juani4991

Hola, e escrito este articulo para que sepas bien y se te haga mas facil pasar el Doom 3 sin que te maten facilmente, empezemos: 1º_ Hablemos un poco de ti: Se save que eres un marine novato pero bien reclutado y saves enfrentar problemas, te han elegido como a otros para ir a la bace en marte llamada U.A.C. (Union Aerospace Corporation), desde allí saves que algo raro pasa, ya que mucha gente habla de casos paranormales en la misma bace, pero eres fuerte y continuas tu camino, desde allí una aventura espeluznante. 2º_ Las armas: Oviamente tienes con que defenderte, cada arma tiene una funcion especial, por ejemplo en el caso de la escopeta que es mas facil tirar de cerca que con la pistola o ametralladora que sirven mejor de lejos. 3º_ Al apuntar: Siempre apunta con la mira (Enter), si el objetivo está lejos, se te ará mas facil, y si es a la cabeza será mucho mas rápido. Y si lo tienes al frente dispara directamente al pecho (Se recomienda la escopeta). 4º_ Esquivar ataques: Para los mas rápidos (como los que tiran bolas de fuego), al estar por tirar la bola de fuejo, hzte para los costados y dispara rápidamente, mantente lejos y es mejor con armas automáticas (Ametralladoras,etc.). 5º_ Recomendación: Jugar de noche, solo, con auriculares y con todas las luces apagadas.

Buenas tardes taringueros, hace mucho hice in POST q se trataba de Monos y Carnes. Ese post mostraba desde un punto de vista de ojo ajeno, q los monos se pueden complementar con la carne vacuna (De chivo no por que es antiestética) y así lograr una especie de obra de arte externa q complementando estos dos (2) objetos q son los monos o chimpanses del congo cruzando el pasífico este y la carne b/vacuna de ross biffe o MC Donald's (Marcas registradas), se cree un ambiente artístico complementado con el kirchnerismo se forma lo que es el "Arte obrera especifica antisocialista mundial", que ya por el año 1492 hitler se asoció con colón para formar un club, pero todo se les salieron de las manos formando la peor cagada que existe que es Show Match, pero no nos salgamos del tema, "esta Arte" como "La apocalipsis" forman lo que se llama consiencia intramuscular que es lo que estoy por expresar en este mismo momento... ya viene... vá... + = Esto significa que puede dar este resultado, que es lo mismo que la inercia al ser descubierta por los aztecas en el 2012 o ver a la brujita veron jugar en el próximo mundial, es una cosa que no c puede entender, por lo tanto doy a saver que 234 + 111= a 345 o biceverso/a dan un número que si no lo saves sumar sos analfabeto (anal-fa-beto) tres cosas que no te pueden faltar el la vida que los dividiremos en 3 grandes grupos pequeños: *ANAL: Con tu novia *FA: Fumas *BETO: Amigo que conosiste en el barrio Entonces esto formaria lo que se llama la "táctica de visualización digital espontanea humana" que vendria a ser la T.D.V.D.E.H., que si unimos las tres fraces utilizando un concepto casi/lógico, se forma esta frase: "Beto te cambió la novia por faso"; no es un concepto facil pero tampoco dificil de comprender si no estas sobrio. Continuo con las imágenes y las voy a seguir explicando de manera conceptual coorelativa (lleva dos o por cada oído), que juntandolas se va a formar un T.D.V.D.E.H. que como lo dije hace pocos rrenglones arriba es la "táctica de visualización digital espontanea humana", aí van otras mas... abajo... + = Como habia dicho antes esto estaba ya complementado por Hitler y su secuas compañero colón, que se coló en una fiesta de 15, crearon la guerra mundial 2 por que la 1 ya las habian registrado los ponjas y se pusieron un COTO en zona sur de La Plata en donde recaudaron lo sufuciente para costear dicha w.w. II, y así crear el famoso Counter Stricke condición zero que no estubo muy bueno, lo que seria que la guerra sirvió mas que todo como un márqueting para quedar bien con otras partes del universo y así poder crear mas campañas prensidenciales truchas en la luna, que al final fracasó por que el papel maché se despegaba y no habia presidentes oscuros por que los estaban guardando para un mejor gobierno en el futuro, ahóra cualquiera recibe nobeles de la paz por seguir mandando mas tropas a los barbudos, que al fin y nal cabo terminan viniendose a la Argentina para trabajar en dicha empresa COTO, como digo es todo un circulo. A otra cosa... mi primo Carlos anda buscando novia, acá les dejo la fotito... abajo... Mas abajo... Un poquito mas abajo... Solo un chiquito mas... Ahóra lo tengo q ir a buscar a la guarderia............... los dejo amigos.............. espero que les halla gustado x q osino m voy a sentir mal...... jaja no, mentira......... comenten please...

