juanchoelrojo

La Paella Más Grande del Mundo La que seguramente quedará como la mayor paella que se ha realizado en el mundo, se elaboró en Moratalaz. La generosa paellera de 400 metros cuadrados albergó 110.000 raciones para las que se necesitaron 6.000 kilos de arroz, 11.000 kilos de aceite de oliva virgen, 12.500 kilos de pollo y conejo, 5.000 kilos de verduras,hasta 300 kilos de sal, 26 kilos de pimentón, 16 kilos de colorante y un kilo de azafrán molido. El motor Diesel más grande del mundo Se trata de un Wartsila-Sulzer RTA96-C. Su versión más grande es un 14 cilindros en línea turbodiesel de dos tiempos, con una cilindrada de 25.480 litros y una potencia de 108.920 caballos y un par de 7.6 millones de Newton/metro a 102 rpm. La Pelota más grande del mundo En Rust, al sur de Alemania, han construido la pelota de fútbol más grande del mundo: 43 metros de alto por 30 metros de ancho y un peso de 30 toneladas. El disco duro más grande del mundo: 2000 GB El “LaCie Bigger Disk Extreme”, marca un antes y un después en cuanto al almacenamiento de datos. Ningún otro es capaz de guardar tantos contenidos: más de 625.000 canciones en MP3, 1,3 millones de fotos o hasta 425 películas en calidad DVD. El mensaje de error más grande del mundo El mensaje de error más grande del mundo…auspiciado por Windows y en pleno Times Square, New York. La HDTV más grande del mundo Mitsubishi presentó la Televisión de Alta Definición (HDTV) más grande del mundo el cuál se encuentra actualmente en el hipódromo de Tokio y cuyas medidas son 67 mts. de ancho x 11 mts. de alto. El nombre de la tecnología utilizada es “Aurora Visión LED” y para lograr su ensamblado debieron transportarse primero las 35 piezas que la conforman para luego montarlas en el hipódromo. La pantalla de plasma más grande del mundo La compañía japonesa de electrónica Panasonic presentó una pantalla de plasma de alta definición de 103 pulgadas, con una resolución de 1080p HDTV (progresivo). Su rendimiento alcanza más de dos millones de píxeles (1.920 x 1.080) y su demostración se llevó a cabo en el stand de Panasonic, en la exposición Consumer Electronic Show (CES) de las Vegas. La Blackberry más grande del mundo Solo en Las Vegas pueden hacer una Blackberry 7520 tan grande como esto y que encima funcione. Y aunque no te molesten los pulgares por el teclado, seguramente el monitor puede dejarte ciego, está en exhibición en el Nextel Center. La moto más grande del mundo No estoy seguro de que pueda catalogarse extrictamente como moto, pero sin duda es increible lo que el deseo y la mente humana al pedo pueden lograr. El velero más grande del mundo Un multimillonario ruso ha encargado al conocido constructor polaco Zygmunt Choren el diseño de un velero de 200 metros de eslora, que será la embarcación de ese tipo más grande del mundo, informó el Consulado General de Polonia en Kaliningrado, enclave de Rusia en el mar Báltico. Una nota de prensa de esa representación polaca recogida por la agencia Interfax señaló que el velero tendrá un valor de 80 millones de dólares y que ya tiene nombre: “El Principito.” El avión civil más grande del mundo El avión civil más grande del mundo es el A380 la primera versión de este aparato gigante podrá transportar 555 pasajeros en una configuración típica de tres clases, y hasta 840 en chárter. El agujero más grande del mundo El gigante hueco es actualmente una mina de diamante a el Este de Siberia cerca a la ciudad de Mirna. Tiene 525 metros de profundidad y 1.25 km de dimámetro, y es sin duda alguna el hoyo artificial más grande y profundo del mundo. La succión sobre el agujero dio lugar a varios desplomes de helicópteros, así que todo vuelo sobre el agujero ahora está prohibido. La represa más grande del mundo Luego de doce años de trabajo, se completó la polémica construcción que abarca 185 metros de alto y 2.309 de largo, y que obligó el traslado de más de 700 mil personas que vivían donde se creará un lago artificial de 660 km para alimentar la represa. Según las autoridades chinas, la represa será fundamental en la producción de energía y ayudará a controlar las inundaciones del río Yangsté, el más largo del país. El Camión Más Grande del Mundo El modelo T 282 B es actualmente el camión Diesel/Electrónico más grande del mundo, este “monstruo” en la actualidad es utilizando en el trasporte y exploración minera. El Monster Truck más grande del mundo El coche en un 1996 Ford F-250 y las ruedas son las Fireston Alaska Tundra, basadas en las que utilizaba un antiguo convoy militar para circular por los nevados parajes de Alaska allá por los años 50. Esta bestia es creación de Bob y Marilyn Chandler y se puede admirar en Bigfoot 4×4 en St. Louis, Missouri. El mayor desagüe del mundo Situada en el norte de California, la presa de Monticello posee un gigantesco desagüe en su interior, un inmenso sumidero por el que, cuando el agua rebasa los límites, el embalse se vacía como si alguien hubiese quitado el tapón. La pizza más grande del mundo Mide 192 metros; fue fabricada con 240 kilos de jamón, 100 litros de salsa, 500 kilos de queso y 600 kilos de harina. La botella de vino más grande del mundo Un vino Burdeos elaborado con las uvas de la variedad Cabernet Sauvignon se ha utilizado para llenar la botella de vino más grande del mundo. El Peinado Más Grande del Mundo Casi 25 minutos bastaron