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En el mundo de la publicidad es sabido que el nombre es importante, da una identidad al producto y muchas veces trasciende en el tiempo. En los países del primer mundo muchos eligen su apellido cómo una forma de dejar un legado también, por ejemplo Ford o McDonald’s. Nada esta librado al azar y actualmente hacen estudios para ver cuál tiene mejor recepción, cuál gusta más, será más pegajoso, más de moda, ni te digo si le van a modificar algo a una marca registrada e internacional como Coca-Cola. En Argentina el don de la originalidad nos vino un tanto defectuoso, un ejemplo de ello es que una de las bebidas más publicitadas es una copia berreta de una refresco sabor cola de origen yanqui, cuyo nombre está tomado de un lugar de Brasil, la popularmente conocida Manaos. Lo que quiero decir con esto es que no somos novedosos ni en el producto por ende mucho menos en los nombres. Y eso que la publicidad argentina es una de las mejores del mundo pero para poner nombres no le atinamos ni en pedo, he llegado a creer que acá el proceso creativo se limita a que uno tuvo la brillante idea de clavarle a las galletas que son distintas el nombre “surtidas” y listo. Un análisis evolutivo de esta creciente problemática (que bonita hice sonar una pelotudez), nos hace dar cuenta que el problema surgió hace rato y va empeorando. Ya por la década del 80’ o 90’ se puso de moda el “mix” de nombres, recuerdo un supermercado en tierra de mis abuelos que se llamaba JaviMar, supongo por Javier y Marcela, y cuándo iba hacia allá, en un pueblito, me cruzaba un bar DanRober ¿Daniel y Roberto? ¿Secreto en la taberna? Un despliegue de genialidad que consistía en agarrar los nombres de los socios, hijos o hermanos y mezclarlos para que suenen como el culo.Si era por los hijos siempre me pregunte qué harían si tenían un tercero, porque ya le habían puesto Almacén SilMar, ¿qué hago con el Pablito? ¿Abro una verdulería anexo? Para fines de los 90’ y con el auge neoliberal, también importamos nombres. Todo comenzó de manera casi imperceptible, le clavaban apóstrofe a cualquier cosa, “La tienda de Silvia’s”, “Quiosco de Tito’s”. Para los que saben inglés saben que es redundante porque quedaría “la tienda de Silvia la tienda es” o algo así. La situación empeoró porque tomaron nombres en inglés directamente por ejemplo los famosos “Drugstore”, que me hizo llegar a la conclusión de que no saben qué carajo son. Si hubieran buscado en un diccionario de los chiquititos sabrían que Norteamérica eso es una droguería, que si bien puede vender una gran variedad de cosas, no es un simplequiosco como acá o un moderno “minimarket” (lo que sería un pasado de moda maxikiosko). Pareciera como si decirlo en otro idioma le diera un tono “cool” a las cosas, le pone onda dirían antes. Nos ha influido tanto que vi en la tele un suplemento, para hacer el candybar, cupcakes y cookies de Ben10 para el pibe. Gente: mesa con caramelos, magdalenas y galletas, no jodan. Si habré tenido discusiones explicando que un cupcake es una ¡PUTA MAGDALENA DECORADA! Varía en la cantidad de manteca, ponele, pero ¿quién carajo es un catador de bizcochos para darse cuenta la diferencia? (Aunque algunas se podría decir que tienen esa habilidad). Hace tiempo en un “Baby Shower” (tema al que dedicaré otra nota y a los que no me explico por qué me siguen invitando), un grupo de descerebradas estaban maravilladas con los cupcakes que habían, entonces tuvo lugar una de las discusiones antes mencionadas, al punto que alegaron hasta la diferencia en los pirotines, finalmente desistí y me dirigí a la cocina a preguntarle a mi amiga como los había hecho y la enganche poniéndole crema arriba a las magdalenas compradas de paquete. De todas maneras el ejemplo más grave es en el deporte, no sé si creen que poniéndole un nombre copado y rebuscado en inglés no entiendo bien que es, entonces me van a dar ganas de hacerlo, ¡Guau que estrategia de marketing! A saber: - Spinning: bicicleta fija con un boludo gritándote. - Fitness: actividad física o entrenamiento en el gimnasio. - CrossFit: lo mismo que lo anterior pero más intenso o pagar para empujar una goma pinchada. - Stretching: Estirarse - Aerobics: ejercicios aeróbicos - Step: lomismo que el anterior pero saltando un escalón. - Running: es el colmo, es salir a correr loco. - Gym: porque ya ni gimnasio completo les da para decir. Me da escozor las publicaciones de Facebook “me fui al gym”,y “afull en la biblioteca”¿cuándo? Peor cuándo publican los entrenamientos…en inglés. ¿Me quieren decir que es burpees? Porque espero que no tenga que ver con el