven? Ni habíamos empezado a charlar y yo ya estaba asustado. Es como cuando tu perro por alguna razón se olvidó de que estabas al lado y cuando te movés te pega un ladrido. Andres says: Sep, tranquilo. como hago para ganarme tu amor says: EN Q TRABAJAS Andres says: Sacá el Caps Lock por favor. Trabajo en una empresa de recursos humanos yanqui, un embole, pero paga las cuentas. Le tuve que pedir que deje de gritar. Sin esperar a ver si bajaba la voz, quise averiguar un poco más sobre cuanto daño a mi cuenta podía llegar a hacer esta chica. Con saber el sector en donde laburaba me era suficiente. Andres says: Vos estás en soporte de fiber, no? O en administración? como hago para ganarme tu amor says: EN CABLE VISION como hago para ganarme tu amor says: ATENDEMOS CONSULTAS DE ***** Y ****** como hago para ganarme tu amor says: POR CIERTO YA NO TRABJO MAS Ya no me importaba que siga gritando. Aunque me haya estado puteando en alemán, que imagino debe ser particularmente agresivo en sus consonantes, lo fundamental es que me acababa de liberar de la relación y simultáneamente, me permitía hacer un update sobre esto porque por más que le cambie el nombre y oculte ciertas cosas, no quería que la terminen echando. Ahora solo quedaba, por cortesía, charlar un rato más y quizás tratar de sacarle una foto para que la policía sepa a quien buscar si no llegaba a, por ejemplo, subir esta segunda parte. Andres says: ¿Que pasó? como hago para ganarme tu amor says: RENUNCIE como hago para ganarme tu amor says: TE RE EXPRIMEN Andres says: Y si. Todos los callcenters son así, lamentablemente. Una cagada. como hago para ganarme tu amor says: Y CONTAME COMO SOS Yo seguía con esta duda de si esta piba quería darme masa, si quería ser mi amiga o si quería mis riñones. Ignorando su pregunta, presioné. Andres says: De quien te querés ganar su amor? como hago para ganarme tu amor says: JAJA DE ALGUIEN NO EN PARTICULAR como hago para ganarme tu amor says: PODES SER VOS como hago para ganarme tu amor says: JJAA Quiero recordarles que para mí, esta piba seguía gritando y ahora agregaba explosiones de minirisas en el medio. El JJAA ni supe como leerlo pero si le hubiese estado mirando los ojos, seguro que pestañeaban a destiempo. Andres says: Mi amor ya está puesto en otro lado y lo sabés, Asterisca. Mejor apuntá a alguien que esté libre o alguno que no quiera estarlo. como hago para ganarme tu amor says: UNO NUNCA SABE como hago para ganarme tu amor says: PERO RESPETO ESO Bueno, bien. Son tiempos modernos para Superman también. Andres says: Mejor, porque sino no veo para que estamos charlando. Aún si estás más buena que una milanesa a caballo, no me interesa. En fin, ahora laburo de que estás buscando? como hago para ganarme tu amor says: JAJA como hago para ganarme tu amor says: ME PARECE MUY BIEN Q SEAS LEAL A TU NOVIA como hago para ganarme tu amor says: NO SE ENCUENTRAN HOMBRES CMO VO Y se desconectó. ¡Justo cuando me empezaba a caer bien! En fin, tenía cosas más importantes que hacer así que me estaba por desconectar cuando… como hago para ganarme tu amor says: perdona me la crtron por equivocacion Pero la gran puta. Andres says: no hay problema Soy un careta. como hago para ganarme tu amor says: y contame como sos como hago para ganarme tu amor says: aparte de parecer una persona muy seria ¡Como se ve que no leyó nada mio eh! Andres says: A veces, pero no tanto como pensás. Andres says: No te conozco así que no me voy a poner a joder así nomas. como hago para ganarme tu amor says: esta bien como quieras como hago para ganarme tu amor says: pero respondeme o contame como sos Tercera vez de esa preguntita. Si no te responden en las dos primeras, es que hay que saber parar pero Asterisca, reconozcámoslo, es perseverante. Podría haberme desconectado pero no quería dejar de hablarle sin una despedida formal, y la foto. No nos olvidemos de la foto. Así que le contesté de manera concisa. Andres says: Jodón, ocurrente, recluido, jovial, analítico. 