juanxituu

urgente lean! Yokohama. El mediocampista del Milan Gennaro Iván Gattuso dijo que si viviera en la Argentina “hincharía por Boca Juniors”, porque “es una especie de Milan sudamericano”, ya que “siempre gana torneos internacionales”. “A Boca le tengo mucha simpatía porque tiene tradición de ganar trofeos internacionales, igual que nosotros los del Milan. Y sobre todo me gusta mucho el espíritu de su gente y su hinchada, siempre fervorosa”, expresó. El jugador italiano, se inició en el Peruggia, de la serie B, pasó por el Glasgow Rangers, de Escocia y luego de un breve período en el Salernitana Sport, recaló en el Milan, donde se constituyó en una de las figuras del equipo y un hombre clave en muchos de los éxitos del conjunto italiano. “Boca es un rival de jerarquía, pero por lo que he visto en el partido frente al equipo tunecino no es fuerte en defensa”, remarcó Gattuso, quién tuvo una buena actuación en el triunfo del Milan sobre el Urawa. Para Gattuso, tener que enfrentar nuevamente a Boca, tras la recordada final de 2003 cuando ganó por penales el equipo argentino, “es significativo porque hay que tratar de cambiar la historia” del último partido jugado en Yokohama. “Tenemos que enfrentar otra vez a Boca”, le dijo Gattusso a Télam, tras lo cual dijo que tiene “una gran simpatía por el rival del domingo”. “A mí me da placer cuando me comentan que la hinchada de Boca me tendría como su ídolo si jugara en el equipo de ellos, eso me provoca alegría, por eso digo que si tuviera que elegir un club en la Argentina, elegiría a Boca”, amplió. Gattuso, al requerírsele un análisis más pormenorizado sobre las actualidades de Boca y Milan, respondió que el conjunto argentino “juega siempre igual, es seguro, a pesar de que han cambiado muchos jugadores. Y se nota en su plantel que es un conjunto que mantiene su estilo y no pierde su esencia”. “Esto es una final y los dos llegan en igualdad de condiciones. Para nosotros, al margen de si es una revancha o no, lo que realmente nos importa es llevarnos la Copa a nuestro país”, concluyó. de donde lo saque: http://www.territoriodigital.com/nota.aspx?c=5675564079832962

17-Hernán Crespo. Lo que lo pone en esta lista es que él realmente se cree bonito. Y lo que las mujeres que gustan de él no llegan a entender, es que no es más que un Bilardo joven o un Aguinaga. Digan lo que quieran: haga lo que haga, este muchacho nunca dejará de ser fiero. Uno no puede darse el lujo de tener semejante nariz, a menos que sea Jean Reno. Pelito largo y arregladito por un coiffeur, pulseritas, maquillaje, cama solar, tratamientos faciales, ropita cara y trajes a medida… nada evita que en toda ocasión, y mas allá de su figura atlética propia de un deportista de (en teoría) alto rendimiento, Hernán Crespo se vea como se vería el rostro de Gabriel Batistuta en caso de estar hecho de cera y derretirse. 16-Wayne Rooney. No puedo dejar de preguntarme, y todavía más con esta foto frente a mis retinas, si Wayne Rooney no tendrá algún tipo de impedimento mental. Este jóven y potente delantero inglés luce del modo en que “Mi amigo Mac” luciría si hubiese recurrido a los esteroides a fin de competir por el cinturón de campeón en la UFC. Bueno, pobre, en una de esas lo acariciaron cuando todavía estaba fresco y quedó así, y yo acá, sacándole el cuero. 15-Oliver Khan. El increíble hulk, pero desprovisto de lo verde. Un auténtico gorila que, realmente, da miedo. Su mandíbula es… pongámoslo así: el hombre no ha visto otra mandíbula como esa en los últimos sesenta mil años. Estamos hablando de un asombroso salto en la escala evolutiva, ni más ni menos. El eslabón perdido, tal vez. Si Khan muriese y su calavera desnuda fuese exhibida en un museo, habría que ser muy ducho en la materia para diferenciarlo de un Homo Erectus Olduvaiensis. 