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EL ARTE DE BESAR El Arte de besar es una de las formas más antiguas de expresar amor, cariño y pasión. Involucra tres sentidos: el gusto, el tacto y el olfato. Existen muchos tipos de besos. Apasionados, sensuales, amigables, tiernos. Todos dependen de la situación y del tipo de relación entre las personas. Para las parejas, besarse es una de las formas más importantes de demostrarse afecto Consejos para besar bien: A continuación algunos consejos básicos que no debes olvidar a la hora de regalar un beso. Acuérdate que cada beso debe ser único y especial. . Pon especial cuidado a tu higiene bucal y mal aliento. Ten siempre a mano algún chicle o pastilla en caso necesario. . Asegúrate de llevar un buen perfume o colonia para intensificar y hacer más agradable el momento y evitar malos olores. . Una buena postura es esencial. Adopten aquella que les permita sentirse con más comodidad y les brinde la cercanía necesaria para poder besarse y mirarse. . Relájate. Trata de encontrar un ritmo sincronizado con tu pareja. No beses con los labios apretados. Hazlo con suavidad y ternura, o con pasión y determinación. . Respira profundo y disfruta el momento al máximo. . Un buen beso no se dá solamente con la boca. Utiliza tus manos para acariciar tiernamente a tu pareja o para sujetarla con más firmeza. . Aprovechen la proximidad para intercambiar abrazos y sentir más cerca sus cuerpos. . Descubre el tipo de beso que más le guste a tu pareja. Habla y comenta con ella que cosas le gustan y que cosas le disgustan. Atrévanse a descubrirse. . Utiliza tu lengua con discreción al principio. Es cuestión de gustos y asegúrate que tu pareja se siente a gusto con tus jugueteos. El arte de besar implica aprender a conocer a tu pareja. . Disfrútalo como si fuera el último beso que fueras a dar. . Se considera un bonito gesto de cariño el besar a la pareja en la frente o en la palma de la mano. . Se original y sorprende a tu pareja con cupones que pueda intercambiar por besos tuyos. Agrégales fecha de expiración para que los utilice cuánto antes. . Sorprende a tu pareja y dale un beso cuando no lo espere. En medio de una plática, sin que lo espere, toma a tu pareja y bésala. Le encantará el gesto. Beneficios de Besar: El arte de besar es una terapia relajante y placentera, que te puede provocar tanto bienestar como un buen masaje Atrévete a besar sin límites y a disfrutar de cada uno de sus beneficios del arte de besar: . Un buen beso sirve para bajar el estrés y la energía negativa acumulada. Estimula zonas del cerebro que liberan sustancias que provocan sensación de bienestar, eliminado además, la depresión. . Besar es una meditación sensual. No olvidemos la importancia del beso para mantener las emociones a flote. . Un buen beso puede disminuír considerablemente la ansiedad. . Los besos estimulan el sistema inmunológico del cuerpo, es decir, ayudan a proteger de enfermedades. . El beso provoca que se libere adrenalina en tu sangre, lo que hace que el aumento el ritmo cardiaco del cuerpo. . Dar besos profundos provoca un incremento de saliva que ayuda a eliminar bacterias de la boca, por lo tanto, disminuye el riesgo de sufrir caries y mal aliento. . En el arte de besar, los besos profundos y largos mejoran el tono muscular de la lengua y de los músculos faciales haciendo que tu cara luzca sana y jovial. . Recuerda que por cada beso apasionado eliminas hasta 2 calorías por minuto. . El beso es la puerta de la sensualidad y el romanticismo, por lo tanto, no olvides que si te esfuerzas