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Charly García Hará Exposición de Arte en Argentina La muestra de arte se llama 'El que el Mundo se Olvidó' y comenzará el 5 de febrero en Buenos Aires. “El que el mundo se olvidó” es el nombre de la muestra de arte que llevan adelante Charly García y el artista plástico Gustavo Masó, la que se inaugurará el próximo 5 de febrero en Buenos Aires. La muestra será un evento multimedia, en el que cada pintura tendrá su propio sonido, mediante el sistema cuadro-fónico, transformando así al espectador también en oyente. Las obras de Masó son fotos de Charly modificadas con su pintura, se verán en un centro cultural a oscuras, con la intención de resaltar la iluminación de las imágenes expuestas. A su vez, habrá una serie de displays electrónicos con epígrafes y textos complementarios a la obra. También, estarán en exposición algunos trabajos hechos por el mismísimo músico argentino. bueno loco.no tengo mas imagenes pero si quieren verlas todas vayan a la exposicion

Registrate y eliminá la publicidad! Algo tan aparentemente fácil como encordar una guitarra puede realizarse de muy diversas formas, aunque si quieres conseguir un buen afinado de tu instrumento tendrás que hacerlo de forma correcta. Encordar bien desde un principio quiere decir acostumbrarse a obtener una buena afinación del instrumento en poco tiempo. Cualquier luthier puede decíroslo. De los cientos (¿miles?) de instrumentos que pasan por sus manos sólo un 10%, aproximadamente, llegan adecuadamente encordados. Esto no deja de ser paradójico si tenemos en cuenta las alternativas: 1. Dedicar 25 minutos a colocar mal unas cuerdas que en consecuencia se desafinarán constantemente y que además pueden llegar a saltarnos un ojo. 2. Hacerlo adecuadamente en 10 minutos, disfrutar de una afinación estable y evitar riesgos físicos. Todo el material necesario para está operación es un alicate de corte. Cuanto más duro sea el filo mejor, ya que las cuerdas no son precisamente blandas. Puesto que poco a poco se irán marcando los filos, es mejor que tengáis un alicate para este uso específico y no utilicéis unos dedicados. Cortar por lo sano. El mito de que no se deben cortar las cuerdas antes de ponerlas en el instrumento sigue vivo. Según esta teoría debéis colocar la cuerda, afinar y, sólo entonces, cortar la longitud sobrante. La razón que se alega es que el entorchado puede aflojarse echando a perder la cuerda. Sin embargo la mayoría de las cuerdas se fabrican en la actualidad con un entorchado suplementario de seda en el extremo libre, literalmente sobre el núcleo de la cuerda, para impedir que esto suceda. Si no fuera éste el caso bastará, de todos modos, con doblar la cuerda 90º un centímetro justo antes del corte. No te enrolles tanto... Los mejores resultados se consiguen cuando una cuerda da entre dos y tres vueltas y media en el poste de la clavija. Cuanto más larga sea la cantidad de cuerda alrededor de la clavija más inestable será la afinación, ya que la cuerda cede y se recoloca de manera desigual; a medida que la tensión se redistribuye por la cuerda, ésta se afloja repentinamente produciendo un ruido característico y lanzándote de cabeza fuera del tono en mitad de la interpretación. Hay músicos que tienden a acumular el máximo posible de vueltas alrededor del poste para aumentar, de este modo, la presión de la cuerda contra la cejuela y así evitar que la cuerda salte sobre ésta. Una solución mucho mejor es utilizar un calzo que presione las cuerdas contra la pala sin interferir en la afinación. De todos modos, ante la duda, deja las cuerdas un poco largas, siempre podrás volver a cortar. Pero si cortas demasiado... ... y enróllate bien. Hay varias formas de encordar correctamente según el tipo de instrumento. Los factores a tener en cuenta son: el tipo de cuerda, el ángulo de la pala, el tiro (scale) y el tipo de puente, pero sobre todo el tipo de clavija; hay clavijas grandes o pequeñas, con ranuras y con un profundo agujero vertical en el centro o con un agujero horizontal que atraviesa el poste de lado a lado. En la mayoría de los bajos tipo Fender encontraremos clavijas grandes con una ranura en el centro del poste; se las conoce como orejas de elefante por la forma de la llave. Utilizaremos este tipo como ejemplo principal. Paso 1 En estos instrumentos pasaremos la cuerda a través del cordal (o del cuerpo) y por encima de la selleta del puente. Es importante ser cuidadoso y rozar lo menos posible el entorchado con las partes metálicas. Paso 2 A continuación, llevar la cuerda al tope y cortarla entre 7,5cm. y 9cm. más allá de su poste correspondiente (no sin antes haberla doblado 1 cm. más cerca del puente). Paso 3 Encajar el extremo cortado en el agujero del poste tan profundamente como sea posible y luego doblar la cuerda 90º hacia un lado de la ranura. Empujar las cuerdas hacia atrás de manera que sobresalga lo más posible del puente sin desencajarse de la clavija. De este modo, el extremo prisionero de la cuerda (la bolita) queda libre para girar sobre el eje de la cuerda. Según vamos enrollando la cuerda en el poste de la clavija, ésta tiende a girar sobre sí misma. Si el tope de la cuerda está inmovilizado añadimos a ésta una torsión elicoidal, sometiendo al núcleo a una fatiga innecesaria y, en consecuencia, a un envejecimiento prematuro (esto no sucede con las cuerdas de doble bola -doble ball end-). Paso 4 Apriétales las clavijas. Girar la clavija con una mano mientras mantenemos la tensión de la cuerda contra el poste con la otra mano. Paso 5 Debemos guiar la cuerda de manera que cada vuelta quede por debajo de la anterior. Paso 6 Cuando la cuerda tenga cierta tensión, presionarla en el punto donde se separa del puente para doblarla (muy ligeramente) sobre la selleta, a fin de establecer un apoyo firme y un buen punto de flexión (witness point). Paso 7 Una vez afinada la cuerda, tirar firmemente de ella en el punto medio (traste 12) y luego soltarla. La afinación se bajará bastante Reafinar y repetir tres o cuatro veces este último paso. Ya estamos en orden de combate. El proceso es similar para los bajos que llevan clavijas más pequeñas (Gotho, Schaller, M-4, etc.) pero teniendo en cuenta que un poste más pequeño supone menos longitud de cuerda por vuelta. Una longitud de cuerda entre seis y siete cm. más allá del poste será suficiente y asegúrate, antes de comprar las cuerdas, de que el extremo libre pueda entrar bien en el agujero del poste (no todas las cuerdas calzan bien en todas las clavijas).