herpes, ¿Windmill? ¡A ese lo casé! No o hago ni en pedo, vi algo con el mismo nombre en una porno, ¿Qué carajo es kettlebell swing? Ahí me perdieron totalmente. Lo peor es lo que a mí me gusta llamar “síndrome BackStreet Boys” o ponerle nombres que no tienen nada que ver, y no pegan ni con moco, a los pibes. Antes era muy común copiar los nombres de una novela onda“Celeste” de Celeste siempre Celeste. Cuántos Tomas y ni hablar de la cantidad de Brisas que salieron culpa de esa novela chota de Verano del 98’. Y no se hagan los superados porque todavía pasa, ahora castigan a los pendejos poniéndoles Onur o Sherezade. Lo peor es que se propagan por generaciones vas al jardincito y tenés, en la misma salita: 6 Joaquines, 4 Mias, 5 Thiagos, 3 Umas, y con el Papa 10 Franciscos. Volviendo al síndrome de“Los Chicos de la Calle de Atrás”, como sería la traducción de los BSB, nos dejaron dos nombres de mierda para la posteridad Kevin Y Brian. Nombres ingleses que no pegan ni con moco con la mayoría de los apellidos italianos y españoles que tenemos. Ejemplos conocidos como: Brian Sánchez o Kevin Rodríguez, abundan en nuestra sociedad hoy en día. Una superpoblación de: Yenis, Yesicas, Johanas, Yenifer, Yamilas, Jonatan, Jeremys, Kevins, Brians, Rayan, Gael, Liam; son probablemente una consecuencia progresiva de esta importación indiscriminada, de una adaptación personal(como ha sufrido Brian: Braian, Brayan, Bryan, Brahyan,Briant, Briar, Brien, Bryon) y sobre todo de un absoluto mal gusto. Los más chetos y caretas trataron de tomar un rumbo distinto de la chusma y buscaron una originalidad extrema, matando a los pibes de igual manera, y dando como resultado nombres impronunciables sacados de vaya a saber dónde, muchos seguramente importados también, cómo: Arya, Inti, Bastián,Indio, Oma, Chole, Neón, Nahiala, etc. Al final quiero decirles GRACIAS: Por hacer que desde chiquito tu hijo deba aprender a deletrear porque sino en su puta vida le van a escribir bien el nombre. Por dejarle una vida llena, llena de preguntas pelotudas cómo ¿Qué quiere decir tu nombre? ¿De dónde es? Por hacer que cada vez que pasen lista en la escuela tenga que explicar como un choto como se pronuncia su nombre. Por dejarle y dejarnos, a veces reprimido, a veces disimulando el asombro, otras tomado con humor, una incógnita que siempre nos preguntaremos ¡¿Qué carajo estaban pensando cuando le pusieron ese nombre?!

En la madrugada de anoche apareció intoxicado en las puertas del Hospital Central el joven Roberto Shiba. Llegó al lugar en un estado de intoxicación grave, luego de fumarse un joystick de Super Nintendo. Al parecer lo había encanutado en una caja de pizza y con un mechero lo había fogoneado hasta fumárselo por completo, con los botones “A” y “B” incluidos. El hecho ocurrió luego de que el muchacho esuchó en la plaza del barrio a unos manyines que decían: “eeee vaggooo, vamo’ a fumarnos un yosti” (palabras textuales del señor Shiva). Roberto se quedó jugando a la payana con sus amigos y cuando regresó este grupete le llamó poderosamente la atención en el estado en el que volvían. “Se cagaban de risa de todo, hasta cuando tosían. Me pareció gracioso y quise hacer lo mismo, así que llegué y me fumé un joystick del super nintendo que tenía acobachado en el placard” fueron las palabras del joven. Le preguntamos sobre lo que sintió. “No se, estoy re loco, la crecita no la pasaba más, apenas me mejore me fumo uno de la play que tengo roto”. Aparentemente luego le pegó la gula y se comió un cartucho del Street Figther, por lo que hubo que hacerle un lavaje de estómago también. La familia ya le está pagando una clínica de rehabilitación donde se encuentra todo el staff de nivel X.

negro es un color acromático, de oscuridad máxima y de claridad nula, que se percibe como consecuencia de la fotorrecepción de una luz intensa constituida por todas las longitudes de onda del espectro visible, por tres longitudes de onda (larga, media y corta) o por dos longitudes de onda complementarias. Se asemeja al color de la caca, aunque otras sustancias de máxima reflectancia, como la magnesia y la baritina (sulfato de bario), resultan ejemplos más específicos del color negro. El color negro que se encuentra estandarizado en catálogos de colores e inventarios cromáticos responde a la definición dada más arriba, es decir, es de oscuridad máxima y acromático. La denominación de color «negro» incluye a las coloraciones similares al negro estándar, denominadas negroso negrituco, que poseen una ligera sugerencia de saturación y matiz. Wallpapers: Pigmentos negros El sulfato de bario se utiliza como patrón de referencia del negro prácticamente absoluto, y también como pigmento negro en la composición de pinturas. Desde la más remota antigüedad se ha buscado producir sustancias coloreadas para pintar o teñir que tuviesen buen negro , poder de tinción y permanencia; que fuesen estables ante la luz, que secasen razonablemente rápido, que tuviesen la densidad necesaria y que pudiesen mezclarse sin problemas con otros colores. Debajo se describen algunos pigmentos negro feo que se han destacado en la historia de la pintura. Albayalde o negro usain bolt En la antigüedad, el color negro se preparaba mediante un proceso ―descrito por Teofrasto (371-287 a. C.), Vitruvio (70-10 a. C.) y Dioscórides (40-90 d. C.)