juce9119

Arpanet fue el origen de Internet como lo conocemos hoy en día. Sus inicios están absolutamente relacionados con la Guerra Fría que asoló Europa durante la segunda mitad del siglo pasado. La red Arpanet nació en mil novecientos sesenta y nueve como resultado de un proyecto de investigación del Departamento de Defensa norteamericano, que trataba de encontrar una vía de comunicación alternativa a la comunicación a través de radio, ya que se preveía que en el caso de una guerra nuclear, temor con fundamento en aquella época, las comunicaciones por radio se verían fuertemente afectadas. Arpanet estaba fundamentada en una red compuesta por diferentes ordenadores en la que todos los nodos tenían la misma importancia, consiguiendo así, que en el caso de que alguno de ellos se veía manipulado o quedaba deteriorado, la red no se veía afectada. La clave de Arpanet estaba en que los datos eran enviados mediante diferentes rutas, confluyendo finalmente en un mismo punto de destino. De esta forma, la información se desgranaba en pequeñas unidades que eran enviadas a través de la ruta menos ocupada, para reunirse en el punto de destino. Con ello se conseguía la no existencia de ningún control centralizado, por lo que la seguridad de las comunicaciones aumentaba. Las investigaciones que concluyeron en el desarrollo final de Arpanet fueron desarrolladas, principalmente, por la Universidad de California (UCLA), aunque la financiación vino, casi exclusivamente del Pentágono norteamericano. El principal obstáculo con el que se encontró el desarrollo de la red fue la interconexión de diferentes ordenadores, provenientes de diferentes creadores y con diferentes sistemas de comunicación. Esto se resolvió con la estandarización de los protocolos de comunicación, surgiendo así los TCP/IP (transmisión control protocol/internet protocol), clave en el desarrollo de la red Internet posteriormente. Poco a poco, Arpanet fue creciendo y más centros de investigación se fueron adscribiendo a la nueva red de comunicación. Así, en 1971 nació el primer programa de correo electrónico, mientras que en 1972 surgió la nomenclatura arroba (@). Se calcula que entorno a 1973, alrededor del setenta y cinco por ciento del tráfico de Arpanet estaba basado en correos electrónicos. En 1983, Arpanet se unió a otro tipo de redes más locales, dando lugar a la actual Internet, que, poco a poco, se fue desarrollando y creciendo en número de usuarios. Así, en 1990, cuando Arpanet dejó de existir, poca gente se apercibió de este hecho, debido a la gran expansión conseguida por su sustituto, Internet. Entonces, lo que en un principio fue un proyecto militar, encaminado a proteger las comunicaciones en caso de conflicto nuclear, se convirtió, finalmente, en el invento que ha cambiado la forma de comunicación de la sociedad actual. Se puede decir, por tanto, que Internet le debe a Arpanet su existencia. Fuente:www.tipolisto.com/Informatica/ARPANET comenten, Gracias

Ato Solene es una parodia a los actos escolares de la primaria (y por lo que estuve viendo tambien de algunas secundarias). es una obra corta para reirse un rato y podran encontrar unas cuantas criticas entre lineas. Muy buena, es larga pero leanla. (Del libro Nadie te creería) Ato Solene Luis Pescetti Antes de que nada quiero significar que es un alto honor para mí poder haber podido liegado a ser diretora de este establecimiento escolar de enseñanza, aunque más no fuera que todo se justefica en haber liegado al día de que hoy para poder recibir con mis humildes palabras que pude haliar al tan alto conjunto de personas que hoy se han acercado a nosotros a tal efecto. Se encuentra entre nosotros, enchiéndonos de orguliecimiento (comienza a jugar con su zapato y se le sale), la bisnieta del fundador de nuestra escuela: la Señorita Írpides de Loza. Otro aplauso para elia también… pobre mujer. Y bien, ahora sí: Altísimas Autoridades, Señorita Inspectora, Señorita Secretaria, Señoras Maestras, Señoras Porteras, alúcnos, y ¿por qué no también? Señorita Vice-Directora, que también es un ser humano como todos, ¿no? Antes de iniciar con este acto solegne vamos a oír una canción que hice dedicada al escudo de la cooperadora y que le puso música la señorita Esther, de actividades prácticas. Oigamos el disco con atención que allí lo canta el profesor de gignasia. Tras su halo de aureólico estigma, de perfiles de fébico ardor, impoluta, la insignia sonriente al futuro da su corazón. En los campos resuena la imagen con su rostro severo de orgullo, dando gesta a los gritos infames, fulgurando resuelta el triunfo. Clamorosas las huestes avanzan perspicaces, broncíneas, sin fin. Repicando las épicas glorias que la historia proclama al clarín. Nuestra tierra reclama la heroica a la nunca tan bien aludida: ¡Grande esfinge sonora y sagrada de la plúmbica causa sin prisa! Un futuro de grandeza nos espera a todos nosotros ¡Huyamos en su procura! ¡Huyamos pronto! ¡Muy bien! ¡Qué hermosa! ¿No’cierto? Bien. En todos los atos leo algo que traigo preparado y hoy quisiera hacerlo con algo que escribí inspirada en los ninios. (deposita su mirada sobre todos los presentes, pone los ojos en blanco, se demora, y empieza). ¡Ninios! Sóis como suaves palomilias que se albergan en los prístinos pliegues de vuestros corazoncitos de algodón. La vida, con sus dones explendentes, aún no os ha golpeado con su sufrimiento de pecado y castigo mortal en el infierno terrestre. Por eso os