Registrate y eliminá la publicidad! Ayer pase por tu casa y me tiraste con una perla, hoy tirame con la concha, que no tengo donde meterla. A falta de pan, buenas son las tortas. (Una Lesbiana) A los militares habría que hacerles un monumento, pero encima. A los 40 años, uno se da cuenta de que aun es joven; Lastima que ya es tarde. A LOS VIEJOS HAY QUE MATARLOS CUANDO NACEN A mi exnovia la llaman LA BANDERA DE LOS ESTADOS UNIDOS, la han clavado hasta en la luna. A mi, los camiones me revientan - Un Sapo A mí no me cagan 2 veces _ Un pañal desechable. A palabras electricas, oidos desenchufados. A VECES LOS RICOS SE MUEREN DE MONOPOLIOMELITIS Aclaracion de una fabrica de condones: Si nuestros productos tienen fallas o averías, traiga el gurí que le devolvemos su dinero. Ahora que se todas las respuestas me cambiaron las preguntas. Ahorre luz -- apague su picana Al fin y al cabo un espermatozoide es una partícula de polvo. AL PARLAMENTO AHORA HAY QUE LLAMARLO CHARLAMENTO Alguien que me ayude a parar un taxi! (la Venus de Milo) Ahorre agua, báñese en pareja. Algunas personas mueren... solo para vivir ALGUNOS NACEN CON SUERTE, OTROS EN URUGUAY. Ama a tu prójimo siempre que no sea mi señora. Amar es morir. (Un zángano) Amar sin ser amado es como limpiarse el culo sin haber cagado. ANDO EN TODAS LAS PARADAS - VIAGRA Anoche me echaron un polvo que casi me matan. La cucaracha. Antes de criticar a otro, debes caminar 10 millas en sus mocasines. (Proverbio indio), ¡Claro! ¡¡Así, si se llega a enojar, está a 10 millas y descalzo! Antes era indeciso, ahora... no sé. AQUI EL QUE NO CORRE, VUELA. Y EL QUE NO, SE COJE A LA ABUELA! ARGENTINA SUBCAMPEON DE LA GUERRA DE LAS MALVINAS ! AVISO: si tienes entre 17 y 19 años:¡¡TIENES 18!! Ay Santa María, que pinta de niña tenía Colón Ayer corté con mi novia. (Jack el destripador) Ayer pasé por tu casa, me tiraste con un queso...no se hace eso AYUDE A LA POLICIA: TORTÚRESE!!! Basta ya de realidades! Queremos promesas! (Los pobres) Bebo luego existo. BIENAVENTURADOS LOS BORRACHOS, PORQUE VERAN A DIOS ...DOS VECES. BIENAVENTURADOS LOS POBRES POR QUE DE ELLOS SERÁ EL REINO DE LOS CIELOS - (Pueblo Uruguayo solicita urgentemente clases de Arpa) Busco mujer con menstruación. Drácula. Busco mujer demente y decuerpo Cada día la tengo más clara. (Michael Jackson) Cada día que conozco mas gente, tengo menos amigos. Cada hombre pretende ser el primer amor de una mujer. Cada mujer pretende ser el último amor de un hombre. Cada mujer es un mundo... Haz turismo! Cada niña... es una suegra en potencia!! Caga tranquilo, caga sin pena pero porfavor tira la cadena. Cambio lindo perro Doberman por mano ortopédica "CAMINANTE NO HAY CAMINO" (ministerio transporte y obras públicas CEREBRO DE POLICIA = CONJUNTO NULO - CEREBRO DE MILITAR= ¿EH? DONDE ESTA? COLABORA CON LOS DIRIGENTES DE NUESTRO GOBIERNO... NO PIENSES. Colabore con la policía, dése palos usted mismo. CON BUENA POLLA... BIEN SE FOLLA Con Carlos Saúl estamos en tratamiento. El trata y yo miento (Cecilia Bolocco) Con Carlos Tenemos un amor Platonico, yo necesito la Plata y Carlos el Tonico (Cecilia Bolocco) Convencer a la Reina me costó un huevo. (Cristobál Colón) CORNUDO ES UN HOMBRE DISTRAIDO QUE TIENE UNA MUJER FELIZ Creo en la reencarnación. (una uña) Cria hongos y te comeran las patas Cristo ha muerto por nuestros pecados, así que no vamos a frustrarle. Cristo viene y lo trae Pepsi. Cristobal no me rompas los huevos! (La reina Isabel) Cualquiera puede equivocarse dijo el puercoespín mientras se bajaba de un cepillo. Cuando Dios venció al Diablo, porqué lo mandó a la Tierra en vez de mandarlo a la luna? Cuando la mujer pide ensalada de frutas para dos, perfecciona el pecado original. CUANDO ME VIENEN GANAS DE TRABAJAR, ME LAS AGUANTO. CUANDO MI MADRE Y MI PADRE SE CASARON TODOS ERAMOS JOVENES, EL TENÍA 18 AÑOS, MI MAMA 16 Y YO TRES CUANDO SE ENTIERRA UN MUERTO PEQUEÑO, SE MENOSCABA Cuando te fuiste me dejaste un sabor amargo en la boca. (Mónica Lewinski) CUANDO TENGAS GANAS DE TRABAJAR SIENTATE Y ESPERA QUE SE TE PASEN Cuando una dama dice no, quiere decir quizás; cuando dice quizás, quiere decir sí; y si dice que sí, no es una dama. CUANDO UNO SE MUERE LO ULTIMO QUE SE LE ENFRIAN SON LAS TIBIAS CUANDO YO GOBIERNE EL MUNDO TODOS TEMBLARAN. - Parkinson Dadme un punto de apoyo..... y me beberé otro Whisky. Dadme una pared y cambiaré el mundo. Dar las gracias despues de hacer el amor, eso es, Educacion sexual Dejé de ser fanfarrón el día que me di cuenta de que... ¡ERA PERFECTO! (un porteño Deje volar su imaginación: Fume dinamita. Dejen de sacarme el cuero! (una vaca) Después de mi... fa. (el profesor de música) DESTRUYAMOS TODO LO QUE QUEDA Y CONSTRUYAMOS TODO LO QUE FALTA. Devuelvanme la capa! (Ozono) Dicen que todo en exceso es malo, ¿Y el SEXO? Dichoso Adan, que no tuvo suegra. DIGAN LO QUE DIGAN LOS PELOS DEL CULO ABRIGAN. Dime con quién andas y si está buena me la mandas Dime con quien andas y te diré si tienes SIDA. Dime con quien sueñas y te dire con quien no te acuestas. Dios es el mas inteligente de todos, porque nunca se ha casado... ya que solo él sabe lo que hizo.... Dios mío, dame paciencia... Pero dámela YA! Dios no baja por falta de auspicio. Donde el ciudadano no tiene voz, a las paredes les crecen orejas. DOS + UNO = STRESS Hasta mañana si yo quiero (Dios) EL 104 (omnibus) NO ES COMO EL TIEMPO; EL TIEMPO PASA. El alcohol mata lentamente... No importa, no tengo apuro. El amor es como el chicle... se te pega y no te lo podés sacar de encima -EL AMOR ES COMO LA GRIPE...SIEMPRE ACABA EN LA CAMA El amor es como el lazo: Por más vueltas que le des, siempre termina en la argolla. El amor es cosa de dos o de tener buena mano. El amor eterno dura tres meses. El amor nunca desaparece sencillamente cambia de domicilio. El buey hace caca, la vaca hace caca y hasta la muchchacha más guapa hace su montón de caca El 'che' no murió. (Marrone) El coche nunca reemplazará al caballo (La yegua) El dia en que la mierda se venda, los pobres naceran sin culo... El dinero no hace la felicidad ... La compra hecha! El dinero siempre está ahí, solo cambian los bolsillos. EL DOLAR NO BAJA...SE AGACHA PARA TOMAR IMPULSO. El gatillo es un gato que se metió a ganster. El gobierno es como la bikini, nadie sabe como se sostiene pero todos quieren que se caiga. El hipo es un hipopótamo a medio hacer. El hombre cría cuervos, la mujer cría curvas. El hombre madura cuando se casa, después se pudre. El hombre se casa por civil, por iglesia y por idiota. EL HOMBRE PROMETE Y PROMETE HASTA QUE LO METE EL HOMBRE SOLTERO ES UN ANIMAL INCOMPLETO, EL HOMBRE CASADO ES UN COMPLETO ANIMAL El maestro se está haciendo la rata. (las tortugas ninja) El mejor invento de Dios es el hombre, o era al reves ? El mundo se está quedando sin genios: Da Vincci se murió, Einstein se murió... y a mi me esta doliendo la cabeza. EL MUY HIJO DE LA GRAN PUTA PODIA HABER ESCOGIDO OTRA RUTA El origen del SIDA está en el culo del mundo. El país mas cauroso: Sudán. El pato y la gallina son animales feroces. - La lombriz. EL PATRIMONIO ES UN CONJUNTO DE BIENES, EL MATRIMONIO ES UN CONJUNTO DE MALES EL PEDO ES COMO UNA BRIZA, QUE POR EL CULO SE DESLIZA, Y ANUNCIA LA LLEGADA, DE SUCULENTA CAGADA. El presente no existe, es un punto entre la ilusión y la añoranza. EL PROBLEMA NO ES QUE LOS POLITICOS NOS MIENTAN... EL PROBLEMA ES QUE LES CREAMOS. El pueblo no esta en venta ya esta vendido El que al mundo vino y no toma vino a que chucha vino. EL QUE LEE ESTO ES PENDEJO El que no coge vuela y al que vuela se lo coge superman. EL QUE PIDE UN CONSEJO SE ARRIESGA A QUE SE LO DEN El que quiere celeste, que mezcle azul y blanco. El que sabe, sabe... Y el que no sabe es jefe El remedio para el SIDA es el nitrato... ni trato de meterla. El río mas inútil: es el Paraná. El secreto de la existencia humana no esta solamente en vivir, sino en saber porque se vive. El SIDA es