juli1795

Registrate y eliminá la publicidad! mu(ese juego pedorro) Como su nombre lo dice, es el sonido de una vaca cuando tiene un orgasmo pero aquí no hay vacas, solo pollos (si eres nuevo serás un pt)así que podemos deducir que este juego lo creo un japonés friki que vivía en una granja marginado de la sociedad. Pero yendo al punto, Mu, es un juego del genero MMORPG, osea, Muy Malo O Rasca Para Gays (o según otras fuentes, massive multiplayer online role playing game). En otras palabras,caca. Historia Este juego fue creado en el 69 D.C.N. por un japones marginado que tenia vacas en su granja, lo que lo inspiro para ponerle el nombre al juego. El quiso crear un juego donde subieras de nivel y después de cierto tiempo volvieras a nivel 1 (el muy desgraciado lo llamó Reset). Después de cierto tiempo, tomo ideas de otros juegos tales como Ragnarok o el Wow, ya vemos que no sabia copiar. Para su lanzamiento, solo estuvieron presentes el y su hermana, por lo que se consideran los padres del Mu. Un dato curioso, el mismo japones friki que lo creó fue denominado la madre del mu y su hermana el padre. Error de traducción? No lo creo. ¿Como jugar MU? Jugando pz, Obvio Lo que necesitas es: Un PC, Mouse, Teclado, Internet, Estar aburrido, tener una novia que te odie (se recomienda mas no tener novia) y, mas que nada, tener Sida una gran paciencia para llegar al máximo nivel. Este es un esquema para un noob principiante, de lo que se debe y no se debe hacer: Te registras y llenas el maldito formulario de 5000 preguntas. Pones la clave y el nombre de la cuenta en la que te registraste por internet. Esperas. Esperas mas.. un poco mas... Se queda pegado, intentas salir pero no puedes, Presionas Ctrl, Alt y Supr. y te aparece nuestro amigo el Pantallazo azul de la Muerte. Reinicias el PC y haces los 3 primeros pasos. Te aparecerá una imagen rara de fondo (depende de la versión del juego), pones create o create character. Te aparecerá un Guerrero Emo, un mago canoso sin arrugas y una elfa con el VIH. En nuevas versiones también hay una nueva pj llamada Summoner que es la mas puta. En fin, le pones un nombre a uno de ellos y listo!. Ahora pon Connect y comienza esta cagada aventura. Empiezas en un pueblito de cacona que se llama "Lorencia", alli no hables con nadie porque todos te dirán noob o Pollo, solo tus amigos te daran dinero o alguna arma que en ese nivel jamas usarás. Presiona la tecla C y te aparecera la gran estafa. Tienes que subir 4 habilidades que son Fuerza, Agilidad, Vitalidad y Energía. Ojala hayas elegido al Guerrero emo ya que solo debes subir la fuerza y un poco la agilidad. si elegiste a la elfa tienes que subir la agilidad y un poco la fuerza para que te entren las armas, pero si elegiste al mago canoso... te compadecemos. A el le debes subir de todo pero mas que nada la energía. Asi completamos la primera fase. Ya completada tu selección de habilidades, sales, mata a tantos dragones rojos como sea posible, consigue mas armas tambien en el camino y sobre todo el dinero, (en MU como en todos los demás juegos MMORPG, los monstruos producen oro en su vesícula, lo cortan en su duodeno y solo lo expulsan como monedas al morir), cuando tengas suficiente, cómprale a un vagabundo que tiene un toro gigante de casa, algo de ropa, también puedes volver a la ciudad y comprar armas que no usaras hasta dentro de 10 niveles o poderes que no usaras hasta dentro de 10 niveles. También en el bar venden vino, pero también las arañas y los dragones lo producen en sus estómagos. Si te sale un dragon chiquito dorado corre!, jamas le podrás. Cuando ya mates minotauros como matas de facil a los dragones, busca a los minotauros del este que son mas grandes y que te mataran mas de 10 veces si no tienes manzanas. Cuando mates minotauros gigantes como matas de facil a los minotauros chiquitos, sigue adelante y hay gigantes de dos hachas que tienen bronquitis (por eso suenan como tu papa roncando), te odian porque eres chiquito y te mataran unas 10 veces si no tienes manzanas y pociones de mana (si eres mago ya deberías saber que los libros de la biblioteca sirven para tener poderes). Cuando mates gigantes como matabas a los dragoncitos busca a un vagabundo arriba que te dara mas armas que esta vez si podras