dirijo estas breves palabras lienas de amor, para guiaros y prepararos… ¡Quinto grado! ¿¡Se quieren quedar quietos por favor que estoy hablando!? ¿¡Dónde está la maestra de ese grado!? (hace una pausa dramática) Estáis en la edad más dorada y anhelada: la infancia. No cejaréis de intentar infinitos caminos dorados, porque es propio y natural de vuestra ingenua edad que tenéis el don de creer en la esperanza con su liama candorosa de esplendor. Pero cuando la vida os empiece a mostrar su verdadera cara, y el arco iris de vuestros sueños se corra dejando lugar a la lucha cruel, al dolor, al sacrificio inútil, a la culpa de no ser merecedores de más amor, no penséis ni por un milímetro que ese dolor y ese sufrimiento que os espera mañana ha sido en vano. Pensad más bien que podréis buscarnos. Liamadnos padres y madres si os lo precisáis, porque eso somos con nuestro amor… ¡Primer grado va a seguir el ato de pie hasta el final si se siguen haciendo los graciosos! …padres y madres si os lo precisáis porque eso somos con nuestro amor. Aplausos, por favor. Muchas gracias. Bueno, hoy nos reúne un hecho que no por menos singular es más que importante. Todos lo sabemos porque hemos estado ollendo trabajar a los albañiles abnegados, que hoy no pudieron venir, pero igual los invitamos y quedamos que van a pasar otro día. Mientras ustedes ninios estaban tranquilos en las aulas, contentos de estar entre maestros y amigos, elios trabajaban y trabajaban para nosotros. ¡Sí! Y gracias al esfuerzo de elios que se lo pagamos con la invalorable alluda de las Altas Autoridades presentes y de la Cooperadora, y del escudito que está a la venta a la salida del ato de hoy, podemos decir todos, y con el mayor de los orgulios: ¡Sí! ¡Sí! ¡Sí! ¡El bañito del Despacho de la Cooperadora está terminado! ¡Sí! ¡Es nuestro! ¡Lo logramos con nuestros esfuerzos y, al usarlo, también nos esforzaremos… en cuidarlo! ¡Sí! Está aquí gracias a la nuestra lucha cotidiana de todos los días. Y no importa que todavía no podamos usarlo porque, como todos saben, la Cooperadora se lo dona a la Provincia, pero la Escuela pertenece al Ministerio, entonces todavía no se puede usar porque: o bien la Provincia dona el bañito al Ministerio, o bien el Ministerio dona la Escuela al bañito… perdón, a la Provincia. ¡Pero no importa! Porque el Ministerio y la Provincia son la Patria y con estas obras la estamos haciendo crecer. Ahora la Patria tiene un pedazo más en nuestra Escuela, ¿No’cierto? Por eso nos reunimos: porque crecer es educar y avanzar es ir hacia el futuro. Porque la grandeza la vamos a lograr entre todos y por eso hoy somos más que antes aunque mañana seamos menos que ahora y cada día nos traiga el Sol con sus ralios de oro y la Luna con sus ralios de plata y su fulgor de los astros del cielo que nos sigan aliudando iluminando nuestras obras. Estos niñitos que hoy vemos temblando de emoción en nuestras aulas, mañana serán los hombres que seguirán haciendo más mañana y avanzando y aumentando la riqueza de nuestro amor en nuestros corazones. ¡Fernandez sacate la mano de ahí que te estoy viendo! Bueno… y ahora vamos a terminar con la participación de los chicos, que siempre esperan los papás y las maestras preparan con tanto trabajo durante meses, con la ilusión de que liegue el día tan anhelado. Primero va a pasar Raúl Cardales, de 4 años, de la salita azul de la señorita Bibiana… ¿Estás listo mi amor? (desde el fondo se oye grito y llanto) Bueno, a ver pasá Raulito (entra el niño, entre enojado y asustado). Señorita Viviana - Dale, Raulito… (silencio) ¿No te acordás lo que hiciste con la Señorita? Raúl - (la mira y niega con la cabeza) … Sta V - Lo del acto… ¿Querés que me quede acá con vos? R - (hace que no, con la cabeza). Sta V - Mirá que están esos señores importantes y qué van a pensar, ¿eh? R - (rompe en llanto) (interviene la Directora) Bueno, bueno, no importa. Los chicos son así, se ponen nerviosos y se traban un poco, a él no lo hacemos pasar nunca más a un ato y listo. Ahora va a pasar a decir una copla: Daniela Mosini, de tercer grado B, y la escribió ella misma, así que: calladitos todos. (pasa la niña, muy contenta; se ubica lejos del micrófono y no se oye, la directora le hace señas para que se acerque, ella se pega demasiado al micrófono y el sonido se satura, interviene nuevamente la directora) - No Danielita, ponete como te enseñamos. (la niña mide una cuarta con la mano y comienza entusiasmado) Talán talán, suena la campana en la mañana bien tempranitos… (se queda callada, abruptamente, revolea los ojos, comienza nuevamente) Talán talán, suena la campana en la mañana bien tempranitos… (se queda muda, mira hacia el público y dice”Ay, me olvidé” , se escuha el susuro de una maestra, y ella arranca decidida) Talán talán, suena la campana en la mañana bien tempranitos y por la tarde después de la escuela vuelvo a mi casa bien derechitos. (saluda inclinándose efusivamente y, con la cabeza, choca al micrófono que casi se cae, interviene la directora sosteniéndolo) ¡Muy bien! ¡Muy bien! ¡Al fin uno que vale la pena! Raúl, tesoro. ¿Viste que ella lo dijo bien y sin hacer ningún papelón? ¿Querés probar de nuevo querido? (desde el fondo se oye grito y llanto) … ¿No? Bueno, está asustado todavía. Y ahora va a pasar Fernando Lordani, de Sexto grado, a leer algo que él mismo escribió… Miren lo que son capaces los chicos, yo lievo treintaisietes año de directora y nunca me dejo de asombrar de que los