3 de las 5 palabras que utilicé involucran risas. ¡A mi nadie me va a decir que soy serio eh! como hago para ganarme tu amor says: interesante y fisicamente ES LO ÚNICO QUE TE IMPORTA Andres says: Me veo como en la foto. Vos? Ahí cambié el avatar y puse esta fotito de arriba en la cual hago la gran Chiche en Memoria. Nada del otro mundo. como hago para ganarme tu amor says: mmmmmm como hago para ganarme tu amor says: q mirada importante q tenees como hago para ganarme tu amor says: y linda mandibula ¿Linda mandíbula? ¿CÓMO PARA ADORNAR TU PIEZA? Mantuve la compostura ante el cumplido más extraño que recibí en mi vida y continué con gran serenidad e insistencia a mi pedido original. Andres says: Es cierto, y agradezco el cumplido en cuanto a la mirada. Vos, foto? como hago para ganarme tu amor says: mm me fijo si la encuentro como hago para ganarme tu amor says: yo no soy la gran cosa Andres says: Solo quiero saber con quien hablo, si no estás buena no importa. (pero probablemente extienda la charla un par de días) como hago para ganarme tu amor says: jajjjjajj como hago para ganarme tu amor says: bueno ya te la mando como hago para ganarme tu amor says: y te lletgo Andres says: no, no llegó nada. como hago para ganarme tu amor says: todavia no como hago para ganarme tu amor says: ME VOY AFIJAR DESPUES SI TE LA PUEDO MANDAR AAAAAH NO ME LEVANTES LA VOZ ASÍ como hago para ganarme tu amor says: PERO TE CUENTO UN POCO SOY MOROCHA OJOS COLOR MIEL como hago para ganarme tu amor says: MIDO 1.56 Y DE PEDO como hago para ganarme tu amor says: JAJAJ como hago para ganarme tu amor says: SOCIABLE , SINCERA , COMPINCHE , como hago para ganarme tu amor says: Y COMO TODA PERSONA TENGO MIS DEFECTOS “… por ejemplo soy un poco maniática, me como las uñas y vivo con dos gárgolas que flotan alrededor de mi cabeza y solo yo puedo ver. Una terminó hace poco el traductorado de Demonio” como hago para ganarme tu amor says: BUENO TE DEJO Andres says: Ok, asumo que ya llegará la foto. Un beso y cuidate. como hago para ganarme tu amor says: TIPO 3 Y MEDIA ME CONECTO Andres says: Capaz te encuentro entonces, depende del laburo. Besos. como hago para ganarme tu amor says: BUENO SI NO NO HAY DRAMA como hago para ganarme tu amor says: Y PARA VOS como hago para ganarme tu amor says: TE JURO Q ME MATAN TUS OJOS La foto llegó finalmente, pero no la voy a mostrar porque está en el juzgado como evidencia. Además, por más nervioso que me haya puesto todo este asunto, quiero proteger el anonimato de Asterisca ya que de otra manera no habría subido todas nuestras conversaciones. Lo importante acá es que el pedido de instalación ya no corría peligro. Volví a llamar a Fibertel e increíblemente, la administradora de mi edificio habló con alguien de instalación y le mandó el fax con la firma que permitía que vengan a ponerme el bleca. Me dieron fecha para la otra semana. El viernes siguiente me fui a festejar algo, un cumpleaños, una vasectomía, no me acuerdo que. Lo cierto es que terminé en Puerta Roja, un conocido bar de San Telmo. Las horas pasaron y para las 23hs ya estaba del ojete. Mientras me empinaba otra birra y mojaba una papa frita en salsa agria, noté que me vibraba el pantalón y atendí el celular. ¿Con que mano? No se, estaba menos atento que ustedes. Lupine: “…le pregunté a Michael J. Fox y me dijo que la mano viene movid-¿Hola?” ¿?: Hola Andy Me fijé el número. Era el de Asterisca. Me golpeé la frente con la palma de la mano en señal de “notelapue”, porque a mi me sobran las manos. Lupine: ¿Asterisca? ¿?: ¿Hola como estás todo bien? La recordaba más gritona, por alguna razon. De cualquier manera me encontraba estupefacto. Por un lado, no esperaba ni en pedo que me llame. Por otro, estaba rodeado por ex-compañeros de laburo y tenía a mi novia al lado. Por más de que ella estaba al tanto de todo, había algo muy incómodo en esa situación. Es como los doctores y las mujeres: No te da vergüenza ponerte en bolas con tu mujer, o con el doctor, pero si están LOS DOS ahí te querés tapar con algo. Lupine: “Ssi… si todo bien” ¿?: “¿Que hacías?” Lupine: “Nada… estoy