No se han dado cuenta que en los cafés siempre hay azúcar y edulcorante, pero siempre uno se lleva la azucar en saquitos, es para endulzar la vida quizas, después viene el mozo y uno le dice –hay una mosca en mi sopa o un pelo y el mozo le dice- bueno ahóra se lo arreglamos si claro, que a la mosca le van a pones flotadores para que no se ahógue o al pelo un lifting para que quede mas bonito, o cuando viene un amigo de hace muchos años y estas en un MC donald comiendo y dizfrutando tu haburguesa pero mientras hablas miras la haburguesa mirandola y diciendote- mierda se va a aenfriar encima que la pedí con doble queso y con este ahora se hizo triple, o cuando van apescar que está el amigo que se pone peasado si no saves si ponerlo deplomo a él o un plomito reál, pero lo quepasa hoy en dia es que la sociedad se há modernizado, hay mensajitos de textos que incluso estas arriba del departamento, y tu novia te manda mensajes diciendote “bajá que estoy abajo”, claro si no voy a subir para bajar hasta abajo, o en los supermercados que hay dos colas la rápida y la lenta o sea, si tenes muchos carritos con diez productos es lo mismo que te vallas a la lenta o sino se te cola la embarazada que al salir carga mas de diez productos pesados solo por tener prioridad, como también pasan en los bancos en donde uno hace fila para esperar cobrar el sueldo y encima tenes jaqueca y está el del sellito martillándote la cabeza, con tac tac tac tac, como a uno le gustaria meterle el tac en las tiqui tacas, pero cuando yo era niño jugaba al trompo, rayuela, ajedrez, carta, ahóra juga todo lo mismo pero en la wii, play o xbox, por ejemplo en la wii queres golfear y no sabes la maniobra para golfear moves el controlcito marcas la distancia y listo, para eso me rasco las bolas y veo cual de las dos me dejó de picar menos, o cuando vas a la escuela que tenes al compañero de al lado, que la profe se dá vuelta o jo, si está buena la profe ni siquiera copiamos al de al lado ole decimos en un dia de caloe que viene con escote, digame las tablas que Nome las acuerdo y se agacha y vos con el ajá de mirarle nada mas que las gomas, o cuando estas en una reunion de amigos y se te apresura el amiguito y quiere salir, como ladisimulas, te colgas le buso, o decis y vengovoy al baño y pensas a tu amigo en pelotas para que se te pase toda la envenadura que hay, o cuando estas con tu novia y te pone Britney y vos queres escuchar los redondos, para colmo le terminas diciendo, dejala está buena la música, o cuando tu propia novia quiere jugar al fútbol y no sabe dar ni un pase, o cuando estas en la cama viendo tele y se te pierde el contro entre las ´sabanas , Ok lo tanteaste pero como mierda lo desenrriedo de las sabanas, tenes que volver a desarmar la cama con lo que cuesta un huevo y encima estabas en Discovery y vos estabas por ver el partido en ese momento, que se le va a hacer, son cosas de la vida, espero que les halla gustado

Tratar de perder 5 kilos en tres días es casi imposible. Casi, porque esta súper dieta lo logra, siempre y cuando sigas al pie de letra todas las indicaciones. Sólo la puedes hacer por 3 días, no más, después de 4 días de comer normal, no en exceso, puedes reiniciar la dieta por otros 3 días. 1º DÍA ¿ Desayuno: Café sin azúcar ni leche, (puro o té); media toronja, 1 rebanada de pan tostado. ¿ Almuerzo: Media taza de atún, 1 rebanada de pan tostado, café o té puro. ¿ Cena: 2 trozos de cualquier tipo de carne (alrededor de 85 gramos), 1 taza de fríjoles verdes cocidos, 1 taza de remolachas, 1 manzana chica, 1 taza de helado de vainilla. 2º DÍA ¿ Desayuno: 1 huevo, media banana, 1 rebanada de pan tostado, café puro o té. ¿ Almuerzo: 1 taza de queso o quesillo (queso cheddar), 5 galletas de agua. ¿ Cena: 2 salchichas, 1 taza de brócoli, media taza de helado de vainilla. 