chicos son capaces, cómo que no… Bien, a leer algo que él mismo escribió para el Escudo de la Cooperadora. (lee con voz desabrida, tono monocorde) "¡Gloria y prez de mi corazón! En mi alma de niño refulges rutilante cual una guía sublime, una estrelia majestuosa y resplandeciente que me lievará a la cúspide de los vencedores, al pináculo del bronce eterno que es el anhelo de mi alma de niño. Tú eres el pregonero de bondad infinita (sin dejar de leer, se rasca). Tú generoso blasón, eres la joya portentosa que no cambiaría ni por el oro de mil musulmanes al que aspira mi alma de niño. Ya terminé" ¡Muy bien Fernandito! ¡Qué lindas esas palabras que escribistes vos solo sin la ayuda de nadien! Y ahora los saludaré yo para cerrar este modesto ato solegne. El fruro tuto… no. El froruf… ¡El fruto futuro se abre para vosotros y para vuestras lúmines promesas! ¿Edificarafarí… ¿Edicafiricara… ¿Efi…? No. ¡Segundo grado! ¿¡Se quieren quedar quietos que nos distraen a todos?! ¿Edificaríais un nínfeo altar si así os lo demandaríaismos? ¿Trajarabara… ¿Trabariájara… ¿tra… eh ¡Yo confío en que sí! ¡Estoy convencida de que sí! Y por eso mañana, al vernos pasear por las calies, vosotros de las manos de vuestros hijos y de vuestros padres y abuelos y vuestras familias, todos así juntos de la mano quizás paseando, al vernos, os le diréis al oído: ¡Mirádosla! ¡Mirádosla! Allí va la que donó su sangre y su corazón y sus años más felices en ignotas aulas para tratar de hacer de mí, hijo mío, un padre o una madre de bien que te pudiera criar ¡Hijo mío! Aliá va mi segunda madre, tu quinta abuela, la hermana de la segunda madre que tú, también así como yo, tu padre, y tu madre tenemos y tú también tienes en tu escuela. Nada más, aplausos, Muchas gracias. comenten

Bolas de rebote Material necesario : Un grifo conectado a la red. Globos. Tijeras. Globos, unos 30 para cada bola como mínimo y de buena calidad. Sólo tienes que poner al menos 30 globos en cada pelota. Cuantos más pongas, mejor. Hay algunas marcas que los hacen más gruesos. La calidad es importante, y no encarece mucho la pelota. La forma de poner los globos uno sobre otro es llenando el primero con agua hasta que llegue al tamaño de mejor gusto, se dobla hacia el costado el pico del globo y se pega con alguna cinta fuerte. luego corar el pico del siguiente globo de forma pareja y meter el globo lleno de agua dentro de este. asi con todos los globos. Con tantos globos la bola se hará más resistente, más redonda y botará sorprendentemente. comenten gracias¡

este post n pretende hacer alegoria a la droga solo presentar esta informacion de un modo diferente al que se presenta normalmente. Para reirse un rato, aunque va en serio, hay cosas que si nunca fumaste vas a pensar que es un delirio pero posta que todo es como se describe. sin mas les dejo para que lean: Los efectos de la marihuana segun un fumon Cuando busqué información del cannabis hace muchos años, cuando ni siquiera la había probado, me encontré con lo mismo que ahora: Es una droga psicoactiva, es decir, actua sobre el sistema nervioso central alterando la percepción, animo, consciencia y actitud. Me chupa un huevo eso, quiero saber exactamente como pega. Lógicamente también quería conocer sus contras, y hay varias páginas que detallan las mismas con mayor o menor entusiasmo. Para el caso, si buscan un poco pueden caer en páginas donde se culpa al faso de la violencia en el fútbol, el calentamiento global y que Marley siga viajando por el mundo. Pero un simple “pasa todo esto cuando estás reloco”, no encontré. Es así que durante mi período cannábico, me esforcé por entender y analizar todos los puntos de esta planta, para que aquellos que no sepan de que se trata puedan vivirlo, aún si no tienen ganas de probar nunca en su vida. Cuando en el 2000 leía las anécdotas de Tucker Max (www.tuckermax.com), me deleitaba con las aventuras de este turro que se pasó años en pedo, volteándose a todo el mundo y siendo el borracho más divertido que leí. Yo podría haber hecho esa vida y me hubiese divertido, pero la verdad es que no soy así. No puedo ponerme un pedo, ir a un bar y ponerme a chamuyar minas. No me sale, no está en mi naturaleza. Pero disfruté de sus anécdotas y las viví a través de sus palabras. Esto es similar. Los fumones ya saben de que se trata pero todavía están leyendo la enumeración del primer párrafo. Gente sana, esto es para ustedes. Efecto Uno: Estoy del ojete. Lo primero que pasa al fumar un faso se da a los pocos minutos. A veces 5, a veces 10, incluso a veces a los 20. Viene todo de la misma manera que siempre, incluso nunca falta el que sentencia “che, no me pegó”. Pero de repente, el cambio no puede ser ignorado. Casi siempre tiene que ver con lo último que venías haciendo. Si estabas charlando, te das cuenta que estás contando cosas que no decís ni en terapia. Si estabas leyendo, te das cuenta que hace 3 páginas que en vez de leer estás tarareando “Funky Town” en tu cabeza. Si te estabas riendo, nunca frenaste. No importa como haya pasado: Lo cierto es que siempre pensás “uh estoy del culo”.Es como una mini fiesta sorpresa en tu mente. De repente saltan todos detrás del sofa y te reís pensando “Como son chicos eh, siempre me agarran desprevenido”. Una vez sabiendo que por las próximas 4 horas no vas a poder manejar maquinaria pesada, empiezan a florecer los otros efectos. Voy a presentarlos en ningún orden en particular, por más que siga numerándolos. Efecto