julian1996

juegos pc mas jugados hola taringueros aca les dejo una lista de los juegos (para pc mas jugados) para ke los juegen 1 Lord of the Rings Online: Shadows of Angmar Midway 2 World of Warcraft: Burning Crusade Vivendi 3 World of Warcraft Vivendi 4 Command & Conquer 3: Tiberium Wars Electronic Arts 5 The Sims 2 Electronic Arts 6 The Sims 2 Seasons Electronic Arts 7 The Sims 2 Celebration Stuff Electronic Arts 8 Lord of the Rings Online: Shadows of Angmar Special Edition Midway 9 3333 XP Games JC Viva Media 10 Elder Scrolls IV: Oblivion Shivering Isles Take-Two Interactive 11 S.T.A.L.K.E.R: Shadow of Chernobyl THQ 12 The Sims 2 Pets Electronic Arts 13 The Sims 2 Nightlife Electronic Arts 14 Sim City 4 Deluxe Electronic Arts 15 Battlefield 2142 Electronic Arts 16 Supreme Commander THQ 17 Age of Empires III Microsoft 18 Halo: Combat Evolved Microsoft 19 Warcraft III Battle Chest Vivendi 20 MahJongg XP Championship eso es todo si quieren juegos para otra consola de videojuegos nada mas tienen ke avisarme

taringa es lo mejor!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! todos son unos capos los novatos hasta los full user y los mejores... vamosssssssssss taringa!!!!!!!!!!!!!!!!!!111

LO QUE SIEMPRE PASA EN LAS PELICULAS NORTEAMERICANAS: - En toda investigación policial que se precie, es necesario visitar (como mínimo) un club de striptease. - Todos los números de teléfonos de los Estados Unidos comienzan por 555. - Si alguien te persigue por el centro de la ciudad, siempre puedes quitártelos de encima ocultándote entre los participantes del desfile del Día de San Patricio, sea cual fuere la época del año. - Todas las bolsas de la compra del supermercado deben contener, como mínimo, una barra de pan que sobresalga un poco. - Es fácil pilotar un avión y aterrizar con él si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operación por radio. - Una vez aplicada la barra de labios, es imposible hacer que se corra el color... aunque hagas submarinismo. - En toda dependencia policial, siempre pasará, en segundo plano, una prostituta que fue detenida. - Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal: a nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven, además, para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad. - Si la ciudad se ve amenazada por un desastre natural o algún tipo de monstruo, la principal preocupación del alcalde será siempre la futura feria de comercio o su próxima exposición de arte. - La torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París. - Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de campeonato, pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas. - Si se ve en algún momento un vidrio de considerables dimensiones (sobre todo si lo llevan dos hombres) es que alguien va a atravesarlo en breves instantes. - Si tienes que pagar un taxi, no busques un billete en la cartera: saca lo que tengas en el bolsillo al azar. Siempre será el importe exacto. - Las cocinas no tienen interruptores de luz. Si entras en una cocina de noche, deberás abrir la heladera e iluminarte con la luz interior. - En el caso de las casas encantadas o con fantasmas, las mujeres deben investigar cualquier ruido raro vestidas únicamente con algo de lencería o ropa interior. - Un sólo fósforo sirve para iluminar una habitación del tamaño de un estadio de fútbol. - Los habitantes de ciudades y pueblos medievales tienen una dentadura perfecta. - Toda persona que sufra una pesadilla, se incorporará de golpe en la cama y jadeará sudorosa. - Aunque conduzcamos por una cuesta abajo totalmente recta, es necesario girar el volante a izquierda y derecha cada cierto tiempo. - Las bombas van equipadas con temporizadores que tienen pantallas con grandes números rojos para que uno sepa cuándo van a estallar. - Siempre es posible estacionar delante del edificio al que se va de visita. - Si decides ponerte a bailar en la calle, notarás que todo el mundo que te rodea conoce los pasos. - Las comisarías de policía someten a sus agentes a exámenes de personalidad para que tengan como compañero de patrulla a otro que es, justamente, lo opuesto a él. - En cuestión de segundos, no hay cerradura que se resista si uno tiene a mano una tarjeta de crédito o un clip, a menos que sea la única puerta de acceso a una casa en llamas con un niño atrapado dentro. - Una verja eléctrica, lo bastante potente como para matar a un dinosaurio, no dejará secuelas duraderas en un niño de ocho años. - En los noticiarios de televisión siempre dan una noticia que tiene relación directa con uno mismo en ese preciso momento. - El taxista de turno es un Carlos Sainz anónimo, si el detective le paga lo suficiente. - Los balazos recibidos por el detective nunca son letales aunque le den en la mismísima cabeza. Los que recibe el compañero son siempre mortales de necesidad. - Si eres el "bueno" podrás utilizar cualquier ordenador y obtener de él