juancho_talarga-

Especial para “GOBERNADOS” LLEGÓ EL SALVADOR DE TODOS. Santo Patrono de los Varones Oprimidos por el Matrimonio Les dejó la estampita del Santo para que todos sus devotos (que somos legión) la tengamos siempre cerca. Pórtenla los casados para que los proteja y los solteros para que no los deje caer en la tentación. Estas son algunas invocaciones para que el Santo nos de la fortaleza para salvar situaciones de crisis. Si llegamos a casa pasadas las tres de la madrugada en un estado cuestionable, y vemos dentro luces encendidas: sería prudente, antes de ingresar, recitar apretando fuerte la estampa: “San Barreda, San Barreda… que no joda ni me agreda” Al volver cansados luego de un día de trabajo, empezamos a oír las historias de los chicos en la escuela, la vecina y el verdulero, la novela de las dos, etc, etc, etc… Esto puede funcionar: “San Barreda, te suplico: Que este loro cierre el pico” Este es difícil de pronunciar pero si nos lo aprendemos pude ser muy beneficioso para nuestra economía. “San Barreda, mi profeta Desmagnetiza esa tarjeta” Como todos sabemos, la principal causa de muerte entre los hombres casados es la “hinchazón testicular” Por eso cuando un domingo por la tarde intentamos ver el partido y nuestra mujer nos ronda, cual mosca veraniega, lanzando frases como: “la lamparita del pasillo no se cambia sola” Podemos salvar nuestra vida si, frotando la estampa del Santo en la zona del bajo vientre, invocamos: “San Barreda, yo te froto… Que me resista el escroto” Si acaba de llamar la “progenitora de nuestra esposa” diciendo que viene hacia nuestro hogar, podemos rechazarla con: “San Barreda, San Barreda… Que el Demonio retroceda” Si ya se encuentra aquí y no se marcha, indicio de que la visita puede durar varios días: “San Barreda, San Barreda… Hoy la vieja no se queda” Saludos, únanse a la causa y no teman que San Barreda siempre nos guiará por la senda de los justos.

Como le dicen... Alpargata... rosa ni los gauchos se la quieren poner Bandera de e.e.u.u. La clavaron hasta en la luna Bicicleta de campo... vive pinchada Bombilla de lata... un chupon y se calienta Caja de quinta... tiene que salir a la ruta para ponerla Camisa celeste... se la ponen todos los colectiveros Cigarrillo armado... empieza con las manos y termina con la lengua Cocodrilo... se defiende con la cola Cucaracha inmortal... no hay polvo que la mate Direccion de catastro... conoce todos los baldios Dulce de leche... todos le meten el dedo Estaca de circo... la clavan en todos los baldios Estufa a leña... le meten cualquier tronco Factura... se le entrega a quien le paga Gallina robada... se la comen a escondidas Gripe... negro que agarra, negro que tira a la cama Guadaña... una afiladita y pa los yuyos Hostia grande... se la come el cura La cumparsita... es vieja y la siguen tocando La sexta... sale todos los dias a las ocho y no vuelve hasta el dia siguiente Linterna... siempre se prende en la oscuridad Luna nueva... va de cuarto en cuarto y siempre termina llena Mojarrita... sale con medio mundo Muñeca de trapo... vive tirada en el piso Nike... antes se la ponian los ricos, ahora se la pone cualquiera Pala de punta... si no esta clavada, esta apoyada Piñata... para pincharla hay que vendarse los ojos Ruta dos... la conocen todos los camioneros Sandwich de milanesa... se la comen en todos los pic-nics Semaforo... despues de las doce no la respeta nadie Tabla del dos... por lo facil Telefono publico... se deja por una moneda Chistes de Cornudos.. Una madre le dice a su hijo: —Hijo, te quiero porque eres tan turro y sinvergüenza como tu padre. Y el marido, que estaba oyendo, dice: —Pará, yo nunca fui un turro ni un sinvergüenza —Disculpame, dije: "como su padre". Se está jugando una partida de cartas en el Casino de Lepe cuando un hombre entra corriendo y le grita a uno de los jugadores: Juan, corre, que tu mujer se está acostando con otro. Juan se levanta corriendo y a los diez minutos vuelve y dice: ¡Coño!, me habías asustado, es el mismo de siempre. Moralejas..... Esto es una cotorra que iba por el bosque y se pone a llover a cántaros. Busca refugio y encuentra un árbol hueco, pero dentro había un pajarito. Le dice: - "Pajarito, Pajarito! Déjame entrar en el árbol que me estoy mojando!". A lo que responde el Pajarito: - "No te dejo, que no hay espacio para los dos". Y la cotorra vuelta a insistir: - "Venga Pajarito,que voy a pillar una pulmonía! Pero el pajaro seguía cabezota sin ceder. Llovía cada vez mas y la cotorra chorreando "Venga Pajarito, que tengo mucho frío!" insistía.... "No te lo repito más, si digo que no es que no!", afirmaba con rotundidad el Pajarito. *MORALEJA*: Cuanto más duro se pone el pájaro, más se moja la cotorra. Contestadoras:::: Mi esposa y yo no podemos acudir al teléfono ahora mismo, pero si nos deja su nombre y número de teléfono, le devolvemos su llamada tan pronto terminemos. Hola, habla Juan: Si llama de la compañía de teléfonos, ya les mandé el dinero; si son mis padres, manden dinero; si son de la oficina de asistencia económica, no me mandaron suficiente dinero; si es alguno de mis amigos, me debes dinero; y si eres una mujer joven y bonita, no te preocupes, que tengo mucho dinero! Hola. Ahora no estoy en casa, pero mi contestador automático sí, así que habla con él en vez de conmigo... espera el BIP. Hola. Soy el contestador automático de David, QUÉ eres tú? (En tono chino/japonés) A-ló. Eh-te Kato. Si deja mensaje, yo llamal plonto. Si deja mensaje sexy, yo llamal má plonto. Hola. El contestador automático está averiado. Soy la nevera. Por favor, hable despacio para que pueda escribir el mensaje y luego me lo pegue en la puerta con uno de estos imanes...! Hola. Probablemente estoy en casa. Estoy evadiendo la llamada de alguien que no me cae bien. Deja tu mensaje, y si no te devuelvo la llamada... eres tú! Hola. Soy José. Perdona que no pueda contestar a tu llamada ahora. Deja un mensaje, y espérame al lado de tu teléfono hasta que yo te llame. Si es usted un ladrón, entonces seguramente estamos ahora en casa limpiando nuestras armas y no podemos atender el teléfono. Si no, entonces seguramente no estamos en casa y puede dejar su mensaje. Por favor deje su mensaje. No obstante, tiene usted derecho a permanecer callado. Todo lo que diga será grabado y será escuchado y usado por nosotros. Hola. Aquí Pedro y Lola. No podemos contestar al teléfono porque estamos haciendo algo que nos fascina. A Lola le gusta pa'rriba y pa'bajo muy rápidamente, y a mí me gusta de ladito y suavecito. Así que deje su mensaje y le llamaremos cuando terminemos de cepillarnos los dientes.