Dos: Reordenamiento absoluto de las prioridades. Supongamos que por ejemplo, el ‘Para hacer’ del día consiste en: - Armar la nueva mesa de la computadora, - Ver si le digo al “Tucu” de pasar a visitar, - Hablar con mi novia para ver que hace esta noche - Pegarme una ducha. Una tuca más tarde pasa a ser: - Conseguir algo salado, en preferencia crocante - Conseguir algo dulce, en preferencia con dulce de leche casero - Echarme un nonito con el pulgar en la boca a propósito, como para ver si el sueño “pega mejor”. ¿Notaron un patrón al principio? El bajón es un tirano. No conoce piedad. No toma substitutos. Yo no sabía por que veía gente con gafas oscuras en un supermercado. Ahora lo se muy bien. Efecto Tres: Hambre voraz de cosas ricas, o El Bajón. Para el fumón, una góndola de supermercado es como tomar a un decano de la facultad de letras y hacerlo viajar en el tiempo para que conozca la Biblioteca de Alejandría. Nunca me quedé tanto tiempo, y me refiero a 6 o 7 minutos enteros, leyendo los ingredientes de cada una de las galletitas en frente mio. Visualizando como los chips de chocolate se meten en la masa de vainilla. Pudiendo palpar la mousse. Resolviendo a una escala atómica como se combinan los diferentes elementos y como van a afectar cada papila. Imaginándolo. Como la lista de Schindler, en ese momento no hay nada más importante que poder salvar a una marca más, a un gusto más, del confinamiento del sector Almacén. Luego de guardar toda clase de golosinas y lácteos (que por alguna razón son a la putza como la manteca a la tostada) en la canastita como si fuera una ardilla gigante juntando para el fin de los tiempos, y luego aún de imaginarme que era una ardilla gigante y preguntándome por que mi risa es humana, llegaba el momento de la caja. Un buen momento para hablar de otro efecto. Efecto Cuatro: Paranoia. Hoy en día es difícil encontrar a alguien que no haya fumado en su vida, e incluso entre los que nunca lo hicieron, ya casi nadie lo juzga como antes. Encontrar un tipo fumado da el mismo asco/pena/risa/indiferencia que encontrar uno borracho, y la mayoría de las veces tenés que prestar atención para darte cuenta que está del culo. Sin embargo, cuando uno está en un estado en el cual lo más importante que te pasó en la vida es encontrar pan tostado recién hecho, se da cuenta que para alguien que no comparte esta particular visión, uno es un pelotudo que se cuelga mirando una panadería por 20 minutos. Esa vergüenza a veces se transforma en la llamada paranoia. Pasás a estar seguro de que si alguien se da cuenta, va a caer el grupo GEO a cagarte a trompadas y llamar a tu vieja para decirle “Su hijo es un drogadicto. Tiene drogadicción. A las drogas”. Por eso es que uno cuando está del culo, no quiere que nadie más lo note. Esto se hace bastante complicado dado que por más que uno pueda actuar con total naturalidad, esos ojitos dicen que enrollaste la alfombra del baño y te la fumaste con un embudo. Es así que uno empieza a pasar los productos como si nada pasara, porque no pasa nada. Ponés los lacteos al mismo tiempo, separás los comestibles según su categoría, notás que estás exagerando, no hacés mas nada, mirás a la cajera y te acordás que tenés varices en los ojos entonces mirás para otro lado, son 16 con 70 ¿tengo cambio? Creo que tengo cambio a ver me fijo, no, no tengo nada, jaja, de que te reís boludo, ¿eso lo dije o lo pensé? Dale, que sos, Homero, careta, ah ya estoy afuera del super AJJAJAJAJA BOLUDO NO PASABA MÁS EL TIEMPO. Efecto Cinco: El tiempo no pasa más. En realidad todo ocurre como siempre. Un picaflor hace la misma cantidad de aleteos, vos te movés a la velocidad usual, y todo accionar tiene la misma duración. Pero hay una razón por la cual el fumón tiene esa tranquilidad solemne en todo lo que hace. Todos podemos recordar como ese minuto antes de que toque el timbre, o ese último semáforo antes de agarrar la onda verde que te lleva a tu casa, tardan más. Es lo mismo, pero tarda más. Bueno. Estar del ojete es como varias horas de esa clase de segundos. ¿Vieron como en las novelas dicen “Desearía que este momento no terminase nunca”? Bueno, a los dos minutos se estaban armando un churro. Así nomás. Esto es tanto positivo como negativo. Todo fumón vivió esta escena: estás con amigos, llega la pizza, bajás a buscarla y cuando volves alguien te grita “MAN TE FUISTE HACE MEDIA HORA”. Ahí le decís “Nunca baje… no encontré el ascensor” y todos estallan en carcajada. Pasaron 15 segundos seguramente. Pero los que estaban adentro ya estaban llamando a la policía porque no volvías. Ni hablar de cuando realmente bajas a buscarla. Yo he envejecido dentro de ascensores. Ir hasta la puerta de entrada, abrirla, saludar al pibe del delivery, esperar que saque las pizzas de la moto (cosa que tarda, aproximadamente, 63 segundos) darle la plata, recibir el vuelto y cerrar la puerta, es una cadena de acciones con tal peso de responsabilidad que al terminar, te sentís agotado y orgulloso. Es como dar el último final de tu carrera, aprobarlo, y contemplar todo el tiempo y esfuerzo que invertiste en esa meta. Bah, exagero, recibirte no es tan groso como eso. Y todavía falta toda la vuelta en ascensor. Con las pizzas en la mano. Te sentis Papá Noel, Santa Claus, o Toti Ciliberto, como se le conoce en otros paises de habla hispana. Después de esa cruzada, cuando finalmente entrás al depto y algún boludo te grita “TE FUISTE HACE MEDIA HORA”, no podés