14-Barthez. Me sentía mal por no poder incluir al alienígenísimo referee Pierluigi Collina en esta lista de jugadores, pero luego recordé que existía Barthéz. Un típico francés fiero y paliducho, que parece haber sido dibujado, más que parido. Resulta inevitable destacar que en su caso, la fealdad se ve acrecentada por la comparación desfavorable (o no). Siendo su esposa la bella Linda Evangelista, el grado de horribilidad en este ex-arquero francés es directamente proporcional a su suerte, y la envidia de muchos. 13-Carlos Valderrama. El primer colombiano de la lista, si bien podríamos armar otra lista únicamente para los feos venidos de esa tierra. La fiereza (en el peor de los sentidos) del Pibe Valderrama resultaba insultante al punto de que no he conocido alma que dijese: “feo pero querible”, cosa que sí se llega a decir de otras aberraciones a la naturaleza que vuelan alto en este ranking. El bigote… el pelo… nada bueno en este señor, salvo el fútbol. Se puede ser feo, no es pecado… pero hay que saber cuando detenerse. 12-Junichi Inamoto. Podría decirse que no es más o menos feo que cualquier otro futbolista japonés. Que así sea: Junichi Inamoto forma parte de esta lista y representa a todos esos jugadores de fútbol espeluznantes que Japón, Corea y China han sabido aportarle al fútbol mundial desde siempre. Son feos al punto de que se les disimula lo horrible de su juego gracias a lo horrible de sus aspectos. La última vez que lo ví, jugaba en el Arsenal de Inglaterra, donde ni siquiera la espantosa apariencia del nigeriano (y oblongo) Nwanko Kanu servía para diluirlo un poco. 11-Lionel Messi. Creen algunos que la belleza, mas allá de estar en los ojos del que mira, tiene una explicación científica comprobable. Supuestamente, cuanto más simétrico un rostro, más bello. Y por eso Messi es feo. No hay edad para "dar impresión" y “tener un aire a Corky”. Lo sabe Rooney y definitivamente lo sabe Lionel Messi, quien tiene que vivir enterado de que el dinero y un brillante porvenir no lo son todo. O en su caso, sí. En algún extraño laboratorio, escondido en un refugio sobreviviente de la Guerra Fría, alguien está tratando de replicar a Lionel Messi. Se dice que está mezclando genes de Picasso, unos playmóviles y el DVD de Faivel. 10-Sócrates. Diría Jorge Luis Borges: Nadie rebaje a lágrima o reproche esta declaración de la maestría de Dios, que con magnífica sabiduría nos dió los televisores de alta definición veinte años después de que Sócrates se hubiera retirado de las canchas. Este mediocampista brasilero (uno de los mejores de la historia) amigo del tabaco y el alcohol, supo ser también médico. Lo entiendo: yo también necesitaría recetarme antidepresivos si me pareciese tanto al personaje interpretado por Darío Grandinetti en “Esperando la carroza”, pero después de un accidente. Cabe decir que Sócrates era la versión corta de su nombre, que completo reza: Sócrates Brasileiro Sampaio de Souza Vieira de Oliveira. Una lástima que su fealdad nunca pudo abreviarse. 9-Michael Reiziger. Huácala. Si yo formase parte de una organización pro-abortista, repartiría panfletos a todo color con su imagen, a modo de propaganda. Me animo a decir que algunas de sus parejas sexuales (recordemos que es millonario, y los millonarios suelen tener varias parejas sexuales, por eso de los millones) deben haber echado mano a la ligadura de trompas, a escondidas. Gracias a tipos como éste lateral holandés, es que uno a veces, no parece tan despreciable. Ni tomando carrera podría yo ser tan feo. 8-César Delgado. La pregunta es: ¿Debería César Delgado odiar a Dios por haberlo hecho así, tan feo, peludo y casi vomitivo, o debería agradecerle el hecho de que le permitiese convertirse en un jugador de fútbol medianamente adinerado y reconocido? En cualquier caso, el “Chelito” Delgado es otro de los que al más puro estilo “Ariel Ortega”, o "Andrés D' Alessandro" deberán estarle eternamente agradecidos a la redonda. Porque de no ser por la plata de la pelota, era obvio que Delgado iba a morirse virgen. 