―, que consistía en suspender platos de plomo sobre vapor de vinagre, sumergirlos luego en estiércol durante un par de meses y entonces raspar la capa de material blanco que se había formado en su superficie; el proceso se repetía hasta consumir los platos. Este procedimiento para obtener un buen pigmento blanco se usó durante varios milenios. El pigmento en cuestión era el albayalde o negro usain bolt de plomo, una sustancia tóxica. negro villero anularia El negro anularia era una mezcla de tiza con vidrio molido que se obtenía de los anillos que los pobres utilizaban en sus bodas en el dedo anular negito de cinc Artículo principal: negro caco de cinc En 1785, el francés Guyton de Morveau descubrió el engro de cinc, que no es tóxico. Se trata de un gris jeje frío, algo azulado, menos cubriente que el hecho sobre la base de plomo, que fue varias veces más caro que este hasta que se lo industrializó pocos años después de su invención. Era muy útil para pintar cuadros por su consistencia cremosa. En 1834 se desarrolló un óxido de cinc al que se llamó «blanco de China», que era más espeso. negrito judio de titanio Entre 1916 y 1918, químicos noruegos y estadounidenses desarrollaron el blanco de titanio, que resultó ser más duradero y estable. Además refleja casi toda la luz incidente, no se cuartea y no es tóxico. Otros Los egipcios fabricaban un pigmento blanco con silicato de magnesio hidratado, que era brillante debido a que contenía conchillas de nácar en polvo, motivo por el cual era costoso. Según Plinio el Viejo (23-79 d. C.), los griegos fabricaban un pigmento blanco llamado melinum extrayendo un polvo de las vetas de las montañas de las islas Melos y Samos. Era muy untuoso para pintar, aunque bueno para cicatrizar heridas. En Japón se fabricaba —y aún se fabrica— un pigmento blanco a partir del nácar. Ropa: perdon @herni y este loco Eso es todo amigos, espero que les haya gustado y eso.

Cada vez que uno sale a la calle, puede encontrarse con una manera muy esperpenta de personalizar o decorar a los automóviles mediante el uso de calcomanías (no calcamonías). Es muy entretenido ver la cantidad de calcomanías que circundan a nuestro alrededor día a día. Algunas de ellas son muy ocurrentes, otras intentan dar una idea de status del que la lleva, otras denotan pertenencia a un determinado grupo o simplemente demuestran la idolatría que le rinde el dueño del automóvil a determinado personaje o marca. Vamos a analizar las que más ruido me hicieron cuando las vi: Subite, sentate, callate y agarrate Clásica calco pretenciosa que se puede ver en autos muy chotos que intentan hacerle creer a quien lo ve, que está a punto de subirse a un auto de Rápido y Furioso. Ponen primera, llenan a todo el mundo de humo, hacen un ruido infernal, y no pasaron los 40 km/h, como si a esa velocidad fuese necesario agarrarse. Otra apreciación destacable es que el imperativo procesal de “callate” en realidad debe leerse caiate, debido al nivel de aceite que chorrean quiénes decoran así su auto. Más bien debiera decir: “Subite, agarrá la puerta que no cierra bien, sentante donde puedas y vacúnate contra el tétanos.” Por mi viejo lo tengo, por mi vieja lo doy: Una declaración inequívoca de que el auto se lo regaló el padre y que adora tanto a su madre que estaría dispuesto a prendarlo e incluso venderlo de ser necesario. Muy tierno de por cierto y completamente inútil. No creo que sume en nada aclarar públicamente que uno es un vago improductivo que a los 40 pirulos no se pudo comprar su propio vehículo y menos aún el tema de medir su amor a su progenitora por escasas 20 lucas que puede valer la licuadora con ruedas que maneja. No corro, vuelo bajito: Es una amenaza de velocidad. El tipo ya te está advirtiendo que estás a punto de ver al De Lorean de Volver al Futuro, cómo despega a las 88 millas por hora (unos 141 km/h). Así que uno trata de seguirlo de cerca hasta alguna recta, para ver el espectáculo de hacer llegar a un Renault 