envidioso. (el cancer) El SIDA es una enfermedad de unos pocos escogidos. El silencio no impone límites; Los límites los impone la palabra El tartamudo es alguien que quiere ser su propio eco. El trabajo endulza la vida, pero los dulces no le gustan a todo el mundo. EL ULTIMO QUE SALGA QUE APAGUE LA LUZ Emitir bellas teorias es bueno... Practicarlas es mejor. EN ARGENTINA LOS TROLOS AL PODER . YA TIENEN LA CASA ROSADA EN ALGUNOS PAISES ORIENTALES LA MUJER NO VE AL HOMBRE ANTES DE CASARSE, EN ALGUNOS OCCIDENTALES NO LO VE DESPUES EN ARGENTINA NO PUEDE EXISTIR EL SIDA. HAY 32 MILLONES DE FORROS. EN NUESTRO PAIS TENEMOS LOS MEJORES POLÍTICOS QUE EL DINERO PERMITE COMPRAR. EN CASO DE VIOLACION, RELAJESE Y DISFRUTE. En el Uruguay solo 6 personas se mueren de hambre: Yo, tu el, nosotros, vosotros y ellos. EN ESTE SAGRADO LUGAR, DONDE ACUDE TANTA GENTE, HACE FUERZA EL MAS COBARDE Y SE CAGA EL MAS VALIENTE En este mundo siempre hay peligros para el que les tiene miedo. EN ESTE PAIS DE CADA CIEN MATRIMONIOS CINCO TERMINAN EN DIVORCIO... LOS OTROS TERMINAN MAL En la puerta de mi casa plante un árbol. Que tonto fui. Ahora no puedo salir. EN LA VIDA TODO ES PASAJERO, MENOS EL GUARDA Y EL CONDUCTOR. En mi casa me llevo a las patadas. Kung Fu EN MUCHOS PAISES DESPUES DE UN DESCONTENTO GENERAL... VIENE UN GENERAL CONTENTO Entre pitos y flautas se nos pasó la noche entera. Las putas. Erase una vez, ahora son bastantes. Eres la única mujer de mi vida ! (Adán) ERRAR ES HUMANO, CULPAR A LOS DEMAS, ES DE POLÍTICOS. Errar es humano, dijo el pato y se bajó de la gallina; Perdonar es divino, dijo la gallina y salió corriendo atrás del pato. ERRARE HUMANUM EST el gallo bajándose de la coneja. Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde. Es mejor dar que recibir. (un boxeador) Esta obsesión de suicidio me está matando Estábamos al borde del precipicio y dimos un paso al frente. Esta conquista me costado un ojo de la cara. - Fco. Pizarro ESTE ES UN PAÍS DE FUSILANIMES ESTE GOBIERNO AMA A LOS POBRES, PERO HAY AMORES QUE MATAN ESTE PAIS NO ES SUBDESARROLLADO SINO AMATEUR Estoy encinta. (Scotch) Estoy en todas las paredes. (un moco) Estoy hecha una vaca. (un toro gay) Estoy hecho pedazos. (Frankestein) Estoy lleno de problemas. (un libro de matemáticas) Estoy rodeado de animales. (Noé) Estudia hasta morir y serás un cadáver culto Estudiar es desconfiar de la inteligencia de al lado. Felices los que nada esperan porque nunca seran defraudados. FELIZ, DIA DE LA MADRE - Los hermanos Schoklender. Garzon.... me trae la cuenta. (Augusto Pinochet) HABLAR ITALIANO ES FACIL, LO DIFICIL ES APRENDER LAS MUECAS HAZ QUE UN POLITICO TRABAJE... NO LO REELIJAS. Hay amores que matan pero el tuyo me hace vivir. Hay dos palabras que te abriran muchas puertas: "tire y empuje" HAY PAISES PRIVILEGIADOS COMO EL NUESTRO QUE GOZAN DE TODOS LOS CLIMAS INCLUIDO EL DE LA VIOLENCIA Hay que tirar pa'rriba - Fuerza antiaérea. HAY SOLAMENTE DOS COSAS INFINITAS: EL UNIVERSO Y LA ESTUPIDEZ HUMANA, AUNQUE EN EL CASO DEL UNIVERSO NO ESTA TOTALMENTE COMPROBADO Hay un mundo mejor, pero es carísimo. Hazle el amor a la vida antes de que ella te viole. Hemos batido al enemigo (Moulinex) Hoy amanecí con el eggo frito. He comprobado que Minie no es virgen - MICKEY Huye de las tentaciones... Despacio para que puedan alcanzarte. INTERRUMPI MI EDUCACION PARA IR A LA ESCUELA Iré de blanco o de negro? Michael Jackson". Invierta en impuestos... seguro que suben. Jugando al fútbol soy de madera. (Pinocho) Jugar al balero me excita. (Pinocho) Juntos hasta que la otra nos separe La Argentina es Hermosa, lástima que esta llena de Argentinos. La blanca nos da vuelta. (los 7 enanitos) La confusion esta clarisima La droga produce amnesia y otras cosas que no recuerdo. La droga te buelbe vruto La droga y el Sexo mata al estudiante... pero el estudiante no le teme a la muerte La electricidad va en el mismo sentido que yo de + a - La experiencia es algo que consigues justo después de necesitarlo. La frigidez es una historia de nunca acabar. La gallina es un animal extremadamente peligroso. (La lombriz) La humanidad me gusta cada día mas.- Un Caníbal. La ignorancia no es no saber, sino no querer saber. La inteligencia me persigue, pero yo soy mas rápido. LA JUVENTUD NORTEAMERICANA NO TOMA COCA-COLA, TOMA COCA SOLA La lágrima es una pizca de ola que siente nostalgia del mar. La locura es un placer que sólo el loco conoce. La mano viene movida. (Parkinson) La medicina cura, la naturaleza sana. La mente es como un paracaidas, trabaja mucho mejor cuando está abierta La mujer de Einstein tenía un fisico barbaro. La mujer es como la cocaina, un polvo caro. La mujer llora antes del matrimonio; el hombre, después. La mujer pierde su virginidad cuando quiere, y el hombre cuando puede. La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene. La mujer se parece a la propia sombra: Si la persigues se vá, si huyes de ella, te persigue. LA OBLIGATORIEDAD DEL VASO DE LECHE ESCOLAR ES EL MEJOR CUENTO DE NIñOS La paja es lo mejor. El Llanero Solitario La paloma es el bicho de la paz, y la mujer es la paz del bicho. La paz necesita palomas, no gallinas. La pequeña Lulú no es virgen, firmado: Tobi. La pereza es la madre de todos los vicios, y como a la madre hay que... Respetarla! La plata no lo es todo, también están los cheques. La politica es el arte de servirse de los hombres haciendoles creer que se les sirve a ellos. La pornografía es buen negocio. Invierta a su hija. La regla de oro: quien tiene el oro hace las reglas. La remolacha es una papa con menstruacion La sabiduría me persigue, pero yo soy mas rápido. La torre de Pisa es el monumento al borracho desconocido. La verdad absoluta no existe y esto es absolutamente cierto. La vida es como el palo de un gallinero: corta y llena de mierda. la vida es lo que nos pasa, mientras hacemos otra cosa. La vida es una enfermedad de transmisión sexual. La vida es un mar de mierda que tienes que cruzar nadando; El que no sabe nadar tiene que cruzar tragando. LA VIDA ES UNA BARCA. - CALDERÓN DE LA MIERDA. LA VIDA ES UNA CURVA, EL QUE NO COJE SE MASTURBA. La vida es una moraleja el que no coje se deja, asi lo dijo Don Bardoja, uno la chupa y otro la moja. La vida es una moraleja que no se guarda en una caja. El que no coje, se deja y el que no se hace la paja. La virginidad es como la juventud: una vez perdida no se recupera. Las chicas buenas van al cielo y las malas a los sitios divertidos. Las iniciativas de la juventud valen tanto como la experiencia de los viejos. Las inundaciones no se producen porque los ríos crecen, sino porque el país se hunde. La mano viene movida: Parkinson La masturbaccion es un exeso de amor propio La masturbación produce dos cosas: la primera es la pérdida de la memoria, la segunda ... la segunda ... y la segunda, no me acuerdo cual es. Las horas se me pasan volando. (piloto de aerolineas) LAS INUNDACIONES NO SE PRODUCEN PORQUE LOS RIOS CRECEN, SINO PORQUE EL PAÍS SE HUNDE. Las mujeres estan tirando la toalla (un tampon) LAS MUJERES FEAS TAMBIEN TIENEN DERECHO A VIVIR ¿PERO PORQUE TODAS EN MONTEVIDEO? Las mujeres que no tienen sex-appeal se consuelan con el sexo a pila Las mujeres son como el café, cuanto mas fuerte y caliente, mejor. Las mujeres son como las chapas: si no las clavas... se te vuelan LAS MUJERES SON COMO LOS INDIOS... SE PINTAN PARA LA GUERRA La palabra eunuco viene de la expresión portuguesa, eu nu cojo. Las putas al poder, sus hijos ya estan alli !!! LAS UNICAS CERTEZAS QUE VALEN LA PENA SON LAS QUE DESAYUNAN DUDAS CADA MAÑANA Las virgenes que se meten a monjas no tienen cura. Las virgenes tienen muchas navidades pero ninguna noche buena... Les voy a romper el culo. (la hemorroides) Levantaré a los caídos y oprimiré a los grandes _ El corpiño. Lo importante es lo de adentro. (Jack el Destripador) Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe. Lo peor de la bigamia es tener dos suegras. Lo que defiende a las mujeres es que piensan que todos los hombres son iguales, mientras que lo que pierde a los hombres, es que creen que todas las mujeres son diferentes. Lo que joroba al camello es no poder pasar por el ojo de la aguja. Lo que natura no dá... la silicona lo soluciona. Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse. LOS ANIMALES TIENEN UNA VENTAJA SOBRE LOS HOMBRES, NO ESCRIBEN SUS MEMORIAS LOS ANIMALES NO SONRIEN, SONRIA, NO SEA ANIMAL. Los besos son como los whiskies, siempre se piden dobles. LOS CAMPESINOS DE ESTE PUEBLO PERTENECEN AL JEEP-SET Los hindúes escribieron el kamasutra porque no conocían el fiat 600. Los hombres engañan mas que las mujeres; las mujeres mejor. Los hombres son como el cigarillo... primero se prenden y después se hacen humo. Los hombres son como el ómnibus, vienen todos menos el que esperás. Los hombres son como las fotos, se revelan en la oscuridad. Los hombres son como los baños sino estan ocupados estan cagados. LOS HOMBRES TIENEN UNA NEURONA MAS QUE EL CABALLO; PARA NO CAGARSE CUANDO CAMINAN. Los homosexuales no existen, pero que los gay, los gay. Lo importante no es saber, sino tener el telefono del que sabe LOS JAPONESES NO MIRAN... SOSPECHAN Los lunes tienen cara de miércoles. LOS NIÑOS Y LOS LOCOS SIEMPRE DICEN LA VERDAD, A LOS NIÑOS LOS EDUCAN Y A LOS LOCOS LOS ENCIERRAN. LOS POLÍTICOS Y LOS PAÑALES DEBEN SER CAMBIADOS CON FRECUENCIA, AMBOS POR LA MISMA RAZÓN. LOS PORTEÑOS PIENSAN QUE FORNICAR ES UNA TARJETA DE CREDITO Los reyes son los padres. (el Príncipe Carlos) LOS SENOS DE LAS BLANCAS APARECEN EN PLAYBOY, LOS SENOS DE LAS NEGRAS APARECEN EN NATIONAL GEOGRAPHICS Lulú no es virgen... Toby. Toby es impotente... Lulú Malditos sean los que me contagiaron el SIDA. (Drácula) Mamá lo sé todo - Atte. Pequeño Larousse María Antonieta perdió la cabeza por mí. - Robespierre Maria, tu que pudiste concebir sin pecar, permiteme pecar sin concebir ! MAS VALE BORRACHO CONOCIDO, QUE ALCOHOLICO ANONIMO. Mas Vale Pajaro en mano, que Pantalones Mojados. MAS VALE PAJARO EN MANO, QUE SER PADRE A LOS 15 AÑOS Masturbarse no es malo, pero coje y conocerás gente. Masturben sus mentes y eyacularán sus ideas Matemático es el que sufre de cálculos en el cerebro. MATATE ESTUDIANDO Y SERAS UN CADAVER CULTO Me cago en el Congreso. (una paloma) Me dejaste un sabor amargo en la boca _ Mónica Lewinsky. Me dijeron que jugara pegado a la línea blanca (Diego A. Maradona) Me encanta firmar autografos en pelotas. (un jugador de futbol) Me encanta ir a la escuela (Un piojo) Me enferma la gente que no da la cara. (Anónimo) ME GUSTA EL OLOR A PATA. DONALD Me hicieron mierda. (la comida) ME LAS VAS A PAGAR - F.M.I. Me lo contó un pajarito. (un esquizofrénico) Me molesta la gente que no da la cara (Anónimo) ME MUERO POR VIAJAR EN AVION - CARLOS GARDEL. Me paso todo el día en la red. (la merluza) Me pican las pelotas. (un tenista) Me quedé dormido y al otro día amanecí duro. (el pan) Me re cagaron. (un baño) Mi esposa tiene un buen físico (Albert Einstein) Mi mamá es una rata. (Mickey) MI MADRE ES UNA PERRA. PLUTO Mi mamá es una arrastrada. (una culebra) Mi marido se vive yendo por las ramas. (la esposa de Tarzán) Mi novia es una perra (Pluto). MI NOVIA ES UNA RATA. MICKEY MOUSE Mi novio es una bestia. (La bella) "mi vida está llena de aspiraciones" (un asmático) Mi vieja es una yegua. (Rosinante) Mi papá es un viejo verde (El increíble Hulk) Mi tiempo vale. (un parquímetro) Mientras mas conozco a los hombres, mas quiero a los animales MIENTRAS MAS CONOZCO A LOS HOMBRES MAS QUIERO A MI NINTENDO Millones de moscas no pueden equivocarse. Coma mierda MUCHOS POLITICOS DEBERIAN IR A LA CAMARA - DE GAS!!! Muera Firestone. (Un sapo) Muerte a los Indios comechingones - los Chingones. Mujer con Mujer NODA, Hombre con Hombre SIDA. MUJERES: REVELENSE, ORINEN DE PARADO Multitarea: leer en el baño. Nadie es perfecto. (Nadie) Ni larga que tope, ni gorda que tape, sino dura que dure Ningun tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal. No a la donación de organos. Casio y Yamaha No a la prostitucion. Si al sexo gratis. No a los golpes, sí a los porrazos (Bob Marley) No al aborto, coja por el orto. No al contrabando de organos (Yamaha) No al paro (Un cardíaco) No ames lo que eres, sino lo que seras NO CIERRES TUS PIERNAS A QUIEN ABRIÓ LAS PUERTAS DE TU CORAZÓN No dejes que la escuela se meta en el camino de tu educación. No desearás a la mujer de tu prójimo ,ni a tu prójimo. No desees la mujer de tu projimo: Date el gusto!. NO ENTIENDO NADA. ME PONEN PRESO POR ROBAR UN PAN Y ME DAN UNO GRATIS TODOS LOS DIAS NO ESTOY NI A FAVOR, NI EN CONTRA, SINO TODO LO CONTRARIO. No hay camino hacia la libertad, la libertad es el camino. No hables si no puedes mejorar el silencio. NO HAY MUJERES FEAS, LO QUE EXISTE ES BELLEZA RARA No hay que perder la cabeza! (María Antonieta) No esperes esperando, espera viviendo. No llames nada tuyo, excepto tu alma No llores por un mundo que lucha, lucha por un mundo que no llore. No más medios de comunicación... los queremos completos! NO ME CASO CON VIUDAS TAN SOLO POR UN ASUNTO, POR NO PONER LA MANO DONDE LA PUSO EL DIFUNTO NO ME GUSTAN LAS PERSONAS DESCONOCIDAS. ANONIMO No me tuteen (Ernesto Guevara) NO PISES LA HIERBA... FUMATELA. No robes - el gobierno odia la competencia. No se metan con mi concha. (La lora) NO SE RIA... LA RISA ES SUBVERSIVA NO SOLO DIGAS DE ESTA AGUA NO BEBERE; POR FAVOR TIRA LA CADENA No soy un completo inutil... Por lo menos sirvo de mal ejemplo. No te beses con tu novio en el ascensor, porque el ascensor para pero tu novio no No te beses con tu novio en la puerta de tu casa, porque el amor es ciego, pero los vecinos no. No te preocupes, el peor día de tu vida solo durara 24 horas. No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldras vivo de ella. No temáis, es solo una nube pasajera (Noé) NO TENIAS QUE FINGIR PARA COMERME - CAPERUCITA No tengo un mango. (Tupperware) No veo un pito; una monja NOS MEAN, Y LOS MEDIOS DICEN QUE LLUEVE Nosotras apoyamos la liberación femenina. (Cárcel de Mujeres) Nosotros somos hijos del rigor. (Los hermanos Rigor) Nuestra madre es una loba. (Rómulo y Remo) Nunca llegaré a ser primero. Juan Pablo Segundo. Nunca pegues a un hombre con lentes, puedes cortarte. Nunca pude encontrar sinceridad en una mujer... tampoco su clitoris Nunca pude estudiar derecho. (El Jorobado de NotreDame) Nunca vayas por el camino trazado porque solo conduce a donde otros han ido ya. Ocurre que el pasado es siempre una morada, pero no existe olvido capaz de demolerla. Ojo por ojo... jejenta y guatro. (un gangoso) PARA BAJAR UN NEGRO DE UN ARBOL SOLO SE NECESITA CORTAR LA CUERDA. Para llegar a ser gay hay que romperse el culo. Para qué tomar y manejar? Si puedes fumar y volar. (un drogadicto) PARA TORCER LAS LEYES SOLO HACE FALTA ESTUDIAR DERECHO Pelear por la paz es como coger por la virginidad. PENSAR ES PERJUDICIAL PARA LA SALUD. - MINISTERIO DEL INTERIOR. POR MAS VUELTAS QUE LE DES, EL CULO SIEMPRE QUEDA ATRAS POR UNA SOCIEDAD SIN CLASES... VIVA LAS HUELGAS DE LOS MAESTROS ! Procura en tus estudios no saber mas que los otros, sino saberlo mejor. PROHIBIDO ROBAR, EL GOBIERNO TIENE EL MONOPOLIO. Promueva la agricultura, entierre la batata. PUEDO PAGAR MI VISA CON MI MASTERCARD. Que curvas! (Schumager) Que despelote! (un eunuco) QUE HACER PARA QUE Sadam HUSSEIN SE MEDIO ORIENTE? Qué hermosa que es la humanidad. (Un caníbal) Que mundo es este, que todo junto se escribe separado y separado se escribe todo junto? QUE NOS GOBIERNEN LAS PUTAS, YA QUE SUS HIJOS NO PUDIERON. Qué olor a pata! (El pato Donald) QUE PENA ES AMAR SIN SER AMADO; PERO MAS PENA ES CAGAR SIN HABER ALMORZADO QUE RELAJO, DIJO LA PAVA Y SE QUEDABA ABAJO. ESTO SERA RELAJO, DIJO EL PAVO, PERO YO DE AQUI NO ME BAJO! Quien a buen árbol se arrima... va un perro y se le orina. ¿Quién dijo que todo está perdido? (Hansel