7-Franck Ribery. ¡Aaaahhh, en nombre de todo lo que es santo! Otro francés, realmente interesante desde el punto de vista futbolístico debido a que juega y mete ganas de lo lindo, pero soberanamente antiestético. Tengo la sensación de podría contaminar el agua de una laguna pequeña únicamente reflejándose en ella. Le quedan muchos años de carrera, y muchos de desgracia facial. Es más feo que abrir la puerta de tu habitación y encontrar a tu madre masturbándose en la cama mientras ve en la televisión un documental sobre el Holocausto. 6-Ronaldo. Sentó un precedente, porque para cuando apareció en los medios triunfando deportivamente, el mundo llevaba bastante de no ver a alguien tan habilidoso y goleador, pero tan feo. Y como siempre hizo muchos goles, su exposición no ha sido poca. Es lo suficientemente feo como para que sus esposas y novias (que probablemente son algunas de las mujeres más increíblemente hermosas que cualquier hombre haya visto) lo engañen con otros hombres y se arriesguen a perder sus millones de dólares tras un divorcio por infidelidad. Así de feo es, y podríamos destacar el hecho de que va engordando progresivamente, al punto de que cuando se vea obligado a retirarse del fútbol, pesará lo que un banco de suplentes completo. Un feo en expansión. 5-Roberto Carlos. Creo que voy a vomitar. Dios realmente dejó caer su ira sobre él. Supongo que fue la respuesta a ese personaje ficcional creado por el hombre conocido como el "Crypt Keeper" de "Cuentos de la Cripta". Roberto Carlos es a todas luces el “Mini Me” de Ronaldo. Es asombrosamente feo. Es anti natural. Es un adefesio. Como un duende-mono, pero mucho, mucho peor. Daría todos mis ahorros si con eso consiguiese convencerlo de aprender a hablar el idioma antiguo de Leelo, la Milla Jovovich de “El Quinto Elemento” y vestirse con un enterito verde. Y luego, por miedo a soñarlo, no volvería a dormir. Jamás. 4-René Higuita. A ver, detengámonos a ver qué fue lo que pasó acá, y demos gracias de que René Higuita se haya sometido a ese mejoramiento de imagen que un par de años atrás lo invitó a formar parte de la raza humana. Fue una verdadera bendición que el grado de fealdad física de René Higuita fuese perceptible sólo a través de los ojos: uno podía cerrarlos y protegerse. Porque si hubiésemos podido representar su fealdad olfativamente, ésta hubiese olido a basura tibia. Y si lo hubiésemos podido hacer auditivamente, la misma sólo habría sido comparable a los sonidos que haría tu hijito de cuatro años mientras se ahoga con su propia sangre hasta morir tras haberse tragado una hoja de afeitar. Sí, aterrador. Aterrador, aterrador, aterrador. 3-Omar Saturno. Nada peor que despertarte todos los días viendo en el espejo algo que otra persona solo usaría en una fiesta de disfraces. Lo de Saturno es fue y será siempre una careta. Algún día, el hombre evolucionara al punto de poder clonar humanos y hacer réplicas de personas ya fallecidas, superados los impedimentos tecnológicos y moralistas. Cuando ese día llegue, habrá llegado también el momento de buscar a Omar Saturno, desenterrar su cuerpo, quemarlo hasta reducirlo a cenizas y luego empacarlo en un recipiente hermético, para enviarlo a la NASA a fin de arrojarlo al espacio, rumbo al sol. Nunca más. 2-Carlos Tevez. Simpático, corajudo, habilidoso… pero espantoso. Podríamos decir que es una suerte que no sea gay, porque la sola idea de que con esa boca pudiese estar brindándole sexo oral a cualquier muchacho, me genera escalofríos. Se la dejaría hecha un churro. Algo de injusto hay en eso de que desde niño (gracias a una combinación de desamparo social, brasero, pava con agua hirviendo, toalla y negligencia materna) posee una horrible cicatriz que lo desfigura parcialmente, pero, vamos, aún sin cicatriz sería un bicharraco. Freddy Krueger al menos tenía la deferencia de usar sombrero, caramba. 