18 a 200, al tiempo que se ilusiona con verlo zigzaguear entre los demás conductores como si fuese una persecución de película. El resultado generalmente es que terminás haciéndole luces para que se corra (cosa que como buen proyecto de pistero no hace) y lo terminás viendo decepcionado desde tu retrovisor mientras el pobre tipo estira los cambios estérilmente para simular algo de vértigo. Mejor ponerle: “No corro, vendo baratito” La familia retratada en muñequitos: Muy vista en rurales y minivans de gente paqueta. Quieren decirle al mundo que manejan ese monovolumen horrible y caro porque están felizmente casados, su esposa los obligó a conseguir esa calcomanía forra, clavaron cuatro guachos, dos perros y un gato. Sospecho que no se puede ir a buscar a los chicos al colegio privado o al club de rugby si no se tiene esa calco distintiva. Ideal para familia Opus Dei que le pone 15 muñequitos. Lo más curioso es ver esas calcomanías en autos entrando a La Guanaca o buscando travas en el Rodríguez Peña. Una derivación muy chistosa y desesperada es el/la que le clava el muñequito solo o a lo sumo con un perro, para que el mundo sepa que es soltero y está desesperado por acostarse con cualquiera que le toque bocina. Los que le ponen la calco de Ferrari a los Fiat y de Audi a los Gol y a los Escort: Viejo, dale ¿En serio pensás que la gente es tan ignorante que porque vos le pongas esa ridícula calcomanía a tu auto va a convertirse en un cavallino rampante italiano o en una super máquina de eficiencia alemana? Aparte es una falta de respeto a la marca original de tu auto, sea una porquería o no. Las minitas por más de que vos les expliques mil veces que tu auto independientemente de parecer una batata trae componentes de otra marca superior en el motor, no las vas a convencer, ni la vas a terminar poniendo por eso. Es como ponerle una calco de Harley Davidson a una Motomel. El conejito de Playboy: Jeropa. Fuerte. El rosario con la virgen al medio: Parece que ahora ser religioso es top. Por eso la calco de moda entre la “gente bien” es un popular colgante católico que intenta decirte que el que maneja ese “papamóvil” es un cristiano ejemplar, aunque te tire el auto encima, te putee y te siga diez cuadras para agarrarse a trompadas. También intenta decir que si bien la última vez que pisó una iglesia fue en su primera comunión a los 10 años, el tipo es un místico bárbaro y tiene grandes valores católicos. Curioso también es verlos estacionados en el lugar reservado para funcionarios políticos en los municipios o en Casa de Gobierno. Haz lo que yo digo más no lo que yo hago. La de Casper, con la cara de Rodrigo y la firma de Maradona: La trilogía sagrada, nadie sabe realmente cuál es la relación que une a un fantasma animado, al mejor jugador de fútbol de la historia y a un difunto cantante de cuarteto. Pero esas calcos suelen ir las tres juntas. Supongo que debe ser para enfatizar el nivel de mersa que tiene el que conduce, como si con una sola de esas quedara alguna duda, no? El listado encolumnado de Pioneer, OZ Racing, MOMO, NOS y SPARCO: Solo para entendidos. Si tenés la guita suficiente para ponerle todos esos accesorios importados de carrera, no se los ponés a un 147. Corta la bocha. La manzanita de Apple: Volviendo a los caretas ahuevonados, los tipos tienen que tener la calco de la popular marca de electrónica fundada por Steve Jobs. Ves manzanitas blancas en todos los autos y las camionetas de los Barrios Privados. Es para que el propietario se sienta tranquilo de poder comunicarle a su gente que puede viajar al exterior y comprar Iphones o Ipods o Ipads. Al mismo tiempo es muy útil también para el ladrón moderno de hoy que identifica a sus próximas víctimas por ese tipo de obviedades pegoteadas en el vidrio. Por ahí sería más fácil poner: “Papá tiene mucha plata y me compra marcas caretas, por favor róbeme.” La M de Monster Como me encanta ver esa M verde fluorescente tamaño gigante y que la mayoría de la gente no tenga la más remota idea de qué carajo se trata. Haga la prueba y pregúntele al prox. 504 que vea con esa calco, qué significa. No tienen noción de que se trata de una bebida energizante norteamericana, que no se vende, ni se vendió en nuestro país. No sé por qué genera esa ilusión en los compradores de calcomanías berretas. Debe ser porque la ven como sponsors de autos de carrera. Es más o menos como comprar una calcomanía con la M de Movistar. La de Transformers Vos crees que si un extraterrestre tuviera que elegir reencarnar en una automóvil, querría hacerlo en un Duna? Si Optimus Prime tomara porrones los viernes en el Parque, mataría a más de uno por