juliov1975

El trabajo de repartidor de pizzas es generalmente menospreciado y desvalorizado, y al trabajador de este rubro no se lo ve como un triunfador de la vida, tal vez porque, en la mayoría de los casos, no lo es. Pero eso no es lo que nos compete en este artículo, dónde voy dar una serie de consejos, pasos y recomendaciones para quien esté interesado en ser repartidor o recién se haya iniciado en la labor, muy recomendable para aquellos que estudien, tengan otras ocupaciones o simplemente no sean fanáticos del trabajo, ya que la carga horaria habitualmente no supera las 5 horas. Los elementos necesarios no son demasiados: • Bicicleta, ciclomotor o moto (preferentemente la última). • Caja hermética, generalmente es prestada por los empleadores. • En el caso de ser una moto, nafta en la misma. • Carné de conducir (si es original y está actualizado, mejor). • Seguro contra terceros con su cuota al día y demás papeles. • Casco. • En época invernal: ¡mucho abrigo! A continuación detallo, sin orden de importancia, todo tipo de consejos, datos y restricciones que van a hacer de vos el mejor repartidor de pizzas de la zona: Hablemos del vehículo. Voy a describir brevemente cómo es trabajar con cada uno de éstos medios, me considero apto, ya que incursioné en los tres mencionados anteriormente. Bicicleta: El vehículo menos recomendable. Sin embargo tiene algunas ventajas: Económicas, ya que en proporción una bicicleta es inmensamente más barata (tanto en la compra como en el mantenimiento) que una moto y además es de tracción a sangre, lo que nos permite ahorrar mucho dinero en combustible. Físicas-saludables, ya que hacer ejercicio siempre es bueno, sobre todo si no sos muy adicto a la actividad física, acá la vas a tener que hacer por la fuerza al andar varios kilómetros de un lado para el otro, tu mamá y tu médico que ya no sabían que hacer para sacarte del sillón, se van a poner contentos. Por último es muy buena la bicicleta, y casi tu única opción, si sos menor de 18 años y, legalmente, no podés manejar una moto. Desventajas: Lo que no gastás en nafta lo vas a gastar en ibuprofeno, diclofenac y todo tipo de analgésicos y antinflamatorios para tus piernas constantemente acalambradas y articulaciones a la miseria, sin mencionar la incomodidad al sentarse. También hay que tener en cuenta que la bonificación económica no es tal, ya que si repartís en bicicleta, vas a cobrar menos, por obvias razones de velocidad (podés probar vos mismo, intentá ganarle una carrera, vos en tu bici, a un amigo en moto…). Ciclomotor (Zannella, Garelli, etc.): No está mal para repartir, pero podría ser mejor. Lo bueno es que si tenés que comprar el vehículo, el ciclomotor es más económico. Lo malo es la baja velocidad que alcanza y por esto mismo, es más difícil conseguir trabajo como repartidor. Moto: La más recomendable. Entre las más comunes se encuentras la Honda Wave, Yamaha Cripton, Econo Power y demás motos del mismo estilo, que van desde 110 c.c. a 150 c.c. No son de gran tamaño, son muy cómodas y sus velocidades son relativamente rápidas. Son quizás algo más difíciles de manejar, ya que tienen cambios y algunas embrague, pero cualquier persona que tenga la mínima coordinación de pies y manos, que pueda comer chicle y subir las escaleras, aprenderá rápidamente. Su costo varía, y son de fácil mantenimiento. Como se trata del vehículo más óptimo, a partir de ahora los consejos se basan, más que nada, sobre el trabajo con moto. Ya se dijo lo suficiente sobre los vehículos, es el momento de hablar del lugar de trabajo. Un cadete repartidor de pizzas no es sólo lo que su nombre dice, puede repartir también desde empanadas y milanesas hasta gaseosas y bebidas alcohólicas. Pero lo que está bien dicho es la palabra “cadete” o “repartidor”. Su lugar de trabajo es la calle, y cuando esté esperando por un pedido lo mejor es hacerlo sentado afuera del negocio o, a lo sumo, en un rincón del mismo. Generalmente no está permitido que el cadete esté en el lugar de trabajo de los cocineros, que husmee la mercadería, que coma aceitunas, palmitos, o que robe un pedacito de milanesa o alguna papa frita que rebalsó de la caja. Aun si el cocinero, encargado o dueño lo permite, es recomendable abstenerse de hacerlo, a los clientes no les agradará que un repartidor, sin la habilitación sanitaria correspondiente, meta sus narices en lo que luego pasará por sus bocas. En cuanto a la cena o el almuerzo, la política de los empleadores varía, algunos dan de comer a determinado horario a sus empleados, otros dejan hacerlo en cualquier momento, y otros prohíben estrictamente al personal probar un sólo bocado de lo que allí se elabora. Si tu caso es el último, es altamente recomendable que vayas al trabajo con el estómago lleno, porque, cuando uno está pasando hambre, no controla sus impulsos y cualquier pedazo de morrón que llegue “inesperadamente” a sus manos, se ve como el mejor manjar. El hambre del repartidor también deriva en constantes quejas de los clientes, quienes llaman por teléfono con reclamos como: “Me cobraron seis empanadas y a mi casa llegaron cuatro” o “¿por que el folleto dice 8 porciones si trae 7?” y hasta “¡dígale a su cadete que deje de afanarme los carlitos, cada vez vienen menos!”