3º DÍA ¿ Desayuno: 5 galletas de agua, 1 rebanada de queso cheddar, 1 manzana chica, café o té puro. ¿ Almuerzo: Huevo bien hervido, 1 rebanada de pan tostado. ¿ Cena: 1 taza de atún, 1 taza de remolachas, 1 taza de coliflor, medio melón, media taza de helado de vainilla. Este tipo de dietas trabaja por descomposición química, por lo mismo nada puede ser sustituido o saltado, todos los componentes son importantes para lograr dicha descomposición. Para condimentar puedes usar sal y pimienta, nada más. Recuerda que siempre es bueno consumir dos litros de agua diaria. Espero que les sirva, la verdad que es increible, muy grosa.

Si les gusto la historia del el pibe y la pelota, esta es mucho mas entreteneneida q la otra, ahóra x otra parte sigamos con lo nuestro: un viejo, q era telefonista, recivia llamadas a larga distancia para q las escuchara y la llevara a su destino con un humilde poligrafo, q era medio choto en aquel entonces, le llegó una llamada q decia algo q el no olvidó x q le parecio sumamente interesante: -Si el agujero del ormiguero es negro, es x q no cultivaste suficientes tomates en otoño y me los trjisteis dicecados para q yo los bañe en vino y lo haga salsa para comer fideos con tuco el viernes q viene la tia nena?, entonces orale pues! y en ese momento le dió hungri q es hambre en portugues, entonces pidió comida china x fax al 8008 y consiguió un par de camarones a 450 pesos + iva, entonces comió y lo dizfrutó muchisimo, y bueno, así termina nuestra historieta, el chabon c pegó un porrazo en la moto, y c mató x q no usó casco, x eso si andas viajando, usá casco, no seas rollinga!

Les traigo un breve guión que hice de los simpsons (Lo hice por que estaba al pedo en casa) por ahí me equivoqué en como se escriven algunos nombres pero safa igual, espero que les guste, usen un poco la imaganación para leerlo, espero que les guste...Era una mañana en springfield, homero estaba metiendo la mano debajo de la cama buscando su celular-Homero - Maldito celular por donde andará, préstame tu celular – le dice a marge –Y lo hace sonar y lo tiene adentro del pantalón y Homero empieza a vibrar-Homero – ¿Por que se me habrá ocurrido ponerlo en vibrador al nivel terremoto en Japón…?Se lo saca sacudiendo su pierna derecha, lo saca y cancela la llamada…-Marge - Siempre tan descuidado con tus cosas, deberías comprarle algún estuche!-Homero – Tengo un estuche, pero es que ahí guardo mis gomitas – Saca un par de gomitas del estuche del celular y se las come – Mmmm… cereza…Situados en la primaria de Springfield, Bart estaba por mandarse unas de sus travesuras-Bart le dice a Millhouse – Llenaré esta piñata de caucho y se la ataré arriba de la puerta de la oficina de skinner y cuando abra la puerta pisará el hilo que pondré debajo de la puerta…-Millhouse – Y quedará tan empapado como la chica de esa película que papá alquilaba todas las noches…-Bart – He… si claro…ahí viene Skinner, escondámonos debajo de su escritorioVenia Skinner con el súper intendente-Skinner- Pase usted super intendente, quiero que sienta el aroma de el nuevo perfume que venden para oficinasEl super intendente pasa, pisa el cable y le cae el globo gigantesco con agua adentro encima de la cabeza…-Super intendente – SKINNER! ¿Creo que hay mucha humedad en el techo de su oficina? – replica calmadamente después de gritar –-Skinner – Hee... si puede ser – Dice nervioso – espéreme afuera, quiero ver si el aparatito sigue tirando perfume… - Y cierra la puerta –Skinner mira hacia los costados y dice:-Vamos… se que estas ahí, puedo olerte… el olor de las chuletas putrefactas de la cafetería no se quita ni con lavandina…Y vé que se asoma la cabeza de bart bajo el escritorio, lo saca