juani18i

Hola este post lo hice para mostrarles algunos de los primeros robots que simulan ser humanos o hacer actividades humanas. Primero les dejo la definición de robot de la Wikipedia después algunas imágenes, videos e información acerca de cada robot. No es repost ni nada parecido asi que no estén diciendo cosas que no son. Definición de robot de la Wikipedia Un robot es una entidad virtual o mecánica artificial. En la práctica, esto es por lo general un sistema electromecánico que, por su apariencia o sus movimientos, ofrece la sensación de tener un propósito propio. La palabra robot puede referirse tanto a mecanismos físicos como a sistemas virtuales de software, aunque suele aludirse a los segundos con el término de bots. No hay un consenso sobre qué máquinas pueden ser consideradas robots, pero sí existe un acuerdo general entre los expertos y el público sobre que los robots tienden a hacer parte o todo lo que sigue: moverse, hacer funcionar un brazo mecánico, sentir y manipular su entorno y mostrar un comportamiento inteligente, especialmente si ése comportamiento imita al de los humanos o a otros animales. Aunque las historias sobre ayudantes y acompañantes artificiales, así como los intentos de crearlos, tienen una larga historia, las máquinas totalmente autónomas no aparecieron hasta el siglo XX. El primer robot programable y dirigido de forma digital, el Unimate, fue instalado en 1961 para levantar piezas calientes de metal de una máquina de tinte y colocarlas. Por lo general, la gente reacciona de forma positiva ante los robots con los que se encuentra. Los robots domésticos para la limpieza y mantenimiento del hogar son cada vez más comunes en los hogares. No obstante, existe una cierta ansiedad sobre el impacto económico de la automatización y la amenaza del armamento robótico, una ansiedad que se ve reflejada en el retrato a menudo perverso y malvado de robots presentes en obras de la cultura popular. Comparados con sus colegas de ficción, los robots reales siguen siendo limitados. La robótica en la actualidad En la actualidad, los robots comerciales e industriales son ampliamente utilizados, y realizan tareas de forma más exacta o más barata que los humanos. También se les utiliza en trabajos demasiado sucios, peligrosos o tediosos para los humanos. Los robots son muy utilizados en plantas de manufactura, montaje y embalaje, en transporte, en exploraciones en la Tierra y en el espacio, cirugía, armamento, investigación en laboratorios y en la producción en masa de bienes industriales o de consumo. Otras aplicaciones incluyen la limpieza de residuos tóxicos, minería, búsqueda y rescate de personas y localización de minas terrestres. Expo 2005, Nagakute (Aichi) Existe una gran esperanza, especialmente en Japón, de que el cuidado del hogar para la población de edad avanzada pueda ser desempeñado por robots. Los robots parecen estar abaratándose y reduciendo su tamaño, una tendencia relacionada con la miniaturización de los componentes electrónicos que se utilizan para controlarlos. Además, muchos robots son diseñados en simuladores mucho antes de construirse y de que interactúen con ambientes físicos reales. Un buen ejemplo de esto es el equipo Spiritual Machine, un equipo de 5 robots desarrollado totalmente en un ambiente virtual para jugar al fútbol en la liga mundial de la F.I.R.A. Además de los campos mencionados, hay modelos trabajando en el sector educativo, servicios (por ejemplo, en lugar de recepcionistas humanos o vigilancia) y tareas de búsqueda y rescate. Usos médicos. Recientemente, se ha logrado un gran avance en los robots dedicados a la medicina, con dos compañías en particular, Computer Motion e Intuitive Surgical, que han recibido la aprobación regulatoria en América del Norte, Europa y Asia para que sus robots sean utilizados en procedimientos de cirugía invasiva mínima. Desde la compra de Computer Motion (creador del robot Zeus) por Intuitive Surgical, se han desarrollado ya dos modelos de robot daVinci por esta última. En la actualidad, existen más de 800 robots quirúrgicos daVinci en el mundo, con aplicaciones en Urología, Ginecología, Cirugía general, Cirugía Pediátrica, Cirugía Torácica, Cirugía Cardíaca y ORL. También la automatización de laboratorios es un área en crecimiento. Aquí, los robots son utilizados para transportar muestras biológicas o químicas entre instrumentos tales como incubadoras, manejadores de líquidos y lectores. Otros lugares donde los robots están reemplazando a los humanos son la exploración del fondo oceánico y exploración espacial. Para esas tareas se suele recurrir a robots de tipo artrópodo. Modelos de vuelo. En fases iniciales de desarrollo hay robots alados experimentales y otros ejemplos que explotan el biomimetismo. Se espera que los así llamados nanomotores y cables inteligentes simplifiquen drásticamente el poder de locomoción, mientras que la estabilización en vuelo parece haber sido mejorada substancialmente por giroscopios extremadamente pequeños. Modelos militares. Un impulsor muy significativo de este tipo de investigaciones es el desarrollo de equipos de espionaje militar. Destacan también el éxito de las bombas inteligentes y UCAVs en los conflictos armados, sin olvidar el empleo de sistemas robóticos para la retirada de minas antipersonales. asismo: ASIMO (acrónimo de "Advanced Step in Innovative Mobility"- paso avanzado en movilidad innovadora), es un robot humanoide creado en el año 2000 por la empresa Honda. Oficialmente Honda ha dicho que pese a su similitud, su nombre ASIMO no se deriva del apellido de Isaac Asimov, gran escritor de ciencia ficción reconocido principalmente por su trilogía Fundación. El lanzamiento de un robot capaz de moverse, interactuar con los seres humanos y ayudarles es, sin duda, una de las mayores proezas tecnológicas del siglo XXI. El compromiso a largo plazo de Honda en el desarrollo de robots humanoides se inició en los años 1980, creando su primer robot andador en 1986. El objetivo de Honda es crear un robot humanoide capaz de interactuar con las personas y de ayudarles haciéndoles la vida más fácil y agradable. Versión del 2004 ASIMO puede correr a una velocidad de 3 km/hora. Asimismo, la velocidad de avance caminando ha pasado de 1,6 km/h a 2,5 km/hora. Las medidas de ASIMO están pensadas para adaptarse al entorno humano: 1,20 cm de altura, 450 mm de ancho de hombros, 440 mm de profundo y 43 kg de peso. El pack de baterías que incorpora en su mochila le proporciona 38 voltios y 10 A a plena carga. Puede levantar un peso de 0,5 kg en cada mano. Versión de diciembre de 2005 Esta versión es llamada "new ASIMO". Como cambios destacados con respecto a la anterior versión: * Se han añadido sensores en las muñecas de tal forma que ha sido posible crear el programa de control para que ASIMO sea capaz de llevar carros, bandejas, paquetes, etc. de forma segura. * Se ha añadido un nuevo algoritmo de control que le hace más seguro en entornos con humanos, así puede usar su nueva capacidad para interactuar con ellos. Además se le ha añadido la posibilidad de comunicarse con RF IC lo que le permite conocer la posición exacta de una persona sin necesidad de la visión artificial. * ASIMO es ligeramente más alto (1,30 m) y lleva un juego de motores diferentes (el peso ha aumentado hasta 54 kg), es capaz de andar ligeramente más rápido (2,7 km/h respecto a 2,5 km/h) y corre al doble de velocidad (actualmente 6 km/h) que la anterior versión. También es mucho más rápido girando (5 km/h). Versión de abril de 2009 ASIMO es capaz de ser controlado por una persona mediante un dispositivo ICC (interface computadora cerebro) con un 90,6% de aciertos. La precisión dependerá de la capacidad de concentración del individuo, entre otros factores. fotos de asismo videos de asismo link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=kFgXEkzMq7A link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=9Q0ubRMw8L8&NR=1 HRP-2P 28-Septiembre-2004: HRP-2P el robot humanoide de Kawada(puse esto para que sepan de que año habla) Kawada Industries Inc. ha presentado el prototipo de su futuro robot humanoide, HRP-2P, que se desarrollará a finales de este año para realizar experimentos de cooperación humano/robot. HRP-2P mide 154 cm de alto y pesa 58 kg (incluyendo las baterías). Tiene 30 grados de libertad y el diseño de sus caderas y entrepierna le permite caminar en lugares estrechos. Se ha empleado en su diseño electrónica de alta densidad, lo que permite que en una pequeña "mochila" se integren los ordenadores, electrónica y baterías necesarios para su funcionamiento. El HRP-2P será empleado en experimentos donde probarán el caminar en terrenos inestables o desiguales. Las caídas controladas, levantarse del suelo cuando ha caído, etc., son tareas básicas para los robots implicados en la interacción con seres humanos. Todo el sistema del robot fue diseñado e integrado por Kawada Industries, Inc. junto con el Grupo de Investigación Humanoide del Instituto Nacional de Ciencia y Tecnología Industrial Avanzada de Japón. imagenes de hrp-2p video de hrp-2p encontre este solo link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=1tiOs0vlJig hrp-4c HRP-4C es un robot humanoide, creado por el Instituto Nacional de Tecnología y Ciencia Industrial Avanzada (産業技術総合研究所, Sangyō Gijutsu Sōgō Kenkyū-jo) de Tokio, también conocido por como AIST, y presentado al público el 16 de marzo de 2009. Por su fisonomía femenina puede ser considerada como una ginoide. Su altura es de 158 cm y pesa 43 kg incluyendo la batería. Su inteligencia artificial le permite el reconocimiento del habla, contando también con la capacidad de síntesis del habla. Las dimensiones de su cuerpo han sido tomadas de una media de mujeres japonesas, y se desplaza mediante 30 motores, siendo capaz de adoptar poses. El rostro cuenta con ocho motores propios para modificar la expresión de la silicona que lo cubre, siendo capaz de gesticular y mostrar varias emociones. imagenes de hrp-4c videos de hrp-4c link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=brD5D0ytD04 link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=EpO57NltoAI&feature=related Bueno Dejen comentarios.