… En ese momento el dueño o encargado va a comenzar a sospechar… Por último siempre está bien visto que el empleado esté presentable, correctamente sentado, sea respetuoso y que vaya medianamente bañado y peinado. Da una buena imagen de usted como trabajador. Ya sabemos todo en cuanto al local donde trabajamos y cómo comportarnos, ahora vayamos adónde está la enjundia, para lo que realmente nos contrataron, a nuestro ambiente: La calle. Ya tenemos nuestro pedido en nuestras manos, cuidadosamente salimos del local y depositamos todo en nuestra caja hermética, nos ponemos el casco y arrancamos. Lo primero a tener en cuenta, es no salir como un corredor de fórmula uno, tengamos en cuenta que estamos arriba de una vereda y no es de lo mejor que puede pasar arrollar a un niño o una mascota, en el mejor de los casos. También hay que verificar bien la dirección, suele pasar que uno sale disparado como un rayo, se dice a si mismo: “¡Van a ver que repartidor que soy!”, y al ponerse a pensar, se da cuenta que hizo diez cuadras y está yendo hacia el lado contrario. Y ya que entramos en el tema de las direcciones y calles, una aclaración: es indispensable saber al menos las calles más importantes del radio de entrega. Con este conocimiento mínimo, poco a poco, vas a ver como aprendés todas las calles, cortadas, pasajes, casas, edificios y hasta la cara de cada cliente, y de ahí, al saber cuantas hijas tiene, edades y estado civil cada una, hay sólo un paso. Clientes. Es bueno tener una relación cordial y hasta amistosa con los clientes. Esto hará que se quejen menos en el caso de que la pizza especial que le entregamos se parezca más a una obra de arte impresionista que a algo que se pueda comer. En este punto no exagero, a veces el cadete se esmera más en la velocidad de entrega que en lo que realmente entrega. Es bueno hacer un equilibrio. Un cadete responsable no pasa por un bache a 100 Km. por hora o salta un lomo de burro haciendo “willy”. Hay que tener en cuenta que dentro de la caja llevamos un alimento, el cual debe llegar en condiciones medianamente presentables. Entonces entre velocidad y presentación, es cuando se ve la madera de un buen cadete. Además el equilibrio del cadete y la amistad del cliente se ven reflejadas después en las propinas… PROPINAS. Sí, así con mayúsculas. Uno de los puntos más importantes, sino el más importante en la vida de un cadete. Más que punto es un karma. La propina ocupa en el conjunto de sentimientos de un cadete algo así como el que Dios ocupa en los de un ultra católico. Pero hay que controlarse. No podemos escupirle la cara a aquel que no nos dios los treinta centavos de vuelto o el que juntó moneda a moneda para darnos los $46,35 que salían las pizzas y no puso ni una más ni una menos, mientras vemos la casa de tres pisos que tiene, el Mercedes, el Audi y su saco que debe ser muy costoso porque ni conocemos la marca. Pero el cliente siempre tiene la razón. Lo mejor es relajarse, poner la mejor sonrisa y salir del lugar, cuando estemos a unos metros, es el momento de insultarlo, maldecirlo, desear que la pizza le provoque vómitos, y cosas de esa índole. Sí, no te asustes, es lo que pasa cuando uno coloca propiedades metafísicas en la propina. Entonces para redondear el tema Propina, es importante conocer a los clientes. Nunca esperes mucho del de casa ostentosa y del propietario de varios autos. La señora que cobra $800 pesos de jubilación y su lujo es comprarse media pizza de muzzarella una vez al mes, te va a dar la propina (que si tenés algo de sentido común vas a rechazar). También es efectivo poner la mejor cara de “hace días que no como” o la típica “pobre de mí”. Ahora la vuelta, la última parte antes de poder decir “cumplí mi trabajo”. Es tan importante como respirar tener una billetera, riñonera, mochila o al menos un bolsillo seguro. Olvidate del joggins con bolsillos flojos y, en verano, del pantalón corto con el que jugás al fútbol, ya que no es recomendable traer la plata entre los dientes (y su sabor no es el mejor). Entonces guardá el dinero en un lugar seguro, y dáselo al cajero apenas llegues al local, no es nada reconfortante perder el billete de $100 con el que te pagaron. Cosas no recomendables al repartir una pizza: • Conducir ebrio. • Conducir con resaca. • Conducir luego de un fin de semana sin haber dormido. • Juntar las aceitunas que se cayeron al piso con las manos y acomodarlas nuevamente en la caja como si nada. • Robar papas fritas de la fuente mientras manejamos (es fácil porque el paquete de las papas fritas tiene un pequeño agujero para que no se humedezcan… ¡pero no se roban!) • Cobrar más de lo especificado en el pedido. • Si no te atienden, dejar la pizza al vecino para que éste se la de… volvé más tarde, son los esfuerzos que tiene que hacer un buen cadete. • Transmitir con la cara las frustraciones de tu día al cliente. • Entregar el pedido con las manos llenas de grasa después de haber renegado con el caño de escape flojo. • Cometer demasiadas faltas contra las reglas de tránsito. Sobre este punto nos vamos a extender un poco: Si bien atentar contra algunas reglas es en ocasiones imprescindible (como puede ser andar media cuadrita