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Ku es el unico boliche de Pinamar, permitiendo el acceso desde las 8 de la noche, hasta las 8 de la mañana, dividiendose en Ku matine de 8 a 2 y en Ku noche de 2 a 8. Permite el acceso a la matine desde los 10 años, hasta los 16, mientras que permite la entrada al boliche desde los 16 años, hasta los 35, sin ninguna prohibicion con del alcohol a los niños. El boliche tiene 8 pistas, cada una con un estilo diferente de musica, mientras que tiene mas de 30 barras, divididas en distintas partes. Lo que mas sorprende de Ku, es que no tiene ninguna competencia desde hace mas de 20 años, esto significa que es un monopolio, porque al no tener rivales, vende la entrada desde $30 y $50 la anticipada, hasta llegar a $100 si es que se compra en la puerta. Que significa esto? Que aprobecha que no tiene competencia para obligar al cliente a comprar una entrada excesivamente cara, si el cliente decide no comprarla, no podra salir en ese lugar, obligandolo a trasladarse a otra ciudad, ya que ni Pinamar, Ostende, Carilo, Valeria del Mar, tienen otro boliche. Tarjeteros Si visitas las playas de Pinamar, es imposible no cruzarte a los insoportables tarjeteros que te acosan para que les compres sus anticipadas, si bien es necesario comprarlas para ir, sorprende lo facil que es encontrarse uno, y lo insoportable que se vuelven ya que te ofrecen todo un discurso sobre las promociones, 2X1 o todos sus beneficios, lo que demuestra que el manejo de plata de Ku, es frecuente. Palmer Este viejo, de aparentemente 50 años, es el maestro de toda la obra que es Ku, ya que el maneja todo, lo que significa que tiene muchos amigos en el medio, incluyendo policiales. Porque en el medio de todo esto, se maneja droga, especialmente dirigida por el, ya que en medio del monton de gente, el vende la merca que tiene a un precio. Esto me indica, que si hace 20 años que se maneja asi, hay algo en el medio, como puede ser que la policia nunca controle, que los menores tomen alcohol, que nunca se haya hecho otro boliche, mientras que este, venda las entradas a un precio sin control. Espero que este post los ayude a refleccionar.

Crackòvia es un programa televisivo de sátira deportiva emitido en la cadena autonómica TV3y del que han surgido versiones para Aragón Televisión, Telemadrid, Castilla-La Mancha Televisión y CyL7 de Radio Televisión de Castilla y León. El programa se divide en castellano y catalan dependiendo el personaje. Se emite semanalmente los lunes a las 9. Crackòvia surgió como spin-off del espacio humorístico de TV3 Polònia. Mientras que Polònia está dedicado a la sátira política, en Crackòvia se parodia la actualidad deportiva. Empezó a emitirse en TV3 en 2008 y ha llegado a registrar índices de audiencia superiores a los de Polònia. Debido a este éxito, Telemadrid decidió comprar los derechos y hacer su propia versión, que estrenó en el verano del 2010. El programa consta de una sucesión de sketches donde se parodia a personalidades del mundo del deporte, especialmente de fútbol. En la versión catalana se centra en futbolistas, directivos, periodistas y personalidades relacionadas con el FC Barcelona y el RCD Espanyol; en la adaptación de Telemadrid cobran más protagonismo gente cercana a Real Madrid y Atlético de Madrid; en la versión de Aragón TV aparecen también jugadores de la plantilla del Real Zaragoza. Personajes FC BARCELONA Josep Guardiola Actor: Pep Plaza Caracteristicas: Siempre sita una frase poetica. Carles Puyol Actor: Jordi Rios Caracteristicas: Habla con exesos de "E" y "LO". Andres Iniesta Actor: Oriol Cruz Caracteristicas: Siempre está serio y no se ríe nunca, aunque dice que es muy alegre, pero que la alegría la lleva por dentro. Lionel Messi Actor: Carlos Latre Caracteristicas: Habla poco, con marcado acento argentino y hace un movimiento con la cabeza como si a cada momento tuviera que salir corriendo. Gerard Pique Actor: Oscar Garcia Caracteristicas: Siempre lleva encima unos auriculares gigantes. Sergio Busquets Caracteristicas: Oscar Garcia Caracteristicas: Siempre termina con quillo. David Villa Actor: Bruno Oro Caracteristicas: Para el todo es maravilloso. Victor Valdes Actor: David Olivares Caracteristicas: Festeja todo y siempre lleva consigo unos guantes. Zlatan Ibrahimovic Actor:Bruno Oro Caracteristicas: Alto, siempre se golpea el pecho. Real Madrid Cristiano Ronaldo Actor: Bruno Oro Caracteristicas: Se quiere mucho a si mismo, insulta diciendo "baratos" y "feos". Sergio Ramos Actor: Jordi Rios Caracteristicas: Habla con acento andaluz y al ritmo que le marcan sus neuronas, es decir, poco a poco. Iker Casillas Actor: Pep Plaza Caracteristicas: Es sumiso a Sara Carbonero, su novia. Mesut Ozil Actor:Fermi Fernandez Caracteristicas: Habla con gran acento aleman. Jose Mourinho Actor: Toni Alba Caracteristicas: Siempre habla de si mismo y dice que es el mejor entrenador del mundo. Guti Actor: Xavi Serrano Caracteristicas:Viste ropa de marca; para el, todo tiene que ver con fiestas. Raul Actor: Oscar Garcia Caracteristicas: Todo le recuerda a la seleccion. Videos Comentar es agradecer