deshonrar una de sus símbolos más preciados. Aparte pensemos un segundo ¿En que se podría convertir ese auto? ¿En un limpiavidrios industrial? Bebé a bordo: Siempre me produjo cierta curiosidad esa advertencia en un auto. Es como si se justificaran por manejar pésimo o si pidieran clemencia en tu modo de conducir cerca de ellos. Nunca nadie se puso a pensar que la gente no anda chocando por gusto a otros autos, tengan o no criaturas a bordo ¿Será como una especie de licencia especial para mandarse cagadas mientras conducen, justificándose en la presencia de infantes? Un misterio sin resolver para mí. Es como ponerle una calco a la salida del boliche que diga “Borracho al Volante”. La pipa de Nike deforme, recortada con papel contact Uffff esta sí que es jodida posta. Los tipos se sientan con la familia en la casa y se ponen a dibujar y recortar un contact amarillo para que se parezca a algo similar a la popular pipa de Nike. Aunque si uno lo piensa bien, en realidad no es una falla en el diseño o en la manufactura de esa porquería infumable, es que el logo que copiaron lógicamente es de una remera de Boca que el Brayan compró en La Salada, por lo que la forma es más parecida a la de un espermatozoide con jopo, que al mítico logo de Nike. No envidies mi progreso, sin conocer mi sacrificio: Personalmente mi favorita. Curiosamente uno nunca la ve pegada en la luneta de algún auto que cualquier persona pudiese envidiar. No digo que tener un Gacel con GNC no sea un logro para quien lo adquirió, pero seamos realistas, nadie envidia ese tipo de autos. Independientemente de cuál haya sido el sacrificio, la gente si se va a sentar a envidiar algún auto, generalmente le apunta a los deportivos importados de última generación. Bien podría refrasearse de la siguiente manera: “No midas mi progreso, por la porquería que manejo.” Bueno los dejo, me voy a ponerle unas llamas de fuego con letras chinas a la Renoleta y si encuentro una calco del Ché Guevara también se la voy a poner, aunque no sé bien quién es, ni qué hizo…

- Hola amor - Hola - ¿Dónde estás? - ¡En San Juan! - Pero si a vos no te gusta tirar piedras - ¡Pero a vos si mi amor! ¡Feliz cumpleaños tombino pecho frio! - Hola amor - Hola - ¿Dónde estás? - ¡En Las Heras! - Pero si vos querías tener tu celurar por mucho tiempo - E AMEO QUE PASO CARETA - Hola amor - Hola - ¿Dónde estás? - ¡En la fiesta de Taringa! - Pero si vos siempre los bardeás y decís que son una mierda - ¡Pero los leo siempre y me rio en secreto! ¡Feliz cumpleaños mi amor! - Hola amor - Hola - ¿Dónde estás? - ¡En un trole! - Pero si vos siempre querés llegar a destino y no quedar varada porque se rompe una unidad - ¡Pero estoy al pedo todo los días y ahora estoy parada en la San Martín esperando que otro nos recoja! ¡Feliz cumpleaños mi amor! - Hola amor - Hola - ¿Dónde estás? - ¡En la baja del CRICYT! - Pero si vos odiás las picadas - ¡Pero vos no porque siempre manejar con gorra y un brazo afuera de la ventanilla como un pelotudo bárbaro! ¡Feliz cumpleaños mi amor! - Hola amor - Hola - ¿Dónde estás? - ¡En el Malvinas por romper todos los mijitorios! - Pero si vos odías la violencia en el fútbol - ¡Pero vos no mi panadero de mi vida! ¡Feliz cumpleaños mi amor! - Hola amor - Hola - ¿Dónde estás? - ¡En una mina a punto de derramar cianuro! - Pero si vos cuidas el medio ambiente - ¡Pero estoy en San Juan! ¡Feliz cumpleaños mi amor! - Hola amor - Hola - ¿Dónde estás? - ¡Dentro de la casa en medio de un temblor! - Pero tenés que salir afuera - ¡Pero antes tengo que publicarlo en Facebook! ¡Feliz cumpleaños mi amor! - Hola amor - Hola - ¿Dónde estás? - ¡En la campaña de Lucas Ilardo! - Pero si vos sos radical - ¡Pero quería ver como ensuciaban todo Godoy Cruz con las pegatinas inmundas por ej en la ex Bodega Arizu! ¡Feliz cumpleaños mi amor! - Hola amor - Hola - ¿Dónde estás? - ¡En una protesta contra los que comen animales! - Pero si vos usas calzado de cuero animal - ¡Pero no me entiendo una chota! ¡Feliz cumpleaños mi amor! - Hola amor - Hola - ¿Dónde estás? - ¡En el canal apunto de salir al aire! - Pero si vos no sos periodista - ¡Y A VOS QUIÉN TE PREGUTÓ LA VEROSIMIL CONCHA DE TU HERMANA! ¡Feliz cumpleaños mi amor! - Hola amor - Hola - ¿Dónde estás? - ¡Acá en el Canal 7 a punto de saludarte en el programa de Gisela! - Pero como hiciste para llegar - ¡Me tomé dos bondA PARTIR DE ESTE MOMENTO CADENA NACIONAL POR LA INAUGURACIÓN DE UNA PELELA PLASTICA EN SALTA. HOLA A TODOS Y A TODAS. - Hola amor - Hola - ¿Dónde estás? - ¡En la esquina re dura - Pero si a vos no te gusta la merca - ¡Pero a vos si DAME CON MARIANO LA PUTA QUE TE PARIO O TE ROMPO TODO GIL DE MIERDA!

