juanperez97

bueno, les dejo con los trucos de google 1.entran en google 2.escriban cualquiera de los codigos de abajo y pongan ¨voy a tener suerte¨ 3.disfruten!!! * make google logo black and white: Este truco fue hace poco publicado, y al presionar en el botón de la suerte nos transformara al colorido logo de Google en uno blanco y negro. * google l33: Esta frase, luego de presionar en Voy a tener suerte nos cambiara todas las palabras que contiene el buscador al formato leet, es decir a la forma de escritura alfanumérica que es muy, pero muy, incomprensible para muchos * google loco: En mi caso no me funciona, se ve que algo les esta funcionando mal o dejo de ser una atracción, pero, antes, si colocábamos esta frase en el buscador se volvía simplemente loco, es decir que las letras se movían descontrolaban y cambiaba de color el campo de búsqueda * google gothic: La movida gótica también puede apoderarse de nuestro buscador favorito, ya que al ingresar esta frase,seguida del botón que ya les dije, el buscador se tornara oscuro, con una tipografía digna de una película de terror * ewmew fudd: No entiendo bien la gracia de este Easter Egg, pero lo único que se es que hace referencia a Elmer J. Fudd, el personaje animado *xx-klingon: Muchos ya deben saber de que estoy hablando, otro no (yo tuve que ponerme a buscar que significaba) Gracias a Wikipedia aprendí que Klingon es un idioma ficticio creado para Star Trek, así que el Google, al ingresar esta frase, traducirá todas sus palabras a este idioma * xx-piglatin: Este es un juego de palabras para que otro se confunda y no entienda lo que uno trata de decir En Español se utiliza, si no me equivoco, colocando las silabas al revés, por ejemplo para decir mesa se dice same (ahora repitan muchas veces same y vean que pasa * google cheese: Este sin duda es uno de los que más me ha gustado, ya que nos envía, luego de apretar en el botón Voy a tener suerte, a Google Moon, y al hacer zoom en la luna nos vamos a reír mucho, intenten ustedes ya que no quiero arruinarles el chiste * google bsd : Esto cambia el logo de Google, por uno donde aparece el personaje de los sistemas operativos derivados de Unix (Distribución de Software Berkeley) * google linux: Al igual que el Easter Egg anterior, este cambia el logo original de Google por uno donde esta sentado el pingüino característico de Linux *google easter eggs: Este es un juego de Google que consiste en controlar a un conejo con el mouse para atrapar, en orden, las letras que caen desde arriba para sí formar la palabra Google "google mirror": Hace que todo se vea como si lo estubieras viendo en un espejo. otros trucos: *Mecánico serio y fiable *Un aparcamiento *Trabajo digno con un sueldo decente *Vivienda a precio razonable *Encontrar a Wally *Candidato convincente *Encontrar a Bin Laden *Una razón para esta barbarie *Responsables del desastre del Prestige *Pongase en Contacto *Armas de destrucción masiva *Google L33T comenten

BIENVENIDOS A MI POST DE HOLOFONIA solo conecta tus auriculares, reproduce el video,cierra los ojos y SIENTE (solo funca con auriculares) tambien deves cerrar los ojos... Relájate en el bosque: 1 Hoy es tu gran dia: 2 Holofonika: 3 El gran cheff: 4 Holofonias varias: 5 Cine: 6 Peluqueria: 7 Horror 3D: en este no hay que cerrar los ojos,hay que ponerlo en pantalla completa y verlo. 8 Como engañar a un espejo: bueno, esto no es exactamente engañar a tus oidos, sino a tu espejo. no tienen que cerrar los ojos, vean el video. 9 JAJAJAJA Y NO SE VALLAN SIN COMENTAR EHH!!!

BIENVENIDOS A MI POST DE HOLOFONIA solo conecta tus auriculares, reproduce el video,cierra los ojos y SIENTE Relájate en el bosque: 1 Hoy es tu gran dia: 2 Holofonika: 3 El gran cheff: 4 Holofonias varias: 5 Cine: 6 Peluqueria: 7 Horror 3D: en este no hay que cerrar los ojos,hay que ponerlo en pantalla completa y verlo. 8 Como engañar a un espejo: bueno, esto no es exactamente engañar a tus oidos, sino a tu espejo. no tienen que cerrar los ojos, vean el video. 9 JAJAJAJA Y NO SE VALLAN SIN COMENTAR EHH!!!