lo que necesites aunque no lo hayas visto nunca. - Las sábanas en Estados Unidos son siempre de raso. - Si te han de atropellar, por favor, que sea en un Parking solitario. - Todos saben utilizar cualquier tipo de arma, aunque sea un fusil de asalto. - Todos, por alguna extraña razón, se ven las caras en el infierno. - Las hamburguesas estan vivas, saltan siempre desde el salpicadero del coche a la entrepierna del acompañante del coche. - En todos los despachos hay un enorme botellón de agua que nadie usa. ¿será siempre el mismo? - Las máquinas expendedoras de golosinas no funcionan con monedas sino con patadas. ¿equivalen acaso a 25 centavos? - Los karatekas son capaces de ejecutar un triple salto mortal con tirabuzón sin tomar impulso. - Siempre hay un taxi disponible en Times Square aunque sea hora punta a cinco metros de distancia. - La mayoría de los perros son inmortales. - Todas las camas tienen un embozo que llega hasta las axilas en el caso de las mujeres, y hasta la cadera, en el caso de los hombres. - Si tienes que recargar la pistola, siempre dispondrás de suficiente munición, aunque vayas desnudo. - Es muy probable que sobrevivas a cualquier batalla, a menos que cometas el error de enseñarle a alguien una foto de tu novia. - Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán, no es necesario hablar el idioma; con tener acento alemán bastará. - El comisario de policía casi siempre es negro. Lo mismo pasa con el juez. - El cruce de razas es genéticamente posible con cualquier bicho proveniente de cualquier parte del universo. - Los procesadores de textos nunca tienen cursor, pero siempre se abren con una pantalla que dice: Introduzca la contraseña. - Todas las mañanas, las madres siempre cocinan huevos, tocino y gofres para la familia, aunque su marido y sus hijos no tengan tiempo para comérselos. - Los automóviles que chocan casi siempre acaban explotando, ardiendo o ambas cosas. Y si es el auto en el que va el protagonista el que explota, hay un tiempo de espera suficiente como para que éste se arrastre, salga y vuelva por la novia. - El comisario de policía siempre destituirá a su detective preferido, o le dará 48 horas para terminar el trabajo. - Aunque en el siglo XX es posible disparar armas de fuego contra un objeto que esté fuera del alcance, la gente del siglo XXIII ha perdido esta tecnología. - No es necesario decir hola ni adiós cuando se empieza o termina cualquier conversación telefónica. - Un detective sólo resuelve un caso cuando ha sido destituido o despedido. - Casi cualquier computadora portátil tiene suficiente potencia para acabar con el sistema de comunicaciones de una civilización extra-terrestre invasora. - No importa si tus enemigos te superan en número durante una pelea de artes marciales: te atacarán de uno en uno, mientras esperan, con gesto agresivo, a que vayas acabando con sus compañeros. - Si una persona se queda inconsciente tras recibir un golpe fuerte en la cabeza, nunca sufrirá conmoción ni daños cerebrales. - Nadie que tenga que participar en una persecución de automóviles, en un secuestro, explosión, erupción volcánica o invasión extra terrestre sufrirá un desmayo inoportuno. - Cuando están a solas, los extranjeros prefieren hablar inglés entre ellos. - Siempre hay una motosierra a mano si uno la necesita. - El monstruo implacable que destroza con pasmosa rapidez a los expedicionarios, siempre termina dándole un compás de espera al "chacho-man", quien finalmente se lo gana a las trompadas - El timer de la bomba es respetuoso con el principal protagonista y le da espera para que salte por una ventana

aca la segunda parte de los apodos Gallina gorda Si no fuera por la paja, revienta los huevos. Gallina prolija Está todo el día acomodando los huevos. Gallina robada Se la comen siempre a escondidas. Gallina vieja No pone ni deja la culequera (colaboró: Frank P.) Galpón de ideas Por lo cabezón. Galpón chico Queda la carretilla afuera (colaboró: Julián R.) Gamexane vencido Las vuelve loca, pero no las puede voltear (colaboró: Fabián G.) Gamuza Se la pasa de mueble en mueble. Garrafa Gorda, petisa, y a veces se le escapa el gas. Garrapiñada La levantan en la esquina por un peso y se la comen a mitad de cuadra de parado. Garúa Jode, pero no moja. Gaseosa de lata Se consume por la pajita. Gato de circo El único animal que no trabaja. Gato de iglesia Lo mantiene el Padre. Gato intelectual Vive pensando en las ratas Gato manco Se arrastra para tomar la leche, y le cuesta tapar las cagadas (colaboró: Pablo C.) Gato viejo Come, se llena bien y luego se duerme. Gaucho a pata Se le murió el pingo. Gaucho amable Siempre le da de comer al pingo con la mano. Gaucho moderno No usa bombacha. Gaviota de matadero Tripa que no se come se la lleva entre las patas (colaboró: Miguel Angel N.) Genio Aparece después de abrirse una botella (colaboró: Fabio T.) Gimnasio Es bueno, pero cansa. Gol en Contra Lo hicieron