en la vereda, hacer una cuadra en contramano, sacarse un rato el casco porque pica mucho la cabeza, y todo tipo de faltas “leves”), es mejor que no abuses de ello, no cruces avenida Avenida Pellegrini en rojo a 90 km. por hora, no vayas sin luces y no esperes que el semáforo se ponga en verde a mitad del cruce de calles, es lo mismo que haber cruzado en rojo, si vas a hacer una infracción, de última, hacela bien y cruzá en rojo de una… Ya está, ya entregaste tu pedido, lo hiciste bien durante toda la noche, espiaste la hija del cliente y hasta hiciste algunos mangos de propina… Todo, gracias a algunos modestos consejos que ayudaron hacer tu trabajo más sencillo y hasta agradable. Ahora cada vez que te pregunten de qué trabajás vas a contestar con el mentón alto, la voz firme y cierto brillo en los ojos: “Soy Repartidor de Pizzas”. Por Jeremías Walter Este texto pertenece al trabajo práctico “Algo de lo que sabés hacer”

El trabajo de repartidor de pizzas es generalmente menospreciado y desvalorizado, y al trabajador de este rubro no se lo ve como un triunfador de la vida, tal vez porque, en la mayoría de los casos, no lo es. Pero eso no es lo que nos compete en este artículo, dónde voy dar una serie de consejos, pasos y recomendaciones para quien esté interesado en ser repartidor o recién se haya iniciado en la labor, muy recomendable para aquellos que estudien, tengan otras ocupaciones o simplemente no sean fanáticos del trabajo, ya que la carga horaria habitualmente no supera las 5 horas. Los elementos necesarios no son demasiados: • Bicicleta, ciclomotor o moto (preferentemente la última). • Caja hermética, generalmente es prestada por los empleadores. • En el caso de ser una moto, nafta en la misma. • Carné de conducir (si es original y está actualizado, mejor). • Seguro contra terceros con su cuota al día y demás papeles. • Casco. • En época invernal: ¡mucho abrigo! A continuación detallo, sin orden de importancia, todo tipo de consejos, datos y restricciones que van a hacer de vos el mejor repartidor de pizzas de la zona: Hablemos del vehículo. Voy a describir brevemente cómo es trabajar con cada uno de éstos medios, me considero apto, ya que incursioné en los tres mencionados anteriormente. Bicicleta: El vehículo menos recomendable. Sin embargo tiene algunas ventajas: Económicas, ya que en proporción una bicicleta es inmensamente más barata (tanto en la compra como en el mantenimiento) que una moto y además es de tracción a sangre, lo que nos permite ahorrar mucho dinero en combustible. Físicas-saludables, ya que hacer ejercicio siempre es bueno, sobre todo si no sos muy adicto a la actividad física, acá la vas a tener que hacer por la fuerza al andar varios kilómetros de un lado para el otro, tu mamá y tu médico que ya no sabían que hacer para sacarte del sillón, se van a poner contentos. Por último es muy buena la bicicleta, y casi tu única opción, si sos menor de 18 años y, legalmente, no podés manejar una moto. Desventajas: Lo que no gastás en nafta lo vas a gastar en ibuprofeno, diclofenac y todo tipo de analgésicos y antinflamatorios para tus piernas constantemente acalambradas y articulaciones a la miseria, sin mencionar la incomodidad al sentarse. También hay que tener en cuenta que la bonificación económica no es tal, ya que si repartís en bicicleta, vas a cobrar menos, por obvias razones de velocidad (podés probar vos mismo, intentá ganarle una carrera, vos en tu bici, a un amigo en moto…). Ciclomotor (Zannella, Garelli, etc.): No está mal para repartir, pero podría ser mejor. Lo bueno es que si tenés que comprar el vehículo, el ciclomotor es más económico. Lo malo es la baja velocidad que alcanza y por esto mismo, es más difícil conseguir trabajo como repartidor. Moto: La más recomendable. Entre las más comunes se encuentras la Honda Wave, Yamaha Cripton, Econo Power y demás motos del mismo estilo, que van desde 110 c.c. a 150 c.c. No son de gran tamaño, son muy cómodas y sus velocidades son relativamente rápidas. Son quizás algo más difíciles de manejar, ya que tienen cambios y algunas embrague, pero cualquier persona que tenga la mínima coordinación de pies y manos, que pueda comer chicle y subir las escaleras, aprenderá rápidamente. Su costo varía, y son de fácil mantenimiento. Como se trata del vehículo más óptimo, a partir de ahora los consejos se basan, más que nada, sobre el trabajo con moto. Ya se dijo lo suficiente sobre los vehículos, es el momento de hablar del lugar de trabajo. Un cadete repartidor de pizzas no es sólo lo que su nombre dice, puede repartir también desde empanadas y milanesas hasta gaseosas y bebidas alcohólicas. Pero lo que está bien dicho es la palabra “cadete” o “repartidor”. Su lugar de trabajo es la calle, y cuando esté esperando por un pedido lo mejor es hacerlo sentado afuera del negocio o, a lo sumo, en un rincón del mismo. Generalmente no está permitido que el cadete esté en el lugar de trabajo de los cocineros, que husmee la mercadería, que coma aceitunas, palmitos, o que robe un pedacito de milanesa o alguna papa frita que rebalsó de la caja. Aun si el cocinero, encargado o dueño lo permite, es recomendable abstenerse de hacerlo, a los clientes no les agradará que un repartidor, sin