en un bar con ex compañeros de laburo tomando algo” Mazatlan por $292 a la semana, consulte por mail No sé por que no le dije nada más contundente, o como omití el detalle clave de que mi novia estaba ahí. Quizás para que ella no escuche y evitar que agarre el celular y la mande a cagar, cosa que en retrospectiva me hubiese excitado un poco así que repito, no se por que lo hice. Me doy una idea, sin embargo: Me pongo muy nervioso en situaciones sospechosas aunque esté libre de culpa. Asumo que no es una cosa mía. Imaginen esto. Vas por la vereda, y de repente al doblar en una esquina, chocas contra alguien que deja caer una caja. Te agachas, pidiendo disculpas, para agarrar la caja y al levantarte notas que la persona se fue corriendo, al mismo tiempo que reconocés a tu vieja caminando hacia vos, sorprendida pero alegre de haberte encontrado. Cuando te tiene en frente, la caja se desfonda y caen no menos de 3 vibradores, un pote de aceite de motor y una llave inglesa. Ensangrentada. No tenés nada que ver, pero es tán increíble la explicación que sabés de antemano que desde ese día, siempre va a existir en la mirada de tu madre ese dejo de “¿Qué hicimos mal?” Esa sensación de mierda no deja de ocurrir por más que goces de una buena credibilidad. Sin ir más lejos, con mi historial de cosas fantásticas que me han ocurrido y que esta página atestigua, tengo ciertas ventajas. Un buen ejemplo es el hecho (real) de que desde los 16 años todas mis novias alguna vez encontraron una bombacha ajena entre mis cosas y en vez de poner el grito en el cielo, me han mirado con un mirada agotada y la bombacha en la mano, pacientemente esperando la seguramente infantil excusa. No les voy a contar cual es. Pero basta decir que no me pone nervioso narrar la tremenda estupidez que justifica venir acarreando una bombacha desde hace 11 años. En contrapartida, cuando Asterisca llamó y con su voz llegó su presencia, que compartía lugar en mis sentidos con la voz de mi novia charlando al lado mio, me puse más incómodo que cuando laburando en Soporte le tuve que decir a un manco que aprete Ctrl, Alt y Suprimir usando la nariz. Asterisca notó mi perturbación, de alguna manera. ¿?: ¿te molesta que te llame? Lupine: No que se yo todo bien pero eh no eh baimvora (seguía nervioso) ¿?: Ta bien disculpame, una cosa más: ¿Sabés como salió Estudiantes? No, no me acuerdo la charla, estaba borracho. Ella en realidad dijo otra cosa ahí, alguna despedida, ya que se dio cuenta que no era buen momento. Me quedé sentado, mirando el celular, preguntándome si no le había dado demasiada cuerda. Alrededor mio todos seguían a las risas pero yo me encontraba en ese estado en el cual inmediatamente después de sonreir, volvés a la mueca de desdén. “Que pasó amor?” me preguntó mi novia, ya que yo tenía un DeDospuntos en la cara. Le comenté lo ocurrido y ella se ofreció a llamarla, pero le dije que no, ya suficiente con que me tenga que cortar la carne en cuadraditos, era hora de poner huevos. Así que le mandé un SMS porque soy un cagón. Lupine: “Mirá, Asterisca, realmente me pone muy incómodo tener que explicarle a mi novia quien me está llamando así que por favor no me llames más” ¿?: perdoname no era mi intencion que pases un mal rato disculpame no te llamo mas solo por msn No, ni por MSN ni por Pony Express, pero la culpa era mia. Nuevamente, había dado un mensaje ambiguo: lo que le mandé bien podía significar “No me llames acá que se entera la jabru”. En mi esfuerzo por no sonar muy agresivo, terminé siendo cómplice, y lo venía haciendo hace días. El cazador, cazado. La tortilla, vuelta. Cualquiera, mandé. Decidí no hablarle más. Me conecté un par de veces con la cuenta vieja para pispear en modo invisible en que andaba, pero no la volví a ver conectada. Tampoco me volvió a escribir, llamar o mensajear. Solo puedo asumir que de alguna manera terminó entendiendo que solo perdía el tiempo hablando conmigo. Quizás consiguió laburo en otro lado. Capaz hoy cuando pidas una pizza, o el lunes cuando llames a tu proveedor