sin querer. Gorgojo Va a morir apretado con el afrecho. Gorro de lana Le calienta la cabeza a todos. Gota Cundo sea grande será un chorro (colaboró: Mingovich) Gota en la espalda Va para el culo. Gotera de manicomio Le entra agua "a lo loco" (colaboró: Podri) Guadaña Una afilada y a los yuyos. Guiso de Porotos Es candidato al pedo. Guitarra Criolla Acompaña pero no toca. Gusano de seda En poquito tiempo será mariposa (colaboró: Adolfo G.) SUBIR ------------------------------------------------------ Hamburguesa de Autocine Por que se la comen dentro del auto. Heidi Lleva los chivos bajo los brazos. Heladera Por que tiene la carne adentro y los huevos en la puerta. Helado de uva No existe (colaboró: Eduardo M.) Herradura Porque vive pegado al vaso. Higuera Donde cortes sale leche (colaboró: Mana) Hipocampo Se cree un potro y en realidad es un pescado. Hola Susana Porque vive pegada al tubo. Hormiga atómica No hay polvo que la mate. Hormiga vieja Antes de llegar al hoyo se le cae el palo. Horno de panadero Siempre anda caliente. Hueso de plástico No lo quieren ni los perros. Huevo de heladera Está todo el tiempo en la puerta. Huevo de pascuas (I) Es negro y no se sabe que mierda tiene adentro (colaboró: Augusto B.) Huevo de pascuas (II) Está lleno de boludeces (colaboró: Mario G.) SUBIR ------------------------------------------------------ Iglesia abandonada Ya no tiene cura (colaboró: Néstor K.) Iguana Lo único que se come es la cola. I latina Tiene un punto encima (colaboró: Adolfo G.) Indio asesino Se baja diez blancos por día. Inmortal No puede estirar la pata. Inodoro de vidriera No ve una mierda. Inspector de zócalos Por lo petiso. SUBIR ------------------------------------------------------ Jaula abandonada Se le murió el pájaro. Jaula de circo Hace pasear a las fieras (colaboró: Julián R.) Jeringa de Hospital Anda metido en todas partes. Jirafa Come de arriba (colaboró: Martina R.) Jorobado Nunca estudió derecho. Jubilación Lo tiene loco al abuelito. Jueves Siempre en el medio. Kiosco Es chiquito, cuadrado, y lleno de boludeces. Kung-Fú Nunca usa la pistola. SUBIR ------------------------------------------------------ La Cumparsita A pesar de ser vieja la siguen tocando. Lámpara de Aladino Tiene un genio terrible. Lámpara Petromax Se cambia la camisa cuando se le rompe. Lápiz de carpintero Siempre con una mina gorda (colaboró: Pablo B.) Lápiz hueco No tiene ninguna mina. Lavarropas Es manejado por la mujer (colaboró: Julián R.) Laxante Hace cagar a todo el mundo. León Es el rey de los animales. León de circo Hay que pegarle para que trabaje (colaboró: Julián R.) León de la Metro Aparece en todas pero no trabaja en ninguna. Licuadora Le meten la banana con leche y todo. Linterna Se prende cuando está oscuro (colaboró: Adolfo G.) Loción Fácilmente se hecha en cualquier parte. Lombriz No se sabe si es macho o hembra. Loro salvaje Todavía no conoce el aro. Loro sordo Le pones el dedito para que te dé la patita y te entrega la colita (colaboró: Marcelo O.) Luciérnaga Su único atractivo es la cola (colaboró: Antooo) Luna Anda de cuarto en cuarto hasta que queda llena. SUBIR ------------------------------------------------------ Mamadera negra Nadie sabe cuanta leche tiene adentro (colaboró: Fabián G.) Mamadera tapada Por más que lo muevan no le sale la leche. Mamadera vacía Ya no le queda leche. Mandíbula de arriba No se mueve ni para comer (colaboró: "El Artiguense" Mano patotera Son siempre los cinco contra uno. Mañanitas camperas Puro mate (colaboró: Mario G.) Maradona Siempre tiene un hombre encima. Matafuego Lo cargan por la cabeza. Matambre Hay que atarlo para meterlo al agua. Mc Gyver Nunca usa la pistola. Medalla de oro El que llega primero se la pone (colaboró: Adolfo G.). Media Abre la boca para meter la pata Medias Can-Can Mete la pata hasta el culo. Media fina Nunca se le escapa ningun punto. Menstruación Cuando no está preocupa, cuando viene molesta, y cuando se va es un alivio. Mentira Tiene las patas cortas. Mercurio Es más pesado que el plomo. Meteorito Cayó al mundo de casualidad. Microondas Sólo sirve para calentar (colaboró: Mariela) Misión imposible Cada vez que habla se autodestruye. Moco Verde No lo traga nadie. Mojarrita Sale con medio mundo. Molinete de subte No hay quien no le apoye el bulto. Molino roto Da vueltas al pedo (colaboró: Adolfo G.) Moneda Africana La manosean con gusto todos los negros. Mono manco Pela las bananas con la cola (colaboró: Gabriel V.) Mosquito Hay que matarlo para que deje de chupar. Mosquito de Manicomio Chupa a lo' loco. Mosquito de presidio Chupa a lo condenado (colaboró: Alberto J. C.) Motor de heladera Trabaja cinco minutos y después descansa (colaboró: Alfredo C.) Motosierra No deja ningún tronco parado. Muchacha buena del lejano oeste Siempre con el mismo vaquero. Mujer maravilla Unas vueltas y se queda en bombacha. Multiprocesadora Lo que pasa, lo bate (colaboró: Luis P.). Muñeca