esto puede ofender(solo a los creyentes XD) hacique se recomienda que no lo lean. para los que si lo van a leer que lo disfruten y dejen puntos gracias Dios Los niños, como los borrachos, siempre dicen la verdad y esta es la definición que dió de Dios un niño borracho en un experimento rodado por especialista bajo estricta supervisión médica que viene a ser como la meta-verdad. Es...es un señor...un señor muy grande...muy grande muy grande mugandemugandemugande que si te portas un poco mal, incluso tirar de las coletas a Irene, te tira un rayo que te espanzurra. Dios, nacido en Valencia, y más conocido como el Monstruo de Espagueti Violador, es una cosa a la cual, tradicionalmente, se le achaca la responsabilidad de haber creado este mundo de mierda, según dicen, en 7 días, (y a (ExtremaYdura el 8º). Los últimos indicios disponibles,indican que se trata básicamente de una masa de espagueti, dos albóndigas y un par de ojos de caracol. Su lugar de residencia es prácticamente universal, pero normalmente duerme en la Diosfera, que es una capa despues de la Estratosfera a donde se van todos los fantasmitas que salen de la gente cuando se muere. Comparte parcela en el cielo con Pedro Segura Familia Dios es uno de los 3 creadores. El segundo heredero al trono celestial, y actual ser supremo. Su Ancestro era Unio,del cual no sabemos nada,ya que su apostol era Sócrates y todas sus escrituras fueron: "Solo sé que no he follado a nadie." Tries es el ultimo ser divino, y próximo heredero del trono. Composición de Dios Los mejores eruditos de la Frikipedia, siempre al servicio de sus lectores, han conseguido descifrar la composición de Dios. Gracias a esta esforzada labor, ahora cualquiera de nuestros lectores puede fabricar a su Dios en su propio hogar. Dios se compone de: * Un 5% de chickelitos furiosos (de ahí que revivan una y otra vez). * Un trozo de cemento de la central nuclear de Lemoniz * Un 10% del punto de masa infinita que generó el badabin-badabang. * Un 12% de nitrato de Dios. * Un 14% de hostia consagrada. * Un 13% de pedrusco sideral, de ese que se adora en La Meca. * 20ml de liquido seminal de Nabish. * Un bote de tomate frito marca Carrefour(caducado como minimo de hace 5 años). * Unas hebras de un gorrito judío ridículo de esos que gastan. * El último pelo que quedaba en la calva de Buda, (También sirve un pelo del sobaco de la Pantoja, que abundan mucho más y Dios no está para despilfarros). * Un 3% de caspa incorrupta de monseñor Escrivá de Balaguer. * Un 84% de papanatismo. * El brazo izquiedo y derecho de dos Leprechaun distintos. * Un 1% de agua bendita * Un pelo de la barba, medio pelo de entre los dedos del pie y dos pelos de guevo. * Un pelo de bigote del Teto Medina. * Trazas de materia oscura (pero que muy oscura). * Una pizquita de perejil. * Una cucharadita de moco de Goku. * La Espada Excalibur, la del Cid Campeador (robada después que éste murió) y Zangetsu, la espada de Ichigo Kurosaki. * Una jarra de Grog. * Esencia de teletubio rebajada con soda. * Un arcoiris. * Algunas hojas del Death Note * Pelo de Hulk Hogan * Sal a gusto. (la sal de Dios no sube la tensión) * Un brazo y una pierna de Edward Elric y todo el cuerpo de Alphonse Elric. * Una escama del fragasaurus (otorga la inmortalidad) * Avecrem, para darle sustancia * Medio litro de sangrio Don Simon Seis litros de silicona. Para finalizar la ejecución de la receta, espolvorear todo con una buena dosis de intolerancia y hornear en una hoguera inquisitorial durante varias eternidades y nos quedará un plato para ricos ricos y sin fundamento. Como se puede comprobar Dios, es mucho más que la suma de sus partes y es mayor del 100% (para algo es Dios y puede hacer lo que quiera) Definiciones 1. Según el 70% de los humanos, Dios es un hijoputa que hace que haya hambre en el mundo, pestes, guerras y se maten los unos a los otros. Estos 70% se cagan en Dios. 2. Según el otro 30%, Dios existe, pero se siguen cagando en Dios; y además no follan a gusto (tienen cargo de conciencia, la mayoría de los Dioses tenían disfunción erectil, por lo cual prohibieron a sus fieles follar. 3. Según Dios, el 50% de los humanos son la mitad. 4. Según el 90% de los gatos, Whiskas es su mejor alimento. 5. Según un reducto de la población sin clasificar, Dios es verde, tiene antenas y una bola de Navidad con un Dragón castrado dentro. Vive en un castillo sobre el aire. Y su vecino de abajo es un gato según la teoría del Akira Toriyamaismo. 6. Según el cura de mi localidad, sóolo los muertos pueden ver a Dios(no cuenta suicidarse). 7. Según John Constantine, Dios es un niño que está jugando con un nido de hormigas. 8. Según el pueblo de Meristation, Dios es el Tío del Cigarro. Aunque hay quien piensa que es Pep. 9. Según las leyes de la lógica: Dios es amor. El amor es ciego. Steve Wonder es ciego. Por tanto, Steve Wonder es Dios. 10. Dios posee "Infinite Coins" por eso es inmortal. 11. Siempre me dicen que soy un don nadie...Nadie es perfecto... Entonces, yo soy perfecto...Pero solo Dios es perfecto..O sea...yo soy Dios..Uhmmm...si Steve Wonder es Dios...Yo soy Steve Wonder!!!Mierda!!!...soy ciego!!! ouh!!!!!!!!!! 12. Hay serias sospechas de que dios sea de Bilbao. Sin embargo, las últimas investigaciones afirman que su hijo adoptivo, Jesucristo, es originario de Vitoria-Gasteiz, como bien queda demostrado por su condición de hombre y Dios "a-la-ves". 13. Dios no es una letrina. Por favor dejen de usarlo como tal. 14. Dios ha sido el primer y único referee del torneo mundial del buscaminas. 15. Según las ideas de Yoshihiro Togashi, Dios es un enano cabezón con un gorro azul más grande que su cuerpo que tiene un chupón en la boca y cuyo padre siempre se va de vacaciones fuera del mundo espiritual. 16. En el universo de los Simpsons, Dios es un ser de grandes barbas, voz de cronista de radio, y demuestra que es un ser superior teniendo cinco dedos en cada mano. 17. Si Dios es el opio de los pueblos, la Frikipedia es la aguja de los yonkis 18. A Dios le da igual que blasfememos. 19. Lo contrario de Dios es Diox. 20. Dios ayudó a que Maradona le hiciera un gol con la mano a los ingleses. Y para no ser menos, Diox ayudó a los Japoneses a meterles un gol a Brasil en el mundial 2006. 21. Dios elevado al cuadrado es igual a Dios. 22. Y Dios multiplicado infinito da como resultado Falete. 23. Curiosamente, Dios dividido 0 también da como resultado Falete. 24. Dios es un aburrido que está las 24 horas del dia en su gran sofá jugando a la PlayStation3 ya que tiene un gran vicio por los videojuegos desde el día en que los crearon. 25. Dios se dió cuenta de que la 360 es mejor que la PS3, y castigó a Sony por robarle tanto tiempo que podia haber utilizado matando Locoust quitandoles la exclusividad del Final Fantasy XIII Finalmente se dió cuenta de que la 360 era para friquis del Halo y frikis del "llears of guar" ya que el on line de este solo se puede jugar 4 contra 4, al ver semejante cagada, Diós creó el Resistance 2 y veneró a la PS3, actualmente la 360 arde en el infierno ya que Bill Gates es el Diablo. 1. Peter Griffin creó a Dios y Dios creó a Peter Griffin, nadie sabe cómo pudo ocurrir eso pero Vegeta y Goku se fusionan en Gogueta. Palabra del Señor.Amen. 2. Dios castigo al que escribio la linea 28 por ser fanboy que no tubo lana para el PS3. 3. Dios creo la Wikipedia 4. Dios intento tocar a Silvester Stalone... y el demonio conquisto el mundo hasta que Silvester le frenó a tiros. Definición de Dios hecha por un niño Los niños, como los borrachos, siempre dicen la verdad y esta es la definición que dió de Dios un niño borracho en un experimento rodado por especialista bajo estricta supervisión médica que viene a ser como la meta-verdad. Es...es un señor...un señor muy grande...muy grande muy grande mugandemugandemugande que si te portas un poco mal, incluso tirar de las coletas a Irene, te tira un rayo que te espanzurra Descendencia Dios está muy cansado a estas edades, ya que todos somos sus hijos, y mucho tiempo tuvo que dedicar a nuestra creación. Primero nos crea (para conocer el cómo es mejor visitar otro tipo de páginas), y mediante infrarojos nos envía al vientre de nuestras madres. Sin embargo, Dios tiene especial apego a algunos de sus hijos, además de los mencionados en el apartado "Criaturas de Dios". Primero creó a Jesús, su primer juguete, éste murió colgao de una cruz para nada, y porque la gente es subnormal. No se conoce con exactitud las circunstancias de la segunda venida de Jesús, pero se dice que allá por el año 648 cayó del cielo, probablemente desde una nave espacial, y se puso a predicar. La tercera venida tuvo lugar en 1996, y vino en forma de Jesús de Chamberí, un drogadicto marginado cuya historia se recoge en el disco homónimo de Mägo de Oz (ya que Txus le ayudó con su tarea). Por última, en el 2030 (hace 87 años), Cyberjesús llegó a La Tierra, y tras ser confundido con un Trasnformer, inició su misión. Actualmente Dios trabaja en su quinto hijo predilecto, Cyberjesús versión mejorada (5.1), que vendrá con reloj digital y visión X incorporada. Ejemplos de hijos renegados del Señor, son Jimi Hendrix o Mahoma. Creencias * El Universo fue creado por un invisible e indetectable Monstruo de Espagueti Volador, en el llamado Génesis. Todas las evidencias que apoyan la evolución han sido puestas intencionadamente por este ser. * Bobby Henderson es el "profeta" de esta religión. * Se presume muy seriamente que los primeros habitantes de este mundo fueron los teletubies * Durante un período de ruptura religiosa, en el año 1800 después del Espagueti Volador, se creó una iglesia protestante que negaba los poderes de la pasta y afirmaba al Fary como el jefe supremo del universo. Los seguidores de ambas iglesias se odian a muerte, menos yo, que creo en las dos. alentamiento Global Un puntal fundamental de la Religión Verdadera es que el calentamiento global, los terremotos, los huracanes y otros desastres naturales son consecuencia directa de la disminución de la