julianlinado

Sacachispas es un club de fútbol argentino, fundado el 17 de octubre de 1948, nombre en cuestión y colores fueron inspirados en los relatos ficcionales que el periodista deportivo, escritor y guionista uruguayo Ricardo Lorenzo «Borocotó» publicaba en la revista El Gráfico, bajo el título de «Apiladas». Tiene su sede en el barrio de Villa Soldati, de la ciudad de Buenos Aires. Existía uno de los autos mas bellos de la historia automotriz Nos gobernaba ni mas ni menos que el manco (primer presidencia) Argentina se ganó algunas medallitas en los Juegos Olímpicos en Londres Independiente obtuvo el título del campeonato Subcampeón de dicho campeonato Como diría Menem... VAMO YIVER ...Y Boca quedó octavo Perón nacionalizó los ferrocarriles ingleses, para que sea nac&pop y los negronchos lo votaran con más convicción (failure) El comandante aplicó el Plan Quinquenal, para tratar de estabilizar las cagadas que se había mandado hasta ese momento Y por último, mucho muy importante, hubo un terremoto en Salta de magnitud 7,00 escala Richter Bueno amegos meos, saluditos en la colita, este post llegó a su fin

Cada dealer, traficando o cómo quieras decirlo monta unas formas estratégicas para no meterse en problemas. Después de varias experiencias, califico la siguiente como de las mejores. Lo primero de todo es tener lo que vas a vender (como caballos de ajedrez), y asegurarte que no te vas a quedar corto. Qué tenes bastante. Esta mierda va a tener que estar guardada, no es bueno andar con ella siempre. Hay perros policías, o virgochos al pedo que te huelen, o simplemente podes llevarte un multón a casa por llevarla encima. Se recomienda que se pongan en piezas de madera o metal. El primer paso de todo es ponerle un mote a la mierda que estás vendiendo. Ejemplos: Net es lo mismo que decir Merca. Caballo es lo mismo que el crack. Ps por cannabis, pero vos podes inventarte el tuyo. ¿Razón? Si un taringuero escucha "ey, pasame más net, que necesito para un fiesta", podrias decirle que net es plata para gastar en travas, y te salvarias de una bien grande. En el momento que tenemos la mierda en el armario, el nombre de la mierda, y tenemos el tiempo y las ganas.. creamos una venta en MercadoLibre, obviamente cerquita del teclado de la computadora. Es bastante fácil reconocer una persona que no toma drogas, cómo podría ser que pregunta un niño o un abuelo, o a lo mejor pasa un desquisiado sin vida sexual que piensas que puede consumir. Le respondes a este y le CONVENCES para que te agarre un poco de mierda. En ese momento, le exigis el dinero previamente. Porque si se pone a huir y a hacer un post en taringa, vas a estar jodido y sin la plata. En el momento en que concreten la venta, haces esperar a tu cliente en algún sitio cerrado, una calle, atras de la Pizzería Ugi's, unos departamentos.. tu casa, etc. Y le traes la mierda, se la das, y lo echas afuera. Volves a la tu virgocueva y escondes el dinero en alguna parte que tu desees, el ropero, abajo de la cama... ¿Razón? La policía es muy hija de fruta y podrían rastrear tu IP por tener demasiado dinero en la cuenta, es mejor que vayas guardando eso que ganas y que te quedes con un poco por si te queres comprar una cerveza, una muñeca inflable, unos Malboro. Volves a tu computadora, por otro cliente.

Hola, les dejo estos trucazos para viciar todo el carnaval AEGIS: construcción rápida de unidades y edificios. MARCO: muestra todo el mapa. POLO: elimina la niebla de guerra. De esta forma, podrá ver en el mapa dónde se encuentran las unidades y los edificios del enemigo. ROCK ON: concede 1.000 piedras. LUMBERJACK: concede 1.000 unidades de madera. ROBIN HOOD: concede 1.000 unidades de oro. CHEESE STEAK JIMMY'S: concede 1.000 unidades de comida. I LOVE THE MONKEY HEAD: concede una unidad VDML. FURIOUS THE MONKEY BOY: Mono pequeño. HOW DO YOU TURN THIS ON: concede un vehículo Cobra. TO SMITHEREENS: concede un saboteador. Se trata de una unidad suicida que puede ocasionar muchos daños en las unidades o los edificios del enemigo. I R WINNER: le concede la victoria en el nivel en curso. BLACK DEATH: destruye a todos los enemigos, lo que le permite lograr la victoria en el nivel en curso. TORPEDOx: destruye los edificios y las unidades del jugador "x". Normalmente, usted es el jugador "1". Por lo tanto, si desea eliminar a uno de sus adversarios, sólo tiene que escribir "TORPEDO2", "TORPEDO3", etc... De esta forma, eliminará al jugador "2", al jugador "3"... RESIGN: deja perder la partida en curso. WIMPYWIMPYWIMPY: destruye todos sus edificios y mata a todas sus unidades, por lo que, inevitablemente, le hace perder en el nivel en curso. WOOF WOOF: Perros voladores. NATURAL WONDERS: le concede el control de los animales. Después, ya no habrá forma alguna de volver atrás si no es para abandonar la partida en curso con el fin de volver a empezar una nueva. Hago esto para mantener a mi rancho de aldeanos, cualquier ayuda que usted pueda brindarme es agradecida con un vino en cartón de nuestra cosecha