de servicios favorito, te atienda ella. Y le des tus datos. Diego says: me llamaron de la facultad Diego says: pidio por igancio Diego says: no ignacio, igancio Diego says: asi esta en la credencial y asi me llamó el muchacho que me telefoneó Diego says: "Hola, diego igancio?" Diego says: le corte Diego says: otro dia de emociones en la vida de igancio A esta altura todos se olvidaron que acá LO IMPORTANTE es que yo necesitaba Internet. En mi edificio, mientras tanto, la cosa se iba caldeando. El problema de no tener cañería interna para cableado de Internet no era lo único que estaba mal con el lugar. Como comenté antes es un edificio nuevo, donde somos muy pocos los que vivimos. Aunque ya residimos, el final de obra no está y entre otras cosas esto causa que no podamos tener electricidad propia. Este estado, llamado “luz de obra”, tiene un solo problema: por más que no pagas nada, todos están usando el mismo “caño” y por lo tanto por cualquier pelotudez se te puede cortar la luz. La lista de cualquier-pelotudeces por la que me la cortaban todos los días eran, en ningún orden en particular: Un día mi vieja se encontró con esto en mi pieza, y se lo expliqué en dos patadas. -Cuando más de un par de deptos se querían duchar -Cuando más de un par de deptos querían cocinar algo -Cuando más de un par de deptos querían calentar algo en el microondas -Cuando más de un par de deptos respiraban mucho -Cuando cualquiera de los inquilinos de dichos deptos pasaban por la misma fatalidad que los antropomorfizados protagonistas de los anteriores puntos, ya que un depto no puede hacer esas cosas per sé, pero sin embargo por comodidad los hacemos referentes de nuestras vivencias. ¡Llegué a las 2900 palabras! Ya me pueden pagar por la nota. Cuestión que con los cortes frecuentes, a varios se les quemó algo. Con tanto apagar y prender, yo temía por mi máquina, que compré en el 2003. Todo lo que hice para esta página, todo lo referido a mis laburos, todo el porno elegido a manodesde mi primer conexión en 1993, tiene como único domicilio mi PC. Y es un barrio de mierda. Ya de por sí, se sabe que cuando al iniciar la máquina, si el disco rígido detecta un error grave y te avisa que tenés que pasar todo a otro LO ANTES POSIBLE, tenés como máximo hasta mañana o perdés todo. Yo tengo ese error hace 2 años. ¿Un pelotudo? ¿O un TEMERARIO? Lo dejo a razón del público. Si hay algo que no quería que pase el Día de Instalación que para mí ya era una fecha patria, es que llegue con mi rígido quemado, o sin luz para probar el cablemodem. Esos días traté de no cocinar y respiraba con una sola fosa para ahorrar. Sin embargo todos los otros inquilinos seguían pensando que capaz era buena idea prender la hornalla eléctrica y acostarse en la silla masajeadora que requiere 220 Supervoltios, que son la medida que usan en EL SOL. Todos los cortes se repetían una o dos veces uno atrás del otro por lo que mi máquina los sufrió todos de pecho. Ahora cuando reseteo la máquina, el error ya no aparece. ¿Ciencia? ¿O CULO? Ustedes decidan. El día llegó. Estaba más ansioso que un ratón que leyó muchos cuentos cuando era chico en la luna. Dado que no tenía nada para pasar el tiempo, me puse a ordenar el depto, abrir la ventana para aierar, sacar la basura al pasillo, quedarme afuera cuando la puerta se me cierra en la cara por la ventana abierta, o putear porque no tenía los puchos, en ningún orden en particular, o quizás ese mismo. Las llaves, por supuesto, habían quedado adentro ya que no suelo llevar nada en los bolsillos de la bata de baño que tenía puesta, de color verde y con un bordado plateado que reza “LW”. Que me regaló mi novia en mi cumpleaños. ¿No les digo que me comió mal el personaje? Decí que tenía calzoncillos puestos. Igualmente me importaba poco eso, el tema era que los instaladores iban a llegar en cualquier momento y yo estaba encerrado fuera del depto. Lo primero que consideré era subir a la terraza, sabiendo que el depto de arriba estába vacio, y tirarme desde arriba al balcón de ese depto, para