en hacerlo bien, las probabilidades de un gran encuentro sexual aumentan. Sacale todo el provecho dominando el arte de besar. link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=qANK7C96EAA Algunos tipos de besos: El autor William Cane en su libro The Art of Kissing (El Arte de Besar) , que él llama "La Biblia del beso" describe diferentes modalidades del beso. Aquí te mostramos algunos de esos besos para que los practiques con tu pareja. .Beso con lengua (French Kiss): Se trata de explorar con la lengua la boca de la otra persona, pero con delicadeza. .Beso Pegado: Tomar con los labios, los labios del otro. .Beso inclinado: La pareja se besa con sus cabezas hacia atrás. .Beso opuesto: Ambos, giran sus cabezas de forma contraria para besarse. .Beso de succión: Tomar entre los labios uno de los labios del otro (sea el inferior o superior) y succionarlo. .Beso tentador: Besar incansablemente a la pareja hasta que esta no pueda resistirse más. .Beso de presión: Uno toca con el dedo el labio del otro besándole con la lengua. .Beso de contacto: Es acariciar los labios del otro con la lengua, de forma ligera y muy superficial. .Beso con mordisco: Se trata de morder los labios del otro, pero en forma sensual y apasionada a la vez, aumentando así el calor del momento. .Beso apasionado: En este tipo de beso se sube la excitación, ambos se besan mezclando la ternura con la pasión, presionando fuertemente sus bocas, además, intervienen las manos en acariciar el resto del cuerpo mientras se da el beso. .Beso esquimal: Se toca con suavidad la punta de la nariz del otro con tu punta de la nariz , luego puedes recorrer el rostro de tu pareja solo con la punta de tu nariz, representa ternura! .Beso de trompa (piquito): Beso rápido solo con los labios, nada de lenguas. .Beso de labio inferior: Cuando se besa el labio inferior de la pareja. .Beso broche: Sujetar con los labios, los labios de ella o el. .Beso palpitante: Recorrer toda la boca con besos pequeños y cortos. .Beso ácido: Pon un poco de limón en tu boca y luego besa, la pasión se aumentara Recuerda siempre que en el arte de besar, lo principal es entregar cada beso con pasión y ternura y disfrutarlo a plenitud Cómo besar?: link: -Fuente- Asi que ponte a besar

¿Por qué el anillo de matrimonio se usa en el dedo anular? Hola buenos dias, queria compartir esto con uds. lo busque y no lo encontre asi que lo publico; segun dice el mito o leyenda de origen Chino,que los pulgares representan a los PADRES; los dedos índices representan a nuestros HERMANOS Y AMIGOS; el dedo medio es nuestra PROPIA representación; el dedo anular representa a la PAREJA y el dedo meñique representa a los HIJOS. Prueben esto : Primero junta tus manos, palma con palma, después, une los dedos medios de forma que queden nudillo con nudillo, tal como se muestra en la siguiente imagen. En esa posición intentarás separar al mismo tiempo tus dos pulgares (representan a los padres). Notarás que se abren porque tus padres no estarán contigo hasta el día de tu muerte. Ahora haz lo mismo con los dedos índices (representan a tus hermanos y amigos). Notarás que también se abren porque ellos se van, y tienen destinos diferentes como casarse y tener hijos. Intenta ahora separar los dedos meñiques (representan a tus hijos). Los hijos crecen y algún día se irán. Finalmente, trata de separar tus dedos anulares (el cuarto dedo que representa a tu pareja) y te sorprenderás al ver que simplemente no puedes separarlos. Dicen que eso se debe a que una pareja esta destinada a estar unida hasta el ultimo día de su vida.

