juanchacur

Y bueno, como de costumbre estaba mirando vídeos de youtube, vagando en el vasto mundo de internet, tratando de conciliar el sueño me encontré con este vídeo. Muy bueno y seguro le habrá costado mucho trabajo ajaj, se los dejo y ustedes dirán. link: http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=6oBM-VpE23c

¿Quién no ha practicado un deporte en algún momento de su vida? ¿Quién no tiene al menos un amigo deportista? ¿Quién no sigue a un deporte como fanático? El deporte esta inmerso en nuestra sociedad, nos fanatizamos, nos volvemos locos, nos apasionamos por un equipo, por un deportista, por un mundial, por un evento. Nos hacemos jugadores, hinchas, fanáticos, seguidores, gastamos fortunas en merchandising y hasta nos tatuamos nuestro equipo favorito de algo. Nos estudiamos las biografías de los deportes que seguimos y hasta vemos eventos viejos por saber más. Y, con tanto deporte en nuestra cultura moderna, ¿Cómo no nos vamos a etiquetar, tipificar y estandarizar asemejándonos al resto aún sin querer? Imposible… todo el que haya movido las pompas alguna vez haciendo un deporte sabe de lo que hablo. El fobalero: el fobal está en la cresta de la ola. Los últimos años le ha sacado el puesto inalcanzable del rugbier en el tema de glamour y minas. Años atrás el rugbier era el que se llevaba todas las minas por su facha y ese culo parado, hoy con la guita que gana un fobalero, su alcurnia ha tomado un nivel insospechado, aún dejando de lado su lenguaje de barrio y su adicción por la cumbia. El fobalero habla gracioso, tiene swin para la fiesta, usa arito y le encanta hacérsela chupar por los travestis. Al fobalero le gusta el “champán”, los gatos platinados, la partuza cuartetera y pirata, el boliche topísimo y la ropa cara y de moda. El fobal es amante de los Mini Cooper y sueña con tener un depto con jacuzzi. Tiene siempre dos opciones, o se dedica a la fiesta que lo lleva a la ruina y al fracaso, o se casa con la novia de toda la vida y la trata de romper jugando. La hockista: ellas son como modelos que hacen deportes. Son la sensación de rugbiers, hockistas hombres y fobaleros. Tienen el pelo largo y abultado, con un corte moderno y juvenil que exponen en las fotos y los descansos. La fuerza que deben ejercer jugando les ha legado unas gambas legendarias y un culo duro, gordo y parado, lo que les da el “ok” para tener Facebooks cuasi-pornos y vanagloriarse en verano de sus atributos andando en maya todo el día. La hockista es cheta, aún siendo una cagada de hambre, habla como pelotuda y escribe peor aún, pero a nadie le importa, porque lo buena que están suple toda falla intelectual. Usan pantalones cortitos y entrenan todas juntas en el parque, dejando a los pobres que se van a distender con el verde, duros como palitos de la selva. El rugbier: son elitistas, cerrados y fieles entre ellos. Para un “cabeza de guinda” no hay nada más importante que su equipo y el rugby. Ni sus mamás ni sus novias importan más que sus compañeros. Los tipos son un equipo las 24 hs del día. Juegan en equipo, salen en equipo, cogen en equipo, se maman en equipo, estudian en equipo, se van de vacaciones en equipo y (sobre todo) pelean en equipo. No se va a poner en tela de juicio su aguante en soledad, pero convengamos que se te venga una troupé de mastodontes a pegarte es un abuso. Son deportistas “cool”, tirando a roperos y de un nivel social cómodo. Tanto scrum y takle los atonta un poco y les coarta la fluidez en el habla y la motricidad en momentos vitales de swin (baile y sexo), lo que los hace toscos y rudos. Eternos novios de las hockistas. El basquetbolista: son tipos raros, generalmente hablan poco y les cuesta comunicarse con fluidez. Los basquetbolistas tienen una onda rara, son tipos excéntricos como sus cuerpos, poco comunes y tranquilos. Como en Mendoza no es un deporte “de moda” o que garpe bien, los tipos son de perfil bajo, devotos al entrenamiento y alejados de los escándalos. Siempre tuve la idea de que son tan altos, que donde van no pasan desapercibidos, entonces por eso no se la mandan tanto como los demás, porque los ven si o si. Algo raro les produce ser calvos de jóvenes y tener muchos pelos en el pecho y el chivo. Son espigados por tanto saltar y duros para toda otra actividad que no sea el básquet. Prefieren moverse en antros clase media, media baja, escuchan buena música internacional y son algo bohemios. Tipos raros si los hay… La volleybolista: son la versión “pobre” de la hockista, no por una cuestión de poder adquisitivo, sino por el desempeño del deporte. La volleybolista es más guarra, más aguerrida, más ordinaria y violenta. El deporte las lleva a ser rudas y brutonas. Se gritan dentro y fuera de la cancha, se miran como el orto si una se la manda, porque convengamos que el error de una lleva a todo el equipo al muere. Son las más competitivas del deporte femenino. Son de piernas firmes pero de caderas prominentes, por lo que envidian los lomos de las hockistas, el pelo