de la camiseta agarrándolo por la parte del cuello de atrás sin ahorcar y le dice:- Cada vez y hace mas de 10 años vienes haciendo desastres muchacho, menos mal que sobornas a willy con revistas para adultos para que me convenza de tenerte aquí, pero esto es terrible, como quitaré toda el agua de la alfombra sin dejar una sombra de mancha, ahora la alfombra de mi oficina se parecerá a una mesa de pool en donde concedieron a un hijo…- Bart – Disculpe, no era mi intención, sino que la tele me incitó- Skinner – También te incitó a que liberaras más de 1000 termitas por toda la escuela?(Y se muestra a Martín que se le desarma el lápiz como harina mientras esta escribiendo)-Skinner – Tendrás un año de castigo, escribirás en el pizarrón “Bart hizo que el super intendente mojara sus pantalones” hasta que se acabe la pared… (Bart hecha una pequeña carcajada)-Bart – Está bien, pero déjeme usar uno de mis 40 trucos para escribir mas rápido!-Skinner – Sin trucos, mandé a willy que confisque tu patineta… En eso las termitas se comen el escritorio de Skinner y queda Millhouse abajo entre todo el aserrín que habían dejado las termitas-Millhouse – Y a mí que me van a hacer?-Skinner – Tu Millhouse vete a casa…-Bart - Oiga!, disculpe la pregunta director, pero por que no lo castiga…-Skinner – Bastante tiene con que moje siempre sus pantalones antes de entrar a la clase de educación física…

Sabia que no iba a llegar temprano a su cita del trabajo con un día tan tormentoso. Eran como las tres de la mañana y el andaba con el auto de viaje por una ruta muy larga e iba con su prometida, el camino estaba muy arruinado y lleno de baches, quizás era hora de parar a descansar, pero él siguió su viaje, entre la lluvia y las piedras que caían del cielo que obligaron a Hansel a parar el auto, debajo de un árbol protejiendose de la lluvia y la piedra, prende un cigarro y analiza como irá a hacer para llegar temprano con tanto aguacero en eso se escucha un fuerte estruendo, como si fuera un rayo, Hansel le dice a Laura que se quede en el auto y lo espere que el se iba a fijar si no había nada extraño o andubiera algun animal peligrozo acechando en las sombras de el bosque al lado de la ruta. Entre tanta caminata que izo no encontró nada ni vio nada raro hasta entonces que se le apareció una luz blanca incandescente, Hansel izo visera con las manos y trató de ver que era los que lo estaba alumbrando pero la luz lo atrajo, como si fuera una fuerza que lo succionaba hacia el interior de un agujero, en ese momento, Hansel se percata y se agarra en un árbol, pero la fuerza que lo atraía era tan grande que no pudo sostenerse y sus manos resbalaron.Al abrir los ojos, todo estaba borroso pero se iba haciendo mas clara en pocos segundos, lo primero que ve es un pino que cuelga, entonces se da cuenta que está en su propio auto y mira al costado y su prometida estaba con la cabeza gacha y toda la camisa llena de sangre, cuando Hansel ve eso momentáneamente se desespera y la toma de la cabeza mira su cuello que había sido desgarrado por algo grande, Hansel toma su móvil y ve que no tiene señal.Al bajar del auto se encontró que estaba en otro lugar en donde habían estado antes, Hansel vuelve al auto y abraza a su difunta prometida, era tarde, ahora tenia que cruzar el bosque y encontrar la libertad, pero no parecía ser tan fácil para Hansel, ya que de atrás se acercaba una camioneta con un hombre grande que la manejaba y un hombre que parecía tener la cara desfigurada saca un rifle y empieza a disparar desde atrás, Hansel corre y corre mientras la camioneta lo perseguía, hasta ver a lo lejos lo que parecía ser una cabaña, sigue por un sendero y se mete en el. Al ver afuera ve que la camioneta pasa de largo la cabaña, Hansel ahora esta