piratería desde principios del siglo XIX. Un auténtico creyente no necesita pruebas, pero para los malditos herejes se ha confeccionado el gráfico de la izquierda. Vemos claramente cómo desde 1800 el número de piratas va disminuyendo alarmantemente, al tiempo que crece la temperatura global. El efecto no puede ser más pernicioso. Se comprenderá así que los creyentes tiendan a vestir de pirata en todas las ocasiones. Sólo así se puede detener este peligroso fenómeno, además de tifones, huracanes, el Niño, la Niña y el Rico Helado de Piña. Código de conducta * Las oraciones se acaban con la palabra "RAmen". * Sus seguidores visten completamente con atuendo de pirata. * Sus seguidores adoran a carpinteros muertos de hace 2000 años. * El 27% de los seguidores sueñan todos los días con que su amado espagueti les visita por las noches. * El 50% de los seguidores son la mitad. * El sexo del Espagueti Volador está sin determinar. Si bien los espaguetis son masculinos, las albóndigas son femeninas. De ahí se deduce que es el futuro sexual de todas las especies y que copula con él mismo. Beneficios de la conversión * Como los espagueti que adoran, los pastafaris tienen una moral laxa. * Todos los viernes son una festividad religiosa. * La promesa de una fábrica de strippers y un volcán de cerveza en el Cielo. * O una fábrica de cerveza y un volcán de strippers. * 2x1 en Telepizza los viernes y sábados. * Nunca te faltarán hidratos de carbono. Jamás. criaturas de dios odemos presentar varias criaturas de Dios y/o las mascotas favoritas de éste: 1. ¡Jesucristo Super Star! 2. Noé: Normalmente confundido con su cuñado Moisés, fue el que inventó los transatlánticos modernos. 3. Elsa Pataki:creada a su imagen y semejanza. 4. Las suegras: Le dan juego a la vida. 5. Perezoso: Este simpático animal con aspecto de forero de Meristation se encarga de llevar a Dios a sus espaldas de un lado a otro del Universo. 6. Jim Carrey: El de Ace Ventura; al de un loco a domicilio lo creó Satán. 7. El ornitorrinco pajillero: Todavía se buscan los orígenes de este ser, pero se cree que es el resultado de una pokemonización. 8. Chiquito de la Calzada: El primogénito y el que dió vida a los wombats, contando un chiste de borrachos. 9. G.LUNA: La que modera el Foro Fiestas en PIKAFLASH. Claro ejemplo de un UFO 1. UFO: Ser superior venido de más allá de las estrellas. 2. Bafo: Dios estaba un día con su amigo Jack y se tiró un pedo. De ahí nació Bafo. 3. Lagartija: Ser superior que concede deseos con solo decir su nombre tres veces consecutivas o 5 alternas. 4. Homer Simpson:El mesias traido a la trierra para dar ejemplo y transmitir sabiduria. 5. Xochitla: Ser superior bajado del cerro a hostias 6. Penedector: Posiblemente lo creo en una de sus juergas biblicas con sus colegas Hitler y Superman 7. Los 4 integrantes de Led Zeppelin: los cuales a su vez son en realidad Beethoven disfrazado de Roberto Planta, Jaime Pagina y Zonbo (todos al mismo tiempo). Juan Pablo Gomez en realidad es Dios disfrazado porque Beethoven dijo: "si voy a tocar el bajo, entonces quiero ser Flea de los Red Hot Chili Peppers". 8. Dios: eso mismo. 9. Andy Kauffman: que a su vez es el padre de Jim Carey junto con Jerry Lewis, este ultimo es a su vez su madre y su tio. 10. El Tururut es una creación oral y linguistica de Dios. 11. El Queso rayado: porque a Dios tambien le gusta ponerse guapo 12. La Pizza: por que todos sabemos que es un bien universal, nadie se resiste a sus quesosos encantos. 13. Autito su fiel segidor 14. El profeta samuel 15. La pelicula Toy Story 2 (la uno la creo Diox) 16. A todos los canis: los creó un día que le había dejado su mujer, le habían despedido de la fábrica y pusieron una bomba en su coche del que salio vivo... Dioses que hacen la competencia a Dios * Diox * Señor limon, el ser frutopico mas poderoso de este mundo * Chickelito, su gallinácea divinidad, cuyo poder rivaliza con el del mismísimo Dios * Diego Armando Maradona, en exclusividad desde que se descubrió el "problemita" de Pelé, pero claro, los mas cercanos siempre han traicionado a Dios, y Maradona que era su mano tuvo que ir a hacerle la competencia, bendito sea el futbolista... * Eric Clapton (recuerden los murales después de su primera presentación "Clapton is God" ) * Satanás II, se trata de intentar satanizarle los adeptos que pueda... si no, se quedaría sin trabajo. * Alá, de allí. * Acá, de aquí. * Aria Giovanni * Kofi Annan, ya que llegó a ser dios * Carmen Hornillos, aunque expertos teólogos apuntan más directamente a Carmen Cristino. * Pecholobo Balboa, el LÍDER. * Nabish * Tries * Nabok * Mario Bros, alabados por el culto de los noentienderos * Maria José Bacardit. * Luis XVI * Buda * Matt Groening * Kira * Shiva * La caja de croquetas primigenia, la caja que originó el big bang y todo este universo * María Teresa Campos, la reina de las mañanas. * La Vírgen de los taxistas: "yo conduzco, ELLA me guía". * Madonna Virgen que ya no es virgen que canta canciones como "Like a Virgin" * Yo ¿Quien no se ha creido Dios por un instante? * Slaanesh * Xochitla Misterioso ser que caga por la frente cuando se cabrea * El Demonio Monstruo Macarrón Volador, su eterno rival * Stewie Griffin * El Dr. Zoidberg, incomprendido social que según los profetas de la antigua era se alzará en la conquista del universo con ayuda de Darth Vader * Bender. * El avatar de acuario (del zodiaco no de la pecera), Samael el Huevón * Vegeta. * Nacho Vidal. * Einstein. * Pappo el mejor guitarrista del mundo despues de Chimi Henris. Que, encima, era argentino. * Naruto (desea devorar a Dios, a razon de su pasion por el ramen) * Sephiroth * El Emperador * Metallica, que hace tiempo que lo reivindican. * Dave Mustaine o Megadeth, da igual decir el uno o el otro... * Light Yagami de Death Note * El viejito de alla a la esquina * Slash * Mi Mama * Yo * Kamisama y tambie Kaiosama * Spiderman, El Grinch y Willy Wonka, son un trio deforme y cuando se fucionan forman una araña con pelos que come chocolates. * Freddie Mercury * Naranjito * Che copete Casi Dioses que No son Dios Dada la confusión provocada en miles de ingenuos creyentes por la multitud de sectas surgidas durante el último siglo, cabe aclarar que NO son dios los siguientes personajes: * Bob Dylan * Florentino Pérez * Elvis * Aznar (extremo sin confirmar: él está convencido de ser, en efecto, Dios mismo) * Alejo (bueno, tal vez un poco) * Yo * Manuel Ruiz de Lopera * Sócrates * El Administrador Saintseiya * Crispin el payaso * Tu madre (No, aunque le preguntes, no lo es) * Bush(aunque sus divinidades llevan al mal) * El ratoncito Pérez * Pedro Cátedra * Emilio Botin * Xochitla * Luis Piedrahíta. * Espinete * El vendedor de la tienda de tebeos. * La planta seca de tu terraza. * Pelé que es en realidad una imitacion brasilera barata de Maradona * Platón * Walter Giardino No, definitivamente no es Dios. * Ricardo Iorio Tampoco es Dios. Y cuando se entero Giardino se le rio en la cara. * Charly Garcia Aunque trate de convencerte de lo contrario. * El Polaco si, ese cumbiero de mierda al que sus estúpidos devotos toman por Dios, no lo esssss... * Nestor en Bloque tampoco * Bob Esponja Creo que Ren & Stimpy estan mas cerca de la divinidad. * Light Yagami y L de death note * Ip anonima (tu peor pesadilla) Superan a Dios * Rob Halford, Dios del Metal * Chanquete * Yo * El Punto * Steve Vai * Fotolog XD * El doctor House * Vegeta * Lemmy * "El Cañonero" Lolo Fernandez. El unico ser que fue capaz de romper redes de arcos de futbol y una pared de una Iglesia de una patada con una pelota. * Hulk Hogan * Batista * Bill Gates * La Marleytuga * Mi abuela en tanga debido a su increible habilidad de lanzar obleas por los ojos. * Los argentinos que estamos exedidos de ego y si uno entra a esta pagina se lo hara saber a todo el mundo. * Nietzsche * Godzilla * John Lennon * Freddie Mercury Existen serias sospechas de que Dios creó a sus coros angelicales intentando imitar la calidad musical de Bohemian Rhapsody * Coca cola * Led Zeppelin * El XD * La Interné * Dios reloaded * Javier Clemente * El artista anteriormente conocido como Prins * Pein Veamos: destruyó una aldea de mala muerte usando solo gestos y palabras ininteligibles, asesina a diestra y siniestra, es convencido y muere resucitando a todos los que mató. Oración h Tallarines que están en los cielos gourmets Santificada sea tu harina Venga a nosotros tus nutrientes Hágase su voluntad en la Tierra como en los platos Danos hoy nuestras albóndigas de cada día y perdona nuestras gulas así como nosotros perdonamos a los que no te comen. No nos dejes caer en la tentación (de no alimentarnos de vos) y líbranos del hambre... RAmén. Frases célebres «Lo que más me gusta de Dios es la amplia variedad de cereales chocolateados que vende en sus supermercados.» ~ George W. Bush sobre Dios «También quiero dar las gracias a Dios, ya que se encarga de que Satanas siga en su jaula. Sí, haciendo que ese malvado no pueda volver a hacer cosas malas. Si no fuera por Satán, Dios se volaría la tapa de los sesos de aburrimiento. Sí, todos queremos sentirnos útiles.» ~ Peter Griffin sobre lo que hace Dios «Recuerdo que solíamos tomarnos unas cañas en el Séptimo Cielo, el bar de Tifa. Solía contarme los chistes más malos, pero más graciosos que he oído en mi vida.» ~ Trent Easton sobre su corta amistad con Dios «¿Alguna vez has cerrado los ojos y has deseado algo con mucha fuerza? Dios es el que te ignora.» ~ Steve Buscemi Hablandole a Ewan Mgregor sobre Dios «O Dios, o Zeus, corazon del cielo, vuelvete ceniza y deja de joderme, que se me termina la paciencia. Me usas todo el tiempo como chivo expiatorio» ~ El diablo sobre Dios «Oh!! Dios del mar!!: Hogar de Peces, cementero de embarcaciones, conocido antiguamente por los griegos como Zeus y en la actualidad por los gringos como acuaman.» ~ Homer Simpson sobre bueno.. sobre.. Ouck «Intenté enseñarle a Dios a tocar como los dioses, pero es difícil tocar con manos tallarinas, él se rindío, desde entonces soy ateo.» ~ Slash sobre Dios «¿Estás ahí, Dios? ¡Soy yo, Duffman!» ~ Duffman cuando está acojonao «Siii, me encanta Dios, sobretodo su fino espagueti, su queso derretidito, su olor a precocinado, se me cae la baba... Vigila tus espaldas espagueti absurdo! Tengo mucha hambre!» ~ Marleytuga en ayunas «Odio a Dios, me prendio el VIH. » ~ Dracula sobre Dios «Dattebayo » ~ Naruto (el unico que decifra esta peculiar frase es Dios) «Lo abria logrado si no fuera por esos muchachos entrometidos y su perro» ~ Dios al fracasar de vengarse de fraudolentos vendedores de bienes raises el link de esta gran onfromacion es:http://www.frikipedia.es/friki/Dios