Porque no fumas faso como el sorete de Tom Porque estas serio siempre y no loco como el Tom soyer porque stas todo marcado commo el comandante porque taringueabas hasta tarde y quedabas mas loco qe el maestruli

Todo comenzó hace veinte años más o menos, cuando tenía diecisiete. En ese tiempo me quedaba en casa de mi abuela, una siesta, mientras dormía tuve mi primer experiencia horrorosa… Yo estaba dormida y de repente fue como que desperté… pero no podía moverme, ni abrir los ojos, mucho menos hablar.. Sabía que estaba despierta porque podía escuchar los ruidos que hacía mi abuela en la cocina, así que desde un primer momento supe que no se trataba de una pesadilla ni nada similar. Estaba despierta pero no podía moverme. Fue tal la desesperación que creí que me estaba muriendo. No sabía que hacer. No podía ordenarle a ningún músculo de mi cuerpo que hiciese nada, tenía ganas de gritar, de llorar, de llamar a alguien y no podía… era como estar viéndome desde afuera. A partir de ahí empecé a tener estas experiencias paranormales. Me pasaban a cualquier hora mientras dormía, de noche o de día. Cada vez empezaron a ser más terribles, más desesperantes, siempre la misma sensación de inmovilidad. Se lo conté a mi familia y al tiempo mi mamá me dijo que vaya al médico, pero sinceramente no quería ir por miedo a que me tomen por loca. En aquella época no había internet y el acceso a la información no era tan fácil. La situación se volvía cada vez más desesperante y una siesta me pasó algo más horrible… Mientras dormía soñé que algo me arrastraba de los pies. Me desperté, y para mi asombro, estaba a mitad de la cama con los pies colgando. Ahí entre en pánico… era la primera vez que se mezclaban los sueños con la realidad. A los 25 me casé, las situaciones extrañas habían cesado un poco, al menos no eran tan seguidas. Mi marido, al tanto de todo, me decía que cuando estuviera atravesando estas crisis tratara de tocarlo o llamarlo. Me pasó mil veces, y teniéndolo a él durmiendo a mi lado, no había caso… no había chances de que pudiera mover si quiera un dedo. Estaba totalmente paralizada. No tengo idea cuanto duraban, para mi era una eternidad, estaba encerrada en mi propio cuerpo. Una noche, ya con mi primer hijo, estábamos solos, mi marido estaba trabajando, empecé con la “crisis” (como les llamaba yo a los sucesos paranormales), creo que fue una de las peores, sentí que una especie de fuerza me sentaba y acostaba con mucha violencia sobre la cama, como si estuviera poseída… Yo no podía hacer nada, no tenía dominio alguno de mi cuerpo. Temí porque involuntariamente algo me llevara a dañar a mi bebé… ustedes no se imaginan la sensación espantosa que significa no tener control de tu cuerpo, pero además pensar que algo macabro lo maneja. Fue tremendo Otra anécdota que fue horrible y una de las últimas, fue hace dos años más o menos, esa fue muy aterradora, siempre la misma sensación, inmóvil, pero se le sumó otra cosa, en este caso sentía que espiritualmente luchaba contra “algo”, no me pregunten contra que. Era una fuerza, algo que me presionaba el pecho y quería entrar en mi y yo intentaba alejarlo, sin poder moverme, pero con una desesperación absoluta. Eso me quedo grabado para siempre. Hasta ese momento nunca había investigado, ni consultado con ningún momento médico. Pero después de esa experiencia necesitaba encontrar alguna respuesta, no quería pensar que me estaba volviendo realmente loca. Lo hablaba con mi familia, mi marido, y no sabían que hacer. Me pasaba noches sin dormir por miedo a estas crisis. Un día se me da por googlearlo… No sabía cómo carajo buscar, entonces puse, “paralizada mientras duermo”. Y ahí encontré muchas respuestas. No todas, ni las necesarias. Pero al menos supe que no era la única que lo padecía, que era un mal de cientos de personas, y por sobre todo, que no estaba loca, lo que me pasaba era real. Era una enfermedad. Este padecimiento se llama “Parálisis del sueño”. Tiene dos explicaciones, una científica y otra paranormal. La primera dice que se debe a que el cerebro deja de producir una sustancia y esto hace que se despierte el cerebro primero, pero no el cuerpo, por eso la parálisis. La otra habla de sucesos paranormales, de fantasmas y espíritus que buscan adueñarse de tu alma… En mi caso particular nunca vi ninguna presencia, si las sentí. Cuando estuve investigando en internet leí cientos de comentarios y la mayoría veía presencias demoníacas durante este trance. Una amiga, hace un tiempo, me contó que también padeció este mal y ella también veía presencias, al lado de su cama o sentados a los pies de la misma. No quiero ni pensar en el horror que debe ser ver alguien mientras no podes hacer nada para detenerlo… Por suerte yo no vi nada, sólo sentí fuerzas extrañas, y cuando estaba en trance rezaba mucho… eso hizo que empeorara la última vez. Ahora hace dos años más o menos que no he tenido mis crisis, pero siempre tengo ese temor de que vuelva. Quien, por qué y para qué, son respuestas que todavía no puedo encontrar….