para que Amparo Jara acompañada de reconocidos estilistas limeños, empleando escaleras, concluyeran con el Peinado más grande del mundo, de 1.80 metros de altura y 0.60 metros de ancho. La excavadora mas grande del mundo Con una longitud de 240 metros, una altura de 96 y un peso de 13.500 toneladas, la Bagger 288 es el vehículo terrestre móvil mas grande del mundo. La Bagger es una excavadora pensada para minería del carbón, puede producir 2.400 vagonetas de mineral al día. La hamburguesa más grande del mundo En Tailandia han elaborado la hamburguesa más grande del mundo con motivo de la celebración de la ascensión al trono del rey Bhumidol. En todo el país están realizando todo tipo de actos para dicha celebración, aunque esta especialmente destaca por su originalidad. El neumático más grande del mundo Su nombre completo es Michelin 59/80R63 XDR, el mayor neumático de la historia que rueda en condiciones reales de utilización. Desarrollado por Michelin en colaboración con Caterpillar para el mundo de la minería, un sector que avanza hacia el gigantismo para poder desplazar cada día mayores volúmenes de mineral. Mide 4,03 metros de diámetro y 1,48 metros de ancho, y pesa 5,3 toneladas (la llanta va aparte). Puede soportar una cargar superior a las 100 toneladas. El zapato más grande del mundo Jesús Canovas, empresario ilicitano de calzado, fabricó el zapato más grande del mundo, así como el zapato más pequeño. La idea fue sugerida por la cadena de televisión Antena 3 para presentar ambas piezas a su programa "El Show de los Records", batir los records conseguidos hasta el momento y, de ese modo, hacerlos figurar en el Libro Guinness. El libro más grande del mundo El libro que ven junto al pequeño niño en la foto es considerado actualmente como el libro más grande del mundo. Mide cerca de 1.52 x 2.13 metros y pesa 68 kilos, lo cual lo hace único en el mundo, sin considerar que además es el único ejemplar que existe. El revólver más grande del mundo El pedazo de arma que ven en la imagen corresponde al revólver más grande del mundo reconocido a la fecha. Construido como una réplica del famoso modelo Remington de 1859 por nuestro amigo Ryszard Tobys, la pistolita en cuestión mide cerca de 1.26 metros. El submarino más grande del mundo El Dmitry Donskoy es en la actualidad el submarino más grande del mundo ,tiene una longitud de 400 metros , fue creado en el 1981 y actualizado en el 1989 con mejores sistemas de comunicación , acústica y control de radiación. Su velocidad en la superficie es de 12 nudos y cuando se sumerge es de 27 nudos . Es capaz de permanecer 120 dias en el mar , está dividido en 19 compartimentos y propulsado por dos reactores nucleares de 190 megawattios. El barco más grande del mundo El Freedom of the Seas es una embarcación de 72 metros de altura y 339 metros de largo, con 15 cubiertas para pasajeros. Desde su proa, sería más alto que la Torre Eiffel. El registro bruto del barco es de 160.000 toneladas de desplazamiento. El Patito De Goma mas grande del mundo El “patito” de goma que mide 26×20x32 metros. obra de Florentijn Hofman, artista holandés, que lo expone en el río Loire en Francia. La Navaja Suiza más grande del Mundo Wenger fabricó ésta peculiar Navaja Suiza llamada Giant Knife Version 1.0 que tiene 85 diferentes herramientas. La Bicicleta más grande del mundo Un hombre oriundo de Santa Fé, conocido como Oscar, construyó una bicicleta de 9 metros de largo y 4.30 de alto que sería el rodado, de este estilo, con mayor tamaño en el mundo. Y este no podia faltar.... El hombre con la polla mas grande del mundo

Las canicas, bolitas, balitas, bochas, bolindres, metras, boliches, bolillas, pelotitas, chibolas, maras o polcas son pequeñas esferas de vidrio, alabastro, cerámica, arcilla o metal que se utilizan en numerosos juegos infantiles; por lo tanto se consideran un juguete. También se denomina así a los juegos en los que se utilizan canicas. Dicho juego es prácticamente universal y las reglas se repiten -con algunas variantes- en casi todo el mundo. Canicas de vidrio.Aunque existen muchas variantes, la esencia del juego es lanzar una o varias canicas de un papirotazo para intentar aproximarse hasta tocar la canica del contrario, y luego pasar un obstáculo o aproximarse a un lugar estipulado. Cuando se gana una mano se suelen tomar las canicas del otro jugador o de los jugadores contrarios. Tipos de canicas De vidrio: hechas en vidrio de diferentes colores y con gran variedad de adornos, las hay transparentes y opacas. Las canicas tienen nombres tan variados como diferentes diseños existen, además de los nombres que los niños usan en las diversas regiones del mundo por ejemplo al compararlas con los colores de sus banderas. Agüita: de vidrio transparente sin adornos. Esta se considera la canica de vidrio de menos valor. Bola colombiana: amarillo, azul y rojo. Bola china: blancas. Bolon: Canica de el doble o triple del tamaño normal. Bolas petroleras: de vidrio sin adornos interiores y con colores algo opacos. Tirito: opaca y sin adornos. Trébol: transparente con tres pinceladas de colores en su interior. De Metal: balín. ¿Como se fabrican? link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=suz0JxkDLhQ Creo que todos se habran acordado de esos dias que jugaban en la calle hasta que se hacia de noche y perdian algunas y ganaban otras...