después tirarme del balcón de ese al mio, que justo en este piso está un poco más adelante. Y si, ni Jackie Chan puede tirarse así en bata y pantuflas, a menos que sea para detener a alguien muy malo. Subí hasta la terraza y sin pensarlo dos veces crucé la baranda que cercaba el lugar y, agarrándome con cuidado, salté al enorme balcón del último piso. Apenas aterricé, la mujer parada en el living escupió el jugo que estaba tomando y yo, dándome cuenta que tenía que decir algo la miré y le dije: “Disculpá que no vine antes pero me estaba duchando. ¿Vos pediste un angel?” mientras la apuntaba con ambos índices y mirándola en tres cuartos. La tipa estalló en carcajada y aprovechando la situación me largué a explicarle todo. La mujer comprendió y correspondió con una pregunta: “Pero como estoy acá si en este departamento no vive nadie?” “¡No es momento de fantasear!”, me recordé como hago seis o siete veces por día y me dirigí a la terraza, que claro, estaba cerrada con llave porque hacía poco que había entrado un ladrón al edificio, por la puerta de entrada lateral que no estaba cerrada. Ahí agregué “Cerraduras” a la lista de cosas en las que tengo que trabajar cuando funde Lupinópolis. JAJA ESTOY USANDO EL INTERNET Decidí bajar a planta baja buscando ayuda y en efecto, en el pasillo me encontré al portero que ni levantó una ceja al verme ya que no era poco común que me pasee por el edificio vestido así. Le expliqué mi problema y me dijo que no tenía llave de mi depto, cosa que entiendo por mi propia seguridad, pero que podíamos probar con las llaves de los deptos vacíos, capaz alguna abría. Accedí desganado y fuimos para mi depto. Una vez en la puerta, vi la docena y media de llaves que había en la caja que sostenía el portero y elegí una al azar. Probé y abrió. O sea que cualquier nuevo inquilino capaz entra a mi casa cuando quiere. ESTO EN LUPINÓPOLIS NO PASA. Entré y me cambié rápido, justo a tiempo para cuando tocaron el timbre. Bajé de inmediato y uno de los tres instaladores me comentó que no podían instalar porque era mucho trabajo y tenían que venir otros instaladores, que calculo instalaban mejor. Yo ya tenía el corazón destrozado, es como que te abris como hiciste mil veces ya porque pensás que después de todos esos hijos de puta capaz POR FIN te toca un tipo sano pero no, otro enfermo más y yo como una boluda, una boluda eh, porque al final me los busco así. El instalador me repitió su excusa. Subí y llamé desde el celular a mi contacto dentro de la empresa, que me dijo “Como que se fueron? A ver pará que averiguo y te llamo”. A los veinte minutos me llama y me cuenta que “es por un quilombo del sindicato, mañana van a hacer paro. Igual quedate tranquilo que ahora te mando gente de nuevo, en media hora están”. El tipo terminó siendo más eficiente de lo que uno podría creer: En media hora me estaban tocando el timbre. Eran los mismos instaladores de antes. Quizás se clavaron un curso intensivo de 30 minutos. Parece que nadie les había aclarado que el cableado era por afuera, y al pensar que era cableado interno (que les recuerdo, no se puede en este edificio) dijeron “que paja lo que nos pasa” y se mandaron a mudar. O eso les entendí. No charlamos mucho ya que estuvieron un par de horas laburando y finalmente, ese bendito día, tuve Internet en casa. Lo primero que hice fue bajarme un emulador de Nintendo y como me pedí el día en el laburo, lo que antes me había costado como 7 horas ahora me estaba tomando solo 2, incluso sin parar a anotar ninguna clave ya que eso es de puto. Llegué al Boss final y lo re puse, en tiempo record. Subí los parlantes y me bañé de la musiquita que adorna la pantalla final. Fue el mejor día de mi vida. “¡No es momento de fantasear!”, me recordé como hago seis o siete veces por día y le seguí disparando al Boss final, que segundos antes de morir se tiñó de negro junto a todo lo demás en el depto, ya que algún inquilino se ve que quiso cocinar algo y cortó la luz. Ahí llore. fuente: http://lainternetapesta.com.ar/archive.php?aid=208