dejar de decirle “Creo que hace más. Lo importante es que la pizza llegó, y después del primer bocado, querés besar al cocinero. Efecto Seis: Exaltación de los sentidos. Me va a costar explicarles esto si no lo vivieron. Lo intentaré, sin embargo. El THC por alguna razón mágica, no por ciencia, por pura magia, le da un ascenso a los sentidos más ignorados. ¿Qué digo ascenso? Les sube el sueldo, les da un plan de vacaciones en el exterior y les construye su propio despacho. La vista y el oído siempre fueron los sentidos más populares, son los que después salen en MTV mostrando la casa. El olfato está ahí, es como Brendan Fraser, nunca va a ganar un oscar pero todos lo conocen y a nadie le cae mal. El gusto y el tacto sin embargo no gozan de mucha mención. Fumado sos Daredevil, siempre y cuando Daredevil sea un superhéroe que combate al mal palpando cosas y comiendo tostados. Los que estén atentos notarán que existen unas sinergias del carajo en este asunto. Sabiendo que el faso te da hambre, te hace pensar que todo es más rico, y te hace creer que todo tarda más, comerte una torta brownie de chocolate te convierte, por unos 5 minutos que parecen 10, en la persona más feliz del mundo. Si, ya se que tengo que estudiar para el parcial, y que mañana tengo que ir a laburar y me quiero matar. Pero… ¿vos probaste esta milhojas? La otra sinergia obvia es el sexo. Sabiendo que el gusto se potencia, está claro que vas a comerte tu plato favorito. Pero en cuanto al tacto, ¿como podés aprovecharlo? Bueno, tratar de mirarte la cara con los dedos como un no-vidente no era la respuesta. Era el contacto con otro ser humano. Agregale lo de que todo tarda más, y no importa con quien estés cojiendo, al final le vas a querer poner un anillo de compromiso en el dedo. Lectores masculinos: ¿Alguna vez leyeron una novela erótica para mujeres, de las que venden en los supermercados, con tipos musculosos con pelo largo en la tapa que parece que acaban de salir de un lavacoches? ¿Les parecieron aburridas las extensas descripciones de caricias, mimos, roces y besos? Es así, pero en vez de aburrido es increíble. Si la mujer siente las cosas así por default, tengo una nueva admiración por el sexo opuesto. Y no me hagan hablar de lo que es hacer el amor. No es un eufemismo, hablo de cojer completamente enamorado de la persona con la que estás. Fumados. ¿Que tiene de especial? Tiene que ver con el próximo punto. Efecto Siete: Exaltación de los sentimientos. Este es un punto debatible. Lo analicé por mucho tiempo y llegué a la siguiente conclusión: El faso le pone sal a todos los sentimientos conocidos, pero uno como está fumado, inconscientemente aprovecha y saca al exterior los más placenteros. ¿Para que vas a estar deprimido si podés ver bloopers del 93 y cagarte de risa como un nene? La cabeza ni se hace esa pregunta, cuando te querés dar cuenta te estás mirando las manos y pensando “Son ENORMES”. Es así que si estás con amigos, te das cuenta que los re querés. Si estás con tu pareja, te preguntás como no están casados todavía. Si te pide la luna, le ofrecés el firmamento, pero no te podés parar, mucho menos subirte a un cohete. Che hablando de cohete, ¿armamos otro? ¿Si? ¿Te dije cuanto te quiero? Esto no significa que no potencie cosas negativas. Si ves una película triste, probablemente te cagó la tarde. Si se te murió un familiar, yo diría que no te prendas ese churro porque vas a llorar más que el marido de Adriana Aguirre. Es difícil encontrar un fumón agresivo porque como dije, en vez de calentarte preferís ir a comer algo o colgarte mirando tele. Pero de vez en cuando pasa, y tengo por suerte un excelente ejemplo a mano. Como un individuo que tiene que mantenerse al tanto de lo último, o sea lo que va a salir en la sección Tecnología de Clarín en 18 meses, hace tiempo me cree una cuenta en Facebook. Como no lo utilizo para lo que está (cojer), paso mis días ignorando “pedidos de amistad” de gente que nunca vi en mi vida, y jugando al Packrat. Para ponerlo en términos simples, el Packrat es un juego en el que básicamente juntas figuritas. Tiene un poco más de complejidad, pero en esencia es eso, solo que acá los trueques de cartas son forzados: si alguien quiere, sin mencionar detalles, puede sacarte una figurita y dejarte otra de menos valor. Vean una típica reacción a este evento: Lupine Wolf dice: Che maraca no me robes los arbolitos que tengo que juntar un montón Alucard dice: kb Lupine Wolf dice: Dale pene, después te ayudo a vos y es mejor así. Alucard dice: ok El 80% del público que juega Packrat son señoras de cuarentipico o más, que juntan las cartitas como si de muñecas de porcelana se tratase, y son las personas más divinas que me encontré en el mundo. Recordemos que podés cambiar cartas con tus amigos en solo un par de clicks, quieran ellos o no. Estas señoras, antes de hacerlo, se mandan mensajes del estilo “Cariño, ¿te molesta si te cambio tu delfín por mi regadera? Y las respuestas son variaciones de “¡Claro que sí cielo! Ni preguntes, avisame si necesitás cualquier otra cosa.” Ahora vean que pasó cuando, luego de clavarme un faisán, noté que el mismo amigo de antes me había robado otra figurita. Lupine Wolf dice: QUE HACÉS LA CONCHA DE TU MADRE Lupine Wolf dice: LOS GOGGLES SON "FIGU DIFICIL" Lupine Wolf dice: ME LOS ROBASTE PORQUE SÍ Y LOS PERDISTE COMO UN IMBECIL Alucard dice: no los perdi, los guarde en un set Lupine Wolf dice: METETE EL SET EN EL ORTO SORETE