Aca les dejo las mejores jodas de un verdadero capo del humor, si no lo conoces bajate alguna ya que te vas a cagar de risa, y si ya lo conoces bajate alguna que seguro hay una que no conoces. Les recomiendo la de la Tia Ester y la del Supermercado Chino, que son un cago de risa monumental LOS LLAMADOS INÉDITOS VOL. 1 Mi tía Esther - Estanterías camufladas - Barullo y embrollo - PC. Juancito - Llama a Clemente - Marque la raya - Murciélagos y ratas - Despertador erótico - No le suena nada ? - Charter racista - Suplente vidente - Empresa de embalajes - Turno de radiología - Venta auto usado - Hotel familiar - Maderera extraña LOS LLAMADOS INÉDITOS VOL. 2 Mi tía Esther 2 - Pizza con resortes - Bolsas surtidas - Carpintero Jodido - Mona cordobesa - Contribuyente enojado - Curso de backgamon - Autoadhesivo - Consulta Económica - Tenor profesional II - Moldes de yeso - vasos al sereno - no está el dueño - Inmobiliaria segurela - Vela rara - Paraguayos plagas LOS LLAMADOS INÉDITOS VOL. 3 Duelista Violento - Condón Monomarca - Pariente impotente - Destacado pedicuro - Su teléfono funciona ? - Cuchillo cortasopa - Garajista relevante - Buenos Modales - Mucama Charlatana - Bazar mas o menos - Restaurante mexicano - Adelgace por foto - Mi tía Ester III LOS MEJORES LLAMADOS TELEFÓNICOS VOL. 1 (Lo mejor de los volúmenes 1 al 9) Agencia Matrimonial Tangalanga - Caso Somiso - Imitador - No mata, hiere - Mecánico Dental - Tour Gay - Refacciones integrales - Fiesta de Comunión - Quinielero Histérico - Usted lee los Diarios - Maxofilaxia - Asientos numerados - Plomero Inseguro - Voz de célebre LOS MEJORES LLAMADOS TELEFÓNICOS VOL. 2 (Lo mejor de los volúmenes 1 al 9) Mundial 86 - Almacén en venta - Perro perdido - Buda 1 - V. P. Preservativos - Celeste de Perez - Talquera perdida - Buda 2 - Estudiante de medicina - Garajista boxeador - Masajes orientales - Vidente Ana Maria - Sauna tejemaneje - Religión africana - Taxiflet ladrón - Circo mejicano LOS MEJORES LLAMADOS TELEFÓNICOS VOL. 3 (Lo mejor de los volúmenes 1 al 9) Cartel carretilla - Comunicación difícil - Carro atmosférico - Recarga matafuegos - Inmobiliaria Massachusets - Mr. Cuco - Peluca quemada - Señor Ementerio - Administrador Augusto - Cómplice de matufia - Srta. monisima - Sereno liberal - Amuleto óptico - Andaluces alta escuela - Hermano borracho - Sobrino metedor - Coleccionista de tangos DR. TANGALANGA ES MUNDIAL ( 3ra Época) Corte de Luz 1 - Obelisco Travestis - Defensor Pasarella - Concurso Francia - Señora Inentendida - El alcahuete - Corte de Luz 2 - Reclamo Concurso - Aceptar la derrota - Hooligans - Hay otro mundial - Aparatito - Corte de Luz 3 - Defensor Argentina - Obra en Construcción - Parece embarazada - Colombiano - Intermediario DR. TANGALANGA EN VIVO ( 3ra Época) Jardinero - Supermercado China - Gimnasio 1 - Coreano Insultador - Pensión - Gimnasio 2 - Chiste Intermedio - Heladería - Joyería - Amida - Pro Hogar policial - Hotel América - Prestamista - Gimnasio 3 DR. TANGALANGA LLAMADOS VIOLENTOS ( 3ra Época) Introducción - Adolfito - Colombófilo - Reflexologia - Pai - Tarantela - Gimnasio IV - Freno - Música molesta - Tano Gallina - Velocímetro - Bisagra DR. TANGALANGA LLAMADOS INÉDITOS ( 3ra Época) Ataúd - Meditación - Estatuita - Buenos Modales - Cejas mal hechas - Verdulería - 24 x 4 - Rito Umbanda ( Vilma) - Cambio de Apellido - Kathy - Cantor mexicano CUENTOS CON AMIGOS (63 cuentos ) Fideos con pelos - Víbora venenosa - Hotel ventrílocuo - Manicomio - Iriologo - Casamientos - Gran danés - Peluquero contrera - Zapatero de barrio - Soldado asustado - Sueño infantil - Alumno bueno - Pene frontal - Abanico erótico - Circo romano - Castrador africano - Negro basquebolista - Tres orejas - Sexo libertino - Café racista - Laxante especial - Cena militar - Impotente - Restaurante de Olga - Negro blanco - Borracho meado - Borracho puteador . Accidente con suerte - Amigdalitis - Festival artístico - Ganadora de rifas - Sopa excitante - Elefante del zoo - Pasajero en apuros - Paquete