mas tranquilo, lo primero que izo es ver si había teléfonos en la casa pero no había rastros que en esa casa tuviera el tiempo como para que haya habido algún teléfono. Caminando hacia el baño, se lava la cara y ve que sus manos están llenas de sangre, Hansel lava sus manos manchadas por la sangre de su prometida, se agarra de la pileta y respira profundo y se mira en el espejo, en eso aparece el rostro desfigurado de su mujer como imagen en el espejo que lo mira fijamente, Hansel se agarra el pecho del susto y se va hacia las otras habitaciones y ve un cuarto en donde había una cuna y muchos dibujos, muchos de los cuadros que había colgado eran retratos de lo que parecían ser historias de momentos pasados, como un día de camping o ir al cine otros dibujos retrataban historias feas, pintadas con gris y negro.Al salir de la cabaña Hansel camina solo por el bosque, se hacia de noche, a lo lejos ve otra cabaña y decide entrar, al entrar ve que la cabaña estaba bien cuidada, como si en ella hubiera vida y fuera habitada por personas, el aroma a hierbas en la casa daban un toque de olor a sahumerios deliciosos. Camina despacio y ve una mesa arreglada y con candelabros que la adornaban, al acercarse a un estante empieza a ver unas fotos, en esa fotos resaltaba una mujer, su pelo era castaño oscuro y tenia ojos azules, parecía estar en todas las fotos, a lo que le daba idea que esta casa pertenecía de esa persona, así que cuando estaba por salir una mano le agarra el brazo, era esa mujer, ella le pregunta que estaba haciendo en su casa, Hansel le cuenta lo ocurrido, la mujer inmediatamente saca su celular y llama a la ambulancia, mientras esperan la ambulancia sienten una presencia extraña en la casa, Ana, la dueña de la casa, le dice a Hansel que el se quedara abajo que ella iba a subir a verificar, en eso cuando ella sube, Ana revisa su cuarto, escucha un ruido debajo de la cama, lentamente baja la cabeza y parece no haber nada, en eso una mano cadavérica le agarra la pierna, ella no podía zafar y grita, Hansel sube inmediatamente y al ver que la estaba arrastrando por debajo de la cama, toma un fierro de una chimenea y golpea esa mano hasta que la suelta, la agarra y la lleva para el pasillo de la gran casa, Ana asustada le pregunta a Hansel, que clase de cosa podría estar acechándolos, Hansel dice seguro que puede haber sido su prometida muerta, Ana no podía creer lo que Hansel le decía, pero por lo sucedido termino creyendole la historia. En eso Hansel le dice a Ana que retirara todos los espejos de la casa por seguridad, y juntos empezaron con el trabajo de quitar cada cuadro y apilarlos todos contra un rincón cubiertos de diarios. Estaba amaneciendo y Ana estaba con Hansel acostados en una cama, Hansel le contaba su historia con su prometida Laura, que ellos viajaban mucho y no pasaban mucho tiempo juntos, que ella a pesar de que lo acompañaba no podía con su genio ya que no terminaba convenciéndolo a Hansel en sus actividades. Ana escucho cada palabra que dijo Hansel y le dijo que se quedara tranquilo que en cualquier momento iba a caer la ambulancia, sino que esa mañana había nevado y la ambulancia iba a tardar en llegar.En eso abren abrupta mente la puerta de la casa y eran estos dos hombres le ponen el arma en la cabeza a él y a Ana, pero Ana saca un cuchillo y apuñala a uno y lo deja mal herido, Hansel aprovecha y le saca el rifle al otro y le dispara, en agonía el hombre dice, tu sabes que ella no murió! y fallece, Hansel sin entender sigue hacia la puerta y la cierra, le dice a Ana que llame al celular de su prometida, no contestaba nadie hasta que atiende una voz varonil y dice, quien es?, Hansel corta en el acto y le dice a Ana que ese bosque no era seguro que caminaran hasta encontrar