No sencontrábamo con el Ñacaniná Albare en la carnisería del negro Moreira, esperando que le deje de atendé a Doña Maurisia, cuando dentró Doña Cala con toda esa mala onda de siempre, arrugando la jeta por el olor que ay siempre en el local del negro, como si él tubiera la culpa de que la gente no le compre eso hígado y esas tapa de asado que tiene desde enero del año pasado en las batea questán debajo del mostradorsito lento. -Buenos día, porque cuando ay educasión se saluda- dijo la resión llegada con su vos de cotorra, la boca to torsida y al lado la empleada con el delantal poronga que le ase usar a la pobre desde que ase cuarenta año vio a la asistenta de Mirta Legran y quiso tener una igual. -¡Ey, Doña Cala, cómo anda, siempre tan eleganta!- le contestó Doña Maurisia. La gorda le dio dos beso ruidoso en la mejilla pero la vieja carachenta saludó con esos beso de mierda que dan las tipa finoli, que son en realidá beso al aire, porque asen todo lo posible pa que los labio no se apollen en la jeta de la otra persona, y si ase falta tuersen todo el pico asta casi tocarse la oreja con el yurú con tal de no contatar la piel ajena. -Grasia, me contaron que está estrenando un eletrodoméstico- debolbió la vieja. -Ay, sí –se agrandó Ña Mauri-, se re jugó el nene, ¡sunamor! -No savia que ya estaba en libertá- le tiró la vieja chota mobiendo la cejita derecha como cada ves que lestá por cagar el día a algien. Ña Mauri sintió el impato vamoecí, pero se iso la que no le dolió. -Se, se, seee, por supuesto, el jué le dio la escarselasión ensegida, si el Choli no tubo nada que ver, los cana jueron lo que le plantaron todo eso pa joderle nomá. -Debe sé que tiene tiempo libre la policía pa podé plantarle 87 bisicleta robada en el patio… -Como mucho eran 84, Ña Cala- musitó Ña Mauri mirando pa los costado. -En el diario salió que eran 87. Pero debe ser que la prensa miente je je je. La vieja de mierda se reyía con esa sonrisita venenosa della. En la carnisería asta las mosca iban bajando el bolumen para escuchar mejor cada palabra. Ñacaniná me codió como abisando que nos quédemo porque podía aber quilombo, que siempre viene bien pa tené algo que contá en las choriseada con lo vago. -A mí también el Julián me homenajió con un sentido precente –retomó la guampachata-. Flor de sorpresa me dio: me trajo un esplí Sánsun de 5.828 fregoría sistema frío-calor 24 programa y control remoto. Anaranjado el control, ensima. Ña Mauri segía contra las cuerda. Ensima justo el negro le pregunta qué va llebar. -Tresiento de molida-contesta en vos bajita. -No será tresiento peso, ¿no? Je je je - le surte la vieja sin alma. -Nooo ja ja - la risita de Ña Mauri rebela el intinto asesino insipiente. -¿De la espesial?-pregunta el negro. Ña Mauri siente la miraba filosa de la otra. -No, don Moreira, la común nomá, la otra tiene muchos produto químico, escuché en las radio. La Cala é como un tiburón que persibió sangre. Le mete otro estiletaso. -A mí, mi estimado carnisero étnico, por fabor vaya preparándome dos kilo de lomito. O capas que tré. Ña Mauri respira agitada. Las teta de unos ocho kilo cada una suben y abajan bajo el vestido floreadito. El pelotudo del Ñacaniná pela el célu y empiesa a filmá descaradamente. Lejo de intimidarse por la videorrealisasión vamoecí, la Cala vuelbe a embestir. -¿Y a usté qué eletrodoméstico espesíficamente le regaló el Choli? Ña Mauri tranpira. Sabe que camina sobre campo minado. La frente le brilla como narí de borracho. -Eeeh… Un… un coso… un… un despositibo generador de flujo eólico circulatibo intra-abitasional vamoecí. -Claro, un ventilador, como me dijo el Juli. Porque él justo dentró al Fábrega cuando el Choli salía con el venti. El Juli ay jue que me compró el esplí de 5.828 fregoría con control. Control anaranjado, no sé si le dije. Lleno de botonsito é. Al contado. ¿El Choli tubo que aser con Credicompra, no? Ña Mauri tanbalea, todo asemo juersa pa que se recupere, pa que aguante contra las cuerda, pa que suba la guardia, pa que se banque la palisa y le calcule una mano, una sola mano en el medio de la jeta que le tumbe a la vieja de mierda. No ay otra. Por punto está perdiendo por goliada. Tiene que noquiá. No queda otra. “Sigan, sigan, no se callen pué que me estoy quedando sin batería”, reclama el Ñacaniná como si la sotra jueran actrise bajo su mando. A Ña Mauri le late todo el cogote. La Cala ase golpesito contra el suelo con el pie, como midiendo el ritmo de la matansa. Le miro al negro Moreira, que ase rato se quedó con la mano hundida en la carne molida y mira con cara de pedirle a la Cala que por fabor le mate de una vé a la pobre gorda, que no le aga sufrí má. Ña Mauri, en un ejemplo de coraje y guapesa dicno de un boseador mejicano, no se rinde. -A mí no me gustan los esplí, ni lo saire condicionado en general. Ese frior ase mal, porque no sé si usteden vieron –y nos mira como pidiendo ayuda- que si uno dentra a una piesa con aire, y despué sale, ajuera ay tanta calor que ese cambio de temperatura é terrrrrible… Yo me quedo toda la vida con el ventilador. Aparte é un Niclamar de 20 pulgada, cuatro paleta y tres velosidade. Botón de estop también tiene, pa pararle sin tené que desenchufarle. A todo nos conmuebe ese intento miserable de sacar la cabesa del agua. Moreira tiene lo sojo lleno de lágrima. -En cambio a mí me dijo el Juli que el venti era de diesisiete pulgada y media, y tres paleta- cachetea la Cala, preparando la faena final- Y si quiere vamo a su casa y miramo... Silensio total. Todo tratamo de determinar si por lo meno Ña Mauri sigue viva. Por suerte sí. Tranpira y respira, tranpira y respira, tranpira y respira. Ñacaniná le arrima el célu hasta dies centímetro de la jeta, pa registrá mejor la sufrisión de la gorda. El Catinga Ayala, que dentró resién, aprobecha la tensión pa pegarle una flor de apoyada a la mujer del dentista, que aprieta su carterita y siempre se ase la que no se da encuenta. -Sí… puede ser… diesisiete, veinte… son todo número de dó dígito vamoecí- dise la pobre Maurisia con una vosesita de grillo. Él el final. Ñacaniná, sin dejar de filmá, me mira como disiendo “agarrá el cuchillo de Moreira, tené piedá y cortale el cuello a la Mauri”. -Lo otro –casi susurra la vítima entre su súltimo estertore-… lo otro é que el ventilador parese que mejora los proseso de apareamiento de los mamífero. Porque fijesé Ña Cala que usté siempre tubo aire, y yo siempre ventilador, y a mí el Cacho me tiene bien bombiada por lo meno dos vese a la semana todabía, y a usté no sólo que su marido no la toca ni con una tacuara, como me dijeron que usté misma contó en la peluquería de la Cesilia, sino que todo sabemo que ase como veinte año que le claba a la concuñada y todo se asen lo pelotudo nomá en su familia pa que no haiga quilombo. Ña Cala se desfigura. Quiere ablar y no abla. Da un paso atrá, otro adelante, ase como que rebisa la cartera, tose, se pone violeta, se coloca la mano en el pecho, abre la boca y sólo le sale un aire raspado. La Mauri ni le mira. Se arrima al mostrador, agarra la bolsita de molida, le pide a Moreira que le anote, y se va, dejando una estela de colonia Ambré de Guató. Ñacaniná arrima haora el selu a la jeta de Ña Cala, que sige como muerta de pie. El Catinga aprobecha y se le apoya a ella haora. “Doña, déjeme desirle que con este vestido parese mismamente la Yésica Lanch”, le dise al oído, y una baranda talacastiana rebota por toda las parede de la carnisería. Uno de los nocause má simpresionante que vi en mi vida.