sospechoso - Amigo enfermo - Accidente de trabajo - Vendedor a domicilio - Carnada especial - Travesti millonario - Sietemesinos - Prótesis perdida - Waterpolista africano - Cuide su lengua - Impotencia psíquica - Luna de miel - Ultima cena - Santería - Pánico en el zoo - Familia homosexual - Sexo con simios - Vigilante cornudo - Amante aerobista - Fanfarrón sexual - Amante supersticioso - Aerotaxi - Ahijada perdida - Perrito chupador - Caníbal delicado - Peluquero peligroso - Hijastro obediente - Paracaidista novato - Hoy gran remate hoy DE PARTE DE TANGALANGA (4ta epoca) Lo mejor del 2000 a 2001. Techista Enojado - Pastelera Agresiva - Cancha de Papi Fútbol - Que paso - Gimnasio V - Domicilio ex rugbier - Repítame su teléfono - Marido golpeador - Vendedor de Caballo de carrera - Hotel de Palermo - Ladrón de supermercado - Vendedor de Gran Danés - Peluquero Calenton - Entre vecinas TANGALANGA ATACA DE NUEVO - Los mejores llamados del 2002 Valeria la Actriz - Dama de compañía - Tía australiana - Sastre Benito - Papito lindo - Auditor obra social - El gordo Leo - Un par de Besos en la boca - Servicio azafata - Peluquero descompuesto - Se enojo Linda - Supermercado Nocturno - Techista Felipe 2 - Prostituta fina - Carne dura - El negro malechor EN QUE SENTIDO ME LO DICE - NOVIEMBRE 2002 introducción - Señora Linda enojada II - Relación de pareja c/Valeria - Cantante de piano bar - Encargada edificio y la teve - Profesor de tango presupuesto - Albañil Felipe III - Vigilancia II - Morgue del Hospital - El doctor c/Vilma y gimnasio - Señora confundida y Alberto - Garita de seguridad I - Don mínimo la tiene clara - Albañil Jujeño muy simpático - Expensas atrasadas y su pago - Garita de seguridad II ME DA SU TELÉFONO - Lo mejor del año 2003 El charro y los mariachis - La poetiza - Don jorge y sus hijo 1a.Parte - Don jorge y sus hijo 2a.Parte - Supermercado confuso - Tilín, tilín - Peluquería ecrisma - Cantante histérico - Vendedor mayorista pulóver - La modista de las artistas - El nene y el ascensor 1a.pte - El nene y el ascensor 2a.pte - Travesti muy dotado - El afriscano - Plomero Luiggi no entiende - La escollera de Mar del plata - Limpieza única primera parte: segunda parte: WANTED , POR MATAR DE RISA - Los mejores llamados no editados de 1980 a 1990 . Pequeñez viril - No tiene vergüenza - Manu y los constituyentes - Concurso telefónico - Alfajores - Metegol - Vos de celebre III (agredido) - Aeropuerto - Ayudante de carnicero - Manu y el tren - Electroluz - Confianzudo - Tercera edad y el yoga - Vendedora de jabones - La fiambreria (1999) TANGALANGA EN MÉXICO - 2004 - (Lo mejor de México con 4 bonus track de Argentina espectaculares) Pistola antigua - No paso el examen - Restaurant y el asistente - Gimnasio famoso en México - Zapatos piel de tortuga - Helicópteros en venta - Dientes y porta dientes - Dama de compañía desnuda - Imitador de M. Jackson - Biombo madera tallado - La gorda - La gorda II parte - Transporte de cochecitos - Cantante de coro - Pepe de Parque Rivadavia MAESTRO 2005 - LO MEJOR DE FIN 2004 Y 2005. Turundun - Si, si, si, si, si - 40 años escribiendo - Presupuesto de pintura - Sastre fino - Cantante lírico melódico - Vendo libros - Lanchitas de juguete - Numerologo - Celular - Tributo al Doctor Dj. Majestic Perú - Bonus track: Conjunto para esta noche 10 de NOVIEMBRE DE 2006 - LA TRASTIENDA CLUB (CD NO A LA VENTA) Historia del Doctor - Sixto carnicería - Sixto tintorería - Carteles con errores - Muy machito - Hotel panchito - Bomba atómica - Viaje fin de curso - Gracias Vilma... - Book para elegir - Mariachi que voz... - Insulto extranjero - Rap LOS LLAMADOS INÉDITOS VOL. 4 (Musimundo) Tarotista legal - Motores fallados - Vidente embarazada - Mensajeria espiritual - Vagina Gigante - Modelista Especial - Autosanación - Mi tía Ester IV - Café borroso - Umbandista violenta EN VIVO EN EL ROBO DEL SIGLO ( ROCK & POP ) intro- supuesto dueño de perro- cholo arregla motos- viaje nenas egresados- pizzero calentòn- profesora de