y Gretel) Salí, y me hicieron pelota. (un moco) Se llama Heroe al que No tuvo tiempo de huir. Se me rompió el despertador! (la bella durmiente) SE NACE CANSADO Y SE VIVE PARA DESCANSAR Se puede aprender mucho sobre el amor en el cine... si no nos distrae la película. Sea solidario... masturbe un manco. Seamos claros. (Un albino) Señor, si no puedes hacerme adelgazar; Haz que engorden todas mis amigas Separado se escribe todo junto; Todo junto se escribe separado. Ser ciego no es nada, peor seria ser negro (Stevie Wonder) Si amarte es un delito, soy preso de tu amor por toda la vida Si amaste a Jesús que murió por tanta gente, por qué no me amás a mí que muero por ti solamente? Si Batman es tan crack, porque usa los calzoncillos por arriba del pantalon? Si besarse es contagiar gérmenes, que te parece si empezamos la epidemia? Si Dios hizo al hombre a su semejanza está claro que no es de fiar SI DIOS NOS ILUMINA... ¿PORQUE UTE NOS COBRA? Si el amor te da la espalda, tocále el culo Si el vino perjudica tus negocios, deja tus negocios. SI EL VOTO CAMBIARA ALGO, SERIA ILEGAL Si errar es Humano... Carlos Menem, es Marciano. SI ESTUDIAR DA FRUTOS ENTONCES QUE ESTUDIEN LOS ARBOLES. Si hay algo que me revienta, son los alfileres (Un globo) Si Jesús murió con tres clavos solamente, por qué no murió tu hermana que la clavó tanta gente? Si la droga no te deja estudiar ,deja los estudios. Si la montaña viene hacia ti... corre marica que es un derrumbe!!! SI LA REVOLUCION ES EL ORGASMO DE LOS PUEBLOS... ENTONCES SOMOS EL PUEBLO DE NUNCA ACABAR. Si la vaca fuese honrada el toro no tendría cuernos. SI LE CUENTAS ALGO A UN HOMBRE LE ENTRA POR UN OIDO Y LE SALE POR EL OTRO, SI SE LO CUENTAS A UNA MUJER LE ENTRA POR LOS DOS Y LE SALE POR LA BOCA SI LOS IMPUESTOS VUELVEN AL PUEBLO... PARA QUÉ MIERDA LOS PAGAMOS? Si no eres parte de la solucion eres parte del problema. SI NO FUERA POR EL MATRIMONIO,MUCHOS MARIDOS NO TENDRIAN NADA EN COMUN CON SUS ESPOSAS. Si quieres una mano que te ayude, la encontrarás al final de tu brazo. Si quieres ser fuerte y sano, suleta lo que tienes en la mano; y si lo tienes en el ano, goza porque llorar es en vano. Si robar es un delito… porque el estado anda suelto ? SI SU HIJO LLORA DELE LECHE DE TARRO Y SI SIGUE LLORANDO DELE CON EL TARRO Si su hijo se trago un boton abrochele el culo. Si te caes por un abismo no te agarres que es lo mismo Si te he visto no me acuerdo, si te desvisto no me olvido. Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia. Si un pajarito te dice que estás loco, debes estarlo, pues los pájaros no hablan. SI VOTAR SIRVIERA PARA CAMBIAR ALGO... YA ESTARÍA PROHIBIDO. SIDA O VIDA, QUE TU CULO DECIDA SIEMPRE QUE LLOVIÓ, MOJÓ Siempre quise ser el primero (Juan Pablo II) Sólo los genios somos modestos. Soy el rubio que mejor canta (Stevie Wonder) Soy imbatible. (el huevo duro) Soy la mejor en la cama. (La Bella durmiente) Soy un quemo. (Nerón) Superman es Clark Kent. (Batman) Tan malo es el trabajo, que hasta pagan por hacerlo Te echo una mano? (La Venus de Milo) Te invito a mi caca. (Una mosca a otra) TE QUIERO COMO A LA MIERDA, NO TE OLVIDO NI CAGANDO,CADA PEDO QUE ME TIRO, ES UN BESO QUE TE MANDO. tengo arto arrastre (una culebra) Tengo complejo de inferioridad: me creo igual a los demás. - Un porteño. Tengo nervios de acero. (Robocop) Tengo todos mis hijos de apellido distinto. (Juan Carlos Distinto) Tengo problemas para conseguir una pareja estable. (una viuda negra) Tengo un corazón de piedra. (una estatua) Tengo un lomo bárbaro. (un cocinero) Tengo un nudo en la garganta (Un ahorcado) Terminemos con la pobreza, Comámonos a los pobres. Todo bicho que camine, va a parar cuando se canse. (El Coyote) TODO LO QUE EMPIEZO LO TERM.... (CAR...) Todos deberíamos creer en algo. Yo creo que tomaré otra copa Todos mis hijos son de apellido distinto. (Juan Carlos Distinto) TODOS PROMETEN, NADIE CUMPLE... VOTE POR NADIE. Tu madre es una rosa, tu padre es un clavel y tu eres un moco pegado en un papel. TUS OJOS SON DOS LUMBRERAS QUE ALUMBRAN MI CAMINO; ANOCHE ESTABAS DORMIDA Y ME HICE MIERDA CONTRA UN PINO! Un minuto varía de significado dependiendo de que lado del baño estés. Un parto en la calle es un alumbrado publico Un tipo se fue a cagar arriba de una enrramada se agachó, se pinchó un huevo, se enojó y no cago nada Una mujer me arrastro a la bebida... Y nunca tuve la cortesia de darle las gracias. UNA MUJER SIN CURVAS ES COMO UN TRAJE SIN BOLSILLOS: NO HAY DONDE METER LAS MANOS. Una novia sin tetas, mas que novia es un amigo. Una O es una Q transexual. Una sola palabra contiene a todas las demás. etcétera. URUGUAY ES UN PAIS HERMOSO, LOS FEOS SOMOS LOS URUGUAYOS Vayamos al grano! (un dermatólogo) Vayamos por partes, dijo el forense. Vayamos por partes, Jack el destripador. Vénguese de sus hijos; Viva 95 años y sea usted el problema de ellos. Vi luz y subí - El medidor. Viaje con nosotros... lo trataremos como a una vaca. (Aerolíneas de la India) Viva Chernobyl! (La Hormiga Atómica) Viva el otoño !! (Adán) Volvere y sere sillones... firmado: Luis XV. Vos no desapareciste, por algo será. - Vos tampoco, será por lo mismo? VOTA POR EL CANDIDATO QUE MENOS PROMETE... SERA EL QUE MENOS TE DECEPCIONE VOY A ESCRIBIR ALGO PROFUNDO: SUBSUELO Voy y vuelvo. (un boomerang) X (un analfabeto) Y sin embargo se mueve! (Resultado de mi encefalograma) YANKEES GO HOME... y llevenme con ustedes. YO COMO LA CIUDAD SOY DE CEMENTO ARMADO.... Yo empece comiendome las uñas. (la Venus de Milo) Yo estuve en la noche de los lápices. (Una mina) Yo la plata me la meto en el culo. (Papillón) Yo no le tengo miedo a la fiebre amarilla. (Un coreano) Yo no me he olvidado de Dios, Dios, se ha olvidado de mi YO NO SE SI EXISTEN LOS HOMOSEXUALES PERO QUE LOS GAY, LOS GAY Yo no sufro de locura... La disfruto a cada minuto Yo si que he visto conchas, Jacque Cousteau. YO SI QUE LA TENGO CLARA. EL HUEVO Yo si que no maduro más. (El increíble Hulk) Yo soy apostolico. (Un burrero) Yo soy libre, tú eres libre; viva la librería! Yo si soy parte de las masas. (la harina) YO SOY UN TIPO DE GRANDES ASPIRACIONES Y SIEMPRE JUEGO PEGADO A LA LINEA BLANCA. MARADONA YO SUFRO DE LA COLUMNA, ME TOCA ESCRIBIRLA TODOS LOS DÍAS Un peridista Yo tengo un pasado negro. (Michael Jackson) Yo vivo de las minas firmado: Johann Faber

Registrate y eliminá la publicidad! Estos accesorios no son todos indispensable, pero te facilitarán mucho la vida: Un estuche de herramienta con pinzas para cortar cuerdas, desarmadores, algunas llaves allen, un encordador y un juego extra de cuerdas siempre es de gran utilidad. Púas. ¡Se pierden todos los días! Cómprate todas las que puedas porque siempre se quedan perdidas. Atril para guitarra. No hay nada que ayude a practicar como tener la guitarra a la mano. Entre más esfuerzo tengas que poner para sacar tu guitarra del estuche, más difícil será que practiques frecuentemente. ¿La solución? ¡Un atril para guitarra! Protege tu instrumento y además te permite tenerla siempre a la mano. Metrónomo. Sirve para medir golpes por segundo. Es una herramienta indispensable para medir tu progreso en ejercicios, escalas, etc. Los hay realmente baratos (como este modelo digital) o algunos más caros con mecanismo de relojería. ¡Cómprate uno pero ya! Cables. Si tienes guitarra eléctrica, asegúrate de comprar unos buenos cables. Si compras unos baratos, no te sorprendas si en tu amplificador se filtar una señal de radio y empiezas a oir música. Afinador. Un afinador electrónico es barato, fácil de usar y una herramienta absolutamente necesaria para el principiante. Este modelo te permite afinar una eléctrica o una acústica porque tiene una entrada directa de cable y un micrófono. Equipo de limpieza. Tu guitarra debe estar siempre impecable. Cómprate un estuche para limpiar el cuerpo de la guitarra y los trastes. Una correa es siempre útil para que puedas tocar la guitarra estando de pie.