LA CAIDA DE EDGAR!! QUIEN NO SE ACUERDA? AQUI EL VIDEO ORIGUINAL: no wey no seas pendejo aca esta mi video: link: si no se ve aca este es el link: la caidade edgar version taringuera avisen si lo borraron y si alguien tiene cuenta en you tube, por favor subirlo y darme el id del video para ponerlo(doy 5 recomendaciones a quien lo aga) y aqui otras versiones: y una propadanda de chocolates AHORA EL TUTORIAL: Para hacer una version de la caida de edgar subtitulada como la mia, sigan los pasos: 1.descargar el video: 2.abrir el Movie Maker 3.importarlo a colecioones 4.ponerlo en la escala grafica 5.sacarle el sonido del video 6.clik en tareas 7.clik en agregar en el clip selecionado 8.escribe lo que quieras que diga 9.pone terminar pelicula 10. y en diez pasos tenes tu propia version de la caida de edgar!!!!! comenten

Ahora abordaremos el tema de: las mentiras, en este tema no se necesita ser un experto, ni mucho menos para detectar mentirosos, lo único que hace falta saber son las señales que tenés que buscar y, sobre todo, observar los movimientos y la forma de actuar del supuesto mentiroso. Ya sea una ‘mentirita piadosa’ o una mentira más grave todos –y absolutamente todos-, alguna vez en la vida, mentimos. Justamente por este motivo, saber identificar al mentiroso es muy importante. No sólo el cuerpo muestra señales de una mentira sino también nuestro rostro. Si querés aprender a identificar a las personas que no te están diciendo la verdad, seguí leyendo los pasos ... * La duración de los gestos y emociones son anormales. La expresión de una emoción se da de forma tardía, dura más de lo natural y se detiene súbitamente. Por ejemplo, si una persona se ríe de un chiste que contaste y su risa se corta súbitamente, probablemente no le haya causado demasiada gracia. * A la hora de manejar sus emociones, los tiempos no suelen concordar y eso también es poco común. Por ejemplo, alguien honesto puede gritar que le gustó mucho un regalo que le hiciste y luego mostrar una sonrisa, mientras que un mentiroso tiende a concentrar la sonrisa y el comentario en el mismo tiempo. * Sus gestos y sus expresiones tampoco concuerdan. Si una persona te dice que te quiere pero está mostrando una cara de indiferencia, es obvio que lo que esta diciendo no es coincide con lo que realmente siente. * Las emociones de todo tipo, desde felicidad y sorpresa hasta tristeza y enojo, solamente se expresan limitadamente a través de su boca en vez de toda la cara. Por ejemplo, alguien que sonríe con naturalidad este gesto implicará todo su rostro. Incluirá movimientos en su mandíbula, mejillas y ojos. Usualmente, la mayoría de las personas, a no ser que estén acostumbrados a mentir toman posturas diferentes cuando esconden la verdad. * Si alguien sabe que es culpable de haber mentido toma una postura defensiva. Alguien “inocente” cuestionará tus sospechas y tratará de averiguar el por qué de tus dudas, mientras que un mentiroso simplemente dirá que no a todo con pocas palabras y explicaciones. * El mentiroso se sentirá incómodo al encarar a la persona que lo cuestiona y, por ese motivo, no te mirará a los ojos o mirará hacia otro lado. * También existe la posibilidad de que ponga –inconscientemente- objetos entre él y la persona a quien le mintió. * Tratará de cambiar el tema súbitamente. Y si lo logra, de repente, parecerá más tranquilo y volverá a la espontaneidad que lo caracteriza. Como se dijo anteriormente, el lenguaje del cuerpo es importantísimo para poder reconocer si una persona te está mintiendo o te está diciendo la verdad. * Mantendrá su expresión física limitada y muy rígida. Si te está mintiendo hará pocos movimientos con las manos, brazos y piernas. * Evadirá el contacto visual. Cualquiera que no diga la verdad tratará de no mirarte a los ojos. Generalmente, mirarán hacia su derecha. También parpadeará con más frecuencia. * Se tocará la cara con frecuencia. El rostro, la garganta y la boca son los lugares más comunes. La forma de hablar –también- cambiará. El cuerpo, sus actitudes, sus movimientos y el mensaje importará para detectarlos. No sólo tenés que interpretar lo que dice sino cómo lo dice. * Existe una tendencia a usar tus propias palabras para responder una pregunta. Por ejemplo, si vos le preguntas: “¿Fuiste a bailar el sábado?”, alguien que te está mintiendo te responderá de esta manera: “No, no fui a bailar el sábado”. * Tratará de convencerte más de lo necesario. Si alguien tiene sentimiento de culpa va a hablar más allá de lo habitual, ya que no se sienten cómodos con los silencios y las pausas. * Hablará de forma monótona. Usualmente, si alguien cuenta un suceso verdadero lo dice enfatizando las palabras. Alguien que no dice la verdad le dará la misma importancia a todo lo que está diciendo. * Va a usar una manera de hablar forzada y sofisticada. Palabras largas, gramática sumamente correcta y versiones largas de palabras o frases que, en realidad, serían cortas. Espero les sea de ayuda.