usar. Si te sale un dragon chiquito dorado corre!, jamas le podras. Luego que pases de level 25, puedes entrar en otro mundo igualito a lorencia solo con nieve y con monstruos diferentes, o si no puedes ir por el otro lado ir al mundo de los elfos y probar tu suerte ahí, aunque la única manera de progresar es por el lago de lorencia o pasando el dungeon de los lich. Si te metiste al dungeon sin suficientes pociones la cagaste porque morirás y perderás tu progreso así te tomaste no se cuantas horas pasándolo. Si te metiste al lago sin suficientes pociones y sin pasar el dungeon, la cagaste doble, porque aunque puedas salir apenas entres al hagua morirás por algun pez gigante o por un monito marino con ballesta. Sigue haciéndote fuerte y matando los mismos monstruos de siempre, si te aburres deja al personaje atacado todo y come, descansa, hazte la paja y sal con tus amigos, si tu personaje es fuerte estará igualito como lo dejaste, sino la cagaste y perdiste todo lo que habías hecho. Si sale un dragoncillo dorado y te le enfrentaste tal vez le puedas, pero si no ¿adivina que? ¡LA CAGASTE!. Si sale un asesino mayor que tu intenta matarlo para ver si suelta algo, claro, si es muy fuerte LA CAGASTE, porque te quitara tus cosas por idiota. Si por suerte de ese dia te encuentras una gema por ningun motivo la vendas, si no LA CAGASTE!, eso sirve para subir tu armadura y armas, pero tienes que ir al mundo de los [ELFO|elfos]] obligatoriamente. Si te llega a salir un dragon dorado y por suerte lo matas te soltara un box of cundum o caja de condones que al final no tiene condones sino un arma super monstruosa que a tu nivel no podras usarla. Cuando tengas una gema chaos, ahórrala porque luego te servirá pa hacer alas, las alas las hacen los elfos y la tienes que combinar con alguna arma que diga chaos también, de 10 a 1 te sale tu tipo de alas, si no te sale ni se te ocurra venderlas porque sino LA REQUETECAGASTE!, puedes cambiarla con otros jugadores que tengan tu tipo de alas y jamas te salen mas de 2 chaos en 30 dias de separación. Si tienes tus alas puede que puedas digievolucionar (ya debes tener nivel suficiente) para eso vas al mundo de nieve y le hablas a un viejo en japones, le das unos pergaminos que ya debiste haber encontrado y el te cambia de color de ropa inicial y de cabello y ya! digievolucionaste. Si te aparece un dragon gigante dorado corre!, no le podras ni con alas. Luego aparece un zapato con un cuerno pegado posiblemente sea un unicornio (se parece mas a yoshi) si recoges 11 unicornios y un chaos puede que tengas un dinolan (no se sabe que es pero al principio era como un dragon raro y luego por feo lo cambiaron por un lobo-leon negro de 6 ojos) te dará mas fuerza pero ¿para que lo quieres? ¿si ya tienes tus alas que dan mas pegue y se mueven mas rápido?. Si sale un tipo que acabo de comenzar y esta matando de repente un dragon y luego ves que todos los monstruos del mapa estan muertos es un hacker, alejate de el te matara asi este en nivel 5 y tu en 50 y puede que te quite hasta tus alas y el si pueda usarlas. Cuando ya estés en un nivel superior habla con un angel que llora todos los días pero no tiene fuerza para volverse emo, habla con él y él te llevará al cielo donde dragones gigantes te matarán o sino te llevará al infierno y tendrás que matar un montón de orcos en un puente y llegar al otro lado para poder ganar alguna gema si al juego le da la gana, al llegar al otro lado regresas con el ángel a volver a hacerlo, pero el te dirá que no puede y que esperes otras 5 horas para poder irte. Si todavía te gusta el pinche juego de mierda este, hay mundos despues del cielo, mas dungeons y mas bosques raros, pero básicamente el juego se repite, solo recuerda, no lE puedes ni a los dragones dorados, ni a los asesinos mayores que tu, ni a los Hackers, ni jamas en la vida. Luego de pasar todos los mundos y tener alas y tener todas las armadura, tendras para escoger un emo pelirrojo que es mago y a la vez caballero y que le puede a ambos, y a un metalero canoso con una linterna en la nuca que deja un haz de luz por donde pasa y que tira cadenas, solo entre ellos se pueden, si estas contra uno y tienen tu mismo nivel morirás de seguro. Objetos o items (no armas)de MU Jewel of chaos: sirve para crear armas chaos y alas, también se dice que en un servidor pirata, puedes meterle un chaos a la concha de la elfa y volverla WHORE ELF, que es mas potente y mas puta que la MUSE ELF. No es una gema, en realidad es un diafragma congelado. Jewel of bless: Sirve para cambiarle de color y subirle el pegue a las armas hasta +6, en realidad no es una gema sino una pastilla de viagra. Jewel of soul: Sirve para cambiarle de color y subirle mas pegue a las armas que ya no puedas subir con un bless, en realidad no es una gema es una pastilla de cialis. Jewel of life: Sirve para subirle los atributos especiales a tus armas, en relaidad solo es un caramelo de miel. Jewel of Chuck: ¡¡Es la gema mas rara que hay!! puede subirte 2472893498174 puntos a todas tus armas y vida y todo lo demás que lo necesite, solo la suelta chuck cuando le da la gana o cuando lo matan (osea jamás), en realidad no es una gema sino un Halls chupado por chuck. Box of Kundun: son cajas sorpresa que tienen sorpresas (xD!) si tienes mala suerte te bota algo de elf (si eres puta elf, JAMAS te botara algo de elf) pero, en cambio, si tienes suerte, te bota un arma full que no podrás usar a tu nivel o simplemente porque no te sirve de nada. Medall: solo se ve en servidores pirata, es como la caja de kundun pero mas porqueria, suelta jewels of soul o bless o armas porquerias pero full nivel. Zen: es la moneda del mu, que, como en todo MMORPG, los monstruos producen dinero en su cuerpo, en vez de glóbulos rojos. En este juego, es difícil que te caigan mas de 1000000 zen (si juegas en un server pirata no te debería costar nada, es mas, deberías ser millonario) ya que los monstruos no sangran aunque les traspases por atras la espada y si no sangran no hay zen. Y si no hay zen no te compras ropas ni accesorios ni nada. Y si no tienes nada, todos te dirán n00b o pollo Vino: sirve para que tu personaje golpee mas rápido, si lo usas mucho en una partida, la próxima vez que abras el juego aparecerá tu jugador tirado en una cama vomitando y bebiendo sopa de pollo, se rumorea tambien, que es para emborrachar a elfs y summoners y Follar con ellas en el bar de lorencia. Personajes Ahora veremos una desripcion de los personajes: Dark Knight:el super guerrero del mu. Usa generalmente consoladores espadas o hachas. Su tecnica mas usada es el twisting slash ya que el arma gira y gira produciendo colores que llaman la atencion, especialmente en niños autistas . Tambien se dice que alguna vez provocó epilepsia en los niños menores de 1 segundo antes de nacer. Cabe destacar que esos niños tambien vieron a Chuck Norris fijamente a los ojos al mismo tiempo que hacian el ataque antes mencionado. Su evolucion es el BK (Barato Kaka o blade knight segun el jodido japones) y este evoluciona en el BM (Barato Marica o blade master (version japones friki, madre del mu)). Dark Wizard: el mago del mu. Sus armas consisten en bastones (!) que no usa, ya que solo usa magias. Su tecnica mas usada es el evil spirits ya que invoca penes espiritus que violan a todos los mounstros de la pantalla y la no pantalla. Hay un mito que dice que un mago usó este ataque contra Vin Diesel, pero el reflejo de su calva hizo que el ataque rebotara, asesinando al mago. Elf: La ex puta del juego, fue sustituida por la Summoner. Usa arcos que disparan consoladores contra los demas, haciendo que se exciten y mueran. Summoner: La nueva Puta del juego. como su nombre lo dice, invoca organos sexuales de todo tipo para usarlos con el mismo proposito que los ataques de la Elf. No se sabe mucho de ella, solo que es la mas jovencita y como se incorporó hace poco, los demas la llaman n00b. [1] Eso es summoner en español segun el traductor de Guguel Magic Gladiator: un personaje oculto, es la fusion entre el mago y el guerrero, asi que no necesita descripcion. Dark Lord: El superman del mu (usa capa). Es otro personaje oculto que usa animales para atacar. Hay rumores de que tiene cargos en su contra por Zoofilia.