lo tienen arruinado siempre, de colita y mal teñido y la imagen poco les importa. El artista marcial: tanto golpe en la cabeza y patadas en las cotillas lo han dejado bobo y violento. Son tipos rudos, ágiles, elásticos y dinámicos. Están cargados de pilas todo el día, son eléctricos, rápidos y de movimientos dóciles. Tienen rulos y no usan barba, casi afeitados en un 100%. Les gusta sociabilizar porque no juegan en equipo, por lo que son simpáticos, carismáticos y conversadores, pero pierden los estribos fácilmente y cualquier discusión puede terminar en una batalla épica. Son tipos seguros y de pocas palabras al momento de decidir, te la hacen corta, se van o te fajan, corto mano corto fierro. Les gustan los bares y la ropa holgada. El tenista: el tenista o es casi un homosexual reprimido, o es una máquina de levante sexual. Por lo general el “casi homosexual” es rubiecito, lánguido, carilindo y está todo el día entrenando, calladito y sumiso. Va a colegios caros, toma agua saborizada, come “lomo al plato” con ensaladas, no sale a bailar y es adicto a Facebook. Es raro el amor que le tiene a su entrenador y sus gemidos al jugar son de dudosa procedencia masculina. Por otro lado, el “máquina sexual” es rústico, cara de macho mexicano, entrador, pícaro y sexópata. Es un caradura divino, se las arregla para darles clases a viejas ricachonas putas y gorriadoras y a pendejas ricas con guita, y les da amor a ambas por igual. Es un fracasado en los rankings y el deporte en sí, pero es un entrenador carismático, divertido, hábil y seductor. También se ha cogido uno que otro travesti e incurrido en los excesos de la noche. La nadadora: las nadadoras son por lo general marimachos. Haber nadado tanto crol y mariposa les da una espalda y un porte masculino y poderoso y tanto pecho les ha dado unas tetas chiquitas pero duras, como pectorales de gorila. Las nadadoras son poco dóciles y masculinas, el mejor rasgo femenino que tienen es estar todas depiladas siempre y de manera correcta por el deporte. Son de hablar poco, porque no hablan cuando entrenan (por lógica ¿no?). No tienen drama en agarrarse de las mechas con otras minas o pegarle un piñón a un flaco que les toca el culo. Les gusta usar remeras con los hombros descubiertos y falditas que disimulen sus caderas (anchas de tanto pataleo). El atleta: el atleta es el más homosexual de todos, incluso no tiene el otro extremo como el tenista. El atleta no juega en equipo, no tiene “pasión por la camiseta”, se depilan las piernas y los brazos como las nadadoras para no “infectarse si se caen”, pero en realidad lo hacen porque son zarpados metrosexuales, usan pantaloncitos exactamente iguales a una faldita corta y se ponen remeras ajustadas de colores chillones (la ropa si hubiese omitido la palabra “atleta” pega justo con la descripción de una yegua divina en un boliche, lean de nuevo sino). Usan accesorios y zarcillos de todo tipo, bien amariconados si de deportes hablamos, accesorios como lentes, pulseritas, relojes de balín, medidores de pulsaciones, computadoritas apretadas en los pectorales, zapatillas con chips, collarcitos, gorras de marca, muñequeras, binchas y fajas. Por lo general son altos, flacos, espigados y claritos, iguales a un maricón. Se cuidad muchísimo con las comidas (como una mujer) y son un verdadero papelón cuando se juntan en Regatas en grupo y se ponen nombres de equipos para hacerse los grosos. El ciclista: tanta pepa, energizante, pastela, complejo vitamínico y frulalá les deja las gambas como dos columnas de la Universidad de Congreso y las orejas como dos satélites de DirecTV. Los tipos son petisos y petacones, bien armados de abajo, con una fuerza sobrehumana en las gambas, pero quemados de cara y piel, por el viento y el sol. Gastan fortunas inimaginables en sus bicis y tienen una resistencia incomparable con los demás deportistas. Con tan solo veintitantos parecen viejos de cincuenta por las arrugas y lo curtido de su piel. Son de color (por el sol) tienen dientes feos (por la pastela y los caramelos) y su semblante es raro y desdibujado. Salen poco y cuando entrenan en manada les gritan piropos a las minas y gastan a los atletas con bromas muy elocuentes y graciosas. La gimnasta/bailarina clásica: son las más putas de todas y no les importa ocultarlo. Las jugadoras de hockey son más reservadas, las de volley comehombres, las nadadoras lesbianas y las gimnastas son las típicas calladitas que se comen a todos y todo les chupa un huevo, no les hacen asco a nada. Son flexibles, sexópatas y adictas al pito. Siempre que bailan o hacen una exhibición se terminan comiendo a la pareja o al profesor. Tienen excelente estado físico, están duras por todos lados y son femeninas y dóciles como una gacela. Eso las hace bravísimas al momento de la acción. Les gusta la ropa ajustada de licra o telas suavecitas, usan el pelo largo pero bien atado y peinado hacia atrás, salen muchísimo a bailar y no abandonan nunca su amor por la danza o gimnasia. Fuente.