La lámpara de lava es un tipo de lámpara típicamente usado para la decoración. Fue un invento del inglés Edward Craven Walker, quien la llamó el "Astrolight" o la "Astro Lámpara" en los años '60. Este objeto fue presentado en una feria de muestras de Hamburgo en 1965. La lámpara de lava se hizo un icono de esa década, donde el constante cambio y la demostración intensa de color fueron comparados a alucinaciones psicodélicas.  Necesitas Botella de vidrio (pyrex) resistente a los cambios de temperatura, la altura de la botella es de aproximadamente 40cm y es de forma tubular.Agua destiladaParafina sin colorAceite para bebes (Debe ser el transparente)Un resorte que de el ancho del interior de la botella.Colorante de aceite, (la parafina esta hecha de aceite)Agua destilada.Para la base se puede utilizar una lata de leche o alguna lata que tenga el ancho de la botella que estamos usando.Una lámpara de 40 watts Pasos 1. Perforar en el centro de su base (la o las latas) para poder introducir el socket y la lámpara. Introducir el socket para lámpara, preparar un poco de yeso e introducir en el fondo de la lata, alrededor del socket para lámpara para que se fije bien a la lata y adquiera el peso que necesita para sostener la botella. (Toma más de una hora hasta que el yeso se seque totalmente). Cuando haya secado colocar la lámpara.  2. Limpiar cuidadosamente la botella antes de usarla (De lo contrario la lava se pegará en la superficie) Es importante que la botella al cerrarse no tenga ningún escape. La punta de nuestra lámpara (que debe ser de metal también) se puede conseguir a partir de una lata de refresco sin impresión. Esta tapa solo se colocará sobre la boquilla de la botella, sin presión alguna. El resorte de cobre que irá en el fondo de la botella es muy importante ya que actúa como triturador de la tensión de superficie para las burbujas que vienen abajo y conductor de calor, el cual derretirá la cera o lava.  Fabricación de la lava: 1. Inicialmente se debe hervir la botella para quitarle las impurezas que pudiera contener en su interior. Luego en una olla derretir la parafina, el proceso de derretido es en baño María (agarrar una olla echar un poco de agua y dentro de ella ingresar otra olla mas pequeña, y en esta es donde se va a derretir la parafina). Mientras se derrite la parafina ingresar al fondo de la botella el resorte. Cuando ya este totalmente derretida la parafina, agregarle aproximadamente dos cucharadas de aceite para bebes y mezclar (a veces la mezcla no es muy uniforme, pero cuando la parafina seque ese problema se solucionara) 2. Una vez ya mezclados los dos componentes echar al fondo de la botella un poco de aceite para bebes (aproximadamente que en el fondo de la botella queden 2 centímetros de aceite) luego tomar la botella y agitar para que queden restos de aceite en todo el interior. 3. Luego agregarle colorante a la parafina e ingresarla al interior de la botella con la ayuda de un embudo, procurar que cuando se vierta la parafina no se derrame por las paredes de la botella. Espera unos minutos a que la parafina se solidifique, (se debe echar unos 4 o 5 centímetros de parafina a la botella, aunque la cantidad dependerá principalmente del tamaño de botella). 4. Luego llenar hasta la mitad la botella con agua destilada, si se desea se puede agregar una cucharadita de detergente (no echar mas que eso por que de lo contrario va a generarse espuma al momento que la botella se caliente) nuevamente se agrega aceite para bebes y después de nuevo agua destilada. Llenar hasta 4 centímetros aproximadamente antes del tope. Tapar la botella y esperar que la lava este totalmente endurecida (de 12 horas a un día).  5. Al día siguiente se guarda la botella al refrigerador (no a la hielera), esto sirve para sellar los huecos de aire que pudieran haber generado dentro de la parafina endurecida (dejándolo máximo una hora) después de esa hora calentar la botella un poco. Luego retírala y sécala con un paño. 6. Luego ubicar la botella en la base, encender la lámpara y dejar que se caliente, por ser la primera vez en que la lámpara va a realizar el proceso puede tardar entre 2 y 3 horas. Importante * Cuando la parafina esta derretida luego de las 3 horas empezara a realizar pequeñas burbujas de lava, poco a poco irán creciendo en tamaño, nunca muevas la lámpara mientras esta funcionando ya que si mueves la parafina derretida tendrás que volver a hacer otra por que habrás malogrado todo el proceso que hiciste.