Registrate y eliminá la publicidad! Ratón amorfo sobrecrecido de sexo indefinido que ha sufrido el proceso de pokemonización al recibir una descarga de 10.000 voltios y una patada en los cojones, adquiriendo un color amarillo* y la facultad de almacenar electricidad estática en los coxones (no confundir con cojones ya que aunque son similares carecen de función reproductora)y con un vocabulario de una palabra. Su nombre proviene de dos palabras: Pika y Chu, que se puede interpretar de dos formas: me pica la chucha y me pica más que la chucha. Eso es lo que pretende decir este aborto de la naturaleza. Se sospecha que es la prevolución del wombat. Con una Piedra Diskette puede evolucionar a Lucia un ser electrico que es tambien golpeador, y con una Piedra Rabo evoluciona a Marsupilami. Si se le da una ostia evoluciona a Wombat , pero si se es amigo de este tipo de pokemon puede que te de electricidad gratuita o una buena patada en las pelotas. Actualmente se le conoce por el nombre: "LA RATA". * Segun otras fuentes se dice que esta rata es portadora de Hepatitis B, por lo que se le puede deber ese color amarillo Contenido * 1 Su popularidad * 2 Sus planes de conquista mundial * 3 Datos interesantes * 4 Enlaces externos Su popularidad Lo único que le gana a pikachu, es pikachu Lo único que le gana a pikachu, es pikachu Pikachu a obtenido mucha popularidad estos últimos años, a pesar de que la asociación de padres de familia, en convenio con la iglesia evangélica, han querido manchar la buena y noble imagen del carismático e inofensivo pikachu, con argumento absurdos de que es un demonio y que sus orejas en verdad son unos cuernos, que solo busca la destrucción, y que tiene planes de conquista mundial, a pesar de esta y demás mentiras, pikachu no solo a logrado desaparecer estas mentiras, también a hecho desaparecer a los que lo decían, teniendo paso libre hacia la fama y fortuna. Muchas se preguntan, ¿por que es tan popular esta rata asiatica, con hepatitis y una cola en forma de rayo?, porque poderoso no es, existe mas fuertes, apuesto tampoco, sexy tal vez, si es que apoyas la pokefilia, pero pikachu no es apuesto, y obviamente descartamos el hecho de que sea por que es el protagonista de la serie de anime Pokemon, sino porque este te hipnotiza con su mirada, se apodera de ti y te convierte en su pokeesclavo, obligándote a comprar videojuegos en rpg en 2d, y hacer cosplay ridículos de el, todo parte de su maléfico plan. Sus planes de conquista mundial Pikachu en sus años de gloria. Pikachu en sus años de gloria. Imagen:Abrecomillas.png -¿Pikachu que vamos a hacer esta noche? -Lo mismo que hacemos todas las noches pichu, trata de conquista el mundo! Imagen:Cierracomillas.png Clara muestra de que las ratas eran, son y serán siempre malvadas -Pika..pika...chuuuuuuuu!!!!... Bajo esa apariencia insidiosa, de una inofensiva y pequeña ratita amarilla, vive un ser malvado que intenta conquistarnos a todos, ya consiguió apoderarse de toda la isla de japón y apunta a nuevas conquista mundiales hacia los estados unidos, latinoamérica y Europa, todo esto mediante a venta de subernirs de muy alto precio los cuales se venden como pan caliente, que sirven para lavar la mente a los jóvenes, también a usado otros medios como la música, poniendo mensajes subliminales en el pokerap. Todo esto no seria posible sin humano, por eso pikachu controla y folla a un joven, el cual es su marioneta y esclavo sexual y hace el trabajo sucio por el, este se llamaría Ash Ketchum. Datos interesantes Pikachu y su armazón electostático Pikachu y su armazón electostático La verdadera identidad de Pikachu La verdadera identidad de Pikachu * Es de origen judio-tanzanio-gringo * Su madre era una rata amante del maestro Splinter que quedó preñada cuando la estripó un transformador de luz. * Esta rata era miembro recurrente de las fuerzas del mal hasta que planko la derroto * La rata no tiene ni corazón ni pulmones solo estómago. * La rata es un animal irracional, no piensa, solo mastica. * Donde pisa la rata no crece el musgo. * Cual es la diferencia entre el leon y la rata: Un león te puede morder, la rata te va a morder. * Una vez al ver el Dios Zeus semejante engendro decidió destruirlo lanzando uno de sus rayos, pero lo único que consiguió fue darle poderes eléctricos. * Una vez Hércules intentó sacar a la rata de su madriguera, pero fue meter la mano y perder el brazo. Pikachu silvestre en su hábitat natural Pikachu silvestre en su hábitat natural pikachu electrico * Si la rata te mira directamente