Quién alguna vez no escuchó la frase: “cada familia es un mundo”, y cierto es, como todo mundo hay distintas especies, las familias no son la excepción. Y esto lo podemos comprobar generalmente en las “Fiestas familiares”, que pueden ser una noche de navidad, o un almuerzo de año nuevo, o esos festejos los cuales reúnen a la mayoría del clan. Bueno, acá les mostraremos los típicos personajes de una familia común, y por sobre todo, bien mendocina.. El nono borracho Siempre hay un viejo que se pone hasta la pija con el vino de la comida. El nono se empina un vino porque como hay mucha gente, no es el centro de la reunión, entonces, al no darle nadie ni la hora (y no ser controlado por la insoportable de su mujer) el viejo aprovecha y se clava la botella de 750 solari. Finalizada la comilona, lo tenés al viejo colorado como huevo de ciclista y bailando como en su Italia natal… hasta el moño! El nono baila con alguna pendeja, todos se ríen con él y de él, da unas vueltitas solo, pega un valsecito con la nona y se sienta en una silla a respirar hondo (tratando de disimular el pedísimo que tiene) y a ver si algunos de los nietos lo abastece con esos “brebajes exóticos”, como el fernet o el campari. El nono esta re loco! La venenosa No falta en toda familia esa tía o prima recalcitrante que envidia a todo y todos los demás. Por lo general es mujer, pero hay casos en los que se ha visto a hombres, pocos pero los hay. La venenosa esta sacando ficha toda la fiesta, no ve la hora de llegar a su casa y poder despacharse toda la parva de críticas que pudo adquirir. La venenosa rebaja a todos, los mira con mala leche, tira comentarios súper hirientes y agudos a todos los familiares. Se queda sola, nadie le da bola y ni siquiera le hablan. El empresario Siempre hay un integrante de la familia que es esclavo de su trabajo. Llega 45 minutos tarde y con dos (hasta tres) celulares colgados del cinturón que no paran de sonar. Come a las apuradas, entre puchos y llamadas, no le da bola a nadie, esta en su mundo, en sus negocios, esclavo de su empresa y a merced de los conchaesumadre’ de los empleados. El empresario se para para hablar lejos de la mesa, va y viene, pregunta si hay wi-fi para prender la notebook, esta súper nervioso y estresado a más no poder. La comida le cae como el orto, no puede integrar ninguna conversación porque esta re out y para colmo se tiene que ir a la media hora porque lo llaman con urgencia del laburo. Un asqueroso ejemplo del esclavo capitalista. El tío pila El tío buena onda siempre alegra a todo el mundo, es re contra sociable, habla con todos, tira chistes, esta al palo. Es el alma de la fiesta, todos quieren sentarse cerca de él y escucharlo contar sus anécdotas y aventuras. Por lo general tienen sobrepeso y cara de mafioso bueno, por eso todos lo quieren e inspira ternura varonil. El tío buena onda baila jamón, hace reír a todos, es el primero en hacer papelones en el karaoke, jode toda la noche, se empeda mal y le da las llaves del auto a su mujer para que maneje de vuelta. El novio nuevo Siempre llega una integrante con su noviecito de tres meses. El flaco viene con más temor que los que tiene una persona cuando va a rendir su última materia. Aparece vestido formal, correcto y viene pálido como culo de monja. El loco saluda a todos con la mano (el tío buena onda lo abraza fuertemente y el nono lo mancha con vino) habla muy, pero muy poco y le pide a la novia que lo exponga lo menos posible. Come como un pajarito porque le da muchísima vergüenza repetirse (eso sí, camino de vuelta a su casa ruega porque la mamá haya cocinado milangas con papas fritas y estén calentitas en el horno). Es gastado por todos los primos y tíos de la novia y el pibe no puede decir ni “a”. Para colmo, casi siempre es del equipo de fobal opuesto al de la mayoría de la familia (y ese equipo siempre va como el orto) así que es vapuleado por todos descaradamente. La prima gato ¿Quien no tiene una prima re gato? Esa que se quedó solterona por lo puta que fue?. Se ha hecho las tetas, viene teñida hasta los antebrazos, boca roja, botas y minifalda, como si en vez de una tertulia familiar se fuese a bailar el caño a un cabarulo. La gata baila como una prostituta barata, habla de la cantidad de muñecos que se ha comido con las tías casadas (a las que se les hace agua la boca) y se muestra liberal y enfiestada. La gata calienta a todos los pajeritos de los primos impúberes y mira con cara de complicidad a aquel primo de su misma edad al que lo hizo varón. Casi siempre esta súper enamorada del novio de una de las primas, lo mira endemoniada y es capaz de separar a la familia por comerse ese caramelito la muy puta. El dominado Siempre hay un pariente que es un flor de paparulo. La esposa lo tiene re cagando, le exige que se siente a su lado, que la sirva toda la comida, que le atienda a los chicos y le esta controlando todo lo que toma y come. El dominado esta solo, alejado de los hombres de la familia, atendiendo como un gil a su esposa. La mina lo caga a pedos si mueve la vista de la mesa, ni hablar si mira a la prima gato (la muy culiada sabe que lo tienen cagando por eso lo saca a bailar y lo franelea para pavor de la mujer del dominado). El dominado parece asustado, no hace absolutamente nada que su esposa no le deje. Y todo porque? Porque ella es flor de hija de puta que se encama con su jefe y sabe lo fácil que es engañar a otra persona. Además de dominado es flor de gorriado y todos lo saben, menos él obvio. El pirata solterón El tío “Cacho Castaña” de la familia. El loco anda en tremenda cupe, esta siempre vestido y perfumado para la guerra. Onda de tanguero de los 60 con playboy de los 80, como Al Pacino en Scarface, una cosa de locos. El tío pirata atina un toque y aparece solo, sin los gatos baratos por los que suele ser acompañados. Es peligroso cuando viene con un amigote de su misma talla, porque es obvio que se van de re fiesta. El tío piratón cuenta sus aventuras sexuales a todos los primos que lo ven como un maestro total. No labura ni en pedo, vive de la guita que los hermanos hacen con el negocio que fundó el difunto de su papa. El piratón tiene cadenas de oro, relojes de oro, dientes de oro y está lleno de anillos, llega bronceado hasta en julio y tiene muchísima onda (debe ser por las pibitas que se come). El tío pirata come poco, toma solo buenos vinos y champagnes, baila un toque re loco y se va tarde y borracho a las putas (o a los travas, todo le da igual) El primo freak Siempre hay un primo que tiene una onda ridícula y que nadie de la familia entiende. Es dark, gótico, flogger, metalero, rasta, punk, emo, hippie o algo extraño que nadie caza. El tipo se siente como el culo, solo va porque sus papas se lo pidieron por favor porque al nono le queda poco (y encima con el pedo que tiene!). El loco se sienta en una punta de la mesa y no le habla a nadie, no mira, no dice nada. Se pianta con sus auriculares y nada, esta en otro mundo. No baila ni en pedo, ni se ríe con los chistes del tío, mira su reloj y no ve la hora de partir a drogarse con sus amigos, escuchar metal o comerse alguna pija. Fuentes.