algún vehículo, caminando unos hombre lo agarran a él, a Ana parece que no la habían agarrado, Hansel trata de zafar pero lo golpean fuerte en el estomago y lo debilitan y un hombre se le acerca y le dice, Hemos encontrado al asesino!, Hansel los mira y les dice que el no tiene nada que ver con la muerte de su novia, el hombre lo mira fijo y le dice, mataste no solo a tu novia, sino también a dos granjeros de la zona. Todo se tornaba confuso, Hansel se sienta y empieza a pensar y se acuerda que agarro un hacha y la pegó con fuerza en el cuello, Ana desaparece como si fiera una luz que se desvanece, Hansel en su mano derecha tiene un anillo que él no había recordado poner allí y ahí recuerda que cuando estaba en el bosque una fuerza lo influyó a matarla por infiel, Hansel vomita y llora, no podía creer que había sucedido, los oficiales todavía no saben bien por que ocurrió esto, pero "se dice que a los infieles se les aparece a la mujer rubia en los espejos y luego los enceguece hasta desfiguraros", otros dicen que "entre las nieblas y sombras también en los campos se puede ver a Ana que atrapa a los hombres y los lleva a la locura" otros dicen que "los que vieron la luz quedaron petrificados", esta historia sucedió en un país europeo otros dicen que sucedió hasta en Argentina, pero la verdad es que "son fuerzas que todavía nadie ha logrado descifrar", cuando hice este post vi una sombra rondando por mi patio como si fuera una niebla que al salir me encegueció y me contó esta historia...Comenten, espero que les haya gustado mi historia

Ahóra traigo mas humor que hice para ustedes, ahóra humor negro, para que se rian...En este caso, un doctor, "como decirle a un paciente que se está por morir" (o le queda poco tiempo de vida):1_ Usted me decia que es carpintero?- Si doctor- No le vendria mal hacerse un cajón2_ Un tipo lo acabava de morder una cobra y fué de inmediato al médico, con sintomas muy graves:-Doctor que me va a pasar?-No esperamos que le quede mucho de vida-Hay antidoto?-No, pero está la técnica del astronauta para estos casos de venenos mortales-Cual es?-Five, four, three, two, one...3_ Un paciente sabe que le queda pocos dias de vida y vuelve a una cita con el médico:-Y doctor, encontró la cura?-No pudimos hallarla lamentablemente-No puede ser doctor, si yo me muero dejo a mi familia en la miseria y tengo fondos bancarios muy bajos-Bueno hay una solución simple-cual?-usted es jardinero?-Si, por?- Vé que tanto lamentos, puede conseguir las flores, cabarse su tumba, si tiene un jardincito puede instalarse ahí...4_ Doctor me tragué una rana australiana!(El doctor se fija por internet para informarse mejor en el caso clinico)-Señor, la rana que usted tragó es muy venenosa-Y que está esperando?- La autópsia, esas ranas valen demaciado dinero5_Doctor como cree que voy a estar en este fin de semana?-Pálido y muy tieso, cubierto con flores...6_Doctor, como vió a mi esposo despues del accidente?-Vió la película Frankenstein?-Si-Así, pero no cayó el rayo...7_Doctor como estoy de la amnecia?- Hace dos horas que me pregunta lo mismo8_Doctor me tragué un billete de 100 pesos!- No le va a pasar nada hombre!- Está bién, gracias doctor, cuanto es la consulta?-50 pesos-Es que ando sin plata(el doctor saca una pastillita y le dice):-Tome, vallá al baño y que venga con cambio!9_Doctor, como ando con el pulso?- Oxígeno, otra vez se despertó!...10_Doctor, me acaban de apuñalar en un pulmón!-Enfermera, prepare el instrumental, hoy hay donaciones...Bueno, espero que les halla gustado, no tanto como amí que me dió pena hacerlos por un lado y por el otro es simple humor negro, espero no haber ofendido a nadie (vieron como son algunos ), y que les halla sacado una carcajada por lo menos, comententar no cuesta nada