de trapo La viven tirando al piso. Murciélago No pone el lomo ni para dormir Nafta Cada día más cara. Naranja caída Se levanta, se lava y se chupa. Narcotraficante Arrepentido Los amigos tienen pánico que cante. Náufrago solitario Por más que grite nadie le da pelota (colaboró: Adolfo G.) Neblina Jode pero no moja (colaboró: Roberto M.) Nena pobre No tiene muñeca. Nescafé Sólo y con mucha leche. Nido de hornero Tiene los huevos cubiertos de barro (colaboró: El Preso, Víctor A.) Nido de pájaro Si no fuera por las pajas se le caerían los huevos. Nieto mimado Vive alzado (colaboró: Néstor K.) Nopal Grandote y baboso (colaboró: Johanna M.) Novela exitosa Nadie la levanta (colaboró: Adolfo G.) SUBIR ------------------------------------------------------ Ochomesino Se hubiera quedado un mes más en la concha de su madre (colaboró: gaturro998) Oficina de Intendencia Puro termo (colaboraron Eder H. y Claudio G.) Ojota No sirve para ningún deporte. Ojota tirada Se la ponen caminando. Olla de presión Cuando se calienta, empieza a silvar. Ombligo de gorda Negro y metido (colaboró: Adolfo G.) Orégano molido Se tira arriba de las pizzas. Oreja de vaca Está cerca de los cuernos (colaboró: Adolfo G.) Oso de peluche Tiene el ojo de botón (colaboró: Carlos S.) Oso panda Quedan pocos como él. Oveja Tiene cuatro patas de lana (colaboró: Adolfo G.) SUBIR ------------------------------------------------------ Pala de jardinero O la entierran en los yuyos o la apoyan contra la pared. Palito de yerba Nada en el mate (colaboró: Adolfo G.) Palmera (I) Tiene toda la leche en el coco. Palmera (II) Se le trepan todos los monos (colaboró: Néstor K.) Pala de punta O la clavan, o la apoyan contra la pared. Palo de circo La clavan en todos los baldíos (colaboró: Angélica E.) Palo de gallinero Siempre anda cagado. Paloma de convento Vive cagando a las hermanas. Paloma de Iglesia Cagó a Dios y a todos los Santos (colaboró: Alberto J. C.) Paloma mensajera Da lástima voltearla (colaboró: Teby Baeza) Pan de ayer Nadie lo quiere. Pan Fargo Es blanco, blandito y sin huevo. Pancho Ibañez Le gusta el deporte y el hombre. Pantalón nuevo No se sabe cuanto va a tomar. Panza de cocinero Está casi siempre caliente (colaboró: Adolfo G.) Pañal Generalmente lo cagan los chicos. Pañal descartable Chupa hasta 20 veces su propio peso. Pañal elastizado No se le escapa nada (colaboró: Adolfo G.) Papa frita Está en todas las fiestas. Papagayo Es más alcahuete que el loro. Papagayo de sanatorio Hay que estar muy enfermo para ponerle el pene (colaboró: El Preso, Víctor A.) Papá Noel Trabaja una vez al año, y es mentira (colaboró: Flavio M,) Papa Verde No sirve ni para ñoqui. Papel araña El forro más conocido. Papel celofán Se hace el fino y no sirve ni para limpiarse el culo. Papel higiénico Está hecho para el culo. Parrilla chica Le sobra carne por todos lados (colaboró: Adolfo G.) Parrillada Tiene de todo menos corazón (colaboró: Adolfo G.) Partido de visitante Sale a buscar un punto. Partido ganado Tiene 3 puntos. Patito de kermesse Se pasa la vida esquivando las argollas. Pato criollo. A cada paso, una cagada. Pavita de lata. Se calienta enseguida. Pecesito de pecera Duerme, come y nada (colaboró: Néstor K.) Pecho de madre Se mama al menos dos veces por día. Pecho izquierdo Es el primero que se chupa. Pelota de acero Cada tanto se voltea un travesaño. Pelo de Ombligo No es ni bello ni pendejo. Pelota descocida Se le ve la cámara (colaboró: Víctor S.) Peludo ciego Nunca vio una peluda. Peluquero Siempre habla de atrás. Perdió el tren Se va en zorra (colaboró: Alberto J. C.) Perejil Está en todas las comidas. Perro bravo No lo dejan salir a la calle. Perro de azotea No tiene dónde enterrar el hueso. Perro de iglesia Come gracias al padre (colaboró: Monty). Perro de departamento Cuando sale es para hacer una cagada. Perro de panadería Vive con la nariz blanca (colaboró: Skay292) Perro fino Si sale, se pierde (colaboró: Martín R.) Perro mojado Lo dejan entrar a la casa pero no lo dejan subir a la cama (colaboró: Martín81) Perro sin cola Nunca se sabe cuando está contento (colaboró: Adolfo G.) Pescado Lo único que sirve es el cuerpo, pero la cabeza se puede tirar. Pescador descuidado Perdió la línea y no encuentra la tripa. Petaquita Es chiquita, pero marea a cualquiera. Pick-Up cero Km Igual que la vieja pero mas rápida. Pimpollo Todos esperan que reviente (colaboró: Adolfo G.) Pingo manso Le da de comer con la mano (colaboró: Néstor K.) Pin-9 Le gana a Pinocho (colaboró: Rosana V.) Piñata Para voltearla, hay que vendarse los ojos. Piojo (I) Cuesta sacárselo de encima (colaboró: Cristian H.) Piojo (II) Le gusta mucho la "cabeza". Piquetera pobre No quema la goma, la tira (colaboró: Julián R.) Pirata Anda con el trabuco encima (colaboró: Alberto J. C.) Pizza fría Siempre tiene el queso duro. Planta de cementerio Está para hacerle sombra al muerto (colaboró: Mana) Plato de madera Es especial