Estos son los personajes típicos de un “fulbito” reducido, de 7 jugadores. El gordito buena onda: lo llaman siempre para que ataje, él siempre dispuesto dice que sí. No es muy amigo del resto, por lo que se va sólo hasta el lugar del partido. Llega y deja todo atajando. Se hace unas frutillas que las ves y te dan ganas de llorar, pero él calladito se las aguanta y para colmo ¡¡¡en la próxima jugada se vuelve a tirar al piso del lado del raspón!!! Al gordito siempre lo llaman a jugar el amigo del amigo de un amigo. Está en todos los celulares porque te salva la “papa” siempre. Lo único malo es que a veces éste se revela y pide jugar un ratito para justificar los 15 “pe” de la cancha. Sale del arco y no sirve para nada, es pésimo. Lleva a los nenes siempre a verlos para dejar a la mujer jugar a la canasta con las amigas, para colmo los hijos se tienen que comer la ida a tomar porrón pos partido. Tiene siempre la camiseta de Carlos Fernando “El Mono” Navarro Montoya (la amarilla manejando el camión ¡¡obvio!!) El defensor rústico: Siempre va a todos los picados, es más suele armarlos él. Le encanta hacer el equipo y dejarse todos los habilidosos para el equipo de él. Este te recontra caga a patadas sin ningún problema. Siempre que pega, abre los bracitos y se va caminando para atrás mirando al cuasi lesionado, con cara de serio y sin decir nada. Sabe jugar bien y te putea siempre cuando devolvés un pase al medio en defensa, justificando que los libros dicen que no hagas eso. Este central sabe siempre todos los equipos y las estadísticas porque mira siempre la letra chica de Sportcenter. Suele usar la casaca del Inter de Walter Samuel o la de Boca del persa. Va a bailar a scanner. El Pajero: a esta persona se la invita siempre, porque nunca dice que no y nunca nos ha cagado. Pero nadie sabe si juega bien o mal porque se carga una paja terrible. No la pide nunca. Cuando se la dan la rebolea para algún lado y siempre le cae a un compañero. Para marcar siempre va al piso a “barrer” porque si lo pasan no quiere correrlo. Suele reemplazar al gordito en el arco y haciéndose el gracioso y con una paja tremenda ataja todo. Usa remeras de “salir” porque no las chiva ni un poco y aprovecha para ir a tomar un porrón a la Arístides con la misma chomba, finalizado el cotejo. Usa calzas. El Enano habilidoso: de éstos hay dos tipos. El primero, y odiado por propios y contrarios, es un crack. Generalmente hizo inferiores en algún club de la provincia y con el tiempo lo fueron rajando. Lo llamas y está siempre lesionado, nadie sabe por que, si no hace nada que tenga que ver con el deporte nunca. Pero cuando no está marginado por alguna lesión va. La pisa como Riquelme, siempre cuando lo vas a marcar se da vuelta y pone el “culito”. Hace una de más siempre, y termina cagando el contraataque con los otros puteándolo porque los hizo correr al pedo, ni te cuento si se proyectó el pajero. Lo cagan a patadas siempre, se levanta rengueando pero a los quince segundos está corriendo como si no hubiera pasado nada. Siempre se pone musculosa para jugar. Es tunning a full, 147 impecable. Usa siempre zapatillas de lona. El otro tipo de enano habilidoso, siempre hace algún otro deporte por lo que tiene un estado físico de la concha de la lora. Corre en ataque y en defensa. En ataque los pasa a todos y por más que lo caguen a patadas por todos lados el las va saltando sin cobrar falta. Si le meten una patada voladora y se cae, cobra el foul pero sin chistar, y le sonríe al que le pego (esto suele darle mucha bronca al defensor rústico). Le pega “chumbo” con las dos gambas y siempre a los ángulos. Marca sin hacer cochinadas, siempre limpio. Camiseta de la selección de Lionel Messi y si no es de la selección es la del Barça amarilla. El gordo habilidoso: siempre es grandote, cuando era chico era buenísimo. Fue el primero en tener hijos del grupo de amigos. A medida que fueron pasando los años, con el asado, la birra y la falta de deporte, el cuerpo le pasó factura y tiene una panza enorme. A este gigante no se la podes sacar, y ni siquiera sirve cagarlo a patadas por que no lo moves. Juega siempre de nueve de espalda al arco. Es bastante comilón pero a veces pivotea muy bien la pelota. Lo putean por no pasarla y por no marcar pero el le calienta tres huevos, no les da bola. En una pelota a dividir si va embalado y te hace cuerpo, olvidate, terminas en el piso seguro. Siempre que agarras la pelota y levantas la cabeza, lo ves levantando la manito pidiéndola y con el defensor contrario tapado completamente. Ni bien viene el vaguito de las canchas a sacarte, saluda a los contrarios efusivamente y les propone a todos ir a tomar unas cervezas por ahí. Usa camisetas triple XL, de equipos de la B y cuando se la saca ves abajo una inútil faja para “adelgazar”. El muy pero muy malo: Organiza el picado con el rústico siempre, porque si no, no lo invitan ni en pedo. Y si no lo organiza, llama al que armó el partidito a las 8 de la mañana para decirle que el está. Lleva la pelota él, junto a sus canilleras y los guantes, que los usa cuando lo mandan al arco por burro. No falta nunca y para colmo le encanta jugar. Lo bueno es que hace algunas cosas que te hacen cagar de risa, por ahí tira caños inesperados que son festejados por todos los jugadores, hasta por el humillado. Parece Iniesta porque juega de memoria, siempre mirando la pelota y tira el pelotazo sin mirar, ni saber si hay uno de su mismo equipo. Pega bastante pero siempre sin querer, por torpeza. Ayuda a levantar al desafortunado pidiéndole disculpas. Tiene mil camisetas y de equipos raros, de Polonia, del PSG, etc. Fuente.