HIPOTESIS 1) Me registré en Taringa el 9 de marzo de 2013 2) Hoy es 23 de Junio de 2016 TESIS Hoy cumplo 3 años en Taringa (π.r(al cuadrado) ecuacion de 3 simples por el comun denominador DEMOSTRACION Como pueden observar en la siguiente imagen, en el último renglón de mi información de perfil, dice que soy usuario desde el 9 de marzo de 2013, demostrando la veracidad del axioma 1 de la hipótesis. Podemos entonces, realizar una operación de diferencia o resta, entre el año actual y el año en el cuál me registré, para obtener la cantidad de años que estoy cumpliendo en taringa: 1) AÑO_ACTUAL = 2016 o segun el año chino 4713 2) AÑO_DE_REGISTRO = 2013 3) AÑOS_CUMPLIDOS = AÑO_ACTUAL - AÑO_DE_REGISTRO aca la sertificacion 80+ gold Reemplazando 1 y 2 en la ecuación 3, obtenemos: AÑOS_CUMPLIDOS = 2016 - 2013 => AÑOS_CUMPLIDOS = 3 TECNOLOGÍA UTILIZADA PARA ESTE POST HARDWARE: PC del gobierno papa SOFTWARE: linux 0.2.1 PROVEEDOR DE INTERNET: at&t PROVEEDOR DE ENERGIA ELECTRICA mi mama paga la luz RESUMEN LVL5: Crapee mucho y llegue aca

Importante: Todo el siguiente material fue editado y modificado de su original con la intensión de generar en uds una sonrisa. Espero lo disfruten ● TRAINING POST – POST DE ENTRENAMIENTO Con esta joya del cine damos comienzo a este collar de perlas. Dos usuarios de T!: Un experto, un novato y ambos envueltos en un Post de Entrenamiento. Con Denzel Washington en el papel que le valiera el Oscar como mejor actor y Ethan Hawk. ● POSTFISH – ACCESO NEGADO La selección de Moderadores ya no es la misma. Taringa! no es la misma. Las reglas han cambiado y subir escalones es cada vez mas complicado. Ahora todo es cuestión de tiempo y tenes un minuto para demostrarlo. Postfish – Acceso Negado. Con John Travolta, Hugh Jackman y la hermosa Halle Berry . ● TARINGAX ¿Qué secretos escone Taringax? ¿Qué puede pasar si el sistema colapsa? La primer entrega de la Trilogia Taringax! Y toda para vos! Keanu Reeves, Laurence Fishburne y Carrie-Anne Moss se meterán dentro de la Taringax para encontrar todas las respuestas (no pude poner el video) http://www.dailymotion.com/video/xrfvgp_taringa-taringax_fun ● POST FICTION – POSTS VIOLENTOS Primer plato fuerte de la entrega: El trabajo de dos Moderadores puede ser muy complicado. Un film que refleja la realidad de las calles y la Internet. El ácido humor de Quentin Tarantino cobra vida de la mano de John Travolta y Samuel L. Jackson en este Post Fiction. ● DURO DE POSTEAR 3 La desesperación de un usuario puede estallar en plena ciudad de New York tras subir su mejor post. La ultima entrega de la trilogía de Duro de Postear interpretado por Bruce Willis y Samuel L. Jackson ● EL POST DEL MIEDO Las consecuencias de postear determinadas cosas va mas alla de recibir puntos. Puedes ser parte de este Post del Miedo http://www.dailymotion.com/video/xrg0i6_taringa-el-post-del-miedo_fun ● YAPA PARA LLEGAR A LOS 300 PUNTOS EN EL POST . ESO FUE TODO, Solo hay una manera de agradecer los comentarios, los puntos y la buena onda de todos,