la habilitación sanitaria correspondiente, meta sus narices en lo que luego pasará por sus bocas. En cuanto a la cena o el almuerzo, la política de los empleadores varía, algunos dan de comer a determinado horario a sus empleados, otros dejan hacerlo en cualquier momento, y otros prohíben estrictamente al personal probar un sólo bocado de lo que allí se elabora. Si tu caso es el último, es altamente recomendable que vayas al trabajo con el estómago lleno, porque, cuando uno está pasando hambre, no controla sus impulsos y cualquier pedazo de morrón que llegue “inesperadamente” a sus manos, se ve como el mejor manjar. El hambre del repartidor también deriva en constantes quejas de los clientes, quienes llaman por teléfono con reclamos como: “Me cobraron seis empanadas y a mi casa llegaron cuatro” o “¿por que el folleto dice 8 porciones si trae 7?” y hasta “¡dígale a su cadete que deje de afanarme los carlitos, cada vez vienen menos!”… En ese momento el dueño o encargado va a comenzar a sospechar… Por último siempre está bien visto que el empleado esté presentable, correctamente sentado, sea respetuoso y que vaya medianamente bañado y peinado. Da una buena imagen de usted como trabajador. Ya sabemos todo en cuanto al local donde trabajamos y cómo comportarnos, ahora vayamos adónde está la enjundia, para lo que realmente nos contrataron, a nuestro ambiente: La calle. Ya tenemos nuestro pedido en nuestras manos, cuidadosamente salimos del local y depositamos todo en nuestra caja hermética, nos ponemos el casco y arrancamos. Lo primero a tener en cuenta, es no salir como un corredor de fórmula uno, tengamos en cuenta que estamos arriba de una vereda y no es de lo mejor que puede pasar arrollar a un niño o una mascota, en el mejor de los casos. También hay que verificar bien la dirección, suele pasar que uno sale disparado como un rayo, se dice a si mismo: “¡Van a ver que repartidor que soy!”, y al ponerse a pensar, se da cuenta que hizo diez cuadras y está yendo hacia el lado contrario. Y ya que entramos en el tema de las direcciones y calles, una aclaración: es indispensable saber al menos las calles más importantes del radio de entrega. Con este conocimiento mínimo, poco a poco, vas a ver como aprendés todas las calles, cortadas, pasajes, casas, edificios y hasta la cara de cada cliente, y de ahí, al saber cuantas hijas tiene, edades y estado civil cada una, hay sólo un paso. Clientes. Es bueno tener una relación cordial y hasta amistosa con los clientes. Esto hará que se quejen menos en el caso de que la pizza especial que le entregamos se parezca más a una obra de arte impresionista que a algo que se pueda comer. En este punto no exagero, a veces el cadete se esmera más en la velocidad de entrega que en lo que realmente entrega. Es bueno hacer un equilibrio. Un cadete responsable no pasa por un bache a 100 Km. por hora o salta un lomo de burro haciendo “willy”. Hay que tener en cuenta que dentro de la caja llevamos un alimento, el cual debe llegar en condiciones medianamente presentables. Entonces entre velocidad y presentación, es cuando se ve la madera de un buen cadete. Además el equilibrio del cadete y la amistad del cliente se ven reflejadas después en las propinas… PROPINAS. Sí, así con mayúsculas. Uno de los puntos más importantes, sino el más importante en la vida de un cadete. Más que punto es un karma. La propina ocupa en el conjunto de sentimientos de un cadete algo así como el que Dios ocupa en los de un ultra católico. Pero hay que controlarse. No podemos escupirle la cara a aquel que no nos dios los treinta centavos de vuelto o el que juntó moneda a moneda para darnos los $46,35 que salían las pizzas y no puso ni una más ni una menos, mientras vemos la casa de tres pisos que tiene, el Mercedes, el Audi y su saco que debe ser muy costoso porque ni conocemos la marca. Pero el cliente siempre tiene la razón. Lo mejor es relajarse, poner la mejor sonrisa y salir del lugar, cuando estemos a unos metros, es el momento de insultarlo, maldecirlo, desear que la pizza le provoque vómitos, y cosas de esa índole. Sí, no te asustes, es lo que pasa cuando uno coloca propiedades metafísicas en la propina. Entonces para redondear el tema Propina, es importante conocer a los clientes. Nunca esperes mucho del de casa ostentosa y del propietario de varios autos. La señora que cobra $800 pesos de jubilación y su lujo es comprarse media pizza de muzzarella una vez al mes, te va a dar la propina (que si tenés algo de sentido común vas a rechazar). También es efectivo poner la mejor cara de “hace días que no como” o la típica “pobre de mí”. Ahora la vuelta, la última parte antes de poder decir “cumplí mi trabajo”. Es tan importante como respirar tener una billetera, riñonera, mochila o al menos un bolsillo seguro. Olvidate del joggins con bolsillos flojos y, en verano, del pantalón corto con el que jugás al fútbol, ya que no es recomendable traer la plata entre los dientes (y su sabor no es el mejor). Entonces guardá el dinero en un lugar seguro, y dáselo al cajero apenas llegues al local, no es nada reconfortante perder el billete de $100 con el que te pagaron. Cosas no recomendables al repartir una pizza: • Conducir ebrio. • Conducir