Razones por las cuales soy anti-kirchnerista Corría el 2003. Argentina se recuperaba de la huída de De la Rua, de los saqueos, de los cacerolazos, del corralito, de la pesificación, de los 5 presidentes en una semana. Eduardo Duhalde sostenía una presidencia provisional. Se acercaban las elecciones. En todo el país se pedía una renovación política, todavía estaba latente en la memoria del pueblo el “que se vayan todos, que no quede ni uno solo”. Volvía a aparecer Menem. Había que ganarle. El entonces Presidente de la Nación presenta a su candidato. Un nombre nuevo gana poco a poco presencia en los medios de comunicación. Era Nestor Kirchner, abogado, ex intendente de Río Gallegos, Gobernador de Santa Cruz. El 27 de abril del 2003, día de las elecciones, el nuevo personaje de la política nacional termina como la segunda fuerza con un 22%, atrás del 24% que había conseguido Menem. El 25 de mayo del mismo año Kirchner asume la presidencia argentina, sin segunda vuelta, tras la renuncia del candidato del Frente por la Lealtad, Carlos Menem. El mandato empieza bien (ya sea por discursos alentadores o por medidas importantes, como el cambio de integrantes de una Corte Suprema "menemizada" y la derogación de la Ley de Obediencia debida y Punto Final) y Kirchner se proyecta a ser un político diferente. Casi 8 años después me encuentro escribiendo este texto. Y así como me auto describo anti menemista y anti duhaldista (por razones obvias), también ahora lo hago no solo como no kichnerista, sino como ANTI kirchnerista. Las razones: 1) Porque cuando era gobernador de Santa Cruz, su gestión presentó claros casos de corrupción. Por ejemplo: Los fondos de Santa Cruz expatriados durante la crisis de 2001, fueron puestos en una cuenta a nombre de Néstor Kirchner y nunca se repatriaron. Tampoco existen informes adecuados al respecto. 2) Porque cuando ocupaba este cargo, existió un intento evidente por copar el poder judicial. 3) Porque, así como se queja ahora de los monopolios, cuando era gobernador de Santa Cruz, utilizó este sistema para poder manejar los medios de comunicación provinciales (El diario El Periódico Austral, la FM 105.3 Estación del Carmen, Canal 10 y Canal 2 (los únicos dos canales de televisión locales, y dos productoras de contenidos: Cielo Producciones y Sky Production.) 4) Porque durante los años en que fue gobernador, su gobierno tenía una particular tendencia a la aplicación de violencia callejera. 5) Porque una de las medidas que tomó estando al frente del Ejecutivo provincial fue implementar la reelección indefinida. 6) Fue beneficiario y cómplice (presionando a los legisladores para que lo aprobaran ) de la privatización petrolera de YPF, siendo él mismo presidente de la OFEPHI (Organización Federal de Estados Productores de Hidrocarburos) 7) Porque no aguanta un archivo: En un discurso pronunciado en el Hotel Panamericano el 14 de mayo del 2003 (al quedar consagrado Presidente electo de Argentina), manifestó: “Culmina la Argentina un ciclo histórico signado por los liderazgos mesiánicos, fundamentalistas y excluyentes, donde hubo dirigentes que se creyeron con el derecho divino de no tener que dar explicaciones a la sociedad de lo que han hecho” (Discurso completo). Que alguien me explique por favor, más de 7 años después, cuando fue que terminó ese “ciclo”… porque yo desde que tengo uso de razón lo sigo viendo, y a medida que pasan los años, lamentablemente, lo veo cada vez más. También decía el 25 de mayo de 2003 (en el discurso de la toma de posesión de la presidencia) cosas como: “Hay que reconciliar a la política, a las instituciones, y al Gobierno con la sociedad” (creo que el 70% de imagen negativa demuestra lo contrario); o “Una garantía de que la lucha contra la corrupción y la impunidad será implacable, fortalecerá las instituciones sobre la base de eliminar toda posible sospecha de impunidad. Gobernabilidad no es, ni puede, ser sinónimo de impunidad” (Yo estoy loco o Ricardo Jaime y Guillermo Moreno no representan eso: corrupción e impunidad). En cada oración que leo de este discurso encuentro cosas que se prometieron y no se cumplieron. Como sería muy largo enumerarlas, prefiero que el lector saque sus propias conclusiones (Discurso completo) 8) Porque, a pesar de que estuvo íntimamente ligado, le mintió a la gente tratando de no quedar pegado al menenismo, y así y todo sumó a su gabinete presidencial a varios personajes de la década del ´90 : Jefe de Gabinete Alberto Fernández (funcionario de Cavallo e integrante de la lista caballista en Capital Federal; compartió lista con Elena Cruz, reivindicadora de Jorge Rafael Videla); Ministro de Justicia Gustavo Béliz (participó del primer menemismo, pero después fue aliado de Cavallo en la competencia por la Jefatura de Gobierno porteño en mayo del 2000); Ministro del Interior Aníbal Fernández (Intendente de Quilmes por el duhaldismo; protagonista de un escandaloso episodio, se fugó de la Justicia evitando una orden de detención); Vicepresidente Daniel Scioli (defensor enérgico de las políticas del 90); Secretario general de la Presidencia Oscar Parrilla (pieza fundamental de la sesión en la que el Congreso aprobó la privatización de YPF) 9) Porque utilizaron la figura del ya fallecido Raúl Alfonsín para quedar bien, pero ya lo habían defenestrado públicamente en vida, cuando el ex presidente manifestó su postura a favor del campo y en contra de los superpoderes. Acerca del líder radical expresaron opiniones tales como: “…quieren volver a la superficie después de estar agachados durante años, en los que no fueron capaces de reivindicar lo que debían reivindicar” (Lo mas “gracioso” del asunto es que Néstor Kirchner no sólo hizo campaña por Menem, gran indultador de represores, sino que no dijo nada ni hizo ningún gesto, ni como intendente de Río Gallegos ni como gobernador de Santa Cruz, por la memoria de sus “compañeros” caídos). 