Charlie Sheen salió de la televisión para entrar al cine. El ex protagonista de “Two and a Half Men” participará en la nueva película de Roman Coppola.El nombre de la cinta será “A Glimpse Inside the Mind of Charlie Saw III” y cuenta la vida de un diseñador gráfico al que la fama y el dinero lo transformaron por completo. En el filme, su novia le termina y esto hace que el protagonista se salga de control. La historia aseguró el propio Coppola, es un trama fascinante que dará de qué hablar por el solo hecho de tener a Charlie Sheen como protagonista. Por su parte, Jason Schwartzman también confirmó su participación en la película, pero se desconoce el papel que hará. Tampoco se ha informado sobre la fecha del inicio del rodaje o el estreno.link: http://www.youtube.com/watch?v=N53ogrHp3Nolink: http://www.youtube.com/watch?v=QxbKtHqB0EUlink: http://www.youtube.com/watch?v=ux-RTYRVcZM

Como les contaba a la gente de T! Tenemos una radio que estamos haciendo los jueves a las 21 El programa se llama Fanboy, estamos en FM Gran Rosario 88.9 o pueden escucharnos en www.radiogranrosario.com.ar Hablamos de un poco de todo, musica, cine, series, videojuegos, tecnología, anime, redes sociales, todo con un poco de humor y entretenimiento de la mano de sus conductores (entre los que estoy yo) Esta es la operadora Y un poco de lo que hacemos Si quieren escuchar nuestras grabaciones pueden hacerlo por nuestro blog http://fanboyweb.blogspot.com.ar Nuestro canal de Youtube www.youtube.com/user/julinob93 O pueden seguirnos en facebook http://facebook.com/fanboyradio Eso es todo, un abrazo

Primero quiero pedirles un favor, es solo un minuto, necesito tu Me Gusta en este link: https://www.facebook.com/permalink.php?story_fbid=3074638514469&id=1518878438&notif_t=like AHORA SI EL POST tengo que colgar, iglahaim tuhijajai me gustaría mucho peros aylagajaim ailja La Hermana Bernardett abandonara el convento y organizara un equipo de softbol... CON RESULTADOS SEXUALES! -.- Los sentencio a besarme el trasero!!!! Yo era homosexual , pero no podia contarselo a nadie Fresco como elefante Y usted como llegaron a ser taxista?? es convicto o drogadicto?? FUERTE MARICOTAS no puedo correr muy rápido después de quince años comiendo gusanitos de goma! Soy un pastelito horneado de canela Debe decir el nombre de Jay, no el tuyo La sacaron del mercado porque dijeron que era veneno... pero yo digo que el que es tan tonto para comerla, merece morir! - BART! El doctor dijo que padecía de ojos perezosos por eso este está siendo el mejor verano de mi vida ¿Puedo apuntar mi pistola de así, se ve de lujo! Siempre dude de la existencia de Dios... Ahora se que existe. SOY YO! SI ES ÉL!!! Y donde esta el caramelo? Dame las drogas, Lisa Me duelen los bolsillos ¡Buenas noches señores! ¿Molesto con una copilla? ¿Quien quiere un Minisuper? ♫Yooooooooooo siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii♫ Me muero por darle a todos una repasada Casate con Moo No quiero tu piedad! Que divertido! Vamos a morir!!!!! Deja en paz a los Venados. Fox se convirtio tan gradualmente en un canal porno que no me di cuenta! Recuerden es solo un Minuto y pueden hacer un gran favor https://www.facebook.com/permalink.php?story_fbid=3074638514469&id=1518878438&notif_t=like