si son un pedazo de mierda no lo lean por que se van a ofender comente y dejen puntos gracias caca Dicese de la materia de la cual todos los seres vivos descartan y discriminan por su alto valor nutriologico y dejada de lado por todos nosotros hasta la fecha. La Historia de la caca Desde que existen los seres vivos, estos por medios que ya sabemos han necesitado evacuar toda la porqueria que se meten por el hocico. Pero la mayoria de la gente desconoce a donde ha ido toda esa mierda. La verdad es que la mierda es un ser que no razona pero al fin y al cabo un ser vivo. Las cacas vivientes siendo una de las peliculas mas famosas sobre la historia de la caca. En fin... Se han de preguntar a donde va la caca, a continuacion se los describire. La caca desde esas epocas que anteriormente describia, iba directo hacia los rios, por si no lo saben las cacas cuando no son vistas sacan unas patitas que les ayudan a ir directo a una corriente de agua. Estas cacas buscan agua para poder vivir, ya que si estan mucho tiempo al aire, las cacas automaticamente mueren. Las queridas caquitas crearon una ciudad llamada Cacopolis, donde un heroe llamado Cacman salvo a las demas caquitas de "tocar aire", asi de dicen a su muerte. Y esta raza de cacas han estado planeando atacar el mundo humano, para apoderarse de nosotros, porque? se preguntan todavia porque??? osea!!! nosotros que hacemos estos hijitos tan hermosos los vamos a tirar por el escusado! les parece tan mounstroso que quieran venir a matarnos? Existe un rey, el Rey Caca asi como la Reyna estos han tratado de ser pacifistas, pero el pueblo Cacal, definitivamente quiere venir a matarnos. No tenemos datos mas recientes pero las cacas tienden a la inmortalidad al parecer, no hemos encontrado otra forma de acabar con ellas, solo cuando las cagamos podemos eliminarlas sin llevarlas a la corriente. Asi que tomen las precauciones y caguen en la calle directamente y en publico. No dejen que las cacas lleguen a una corriente de Agua. Salvemos al mundo caguemos donde sea. Me voy a echar una Inciclopedia y vuelvo «P_2 + P_2 = KK \,\! » ~ Einstein con su descubrimiento que más tarde le ganaría el Nobel de Física «IcK_{2} = IcKK \,\! » ~ Fórmula explicativa donde Ic es un verbo y KK es un desecho corporal Nota: la formula viene de la derivacion de la verdadera formula que es" P2+K2YA+A2=KK" Término pluriforme del castellano destinado a describir personas, situaciones, realidades y otras circunstancias definidas por el enclave cuántico de la materia en el continuo espacio-tiempo. 2P2+K2 x PP= KKDKDT Otra archiconocida formula es la deducida de: SOGTUL = KKDKDT De donde se deduce que: SOGTUL = 2P2+K2 x PP En cambio si PP en lugar de ser un cadete tuviera 18años podriamos decir que es un quinto, y por tanto si PP=1/5, seria valido decir: 2P2+K2 x 1/5= KKDKDT SOGTUL = 2P2+K2 x 1/5 La acepción general de la definición primigenia podría expresarse como "La sustancia holomorfa excretada por el orificio anal de algunos animales", y aunque durante muchos eones fué así, la riqueza adquirida por la palabra "caca" en su vertiente semántica, nos permite usarla para expresar casi cualquier idea que se nos pase por la cabeza. Como ejemplo de esta expansión terminológica tenemos las palabras derivadas: "residuos fecalus", "Chavez", "Regueton", "Evo Morales", "Linera", "moñigo", "boñiga","Runescape", "plasta", "quijote","Guitar Hero", "popó", "Mägo de Oz", "sorete", "Porta", "zurullo", "mojón", "majá", "tronco", "cagate", "zocote", "mierda", "mela", "jiño", , "sorpresa", " antony del 3 B ", "fandino", "kakarotto", "cagallón", "puro", "descomida", "pasajero", "excremento", "Rapidshare", "Totti", "pino","misterio", "hez", "cagada", "caguín", "churreta", "puré", "churrasca", "chorongo", "chocotrozo", "cagarro", "morterá", "sorongo", "rosano", "tereso", "yukaso", "birria", "socotroco","Wikipedia" "bodrio","willy", "reggaetón", "código de seguridad", "cerote", "submarino", "milagro","chorizo","Eva Morales","Paloma del8vo B", "Castro", " IP anónima" '"RBD", "noob", "Excreción maloliente del orto(EmO), "inciclopedia (Uno del los mas acertados)", "cacúmen", "cacunio", "Andres Manuel López Obrador", "etc". La Real Academia de la Lengua española tiene el orgullo de anotar que: La palabra "Caca" es una de nuestras más preciadas palabras de vocabulario español, sirve para una infinidad de cosas bonitas Caca además es el opuesto y enemigo mortal de su hermano siamés orina, según dice la Biblia, excepto en la AS Roma en donde conviven los meados-caca (meado es sinónimo de orina). Químicamente Es el elemento número 20 de la tabla periódica de los elementos, el 10 de la AS Roma, todos los numeros del Barça y el número 7 del Real Mandril. La formula completa segun los ultimos decubrimientos no es la de einstein, sino: P2+K2YA+A2xD2D1/5 Cómo decir que te cagas y quedar bien * Voy a hacer la selección de Nigeria. * Voy a enviarle un fax al rey. * Voy a oir cantar al tito mc . * Voy a hacer rap. * Voy a hacer un cd de Reggaeton * Voy a simular que soy una pasta dentífrica. * Voy a deshacerme de mi Lado Oscuro. * Voy a cantar * Voy a sacar la leña al patio * Voy a darle olor a tu inodoro. * Hay una parte de mi que quiere conocer mundo. * Voy a liberar un rehén. * Voy a contribuir a la contaminación del mar. * Voy a ver Chicago. * Voy al tigre * Me voy que el perro esta asomando el hocico * Mis necesidades vitales me conllevan a defecar. * Voy a plantar un pino. * Voy a liberar a Willy. * Voy a irme a hablar con Toledo. * Tengo que ir a Nicolas Cage. * Tengo al perro asomando el hocico. * Voy a encargar un brazo de gitano. * Voy a compilar el Kernel. * Espera, voy a pasar de lo abstracto a lo concreto. * Voy a echar troncos al aserradero. * Tengo algo que no es mío. * Voy a llenarme otro cazo de albóndigas. * Me hago popó. * Voy a manchar la porcelana. * ¡Hombre al agua!. * Voy a poner un Fax al rey * ¿Resume dowloading? Y/N. * Voy a descomer. * Voy a bajar de peso. * Voy a hacer aguas mayores. * Soy la avispa con el aguijón fuera. * Me voy por varicachas * Te pinto el inodoro de marrón. * Voy a sacar lo que queda de torta. * En el baño te dejo una sorpresa. * En el baño te dejo un chocolate. * Los de la NASA tienen un nuevo cohete. * Voy a entregar un paquete. * Voy a atascarte el inodoro. * Voy a hablar con (el nombre del presidente) * Voy a visitar al señor Roca. * Voy a disparar un Tomahawk. * Se me sale la tortuguita. * Me voy al chifa Kaga-sawa. * Voy a despedir unos amigos del interior. * Voy a dejar los niños en la picina. * Me pesan los calzoncillos. * Voy a leer un periódico. * La naturaleza me llama. * Voy a dejarte un "souvenir". * Voy a parir EMOS. * Se me asoma el moreno. * me esta dando el negro. * voy a soltar la maldicion de la perla negra. * Voy a sacar a Obama de la CasaBlanca. * Voy al trono. * Voy al cagádromo. * Voy a soltar el submarino. * Voy a hacer un pastel de chocolate. * Voy a a hacer un muñeco sin brazos, sin piernas y sin cabeza. * Voy a sacarle la fruta a la piñata * Se me sale la carnita * Voy acá, García. * Inventaré una nueva version hasefroch. * voy a caminar. * voy a descargar archivos * voy a crear un articulo nuevo en la wikipedia. * Voy a hacer un Pretzel * Siento que me violan, ya vuelvo * Voy a liberar a Bush * Te voy a dibujar el inodoro * Voy a hacer una pintura abstracta * Me voy a hace un castillito * Voy a bombardear el aseo * !!!!!!Me cago muebete o te metere una hostia por donde te quepa!!!!!! porfavor * Tengo al negro en la taquilla * Voy a ver el Real Madrid Cómo hacer saber que te cagaste y quedar bien * Oye esperame un momento, voy a hacer Reggaeton. * Mamá, me manché el culo con al menos dos toneladas de caca porque no fui al baño ¿Me limpiás? * Mamá, me pesan los calzoncillos...¿A que me los limpias, lavas y planchas? * Mamá, me tiré un pedo sólido y jugoso. * Oye, acaba de salir de mi cuerpo mi mejor amigo volando... * Ay, creo que los Africanos han salido por mi ano... * Oh, acabo de dar a luz a algo apestoso. * Ayúdame, acabo de utilizar mis calzoncillos como retrete personal... Y no, no llevo pañales. * Ya hice una rajita de canela * A mi amigo invisible se le calló un dope * O esta tronando con tan tremendo sol que hay afuera, o me e cagado encima. * Mamá, los pedos transpiran?. * Mamá, me cague y no de risa. Vocablos de derivados de la palabra Caca * Cagar/Giñar/Defecarse/Sacar un tren del túnel/Ir a ver al Señor Roca/Liberar a Wally/Hacer una descarga/Plantar un pino/Despedir a un amigo del interior/Ahogar un topo en el remolino/Ir a salpicarte los mofletes/Liberar a Mandela/Echar el tronco al asseradero/Despedirte de tu amiguito marrón/Mandar un fax/Soltar la pesa(o lastre)/Poner un ladrillo/sacar la leña al patio/descomer/Dejar un frenazo/Echar una carta a Fraga: acción y efecto de expulsar una o más cacas. * Me cago encima/Corre que te cagas(expresión típica gallega)/La rata asoma por el túnel/me estoy cagando y no es de miedo: expresiones que indican que el sujeto de la afirmación está a punto de llegar al límite humano de acumulación y/o retención de ñordos, vulgo caca. * Vaya una cagada/La cagaste (Burt Lancaster): expresiones que indican que el sujeto de la afirmación acaba de cometer o le acaban de pillar haciendo una acción por la cual pude ser amonestado. Situaciones en las que se da: pareja sentimental (novia, vamos), trabajo, hogar, ocio, etc. * Se