10) Porque, a decir verdad, nunca criticó a los monopolios; sólo le molestaron los monopolios mediáticos y/o periodistas que lo hacían quedar mal. Sino no se explica que acordara con Manzano, sacando del aire varios programas de América; con Hadad, propietario de la radio mas escuchada del país; con los dueños de Telefe, el primer canal en audiencias; y, aparte, mantuviera una relación con el grupo Clarín, el medio más poderoso del país (hasta que se pelearon, porque antes eran como hermanos). 11) Porque la manera de manejar a los medios era con plata NUESTRA. Por ejemplo: Manzano recibió 9 millones de pesos por publicidad oficial en el 2005, contra 2 y medio del año anterior; Daniel Hadad paso de recibir 650.000 mil pesos en 2004, a 6 millones y medio al año siguiente, solo por canal 9. 12) Porque cuando ocurrió la tragedia nacional de Cromagnon, el Presidente y la Primera Ciudadana estaban de vacaciones en el Calafate, y, no sólo no vinieron a Buenos Aires ni realizaron declaraciones desde allá, sino que encima, a su regreso, no recibieron a los familiares de las víctimas. Parece que hacían muchas excursiones, estaban descansando, y, bueno, no les daba el tiempo, hay q entenderlos… 13) Porque para ganar la presidencia en el 2003, Kirchner terminó aliándose con los mafiosos intendentes del conurbano (pertenecientes al aparato duhaldista), cuando semanas antes los había calificado de “CUASIMAFIOSOS”. En las elecciones legislativas del 2005, Cristina Fernández hizo lo mismo. 14) Porque en el 2006, la Presidente impulsó (y, obviamente, se aprobó, porque el oficialismo era mayoría) un proyecto para reformar el Consejo de la Magistratura. Esto hizo que el oficialismo obtuviera un porcentaje mayor de integrantes en dicho Consejo. (Para los que no lo saben, este organismo fue creado en 1994 poniendo límites a la designación de jueces. Teniendo el control del Senado y del Consejo, el Poder Ejecutivo podía designar como juez a un pato si quería. Bueno, fue más o menos lo que ocurrió: se eligieron magistrados que cumplían con el solo requisito de ser oficialistas, sin importar su formación académica) 15) Porque Kirchner fue el Presidente que dictó mayor número de DNU (Decretos de Necesidad y Urgencia), superando ampliamente a Carlos Menem. 16) Porque, en el 2006, el kirchnerismo aprobó la Ley de Superpoderes (al contar con mayoría en las dos cámaras); esto lo habilitó para modificar el presupuesto a su antojo, sin necesidad de dar las mínimas explicaciones. 17) Porque en este período se hizo silencio (o se aprobó, o se defendió, como ustedes quieran llamarlo) sobre la violencia: el 10 de octubre del 2006, en el Hospital Francés de Buenos Aires, un grupo de delincuentes golpeó a médicos que llevaban a cabo una protesta: curiosamente, esta banda de inadaptados “repartía” al ritmo de “y ya lo ve, y ya lo ve, es la gloriosa JP”; el 17 de octubre del 2006, la CGT organizó el traslado del cuerpo de Perón. Ese día, distintas fracciones del peronismo disputaron una feroz batalla, en la cual un personaje conocido como “Madonna”sacó un arma y disparó varios tiros; a los días, Kirchner se abrazaba en un acto proselitista con Hugo Moyano, cabeza de la CGT; En Mayo de 2007, Kirchner realizó un acto en Rió Gallegos con motivo de las elecciones presidenciales. En esa provincia se mantenían conflictos con los docentes. Cuando varios de ellos rodearon la 4x4 de Daniel Varizat, un funcionario del gobierno, para que diera explicaciones sobre el conflicto, a éste no se le ocurrió mejor idea que acelerar, dejando a una docente en coma y con secuelas irreparables. ¿Que fue lo que respondió Kirchner cuando le preguntaron sobre los hechos acontecidos en Santa Cruz? “Hicimos un gran Acto, fue su respuesta. 18) Porque apoyó el proyecto del gobernador de Misiones, Carlos Rovira, para tener reelección indefinida. (No nos olvidemos que cuando asumió en el 2003 Kirchner se presentó como la contracara de la vieja política. Curiosamente, a mí esto me recuerda a una célebre medida de Menen). Para más, durante las semanas previas al plebiscito, se peleó con quien lideraba el sector opositor, el sacerdote Joaquín Piña, obispo de Puerto Iguazú (conocido como el cura de los pobres) y con el cardenal Jorge Bergoglio, Arzobispo de Buenos Aires, es decir, con la Iglesia. 19) Porque en el 2007 ocupó (así como suena: “ocupó”) el INDEC (Instituto Nacional de Estadísticas y Censos), poniendo a nada menos que a Guillermo Moreno a la cabeza de esta entidad. Hasta la ultra-kirchnerista Hebe Pastor de Bonafini sostuvo que Moreno aplicaba en el INDEC “los mismos métodos de la dictadura militar”. 