Donde estoy yo no para de llover desde que me levante, asi que les dejo algo para que se rian un rato, Saludos Y yo me pregunto.... ¿POR QUÉ? 1 - Todos, cuando están aburridos, van a la cocina y abren la heladera. Como nada les apetece, la cierran. Cada 10 minutos repiten esta operación. (¿qué esperan?¿qué aparezca una selva negra por activación lumínica del foquito de la heladera?) 2 - Cuando el control remoto de la TV se esta quedando sin pilas, aprietan con mas fuerza los botones, con insistencia y a veces hasta con ambas manos!!! (eso recarga las pilas???) 3 - Ni bien les suena el celular y lo atienden, se ponen de pie y empiezan a caminar mientras hablan. (¿la caminata les activa el centro cerebral de la palabra? ¿o es que estar sentado les entumece las ideas? ¡¡Quédense quietos!!) 4 - La gente alquila una película de terror y después la mira a las 3 de la tarde y con un batallón de gente alrededor para que 'no les de miedo'. (díganme...cuando se alquilan una comedia ¿la van a ver a algún velorio para que no les de risa?) 5 - Cada vez que meten algo en el microondas se quedan mirando, como idiotas, como gira el plato. 6 - Cuando están en la cama y sienten ruidos o algo les da miedo, se tapan con las sabanas (Claro: si es un chorro ni se va a dar cuenta de que están ahí...) 7 - No pueden dormir con la puerta del placard semiabierta (Y yo digo: si en ese placard ya no entra ni una pelotita de tenis ¿cómo creen que algo podría meterse ahí adentro?) 8 - Escuchan ruidos en la casa y creen que hay alguien acechando. Las luces no las prenden...claro, pero se acercan despacito y anuncian a viva voz '¿QUIÉN ANDA AHÍ!!?. (Felicitaciones...el que estaba a lo oscuro y acechando, acaba de conocer tu posición por el sonido SALAME!!!. O peor aun, no falta el boludo que grita 'TENGO UN ARMA' -Fabuloso: le acabas de decir donde estas y además le diste tiempo para que cargue su propio revolver y te llene de plomo, infeliz)

Este post esta dedicado especialmente para: > 1 - Los q son boludos... o se hacen los boludos para pasarla bien. > 2 - Los q se creen que se las saben todas > 3 - Los q se dan el lujo de cambiarte por OTRA > 4 - Los q dicen q somos histéricas y/o huecas. > 5 - Y para uds. Chicas, q saben perfectamente de lo q hablo... porque quien no ha sido chamuyada alguna vez???!!! CLASIFICACIÓN Nº1: "El chamuyo barato y los piropos típicos... > 1) La preguntita: “¿ALGUNA VEZ TE DIJERON Q SOS MUY LINDA?” (clásico) > 2) El “me encanta”, en todas sus variantes: “ME ENCANTA...: TU SONRISA, TU MIRADA, TU PERFUME, TU BOCA, TU ONDA, ESTAR CON VOS,EL COMO BAILAS, COMO SOS, TU TONADA...”(¿??) > 3) El cumplido: “UNA CHICA TAN LINDA COMO VOS NO PUEDE ESTAR SOLA!!”(Otro) > 4) La comparación: “SOS MUY DISTINTA A LAS CHICAS DE TU EDAD” > 5) El resultado de darles bola; ahora vos “SOS... RE DULCE, LA MÁS HERMOSA, DIVINA LA MÁS SIMPÁTICA, SOS LO QUE SIEMPRE BUSQUE...!!!”