con resaca. • Conducir luego de un fin de semana sin haber dormido. • Juntar las aceitunas que se cayeron al piso con las manos y acomodarlas nuevamente en la caja como si nada. • Robar papas fritas de la fuente mientras manejamos (es fácil porque el paquete de las papas fritas tiene un pequeño agujero para que no se humedezcan… ¡pero no se roban!) • Cobrar más de lo especificado en el pedido. • Si no te atienden, dejar la pizza al vecino para que éste se la de… volvé más tarde, son los esfuerzos que tiene que hacer un buen cadete. • Transmitir con la cara las frustraciones de tu día al cliente. • Entregar el pedido con las manos llenas de grasa después de haber renegado con el caño de escape flojo. • Cometer demasiadas faltas contra las reglas de tránsito. Sobre este punto nos vamos a extender un poco: Si bien atentar contra algunas reglas es en ocasiones imprescindible (como puede ser andar media cuadrita en la vereda, hacer una cuadra en contramano, sacarse un rato el casco porque pica mucho la cabeza, y todo tipo de faltas “leves”), es mejor que no abuses de ello, no cruces avenida Avenida Pellegrini en rojo a 90 km. por hora, no vayas sin luces y no esperes que el semáforo se ponga en verde a mitad del cruce de calles, es lo mismo que haber cruzado en rojo, si vas a hacer una infracción, de última, hacela bien y cruzá en rojo de una… Ya está, ya entregaste tu pedido, lo hiciste bien durante toda la noche, espiaste la hija del cliente y hasta hiciste algunos mangos de propina… Todo, gracias a algunos modestos consejos que ayudaron hacer tu trabajo más sencillo y hasta agradable. Ahora cada vez que te pregunten de qué trabajás vas a contestar con el mentón alto, la voz firme y cierto brillo en los ojos: “Soy Repartidor de Pizzas”. Por Jeremías Walter Este texto pertenece al trabajo práctico “Algo de lo que sabés hacer”

Los hinchas chilenos se congregaron para apoyar a su selección, pero terminaron descargando su odio contra nuestro país. A un día de la gran final de la Copa América entre Chile, el seleccionado local, y Argentina, el clima ya se empieza a sentir en las calles de la capital con un banderazo en apoyo al plantel en la puerta del complejo Juan Pinto Durán, sumado al anuncio de un empresario que donará 40 mil banderas que le pondrán color al estadio Nacional. Este mediodía cerca de 1.500 hinchas chilenos se juntaron en la puerta del predio donde concentra la ‘Roja’ para brindarle apoyo al plantel que conduce Jorge Sampaoli, en la previa de la final que se disputará mañana en el estadio Nacional. Al principio el clima era festivo, con la gente cantando canciones de apoyo a su selección, pero se puso “picante” cuando sobre el final apareció un coche fúnebre con un cajón enfundado con una bandera de Argentina y una camiseta del seleccionado de Lionel Messi y compañía. Previamente, la mayoría del plantel se acercó hasta la puerta del complejo Juan Pinto Durán, ubicado en el barrio de Macul, para agradecer el aliento del público, pero inmediatamente tuvieron que reingresar, ya que el amplio operativo de seguridad se vio desbordado. A medida que fue pasando el tiempo y aminoró la cantidad de carabineros, los enviados de Télam debieron abandonar el sector, ya que en el momento de la desconcentración se convirtieron en el centro de los insultos de los ya pocos hinchas presentes. Por su parte, el empresario Leonardo Farkas, un excéntrico personaje del rubro de la minería, arribó esta mañana a bordo de una limusina al predio de la federación chilena (ANFP) para reunirse con el presidente Sergio Jadue y coordinar la donación de 40 mil banderas para los hinchas que asistirán al estadio Nacional. Farkas es famoso en estas tierras por su fortuna y por su inconfundible melena rubia con rulos, pero también por tener este tipo de acciones en eventos de gran magnitud como el Festival de Viña del Mar y donaciones en situaciones extremas, como los incendios en Valparaíso y el terremoto de 2010 en Concepción. Pero este es el verdadero banderazo, que hizo Chile.

Registrate y eliminá la publicidad! Ahora les traemos unos consejos que me llegaron por correo y que te serviran para aprender a hacerle el amor a tu mujer, sin dudas muchos se daran cuenta de los errores que comenten y algunas mujeres se reiran por que le ha tocado vivirlo, esperamos les sirva. NO INICIAR CON BESOS…. Evadir los labios de la mujer y lanzarse directamente a “otro lado” nos hace sentir como si nos hubieran contratado… APRETONES…. Cuando tomes el seno de una mujer en tus manos, no actúes como ama de casa en el supermercado probando melones. HABLANDO DE PEZONES…. ¿Quién les dijo a los hombres que morder con fuerza el pezón a una mujer es algo estimulante? ¿Te gustaría que te mordieran un testículo? Hay caricias que un hombre hábil puede hacer con los dientes y lengua, pero Nooooo me refiero a esas mordidas que pareciera que quieren desinflártelas. Ah!!! Tampoco juegues tanto con los pezones entre tus dedos como tratando de sintonizar sabe que estación de radio. IGNORAR OTRAS PARTES DEL CUERPO FEMENINO… Una mujer es algo mas que tres partes del cuerpo….Por si no lo sabías, hay áreas en el cuerpo de una mujer que son ignoradas tan frecuentemente, así como las rodillas y