20) Porque apoyaron a Moreno, personaje nefasto si los hay, quien no dudó en “dibujar”los números del INDEC, y así logró que disminuyera el número de pobres, modificando el presupuesto anual. 21) Porque encubrió escandalosamente a Guido Alejandro Antonini Wilson, ciudadano venezolano que ingresó al país con una valija, sin declarar que contenía $800.000 dólares. Lo descubrieron, pero se fue del aeropuerto sin dar explicaciones. Y adivinen donde apareció al día siguiente: ¡En la mismísima Casa Rosada! ¿Haciendo qué? Como integrante de la delegación de Hugo Chavez. Para terminar de joderla: se sospecha que la plata entraba al país para financiar la campaña presidencial de Cristina Fernández. 22) Por el descaro del caso Skanska: empresa sueca que desató un escándalo con la construcción de un gasoducto. Varios funcionarios kirchneristas fueron investigados por presuntos pagos de coimas: José López (secretario de Obras Públicas) y Fulvio Madaro (director del Enargas), por ejemplo, y tuvieron que renunciar a causa de esto. 23) Porque instalan el miedo en la sociedad denunciando una serie de conspiraciones de las cuales ninguna fue comprobada. Por ejemplo: banqueros en su contra, YPF-Repsol, el Ejercito, Duhalde y Patti, La iglesia, la justicia procesista, los supermercados, los empleados del INDEC, la CIA y obviamente, como olvidarnos, de los multimedios. Muchos de los antes citados terminaron siendo amigos del Gobierno. 24) Gobierno Vs. Campo: El gobierno nunca tuvo idea de lo complicado que era el mundo del campo; se pretendían cobrar las mismas retenciones al 100 % de los productores. Lo que no sabían ni Cristina ni Néstor (Kirchner), ni Aníbal (Fernández), ni Martincito (Lousteau) es que el 80 % de los productores producían el 20 % (pequeños y medianos productores), mientras que el 20 % de los productores restantes producían el 80 % que quedaba. Y, obviamente, se los tomó a todos como si fueran GRANDES productores.. 25) Porque cuando la sociedad se dio cuenta de que el Gobierno estaba atropellando al campo y salió a repudiarlo, se encontró con un grupo de choque, comandado por Luis D´Elía, que irrumpió en la Plaza de Mayo (que, si mal no recuerdo, es de todos) impartiendo miedo y despejando a la tranquila manifestación. Días después, este personaje presenciaba desde los palcos todos los actos oficialistas. 26) Porque, así como se realizaron denuncias de conspiración contra el gobierno, también se hicieron denuncias de atentados de muerte contra sus figuras (?). A Alicia Kichner (hermana de Néstor) intentaron asesinarla en Misiones justo antes de una elección; una vez que ganaron, no se investigó nada. 27) Por el tren bala Buenos Aires - Rosario. Si los medios y la sociedad no hubiesen salido a quejarse de la manera en que lo hicieron, este ya estaría construido y funcionando. Lo curioso es que con el mismo presupuesto (12.000 millones) se podía conectar toda la Argentina. ¿Quién estaba a cargo del “prioritario” proyecto? Obviusly: el inefable secretario de transporte Ricardo Jaime. 28) Porque si criticás tanto la dictadura militar, no podes asociarte con uno de los beneficiarios de ésta, como lo es Julio Grondona. No solo eso, sino que tienen el caradurismo de llamarlo “fútbol gratis” cuando todos (en realidad la mayoría) sabe que no es así. A saber: el gobierno paga 650 millones de pesos por los derechos televisivos a la AFA. 62 millones y medio en producción, coordinación satelital y costo de los móviles. 29) Porque sustentan (todavía) a Luis D´Elía, quien dijo que tomar las armas para defender la democracia es constitucional (nunca, menos que ahora, estuvimos cerca de un golpe militar), el que denuncia un golpe de estado de Duhalde sin presentar ninguna prueba, el que disolvió a las piñas la tranquila manifestación armada por gente común en la Plaza de Mayo, el que declaró públicamente su odio a todos los que no son ni piensan cono él, y mil etcéteras más. 30) Porque negocia con los barras bravas, una manga de mafiosos y delincuentes. Para qué, creo q no importa, con el solo hecho de que un gobierno constitucional negocie con “gente” de esta calaña es más que suficiente. Pero por las dudas: fueron los que pegaron los afiches contra prestigiosos periodistas, los que fueron beneficiados con los viajes al mundial de Sudáfrica, los que exhiben en los estadios banderas con las leyendas “Kirchner vuelve” y “Pingüino vuelve” y como si fuera poco, a estos violentos del fútbol se les entrega planes sociales (subsidios). No hay dudas de que negocian. 31) Porque todavía nadie me supo explicar porque en el 2007 Kirchner le dio la unificación de Cablevision y Multicanal, infringiendo la ley anti-monopolio, al grupo Clarín, y un año después fueron enemigos acérrimos. 32) Porque no es entendible que gente que hable de la dictadura de esta forma, con esta pasión, con este sentimiento, halya apoyado la reelección de un hombre que indultó a los asesinos de sus compañeros. ¿O en ese momento no eran compañeros? ¿ O no convenía ponerse en contra? ¿O los valores aparecieron en el 2003? 