Registrate y eliminá la publicidad! Amplificadores Comprar un amplificador es una de las decisiones más importantes para cualquier guitarrista. ¿Por qué? Porque el amplificador correcto puede hacer tu guitarra mucho mejor y un amplificador malo puede hacerte sonar pésimo, aunque tengas la mejor guitarra del mundo. Tu primer tarea es pensar sobre tus necesidades como un músico. Si vas a tocar exclusivamente en tu casa, tus necesidades serán muy diferentes a las de un guitarrista que toca en un club, o del profesional que trabaja en los estudios o en concierto grandes. Veamos cual es el ampli correcto para tí. Bulbos (válvulas) vs. El Estado sólido Este es el debate que ha durado 30 años. En resumen, los bulbos representan la tecnología que impulsó toda la electrónica durante la mitad del siglo XX. Fueron la fuente del sonido clásico e irremplazable de muchísimos guitarristas, sin embargo requiere mcuho mantenimiento pues hay que reemplazar con frecuencia los bulbos. Por el otro lado está la tecnología de circuitos integrados (estado sólido) de más reciente desarrollo que no requiere virtualmente mantenimiento. Los amplificadores de bulbos tienen un sonido cálido, suave y al distorsionar suenen a gloria. Cuando la señal de la guitarra los sobrecarga comienzan a distorsionar, pero no pierden la nota musical básica y generan un sonido claro, definido y característico. Por otra parte, son muy flexibles, pues si bajas el volumen de tu guitarra, obtendrás un sonido limpio, cristalino pero igualmente cálido. Los amplificadores de circuitos integrados tienen unas distorsiones generalmente muy malas, pues al sobre cargar un ampli de este tipo genera ruido. Sin embargo una buena solución es utilizar una pedalera de distorsión o un multiprocesador y asunto arreglado. Hasta recientemente, los amplificadores de bulbos eran típicamente más caros que los de estado sólido. Hoy en día cuestan más o menos lo mismo (aunque siempre son más caros los de bulbos). ¿Qué necesitas tu? Depende de tu oído y de tu estilo. Uno tiene que admitir los bulbos dominan el mercado profesional. Hay muchas compañías que hacen buenas emulaciones de este sonido clásico (Marshall o Peavey) a un buen precio, pero nunca suenan igual que el producto original. Hay que pensar que los amplificadores de bulbos son además mucho más pesados (y cuando tienes que llevar tu ampli de un lado a otro esto sí que cuenta). Puedes comenzar comprando un amplificador de estado sólido, y poco a poco escuchar amplificadores de bulbos. Si el precio, el sonido te convencen a pesar de su peso y necesidad de mantenimiento, algún día podrás comprarte uno de bulbos. Combo vs. Separados Los "combos" tienen en un solo gabinete los altoparlantes (bocinas) y toda la circuitería y controles. Por el contrario, los amplis separados (stacks) tienen una "cabeza" que guarda el amplificador en sí, y tienen alto parlantes separados en un gabinete aparte. Para el 90% de los guitarristas un combo funciona perfectamente. Los stacks suelen usarse para potencias muy altas (para tocar en un estadio, por ejemplo, aunque no es el único uso). Para el guitarrista principiante o que toca en casa, un combo pequeño con altoparlantes de 8, 10 o 12 pulgadas de diámetro será suficiente. Los "stacks" son para profesionales. La "gran muralla China" de muchos guitarristas (Jimi Hendrix, Ynwgiew Malmsteen, Jimmy Page) realmente no te hace mucha falta. ¿Nuestro consejo? Opta por el combo hasta que toques en espacios muy grandes. La potencia en watts La potencia en watts es una cosa curiosa, porque cada amplificador es muy diferente en cómo se ocupa de la electricidad. Por ejemplo, hay amplis de 30watts más ruidosos que algunos de 100. La potencia no tiene necesariamente que ver con los watts sino en cómo amplifica el circuito la señal de entrada. Realmente no necesitarás un ampli de 100 watts a menos que quieras volver locos a los vecinos o si tocas en una banda de heavy metal donde quieras destrozar todo lo que está al rededor. Potencia Uso 10 watts Práctica, tocar en casa y sonar fatal 15 watts Práctica, tocar en casa y sonar decente 30 watts Práctica a bajo volumen y suficiente para tocar con los amigos 50 watts Para tocar en un grupo con una batería que no ha sido amplificada 100watts Para tocar en un grupo en lugares al aire libre, locales muy grandes o cuando la batería ha sido amplificada por un sistema de poder central 250watts Realmente o quieres reventarte los oidos, o vas a tocar en un estadio o en la Arena de Continental Air Lines. Los altoparlantes (altavoces, bocinas) En este tema las marcas tienen mucho que ver y el precio. Normalmente los combos tienen altoparlantes adecuados a la potencia del ampli. Las marcas buenas tendrás altoparlantes Celestion, que es lo mejor de lo mejor en este ramo. A menos que compres un stack, no es necesario que te preocupes demasiado por este tema, porque el que fabricó el como ya se preocupó de que no los destruirás aún subiéndole al máximo. La configuración Lo que sí valve la pena es que el amplificador que compres tenga dos canales: uno limpio y otro distorsionado (a menos que toques Jazz). Asegúrate de que tu ampli tenga control de tonos (un ecualizador paramétrico o gráfico son una buena adición) y si tienen reverb mejor. Muchos amplificadors tienen todo lo que mencionamos: canales duales, ecualización y reverberación. Mucho ojo con los amplificadores que ofrecen un multiprocesador interno. No siempre son lo más recomendable. Es mejor comprar un ampli relativamente simple, y luego adicionarle los efectos de manera externa. No importa qué artilugios están disponibles en un amplificador, la línea del fondo es cómo suena. Las mejores marcas de amplificadores son: marshal y fender

Registrate y eliminá la publicidad! guitarras electricas bueno. hay diferentes tipos de guitarra, que son: stratocaster: el mayor de los atractivos de esta guitarra radica en su sonido. Es el modelo de guitarra más difundido debido a la variedad de posibilidades sonoras que le brindan sus tres pastillas de bobinado único y su selector de pastillas de cinco posiciones, así como su palanca de vibrato que la hace especialmente adecuada para el rock duro. se considera una guitarra adecuada para multitud de estilos musicales, prácticamente camaleónica. Tiene sentimiento para el Blues, "groove" para el Funk, "punch" para el Rock, textura para el jazz, distorsion para el heavy metal y comodidad para el Punk rock.la mejor es la fender. Algunos apuntan que es una de las mejores guitarras eléctricas que se ha creado hasta el momento. Una de las guitarras más utilizadas por cada nueva generación de músicos como: .Eric Johnson .Buddy Guy .Stevie Ray Vaughan .Alex Turner .Mike Oldfield .Eric Clapton .Pete Townshend .Yngwie Malmsteen .Dave Murray .Kurt Cobain .Mike McCready .Stone Gossard .Jimi Hendrix .Jean-Pierre Danel .Joe Perry .Ritchie Blackmore .Alex Lifeson .John Frusciante .Tom Morello .Billie Joe Armstrong .Janick Gers .Axel Sanchez .Adrian Smith .Kirk Hammett .David Gilmour (gran coleccionista de este modelo de guitarra) .Claudio Narea .Walter Giardino .Marcos Vidal .Ryan Ross .Juan Valdivia (en sus inicios y en el Tour 2007 con Héroes del Silencio) .Luis Alberto Spinetta .Nicolas Paladino telecaster: Telecaster: Nació para la música country (aún no existía el rock); se buscaban los sonidos brillantes de los banjos y de las guitarras metálicas (la mayoría de los solos de este género musical se interpreta con estas guitarras). Pero se adaptó muy bien al rock y es utilizada por guitarristas como Bruce Springsteen y Brian Adams. Lleva dos pastillas de bobinado único Gibson Sg: Aunque ahora parezca increíble esta guitarra surgió como reacción a la escasez de ventas de la Les Pauls en los años cincuenta, por lo que Gibson decidió buscar nuevos diseños. El modelo de la foto corresponde a la versión actual de SG, fabricada a partir de 1960, y que se caracteriza por sus dos recortes y bordes afilados Rickenbacker: Adquirió gran prestigio en los años sesenta con sus distintivos diseños, como laguitarra de doce cuerdas, cuyo sonido puede oirse en "Mr Tamborine Man" de los