para comer asados. Polea loca Da vueltas al pedo (colaboró: Juan Carlos) Polenta mágica Es muy fácil de hacer. Polilla Palo que ve, palo que come (colaboró: Marol P.) Polilla viajera Va de "mueble" en "mueble". Pollito Para que deje de comer hay que apagarle la luz (colaboró: Adolfo G.) Pollo al Spiedo Está pelado, caliente y dando vueltas (colaboró: Graciela C.) Pompa fúnebre Por que siempre le meten el fiambre por atrás. Poroto Es candidato al pedo. Pre-pizza No tiene nada arriba. Preso Flaco Le queda grande la esposa. Primer amor Es ciego y pelotudo. Primer nieto Vive alzado. Prócer olvidado No tiene busto. Pubertad Todos los hombres pasan por ella (colaboró: Matyg_3000) Pucará Lleva la muerte bajos sus alas. Puchero de pobre Puro zapallo. Pucho de preso Lo tienen cortito (colaboró: Teby Baeza) Pueblo chiquito Lo conocen todos los habitantes (colaboró: Frank P.) Puente Roto No lo pasa nadie. Pulpo de trapo Un pata de lana detrás de otro (colaboró: Julián R.) Puré de enfermo Puro zapallo SUBIR ------------------------------------------------------ Quesillo Lo han hecho para no tirar la leche. Queso bueno Es puro ojos (colaboró: Adolfo G.) Queso cuartirolo Se calienta un poquito y se desparrama. Quinoto Chiquito y amargo (colaboró: Adolfo G.) Quinta marcha La pone en la ruta. Quinto polvo Todos hablan pero nadie lo hecha (colaboró: Eduardo M.) Quirquincho vago Le gusta que le hagan el agujero. SUBIR ------------------------------------------------------ Radiador Se le pegan todos los bichos. Rama Rota Está al pedo en la planta. Rana de plástico No conoce la zanja. Rancho Chaqueño Se va en pura paja. Recién nacido La única "cachucha" que vio es la de la madre. Reloj Rólex Se la ponen los ricos. Remache de barco Pura cabeza. Remo Nació "pavote" (colaboró: Miguel Angel N.) Retrato de la abuela Está siempre en la cómoda. Revista de peluquería La manosea todo el mundo (colaboró: Adolfo G.) Revista de sala de espera Viejita pero entretenida. Revista Para Tí Parece Gente, pero no lo es. Rey en jaque Te esquiva pero no se va muy lejos. Rey Mago Trabaja una vez al año, y de mentira. Ropa seca Dejó el tendal Rosca de paso fino Se engrana en seguida (colaboró: Adolfo G.) Rueda de Tren Da vueltas, se calienta y no pincha. Rulemán Hay que correrle la grasa para verle las bolas. SUBIR ------------------------------------------------------ Sábana Está metida en todas las camas. Sábana de abajo Se agarra los mejores pedos. Sachet de leche Es difícil que se mantenga parado. Saco cruzado Se prende de los dos lados. Sal Está en casi todas las comidas. Salchichón Mitad burro y mitad caballo. Sal de fruta Hay que hecharle agua para que se levante Sal gruesa Sólo sirve pa' buche (colaboró: Miguel Angel N.) Sandía bajo el brazo Es mal llevada (colaboró: Teby Baeza) Sándwich de miga Está en todas las fiestas. Sándwich de milanesa Por que se lo comen de parado. Sanguijuela Hay que matarla para que deje de chupar. Santo Patrono En las fiestas lo sacan en andas (colaboró: Adolfo G.) Sapo rengo No salta, se arrastra (colaboró: Miguel Angel N.) Sartén Generalmente hace huevo Satélite Se cree una estrella pero es un aparato (colaboró: Julián R.) Sátiro del Martillo Lo sorprendieron clavando. Saturno Está rodeado de argollas pero no toca ninguna. Seco de vientre Se sienta y no hace nada. Semáforo Nadie lo respeta después de las 22 horas (colaboró: Néstor K.) Seno izquierdo Es el primero que se chupa. Sereno de cementerio No la entierra (colaboró: Víctor G.) Serrucho Pone el diente, pero no el lomo. Serrucho de goma Va y viene sin hacer nada. Siberiana No se sabe si es perra, loba o zorra (colaboró: Alvaro B.) Sifón de bar Petisito y gordito. Sifón de gas Lo cargan por la cabeza. Silla de cuero Es pelado en el medio. Silla de ruedas Se come todos los pedos (colaboraron Eder H. y Claudio G.) Solcito Se va a la tardecita y vuelve a la madrugada. Sol de frente Si lo mirás te hace mal. Sol de noche Recién se cambia la camisa cuando se le rompe. Sol de Africa Quema fuerte desde la mañana. Soldado desorientado No sabe para que lado tirar (colaboró: Adolfo G.) Soldado mal escondido Se le ve el casco (colaboró: El Artiguense) Solicitud de trabajo Se le entregaba a cualquiera. Sopa Fría La grasa tapa el fideo. Sorbete Solo sirve para chupar. Sorete cuadrado No lo caga nadie (colaboró: Eduardo M.) Sulki Tiene pocas luces. Suplemento deportivo Aparece solamente los Lunes. Supositorio Lo pusieron a dedo y lo sacaron cagando (colaboró: Adolfo G.) Surubí Le gusta comer las anguilas con forro. SUBIR ------------------------------------------------------ Tabla del uno Es muy fácil. Tampón Está en el mejor lugar, pero en el peor momento. Tapa de olla Transpira sin hacer nada. Tapita de metal Si no está prendida del pico, anda tirada por el suelo (colaboró: Rodrigo A.) Techo de quincho Pura paja. Teléfono celular Hay que "ponerle" el 15 (%) para que funcione (colaboró: Víctor G.) Teléfono