juanksta

INCENDIODos cachacos trabajadores de la construcción estaban haciendo un asado cuando uno de ellos se empezó a quemar. El otro se quitó la chaqueta y empezó a pegarle con ella para apagarlo. El que se estaba quemando decía:- Déjeme quemar, déjeme quemar.- ¿Por qué, si estoy tratando de salvarlo?.- ¡Déjeme quemar o saque el martillo de la chaqueta!.EN NUEVA YORKHabía una vez un costeño que llega a Nueva York y quería un cigarrillo. Como no sabía hablar inglés, le hizo señas a una muchacha de que quería un cigarro. Ella se agachó a buscarlo y en esas se le salió un peo. Ella se dio la vuelta y le dio el cigarrillo y le dijo:- Two fifty.A lo que el costeño responde:- Echeeee fuiste tú!!MALENTENDIDOEstaban dos caleños en un bar de la Quinta y uno le dice al otro:- Mira, yo hice el amor tres veces con mi esposa antes de casarnos, ¿y tú?.- Yo también, pero no sabía que se iba a casar contigo.PINGÜINOSUn cachaco llevaba una partida de pingüinos hacia el zoológico Santa Cruz, cuando a medio camino se le estropea el camión refrigerado.Preocupado, trata de reparar el problema pero ve pasar un camión repartidor de leche y consigue que se detenga. Entonces le dice al lechero:- Mira, te voy a dar 50000 pesos para que me hagas el favor de llevar estos pingüinos al zoológico.El lechero, toma el dinero y se lleva con gusto los pingüinos en su camión refrigerado. Mientras tanto, el cachaco logra arreglar el daño, y de inmediato enfila hacia el zoológico. En cuanto llega, ve salir al lechero, con los pingüinos detrás de él, en fila.El cachaco le pregunta al lechero:- ¿Hacia dónde vas con los pinguinos?.El lechero en seguida le responde:- Mira, ya los llevé al zoológico, pero como me sobró dinero, los voy a llevar al cine.SEDUCTORUn caleño que se considera el mejor seductor del mundo entra a un bar en Juanchito y se sienta al lado de una atractiva rubia. El tipo sonríe y la saluda, mientras mira su reloj. Ella le dice:- Parece preocupado por la hora, ¿está esperando a alguien?- No. Simplemente estaba probando el reloj que acabo de comprar, que es el más moderno que existe.- ¿El más moderno?. ¿Y qué tiene de especial?- Utiliza ondas de radio para comunicarse con mi mente. Como si fuera telepatía.- ¿Ah, sí?. ¿Y qué le está diciendo?.- Me dice que tú no llevas ropa interior.- Pues su reloj no sirve, porque sí tengo ropa interior.- ¡Vaya!. Entonces, debe estar adelantado una hora.AFÓNICOLe dice un caleño a su esposa:- Mi amor, esta noche voy a hacer el amor a lo afónico.La mujer le dice:- ¿Cómo?.- Sí mujer, sin vos.TRES NÁUFRAGOSTres costeños náufragos están perdidos en el mar y encuentran una lampara mágica y aparece un genio que les dice:- Les concedo tres deseos.Un naufrago dice:- Deseo volver a mi casa.El segundo náufrago dice:- Deseo volver a ver a mis hijos y a mi esposa.El tercer náufrago dice:- Echee... deseo que mis amigos vuelvan acá.MAL GUSTODos costeños se encuentran y uno de ellos le dice al otro:- Oiga hermano, ¿a usted le gustan las mujeres gordas, con las piernas llenas de varices, despeinadas y desaseadas?.- No hermano, que me va a gustar una cosa de esas.- Entonces, ¿por qué carajo se la pasa gallinaceando a mi mujer?.EN LA CIUDADUna vez, una familia de la provincia paisa (apartada del mundanal ruido) fue a la capital.Estaba el papá, la mamá y el hijo. En eso, pasa un taxi y el hijo le pregunta al papá:- Papi papi papi, ¿qué es eso, qué es qué es?.Y el papá le responde:- No sé.Y el hijo le dice:- Ahhhhhh.Después pasa un bus y el hijo le pregunta al papá:- Papi papi, ¿qué es eso?.Y el papá le responde:- No sé.Y el hijo dice:- Ahhhhh.Luego pasa una moto y le dice el hijo al papá:- Papi, papi, papi, ¿qué es eso?.Y el papá le responde:- No sé.Y el hijo dice:- Ahhhhh.Después pasa una bicicleta y le dice el hijo al papá:- Papi, papi, papi, ¿qué es eso?.Y la mamá le dice:- Hijo, ya para de molestar a tu papá.Y el papá le dice:- No, no, déjalo que se instruya.CÓMO SE MIDE UN POSTEDos pastusos van a medir un poste. Uno lo sostiene y el otro trata de treparse con el metro en la mano.En eso, pasa un curioso y les pregunta:- ¿Por qué no lo acuestan en el suelo para medirlo?.A lo que los pastusos responden:- Hombre, pero es que queremos medirlo de lo alto, y no de lo ancho.PASTILLITASLe dice un costeño al otro:- Hombre, tengo unas amigas que quieren divertirse un rato este fin de semana y necesito que me prestes tu apartamento para impresionarlas.- Listo, no hay problema, mira te dejo las llaves, total este fin de semana me voy a ver con mis padres. ¿Y cuántas amigas son?.- Son tres, a ver cómo lo hago.- Mira, tengo unas pastillas que me recomendaron para estos casos, pero con cuidado, sólo debes tomarte la mitad de una.En estas que llega el fin de semana y el hombre está esperando a las amigas. Recuerda el consejo del amigo, ve el frasco de las pastillas y piensa:- Son tres... mejor me tomo una completa. Bueno otra...Ya el lunes el dueño llega a su apartamento, abre la puerta y ve el sofá destrozado, la mesa de cristal hecha pedazos, los floreros tirados, la alfombra desgarrada... Pasa al cuarto y ve las sábanas rotas, la ropa destrozada, la cama con los resortes por fuera y en un rincón ve al otro costeño todo tembloroso y le pregunta:- ¿Qué pasó hermano?.- ¡No llegaron!, ¡no llegaron!.MÉTODO REVOLUCIONARIO¿Cómo desinfectan los pastusos el agua?.- La tiran del décimo piso para que se maten las bacterias.