Byrds, tocada por Roger McGuinn. Este modelo de 1964, de escala corta, era la versión britanica de la Rickenbacker 325. Las Rickenbacker de seis cuerdas tienen un sonido propio, muy diferente del de las Fender y las Gibson. Les Paul: La versión más divulgada es la del modelo Standar, que tiene dos pastillas de doble bobinado (humbucker), y un selector con tres posiciones de pastillas. Es muy apropiada para tocar jazz y blues, así como diversos temas de los 60 y 70. En los 90 ha resurgido gracias a Guns'n'Roses, Gary Moore y los grupos grunge. esta buena la gibson y la epiphone Cuando se empieza a tocar la guitarra, siempre se piensa "me compraré una que sea barata". Esa no es una buena idea, como tampoco lo es el comprar una guitarra demasiado cara. Consíguete una guitarra que sea de precio medio, porque las guitarras demasiado baratas están muy mal construídas y hasta un profesional se vería en aprietos para sonar bien, y una guitarra demasiado cara puede ser una mala inversión si finalmente no tienes la paciencia suficiente para seguir practicando. Cuando vayas a comprar tu guitarra, si realmente no sabes nada, lo mejor es ir acompañado de algún amigo o amiga que ya sepan tocar para que te ayuden a escoger. Tu guitarra debe ser cómoda, fácil de tocar, con una buena sonoridad y siempre es muy importante fijarse en los detalles de la guitarra: acabados, limpieza de la madera, calidad de la pintura. Una guitarra que tiene pequeños detalles defectuosos es evidentemente una mala opción, pues por dentro seguramente estará mal construida. El precio siempre es un indicativo de la calidad: lo que pagas es lo que obtienes.tambien te tenes que fijar el peso si es muy libiana es una mala guitarra

Registrate y eliminá la publicidad! Los pedales de distorsión son hoy tan populares como hace veinte años. Son sumamente resistentes, relativamente baratos (aunque un buen pedal te cuesta actualmente la mitad que un multi-procesador básico que hace muchas cosas más) y especialmente tienen un muy buen sonido. Un pedal puede costar entre un rango de $45 a $100 dólares americanos dependiendo del tipo, qué tan clásico es. Una gran ventaja es que puedes obtenerlos usados a un precio muy asequible con cierta facilidad. Las marcas más reconocidas son Boss, Ibanez y Jim Dunlop, aunque algunos fabricantes como DOD han estado en el mercado varios años. Over Drive Los Pedales de overdrive ofrecen una distorsión discreta, especial para el blues y el rock clásico (Eagles, etc.) El Boss Overdrive de la derecha ofrece a bajos niveles un sonido para blues, y a a niveles altos una gama de distorsiones más salvajes. Distorsión En la gama de los sonidos abiertamente distorsionados, ideales para solos a todo volumen o para acordes agresivos, una opción clásica es el Ibanez Tube Screamer (unidad verde) utilizada por grandes figuras de la guitarra, entre ellos Stevie Ray Vaughan. A la derecha tenemos un DOD Supra Distortion que no ofrece un sonido tan clásico como el Ibanez, pero es más barato. Distorsión crujiente Para quienes simplemente nunca hay suficiente distorsión, existen dos buenas opciones en el mercado, el Boss Metal Zone (todo un clásico) o el DOD Grunge para sonidos más contemporáneos. Si lo tuyo es Metalllica o similares, entonces apuéstale al Boss, si te gusta más Nirvana o Korg, lánzate por el DOD. Fuzz Para los amantes del retro y el sonido de los 60's - 70's al estilo de los Rolling Stones o de Jimi Hendrix, un pedal de Fuzz es fundamental. El Roger Mayer Fuzz Tone de la izquierda te brinda una imagen art-decó. El Boss Fuzz hace su trabajo. A la derecha tenemos el clásico Jim Dunlop Hendrix System Fuzz que sin duda es un pedal con pedigree, un sonido clásico y por supuesto la mejor opción.

En ocasiones, ni siquiera estar en casa nos aporta esos momentos de tranquilidad que deseamos cuando volvemos de la calle. Parece que traemos el ruido con nosotros; y es que el ir y venir de tus vecinos, el instrumento que toca tu hijo o el continuo tráfico que no deja de molestar con sus sirenas y pitidos se han alojado con nosotros. Una de las soluciones más eficientes para paliar estos trastornos es insonorizar la estancia. Es un recurso muy práctico que puedes trasladar a toda la casa e incluso aplicar a muchos objetos que consideres una molestia. Si tienes este problema, te enseñamos a solucionarlo. Lo más habitual es que aislemos tan solo las habitaciones donde tengamos ruido; por ejemplo, si tocas un instrumento, o bien las que necesiten silencio. También puedes insonorizar únicamente las zonas de donde proceda: el techo, una pared, las ventanas o incluso el suelo. Piensa que si solucionas el problema recubriendo lo menos posible, ahorrarás dinero y conservarás más espacio porque este procedimiento reduce, aunque poco, el espacio de la estancia. Hoy en día existen materiales para todo tipo de superficies: desde los más comunes, para paredes, ventanas y puertas, hasta amortiguadores para sistemas de ventilación, maquinarias que están en el exterior del edificio, extractores, sistemas de climatización, etc. Tipos de aislantes * Espuma de poliuretano: es un buen aislante acústico. Hay muchas variedades en espuma y son prácticamente incombustibles. * Fibras minerales: son bastante ligeras e no inflamables. Las puedes encontrar de roca o de cristal. * Fibras vegetales: resistentes a los golpes y muy rígidas. Las encontrarás en losas o paneles. Son inflamables porque están compuestas por hilazas de madera compactas. * Películas plásticas de aluminio: se venden en rollos y son fáciles de colocar. Sólo tienes que aplicarle una cola especial y adherirlas a la superficie que quieras aislar. * Losas de poliestireno expandido: son fuertes y se alicatan utilizando una cola plástica. * Soportes elásticos: evita que uses puentes acústicos para insonorizar la habitación. * Cerramientos: son sencillos y rápidos de instalar y traen la ventaja de que se adaptan a cualquier circunstancia y superficie. * Barrera acústica: son paneles que nos ayudan a aplacar el ruido que proviene de aparatos a cielo abierto; el sistema de climatización colocado en una azotea, por ejemplo. * Silenciadores acústicos: se colocan en los tubos de ventilación, aparatos de aire acondicionado, extractores, etc. Cómo insonorizamos nuestra habitación Antes de ponerse manos a la obra, tenemos que preguntarnos qué ruidos son los que nos molestan y qué zonas queremos insonorizar. Además tenemos que decidir los aislantes que vamos a utilizar; ya que no todos son igual de efectivos en las mismas condiciones. Existen, incluso, materiales que ofrecen resistencia al fuego, evitan la humedad, soportan golpes, etc. Es necesario conocer su efectividad antes de colocarlos. Procedimiento # Paredes: se deja una cámara de aire entre nuestra pared y el aislante que vamos a colocar. En el espacio que queda entre ambos se introduce un absorbente. La nueva pared la revestiremos con cartón-yeso. Los enchufes los empotraremos en la nueva pared de modo que queden fijos. # Techos: se sigue el mismo procedimiento; se engancha un techo flotante, entre ambos, un absorbente, y luego recubrimos la superficie con cartón-yeso. Cuanto mayor sea la cámara de aire, mejor será el aislamiento. Cerciórate de que no quede ninguna instalación sobre el techo original porque si necesitamos utilizar algún cable, por ejemplo, nos resultará muy difícil acceder a él si tenemos que atravesar dos superficies. # Suelo: colocaremos un aislante antivibratorio, amortiguadores y planchas de madera prensadas. Dispondremos sobre el nuevo suelo el revestimiento: losas, tarimas, gres, moqueta... Recuerda que la cámara de aire tiene que estar siempre presente. # Ventanas: las podemos insonorizar aplicando un doble acristalamiento y cerciorándonos de que se encuentren bien selladas a la pared. # Puertas: son imprescindibles si quieres un cuarto perfectamente aislado. Aquellas habitaciones que están completamente revestidas (ventanas, techos, suelos, paredes y puerta) se las conocen como cajas flotantes. # Podemos insonorizar todas las zonas que consideremos que lo necesitan; incluso las paredes de los armarios empotrados.