la parte de atrás de los muslos, dentro de muchas mas que todas las mujeres tenemos repartidas en el cuerpo (desde la punta del pie hasta el tope de la cabeza.) DESNUDAR TORPEMENTE. La torpeza manual a veces echa a perder toda la sensualidad, y aun más cuando quieres repetir lo que probablemente viste en una película de Hollywood. Si no puedes desabrochar el sostén o los botones de la blusa…. mejor dinos para que nosotras te ahorremos la vergüenza. UN REGALITO NO DESEADO. Los condones son responsabilidad masculina. Cómpralos, llévalos y échalos a la basura después de usarlos. No nos encargues a nosotras esos trabajitos. ACCION POR EPISODIOS. Las mujeres, a diferencia de ustedes no recomenzamos donde las cosas se quedaron; si detienes la acción una vez iniciada, tendrás que regresar al punto inicial… lo sentimos mucho! DESVESTIDA A MEDIAS. A ninguna mujer le gusta sentirse estúpida y vaya que se siente una estúpida cuando nos intentan quitar un suéter o playera y las cosas se atoran en la cabeza y queda una como cebolla…. y a ustedes les vale… aprendan a desvestirnos bien!!!! QUITARSE LOS PANTALONES ANTES DE TIEMPO. La vista de un hombre en calcetines y boxers no es exactamente lo mas sexy del mundo eh?…. quítate los calcetines, no seas ridículo ALTA VELOCIDAD. Cuando llegues a la afortunada situación y empiece la acción, lo peor que puedes hacer es comenzar a taladrar como si estuvieras repavimentando la calle de tu casa, suavidad por favooooor, a lo mejor después de un rato le pones rapidito… pero… no todo el tiempo!!, variale a las velocidades… IRSE RAPIDO…. Este es probablemente el temor más grande de ustedes y con razón… Si por algún motivo te vas antes de que ella acabe, mas vale tengas preparada una buena ruta alternativa para asegurarte de que ella goce también. Somos más tardaditas, pero una vez encarriladas, ¡¡no nos gusta quedarnos a medias!!! IRSE MUY TARDE. Muchos hombres llaman aguante a no poder irse durante más de una hora; ¡¡que hueva!!!! Si eres de los hombres maratónicos, conviene que pegues algo interesante en el techo, para que tu pareja tenga en que entretenerse mientras acabas. HACER SEXO ORAL: No eres un gato gigante ante un plato de leche eh?…. busca con tu lengua el punto débil de tu chica, y aguanta!….aunque se te duerma la quijada y la lengua!!!… no pares…. EMPUJARNOS LA CABEZA. Ustedes insisten en hacer esto como si quisieran atravesarnos la nuca con el miembro!!!. A todas nos mata esto, aunque lo hayas visto en ciertas películas porno….EL NO AVISAR CUANDO TE VAS… El semen sabe a algo así como a mariscos remojados en agua de mar… y si se los traga sin avisar es terrible!… ten la gentileza de avisarle para que no se vomite en tu cara. CREERTE LAS PELICULAS PORNO. En las películas XXX profesionales, a las mujeres que cobran muy buen dinero por ello parece encantarles todo lo que un pelota les haga, así sea cachetearlas o darles unas amasadas y aventadas buenas… esto no es la vida real muchachitos!!!… no todo lo que ves en video es cierto… HACERLA MONTAR POR HORAS. Pedirle que se suba puede ser sexy para una mujer; pero que se pase ahi horas es de lo mas aburrido!… Y no te quedes ahí nada mas desparramado con las piernas abiertas. Y por amor de Dios, déjala descansar mientras tu regresas a tomar la iniciativa, ayuda un poco, no seas huevón… INTENTAR LA PENETRACION ANAL SIN PERMISO. Lo único peor a esto es no solo intentarlo, sino quererle ver la cara de boba a la chica pretextando que “fue un accidente”… no ma… SER POCO CREATIVO. La imaginación es probablemente la herramienta sexual mas poderosa con la que un hombre pueda contar, olvídate del tamaño de tu cosa, la forma en que la muevas o que tan acrobático o musculoso seas; si no tienes imaginación, tu calificación no pasara de un 5, Si tienes imaginación… eres el rey!! CACHETEAR TU PANZA CONTRA LA DE ELLA. Es difícil que exista un sonido menos erótico. Es tan sexual como un concurso de eructos. TRATARNOS COMO CIRQUERAS… El Kama Sutra es una cosa, el Circo Ruso es otra. ¡No somos contorsionistas, por el amor de dos!! LA CHUPADA DE DRÁCULA. Es algo súper cachondo el practicar suaves y delicadas succiones en los lados del cuello o de lugares sensibles del cuerpo. Pero a ninguna nos gusta andar con los horribles chupetones como si nos hubiese raptado Drácula….. Y a propósito, por favor, no nos chupen como si fuéramos un bombón. En serio, eso le quita lo sexy al asunto… HITLER EN LA CAMA. No te pongas a gritar instrucciones sexuales, la cama o sillón trasero del auto o sofá o lo que sea, no es un campo de concentración, y si deseas algo específico, pídelo, pero recuerda que hay maneras!! APLASTANDOLA….. Por lo general, los hombres pesan mas que las mujeres, así que si estando tu encima de ella ves que en lugar de experimentar un orgasmo se comienza a poner morada, bájate de esa posición. Esto es lo mismo que cuando tienen sexo después de haber comido muchísimo, se siente como que te van a reventar como globo de Cantoya. DARLE LAS GRACIAS. Nunca le des las gracias a una mujer por haber hecho el amor contigo; agradece que te den un poco de sopa o un café, pero nunca una sesión de buen sexo, sería como pagarle con tarjeta de crédito por lo que acaban de hacer…..