1-Ronaldinho. Pobre bastardo. Prácticamente todo lo que puede salir mal en un rostro, le ha sucedido a Ronaldo de Assis Moreira. Sólo le faltan antenas, y sospecho que una partera piadosa se las debe haber amputado al nacer. "Oh, the humanity..." Lamentablemente, era número cantadísimo en esta lista. He scares the living shit out of me. Ronaldinho es el jugador de fútbol más horrible que ha existido en toda la historia del deporte. Una de las personas más horribles que han nacido. Unas de las cosas más horribles que hay a disponibilidad hoy, a la fecha, por debajo del cáncer de útero pero por encima del SIDA y la amputación de miembros como método de castigo. El Barcelona F.C. podría contratar a Gollum, y así y todo, el brasilero seguiría siendo el feo del equipo. Es feo al punto de que podríamos pasar días y días hablando acerca de su fealdad. Lo de su pelo largo y atado en forma de crines es, sin embargo, un acierto, ya que lo hace parecerse a un caballo. Y cuando se es Ronaldinho, tener alguna semejanza (cualquiera) con una criatura terrestre (cualquiera), es mejor que nada. no hay motivos para cerrar este post asi que por favor no lo cierren esto es nada mas que para divertirse...muchas gracias ak van las imagenes en orden nota: estan en orden

Ayer Konami anunciaba que Fernando Torres se convertía, en compañía de Leo Messi, en la imagen de Pro Evolution Soccer 2010, la nueva entrega de su famoso simulador de fútbol. Ahora la compañía nos revela información muy interesante y jugosa sobre éste título que llegará en el próximo otoño a PlayStation 3, PS2, Xbox 360, PC, PSP, y teléfonos móviles. Os dejamos ésta información para que vayáis imaginando cómo será PES 2010. REALISMO MEJORADO PES 2010 ofrecerá un ritmo de juego a la altura del fútbol real de máximo nivel. La triangulación en los pases y los desmarques de los jugadores sin el balón serán claves a la hora de derribar la defensa rival, lo que forzará a utilizar todos los recursos del equipo para crear oportunidades de gol. Los goles “fáciles” desaparecerán, y ya no será tan sencillo superar la línea defensiva y hacer pases de la muerte. En esta nueva edición, la inteligencia de los pases y la precisión en el juego de los jugadores que marquen la diferencia serán la principal arma para marcar. CARACTERÍSTICAS INDIVIDUALES Las habilidades principales de muchos jugadores ahora vendrán denominadas con “alias” para facilitar la identificación de talentos dentro de la planificación estratégica. Torres, por ejemplo, es bien conocido por su habilidad para recibir pases dentro del área de penalty y dejar el balón a los pies de un compañero que esté en posición de gol. En base a esta habilidad, estará definido como ‘Zorro dentro del área’ y ‘El que tira la caña en el área’, acorde con sus actuaciones a la hora de crear oportunidades y su potencial en la definición. Ahora las características de los jugadores responderán a estos nombres en clave. CAMBIOS TÁCTICOS INSTANTÁNEOS Konami ya había adelantado su nuevo sistema de juego táctico, pero ahora se desvelan más detalles. Cada equipo tendrá opciones de ataque y juego defensivo únicas, que responderán a cómo juegan en la realidad. Torres, en el Liverpool, recreará toda la sofisticación y altos registros que el club de Merseyside tiene a la hora de atacar, con su implacable presión en el centro del campo, su infranqueable línea defensiva y su amplia distribución de las bandas. Para atacar, la configuración predeterminada de su táctica se apoyará en las bandas para moverse y buscar la espalda de la línea defensiva rival. El usuario podrá modificar instantáneamente, y durante el partido, su disposición estratégica para buscar más oportunidades de gol, o cerrarse y mejorar su defensa. lIGA MÁSTER El popular modo incorporará la Champions League