Los métodos que voy a describir ahora son lo que he encontrado hasta ahora y que me han funcionado bien. Sin duda, hay muchas otras maneras de lograr estas mismas tareas. Hay muchos productos disponibles y muchos lograrán los mismos resultados. Los acabados en las guitarras generalmente son de esmalte, laca o de uretano, las técnicas siguientes que describiré podrán ser utilizadas para el mantenimiento de todos ellos. Hay otros acabados raros, el conocido como "Cashew Lacquer" o los que son en base de aceite, los cuales tienen cuidados similares, aunque estos no deben seguir los siguientes procedimientos sin el extremo cuidado y atención. Si se tiene dudas sobre la compatibilidad de un producto o técnica con el acabado que se tiene sería mejor probar primero en un punto discreto de la guitarra, si se cree necesario hacerlo ayudándose de cinta adhesiva (esto para que no corroa el producto). Limpieza de la caja La manera más simple de cuidar el acabado de la guitarra es limpiar la guitarra con un trapo suave de algodón después de cada uso, esto evitará la acumulación de impurezas que consigue a medida que se desprenden los ácidos de la piel y la mantendrá brillante durante mucho tiempo. El más simple solvente limpiador y universal es el agua. Un trapo de algodón húmedo puede restablecer un brillo que ha llegado a ser sucio y opaco. Limpiar y secar. Aunque a veces permitimos que las cosas consigan el punto en que necesitamos un poco de ayuda, el agua solamente no nos está consiguiendo de nuevo al brillo que deseamos. El producto preferido por muchos para una limpieza básica de los acabados ya mencionados es el aceite rojo, común para el cuidado de los muebles de casa, que contiene muy poco a nada de cera o silicona (según lo que dice la etiqueta). Estos elementos no son tan malos como algunos piensan, tienen muchas características protectoras, son más resistentes al agua que el esmalte, ayudan a proteger contra los ácidos, por lo tanto la "acumulación" se evita. Pero estos podrían acarrearnos algunos problemas ya que puede impregnar el acabado dificultando futuras restauraciones del mismo y tiene un efecto adverso si se reblandecen en temperaturas cálidas. También existen productos para limpiar y pulir especialmente hechos para la guitarra como es el Dunlop Formula Number 65, mi preferido. Este pulidor fue formulado después de una consulta con químicos, músicos, lutieres, etc. Este ha sido creado para proveer una limpieza, brillo y protección y no es nada abrasivo. Pero claro, tu tendrás tus propias opiniones usando este u otros productos. Dentro de la caja de las guitarras acústicas puede acumularse polvo que atrae la humedad y afecta al sonido. Este se puede eliminar a través de la boca con una aspiradora. Las cuerdas Las cuerdas deben de estar limpias si se desea un buen timbre y afinación. La suciedad y la grasa se acumulan rápidamente al tocar y la sal de la transpiración produce corrosión si se deja aún en periodos muy breves. Deben limpiarse después de tocar con una tela limpia sin pelusas, que puede pasarse por debajo a través del largo de las cuerdas. Su limpieza disminuye la sensibilidad al tocarlas, alarga su vida útil y aparte les devuelve el brillo original. Los lubricantes para cuerdas pueden impedir su corrosión y mantenerlas en buen estado, pero debe de eliminarse todo exceso del producto. Este tipo de lubricantes no los recomiendo para las cuerdas de nylon (solo lo uso para las 3 últimas cuerdas), aunque lo diga el producto. El que uso yo es el Tone Finger Ease que me a funcionado muy bien y viene en aerosol, aunque las instrucciones dicen que se aplique con rociadas yo prefiero aplicar el liquido en un trapo para limpiar y luego uso uno limpio para abrillantar (hago esto para no aplicar sobre el diapasón ya que algunos acabados, de bajo precio sobre todo, pueden ser dañados). Uso el mismo procedimiento para limpiar los trastes con el mismo producto ya que los productos para los apliques son algo fuertes y podrían corroerse al acabado y este tipo de productos son suaves. El diapasón Si se mantienen las cuerdas limpias se evita también que la suciedad y la grasa se acumulen en el diapasón. Al cambiar las cuerdas se debe limpiar éste con una tela seca. En los diapasones de ébano o palo de rosa se puede aplicar un poco de aceite de limón para eliminar la grasa y la suciedad. Esto también "alimenta" la madera, impidiendo que se reseque en exceso. Hay que dejar el aceite por unos minutos antes de limpiarlo. Si el diapasón esta muy sucio hay que dejar el aceite durante más tiempo. Después de haber retirado el aceite hay que limpiar los trastes y la madera con un estropajo muy fino, en los diapasones de arce lacado no debe emplearse el estropajo a menos que se busque un acabado mate. La suciedad que se acumula en los costados de los trastes se elimina envolviendo una púa con una tela humedecida en aceite de limón. En las guitarras eléctricas hay que cubrir las pastillas para evitar que los imanes atraigan las partículas de acero del estropajo. Apliques Las partes metálicas chapadas (como las clavijas, puente, etc.) deben limpiarse también regularmente. Pueden emplearse productos especiales para los cromados y niquelados. Las piezas chapadas en oro deben limpiarse con una tela suave. Normalmente es posible corregir la corrosión sacando las partes afectadas y empapándolas con un aceite adecuado. Hay que asegurarse de limpiar bien estas piezas antes de volverlas a poner. Por último, resulta útil un pequeño pincel o brocha suave de pintura para limpiar las piezas del trémolo, puente y otras áreas difíciles de acceder a ellas para su limpieza. Una limpieza regular no sólo prolongará la vida de la guitarra, sino que conservará su sonido, tacto y apariencia.

AMOR : Enfermedad temporal que se cura con el matrimonio. Palabra de 4 letras, 2 consonantes, 2 vocales y 2 idiotas. ARQUITECTO : Dícese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero, nilo suficientemente marcón para ser decorador. BAILAR : Es la frustracion vertical de un deseo horizontal. CEREBRO : Órgano que sirve para que pensemos que pensamos. BOY SCOUT : Un niño vestido de estúpido comandado por un verdadero estúpido vestido de niño. DOLOR DE CABEZA : Anticonceptivo mas usado por la mujer de estos tiempos. EXÁMEN ORAL : Prueba para conseguir una beca en la Casa Blanca. BUSTO : Estatua de un hombre sin manos, o parte de las mujeres donde estan las manos del hombre. CANDIDATO : Persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los pobres, con la promesa de protegerlos a unos de los otros. LENGUA : Órgano sexual que algunos degenerados utilizan para hablar. URÓLOGO : Especialista que te mira el pene con desprecio, te lo agarra con asco y te cobra como si te lo hubiera chupado. CONFIANZA : Via libre que se le dá a una persona para que cometa una serie de abusos. CURA : Persona a la que todo el mundo lo llama Padre, con excepción de sus hijos, que lo llaman tío. DIPLOMACIA : Arte de decir "lindo perrito", hasta encontrar una piedra para tirarsela. FÁCIL : Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre. GINECÓLOGO : Especialista que trabaja en el lugar donde otros se divierten. HEROE : Individuo que, a diferencia del resto, no pudo salir corriendo. HINCHA : Dícese de aquel individuo mediocre que se alegra o se entristece con el esfuerzo de otros. HOMBRE : Ser masculino que durante sus primeros nueve meses de vida quiere salir de un lugar al que intenta entrar el resto de su vida. INDIFERENCIA : Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como que: "Se esta haciendo la difïcil". INTELECTUAL : Individuo capaz de pensar por mas de dos horas en algo que no sea sexo. MODESTIA : Reconocer que uno es perfecto, pero sin decirselo a nadie. NINFONÍA : Enfermedad Psico-Neuro-Vaginal que afecta a gran número de mujeres en todo el mundo. Y que consiste en el apetito desmedido por tener sexo. OMBLIGO : Especie de timbre que exhiben las mujeres, generalmente en verano y primavera, pero que si lo tocas te atiende el novio. SUPER MODELOS : Evidencia de que todos los demás estamos mal hechos. TRABAJO EN EQUIPO : Posibilidad de echarle la culpa a otros.