Bueno les cuento que mi nombre es Vargas Julio, vivo en Argentina, Bs. As., La Plata, les cuento como emprendí mi empresa, con casi nada de dinero, primero les voy a contar que en el barrio en que vivimos no hay proveedores de Internet ya que estamos marginados por las grandes empresas como Speedy, fibertel y todas las conocidas, y cabe destacar que estamos a 8 cuadras del casco urbano de la ciudad céntrica. Bueno mi historia comienza por el año 2005, cuando mi papa decide abrir un ciber café en la casa, ya que contaba con un local vacío, yo para ese entonces me dedicaba a manejar un taxi hacia reparaciones de PC a domicilio, la idea me gusto ya que podría arreglar computadoras en el local, bueno la cosa es que empezó a comprar las partes y yo le arme todas las PC la red, los muebles los hizo mi hermano y así ya tubo el ciber armado. Pero paso algo que nos dejo en la lona, en la zona no hay Internet, así que teníamos una panadería sin pan, la cuestión es que se tubo que arreglar con juegos en red hasta que encontráramos una solución el problema, y eso llevo mucho tiempo, casi como 5 meses, llamamos a todas las empresas conocidas entes mencionadas pero nadie nos daba una solución, así que nos contactamos con una empresa que se encargaba de da el servicio por medio de una antena, y nos soluciono el problema a media y les cuento por que, el servicio que nos daban era de 512kb para 7 PC y se cortaba cada dos por tres, y los llamados telefónico eran contantes al servicio técnico, eso si siempre nos atendían de la mejor manera pero tardaba en mandarte al tecno por lo menos 24 hs, las cuestión es que en una semana se cortaba 1 o 2 veces y si era viernes terminábamos sin Internet hasta el lunes a primera hora y eso generaba perdida para el negocio de i viejo. El tema es que de tanto venir el técnico a mi casa me hice amigo de el, y le dije que me explicara que es lo que hacia en esos 5 minutos que estaba en mi casa como para poder solucionarlo yo ya que casi siempre pasaba lo mismo y eso beneficiaria a el tanto como a mi, y así lo hizo, nunca mas tuvimos que llamarlo, solo en ocasiones que se me quemaban los papeles y no quedaba otra, pero ya era una ves al mes el llamado. Bueno amigos de esta comunidad, acá es donde empieza lo bueno de todo esto ya que hoy 11 de marzo de 2012 cuento con 180.000 pesos invertidos, generando un monto de casi 27.000 pesos mensuales, con tres sueldos y tres familias viviendo de esto, y les aseguro que vamos por mucho mas. La cuestión es que desde ese día se me dio por interiorizarme en el tema de los enlaces inalámbricos, ya que en el barrio me preguntaban de donde sacaba Internet y yo siempre le contaba que la empresa era XXXXXX y cobraba 600 pesos la instalación y 180 pesos mensuales, en ese entonces el monto era elevado para el barrio, para el negocio estaba bien pero para una casa era demasiado, así que idee una plan, que consistía en que yo les compartiera y les cobraba el Internet, y así empezó todo. Le comente a mi papa que tenia esa idea y no le gusto tanto como ami, pero después de un tiempo taladrándole la cabeza y diciéndole que el Internet a el le saldría gratis lo convencí de prestarme los 300 pesos que costaba la antena trasmisora, que después la instale en el fondo de mi casa a 9,00 metros de altura, la antena consistía en una omnidireccional de 14db, un linsys WAP55AG-EU o similar ya no me acuerdo la cuestión es que sacándole las antenitas conecte el omni por medio de un pigtail así fue que logre hacer un wifi de gran alcance hoy esto no sale nada se consigue por unos pocos pesos. Bueno en el barrio avía como 3 vecinos que querían Internet y se me ocurrió darles por medio de este sistema ya que con cable no les podía dar a 2 o 3 cuadras de distancia así que les propuse que compraran sus propias antenas y yo les daba servicio por 60 pesos por mes ya que con solo tres clientes ya saldría gratis el Internet para mi papa. Ellos compraron una parrillas grilladas con un linsys similar al mío sacándoles las antenitas poniéndolo dentro de una caja estanco y poniéndolo con cliente bridge y yo al mío como AP bridge, así empezó la historia, el boca a boca se fue corriendo y todo el barrio quería Internet, pero cambio la historia los equipos clientes los empecé a comprar yo uno por mes ya que el sueldo que sacaba del taxi servia para comer solo a mi familia y a mi y tratando de devolverle los 300 pesos a mi viejo, pero el contento por que ya no pagaba Internet, asi es que de a uno en uno fui agregando clientes con mis antenas en comodato ya que si no querían mas el servicio me devolvían el equipo y lo instalaba a otro cliente, con un costo de 300 la instalación y 60 pesos mensuales y llegue por fin a los 10 clientes que me generabas un monto inicial de 600 pesos mensuales y tenia 7 antenas que eran mías, en resumen casi un medio sueldo sin trabajar. La cuestión que se me empezó a complicar el tema que el aparato trasmisor se caía a cada rato ya que no estaba preparado para eso, y ya el Internet no era un servicio bueno ya que compartía 512kb en 18 computadoras, así que tuve que reestructurar todo de nuevo, con el famoso Google, empecé a buscar soluciones y encontré algo que me fascino que existía el llamado