(Chán). > 6) Este es uno barato: “QUIERO QUE SEAS LA MADRE DE MIS HIJOS!!!” > 7) Uno más barato: “YO TE CONOZCO DE ALGÚN LADO...” (Cuando NO te conocen) > 8) Uno de arrepentido: “AHORA ME DOY CUENTA DE LAS COSAS... ADEMÁS, YO SIEMPRE TE QUISE A VOS!” > 9) Uno muy terrible, y muy típico; “SE TE CAYÓ UN PAPELITO... EL QUE TE ENVUELVE BOMBÓN” (jeje este también) > 10) El de los obreros, camioneros, negreros... etc.: “MAMAAAAMAMITAAAA, VEEEENIIII QUE TE PARTO EN 20...” ( Se deben imaginar lo q sigue, no? ) CLASIFICACIÓN Nº 2: "El chamuyo del denso y piropos de alborotado". > > 1) El de enfermo... (Mental): “SOS JUSTO LO QUE ME RECOMENDÓ EL MÉDICO” > > 2) El que liga todo el grupo, en una misma noche: “QUE LINDA QUE SOS...”(pero bien de baboso...) > > 3) El que justo estaba de festejo...que casualidad...: “HOY ES MI CUMPLEAÑOS/ DESPEDIDA / GRADUACIÓN... ME REGALÁS UN BESO???” (Jeje también regalo de navidad) > > 4) El del acelerado: “YO CON VOS ME CASO” > > 5) El sentimentalista: “ME ENAMORÉ... ME ENAMORÉ!!” > > 6) El patito feo: “ ¡¿POR Q NO ME DAS BOLA... TAN FEO SOY?!” > > 7) El wiiinnneeeeeer: "NO SEAS MALA DALE, VEEENIIIII...” > > 8) El del tímido: “NO ME ANIMABA A HABLARTE ANTES PORQUE SOY UN CAGÓN... ADEMÁS, YO NO SE CHAMUYAR... NO SOY ASI” (terrible clásico) > > 9) Del que nunca se salva ninguna: “PERO QUE HERRRRRMOOOSA MOROOOOCHA / RUUUUUBIA / COLORAAAAAADA!!!!” > > 10) Otro que liga todo el grupo: “QUE HABRÁ PASADO EN EL CIELO...PORQUE UN GRUPITO DE ANGELES ANDA SUELTO EN LA TIERRA!!!” CLASIFICACIÓN Nº3: "El chamuyo del calentón...juaa!!". > > 2) “NO ME MIRES ASÍ, ...” > > 3) “¿Y SI NOS VAMOS A UN LUGAR MÁS TRANQUILO?” (Quien no dijo eso) > > 4) “ME MATA ESE LUNAR...” (uuhh muy conocido) > > 6) “TE JURO QUE SI TE AGARRO, TE MATO!!” > > 7) “ESTA NOCHE NO VOY A PODER DORMIR” > > 8) “¿PORQUE NO NOS CONOCIMOS ANTES?” > > 9) “NO TE DAS UNA IDEA DE LA CANTIDAD DE COSAS QUE SE ME ESTÁN CRUZANDO POR LA CABEZA AHORA...” > > 10) “NO VA A PASAR NADA QUE VOS NO QUIERAS...” (Mmm... que puta no) CLASIFICACIÓN Nº4:”El chamuyo más profesional"... te suena...?? > > 1) Así empieza: “SOS MUY ESPECIAL PARA MI” > > 2) Con esta te mata...: “TENES UNA PERSONALIDAD GENIAL... ESO ME ENCANTA” > > 3) Así sigue...: “DE AHORA EN MAS, TODO VA A SER DISTINTO” > > 4) Y llegan las confesiones!!: “ANTES DE CONOCERTE, YO ERA OTRA PERSONA” > > 5) Por lo tanto, dicen: “YO ME QUIERO PONER LAS PILAS CON VOS” > > 6) Y después...: “TE JURO QUE POR VOS VOY A CAMBIAR” (ni chamuyo) > > 7) De esta manera te terminan de comprar: “YO TE VOY A ESPERAR... jajaja otro > > 8) Después se atajan...: “NO SE QUE PASO!! TE JURO QUE ES LA PRIMERA VEZ Q ME PASA!!!” > > 9) Y tratan de arreglarla: “NO SOS VOS... SOY YO...” (No hay vago q no lo use) > > otra es : DONDE ESTUVISTE TODA MI VIDA?? jaja pelotudo escondida en una cueva > > para q falta el: FUI UN ESTUPIDO Y ME ARREPIENTO, NO VA A VOLVER A PASAR TE LO JURO (see como no) > > clasico: ELLA SE ME TIRO ENSIMA, YO NO HICE NADA (si claro ahora decime q t obligo) > > 10) Cuando la miradita se le escapa...: “LA VEO SOLO COMO AMIGA” > > 11) Psssss, un malentendido: “NO TE COMAS CUALQUIERA, DEJAME QUE TE EXPLIQUE!!!” ( Y piensan que nos comemos cualquiera... por favor!) > > 12) Yyyyy, como no le vas a creer, si ya te ha dicho mil veces: “NUNCA TE MENTIRÍA” > > 13) Y ahí se aprovecha: “ANOCHE NO SALÍ, ME QUEDÉ EN CASA DURMIENDO... Y PENSANDO EN VOS” (Psssss) > > 14) Para después rematarla: “TE LLAMÉ... Y ME DIO OCUPADO TODO EL DÍA”, “PASÉ POR TU CASA, PERO NO HABÍA NADIE, ENSERIO!!!” > > otra es cuando te dejan x una, esa lo manda al choto y vuelve como perro arrepentido: ME DEJO PORQUE SE DIO CUENTA DE QUe NO PODIA DEJAR DE PENSAR EN VOS (si claro) 16) Común: T QIERO MUCHO PERO NOSE Q HACER...