quìmica- hector el portero chorro- empresa de camiones- esposa de reparador de TV- sra marta- el mariachi - restaurante sofia- maria elena, trabaja en el aeroparque- blanca, manosea en la clìnica- maxofilaxia 2- remisero se quedò con un espejaime- luis, pronunciadamente lastro- taxista hace un tour- vieja gritona- profesor de francès- supermercado chino- ladrona de iglesia- hija de dueño de garage- karina, embarazada por el pastor- cecilia, la tetona- mariela, vendiò un perro- cancha de paddle-mariano, de attaque 77- viejo amargo- cecilia, de muy mal humor- masajista china- camionero cornudo- verdulero gordo de mierda- tano albañil- 10 gatos y 2 perros- profesor de cìvica- relojero calle libertad- velocìmetro mal puesto- se olvidò una bisagra- tano puteador- cantante de tango- tano electricista- francisco, arregla los techos como el orto- vecina mal educada- colita fugitiva-la cocheria ( fiambreria)- dueño de garage y puteador- sastre italiano- la perra de jesica- hija de albañil- dueño de almacen- josefina, de la inmobiliaria- dueño de garage puteador 2- perros molestos- carmen, de la agencia de seguros- los evangelistas- peluquero cabrero- el gallego del restaurante- sereno del hospital-ucraniano trolo- hotel de mar del plata- pianista de mierda- profesor tartamudo- LOS LLAMADOS TELEFÓNICOS VOL. 7 (Década del 90) Cartel de carretilla - Cachucha macrobiótica - PC Dorita - Comunicación difícil - Carro atmosférico - Boletero Oficial - Pool Avellaneda - Recarga de Matafuegos - Artritis Crónica - Escarapela de Madera - Hotelero Guapo - Hotelero Cagón - Chevy de San Isidro - Inmobiliaria Massachussets Bloopers Telefònicos introducciòn- nùmero equivocado- guia telefònica- pasacalle- boleterìa Llamados varios mi tia esther I- mi tia esther II- mi tia esther III-mi tia esther IV-velocimetro- windows 98- hotel palermo- productos intimos- vela rara- matambre- frenos- madera petrificada- usted llamò a la policia?- cazafantasmas- pension- service consorcio- contacto extraterrestre- corriere del poppolo- censo piripicho- rajatabla- cd virgen- repartidor de huevos- instituto de belleza- estudiante de medicina- familia circense- gestoria- botellero-control mental

Registrate y eliminá la publicidad! Empecemos con lo mejor: ¿De que trata el Failblog? Basicamente "Quemadas". Digamos que solo se puede describir graficamente con un ejemplo como este: Prosigamos... The Daily WTF (OJO, es Worse Than Failure), es como el Failblog peromas para Ingenieros... de sistemas. Esta en ingles. Si estudiasIngenieria en sistemas, o sos ingeniero, o tenes una idea del mundoinformatico, con esta pagina tenes diversion asegurada por varios...años. Otra mas! Something Awful tiene articulos de cualquier tipo: Flasheros, humornegro, comics, incluso tiene Reviews graciosas de peliculas malas (yhasta porno). Es una pagina completamente recomendable. Que se puede decir de este blog... es totalmente flashero. Lashistorias del dueño (Nacho) son espectaculares, indescripibles, ysobre todo flasheras hasta el infinito y mas alla. Este blog es simple pero efectivo. Los posts no tienen mas de cuatrorenglones como una barbaridad, y sin embargo le saca a uno esacarcajada que produce un humor tan negro que es blanco. No importa sino te gusta el humor negro, porque cuando entres, te va a encantar. Aligual que el blog anterior, creacion de un argentino. La Internet Apesta (o usualmente llamado LIA) es la creacion de dospibes ("Lupine Wolf y Bicho) que laburan (o laburaban, no llevomucho la vida de ellos al dia) y decidieron empezar esta pagina con laidea de hacer post onda Something Awful, pero argentinos. Los pibes sonunos capos, las actualizaciones estan espectaculares y son dignas deser esperadas (actualizan cada 1 a 4 meses ). Otra creacionargentina. La pagina tiene un monton de cosas, incluso una serie hechaen flash estilo AYV. La Bolupedia es una recopilacion de... como decirlo... boludeces. Tienevideos, articulos e incluso cadenas de mail graciosas. Generalmentehacen humor con los floggers.