nodo y que se podía dar Internet a muchos clientes, pero salían muy caros, así que tuve que poner otra omnidireciional mas y pedir 1 MB de servicio del cual a mi viejo le seguía saliendo gratis y yo podría poner 10 o 15 clientes mas a mi torre. Y así hice una y otra ves pedir mas Internet poner nuevos equipos trasmisores y relectores clientes y mas plata por mes, hasta llegar a lo que tengo hoy. El tema es que hoy tengo 160 clientes abonados a un monto promedio de 120 mensuales, ya que tengo algunos clientes a 115 pesos y los mas nuevos a 130 El cliente me abona por la instalación 250 pesos y 130 pesos mensuales por adelantado por el primer mes ósea que me abona 380 pesos en el momento de la instalación. Compre mucho equipamiento de balanceo de carga administración de banda ancha nodos torres, tengo tres torres, una en la casa de mi viejo y 2 en cacas de mis hermanos en otras zonas que no tiene Internet y tengo muchos futuros clientes. Hoy estoy instalando promedio 15 nuevos clientes por mes y me dan de baja 3 o 4, asi que gano 10 clientes mensuales y los equipos que me dan de baja los vuelvo a instalar y cobro los 380 pesos de nuevo o sea que 100 de ganancia. Cabe destacar que estoy instalando equipo de ultima generación con un coso del equipo de 500 pesos así que el equipo que pongo se paga recién en el segundo mes de pago del abonado y el equipo es mío ya que firma un contrato a comodato y me lo tiene que devolver en el momento de la baja. El segundo paso de la historia es que alquile un local y puse una casa de reparación de computadoras vendo insumos cobro el Internet arreglo las PC de mis clientes y de los clientes de Internet así que tengo mucho trabajo ya que cobro lo que tengo que cobrar sea o no cliente de mis servicio de Internet. La idea de todo esto es lo siguiente. 1.-Conseguir una zona donde no haya Internet o las empresas marginen como mi zona, averiguar si llega Speedy o fibertel , ya que contra ellos no somos competidor. 2.-En esa zona, conseguir un amigo, un conocido de un amigo, alguien que nos deje instalar una pequeña torre de 9 metros de altura, no menos. Costo = 1.000 pesos. 3.-conseguir una omnidireccional. http://articulo.mercadolibre.com.ar/MLA-141735256-antena-omni-directional-24-ghz-5-dbi-intellinet-500432-360-_JM Costo = 450 pesos 4.- caja estanco. http://articulo.mercadolibre.com.ar/MLA-141887316-caja-estanco-para-router-wireless-con-herraje-m-y-p-cable-_JM Costo = 40 pesos 5.-El equipo trasmisor como para empezar. http://articulo.mercadolibre.com.ar/MLA-145068232-router-linksys-wrt54-imperdible-_JM Costo =300 pesos 6.-el conector http://articulo.mercadolibre.com.ar/MLA-141983557-pigtail-20cm-combinaciones-mcx-mmcx-sma-fme-n-bnc-smb-otros-_JM Costo = 40 pesos Ósea que por 560 pesos tenemos el nodito nuestro andando, ojo 10 o 15 clientes maxino Sacando el costo de la torre, pero de puede poner en una casa de tres plantas no se ingéniense algo. O podemos comprar uno un poquito mas sofisticado ya armado por 1200 0 1500 pesos Y de clientes le ponemos este que al principio me dio buenos resultados. http://articulo.mercadolibre.com.ar/MLA-141112685-cpe-tp-link-tl-wa5210g-24ghz-500mw-outdoor-12dbi-poe-wisp-_JM ahora bien me olvidaba de algo muy importante, el Internet de donde lo sacamos hoy hay muchas empresas que hacen este tipo de inhalaciones y alguna hay en la zona que elegiste solo que hay que hacerle un poco la competencia, imagínense que en estos casi tres años que tengo en esto ya en mi zona hay 3 o 4 empresas que hacen lo mismo. Tratemos de conseguir una empresa seria que nos de Internet, el costo generalmente es elevado esta en los 600 o 800 pesos la instalación, el Internet pidan poco banda ancha para empezar 1 Mb va a andar bien, con los primeros 10 o 15 clientes, y as van ganando algo de guita, eso sale alrededor de 200 pesos. Recuerden que al cliente le tenemos que ofrecer un servicio de 256kb por 120 pesos mensuales, no menos, y la instalación le costara 250 pesos y el monto del abono se cobra mes en curso. Un ejemplo, si la instalación se hace del 1 al día 10 se le cobra 250 la instalación y 120 del mes, si se hace después del 15 hasta el día 20 se la cobra 250 mas 60 del proporcional del mes, y si se instala después se les puede cobrar algo así como para la apertura de la cuenta pero siempre traten de cobrar algo, traten de no regalar nada, es su trabajo y vale mucho, y les dicen que tiene pago hasta el dia 10 del mes siguiente en todos los casos. Una opción es al principio tener una conversación con el cliente y tratar de que les diga el día que cobran y pasar a cobrarles ya que son pocos., pero si llegan a tener mas de 30 personas ya no traten de tener un lugar donde el cliente puedan ir a pagarles. Fíjense una cosa que nosotros nunca perdemos, en ningún caso, invertimos nada de plata, compramos. el equipo cliente 350 pesos el cable utp 15 metros 30 pesos el caño 30 pesos grampas y precintos 10 pesos Total 420 pesos y le cobramos en la mejor opción 380 pesos al cliente de entrada. Y después mensualmente 120 o 130 por mes, y el equipo es tuyo. Bueno gente me canse de escribir cualquier duda yo les doy una mano solo mandenmen mensajes a mi mail [email protected] Saludos y mierda para todos.