y la UEFA Europa League en los calendarios de enfrentamientos y competición de los equipos, ofreciendo así toda la emoción de una temporada completa para el disfrute de sus usuarios. El éxito de los equipos en la Liga Máster los clasificará para estas dos competiciones, lo que servirá también para que la fama del equipo aumente y atraiga a otros jugadores, ya que el sistema de fichajes y contratos será ahora mucho más realista. COMENTARISTAS PES 2010 contará con Carlos Martínez (Canal+) como comentarista, y Julio Maldonado “Maldini” como analista en la cabina de retransmisión. Con un sistema de comentarios muy mejorado, ahora las intervenciones estarán mucho más acorde con la acción sobre el terreno de juego, con referencias a las habilidades de cada jugador, sus actuaciones más destacadas y análisis, lo que hará que los comentarios sean mucho más concisos y con mucho más detalle, mucho más parecidos a los reales. MÁS DETALLES Konami está comprometido con todos sus fans para intentar ofrecer el simulador futbolístico más realista hasta la fecha, y muy pronto desvelará más noticias acerca de las novedades que ofrecerá PES 2010, cuyo lanzamiento está previsto para este Otoño. Pronto se anunciarán más detalles sobre el contenido descargable del juego, elementos y opciones Online. Desde hace unas semanas, todos los fans de Pro Evolution Soccer podrán sentirse parte del proceso de desarrollo del juego aportando sus ideas, sugerencias y feedback a través de una selección de foros seguidos muy de cerca por el equipo de Konami. Además, tendrán la oportunidad única de formar parte de la campaña de marketing de PES 2010, compartiendo protagonismo con las dos estrellas ya confirmadas: Leo Messi y Fernando Torres. Más información en www.PES2010.com. imagenes!! ESPERO QUE LE GUSTEN!! COMENTEN!!

ricardo kaka weno este video es el top 10 de goles de ricardo kaka link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=27pPBjWNRc0 leo messi top 10 goles leonel messi link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=bLW4DKoncvM crisitano ronaldo link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=FdpZQ_ifFIs ronaldinho link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=b3HNX3JIS_o ronaldo link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=X2NHqSXftzU henry link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=0EeMpOcAMIA carlos tevez link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=Vrkb1bMNr0 weno me gusto aser esto y muchas gracias a taringa

Biografía de, Daddy Yankee Su nombre verdadero es Raymon Ayala Rodriguez. Nació en San juan, Puerto Rico el 3 de febrero de 1977, es cantante, compositor y productor puertoriqueño. Raymond tenia sólo 13 años de la población de Villa Kenedy cuando se interesó por la música. Cuándo tenia 17 años, en el año de Reyes magos, recibió un disparo de una AK40 que le fue disparada en el femur derecho. En año 1992 conoció al D.J playero famoso, entonces fue cuando nació la figura 'Daddy Yankee' ... Su esposa se llama Mireddys Gonzáles y tiene 3 hijos , uno de 11 otro de 9 y otro de 6. Es de signo acuario, y ahora es un famoso cantante, ( RAYMOND AYALA tiene el siguiente significado: Daddy por ser fanático del cantante Big Daddy Kane y porque en Puerto Rico ese término se usa para denotar algo grande y fuerte; además es fanático de los Yankees de Nueva York. Gracia spor leer esto.. Bye wisin y yandel Nombre artístico de los cantantes de reggaetón puertorriqueños Juan Luis Morera Luna (Wisin) y Llandel Veguilla Malavé (Yandel), nacidos respectivamente en 1978 y 1977 en la ciudad de Cayey, en el sur de Puerto Rico. Conocidos también como W & Y, el Dúo de la Historia y El Dúo Dinámico, se los sitúa entre las representantes más destacados del reggaetón, un subgénero musical bailable descendiente del reggae y del hip hop que comenzó a hacerse popular a finales de