giña la perra(expresión)/Cagate lorito: Utilizados para enfatizar el asombro o impresión producida por una situación o suceso. * Se caga el paralítico y se escurre de la silla Expresión utilizada en caso de una risa de una duración e intensidad enormes, haciendo que se aflojen los esfinteres. * ¿Como te cagas no? Expresión sinónima a ¿Qué suerte tienes, no?. * Turrás tas cagat Expresión que significa "Qué suerte has tenido macho". * ¿Por qué no te cagas? El rey a Chávez cuando está estreñido. * ¡La cagaste! Te equivocaste. * ¡Cagón! Miedoso * ¡Mierdero! Mete púa * ¡Mierda ché! De presición reducida a la paráfrasis, usada comunmente en Argentina, puede ser tomada como: Mirá vos!, No puede ser!, etc. Tipos de Cacas (Léase mierdas, zurullos, ñordos, mojones...) * La caca "Frankestein": Es aquella que cuando la ves dices: " He creado un monstruo". * La caca petardo: Aquella que es expulsada del organismo en forma de explosión. No es una caca en sí, sino que son partículas de caca, ya que el ser expulsada en forma explosiva implica su destrucción inmediata. Es la tipica que estás en el vater y lo llenas de chispotazos, incluso los mofletes de herculeos se te manchan de caquita. También se conoce como pistola de pintura o espray. * La caca mortero: Es aquella caca cuya longitud le permite estar enganchada del ojo del culo al mismo tiempo que está buceando en el agüilla del vater. Estas cacas son poco comunes, pero existen e incluso se han dado casos de personas que han sufrido hemorragias anales ocasionadas por el grosor y longitud de estos seres. * La caca fantasma: Es aquella caca que parece que está pero no está. Tu estas tan tranquilo en tu casa leyendo la Frikipedia y de repente notas en tus intestinos un pequeño movimiento, inmediatamente vas al aseo temiéndote una auténtica caca mortero, y sin embargo al sentarte sobre el señor Roca, lo único que sale son dos chuscos, tres pavas y medio cuesco. Es una caca muy maligna ya que te deja con la miel en los labios. * La caca judas (También conocida como pedo con pegatina): Esta caca es la antístesis de la caca fantasma, y es todavía más hijaputa. Tu estas tan tranquilo en tu casa leyendo la Frikipedia y de repente notas en tus intestinos un pequeño movimiento al que no das gran importancia, ya que crees que se trata de una caca fantasma, por lo tanto aprietas un poquito para expulsar de tu cuerpo aquellos gases que supuestamente están alojados en él. Sin embargo lo que sale en lugar de dos chuscos, tres pavas y medio cuesco (como ocurría en la caca fantasma), es una pasta parecida a la nocilla con un olor pestilente que te obliga inmediatamente a limpiarle el ojo a herculio y cambiarte de calzoncillos. Es una caca muy traicionera. * La caca tipo granada de mano: Es aquella caca que debido a su pequeña longitud, extremo grosor y su dureza inhumana tiene la apariencia de una granada de mano. Para soltar a esta criatura por herculio hay que sudar tinta y apretar con mucho cuidadito, ya que, al igual que la caca mortero puede causar desgarros anales severos. * La caca conguito (También conocida como cagada de conejo): Es aquella caca que sale de herculio en forma de cacahuete con un baño de chocolate, es decir, en forma de conguito (de ahí su nombre). Es muy parecida a las cagarrutas de los conejos. Se suele dar en personas que siguen una dieta astringente o sufren de extreñimiento (vamos, que les cuesta cagar). * La caca zurraspa o frenazo de bici: Esta no es una caca en si, sino rastros e indicios de una caca futura (no se puede especificar el tipo). Se da cuando al satisfacer ciertas necesidades fisiológicas como pudiera ser rascarse el ojete mientras hay una caca en potencia esperando salir del túnel, con lo cual el roce hace que se dibuje en nuestros calzoncillos un frenazo de bicicleta, o más técnicamente una zurraspa o derrape. Instamos a todo el mundo que alguna vez padezca de este tipo de caca a no olerse los dedos después de realizar esta práctica. * La caca rotulador: Aquella traicionera que se queda enredada en los pelos, y como resultado se encuentra que independientemente de la cantidad de veces que se pase papel por el ojete, este sigue saliendo exactamente con el mismo color, intensidad, saturación y tono. Exactamente igual que si se pasase el papel por debajo de un rotulador de los gordos. Se han conocido casos de gente que ha gastado futilmente rollos enteros de papel intentando eliminar el rastro; y nos referimos por supuesto a rollos industriales, esos de papel de lija de los que hay en retretes de centros comerciales, gasolineras y demas lugares recreativos. * La caca "mousse de chocolate": Es aquella que cuando vas al señor roca, aprietas fuerte, cierras mucho los ojos y ves (si vuelves a abrir los ojos) como se te quedan los nudillos blancos y notas que algo sale, pero el agüilla no suena, entonces, temiéndote que sea una caca fantasma pasas los deos por herculio para comprobarlo y te los pringas enterito, utilizas un sinónimo de caca en el estilo reiterativo ("mierda, mierda, mierda" y terminas por lavar con agua a presión (porque si no no sale) a Herculio (eso sí, antes lávate los deos). Es de consistencia similar a la caca judas y ciertos laboratorios de investigación han descubierto que su naturaleza ultraadherente se debe a unas fibras similares a las de la tela de araña de spiderman. Suele tener un color muy oscuro y oler muy mal (por las susodichas fibras) * La caca trix: Es esa caca que por comer tanto colorante (Como los cereales Trix, esos del conejo egoísta con síndrome de Peter Pan)la caca, después de un gran dolor de intestino, cae...te miras para atrás y te das cuenta que es verde, te asustas, te dices, "que mierda pasó" y eso mismo, te pasó la mierda verde sabor a trix por el culo...Esta caca suele aparecer 2 veces, así que si la ves pasar 1 vez preparate para la segunda. * La caca danet: es aquella cuya única diferencia con las natillas es su color más oscuro y su olor más intensa (olor a mierda vaya). Atención! Puedes necesitar más de un rollo de papel para terminar de limpiarte bien el herculio. Si tu elección es el papel de diario puede que necesites más de un Marca. Por último hay que avisar de que hay peligro de atascamiento del vàter por agotamiento físico (del propio vàter)!! * La caca "bomba nuclear" : es aquella mierda que al ser expulsada por el ano, cae con una velocidad que cumple la siguiente ecuación: V2 = 2gh. Siendo V la velocidad, g nuestra querida aceleración de la gravedad y h la altura entre el ano y el agua. Al caer el cuerpo al agua crea un tsunami que salpica directamente a los tarzanetes que cuelgan de los pelos. Para evitar el tsunami existen cuatro opciones: 1. calcular la altura a la que al salpicar el agua no llegue a tus cachas. 2. expulsar el objeto y ser más rápido y salir corriendo para que no te salpique (metodo conocido como cag n'run o cague y corra para los que no hablen ingles). 3. cagar de medio lado para que se rebose por toda la taza y haga la croqueta hasta llegar al agua. 4. (la menos recomendada) echar un trozo de papel higiénico en al agua (realizano una canoa) que amortigüe la caída. * La caca drácula: es aquella caca que sale bañada en sangre (de ahí su nombre) * La caca invisible: es aquella caca que escuchas como cae y sientes como te salpica los cachetes (casi siempre sale con mucha fuerza). Después te vuelves horrorizado al váter pensando que puede ser una gran caca mortero pero ¡OH SORPRESA! no hay nada...te repites a ti mismo ¿dónde carajo...?. Te limpias el herculio para confirmar que salió algo, y efectivamente, un frenazo de bici en el papel. * La caca Titanic:es aquella caca que sientes que es expulsada con una fuerza inmensa, es una combinacion de la mortero (por lo grande), la granada (por lo duro y grueso) y la petardo (por los trozos esparcidos (pasajeros(?))). Y cuando te volteas a mirar observar aquella apocaliptica obra, ves justo el momento del hundimiento. Incluso, si te acercas un poco a observar y fijerte con mucha atencion, puede que veas a Jack y Rose saltando por la popa. * La caca del Louvre:es aquella obra tan grande, tan apoteosica. suele confundirsele con la Titanic, pero esta no se hunde, basicamente porque toca fondo y ademas sale fuera de la superficie, es mas bien como el iceberg del Titanic. Y cuando tiras de la cadena, la obra está tan firmemente acoplada al fondo del váter, que el agua se va y la mierda queda intacta, entonces por tu apuro, no tienes tiempo de sacar el sopapo o lo que sea para echarla, asi que la dejas ahi como la gran obra maestra del museo de Louvre, incluso, adornada con papel higienico con marcas de bici a su alrededor, para que todo quien entre al baño se maraville de tu obra (anonima). * La caca "¿¿que diablos hay muerto aqui?":es una caca con un olor tan pestilente que cualquiera que entre en las siguientes 2 horas a su expulsión en el cuarto de baño saldra vomitando y/o con lagrimas en los ojos. * La caca juguetona:ahora la ves ahora no, esta caca juega al escondite contigo. Tambien se le denomina "El perrito asomandose". * Lorena:La peor de todas. * La caca M&M's (se derriten en tu mano, no en tu culo): Cuando sale del hercúleo parece una caca normal y consistente, hasta que te limpias, que tiene la textura de una caca judas/mousse (incluyendo su característico olor). * La caca Spiderman:a este ejemplar se le atribuye dicho nombre por la gran capacidad de adherencia a las paredes del váter. Su único destino es quedarse pegada en la escobilla del váter al intentar quitarla. Esta caca es una de las que más tocan los huevos, sobretodo si la escobilla es nueva y de color blanco. * La caca metralleta:esta es poco frecuente, ya que para sacarla se necesita una gran concentración y práctica. Es ese tipo de mierda que sale en ráfagas de pequeñas y rápidas bolas duras como piedras y que te ensucian las nalgas del culo. Se recomienda poner una gruesa capa de papel higiénico encima del agua antes de evacuar. * La caca instrumental:es esa