Recopilación de los mejores momentos de los Simpsons! link: http://www.youtube.com/watch?v=r2843TqVHKI&NR=1 link: http://www.youtube.com/watch?v=_2eOob9y6ZQ&NR=1 link: http://www.youtube.com/watch?v=Cv1j1atUs9g&NR=1 0ObXILnVE_8&feature=related link: http://www.youtube.com/watch?v=ioKPsWWAr9o link: http://www.youtube.com/watch?v=faRlFsYmkeY link: http://www.youtube.com/watch?v=ZLEi_HZnDCI&feature=related link: http://www.youtube.com/watch?v=aR8ak9in3-8&feature=related link: http://www.youtube.com/watch?v=Cp2wVHFDUHc&NR=1 link: http://www.youtube.com/watch?v=ddeUeTXUwwM&feature=related link: http://www.youtube.com/watch?v=aYCfK6-59B8&feature=related link: http://www.youtube.com/watch?v=ZGyFp3qca4A&NR=1 link: http://www.youtube.com/watch?v=v97b0saJLHQ&NR=1 link: http://www.youtube.com/watch?v=nttfzwiwtV8&NR=1 link: http://www.youtube.com/watch?v=8h-1OMVF7hM&NR=1 link: http://www.youtube.com/watch?v=DYgz_1S4tnk&feature=related

Google Maps capta pene gigante en escuela de Nueva ZelandaUna enorme travesura de arte fálico puberto es capturada por Google Maps en una escuela de Nueva ZelandaDibujar penes es algo bastante común en la pubertad, pero algunos niños lo hacen a mayor escala y lo dedican a los ojos del cielo. Hace un par de años reportamos sobre el joven Rory Mcinnes quien hizo una prodigiosa travesura dibujando un pene de 20 metros en el techo de su casa. Ahora, gracias a Google Maps, descubrimos la travesura de unos chicos de Hamilton, Nueva Zelanda, que dibujaron una serie de grandes penes en la escuela Fairfield, obra que por dicha tecnología puede ser apreciada por millones de personas.La imagen satelital tomada en mayo del 2009 muestra seis figuras fálicas delineadas en el pasto. Por azares del destino Google tomó esta imagen del Fairfield College ese día de mayo y dos años después fue vista por David McQoid, quien estaba buscando bienes raíces por la zona y quien en un principio pensó que se trataba de una obra de arte.El director de la escuela, Gerhard van Dyk, dijo que la travesura ocurrió en un fin de semana y hasta la fecha no se sabe quiénes fueron los autores del viril dibujo. En el momento el jardinero intentó camuflar los trazos, pero no había mucho que pudieran hacer para ocultar tal portento sin hacer un crimen contra natura, sin contar con que el ojo del gigante de la red ya había tomado las imágenes. Van Dyk mencionó que intentará contactar a Google para bajar esta imagen de su servicio de mapas.Ver mapa en Google

Green DayGreen Day (se pronuncia Grin Dei, que nada que ver con el Opus Dei) es una banda de punk que viene de Canada, aunque ellos insisten en decir que vienen de los Estados Unidos (Lo mas seguro es que son inmigrantes). Se caracterizan por haber descubierto el secreto de la longevidad gracias a la marihuana y al hachís. Asimismo, insisten en que la cerveza les da poderes mágicos y que el programa de televisión más educativo es Beavis and Butt-head.El nombre de la banda proviene de las últimas palabras de Albert Einstein antes de morir: "Si hubiera sabido que los conchesumares de gringolanda iban a usar mi invento de la bomba atómica, mejor me hubiera dedicado a relojero.... O a rockero. Sí. Eso podría ser. Podrían decirme Green Day, porque cuando me drogo veo verde. Sí, genial"Para los gobiernos de muchos países, como India, Trinidad y Tobago, Vaticano y Chile las palabras de Green Day son la guía por la cual la juventud debe ser educada. Es por eso que existen muchos jóvenes vestidos de negro, muchos punks y muchas bandas de punk rock.Por ahí por el año 1930 Billie Joe Amstrong nació en Canadá Estados Unidos (El Lugar Exacto aún es desconocido), hijo de Billy Joel y una prespiputa, su sueño era ser rockero. Pero no sabía cómo. El rock no existía en ese momento. Se juntó con un par de amigos, Mike Drink y John Mamon y les explicó cómo debía ser eso del rock .Cuando ocurrió la Tercera Guerra Mundial, Tré Culón decidió aliarse a los que fuesen ganando. Así, cuando los alemanes llegaron a intentar dominar Indonesia, él y su banda se unieron con gusto a las tropas nazis. Sufrieron con ellas y alimentaron su inspiración de las penurias que pasaron los soldados por varios