(si gatoo) 17) Cuando se arrepienten y ya no saben q decir: YA SE QUE HICE TODO MAL PERO = TQM... (y lo peorr es que creen q pensamos q es verdad) > > 18) Finalmente...: "SOS MUY BUENA PARA MI" (y vos muy tonto para mi...jajaja) Y bueno... estoy segura que al menos uno de estos chamuyos han escuchado alguna vez. Quiero dejar en claro que no es que nosotras seamos ilusas, pendejas, ni nada... solo que son ellos los que No saben lo que quieren, y de lo que se pierden...No es nuestra culpa que vengan al estilo GSM, todos con un chip y la misma información, o no?? Jajajajja, COSA EXTRAÑA EL HOMBRE ... PIROPOS: Saludoss, y no se dejen llevar por los chamuyos de los hombre

LA MALA PRONUNCIACION DEL INGLES El otro dia en la clase de ingles nos mostraron estos videos, muy graciosos. Que no te llege a pasar esto nuncaa!! link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=t5oeFERJtYo link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=koTCXbV0jEw Gracias Leitocabj link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=MG_tHmL2Oug

No vallas a salir al galpon que te llevas un buen susto seguro!! El garage es para entrar un bote!! Eso es una puerta suicida Si querias privacidad, anda olvidandote Para que no te lleve puesta un auto, a prueba de sicopatas alcoholicos Me parece que se olvidaron de algoo Una montaña rusa jajaj Buena vista del salon principal, al salon privado Vamos a la terrasa a tomar algo?

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TIPOS DE USUARIOS EN EL MSN El Ametralladora Son las personas que al ver a alguien en linea, envian 67 mensajes continuos. Uno cree que los médicos le pronosticaron que sólo vivirá veinticuatro horas más y están ahí para decirle a todos sus contactos, lo que ellos piensan, en un solo inicio de sesión. El Que No Debería Estar Conectado Sin duda éste contacto es de los que más enferman, ¿por qué estás personas se conectan? y al lado de su nick ponen: "No toy" "no molestar" "estoy en la escuela"... etc ¿para qué madres se conectan entonces? El Bilingüe Este es el contacto que siempre tiene al lado de su nick una frase escrita en inglés, portugués, alemán, chino, etc... ¿por qué madres creen que es "nice" escribir una frase en otro idioma? ¿Acaso está dedicada a "todos" sus contactos extranjeros? El Celebridad Este es el contacto que cree ser muy popular y que todos sus amigos son paparazzis persiguiéndolo, siempre colocan su actividad al lado de su nick: "jugando play" "Haciendo ejercicio" "leyendo" "comiendo con fulanito" etc... Si no estás, desconectate! si tengo que decir algo te llamo e igual me entero de lo que estás haciendo! El Emocionado/a Es el clásico contacto que se cambia el nick cada hora, haciendo variaciones con su nonbre o su nick, por ejemplo: "Mary!" "Marizita" "little