a los ojos, te mueres instantáneamente y contigo toda tu familia. * Una vez Ash Ketchum su ex-entrenador estaba almorzando y la rata le dijo: Pika-Pika-Pi, que significaba: O me das de tu almuerzo o me como a tu amigo Brock. * El perro ladra, el gato maulla, el lobo aulla y la rata . . . . . ruge. * Si por algún la rata llegase a morir, reviviría en el instante en que oliese sangre humana. * La mala hostia de la rata es directamente proporcional al hambre que acumula. Cría de Pikachu a los pocos días de la clonación, método reproductivo de esta especie Cría de Pikachu a los pocos días de la clonación, método reproductivo de esta especie * "Si quieres crecer fuerte y sano, cómete un humano": Provérbio ratonil. * Cuando la rata arquea una ceja, la suerte se agota, no toca ni la quiniela, ni el gordo de navidad. Algunas fuentes atestiguan que esta pudo ser la razón de la desaparición del calvo de la lotería. * La rata tiene una habilidad especial para esconderse dentro de objetos: cubos de basura, jarrones, cajones,cajas de zapatos,tubos de ensayo,botellas, bolsas de plástico, cajas de música entre pan y pan nunca se sabe desde donde te puede pegar un buen bocao. * La rata come electricidad... y queso... y pantorrillas humanas. * La rata no come. * La rata come 17 veces su peso al día. * La rata defeca 64 veces su peso al día. * La rata no sabe cuanto pesa. * La mordida de un Pikachu adulto equivale al triple de fuerza de la de un elefante hembra apareandose y a un un cuarto de su potencia (que mal explicado está esto...). * Los pikachus siempre dicen que le piken pero nunca se rascan * la mordida de esta rata te puede convertir en wombat.

Registrate y eliminá la publicidad! The Legend of Zelda, no es más que una leyenda urbana de esas que circula tanto por la red sobre un chaval llamado Link (o Hipervínculo para los amigos) y la típica pero no menos graciosa princesa Zelda. Como estas leyendas urbanas tienen mucho éxito entre los jóvenes, Nintendo (que huele el negocio hasta en la venta de piedras) decidió crear una serie de videojuegos sobre esta leyenda. También es conocido como "El Zelda". Desarrollador: Eiji Anouma Distribuidor: Noentiendo Diseñador: Desconocido Motor: Carbón Lanzamiento: Medio-Evo Género: Erre Pé Gé Modos: Un solo friki Edades: Hasta lo que alcance el abuelito Plataformas: Casi todas Formatos: Muchos Requisitos: Bastante tiempo libre Entrada: Lo mismo Puntuaciones: Depende..... Link, más conocido como ese hipervinculo amigo en España. Link, más conocido como ese hipervinculo amigo en España. Contenido Historia La historia siempre es la misma: el mundo esta en peligro, pero como USA y sus bombas nucleares (que lo solucionan todo) no existen en este mundo inventado, pues el joven Link y su novia amiga Zelda (o Zerda en algunos lugares de España) tienen que salvarlo. Normalmente el malo que intenta destruir el mundo suele ser un tal Ganondorf, un tío que pertenece a una raza de todo mujeres donde él es el único hombre. Harto de las exigencias sexuales de toda su tribu, ya que él es un declarado homosexual sin nadie con quien compartir sus tendencias, acaba volviéndose malvado e intentará conquistar el mundo. Para ello intentara conseguir el Triforce. Trifuerza Pero miren que buenos graficos Pero miren que buenos graficos La Trifuerza son tres triángulos amarillos que quien los tiene se vuelve muy fuerte. Así de simple, los de Nintendo no se comieron mucho la cabeza. Suelen estar separados y cada uno representa una cosa: * Sabiduría: Eso de lo que todo el mundo presume pero nadie tiene. * Valor: Esto no existe, se lo inventó Nintendo. * Fuerza: Característica proporcionalmente inversa a la inteligencia. ¿¡Momento!? ¿Sabiduría y fuerza se pueden combinar? (el que escribio esto recibió una patada giratoria) Hyrule Hyrule es el nombre del lugar donde transcurre toda esta leyenda. Es un Reino donde viven diferentes razas todas en paz y armonía cantando himnos hippies, y aunque parezca increíble, ni la xenofobia, ni los skinheads existen en Hyrule (solo en Hyrule porque en Termina los dekuscrubs son una bola de racistas). Hyrule fue creada por tres diosas llamadas Din, Nayru y Farore como proyecto de fin de carrera. Al no haber ningún Dios se da por sentado que son