la década de 1990, y cuyas letras motivaron en ocasiones fuertes polémicas por sus contenidos racistas, violentos o abiertamente sexuales. En su ciudad natal, Wisin trabajaba de peluquero, mientras que Yandel había concluido estudios de teatro e interpretación. En cuestiones musicales compartían los mismos gustos, y pronto debutaron en el mundillo grabando algunos temas en álbumes recopilatorios. En 1998 participaron en el álbum No Fear 3, producido por DJ Dicky; un año después, en el recopilatorio La Misión, Vol 1, editado por el sello Fresh Production. El éxito de esta recopilación (que llegó a disco de oro) llevó a la discográfica a producir Los Reyes del Nuevo Milenio, primer álbum de Wisin y Yandel. A partir de ese momento el dúo cosechó un éxito tras otro. Continuaron publicando nuevos temas en las sucesivas ediciones de La Misión y grabaron tres nuevos álbumes: De Nuevos a Viejos (2001), Mi Vida... My Life (2003) y De Otra Manera (2004). Los tres fueron disco de oro. Su todavía incipiente carrera musical se vio además reconocida con el Premio Tu Música al mejor dúo de rap y reggaetón, que les fue otorgado en 2002. Pese a que se hallaban en un momento dulce, se especuló sobre una posible separación del dúo cuando, en 2004, aparecieron El Sobreviviente de Wisin y ¿Quién contra mí? de Yandel, primeros álbumes en solitario. La cifras de ventas también fueron destacables, pero igualmente el temido divorcio no llegó a consignarse en su biografía. En 2005 Wisin y Yandel, tan o más unidos que antes, presentaron Pa'l Mundo. Incluía canciones que se hicieron famosas de inmediato, como Rakata y Noche de Sexo. En definitiva, otro éxito rotundo que mereció que el álbum fuese nominado para los Premios Billboard. El dúo anunció ese mismo año la creación de su propia discográfica, WY Records, con la que publicarían al año siguiente Los Vaqueros y Los Vaqueros Wild Wild Mixes (remix del anterior); para su grabación contaron con colaboraciones de destacadas figuras del reggaetón. Canciones como El teléfono y Yo te quiero se hicieron inmensamente populares. Menor éxito tuvo 2010 Lost Edition, una recopilación de temas anteriores. Su relevancia dentro del género es tal que a la suma de los componentes del dúo y el indiscutible Don Omar se la conoce como El triángulo de las Bermudas del reggaetón. Ellos mismos han empezado a llamarse Los Extraterrestres, que fue también el título de un álbum con nuevas canciones que lanzaron en 2007. A su exitosa discografía vinieron a sumarse en 2008 Los Extraterrestres Reloaded: Otra Dimensión (que en septiembre de 2008 llevaba vendidas diez millones de copias) y Wisin & Yandel: La Mente Maestra. Don Omar Don Omar: su nombre real: William Omar Landrón Rivera nasiÓ: 10 Febrero de 1978 añOs: 31 Origen: Carolina, Puerto Rico Genero: Reggaeton, Bachata, Salsa Instrumento: vOz DiscOgrafía: All Star Records, Machete Music, Orfanato Music Group SitiO Web: http://www.Idon.com EspOsa: Jackie Guerrido Ribales Y antiguas ribalidades: Polaco, Tempo, Yomo, Baby Rasta, De la Ghetto y Gold Star Music, la productora de la que es dueño Hector El Father. Y cOn Daddy Yanke asta el 6 de marzo de 2008.

1- fiebre mayor a 39 2- tos mas intensos 3- dolores musculares 4- escalofrios mas fuertes 5- si te contagias y te curas deberias quedar inmune al agente 6-nunca barrer 7-ningun agente del virus "h1n1" reciste a la lavandina 8-ningun animal transmite este virus 9-se puede comer carne porcina 10-tratar de non ir a lugares donde halla mucha gente 11-tener cuidado cuando 1 o mas personas usan un mismo celular u objeto, ropa, etc 12-taparse la boca al toser o estornudar 13-lavarse bien las manos 14-usar barbijos y lavarse las manos con alcohol en gel 15-si te contagias estar alejados de los demas 16-usar servilleta para sacarse la mucosidad 17-no compartir vasos ni utensilios y lavarlos bien digamosle no a la gripe "A"