mierda que mientras está saliendo empieza a hacer ruidos. Si se da el caso, puede hasta componer alguna que otra Sinfonia en Do o algun Concierto para piano y orquestra. Se dice que este peculiar método lo usaba Jimi Hendrix para componer sus elegantes obras maestras, suele salir acompañada de un pedo, un eructo, un chorro de orina y un salivazo para aumentar la gama de sonidos. * La caca de media hora (o más):después de un dia agotador, te sientas en el váter con el diario (gameboy, libro, tele, guitarra, bateria, etc.). Vas expulsando mierda poco a poco hasta que ya no te queda más en los intestinos. Pero tu sigues con lo tuyo y al cabo de media hora te das cuenta de que estás sentado en el váter. Te limpias herculio y ves que no hay nada (se ha secado). Miras dentro del inodoro y ves una masa desecha de algo que en su época fue una fabulosa caca. (Este tipo de caca es la que más afeta a Niko) * La caca cuchillo:dentro de esta mierda está la muerte con su guadaña y va rascando el "tubo" del ano mientras hace su recorrido hacia el inodoro. Además, parece que vaya pisando el freno, porqué no acaba de salir. Una vez ha salido del todo, es menester darle gracias a Dios hasta pasadas unas semanas. * La caca ejemplar: Tan pronto te sientas ya has acabado y sin hacer ningun tipo de esfuerzo, sale rapido, lubricada y de un solo jalon, cuando te limpias el ojete notaras que el papel higienico no cambia de color y no presenta olor alguno (de no ser que sea de esos que ya vienen con olor desde fabrica, si sabeis a lo que me refiero) por lo que el uso del papel higienico es por mera formalidad, un verdadero ejemplo para las demas cagadas, por desgracia solo ocurre dos o tres veces por año. * La caca mojada: Te limpias el culo 50 veces y todavía lo sientes sucio. Y terminas poniéndote papel higiénico entre el culo y tu ropa interior por temor a que te deje esas vergonzosas manchas amarillas. * La segunda ola de caca: Cuando te subes los pantalones y al estarte abrochando te das cuenta que tienes que echar otra cagada. * La caca de la hemorragia cerebral: Es la mierda que te hincha las venas en el cuello y en la frente. Y haces tanto esfuerzo que te pones de color púrpura y casi te da un derrame cerebral mientras cagas. * La caca del maíz: No necesita explicación. * La caca de perro San Bernardo: Es esa caca tan enorme que te da miedo tirar de la cadena sin antes quebrarla en pedacitos con algún objeto. * La caca renegada: Es la caca que te sientas a cagar y por más que te esfuerzas y te acalambras, no sale. Y sólo te la pasas tirando pedos en el baño. * La caca de las mehillas mojadas: También llamada la "Power Dump Shit". Es el tipo de caca que te sale del culo tan rápido que te deja las nalgas todas mojadas con el agua de la taza. * La caca líquida: Es el tipo de caca Café - amarillenta que sale en chorros líquidos por el culo y se embarra por todos los lados de la taza y al tiempo que crónicamente te deja un dolor y un ardor en el hueco del culo. * La caca adoración de las multitudes: Es una caca tan intrigante en tamaño, color y forma que sientes el deseo de mostrársela a todo el mundo antes de tirar de la cadena. * La caca levantaánimos: Esta llega después de un largo periodo de estreñimiento y después de cagarla das gracias a Dios por permitir que todo vuelva a la normalidad una vez más. * La caca ritual: Esta caca ocurre siempre a la misma hora del día y es infalible, va acompañada con la lectura de un periódico. * La caca del Guiness Book of the records: Una caca tan notable que debe ser archivada en los anales de la historia para admiración de futuras generaciones. * La caca de reacción permanente: Esta caca tiene un olor tan poderoso, que por 7 días cualquiera que se aproxime a la vecindad donde fue echada, será afectado. * La caca del quejido: Es una caca tan grande que no puede salir sin algún tipo de asistencia vocal. * La caca flotante: Caracterizada por su flotabilidad. Esta caca es conocida por resurgir en el sanitario después de muchas tiradas de la cadena. * La caca cuchillo: Esta aparece en el sanitario misteriosamente y nadie admite haberla puesto allí. * La caca del reloj cu-cu: Ahora la miras. Ahora no. A esta caca le gusta burlarse de ti. Requiere paciencia y control muscular. * La caca bomba: La caca que llega como una completa sorpresa. En el momento más inapropiado. Cuando estás haciendo el amor. Cuando te está curando el dentista una caries o cuando no hay baño en las cercanías. * La caca víbora: Una caca que sale y se las arregla para quedar enroscada en una posición amenazante. Pero normalmente es inofensiva. * La caca Olímpica: Llega en el momento más inesperado. En medio de un evento deportivo, del cual sales corriendo sin dar explicaciones a nadie. * La caca predeterminada: Esta es inducida con laxantes. No cuenta. * La caca de alto poder: El tipo de caca que llega tan rápido que apenas te quitas los pantalones y ya acabaste. * La caca drennaje (limpia tuberías): El tipo de caca que tapa el sanitario y hace que se desborde por el suelo. Debiste haberla tratado igual que la caca "Perro San Bernardo". * La caca del dolor espinal: El tipo de caca que duele tanto al salir que jurarías que venía atravesada. * La caca "parece que estoy pariendo": Similar a la del "Dolor Espinal" y a la del "Perro San Bernardo" en forma y tamaño. Es un mojón parecido a un bebe de 3 kilos. Al salir deja una sensación de sequedad en el recto. * La caca púdin: Es una caca parecida a la pasta dentífrica que no parece nunca terminar de salir. Y tienes dos alternativas: tirar de la cadena, o correr el riesgo de que se amontone y llegue hasta tu culo mientras permaneces sentado e indefenso. * La caca de conejito: Cuando cagas en bolitas muy curiosas, que permanecen canicas y hacen un ruido muy divertido cuando caen en el agua del sanitario. Cabe resaltar la similitud entre ésta y un popular cereal de chocolate anunciado por un conejo * La caca que se multiplicaSolo se sabe que se multiplica si cuentas las que cagaste y cuando cagas , por ejemplo, la tercera en ves de ver tres ves tres y una misteriosa caquilla) Es una caca que cuando sale, sale solo una pero cuando llega al sanitario ves mas de una. * La caca color "petróleo": Esta es el tipo de caca que sueles echar el dia despues, de que te hayas cogido un buen pedo a calitmoxo. Tiene una densidad tipica, asi como su olor, pero lo que realmente llama la atención es ese color negro que tiene, no encontraras cosa más negra en el universo que ese mohón. * La caca Moisés: La que al caer, separa las aguas. * La caca "bala": La que va directamente al agua y desaparece sin que te des cuenta. * La Caca "Minera":Una caca muy similar a la del maíz,que al cagar salen pepitas de oro pegadas a ella... pero si tiras la cadena... NO QUERRA BAJAR!! * La Caca acompañada con estornudo:Cuando estas en el momento culminante del cago, sientes esa sensacion extraña que te agarra al apunto de estornudar, piensas ¡MIERDA! y estornudas. La caca, fucionada con el estornudo te abre el heculio como una flor, y doliendo mucho (podrias cagar tu propio instestino). * La Caca Volvedora: Aquella que al tirar de la cadena desaparece entre borbotones de agua, y pasado el vendaval, vuelve a asomarse, con un leve movimiento oscilante. Te sientes desafiado, y esperas que el tanque se llene para volver a tirar de la cadena, y lo intentas nuevamente, sin éxito. Estos casos suelen llevar 3 o 4 tiradas de cadena para deshacerse de la evidencia. * La Caca falsa: cuando llegas con ganas de cagar mil kilos pero te sientas y no haces mas que pedorrearte. * La Caca Limpiadora: Tipo de mierda muy útil y eficiente. Imaginen, por ejemplo, que la abuela ha ido al sanitario previamente a ustedes y que en la parte interior de este ha dejado el bonito rastro de una Caca Líquida. Entonces, con cara de asco, ud se baja los pantalones, deja ir esta caca y, increiblemente, la suciedad ha desaparecido sin dejar rastro alguno. Confia en esta mierda y adiós manchas! * La caca seca (kk ck):Vease Adfcio * La caca torpedo:Es la que sale echa una bala de tu culo (rapida y mortal) * La caca arcoiris:Es el tipo de caca que se forma cuando no has cagado en 2 o 3 dias y todo lo que has comido se acumula y transforma en una caca multicolores. * La caca de Presidente: La que tiene jodida a Venezuela desde 1999: Hugo Chávez. * La caca kinder sorpresa:Sobran los comenarios Tácticas para... * No mojarte el culo con la caída de la caca: Pones un buen trozo de papel en el agua, en proporciones bíblicas si presientes que el "tren" llega fuerte y corriendo, y solo es una cagadilla de 5 segundos, pon un trocito. * No dejarte "restos" en los calzoncillos: Cuando termines de sacar el tren del buhero, te limpias el ano (solo el ano) con papel, pero tendrás que coger un trozo bastante largo (si no, pués lija, aunque eso conllevaría a "efectos secundarios". Entonces te limpias el túnel, si ves que queda mucho por limpiar, doblas el papel para que la caca que te acabas de limpiar haga de pegamento, y otra vez, así hasta que el "rastro" en tu ano sea imperceptible por los ojos del ser humano. * No mojarte el culo (en este caso es 100% fiable): Coges un buen trozo de papel, largito,lo pones en un extremo derecho/izquierda del váter, y pones tus carnes encima para que no se escape, y el otro extremo del papel en el otro lado del wáter, ahora, miras por tu entrepiernas si el equilibrio y la posición del improvisado "puente" de papel son correctos, después cagas, intentando apuntar en el papel, y listo!, la caca no se mojará ni tu tampoco, después de eso baja lentamente el puente liberando la presión de tus carnes, hasta que "la mercancía" llegue sin velocidad al agua, MISIÓN CUMPLIDA! * No tirarte pedos (esos gases de tan dulce y admirado olor): Lo único que tienes que hacer es no cagar (pero si ves que lo que tienes dentro de tu cólon es muy bestial y/o/u no te puedes aguantar, hazlo, pero te arrepentirás porque detrás de eso llegará la oleada de gas. La mierda al no