Aca les dejo las mejores partes de los simpson.... los fanaticos seguro se van a acordar, este post es nada mas para darle un poco de alegria a su día Homero:- Lo haré no tienes que preocuparte, por nada (Homero abre la canilla de cerveza) Homero:- Jojojojo... juju... (Moe cierra la canilla) Moe:- ¡Oye! ¿Qué estas haciendo? Tengo que pagar por eso Homero:- No Moe, en eso te equivocas, las personas te compran cerveza. Moe:- Mmm... Mira... ¿Cómo te explico?... Hasta luego. (Moe se va, cuando cierra la puerta se explota la taberna y vuelve a entrar) Moe:- ¡OH! Homero:- ¿No te habías despedido, ya? Moe:- Ahhh... (Moe se va) marge:- AHHHHHHH!! Homero:- Que te parece Marge?necesito un buen lema, habíapensado en algo como, sin televisión y sincerveza Homero pierde...pero no se que puedo perder Marge:- La cabeza? (Homero con voz de loco) Homero:- Me parece perfecto!!!!!!!! AHHHHH!!!! Bulalalaala!! buaaa!!! ahhh!!!! A, U, A, U, A!! AHH LALLA!!! BUAH!!! Marge:- AHHHHHHH!!! (Marge agarra un bate) Marge:- No te me acerque Homero!! Homero:- Dame ese bate!! Dameese bate!! Dame ese bate!!Dame ese bate!! Dame ese bate!! el bate, elbate!!! Dámelo,dámeloooo!!! AHHHHH!! JEJEJE (Se mira al espejo y se cae!) Homero:- Bienvenido a la Internet, Sr. Cliente. ¿En que puedo servirle? Vendedor de historietas (¿Saben el nombre?):-Quisiera actualizarmiconexión a la red de 28.8 kilovaudios a una línea T1 defibraóptica.... Tiene usted un servidor con routeador compatible con mi configuración LAN Ethernet Token Ring. Homero:- … ¿Puede darme dinero? Hombre:- Homero... emm...Esto no es fácil… Pero voy a tener que cortarte los brazos... Homero:- ¿Pero vuelven a crecer? Hombre:- AH… emm.....see Homero:- ¡Fiiuu! Sr Burns:- Esta bien homero, voy a darle el plan dental, con una condición... debe renunciar como presidente del sindicato Homero:- ¡¡Yahoo!! (Homero se pone a rodar en el piso) Sr Burns:- Smithers empiezo a pensar que homero simpson, no era el brillante político que yo creía (Homero sigue rodando en el piso) Lisa:- Mira te traje un rico postre Homero:- Ahhh!! Tu madre de carne me daba ricos postres…Ay!!Extraño a Marge. Lisa tu eres inteligente ayúdame a que me acepte denuevo! Lisa:- Papá no puedes jugartrucos para que alguien te ame!Hay una razón por que la gente permaneceunida, hay algo que se dan!que nadie les puede dar, si quieres volvercon mamá tienes querecordar, que le diste que nadie puede darle! Homero:- Te doy cuarenta dólares si me dices que es! Lisa:- No! Homero:- Bueno Mm… Treinta! Lisa:- Buena suerte papá! Homero:- Bien cerebro, todo depende de ti, si no descubres que es! Pierdo a Marge para siempre! Cerebro de Homero:- El postre, postre, postre, postre, postre, postre, postre, postre, postre... Homero:- Bueno! Pero luego trabajamos! Homero:- Niños! Quieren pasar por donde están los cactus?? Bart:- SI! Lisa:- SI! Bob (desde abajo del auto) :- No Homero:- Bueno dos contra uno!! (Homero pasa por los cactus con el auto) Bob:- oh! Uy! Ah!... Marge:- Niños vamos nos Bart:- Por que tenemos que ir a la iglesia?...y papa queda viendo la televisión Marge:- Mmmm...yo tengo laresponsabilidad de educar bien aestos niños, y al menos que cambiestendre que decirles que su padre...es malo Homero:- Niños les voy a contarde otro hombre "malo"...tenia el cabello largo e ideas extrañas y el nosabia por que la gentedecía que el era extraño... ese hombre sellamaba... ah emm... se meolvido, pero el caso es que...emm... se meolvido también, marge tusabes a que me refiero, el que tenia un autoazul Carl:- Bueno hay que votar porel contrato de Burns, esbásicamente lo mismo pero nos dan un barril decerveza para la reunión.Pero a cambio debemos renunciar a nuestro PlanDental Lenny: Adiós Plan Dental Mente de Homero: Lenny:- Plan Dental Marge:- Lisa necesita frenos Lenny:- Plan Dental Marge:- Lisa necesita frenos Lenny:- Plan Dental Marge:- Lisa necesita frenos Lenny:- Plan Dental Marge:- Lisa necesita frenos Lenny:- Plan Dental Marge:- Lisa necesita frenos Lenny:- Plan Dental Marge:- Lisa necesita frenos Carl:- ¡Qué puntería! jeje Homero:- Me hiciste olvidar lo que estaba pensando Mente de Homero: Lenny:- Plan Dental Marge:- Lisa necesita frenos Lenny:- Plan Dental Marge:- Lisa necesita frenos Homero:- Si renunciamos al PlanDental, tendría que pagarlos frenos de Lisa... No compañeros, no podemos renunciar al plan dental, Lenny sin ese plan dental no tendrías un diamante en tu diente. Hombre:- Oh!! Presta!!! Lenny:- Oye!! Hombre del seguro:- ¿Había objetos de valores en la