público antiguo Negro, cuadrado y en desuso. Televisor descompuesto A causa del tubo da mala imagen. Terapia intensiva No lo puede ver ni los parientes. Terrorista Tiene muchos hombres disponibles para la guerra. Tierra fiscal Está para el que la quiera trabajar (colaboró: Adolfo G.) Tiburón blanco De vez en cuando se come un hombre. Timbre La tocan todos menos el dueño. Timbre de Panteón Está al pedo (colaboró: Adrián C.) Tisana de poleo Siempre cae bien. Títere Cobra vida cuando lo mueven (colaboró: Adolfo G.) Toalla al cuello Se la ponen los camioneros Toallón de Baño Te envuelve, te seca y quedás en bolas. Tomatera (planta de tomates) Le sacan la caña y se cae. Topo Gigio Nadie sabe quien lo mueve. Topo perezoso Le gusta que le hagan el hoyo. Torero gordo No puede esquivar los cuernos Torta de bodas Todos la quieren probar. Torta de crema Todos le meten el dedo(Colaboró: Vanessa) Tortilla sin papa Puro huevo (Colaboró: Mana) Tortuga de jardín Nadie sabe adonde está (colaboró: Adolfo G.) Trabuco Naranjero Lo cargan por la boca. Tractor Grandote y con pocas luces. Tractor de Circo Pasea a la fieras. Trago Largo Se toma directamente de la damajuana. Tren No pincha nunca. Tren a pedal Se necesita ayuda para moverlo. Triángulo de las Bermudas Lo que cae cerca de él, desaparece. Tuco Se tira arriba de las pastas (colaboró: Adolfo G.) Turista rápido No tenía nada de bulto. Tubo de plomo Se hace el duro pero es blando. SUBIR ------------------------------------------------------ Utilero de club Infla las pelotas (colaboró: Adolfo G.) Uvasal Hay que echarle agua para que se levante. Vaca en brazos Es imposible de aguantar. Vaca mañera No se deja sacar la leche. Vaca muerta Le comen la carne, le sacan el cuero y le dejan los cuernos (colaboró: Metler) Vaca salvaje Nadie se anima a sacarle la leche. Vagón de tren Engancha por los dos lados. Vampiro Duerme de día y chupa de noche. Vampiro enano Como no llega a cuello, te chupa la tripa (Colaboró: Flavio M.) Vareador de hipódromo Pasea a la yegua pero nunca la monta. Vaso de agua No se le niega a nadie (Colaboró: Betolini). Vehículo de campo Está rayado por las pajas. Vela de altar Se prende en todas las celebraciones. Vendedor de barriletes Vive de las cometas (colaboró: Adolfo G.) Vestido de novia No sirve para trabajar (Colaboró: Eduardo M.) Viagra La toman los impotentes (Colaboró: Frank P.) Víbora de Museo Vive impregnada en Alcohol (Colaboró: Héctor T. G.) Vigilante asustado Se la pasa dándole al pito (colaboró: Juan Manuel F.) Vívora muerta Para levantarla necesitás un palo (colaboró: Adolfo G.) Visagra Si no está en la ventana está en la puerta. Vizcacha vaga Le gusta que le hagan el hoyo. Volquete Lo cargan con cualquier cosa. SUBIR ------------------------------------------------------ "Water" de monte Si te agachas mucho te pincha el culo (colaboraron Eder H. y Claudio G.) Whisky Lo toman para la joda (colaboró: Adolfo G.) Yerba buena No se lava nunca. Yogurt Lo hicieron para no tirar la leche (colaboró: Ruso P.) Yo-Yo Sale derechito y vuelve hasta las manos (colaboró: Adolfo G.) Zamba Una vuelta... ¡y adentro! Zapatilla de basquet Tiene la lengua larga. Zapato de monja Negro y sin brillo (colaboró: Adolfo G.) Zapato de muerto No pisa nunca. Zapato de rengo Pisa cualquier porquería. Zapato de vidriera Tiene al compañero guardado. bueno ya terminé espero ke les guste y los usen

Antes que nada aclaro que esto lo encontre en otro foro, y nadie daba testimonio de que funcionara, pero... en el link que esta al final, hay unos cuantos articulos que parecen dar fe que realmente se puede hacer. lo dejo porque vi en varios post que muchos querian saber como aumentar su velocidad de conexion, (ESO TE LO DA TU ISP!!) para aumentar la velocidad de conexion a internet, via cablemodem con un motorola sb4100 (segun decia el texto ese era el equipo que usaba el que hizo el la manganeta) es lo siguiente. Basicamente al conectarse al proveedor de internet el modem lo primero que hace , en el caso de este cablemodem... los demas desconozco, es leer un archivo via TFTP. Este archivo, asignado a cada usuario segun la dir. del modem que tiene cada uno, le da los datos de velocidad de download, upload, etc. . El truco consistia en bajar el archivo que tenia el proveedor de internet a la propia maquina de uno, esto era lo mas dificil, una vez con el archivo en su poder se modifica la velocidad. Luego mediante un programa y un server TFTP instalado en la propia PC se hace que el modem en lugar de recurrir al server del Proveedor de internet vaya a buscar el archivo de configuracion que se encuentra en TU disco rigido y modificado para lograr mas velocidad. con esto se lograba1 mega cuando todos tenian 256, igual no servia de mucho porque el proveedor filtraba muchos puertos. Podes encontrar info paso a paso aca : http://www.tcniso.net/index.php (el site ese esta en ingles) Espero sirva de algo para alguien.