No hay nada más democrático que un alfajor. A todos les gusta, todos han probado decenas de marcas diferentes y todos tienen algunas que aman y otras que odian. Pero ninguna opinión es tan respetada como la del El Lord de los Alfajores, un experto que desde su Blog de los Alfajores cata, degusta y analiza cada uno de los alfajores que pasan por los quioscos de Buenos Aires. Planeta JOY lo convocó para que nos contara cuáles son los mejores y los peores. Aquí, su veredicto. Los mejores 1. Havanna de chocolate. Clásico entre clásicos, Havanna es casi sinónimo de “alfajor” en la Argentina. Tienen una variedad muy grande de sabores pero los de chocolate son los más buscados por los alfajómanos del mundo. Dulce de leche cremoso, galletitas que se desmigajan suavemente y un delicioso baño de chocolate amargo: los ingredientes justos para hacer de estos alfajores una auténtica maravilla. 2. El Cachafaz. Sabor y elegancia reunidos en un sólo y explosivo redondel negro. Cuenta la leyenda urbana que en realidad se trata de un alter ego del antiguo alfajor Havanna (de esos que sólo se podían conseguir en Mar del Plata). Más allá del mito, podemos decir que el alfajor posee una textura y un sabor único que nos transporta en cuestión de milisegundos al paraíso de los dulces. 3. Minitorta Aguila Clásica. No importa que algún genio del marketing de Arcor haya bautizado a esta maravilla como “minitorta”. Esto sigue siendo un alfajor triple, hecho y derecho. Sus virtudes: una masa más esponjosa que la que suelen tener los otros alfajores, y un suave y delicado baño de chocolate con leche. Para completar el combo, nos regala dos capas de relleno, cada una con un sabor distinto. La minitorta es una verdadera bomba. 4. Milka Xtreme chocolate. Masa oscura, delicioso chocolate con leche como baño y dos capas de relleno, una de mousse de chocolate y otra de dulce de leche. Los amantes del chocolate estamos de parabienes. 5. Bla nco y Negro de Bagley. Los que tenemos cerca de 30 años aún recordamos aquel pegadizo jingle que acompañaba la publicidad televisiva de estos alfajores en los años 80. Hoy no tienen el mismo sabor que antes, pero son una buena elección. Ambas versiones vienen con pedacitos de maní en la cobertura, lo cual genera una interesante crocancia al morder, y dejan un buen sabor en la boca por largo rato. 6. Tripl e Shot. Hay muchos que no son amigos de los alfajores con galletita dura, pero así y todo no pueden resistirse a la magnificencia de esta golosina. El mismo sabor al chocolate que les dio origen nos inunda la boca al primer mordisco. Pequeños trozos de maní (que ojalá vinieran en mayor cantidad) se unen al estupendo baño que cubre toda la superficie y forman una sinfonía de puro placer chocolatoso. De yapa, una capa de rellena de mousse de chocolate y otra de crema tipo maní. Los peores 1. Tatín. Seco. Dos capas de galletita sin gusto y, entre ellas, una línea que simula ser el relleno de un supuesto dulce de leche. Para completar el combo, un baño de algo que ronda entre el alquitrán y el petróleo crudo en la variante negra y un poco de cal recién sacada de una construcción como baño blanco. 2. Fulbito. Es difícil llamar alfajor a este mamarracho. Dos cachos de cartón corrugado unidos por una sustancia viscosa sin sabor (parecida a la baba de caracol) que simula ser el relleno. Todo eso escupido con un polvo blanco con sabor a limadura de hierro. Por suerte sólo se consiguen en oscuros e inaccesibles quioscos de estaciones de tren del conurbano bonaerense, de esas que están hechas de madera y en las que uno tiene que andar esquivando charcos de vómito y perros fornicando. Sólo para masoquistas y amantes de las emociones fuertes. 3. Alfajor Grandote. Conocido por muchos por su horrenda publicidad radial que dice “¡Probaste el chiquito! (¿?) ¡Ahora probá el Grandote!”. Nos encontramos con un alfajor soso cuyas galletas son secas y generan migas en exceso, con un baño de repostería vulgar en su versión negra y un horrible pseudo glaseado en su versión blanca. Para colmo, el poco dulce de leche que poseen como relleno empalaga. A la hoguera directo. 4. Guaymallén de fruta. Sus versiones en negro y blanco son pasables, sin embargo la versión con relleno de fruta (que en realidad es una especie de mermelada de sabor ambiguo) cuenta con muchos detractores. Y no podemos culparlos: el relleno es empalagoso como pocos y su cobertura blanca símil cera de vela determina que la combinación no sea feliz. Le decimos “si” a Guaymallén, pero “no” a esta variedad que falla miserablemente. 5. Tofi. El alfajor Tofi se cuelga del respeto que todo adepto a las golosinas tiene hacia el delicioso chocolate que tantas alegrías nos ha traído. Nos encontramos con un alfajor totalmente común y berreta, que comete el pecado capital número uno de los alfajores: ser grasoso en exceso. ¿Dulce de leche? Sí, creo que con un microscopio podemos encontrar unos átomos de algo similar a esta sustancia en el lugar en el que debería estar el relleno. 6. Ser. ¿Hay algo peor que un alfajor que quiere hacer sentir culpa a quien lo consume? Comer un alfajor es disfrutar sin miedo de esas calorías que sólo lo dulce provee. Partiendo de esta base, un “alfajor light” es un oxímoron, es decir una contradicción en su propia terminología. Algo así como decir que un helado está caliente. Un alfajor es engordante. Y punto. Si alguien nos ofrece uno, lo único que podemos hacer es huir despavoridos. Un comentario no cuesta nada