casa? Homero:- Pues un Picasso, mi colección de autos clásicos... Hombre del seguro:- Lo siento. La póliza solo cubre perdidas reales, no inventadas. Homero:- ¡Ay, si!.. ¡Los felicito! Homero:- Marge, como yo no le hablo a Lisa, quieres decirle que me pase la miel! Marge:- Pásale, la miel a tu papá Lisa Lisa:- Bart dile a mi papá! que solo paso la miel! si no se usa algún producto de carne! Bart:- Le vas a echar a tu salchichas Homero? Homero:- Marge dile a Bart que solo quiere un buen trago de miel, como todas las mañanas! Marge:- Dile tu! estas ignorando a Lisa, no a Bart! Homero:- Bart dile a tu madre que muchas gracias! Marge:- Homero no me estas ignorando a mi!! Y ya te oí! Homero:- Lisa!! Dile a tu madre que me deje!!! Bart:- Ahh!!! Es a Lisa a la que ignoras papá Homero:- Bart!! A tu alcoba!! Lisa:- Por qué no te lo comes papá? Homero:- No necesito sugerencias, de platillos de ti!! Ignorada, destructora de parrilladas!! Lisa:- Se acabo!!! No puedo vivir en la casa con un carnívoro prehistórico!!!... ME VOY!! ME VOY DE AQUI!! (Lisa se va) Homero:- SE ACABO!! A TU ALCOBA!! Homero:- Toma esto vil engendro (Homero le clava la estaca al Sr. Burns) Lisa:- Oh! papá ese es el ombligo Homero:- Jojojojojo... (Pone la estaca en el corazón y se la clava) Sr. Burns:- AHHHHHH!!!!.... Ahhh!!... uhh!! (Se muere el Sr Burns) Homero:- Aahh (suspiro) (Revive el Sr. Bruns) Sr. Burns:- Esta despedido! (Se muere otra vez) Homero:- D'oh (imagen lado izquierdo) Dr. Hibbert:- No te preocupeshijo! vas a estar bien, tieneel apéndice inflamado y apunto deestallar... lo que lo hará mucho masfácil de encontrar, cuando lo haga!Jajaja Homero:- Uh! que buenos lugares!... Como se me antoja una salchicha Marge:- Homero esto es una operación! Vendedor:- Salchichas! Salchichas! Calentitas! Homero:- Yahoo!! (imagen lado derecho) Lisa:- ¿Qué no va a venir nadie? Alegría:- Lisa ya esperamos unahora! ajem, ajem, ejem!...amados hermanos estamos aquí reunidos hoy,para decir adiós a Encías ySangres Murphy Lisa:- No!! Es Encías Sangrientas Murphy Alegría:- En fin... Encías Sangrientas Murphy, era gran xilofonista Lisa:- Saxofonista!! Era unmúsico de jazz! Usted no loconoció! nadie lo conoció!!! Pero era ungran hombre y no voydescansar, hasta que todo Springfield, conozca elnombre de EncíasSangrientas Murphy!!! Homero:- Y yo no descansare hasta comerme un salchicha!! Marge:- Homero! esto es un cementerio! Vendedor:- Salchichas, salchichas, lleve sus salchichas Homero:- Yahoo!! Marge:- Oiga ¿Sigue a mi esposo a todas partes? Vendedor:- Señora, esta pagando la universidad de mis hijos Dr. Hibbert:- Homero temo que tendrá que someterse a una operación de coronarias Homero:- Ahora en cristiano doctor!!! Dr. Hibbert:- Necesita cirugía a corazón abierto Homero:- No me hable con traba lenguas!! Dr. Hibbert:- Vamos a cortarlo en dos y a manosearle el corazón! Homero:- Por qué lo dice tan brusco? Homero:- ¡Momentito! ¡No cuelguen! ¿Aló?... Hable más fuerte que tengo una toalla. Marge:- Bueno talvez te ascendieran si trabajaras un poco mas duro! Homero:- Que dices?? Trabajo como castor japonés!! Marge:- Ahh sii?? Yo fui a verte tres veces hoy!! Dos estabas dormido y una pateando esa bola de cinta aislante! Homero:- Ahh sii?? Pues no voya dormir con una mujer que mecree un flojo! ahora mismo voy abajo,desarmo el sofá cama, voy por laropa de cama... emm... Buenas noches! (Homero se acuesta a dormir y empieza a roncar) Rector:- Homero nadie te culpa por el accidente, pero te comendría en algunas accesorias externas, yo mismo revise estos nombre Homero:- Si! ganaste esta batalla rector, pero la guerra no ha terminado. (Se va homero, y suena el teléfono) Rector:- Diga? Homero:- Si rector! tiene cara de sapo! Rector:- Eres tu homero? Homero:- AHHH!!! Sr burns:- No tenemos que ser enemigos homero, los dos deseamos un contrato laboral justo Mente de Homero:- Por que es tan amable conmigo el señor burns? Sr burns:- Si usted me rasca la espalda, yo rascare la suya Mente de Homero:- Momento esto tiene tintes románticos! Sr burns:- Es decir si yo le pusiera algún billetito en su bolsillo, a quien le aria daño? Mente de Homero:- ay!! Si es romántico el asunto! Sr burns:- Después de todo, podemos hacerlo todo juntos no crees? (Bruns le guiña el ojo a homero) Mente de Homero:- AHHH!!! Homero:- lo siento señor burns,pero no me gustan las cosasque no se pueden decir... me siento alagado,talvez un poco curioso...Pero la respuesta es NO! Homero:- Vamos a morir hijo? Bart:- Si... pero al menos nos