soltarla, se queda en el recto, creando un tapón natural evitando que se escapen los gases. * Que tu zurullo no se convierta en una mierda psicoradioactiva que devore a toda la humanidad: Lo que tienes que hacer es coger un utensilio básico en toda casa ,,la escopeta claro esta(si no tienes una es por que no has jugado nunca al gta así que;ya te puedes ir consiguiendo la licencia de armas chaval)total,que cojes el arma apuntas a tu bien diseñada caquita y le pegas 2 tiros como 2 camiones. * No tener que ir a buscar el rollo de Papel Higiénico con el culo abierto por toda la casa después de hechar la caca en el inodoro: Se necessita de gran control mental y dedicacion para acostumbrarse a ésta técnica. Se trata de limpiar el inodoro cada vez de ir a cagar y de hacer la técnica de no mojarse el culo a la vez o cualquier cosa que requiera el uso del papel higiénico antes de cagar. Así uno ya ve si hay o no. * Táctica para no salpicarte cuando tires de agilita: Trata de no hacerle de muy arriba porque si es un mega mojon ya valiste asi que trata de hacerlo de muy poca. * Táctica para la caca que no sale Antes te juntás vaselina, después te metés en el culo un palo de hockey y la barriga se te empieza a soltar después cojés y te tomas un kiwi y asunto arreglado. Sabias Que * Si buscas en Google caca te redirige y te dice: Quiza usted estaba pensando en Reggaeton. * Si buscas en Google Reggaeton te redirige y te dice: Quiza usted quizo decir caca. * La pagina oficial de la caca es Wikipedia? * Si el Reggaeton es caca entonces todos podemos hacer Reaggaeton? * Ya sabias que el Reggaeton no es música solo ruido, y que todos lo podiamos hacer, pero ya sabias que lo haces todos los dias en el baño? * Daddy Yankee hizo todos sus "discos" despues de ingerir varias latas de fabada la Asturiana. ultima hora... manolo cabeze huevo ha sido nombrado hijo predilecto del zurullo todo esto lo saque de:http:

espero no ofender a nadie es solo para reir no tengo en nada en contra de los floggers comenten y den puntos gracias que lo disfruten pd: si se van a ofender no lo lean por que van a querer denunciar el post o en su defecto matarme. Flogger Definición Antes de la aparición de esta tribu de retardados la palabra flogger hacía referencia exclusivamente a unrupo de personas que tenía una cuenta en una página de fotolog, pero llegó un grupo de retardados mentales que se hicieron famosos por firmar flogs de personas que no conocian,pedir a todos que los agreguen a f/fs, y sacarse fotos en poses reverendamente pelotudas extrañas.. asi fue como la palabra flogger comenzó a perder gracia, es decir, se hizo desgraciada. La definición del diccionario de RAE dice: Flogger, moda de carácter superficial que limita a sus seguidores a perder constantemente masa cerebral dentro de sus fotologs esperando firmas. Es la/el que pasa todos los días, a todas las horas, todos los minutos, todos los segundos, en su Fotolog. La versión chilena del flogger es el pokemón. Su principal característica es que a simple vista no tienen sexo definido, hay que buscar en lo profundo para enterarse si la persona que tenemos adelante es nena o nene, ya que al peinarse todos iguales, tener los mismos piercings, las mismas remeras, pantalones, zapatillas y tonos de voz, son prácticamente imposibles de distinguir. Formas de comunicarse y lenguaje Los boludos atómicos floguers crean su propio lenguaje y lo van extendiendo por todas las tribus urbanas. Es muy parecido al de los chetos al cual quieren imitar. En los chats ponen "caritas ruborizadas" cada vez que terminan una frase. Lo mas indispensable en su diccionario es la palabra "ARRE" y mueven mucho las manos. Su lenguaje es parecido al del hombre de Neardenthal, a diferencia de que usan "palabras". Su risa es muy particular y su pronunciación es un misterio para la raza humana: ajskajsajkshjkahjks. Otras frases comunmente empleadas son: • effeamos gor?, salen effes gordi?, las cuales hacen referencia a Friends/Favourites de sus fotolog. Esto se debe a que mientras mas effes tienen, se vuelven la mierda más popular o eso llegan a creér. • Usan constantemente la voz "Arre" para reconocerse entre otros floggers y asi poder juntarse en grandes grupos para tener orgasmos simultaneos mientras se miran en espejos o se sacan fotos en el Abasto. • Usan palabras pelotudas (idiotas) "de moda" como "chapar" (antigua palabra que solo quedó entre los villeros y que reflotaron, porque los floggers son villeros que quieren estar a la page. • Otra caracteríztica que los identifica son sus "reverse" o reversa que sería algo similar a "si me agregas, yo te agrego" aunque también suelen aplicar en sus artículos publicados: 1) "si posteas 1 ves, te posteo 3" 2) "si posteas 2 veces, te posteo 5" 3) "si posteas 3 veces, te posteo 5 + msn" 4) "si posteas 4 veces, te posteo 5 + msn + dedicatoria en la proxima foto, arre" 5) "si posteas 5 veces, te entrego el ano y me das placer homosexual" • Para parecer interesantes mientras entablan una conversacion en grupo se rien o comentan estupideces por si alguien llega a pasar piense que estan hablando de algo interesante • Abrevian las palabras como Uni (Unicenter/Shopping argentino) ya que la mayoria de los floggers tienen el coeficiente intelectual tan bajo que no pueden entender palabras de mas de 5 silabas • Normalmente usan el fotolog ya que solo se suben fotos y los comentarios son cortos y nadie se fija en la falta de ortografia,lo que demuestra que porque los floggers prefieren el fotolog. Por lo general, se les forma como una especie de casco en la cabeza, ya que se peinan el pelo, por mas largo que lo tengan, completamente para un lado, de manera que si lo tienen de 15 cm, les tape la mitad de la cara. Es como si una super turbina se los hubiera querido succionar. Tambien se ponen binchitas finitas de todos colores para alsarse el peinado. Permanentemente estan acomodando el peinado, o el flequillo. En sintesis, el pelo es parecido al de los emos; pero un poco mas revoltoso y sucio. Vestimenta Poco se sabe sobre esta tibu urbana, pero recientes estudios frikipédicos demuestran que los floggers se ven así: * Flequillo: Es uno de sus peinados. Es un flequillo al estilo Emo, pero que suele cruzar la frente completa y no tapa los ojos. Se asemeja mucho a un lenguetazo de vaca, y lo usan todo el tiempo. * Jopo:Otro de ellos. Es jopo del estilo de Elvis, todo con spray, y esto tambien lo usan solo las mujeres! * Pantalones chupados: Son aquellos pantalones que tienen forma de cono y que generalmente son de marca conocida (A.Y. not dead, por ejemplo), comunmente denominados chupines. Usan solo pantalones chupines, de todos colores, aunque preferentemente los mas estridentes. Sobre todo los hombres, usan colores que resaltan su masculinidad, como rosa chicle, amarillo patito, o turquesa. * Vinchas: Son de sus grupos favoritos: Los Hermanos Químicos, Banana y demás. Generalmente escuchan música PUNCHI-PUNCHI-PUNCHI (Alias electro) de artistas desconocidos por la mayoria de la raza humana y las bandas citadas anteriormente. * Remeras escotadas: Esto va bien con las mujeres, pero con los hombres... Generalmente, los de esta tribu resaltan su masculinidad con escote de mujer, tipo en "V" y "U". En caso de emergencia, Alejarse aproximadamente unos 10 metros, correr hacia ellos y realizar un combo de patadas. * Colores Vivos: Sí. Visten con colores muy vivos, como por ejemplo: o Amarillo tapita de voligoma y todas sus variaciones homosexuales. o Rosa gay. o Blanco homosexual. o Verde puto. Algunos de ellos, cuando fueron interrogados acerca de su vestimenta, respondieron que para ser flogger nada de lo que usaban debia combinar. Lo triste de todo esto es que muchos hombres que caen se vuelven homosexuales. Ej: El ultrafamoso Flogger Coqi (no se sabe si es un el o una ella hasta que le bajes sus apretados chupines) * Accesorios: Suelen utilizar una serie de collares, piercings y sobre todo unos lindos anteojos tipo cotillón que se suele conseguir por $2.50 en cualquier Boli-shoping. * Electro(deficion) Musika con la que un flogger se identifica.Musica con la cual se baila el "pisa cucarachas"("pasito flogger". ¿Como sabes si tu amigo/a es flogger? 1.Si estas en tu msn y te dicen: www.fotolog.com/soyfloggeradicto y dicen"" firmame plzzz???Flogger en ascenso(de poco peligro) 2.Si estas en tu msn y te dicen: www.fotolog.com/soyfloggeradicto y dicen "firmame plzz, efes x reverse y toda la cagada.Flogger termino medio(estas en peligro) 3.Si estas en tu msn y te dicen: www.fotolog.com/soyfloggeradicto y dicen "firmame plzz, efes x reverse Ahrre gordii .Flogger profesional (ALEJATE) Costumbres Esta especie se caracteriza por ser menos inteligente que un maní. Aunque son más grasitas que un maní. Además, los "hombres" son metrosexuales (usan mucho el metro - que se meten en el culo-, pero en su lugar de origen les dicen "subtes". Todos los fines de semana viajan hacia un shopping, como a ser: * Unicenter * Abasto Shopping (Buenos Aires) * Montevideo/portones Shopping (Uruguay) Además, sólo van hacia allí para pasarle el link al flog (fotolog) a cualquiera, asegurarse que los tienen en effes y escribir en las paredes del Shopping el mismo link Otra costumbre es poner una pose guay,solo guay para los miembros de su misma raza. Lenguaje Su lenguaje es muy parecido al de los chetos al cual quieren imitar, pero sólo se limitan a decir: * Ay, te pasaas goor?? Ayy, sos un divi!. Pasate amor y miles de caritas de mierda :$:$:$ Su lenguaje es parecido al del hombre de Neardenthal, a diferencia de que usan "palabras". Su risa es muy particular y su pronunciación es un misterio para la raza humana: ajskajsajkshjkahjks. Otras frases comunmente empleadas son: * effeamos gor?, salen effes gordi?, las cuales hacen referencia a Friends/Favourites de sus fotolog. Esto se debe a que mientras mas effes tienen, se vuelven la mierda más popular o eso llegan a creér. * Usan constantemente la voz "Arre" para reconocerse entre otros floggers y asi