largos años.Cuando terminó la Cuarta Guerra, con Estados Unidos empatando (Aún es misterio quien ganó, pero esa es otra historia), ellos desertaron del ejército alemán y se enrolaron en el ejército norteamericano. Se unieron a los aliados y conocieron la otra cara de la moneda, la de los libertadores que iban a asesinar a todos sus antiguos amigos nazis, que por aquel entonces usaban vaginesil.Después que ocurrió la Bomba Atómica,(que por cierto,hay quienes dicen que es un invento para obligar a los niños a dormirse temprano) ellos se fueron a Rusia de nuevo y armaron sus vidas. Billie Gi-Joe Lance Armstrong decidió ser astronauta He hizo un riguroso entrenamiento, logrando ser, en 1469, el primer hombre en pisar la Luna.Cuando volvió a la Tierra, la nave quedó atrapada en un nudo de tubérculos y bujeros negros y sin querer Gi-Joe cayó en México en el año 2105. Después de consultar con el Profesor Oak y al profesor Doc (el de Regreso al Futuro), logró viajar en la máquina del tiempo al año 1980, donde se reencontró con sus antiguos amigos Tré Culo y Mike Drink (o algo así) y fundaron definitivamente la banda Sweet Children . Compraron instrumentos nuevos, y desde entonces que tocan música Rock punk .Oficialmente son la banda mas odiada por los satánicos y los creyentes. La leyenda cuenta que Green Gay hizo un pacto con Dios al hacer la cancion Xurch Hon Sangay (Iglesia el domingo) y ademas se les confiÓ la misiÓn de luchar contra la guerra y de luchar contra George Bush , la batalla, el Armageddon ha iniciado , Green Day y Bush luchan, la pelea entre el bien y el mal. Ha cagado!...Después de esoSacaron su primer disco, Dokie en el año 1994. Tuvieron tanto éxito que superaron con creces a otras bandas como The Beatles, Rolling Stones, System of a Down, Korn, los Bee Gees, Mordente, El Canto Del Loco, Los Barbaricos 6 y su burro ,RBD o Aqua. Pese a ello, los chicos de Green Day tenían amigos en todas estas bandas. Había en particular una especial cercanía entre Prostatan Davis (Korn), Sergio Tanque(System of a Down) y Gory Gaylord (Slipknot).Su canción "welcom to paridise" Los llevó a ganar los 400 premios MTV, 20 premios Vía X, el Premio Nobel de la paz y 20 Gaviotas en el Festival de Viña del Mar.El disco que les siguió, Insomnio, fue un pedazo de cipostio]. No porque fuese caca, sino porque todos querían un segundo Dokie (De hecho, Green day inventó el Tema Principal de los Teletubbies).Después sacaron un disco llamado nimrod , en el que cantaban de cualquier cosa menos del iPod. Las canciones Rey por un Día y Hitchin' a Ride les valieron muchas ganancias extras, asi se pagaban la papelina.Finalmente sacaron el disco warning, en el que se abocaron más a expresar problemas mundiales como la contaminación anal de Freddie Mercurio.Hasta que llegó el día...American IdiotCuando sacaron este disco, no se imaginaban el éxito que tendría. A lo más esperaban ganar 30 premios MTV y 20 reconocimientos (muy compradamente merecidos), pero el éxito que tuvieron fue TANTO, que Green Day decidió dejar la música y derrochar todas sus ganancias en la realización de su propia ópera rock que habla sobre Jesús de Nazaret, pero a diferencia de Jesucristo Superstar, ésta hablará de la vida de Jesús Antes de ser acusado por Herodes, la obra será titulada Jesus of the suburbia.Aquí hay un extracto de la Letra de "Canadian Idiot", obtenido de la Uncyclopedia, que insiste en meter datos falsos de por medio.Don't wanna be a Canadian IdiotDon't want our nation to use WikipediaCan you hear the sound of the stadium, dear?Too bad it's all the way across from hereWelcome to a new kind of nationBetter than New York and PennsylvaniaWhere everything isn't meant to be For SaleTelevision bores you to tears hereMight as well go hunt for some primo beerFor that is entertainmentWell maybe I'm the faggot CanadiaI'm not part of a hockey agendaNow everybody do the cha-cha! Ha ha!And sing along to Canadian IdiotWelcome to a new kind of nationBetter than New York and PennsylvaniaWhere everything isn't meant to be For SaleTelevision bores you to tears hereMight as well hunt for some primo beerFor that is entertainmentDon't wanna be a Canadian IdiotDon't