lesbianas. Protagonistas Link Link queriendo realizar el hara kiri para no ser nunca más esclavo de Noentiendo. Link queriendo realizar el hara kiri para no ser nunca más esclavo de Noentiendo. Aunque el 98% de la población Española le llama Zelda. Va siempre vestido de verde, es un naturalista frustrado. Es zurdo, ya que siempre lleva el escudo en la derecha y la espada a la izquierda (seguramente nació con Dextrocardia). Todavía no se sabe cómo coño puede llevar tantos trastos como un martillo gigante, un arco de flechas, un gancho lanzable o bombas apareciendo en pantalla siempre con no mas equipo que un escudo y una espada(se cre que en su escudo hay un hollo negro). Representa el Valor, y es el típico protagonista el cual, al no saber hablar, se comunica mediante una serie de gemidos. Los jugadores manejamos a Link, porque Zelda no tiene suficientes pechos como para ser protagonista de un videojuego. El pobre padece doblamiento de rodillas, pues nunca se le ha visto con las piernas totalmente extendidas. Suele permanecer derecho con las piernas dobladas debido a las drogas embotelladas de color verde que roba a sus enemigos, que toma para no dormir ni comer durante todas sus aventuras, excepto su preciada leche Lon-Lon. Se cree que estos dopages son debidos a las exigencias de su padre adoptivo Shygueru Miyamoto, el cual lo ve como mano de obra barata y un esclavo sexual, ya que shygueru es un descendiente de Michael Jackson. Tiene por costumbre romper jarrones y cortar césped con una espada con la convicción de psicóticomaniaco de encontrar dinero en ellos. Se cree que en realidad Link es el último bastión del nazismo y la raza aria por ser rubio con ojos azules y matar gitanos irlandeses. Se rumorea que tiene tendencias zoofilico-sadomasoquistas, pues se le suele ver cabalgando una yegua rojiza a base de azotes en el culo. Ademas parece ser inmortal ya que cada vez que cae de una alrededor de 50 km sale sin rasguños o con un pequeño dolor de estomago, nada más y sobre todo ¿Cómo vuelve si son 50 km? solo el tiempo o el creador lo dirá. Zelda Princesa de Hyrule también conocida como Cerda por el clásico "La leyenda de la Cerda". Es guapa pero le faltan tetas, lo cual hace que pierda muchos puntos de cara al jugador (sin embargo hay mucho hentai sobre ella). Es la única mujer que suele tener más de dos líneas de diálogo en los juegos. Representa la Sabiduría, aunque nadie lo diría porque siempre acaba siendo secuestrada por el irlandés gitano (Ganondorf), posiblemente debido a su autismo de rubia tonta. Nunca se sabe si al final se casa con Link pues siempre cortan el final. Aunque lo mas seguro es que le toque hacer vida normal, se irá al bosque Kokiri con Link a tender la ropa(verde), fregar los platos, pegar palizas brutales a los niños Kokiri que adopte y fumar hierba del árbol Deku para tener la resistencia suficiente para aguantar las penetraciones diarias de Link.(Noticias resientes mencionan un aumento de busto... pero no se a dado veredicto aun). Ganondorf Sí, es un cerdo. Azul por cierto. Sí, es un cerdo. Azul por cierto. O Guarronondorf. Es una mezcla entre irlandés y gitano. Suele ser el malo, aunque en algunas entregas no aparece porque las de su tribu le tienen secuestrado haciendo trabajos extras. En las primeras entregas tenía forma de cerdo gigante con malas pulgas y exhibicionista,(en la imagen se ve cómo llevaba una especie de puño americano en la mano izquierda y un precioso tapanabos) , con el "Ocarina of Time" querían meter algo más serio y lo rediseñaron con la forma de irlandés gitano de pelo tintado de rojo durante el período de Link niño, y con apariencia de hevorro friki durante Link adulto. Se sacaron de la manga que la forma de cerdo con dos cuchillos de cocina tamaño XXL es la forma corrupta (para que luego digan que Nintendo no innova). Consiguió la trifuerza del poder repetidas veces, se recorrió el desierto a pie, Ganó Operación Triunfo (pero fue olvidado musicalmente poco tiempo después por su parecido al cantante de Lordi), participó en Cambio Radical, concursó en Gran Hermano, fue presentador del Grand Prix, trabajó en el McDonald's de Girona cerca del Decathlon, fué President de la Generalitat en 2010 y logro 33 medallas de oro en las olimpiadas Madrid 