Mary" "princess Mary", Etc... El DJ/Locutor Este tipo de contacto debería ser ilegal! ¿por qué chingaos nos ofrecen mostrar la música que estan escuchando? Es el que cambia su frase por el nombre de cada rola que pasa por su radio o computadora, como si a todo el mundo le importara lo que escucha y pensara que es un melómano. El Emoticón Este también es de los contactos que más enferma, es el que se bajo todos los pinches monitos que había disponibles o se los copio a sus contactos y coloca dibujitos hasta para la palabra "Otorrinolaringólogo", Es todo un nuevo lenguaje y no entiendes ni madre de lo que dice. El Pescador Es aquél que deja su MSN conectado las 24 horas del día. Si bien no está en su casa, cuando llega entra desesperado a ver si le dejaron algún mensaje o alguien trato de chatear con el y así comprobar si lo quieren o no. El fracasado Siempre que entra la vieja que le gusta se conecta y desconecta 77 veces por minuto, como si la chica al notarlo fuese a decir: "Hola Carlos, no sabía que me gustabas tanto hasta que vi tu manera de conectarte y desconectarte, disculpa que no me fijé antes en ti, ¿Follamos?" El Amenazante Es el hijo de la chingada que queremos colocar “en NO Admitir, pero tenemos muchos amigos en común y cualquiera podría delatarnos, sólo por eso seguimos teniéndolo admitido. El Inseguro Es el que se pasa metiéndose a páginas Como Quienteadmite y checkmessenger para saber quien lo bloqueó y/o borró y al conectarse todos los contactos se dan cuenta. El Aficionado Sentimentalista Es el que agrega frases al lado de su nick tipo "Un amigo es uno que lo sabe todo de ti y a pesar de ello te quiere"' o "Ama hasta que te duela". Si te duele es buena señal" “Amigos hasta la muerte”. ¿Acaso se cree que con estas tonterías ayudan a alguien? El Ejecutivo Es el que está conectado 100% del tiempo en el trabajo y está Como "disponible", pero si le hablas no te pela, media hora después te dice "Estoy en la chamba, después hablamos". Que no mame. El Jeroglífico Es el clásico contacto (y también de los que más enferman) que tiene un nick lleno de signos, une atrás de otro y letras raras que ya para cuando uno termina de descifrar quien es, ya cerró sesión. El Analfabeto Otro más! Es el contacto que escribe palabras inventadas por ellos, como: "los amwo amiwuos" "tos tipil", "ecstremo", etc. ¿qué ya no hay escuelas públicas? ¿o siguen cerradas por lo de la influenza?.. jeje El Cursi Es el contacto aquel que tiene en su nick frases tales como: "Gordito-de-mi-vida-eres-lo-melor-me-me-paso", o "Que bien la pasamos anoche", "oshito sin ti mi vida no tiene Sentido". ¡Qué pedo con ellos! El Reality Show Es el contacto que a falta de un “Big Brother” necesita que todos sepan lo que hace minuto a minuto, poniendo nicks tipo "me estoy bañando para ir al antro", "viernes de salida con los cuates", "no me he hecho manicure hace tres semanas", “Fin de semana en la playita". ¿A quién putas le importa lo que va a hacer?

Buenas tardes taringueros, encontre estos recortes de diarios o periódicos que te dejan la boca abierta, para morirse de risa. Es increíble las cosas que uno puede encontrar en los diarios.