Anoche terminé de cenar lo que me sobró de merca y como todo sabado me acosté con mi celular a cazar victi-chongos por badoo (los derechos que se los metan en el agujero) ya que cuando era chiquito mi tío santiagueño me tocó y desde ahí que me volví trabuquín. Cuando ya me estaba pegando la coca, un pebete, un caramelito joven que conocí hace poco por badoo me apareció online y comencé a escribirle cosas chanchas, porque yo soy muy dirty, a todo eso el pebetito parecía que estaba on fire Seguimos hablando y le re chamuyé de encontrarnos para que venga a mi departamento y le haga cosas sucias, dirty en mi depto bohemio de 2 de abril, a todo esto yo ya me estaba poniendo hot para la penet... digo, la ocación Cuando llega al edificio me llama y le digo con mi voz sexy de camionero dulce, subí a planta 4, depto 30. Yo lo primero que pensé era que se iba a quedar escabiando e inyectándose con mis vecinos, las prostis (o los prostis) en los pasillos del edificio Cuando llegó, golpeó la puerta, le abrí y lo ví con el culo babeando y sosteniendoló con toallitas femeninas (a mí me volvió loca), se ve que estaba nervioso y medio confundido, creo que es porque en mi foto de perfil tengo la foto de Cara Delevigne (es que es re linda esa chica) Yo le dije: yo soy luli! pasa flaquito y tomemos algo, lo agarré del brazo y puse llave a la puerta y fui a buscar los drinks Se le veía la emoción en la cara, hasta el punto que se le empezaron a asomar lagrimas de amor y pasión por los ojos, yo me senté cerquita suyo y le hacía caritas bien sexys y le empecé a tocar "accidentalmente" la pierna (estaba un poquito escuálido y grasoso), el no hablaba, temblaba, le pregunté: por qué temblas papi? y le seguía haciendo esas caruchas que ponen loco a cualquier hombre Pasaron los minutos y la cosa se iba poniendo más y más caliente, y cuando se distrae con el celu, yo aprovecho para pararme, sacarme la colaless y menearle mis partes al aire, y le dije: bueno a lo que viniste negro! Empezó a gritar y pedir ayuda, y yo para calmarlo (aunque igual lo iba a des-anal-izar) le dije: hay nene no exageres! si no te voy a hacer nada que no quieras! (mentira jeje), pero él se desubicó y me quiso tocar una teta con sus manitos de mogul, entonces lo agarré con mis brazos fuertecitos y lo tiré contra la pared, y el gritó: ayudame dios la concha de la lora! (se ve que la situación lo prendió fuego y los hombres cuando se calientan hacen cualquier cosa) Yo lo miré con tristeza y le dije: andá pibe y no vuelvas acá, el ni habló y se lanzó a las corridas en su bici virga como un león cazando a una gacela, yo fui a la comisaría a denunciarlo por violencia de género porque él me había tocado una teta sin mi permiso y ellos me dijeron que deje de hacer mis chistes boludos, espero que los policías no estén enganchados con ese degenerado Si los moderadores me dejan me gustaria publicar su facebook o hacer una marcha en contra de gente asi! la verdad que anoche casi me pasa a mi pero el proximo podrias ser vos!

Buenas noches, en este post les muestro estos hermosos hilos a punto de romperse por lo deshilachados que están Yo a este lo llamo "El Orishinal" A este le podemos decir "Trío Juguetón" Este se llama "Desamorío Eléctrico" Este se puede llamar "Me Dejaste el Hilo Muerto y Lleno de Caca" El muy común "Candado de Castidad" Este es "El Orishinal Invertido" Este sería "My Big Brother Barrabrava de Newell's" Y como les prometí, acá les dejo la foto de la empanada Bueno hilos e hilas desilachados/as, hasta acá llega el posticrap, que la pasen bien deshilachando los hilos ajenos. Dejen puntos si quieren, y si no, por lo menos compren una Heineken y yo pongo los manises HASTA LA PRÓXIMAAAAAAAAAAAAA

Muchos en este momento estarán diciendo en sus cabecitas perturbadas: va a hablar de la Manaos, si esa que está denunciada por Greenpija *que cara de boludo que tiene Pero no, muiaios! Hoy no voy a hablar de esa traidora companía capitalista burguesa nacionalista. Hoy, si en este mismo instante les voy a hablar de la verdadera, la auténtica, la que no puede faltar en tus mesas de todos los mediodías y en todos tus fernecitos... *trrrrrrrrm* (redoblantes, para el que no entendió la onomatopeya) LA RÍO CLARO COLA Mis virgochitos! ¿quieren saber lo que hace a esta suculemta bebida tan especial? Si, adivinaron! Sus nulos grados de colesterol, azúcar y grasas saturadas!!! VIVA TRUMP CARAJO! *para ustedes, virgochines, para que bajen esa pansa de diamond! Aparte la Cagaos está más cara que la auténtica joyita Río Claro *aparte, te rompen el orto, que sinverga-güenzas los de Manaortos! Te digo más, el dueño de Río Claro es un tipo de pueblo, fachero, humilde, entrable, pero humilde, y sobre todo humilde de pueblo, destacando su gran capacidad de levantar minusas a pesar de que es pobre. Su nombre es Richard Fuckermomas. Se parece a George Clooney. *nada que ver al bolu-budín de Cacaos, seguro debe de tener olor a culo ese viejo Así que desde ahora nada de Manaos, nonono! desde ahora se toma Río Claro (y de paso te hacés un blanqueamiento anal) Eso fue todo por hoy amiguitos y virguines míos, HASTA LA PROXIMAAAAAAFERMAX Este CRAPpostCRAP fue posible gracias al usuario que nos explicó cómo vivir con 25 sopes por día @Asuka-LS En la fuente de información les dejo el post original (eso sí es inteligencia colectiva, lo mío obviamente es un chiste garrafal)