want our nation to use WikipediaBy the way, we get the free health careWe even have a flag with a leaf on it, dudeWelcome to a new kind of nationBetter than New York and PennsylvaniaWhere everything isn't meant to be For SaleTelevision bores you to tears hereMight as well go hunt for some primo beerFor that is entertainment'Milton KeynesUn dia de 2005, Billie y Mike estaban dando un paseo en tandem. Cuando se pararon para descansar, se les apareció Chuck Norris diciendoles que quería que hiciesen un concierto en su honor. Así hicieron y pusieron media Inglaterra patas arriba. Resultó que cometieron el sacrilegio de grabar el concierto con fines comerciales, cosa que Chuck Norris no permitió, por lo que los castigó a tener que cambiar de discográfica. Ya pasado esto Billie Joe se deprimió y se encerro a escuchar un disco de los beatles. Se volvió tan autísta que se creía John Lennon. Luego de eso sacaron working class heroina, ya que billie joe en esos dias tubo una sobredosis con heroína barata, que Tré Cool le había robado a Laly Yanki(cantante regay-tonero de puelto lico)Al sacar este single y salir de rehabilitacion, Billie Joe deja de usar drogas y empieza a creerse jhon Lennon, por lo que decide cambiar su nombre a Johen Billiennon, y empieza a trabajar en su próximo disco en que luego se demuestra como un terrible marica, cursi gran compositor.21st Century BreakdownDisco creado en honor de Leticia Sabater con fin de vengarse del castigo impuesto 4 años a por parte de Chuck Norris. Chuck Norris Todavía no se ha pronunciado. Este es el disco en el que se vendieron cambiaron de estilo. Es algo parecido al power-pop, aunque les salvan canciones como East Jesus Nowhere o Horseshoes&Handsgrenades, que hacen que la gente siga reconociéndolos. El disco es bastante peor que American Idiot, aunque no deja de ser bueno... es posible que sea el principio de una nueva etapa, a la que conoceremos como Green Gay.Lo mejor de este disco es... la portada. Ahora mismo miles de adolescentes llevan una camiseta con ese dibujo, gastando en ellos veinte euracos (en el caso de que la comprasen en el Currufú), lo cuál supone la mitad de una entrada, para un concierto al que seguramente no irán.Discografía[1.039/Horas nalgadosas suavizadas (1990) (De la época cuando tocaban por puro gusto, cuando a Billie le gustaba su propia música)Kerplunk! (1991) (No llegó a ninguna parte), pesé a que no lo compró ni el tato, buen CD, por aquella época, aún hacían punk.Dookie (1994) (Superéxito), no se dejen engañar por el título.Insomnio (1995) (Podría ser mejor), mucho ruido.Nimrod (1997) (Buen disco)conocido por canciones cachondas, como King For A Day, o Hitchin' A Ride.Warning (2000) (podría ser mejor), comienza el cambio.. se acercan peligrosamente al pop.American Idiot (2004) (Gran éxito) insuperable.Bullet in a Bible (2005) (En Directo, buen disco/dvd. El nombre viene de cuando fueron a ver el museo de guerra de Ingleterra, si son inteligentes se podran haber dado cuenta que el nombre es algo en contra de la guerra)risas, lágrimas.. dvd variadillo.21st Century Breakdown (2009) (bueno)Pero no para tanto.ArtistasMiembrosBillie Joe Armstrong (Vocalista, Guitarrista).(El de los ojos bonitos)Tré Cool (Baterista). (El alemán cachondo)Mike Dirnt (Bajista). (El.. otro)El gordito que toca la guitarra (guitarrista).El que se viste de conejo. (dice la lenyenda, que fuera del traje se llama Tamara)El señor que saca a los desmallados y baja del esenario a los fanáticos. (el calvo)El tipo que evita que Billie Joe Armstrong intente uir en cada concierto.Ex-MiembrosJohn Lennon (1991-1992 Ex Guitarrista).Jhon Dacon (1991-1993 Ex Bajista y Compositor).Winnie The pooh (1.520 A.C.N Coros).fin