Este artículo presenta la Teoría de la Evolución mediante una comparación entre un organismo vivo y un automóvil. Explica claramente qué es una mutación y por qué las mutaciones son evidencias que niegan la evolución. Los evolucionistas afirman que La Evolución del Automóvil es el hecho científico mejor establecido de la ciencia. La primera mención del automóvil aparece en el cuento de La Cenicienta, según el cual un hada madrina transformó una calabaza en un lujoso carruaje usando su varita mágica. Historias similares aparecen en la mitología griega y en la Biblia. En contraste con los mitos y leyendas de la antigüedad, la ciencia moderna ha demostrado la Evolución del Automóvil por medio de la Selección Natural y las Mutaciones Aleatorias. ¿ Cómo se fabrica un automóvil ? El primer protoautomóvil que aparece en el registro fósil (L.U.C.A.) no lo fabricó nadie sino que surgió espontáneamente por sí mismo, y era un velocípedo extremamente sencillo provisto simplemente: - Dos ruedas bien equilibradas con sus radios completos. - Un piñón provisto de 16 dientes. - Sistemas de rotación. - Llantas perfectamente circulares. - Cadena de trasmisión completamente operativa. - Plato. - Dos pedales con sus rodaduras engrasadas. - Cuadro. - Un manillar conectado a la rueda delantera. - Un sillín muy primitivo. Los paleovelocípedólogos datan su aparición en el muyantiguático tardío. ¿Qué es una mutación ? Una mutación es un error de copia del código genético (ADN). Estos errores se producen en el momento de duplicar el ADN, por ejemplo al copiarlo del disco del ordenador a su memoria y viceversa. Mostremos un ejemplo de error de copia; ésta es una cadena que contiene instrucciones informáticas en código binario: 0110101010111010101010111010101011111010101010001101010101000 Se ha observado que una mutación o error de copia produce un código así. 0110101010111010101010111010101011111010101010001101010101001 El último 0 se ha transformado en un 1. ¿Cómo un error de copia podría hacer evolucionar a un organismo ? Más del 95% de los errores de copia (mutaciones) son dañinas para el organismo y producen velocípedos deformes o inferiores que rápidamente son descartados por el Departamento de Control de Calidad, más conocido como Selección Natural. Se observan que algunas mutaciones son neutras, y el resultado es un velocípedo rosa en lugar de rojo. En ciertos casos el Departamento de Control de Calidad (Selección Natural) deja que un velocípedo de color distinto siga fabricándose porque está mejor adaptado al medio ambiente. Este es el proceso natural que da lugar a las distintas especies de automóviles, sin embargo estos errores no aportan nueva información, solo destruyen información causando una variedad. Jamás se han observado ni hadas ni errores de copia que añadan información al ADN. Sin embargo una mayoría de científicos creen en su existencia. ¿Cómo explican los evolucionistas la existencia de información genética ? Según los evolucionistas, una gran cantidad de errores de copia al azar (mutaciones) acumulados a lo largo de millones de años ) son la causa del diseño que vemos hoy en los automóviles modernos. En contra de la opinión del Departamento de Informática, muchos creen que estos errores de copia espontáneos causaron una mejora sustancial del programa informático (ADN) y éste programa, al transmitirse al robot (la máquina molecular que construye los velocípedos) dio nuevas órdenes, más complejas, más perfectas, más inteligentes, las cuales causaron que el robot construyera un protomotovelocípedo (un velocípedo provisto de un motor muy primitivo) que es el antecesor de la motocicleta. El primer protomotovelocípedo estaba provisto de un motor muy rudimentario, apenas era un trozo de chatarra. Pero el Departamento de Control de Calidad (Selección Natural), pensó que el velocípedo con un trozo de chatarra asociado era mejor que los otros, salió al mercado y los ciclistas lo prefirieron. Fue el mejor de su especie y se convirtió en progenitor de una nueva especie. Este proceso se repitió hasta la aparición de la primeras motocicletas ( en el pasadásico ) y la acumulación de sucesivos errores de copia del ADN de la motocicleta provocó gradualmente, paso a paso, la aparición de la moto con sidecar (3 ruedas) que es el primitivo ancestro del moderno automóvil. Resumen La ciencia ha probado que los automóviles no surgen de hadas ni varitas mágicas como anteriormente se creía