2012. Los últimos datos apuntan a que actualmente es dueño de una plantación de tréboles que es tapadera de otro paranoico plan para matar a Link. Se sabe que secuestra a jovencitos, les viste de verde y les tiñe el pelo de rubio para después abusar sexualmente de ellos como entrenamiento para su confrontacion final con Link. A continuación, reproducimos la famosa escena de 'Ocarina Of Time' en la que Hipervínculo sube hasta los aposentos de Guarronondorf, que, como buenos aposentos de malo maloso, están en lo más alto de la torre más alta de su castillo flotante (con dos cojones), y que como único mobiliario tiene un órgano, ni cama ni leches, aparte de una habitación justo debajo, donde sus enemigos pueden recuperar sus fuerzas para volver a dar por culo. - Link: Al fin te encuentro, Ganondorf! Cabrón, no podías poner más escaleras, eh? Enfréntate a mí por la princesa Zelda!! - Ganon: Espera que acabe de tocar la 'Tocata y Fuga en Re Menor de Bach' (pequeño lapso de tiempo en el que Link se queda mirando con cara de gilipollas) - Link: Ajá, ahora que has terminado, mediremos nuestras fuerzas en un épico combate y... - Ganon: Mira, también sé tocar una de las Spice Girls... Razas En "Ocarina of Time" hay varias razas: * Los Sheikah (O los emo). Son los góticos de la historia, se visten de negro y se pintan los ojos. No se ven casi en los juegos a causa de que se cortaron las venas todos y únicamente quedó viva Impa (Que lástima). * Los Kokiri (o los tapones según los veas), son una especie de mezcla entre Peter Pan y David el gnomo, nunca crecen, debido a las múltiples plantas alucinógenas que hay en su bosque y que consumen desmesuradamente, a estos nunca les dijeron aquello de que si fumas te quedarás enano. * Los Goron (que son mitad piedra mitad higo), se alimentan de rocas y habitan en las cavernas de la Montaña de la Muerte.Generealmente suelen practicar deportes muy reconocidos como jugar al futbol con sus menores y carreras a muerte. * Los Zora (o Zorra), son la raza pez del juego cuyo atributo principal es que nadie se acerca a menos de 2 metros de ellos porque echan un pestazo a pescado que no veas. * Los Hylian (que se creen los más chachi pistachi porque tienen las orejas de punta) que son como los elfos, pero más cool exceptuando casos como alguna vieja o hermanos que parecen ser fruto del aborto entre un puercoespin y un dragón con mal gusto... * Los Deku, que son simplemente unos bichos hechos de madera (también conocidos como lechugones) que escupen cocos. Solo hace falta un cutre escudo de madera para dejarlos K.O., y después de esta entrega se quejaron a Shigueru Miyamoto porque no habían tenido protagonismo, cosa que se solucionó con Machorra`s mask. * Los Uca (o Coca), son los primos del cisne del juego de la oca, son simpaticos, pero muy feos, son como un pavo pelado y tienen un bolo por cabeza, lo cual hace que no piensen mucho y solo sirvan para darte la brasa. Sus crías son los Ucanenes, cabezas de Nenuco flotantes capaces de llevarte con su madre. * Los Minish, son unos gnomos que solo pueden ver los niños o los borrachos cada 100 años, o cuando pillan una cogorza demasiado grande. * Los gerudos, en donde viven solo hay mujeres no hombres por eso todas son lesbianas solo conocen a Ganondorf pero como es feo nadie lo quiere Listado de Entregas Juego Año Plataforma The Legend of Zerda (2015) 1986 NES The Legend of Zerda: Adventure of Hipervinculo 1988 NES The Legend of Zerda: A Link to the Porn 1991 Super Nintendo The Legend of Zerda: Link's Sleeping 1993 Game Boy The Legend of Zerda: Cocaina of timo 1998 Nintendo 64 The Legend of Zerda: Machona's Mask 2000 Nintendo 64 The Legend of Zerda: Oracle of Ages of Empires 2001 Game Boy Color The Legend of Zerda: Oracle of Seasons by Vivaldi 2001 Game Boy Color The Legend of Zerda: Four Swords and a Funeral 2002 Gameboy Advance The Legend of Zerda: The Wine maker (el hacedor de vinos) 2003 Nintendo GameCube The Legend of Zerda: Cocaina of Timo Master Question Mark 2003 Nintendo GameCube The Legend of Zerda: Four Swords Adventures and a Funeral Adventures 2004 Nintendo GameCube The Legend of Zerda: The Minish Cap-ullo 2004 Game Boy Advance The Legend of Zerda: The Lampshade of no real significance 2005 PC The Legend of Zerda: Tú! Hay Light? Pilsen! 