poder juntarse en grandes grupos para tener orgasmos simultaneos mientras se miran en espejos o se sacan fotos en el Abasto. * Usan palabras pelotudas (idiotas) "de moda" como "chapar" (antigua palabra que solo quedó entre los villeros y que reflotaron, porque los floggers son villeros que quieren estar a la page. * Otra caracteríztica que los identifica son sus "reverse" o reversa que sería algo similar a "si me agregas, yo te agrego" aunque también suelen aplicar en sus artículos publicados: 1) "si posteas 1 ves, te posteo 3" 2) "si posteas 2 veces, te posteo 5" 3) "si posteas 3 veces, te posteo 5 + msn" 4) "si posteas 4 veces, te posteo 5 + msn + dedicatoria en la proxima foto, arre" 5) "si posteas 5 veces, te entrego el ano y me das placer homosexual" * Para parecer interesantes mientras entablan una conversacion en grupo se rien o comentan estupideces por si alguien llega a pasar piense que estan hablando de algo interesante * Abrevian las palabras como Uni (Unicenter/Shopping argentino) ya que la mayoria de los floggers tienen el coeficiente intelectual tan bajo que no pueden entender palabras de mas de 5 silabas * Normalmente usan el fotolog ya que solo se suben fotos y los comentarios son cortos y nadie se fija en la falta de ortografia,lo que demuestra que porque los floggers prefieren el fotolog. Contagio En un intento para comprender a los floggers, pusimos 5 sujetos comunes, y un zombi cagado de un hambre de 3 dias. Pusimos un emo, un glam de mierda, un flogger misma mierda y un villero y un cumbio/villero cheto (son lo mismo!). el expuesto al emo tuvo convulsiones, se le aplano el flequillo como si se peinara con las uñas, se le palidecio la piel y grito cosas como:.-me pagan 5 millones de euros para esta mierda, pero igual la vida no vale!!-. y se le cortaron las venas. desgraciadamente vivio. el expuesto al glam reacciono como el flogger, se le aplano el flequillo como con planchita (alconchonadita, menudita, chiquitita y putita) se acerco a la pese y en 10 ms se hizo un fotolog, bando caritas ruborisadas :$ a sus compinches y se tomo fotos con su camara (no habia ninguna a su alcanse... el que tuvo contacto con el villero empezo a decir.- recatate, vite, e bo, laga la bolsa cheto puto- y Le salieron petas y porros de los bolsillos. y el ultimo empezo a hacerse el macho con el villero mostrando sus """"""musculos"""""" y diciendo.-sorry, recatate gordy-. El zombi se murio de hambre ya que al verlos murio por vomitar y no poder comer nada mas por el resto del dia. Religión Politeistas idolatras, algunos adoran al Paco, otr@s son amantes de un engendro idiota inventado por el multimedia Clarin al que le hacen llamar cumbio, con jeta de mono, una tuerca en un labio y unas crenchas pintarrajeadas, como está de moda es una moda (de las más estupidas). Formas de comunicarse Los floguers crean su propio lenguaje y lo van extendiendo por todas las tribus urbanas. En los chats ponen "caritas ruborizadas" cada vez que terminan una frase. Lo mas indispensable en su diccionario es la palabra "ARRE" y mueven mucho las manos. Sulen cambiar la letra O por la A, por ejemplo, en lugar de decir tengo CALOR dicen tengo CALAAR. Tambien, cuando quieren hacer referencia a que alguien les cae bien, o tiene estilo, le dicen "sos re cania/o". Vestimenta Piernas Usan solo pantalones chupines, de todos colores, aunque preferentemente los mas estridentes. Sobre todo los hombres, usan colores que resaltan su masculinidad, como rosa chicle, amarillo patito, o turquesa. Torso Usan remeras, de todos colores, casi siempre esconte en V y con estampados extremadamente raros, o algo que se repite 10 millones de veces, como por ejemplo, una remera amarilla con patitos chiquitos uno al lado del otro, que cubren toda la remera. Tambien, suelen ponerse tiradores, pero no les dan el uso que realmente deberían darles, sino que se los dejan colgando del costado del pantalón. Calzado Usan converse, de cualquier color, y con muchos dibujitos diferentes. Sino, zapatillas nike blancas, con la pipa en color azul o rojo. Accesorios Las binchas y los tiradores, son algo casi indispensable en su vestuario. Las mujeres usan todo tipo de diges grandes y de colores. Anteojos tipo cotillón, menos de u$0.0000000000000003 su costo. El pelo Por lo general, se les forma como una especie de casco en la cabeza, ya que se peinan el pelo, por mas largo que lo tengan, completamente para un lado, de manera que si lo tienen de 15 cm, les tape la mitad de la cara. Es como si una super turbina se los hubiera querido succionar. Tambien se ponen binchitas finitas de todos colores para alsarse el peinado. Permanentemente estan acomodando el peinado, o el flequillo. En sintesis, el pelo es parecido al de los emos; pero un poco mas revoltoso y sucio. Musica Escuchan ELECTRONICA. Sobre todo temas que se repiten mucho y que le queman la cabeza a cualquier persona que no este muy acostumbrada a escucharlos. Cualquier otra musica para ellos, es de negro. Salvo cuando se enamoran, que escuchan "elecro-cachondo" . Danzas Su baile es estilo rápido, extraño (parece como si tuvieran convulsiones) y muy movido. Con los bailes demuestran quien es el más fuerte, ágil y genial del grupo, cuando el baile no funciona empiezan las peleas. Muchos floguers han salido lastimados en los enfrentamientos de baile, aunque es el hobbie favorito de esta raza de esperpentos. Su danza caracteristica lleva el nombre de "Electro-Flog". Enemigos Uno de sus mayores enemigos son los Punk, villeros y en Colombia Ñeros (que si los ven los roban sin pensarlo y si son artos mucho mejor) que si se los cruzan se los comen crudos. Tambien tienen muchos problemas con los emo. Pero sus principales enemigos, casi mortales, son la gente normal, ya que les da mucho odio que ellos tengan la capacidad de hablar bien, y pronunciar 3 palabras sin repetir ARRE, ademas les molesta que no tienen que gastar plata en remeras que digan su fotolog porque no son todos iguales, entonces no tienen necesidad de usarlas para distinguirse. Defensa Cuando se siente amenazados (siempre) se defienden pasando el flog a todo el que pase. PERO NO ENTRES SI TE LO PASAN. Normalmente las imágenes son mas feas que ugly.jpg o su equivalente enciclopédico, tio1.jpg. Por lo tanto NO TE ACERQUES,SAL CORRIENDO. Más rápido. MÁS RÁPIDO MUCHO MAS,MAS,MAS, LO SUFICIENTE COMO PARA CONVERTIRTE EN NADA ¡¡¡¡YA!!!! También se defienden diciendo que la gente les tiene envidia, y que todos desean ser com ellos. Todos sabemos muy bien que nadie con un coeficiente un poco más elevado que el de esta raza jamás se vestiria como ellos, o compartiria sus costumbres. * == Importantes eventos que sucedieron en la vida urbana == * 7/3/2008 - Importantes sucesos sucedieron en la puerta del Abasto Shopping: Una banda de Floggers se peleó contra una banda de villero: hay dos villeros heridos, un flogger herido y una persona herida (Recientes estudios demuestran que los Floggers salieron de un meteorito para combatir a los demonios que se hacen llamar Villeros) * Aunque parezca mentira apareció (justo a fin de año 2008 e inicios del 2009) un libro "filosófico" para regalar durante las fiestas al primer imbécil que se encuentra llamado "yo cumbio", el "libro" es vomitivo desde la portada porque tiene una foto del simio en cuestión. El uso final de ese bodrio puede ser para suplantar al rollo de papel higiénico. * cuando se sienten molestados dicen frases comonos tienen envidia por que nosotros somos lindos y ustedes son unos blackies(negro de mierda en la jerga flogger);ay no me molestes que yo no te hice nada, pero mi papi deò sin trabajo al tuyo;etc,etcetera. Cómo joden a la comunidad Le rompen los huevos a la comunidad de forma en que transpasan su patologia al resto de la sociedad, haciendo que gente comun empiece a escribir tan mal como ellos lo hacen, y obligando al lector a viajar a egipto y realizar un curso de jeroglificos para ver que carajo quisieron decir. Hasta les han fabricado para que consuman (porque estos cosos son consumistas) un telebodrio llamado "vidas privadas" (el nombre completo es "vidas privadas de cerebro", la gente inteligente puede allí observar la imbecilidad de estos ejemplares mientras se muere de asco o se muere de risa (porque han sido creados para burlarse de ellos). Sexualidad Segun ellos su sexualidad es heterosexual, pero ya que son muy huecos/as, para las chicas son "me gusta el PRINCIPITO" (chico conocido por su apariencia de ser parecido a una mujer o llamado princi-pito-cortito, principuto, etc, etc, etc) y para los chicos "arre me gustan las arre chicas arre arre" pero no se dan cuenta que su "líder", segun ellos, es LESBIANA. Ortografia Los floggers, flowers, floguers, etc; son mas conocidos por su ortografia que por su vestimenta, unos ejemplos serian: la palabra "arre" en realidad se escribe "AHRE", su risa extraña parecida a la de Elio Pes(chabon que aparece en un capitulo de los simpsons que busca al varon de la cerveza) akjkajkajkajkaj, la letra """"H"""" ellos la desconocen, no la ponen ni cuando estornudan, y si nos ponemos a contar las faltas de ortografias de los floggers, de acá a cuando existan de nuevo los dinosaurios no terminamos. No saben escribir porque son unos retrasados mentales y analfabetas Diccionario de un flogger Primero y en principal, ¿ellos sabran lo que es un diccionario? * Ortografia: ?????????????????????????????? * Ahre: ???????? no se escribe arre?????? * Musica Rock: una piedra en ingles??????? * Deporte: punchi punchi * Estudiar: eeeeehhhhhhmmmmmmmmmmmmmmmmmmm para la tengo en la punta de la lengua para eehhhhhhhhhhhhhmmmmmmmmm, me rindo. * Fiesta: Elektro * Evaluacion de Matematica: uuuuu el finde no voy al abasto. * Evaluacion de Historia: uuuuu el finde no voy al abasto. * Evaluacion Otras: uuuuu el finde no voy al abasto. * Etcetera: ????????????? * Etc: ahhhh ya se, ehhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh. esta importante informacion la seque de:http://www.frikipedia.es/friki/Flogger