llevaremos a muchos inocentes (Marge por el radio) Marge:- Homero...Homero! Homero:- Alo? Marge:- Homero, hay un hombre que puede ayudarte Homero:- Batman? Marge:- No!... Es un científico Homero:- Batman es un científico Marge:- Que no es batman!!! Homero:- Marge, quiero ser conductor de monorriel. Marge:- ¡Homero, no! Homero:- Siempre ha sido mi sueño. Marge:- Tu sueño era entrar al campo en un juego de baseball, y lo hiciste el año pasado. “UN IDIOTA ARRUINA EL JUEGO” Homero:- "Soy homero el malo...Soy homero el malo...Soy homero el malo...Soy homero el malo, si!" Homero:- Cama arriba, cama abajo, cama arriba, cama abajo, cama arriba, cama abajo, cama arriba, cama abajo... Ned Flanders:- Homero Simpson! jeje... pero si es mi buen vecino, el rebelde!! Homero:- FLANDERS!! ¿Qué estas haciendo aquí? Ned Flanders:- Van a quitarme un riñón y un pulmón! Homero:- ¿A quién vas a donarlo? Ned Flanders:- Al primero que llegue... ¿Tu a qué vienes? Homero:- Estoy mal del corazón Ned Flanders:- Si pudiera darte mi corazón, te lo daría!! Homero:- Cállate Flanders! Homero:- Mi primer día en la universidad, quisiera que mi padre todavía viva para verlo! (Sale Abraham Simpsons del asiento de atrás) Abraham:- Oye! Homero:- Cuanto tiempo llevas ahí? Abraham:- Tres días! Homero:- Neeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeerd!!!! Marge:- Homero eso no esta bien!! Homero:- Marge trata deentender! hay dos tipos deuniversitarios, los vívales y los nerd, ycomo vívales mi deber eshacerle la vida pesada a los nerd!!... Oyehermano, viste a eseestupido nerd? Universitario:- ¿Cómo dice? Profesor:- Buenos días,bienvenidos a física nuclear uno.Veo muchas caras nuevas pero, comodice el dicho, abajo lo viejo yarriba el núcleo. (Ríen todos, menos homero) Profesor:- Bueno vamos a comenzar por... (Se le caen las notas al profesor) Homero:- JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA!!!HAY PERO QUE IDIOTA!! JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA!!! TIRO SUS NOTAS!! JAJAJAJAJA. Periodista:- Y lo ultimo del gran escándalo, homero duerme desnudo en una bolsa de oxigeno que según el le da poderes sexuales!! Agente:- Señor Simpson vamos ahacerle algunas preguntas,esto es un detector de mentiras, voy ahacerle unas preguntas y ustedva a contestar, si o no! entendido? Homero: ¡Si! (Explota el detector de mentiras) Homero:- ¡Oh! Lisa:- Papá no es cierto que el robot quiera hacer amistad contigo Homero:- ¡Lisa!... No te atrevas, ha contradecir a tus mayores. (Homero esquivando los hachazos del robot, hasta que le corta el cabello) Homero:- ¡Ah! ¡Mi pelo! ¡Me corto todo el cabello, debo verme horrible! Homero:- Vas a morir moe!!... WIIIIIIIIII!!! Homero:- Vas a morir moe!!... WIIIIIIIIII!!! Homero:- Mamá ya se las quitó... mamá ya se las llevo... mamá ya se las quitó!!... las de doble "a" Skinner:- ninguna señal del gato? Homero:- Vendrá Skinner:- Porque? Homero:- No resiste Skinner:- Porque? Homero:- Es un ladrón (Mueven la cabeza los dos y se escucha una música de suspenso) Bart:Oye mira cuantas cosas Lisa. SUPER! Matriculas con nombres!. BARCLEY, BARRY, BERT, BORT. Hay quien va a llamarse bort? Bort: Mami Mami! me compras mi matricula Madre:NO, vamonos bort Chango: Me hablaba? Madre: no mi hijo tambien se llama bort pasa un rato y.... Trabajador:Necesitamos mas matriculas con el nombre de bort, repito se agotaron las matriculas de BORT Homero: A la grande le puse cuca Burns: ahh mi amada planta! ya me canse de esto Smithers deme la rasuradora, prepare mi baño y quiteme estas cajas de pañuelos faciales Smithers: Y los frascos de orina señor? Burns: no quedese con esos...iremos en la cumbancha voladora... suba Smithers Smithers: pero señor... Burns: (apuntando con el arma) dije suba! Homero: "entonces la policia sabia que asuntos internos le tendia una trampa?" Hombre: ¿De que esta hablando? No hay nada de eso en la pelicula Homero: es que cuando me aburro invento otra pelicula... tengo poca concentracion. Mujer: el mensaje es muy simple cuando t.. Homero: Huuu!! un pajarito!! Señor: Cuando yo diga: Hola señor Thompson usted dice Hola Homero: Bueno Señor:Hola señor Thompson ................................... Señor:Recuerdelo, su nombre es ahora Homero Thompson Homero:Enterado Señor:Hola señor Thompson .................................... Señor:AJJJJJ!!!! Señor:Mire cuando yo diga hola señor Thompson y le pise el pie usted mueve la cabeza Homero:Entendido Señor:Hola señor Thompson (pisandole el pie) Homero:ai creo que le habla a usted