como ganar masa muscular:::: Para ganar masa muscular es necesario alimentarse más pero en este punto hay que ser sumamente cuidadosos, ya que alimentarse más no significa engordar en grasa, lo ideal y necesario es aumentar la masa muscular a la vez que se disminuye el porcentaje de grasas. Según la Dra. Jackie Berning de la Universidad de Colorado, Estados Unidos, aquellos que son muy delgados y desean crecer en tamaño deben consumir mayor porcentaje de calorías, pero paralelamente es importante influir en el crecimiento muscular realizando una intensa rutina de entrenamiento con carga. Para esta especialista para aumentar la masa muscular es aconsejable, en el caso de los hombres, incrementar su consumo calórico en 500 a 1000 calorías y para las mujeres entre 250 y 500. Para seguir con este plan correctamente se recomienda subir semanalmente alrededor de un cuarto kilo, lo importante es no llegar a aumentar un kilo por semana debido a que seguramente se incremente el porcentaje de grasa en el cuerpo y sea necesario bajar la cantidad de alimentos. Complementar con trabajo aeróbico Existe también un grupo de personas que poseen dificultad para incrementar su masa muscular y que paralelamente poseen en su cuerpo alrededor de un 15% de grasa. Este tipo de persona debe controlar bien su consumo de calorías y a la vez puede realizar trabajo aeróbico para quemar la grasa acumulada. Lo recomendable es hacer una rutina de entre treinta y cuarenta minutos durante tres veces por semana. De este modo el cuerpo utilizará el combustible acumulado y conseguirá deshacerse de la grasa de más. De todos modos así como hay que calcular las comidas de manera correcta lo mismo hay que hacer con el trabajo aeróbico porque un exceso en su práctica puede producir un freno en el incremento de masa muscular. Lo más beneficioso en este caso es conseguir que la fuerza permanezca igual o aumente a la par que disminuya la grasa y aumente nuestra masa muscular. Qué hay acerca de los carbohidratos Este tipo de alimentos es la base de la alimentación de maratonistas y atletas que corren, debido a que es combustible rápidamente disponible. Con respecto a quienes desean aumentar su musculatura, algunos recomiendan no consumirlos por la noche debido a que podría llegar a generar aumento de grasas, mientras otros no prestan atención a este punto. En este punto se puede reafirmar que cada persona reaccionara de modo diferente y lo mejor será ver cuál es su objetivo físico y en base a eso organizar la dieta. Quienes tienen problemas para aumentar de peso y poseen bajos niveles de grasa en su cuerpo puede consumir hidratos dos horas antes de dormir debido a que su rápida metabolización puede generar un balance calórico negativo en el período de sueño. Y con respecto a quienes poseen mayor porcentaje de grasa, es más beneficioso que consuman hidratos por la mañana porque en ese momento las demandas de energía son mayores. Es necesario tener en cuenta también que no todos los carbohidratos son iguales: están los simples de actuación lenta como el azúcar, la miel, el pan blanco, las galletitas y están los de bajo índice glucémico de actuación más rápida como batatas, avena, yogur, estos últimos son mejores para quienes quieren controlar sus calorías. Lo más recomendable para el atleta que sube lentamente de peso, pero que desea aumentar sus músculos y perder grasa podría ser ingerir una comida formada por carbohidratos hipoglucémicos. Por ejemplo, la avena con polvos suplementarios proteicos puede ser una fuente de combustible inmediato ahorrando las reservas de glucógeno muscular. La saturación de reservas de glucógeno se asocia con el incremento de la musculatura y si se agotan puede significar un cambio metabólico convirtiendo la proteína muscular en combustible. Existen por otra parte aquellos que aumentan su masa con muchísima dificultad. Además de tener la necesidad de ingerir más calorías y carbohidratos pueden consumir carbohidratos de cualquier tipo porque es muy probable que produzcan menos insulina o que sus músculos dispongan de mayor capacidad para separar la glucosa de la sangre. Paralelamente quienes tenga dificultades en aumentar su masa muscular si consumen mil calorías diarias extra tendrán a su disposición mayores reservas de glucógeno y por lo tanto podrán entrenar por más tiempo y con mayor dureza. Las proteínas, otro factor decisivo en el desarrollo Tienen un papel central en el incremento muscular, sin embargo no hay que dejar de lado y hay que prestar mucha atención a la ingesta calórica, debido a que si esta es reducida se gastará la misma proteína. El error de muchas personas delgadas que desean incrementar sus músculos es tomar suplementos proteicos en demasía sin tener en cuenta el consumo calórico generando la utilización de la proteína como combustible en lugar de cómo base para el incremento muscular. Cuanto más hidratos se consume menos proteína se utiliza como combustible. La Dra. Berning recomienda un consumo de 1,5 gramos diarios de proteínas por kilo de peso corporal, pero cuando las calorías no son excesivas es necesario incrementar la ingesta proteica a dos gramos. si hacen esto van a quedar asi;