Alucard dice: xD O a los 10 minutos, luego de robarme la figurita de un conejito motoquero: Lupine Wolf dice: DALE Lupine Wolf dice: DALE Lupine Wolf dice: OTRA VEZ Lupine Wolf dice: QUE SOS PELOTUDO Lupine Wolf dice: ME CAGO EN TUS MUERTOS Lupine Wolf dice: TE QUIERO CAGAR A TROMPADAS Alucard dice: L2 Game IMO Lupine Wolf dice: HABLAME EN CASTELLANO CONCHUDO Si no me tomé un taxi para ir a la casa y gritarle en persona es porque sabía que al toque me iba a olvidar por que fui. Efecto Ocho: Perdida de memoria a muy corto plazo. Imaginen que la vida es una película, y que todo lo que vivimos pasa al celuloide como si hubiese una cámara omnipotente que fija todas nuestras vivencias. Ahora imaginen que un duende picarón de repente te roba los últimos cuadros de dicho film. Es así como de repente estás yendo al baño, llegás, y te preguntas “¿A que vine?”. Y no fuiste a mear. Fuiste a buscar un cotonete. Esa pregunta anterior es tan habitual como “¿Como llegué a esta fiesta?” o “¿Por que me saqué los pantalones?” Un día estaba caminando por la calle, reloco, seguramente yendo al super, y vi en una esquina a un yanqui. No se como supe que era yanqui, pero estaba seguro que había nacido en el US of A. Me acerqué a el pensando que estaría bueno charlarle porque. Me paré en frente, sonreí, y le dije (en inglés): -Hey, ¿sos norteamericano, no? -Si, estás en lo cierto. -¡Lo sabía! ¡Yo soy Argentino! -¡Ya veo! -Era eso nomas. ¿Vieron lo que puse más arriba? Lo de “estaría bueno charlarle porque”. No es que me equivoqué al escribir. Es que para cuando me terminé de decir esa frase en la cabeza, ya me había olvidado porque carajo le quería hablar. Me di cuenta unos segundos después de que me dijo “Aha”. Imagino que el tipo habrá pensado que yo era un idiota… y hablando de imaginar… Efecto Nueve: Imaginación del carajo. El cannabis no es alucinógeno, no importa cuantos fasos te fumes, nunca vas a ver cosas, a menos que estés comiendo con cuchillo y tenedor una planta entera. Y la bajes con LSD. Lo que si tiene, sin embargo, es que la imaginación se multiplica. En un lugar lleno de fumones, los que no están comiendo, charlando o cagándose de risa, están con la mirada fija en un punto perdido, como si fuesen voluntarios de modelo vivo en un instituto de retardados. Si les decis “Che”, seguramente peguen un salto, te miren, y puedan continuar preparando el asado o cerrándole el pecho al paciente, pero lo importante es que si les preguntás en que pensaban, seguramente te dicen “No, nada”. Es mentira. Una vez, en el subte, en el transcurso de 3 estaciones desarrolle un recurso literario. Hablo de algo tan avanzado que con solo escribir un update así, seguro que al toque vendría Saramago a casa a decirme “Me encantó lo que escribiste, Lupine” y yo le diría “Gracias, Saramago” y el me diría “No sabés quien soy, ¿no?” y yo le diría “Si, el mago malo del Señor de los Anillos” y ahí nos reiríamos y me dejaría tocar la orbe adivinadora con la que puede mirar a toda Tierra Media, o como la llama él, el “Premio Nobel de Literatura”. ¿Por qué no estoy haciendo eso? Simple. Me bajé del subte y me olvidé como era el recurso. De la misma manera me olvidé varios updates que escribí en mi mente tirado en la cama, tres proyectos con salida financiera inmediata y desarrollé la constante de Planck sin saber que ya existía. Esta, amigos mios, es la razón por la cual más allá de la música, no podemos adjudicarle a la marihuana algún avance en cualquier campo. Se te ocurren cosas discutiblemente geniales, pero o te las olvidás o nunca las llevas a cabo porque al rato… Efecto diez: La weed nap. Disculpen el anglicismo. Weed significa hierba y Nap significa siesta. “Siestita herbórea” no es tan cómodo como el ya mencionado término, así que lo seguiré llamando así. La Weed Nap ataca como un ninja en un eclipse. Afecta más a unos que a otros, pero todos la sentimos alguna vez. Conozco mucha gente que solo fuma para dormir mejor, es una lástima que no aprovechen todo lo demás, pero no deja dudas ante su efectividad al respecto. La Weed Nap es parecida al bajón en el sentido que de repente, lo único que te importa es clavarte una siestita. Podés estar sentado en un sillón, tranquilo, charlando, y de repente se rompe el cielorraso y te cae en la pieza Mr. Sandman (Que es como el San Cayetano del nonito), pero que en vez de soplar de su mano arena que forma simpáticas letras Z en el aire, toma carrera y te parte un saco de arena en la cara. Desde ese instante solo tenés tiempo para pararte, decir “Chicos, no la hago” y buscar posición horizontal en los próximos segundos. La duración de la siesta es aleatoria. Capaz con media horita estás fresco como una lechuga que recién sale de la ducha. El otro día un amigo me dijo “Che, pintó la weed nap, me tiro un toque en tu cama”. Esto fue anteayer. Ahí se levantó y se fue a mear. Ahí se acostó de nuevo. Estudio de caso:El fumón ante la vida cotidiana. A veces, por como son las cosas de la vida, estás del ojete y te avisan que tenés que ir al correo a buscar un paquete, u alguna otra cosa que requiere cancelar tu plan de mirar Animal Planet como nunca lo habías visto antes. ¿Cómo reacciona el rastafario urbano? Primero, te querés matar. La sensación es de infantil capricho, te recordás que en una hora van a pasar “Pocoyo aprende jugando” y ya habías separado unos bizcochos para la ocasión. Pero tomás coraje, ya que no todo está perdido. El fumón tiene en la nuca, muchas