2006 Wii y Nintendo GameCube The Legend of Zerda: Phanta Horange 2007 Nintendo DS The Legend of Zerda: Motocross bob traening 2007 Wii Personajes secundarios Tingle: Es un tío muy friki que vende mapas montando en un globo por Hyrule. El tío es más usurero que los de Hacienda, dado que cada mapa te da una sablada que te deja la bolsa sin rupias, sin aire, y a veces hasta sin bolsa, aprovechándose de que sin ellos no puedes hacer avanzar en la aventura. Sheik: Es como llaman a Zelda cuando se traviste, ayuda a Link en una de sus aventuras. Navi: Es un hada cojonera que acompaña a Link diciendo: Hey! Listen! Hello! guatch aut! Vaati: Es un gnomo minish que se convierte en un ser oscuro y grande de un solo hojo. Midna: Es una monstruo cuyo pelo se alarga y le sale a veces una mano (se cree que uno de sus antepasados fue el marsupilami), a la que le pone cachonda el ir montada encima de Link Lobo. Es prueba de que a los fans les encanta la bestialidad, pues la actividad favorita de Link es follársela cada media hora. Al final del juego se deshace la maldición sobre ella y se vuelve más buenorra que Zelda debido a que ésta tiene pecho y aquella no (por lo que no se explica por qué narices no aprovecha Link para follársela antes de que se largue). El Mascarón Rojo (Daphness Nohansen Hyrule): Es el padre de Zelda, y se convierte en barco para espiar a Link y Zelda, y vigilar que no hagan "cosillas" hasta casarse. Enemigos más joíos Re-Dead: Estos enemigos te fornican hasta que te quitan uno o dos corazones e te dejan Típico enemigo Hylio o Terminense Típico enemigo Hylio o Terminense embarazado, excepto si eres link goron. También existe la variedad que lleva vendas. Ah! y las moscas cojoneras haditas navi-dad y ya-tá taya lo va grabando con el móvil pa' colgarlo en porntube<==Por favor, frikipédico, NO pongas esta página si no quieres ver p0rn. Wall Master: Estas manos caen del cielo, no hay mucho que decir, excepto que son masocas, y, si les das con la espada, se reproducen como conejos. Floor master: Son como las Master Hand, pero esta van con el suelo (debido a su extremado masoquismo y al olor de la drogas de Link, éstas se han quedado sin la capacidad de volar para colgarse del techo). También son masocas, y, para verlas, necesitas la lupa de la verdad o lentes de la verdad (lens of thruth), también debido al masoquismo y drogas, han mutado y son transparentes Like-like: Son el resultado de la pokemonización de una gelatina royal. Se cree que para que se lleve a cabo el proceso de pokemonización, la gelatina tiene que permanecer en la nevera durante 3,141592653589793233832795028 días, a una temperatura de -300Cº -alcanzando un estado posterior al Bose-Einstein- a una humedad relativa del 69,69% y todo esto mientras la tremenda velocidad de tropecientas-mil-millones-de-veces-el-infinito km/s (ligeramente superior a la velocidad de la luz), con lo que llegaria a el infinito (y más allá), un lugar parecido a el País de nunca jamás. Debido a este proceso, se transforman en gelatinas royal podridas y mohosas que han cobrado vida en forma de ameba grisácea, poligonada y con una renderización de textura horrible(como todo, vamos). Estas te comen y roban TODO, CUALQUIER COSA (excepto la ropa, la espada y otras cosas) hasta que no las mates. Esto era en principio para motivarte, pero los de noentiendo se equivocaron. Recientes estudios indican que, debido a que los pasos nº2 y nº4 son imposibles, el like-like no existe, sinó que se lo inventó nintendo. Así que estos enemigos son ilusiones de Link, creados por sus drogas. Estudios aún más recientes afirman que algunos de los especímenes like-like eran reales, ya que los creó Segata Sanshiro (sólo la gran puta de tu madre él puede). Y más... La película Debido a la gran popularidad alcanzada Nintendo dijo que iba a realizar una película sobre The Legend of Zelda, pero solo eran rumores, no habrá peli... O sí...(porque noentiendo quiere más dinero) Un grupo de fans del juego está haciendo la película aunque con poco presupuesto, sin embargo, teniendo en cuenta sus recursos están haciendo un gran trabajo. El trailer ya se puede ver en su pagina: [1]. Esta previsto su estreno para otoño. El proyecto recibe gustoso donaciones.