¿Que existe detrás de aquella bebida oscura tan popular en el mundo? Es posible hallarla desde las grandes metrópolis hasta la mas humilde de las aldeas. Es considerada inofensiva y hasta nutritiva, ideas muy equivocadas, los refrescos de cola son lo que se llama una droga no declarada, producen adicción a su consumo y causan estragos nutricionales y dentales. Veamos cuales son los fundamentos de estas acusaciones. 142fc496eac1104b24ae30fdcb1cffa1La coca ~ cola fue inventada por un coronel del ejército sureño de los Estados Unidos llamado John S. Pemberton, en Atlanta, Georgia. Poseía una empresa llamada Pemberton Chemical Co. que se dedicaba a la elaboración de menjurjes "milagrosos". En 1886 invento la coca cola, la cual estaba compuesta de agua, azúcar, vino, hojas de coca y nuez de cola, posteriormente le quitaron el alcohol y su nombre paso de "French wine coca-ideal nerve and tonic stimulant" a "Coca-cola" por el nombre de dos de sus principales ingredientes. Se empezó a vender en farmacias como un tónico revitalizante que combatía la fatiga, el dolor de cabeza y la depresión. Posteriormente los hermanos Candler le compraron el brebaje al coronel en 23,000 dólares. Y fueron ellos quienes iniciaron la intensa campaña publicitaria que convirtió a la Coca-cola en lo que actualmente es. Solía decir que Una buena publicidad podía vender cualquier cosa, incluso caca de gallina. Fue la Coca-cola quien le dio al mundo la imagen de Santa Claus, se convirtió en el proveedor oficial de bebidas del ejercito estadounidense en la segunda guerra mundial, y fue gracias al apoyo de este gobierno que pudo extenderse por todo el mundo. Incluso se vendió en la Alemania nazi durante la guerra, solo que con el nombre de "Fanta". Pero bien veamos cual es su contenido tan oculto y secreto. En 1902 el Dr. Charles A. Crampton, un químico del gobierno estadounidense analizo varias muestras del jarabe y del refresco embotellado y encontró muestras de cocaína y alcohol y así lo especifico en su reporte al departamento de agricultura de los EE.UU. Como resultado de los hallazgos el Dr. Harvery Washington Wiley, jefe de la oficina de química del departamento de agricultura, ordeno que la coca-cola fuera considerada como droga y etiquetada como "veneno" por su alto contenido de cafeína (sin considerar el alcohol y la cocaína) Sin embargo la suprema corte de los E. Unidos fallo a favor de la Coca-cola, sin embargo durante el juicio tuvo presentar el análisis químico de su formula y fueron los siguientes. Agua carbonatada 89.305% Azúcar "purificada" 10.900% Aromáticos naturales 0.435% Ácido fosfórico 0.055% Cafeína 0.015% Aromáticos naturales significan: Coca, Cola y vainilla. Y esa es la misma formula con la que actualmente se elabora. En 1985 intentaron cambiar la formula pero fue un rotundo fracaso y le costo millones a la compañía, tuvieron que volver a implantar la vieja formula, aquella nueva formula sobrevivió con el nombre de Coke y la antigua formula como Coca-cola classic. Azúcar. Es el 10% de cada botella, es lo que da la sensación de energía, sin embargo no se puede decir que la coca-cola sea una bebida nutritiva, es la azúcar más que la cafeína lo que provoca la adicción, al recibir cinco cucharadas de azúcar en un trago de refresco, el páncreas debe enviar mucha insulina a la sangre para contrarrestar ese feroz ataque, el irónico resultado es un drástico descenso del nivel de azúcar en la sangre seguido de una necesidad de mas azúcar. La gran cantidad de azúcar combinada con el ácido fosfórico altera el equilibrio de calcio y fósforo en el cuerpo e impide la adecuada absorción de hierro, lo que provoca malnutrición y anemia. Pero aun peor es que la industria refresquera usa azúcar refinada o purificada, la cual en su proceso de refinado pierde todos sus ingredientes nutritivos consistentes en minerales. Por lo que el resultado es un carbohidrato puro. He aquí una análisis de antes y después del proceso de refinación. Piloncillo/Melaza Azúcar blanca 258 miligramos Calcio 1 miligramo 30 miligramos Fósforo residuos 8 miligramos Hierro 0.04 miligramos 2 miligramos Cobre 0.02 miligramos 0.04 miligramos Magnesio 0.00 90 miligramos Sodio 0.3 miligramos 1500 miligramos Potasio 0.5 miligramos 245 microgramos Tiamina (Vitamina B) 0.00 240 microgramos Riboflavina " 0.00 4 microgramos Niacina " 0.00 270 microgramos Piridoxina " 0 260 microgramos Ácido Pantoténico " 0 16 Biotina " 0 220 Calorias 400 Como ya has de saber, la azúcar produce caries en los dientes, pero la azúcar refinada además como ya vimos provoca desequilibrios de calcio y fósforo en la sangre que puede llevar a