Todo mundo tiene una personalidad al de un personaje de las caricaturas. ¿Alguna vez te has preguntado a cuál personaje más te pareces tú? Un grupo de investigadores se reunió y analizaron las personalidades de personajes de caricaturas modernos y muy conocidos. La información que se reunió se utilizó para éste test. Contesta todas las preguntas (sólo 10) con qué es lo que mejor te describe, suma todos los puntos (que están junto a la respuesta que escogiste) y busca al final tus resultados No hagas trampa yendo al final del post antes de que hayas terminado. 1. ¿Cuál de las siguientes opciones describe la cita perfecta? a) Una cena a la luz de las velas (4 puntos) b) Un parque de diversiones/temático (2 puntos) c) Pintar en el parque (5 puntos) d) Un concierto de rock (1 punto) e) Ir al cine (3 puntos) 2. ¿Cuál es el tipo de música que te gusta? a) Rock and Roll (2 puntos) b) Alternativa (1 punto) c) Rock ligero (4 puntos) d) Country (5 puntos) e) Pop (3 puntos) 3. ¿Qué tipo de películas prefieres? a) Comedia (2 puntos) b) Terror (1 punto) c) Musicales (3 puntos) d) Románticas (4 puntos) e) Documentales (5 puntos) 4. ¿Cuál de las siguientes ocupaciones escogerías, si éstas fueran tus únicas opciones? a) Mesero (4 puntos) b) Deportista profesional (5 puntos) c) Maestro (3 puntos) d) Policía (2 puntos) e) Cajero (1 punto) 5. ¿Qué haces con tu tiempo libre? a) Ejercicio (5 puntos) b) Leer ( 4 puntos) c)ver televisión (2 puntos) d) Escuchar música (1 punto) e) Dormir (3 puntos) 6. ¿Cuál de los siguientes colores es el que más te gusta? a) Amarillo (1 punto) b) Blanco (5 puntos) c) Azul cielo (3 puntos) d) Azul oscuro (2 puntos) e) Rojo (4 puntos) 7. ¿Qué prefieres comer? a) Nieve (3 puntos) b) Pizza (2 puntos) c) Sushi (1 punto) d) Pasta (4 puntos) e) Ensalada (5 puntos) 8. ¿Cuál es tu fiesta favorita? a) Halloween (1 punto) b) Navidad (3 puntos) c) Año Nuevo (2 puntos) d) San Valentín (4 puntos) e) Acción de Gracias (5 puntos) 9. Si tú pudieras ir a uno de estos lugares ¿cuál escogerías? a) Paris (4 puntos) b) España (5 puntos) c) Las Vegas (1 punto) d) Hawai (4 puntos) e) Hollywood (3 puntos) 10. ¿Con quién preferirías pasar un tiempo? a) Alguien inteligente (5 puntos) b) Alguien atractivo (2 puntos) c) Alguien a quien le gusten las fiestas (1 punto) d) Alguien que siempre es divertido (3 puntos) e) Alguien muy sentimental (4 puntos) Ahora suma todos tus puntos y encuentra la respuesta que estabas esperando. Escribe el personaje en el asunto y reenvíalo a tus amigos y a la persona que te lo envió (10-6 puntos) Tú eres Garfield: Tú estás muy cómodo, eres sencillo y definitivamente sabes cómo divertirte pero a veces lo llevas a los extremos. Siempre sabes lo que estás haciendo y siempre estás en control de tu vida. Otros puede que no vean las cosas como tú, pero eso no significa que tu siempre tengas que hacer lo que es correcto. Recuerda, tu espíritu feliz puede herir a ti o a otros. (17-23 puntos) Tú eres Snoopy: Tú eres divertido, muy en onda y popular. Siempre sabes lo que está de moda y nunca estás fuera de ésta. Eres bueno para saber cómo satisfacer a los demás. Probablemente has desaparecido por unos días más de una vez, pero siempre regresas a casa con los valores familiares que has aprendido. Estar casado y tener hijos es importante para ti, pero sólo después de que has tenido tu tiempo de diversión. (24-28 puntos)Tú eres Elmo (Plaza Sésamo): Tienes muchos amigos y también eres popular, siempre tratando de dar consejos y ayudar a las personas que lo necesitan. Eres muy optimista y siempre ves el lado bueno de las cosas. Un buen consejo: trata de no ser demasiado soñador. Soñar demasiado puede ocasionarte grandes problemas en tu vida. (29-35 puntos) Tú eres Bob Esponja: Eres la clásica persona que todo mundo adora. Tú eres el mejor amigo que cualquiera pudiera tener y nunca quiere perder. Eres muy optimista y siempre ves el lado bueno de las cosas. Nunca le ocasionas daño a nadie y los demás nunca entenderían tus sentimientos. La vida es un viaje, es divertida y tranquila la mayor parte del tiempo. Mantente alejado de las personas traidoras y celosas y estarás libre de estrés. (36-43 puntos) Tú eres Charlie Brown: Eres tierno, te enamoras rápidamente pero también eres muy serio en todas tus relaciones. Eres una persona apegada a la familia, le hablas a tu Mamá cada domingo. Tienes muchos amigos y ocasionalmente olvidas algunos cumpleaños. No dejes que la pasión se confunda con la realidad. (44-50 puntos) Tú eres Dexter (del laboratorio de Dexter): Eres inteligente y definitivamente un pensador... Cada situación es enfrentada con un plan. Tienes una mente brillante. Demuestras principios familiares muy fuertes. Mantienes una rutina estable pero nunca ignoras una mala situación cuando se presenta. Trata de vez en cuando de reflexionar menos las cosas para disfrutar un poco de la espontaneidad. bueno, despues me ponen e el comentario ke nombre les toko... yo soy charlie brown...