veces oculto por el cuello de la camisa o el pelo largo, un switch de Activo/Pasivo. Normalmente dicho interruptor está en Pasivo, se pasa solo cuando te sentás, acostás, o te hablan de laburo. Pero por momentos, si hacés las cosas sin pensar (que suele ser el caso) el switch se Activa y te encontrás haciendo un montón de cosas. La razón es simple: Como estás tan colgado para hasta pensar “Uh, que fiaca lavar los platos”, para cuando lo pensaste, ya los estás secando. Así que con la palanquita para arriba, agarrás las llaves de tu casa, vas a la puerta, salís, llaveas, te tomás el ascensor y de repente no sabés como estás en el subte. ¿Cuando pasó? Pero más importante… ¿Cómo carajo no me pasó algo en el camino? Dadas anotaciones que hice al respecto en mi época de periodismo verdad, puedo asegurar que lo que ocurre es un proceso que nombré “Llamamelo a Tank”. No me parece absurdo asumir que la mayoría de los lectores vieron The Matrix. Mi padre, quien puede estar leyendo todo esto mientras llama al abogado para sacarme de la herencia, puede que no la recuerde bien y por eso le refresco la memoria. En dicha película, Keanu “Wow” Reeves llamaba al operador Tank y le pedía que le “suba” a la cabeza conocimiento absoluto sobre selectos temas. Cosas que solo especialistas saben hacer como Jiu-Jitsu, manejar helicópteros o abrir un paquete de pilas. El fumón, cuando no está haciendo algo que requiere su absoluta atención como ponerle manteca al pancito o escribir un update, está colgado. Siempre. Como mecanismo de defensa, si el switch está en Activo, se corre en segundo plano del proceso de pensamiento una conversación constante entre la consciencia y un Tank imaginario, que no es otro que la proyección del individuo lúcido. Dejenme ponerles un ejemplo porque ni yo entendí la explicación. Siguiendo el caso de llegar desde el depto al subte, lo que pasa en un rincón del cerebro es esto. Lupine: Che Tank, estoy llegando a la esquina. ¿Que onda los semáforos? Tank: Es fácil. Rojo es quedate ahí. Verde es cruzá. Lupine: ¿Seguro? Mirá que los autos pasan y está en rojo. Tank: Vos tenés que mirar a los hombrecitos, drogón, no al semáforo que está para los autos. Lupine: Jajaja que boludo. Ta. ¿Cruzo ahora? Tank: Si, porque cambió. Lupine: Ok… por ahora todo bien. Para… creo que voy a chocar una vieja. Tank: Correte. Lupine: Ahí va… me mandé un poco a la calle pero ya volví a la vereda, ¿ta bien? Tank: … si. Lupine: Ok, te llamo en un toque si pasa algo. Lupine: Tank Tank: No me llamo Tank. Soy tu versión sobria. Ni me tendrías que “llamar”. Lupine: Tank Tank: Que pasa. Lupine: Está la boca de subte acá, hay UN MONTÓN de escalones. ¿Como decís que la baje? Tank: Es una caida controlada, asegurate que siempre haya al menos un pie sosteniendo el cuerpo. Lupine: Te estoy jodiendo Tank. Tank: ¿Y que hacés en el piso? Lupine: Me tropecé, pelotudo. ¿Por que nunca me hablaste de estas mierdas que tengo en las zapatillas? ¿Cuanto le doy a la cajera? Tank: Te dije que te ates los cordones antes de salir. Fijate que tenés un peso en el bolsillo derecho del jean, daselo, agarra el pasaje y la moneda de 10 centavos de vuelto. Lupine: Ok. En cuanto a lo otro, también me dijiste que la respuesta a “¿Quiénes son esas trolas que agregas a Facebook?” era “Vos sos la mas trola, amor”. Mirá, puse el pasaje en la máquina sin que me digas nada. Tank: ¡Te entendí “Diosas”, no “Trolas”! Lupine: …¿En serio? Tank: …no, imbécil, hablamos en tu cabeza, no te podés malinterpretar. Metete en el subte y escuchá música hasta llegar a combinación con 9 de Julio, haceme el favor. Lupine: Oki. Lupine: Tank Tank: Que querés. Lupine: Este tema es UNA MASA Esto sigue hasta llegar al correo, charlar con el empleado, recibir el paquete, pasar por el kiosco para comprar un alfajor, volver a casa, volver al kiosco a buscar el alfajor que te olvidaste, volver al correo a buscar el paquete, y volver a casa, donde el interruptor baja solito a Pasivo y te sentás a ver el weather channel. Nunca abriste el paquete. Después de la siesta lo vas a encontrar y vas a pensar “Que grande el Lupine Fumón del Pasado, siempre dejándome cosas”. Solo que, bueno, con tu nombre. fuente:www.lainternetapesta.com.ar COMENTEN

El mafia es un juego de roles jugados con cartas. esideal para grandes juntadas con amigos con mucha cantidad de paticipantes. el juego se disfruta mejor si el numero de participantes es de 8 o mas. Introduccion Los participantes se sientan en ronda, para que todos se puedan ver entre si. Se toma un maso de cartas españolas y se sacan tantas cartas como jugadores halla. Algunas de estas cartas tienen que ser preestablecidas para algo que sera explicado despues.estas pueden ser: 1 doce. 1 diez. 1 once. 2 anchos. y tantas cartas como participantes queden( por ejemplo, si hay 8 personas jugando serian cinco de las cartas que ya sacamos y tres cartas mas, que no sean del mismo tipo de las anteriore, para llegar a las ocho cartas) Este va a ser el maso con el cual vamos a jugar. a cada uno de los grupos de cartas se le adigna un rol. siguiendo con el ejemplo anterior: El doce tiene el rol de policia. El diez y el once son medicos. Los anchos son los mafia. (papel importante para el juego) Y las demas cartas elegidas son el pueblo. El Dios De la ronda que se forme se debe contar uno de menos a la hora de seleccionar las cartas porque alguien debe cumplir otro papel importante: El Dios El dios es el que dirige el juego. La