enfermedades como el polio, la artritis y cáncer. Además se ha comprobado que al consumir esta azúcar se provoca una deficiencia de vitamina B, que como hemos visto no contiene en lo absoluto, por lo que el aparato digestivo tiene que tomarla de donde la tiene el organismo: el cerebro, lo que conlleva a una alteración nerviosa. Aparte del azúcar los demás ingredientes de la coca-cola también causan varios estragos: se ha comprobado que unos dientes puestos en coca-cola se desintegran en 2 días, a causa del ácido fosfórico. El ácido fosfórico se usa en todos los refrescos por su útil característica de provocar la sed. Aunque también tiene otros usos, como lo han descubierto los mecánicos que usan la coca-cola para aflojar tornillos y tuercas, así como limpiar baterías. El otro mágico ingrediente de los refrescos de cola es la cafeína, que es un excitante nervioso, una botella de coca-cola contiene una cuarta parte de la cafeína de una taza de café, sin embargo cuando alguien consume coca-cola no sabe que esta ingiriendo cafeína, sin embargo aunque contiene menor cantidad puede resultar de mayor efecto pues además de que un café puede ser rebajado con crema o leche y el refresco no, la cafeína hace sus peores efectos cuando entra al estomago vació y los refrescos se consumen generalmente entre comidas, además la cafeína aumenta sus efectos en un 60% cuando esta fría. La dosis letal de cafeína es de 10 gramos, es decir lo equivalente a 70 tazas de café o 120 botellas de coca-cola, claro que nadie toma tal cantidad, pero aun así sus efectos en menores dosis pueden ser: cambios patológicos en el tracto gastrointestinal y produce ulceras pepticas. Y aun no hemos hablado de los efectos de la coca y la cola. rápidamente de la coca podemos decir que es el nombre dos arbustos originarios de la zona andina de Perú y Bolivia, las hojas de coca tienen efectos anestésicos locales, los indios de Perú y Bolivia mastican hojas de coca para calmar el hambre y aguantar largas caminatas y pesadas cargas. Su uso puede provocar adicción e intoxicaciones que llevan a alucinaciones, decaimiento físico agudo y muerte. ¿Y la semilla de cola? Bueno, pues es de un árbol ecuatorial de la familia de las esterculiáceas, que por contener teínia y teobromina se utiliza en la medicina como excitante de las funciones digestivas y nerviosas. y lo peor de todo... como ustedes saben, los Refrescos que no son Light, son Endulzados con Caña de Azucar ( que de ahi es donde se Obtiene la Azucar Morena o remolacha como se le conoce comunmente en otros paises) y despues de largos refinamientos de esta misma azucar se extrae (por procesos quimicos) la Azucar Refinada ( que es de color blanco) y mas fina que la Remolacha) o azucar morena. esta Azucar Morena la Revuelven con un Liquido Base ( Propiedad de CocaCola Inc.)...no dicen que contiene el Liquido (patente de Ellos) pero suponemos que es Agua Bicarbonatada), entonces esta Azucar ( Caña de Azucar) la combinan con esta Agua y la muelen ( y en ella van alimañas, ratas muertas, batracios, cucarachas, sabandijas, arañas, hormigas...en una Palabra: Animalitos muertos!).. toda esta molienda de Azucar con Animales muertos, pasan por una serie de filtros hasta que sale la Base del Producto de CocaCola ( y en este Filtrado) Verifican que en la melaza ya procesada, no vayan viceras de los animales, pelos, o cosas que pudieran alterar la Formula Secreta de la CocaCola. Despues esta melaza la pasan por un proceso de Calentado (no hierven nada)..solo la calientan un poco para poder moverla (revolverla con las patentes de Sabor del Refresco), y despues de que se enfria la pasan a las Maquinas llenadoras de Envases ( Envasado o Embotellado)...cada Botella (hace unos años) antes de que hubiese la tecnologia Actual cada botella era revisada visualmente por una persona con un Foco detras de cada Botella para revisar ( y apartar ) de la linea de Proceso (por si se hubiese colado alguna alimaña en el Producto Final). Hoy en dia, este Proceso ( me refiero al de Revision de Botella por Botella) ha Cambiado ahora es una Maquina la que hace la Revision con Laser. y ya sabemos cuando se mezcla coca dietetica con mentitas