sino que son el resultado de un proceso natural de acumulación de sucesivos errores de copia producidos al azar y que resultan en un aumento de la información en las instrucciones ejecutas por un motor molecular resultando en un proceso de construcción del complejísimo automóvil. Estos errores de copia aleatorios combinados con la selección natural conducen a la aparición de órganos completamente nuevos inexistentes en versiones anteriores (Airbag, tracción trasera, etc ) y a mejoras progresivas en aspectos como la aerodinámica, aprovechamiento eficaz del combustible, sistemas de frenado inteligente, etc Escépticos de la evolución del automóvil. Algunos todavía creen en cuentos de hadas y piensan que la acumulacion sucesiva de errores de copia producidos al azar no pueden producir sistemas compejos como los que observamos en los automóviles modernos. Ellos argumentan que los seres vivos poseen un grado de complejidad miles de veces superior al de los automóviles y que “ningún proceso natural puede crear un Diseño Inteligente”. Quienes así argumentan basan sus creencias en nociones abstractas como la inteligencia o las ideas, pero ningún científico automóvil ha podido verificar jamás la existencia de ideas que son algo intangible, inmaterial y por tanto no observable científicamente. Además el método científico no ha podido probar la existencia de ese supuesto e imaginario Ingeniero Automovilístico del que sus libros sagrados hablan. La evolución del automóvil y el registro fósil. Para refutar los argumentos que los fundamentalistas religiosos usan para atacar la Teoría de la Evolución del Automóvil basta tomar uno de ellos: “En el registro fósil de los museos automovilísticos todos los ingenios aparecen completamente funcionales en todas sus partes (Explosión Cámbrica), como recién salidos la mente de un Diseñador, no existen las formas transicionales predichas por Darwin, es decir formas en las que se observe por ejemplo, un motor en estado de media formación” La falacia de tal argumento es clara: 1/ Se basa en una creencia religiosa, la supuesta existencia de un Diseñador jamás observado según el método científico y a quien ni ellos ni nadie ha visto. 2/ La ausencia de formas transicionales no significa que no hayan existido. 3/ Además, se han encontrado muchas formas transicionales, como por ejemplo el Arqueopcípides una primitiva motocicleta provista de pedales y de motor al mismo tiempo. 4/ Además la moderna Teoría del Equilibrio Puntuado ya no necesita formas transicionales porque los errores de copia y la selección natural pudieron producirse tan deprisa que no han dejado evidencia de su existencia. ¡ Una Disensión Científica del Darwinismo ! Ante tantas evidencias científicas los fanáticos ultrareligiosos intentan frenar a la ciencia proponiendo que los científicos que lo deseen voluntariamente se adhieran al siguiente manifiesto: “Somos escépticos de la afirmación acerca la habilidad de la mutación al azar y selección natural que da cuenta a la complejidad de la vida. El examen cuidadoso de la evidencia para la teoría Darwiniana se debe alentar.” En 2008 el manifiesto ha sido firmado por más de 600 científicos. ¿ Una Adhesión Científica al Darwinismo ? Pero los verdaderos científicos proponen el siguiente manifiesto: “No dudamos en ningún momento de habilidad de la mutación al azar y selección natural que da cuenta a la complejidad de la vida. El Darwinismo no debe ponerse en duda. Dado que la Teoría de la Evolución del Automóvil ha alcanzado un alto consenso científico, muy pronto, el número de científicos que apoyen la Adhesión al Darwinismo superará a los rebeldes. Y por si quedaran dudas.. La Teoría de la Evolución del Automóvil no está completa, en estos momentos los científicos investigan los últimos interrogantes: ¿ Qué suceso natural causó la aparición espontánea de la primera cadena de montaje ? ¿ Qué causas naturales provocaron la existencia de piezas concebidas previamente para que encajan entre sí según un plan inteligente? ¿ Qué motivo natural hizo que surgieran robots capaces de ejecutar órdenes ? ¿ Cómo llegó a existir por causas naturales el primer ordenador y el primer código genético (ADN)? ¿ Cómo y a partir de qué surgió la materia y energía necesarias para todo este proceso ? Conclusión A pesar de sus pequeñas imperfecciones hoy ya nadie duda de que la Teoría de la Evolución del Automóvil es el hecho mejor establecido de la ciencia.