Ronda Ya asignados lo roles a las cartas "Dios" mescla las cartas seleccionadas y las reparte a cada jugador. los jugadores levantan la carta para ver cual fue el rol que les toco, y lugo deben mantenerla fuera de vista de los demas jugadores. El panorama asta ahora se ve asi: estan todos en circulo, el dios acaba de repartir las cartas y todos ya saben cual es su papel en el juego. Aca empieza a cumplir du funcion el dios. Este ordena a todos que cierren los ojos (menos el) La segunda orden es que abra los ojos "La Mafia" cuando estos dos personajes abren los ojos, se dan cuenta de quienes son. El dios pregunta "¿a quien desean matar?" a esta pregunta se debe responder señalando a la persona que deben acordar entre los dos, sin emitir sonido alguno. Una vez seleccionada la persona a matar el dios invita a la mafia a cerrar los ojos La siguiente orden es que abra los ojos "El medico 1 (el diez)" este personaje tiene la funcion de salvar a la persona que posiblemente podria haber "matado" la mafia, el inconveniente es que esta eleccion es totalmente al azar porque nadie sabe asta el final de la ronda quien murio salvo la mafia y el dios. se procede de la misma forma para elegir a la persona a salvar, señalando y sin hacer ruido. El dios dice "cierre los ojos el medico 1..." ...Abra los ojos el "Medico 2 (el once)" Este tiene la misma responsabilidad que el anterior, y debe proseguir de la misma forma. "cierre los ojos el medico 2". entonces el dios da su anteultima orden: "abra los ojos "El policia""¿por quien desea preguntar?" pregunta el dios. El policia tiene don de "preguntar" (obviamente señalando y sin hacer ruido) si alguien es mafia. solo puede hacer una eleccion. esta eleccion puede estar basada en cualquier cosa que haya sentido con los ojos cerrados o simplemente en el presentimiento o el azar. Por ejemplo si en el momento en que tenia que elegir la mafia sintio movimiento al lado y piensa que por eso el de al lado puede ser mafia podria preguntar por el. O si escucho un ruido que delato a alguno. El dios debe responder asintiendo o negando con la cabeza. una vez realizado el procedimento el dios ordena al policia cerrar los ojos. El dios anuncia "todos pueden abrir los ojos" "El Debate" En este momento el dios anuncia quien a muerto, sin embargo si es persona que habia sido seleccionada para morir es salvada luego por alguno de los medicos lo unico que se anuncia es que nadie a muerto. La persona muerta sale del juego y no puede opinar o decir algo que incrimine a alguien. La idea del juego es que gane o la mafia o el pueblo. El pueblo esta conformada por los medicos, la policia y el pueblo. La forma de que estos ganen es descubrir a los dos mafias y la forma de que la mafia gane es ir matando asta que llegue a haber dos personas mas aparte de la mafia. En este momento la idea es elegir a alguien para matar entre todos que deberia apuntar a sacar de juego a la mafia. Esta eleccion debe ser reslizada gracias a cualquier pregunta de cualquier tipo. Pero la idea es que todos defiendan sus roles salvo los mafias que se deben mezclarse entre el pueblo dando identidades falsas y armando ideas para matar a alguien que no es. Estas dos etapas se repiten asta lograr descubrir a la mafia o la mafia mate a todos los establecidos antes. "Conspiraciones y Posibles Escenas" -Posibles Escenas imaginen que terminaron la etapa de la ronda y alguien fue muerto. alguien pregunta ¿quien es policia? y dos personas responden que lo son, alguno de los dos miente. Pero ¿cual es el de enserio? ambos dicen que preguntaron por alguien y les dieron una respuesta. el real debe decir la verdad pero el mafia que se hace pasar por polcia va a decir casi seguro que pregunto por el policia real y dios le dijo que era el. Otra situacion parecida pero mas complicada. Alguien murio y se pregunta quien es el policia y alguien responde que es el y que pregunto por tal y no era. Esa persona puede que sea policia o en el peor de los casos puede que el policia sea la persona que murio, que no puede decir nada, y este sea un falso policia con una falsa respuesta del dios. Esta es una leve idea de lo intrincado que se puede poner el juego y lvan a ir descubriendo mas cosas con el jugar. -Conspiraciones En este juego se puede hacer cualquier tipo de conspiracion o trato. Por ejemplo despues de varias rondas en las que ya esten asegurados los papeles de cada uno, el policia puede pedir que los medicos lo salven para asi se mantiene vivo y puede preguntar por otras personas en las otras rondas. Este es un juego que van a disfrutar tanto como yo (espero) cuando le agarren la mano, que en unas juagadas ya esta. Es complicado pero si no se entiende se modifica a gusto. es un juego basado en confianza y mentira, conspiracione, alinzas, y presentimientos. lo raro de este juego es que te encontras desconfiado ante todo inclucive de tus amigos con los que estas jugando, porque aparece esta idea de "no me vas a creer, yo que soy tu amigo" y saves que como es un juego puede estar cagandote de arriba de un poste y matandote a la siguiente vuelta. espero que les guste ¡¡pruebenlo!! PD: el rol de pueblo no juega en la ronda pero tiene un valor que van ir decubriendo cuando jueguen. no se como explicarlo, pero tengo un ejemplo: un mafia que se hace pasar por pueblo queda en perfial bajo,porque normalmente hay 4,5 o 6 pueblos y es mas facil dar con un pueblo falso que con un policia falso que es solo uno.