33) Porque la jugada que se le hizo a Nelson Castro, despidiéndolo de un medio oficialista, fue traicionera. Si se le hace eso a alguien con semejante trayectoria que queda para nosotros. 34) Porque para alguien que está en contra de los “monopolios” no es coherente que posea uno de ellos: Televisión Publica, la revista Veintitrés, el diario “El “tiempo”, El diario “El argentino”, el diario “Infobae”, acuerdos con el grupo Hadad, radio “América”, radio “Del Plata”, canal “Encuentro”, e incluso ejerce su influencia en la programación de “Telefé”. 35) Porque es un gobierno con inauditas contradicciones: en el 2003, en Catamarca, los Kirchner apoyaron al “Frente Cívico” que competía contra Barrionuevo y Saadi; seis años después, en el 2009, apoyaron a Barrionuevo y Saadi contra el “Frente Cívico”. 36) Porque la Ley de Medios lo único que pretende es crear medios subordinados al gobierno y debilitar a los que no están alineados. 37) Porque no respetan ni sus propias leyes: Kirchner dijo alguna vez: “¿Qué le pasa a la burocracia política que gobierna que adelantó tanto las elecciones? ¿Tienen miedo de perder?, ¿Dónde está la calidad institucional?” ¿Que pasó? Perdió.. Entonces se le prendió la lamparita y no tuvo mejor idea que contradecirse con la ley que el oficialismo había propuesto (que decía que las elecciones siempre se realizarían el ultimo domingo de octubre) y adelantó las elecciones legislativas del 2009. 38) Porque tiene a su lado a Daniel Scioli, que apoyó a Menem, que apoyó a Duhalde, que estuvo en el medio de escándalos de corrupción, que no administro nada, que no defendió ninguna idea, que no impulso ningún proyecto y ni siquiera confrontó con nadie. Y encima fue un candidato testimonial. ¿¿Algo más?? Eventualmente. 39) Porque fueron los creadores de los “candidatos testimoniales”: decenas de personas que se presentaron a cargos que luego no asumieron. Entre ellos estaban: Daniel Scioli, Sergio Massa (intendente de Tigre), Nacha Guevara (actriz, que en realidad se llama Clotilde Acosta), Alberto Balestrin (vicegobernador), José María Díaz Bancalari (diputado), tres diputados nacionales, una senadora provincial y 20 concejales, etc. etc. etc. 40) Porque Moyano esta en sus lista de aliados: el que presenció la violencia en el traslado del cadáver de Perón, el que trató de tapar el asesinato de Abel Beroiz, tesorero del gremio de los camioneros. (después la justicia descubrió que gente del mismo sindicato fue quien lo mató (me suena a mafia)), el que tiene un hijo, Facundito, que llevo a cabo un asalto violento a una empresa de pasajes turísticos (obviamente sin consecuencias judiciales), el que fue denunciado por Graciela Ocaña alegando que quería correrla de su cargo para quedarse con los fondos de las obras sociales (que después de las elecciones fue lo que pasó), el que manda camioneros a impedir que las pequeñas y medianas empresas funcionen si no tienen a sus empleados registrados en su sindicato (personalmente vi fundirse a unas cuantas). 41) Porque su gobierno recibió (y no me cabe duda que va a seguir recibiendo) plata para las campañas electorales provenientes de la mafia de la efedrina y de la droga. 42) Porque defienden a un juez corrupto, como Federico Faggionato Márquez, implicado en denuncias por complicidad con el narcotráfico, pedidos de captura a propietarios y peones cuando ocurrió la humareda en Buenos Aires, a quienes obviamente no pudo acusar porque no tenia pruebas; un juez suspendido y con un juicio político encima. 43) Porque en pleno apogeo de la Gripe A en Argentina, el kichnerismo prefirió no establecer una emergencia sanitaria hasta después de las elecciones, en un claro caso que evidencia que primero está el poder, la salud pública después. 44) Por el negociado con los terrenos del Calafate, comprando, sin licitación, terrenos fiscales a “precio de amigo”, exactamente 50 mil dólares y revendiéndolas, sin hacerles ni una reforma, a nada menos que 2 millones y medio. ¿Quién fue la fiscal encargada de investigar estos hechos? La hija de Alicia Kirchner que también era propietaria de esas tierras. 45) Porque no se pueden entender sus declaraciones juradas ni el crecimiento excesivo de sus patrimonios (ni de la feliz pareja ni de la mayoría de sus funcionarios). 46) Porque se ocultaron, premeditadamente, las cifras de de distribución del ingreso; lo raro es que el gobierno se jacta de todo lo contrario. Entonces, ¿por qué no las muestran? 47) Porque hay un abismo, que crece día a día, entre los estudiantes de escuelas públicas y los de escuelas privadas. 48) Porque el modelo económico es tan o más injusto que en la década de los 90. 49) Porque a través de una ley, prohibió la presentación en elecciones de partidos políticos con lista propia (¿Y a que no saben quién ganó las elecciones con una lista propia? Así es, Kirchner) 50) Porque prohibió la publicidad electoral paga (nadie quiere otro De Narváez, no?), pero “olvidó” ponerle límites a la publicidad oficial. 51) Porque apoyaron a Ricardo Jaime, quien no sólo acumula denuncias de la Oficina Anticorrupción sino también sospechas por sus vínculos con empresas extranjeras y por su manejo de los subsidios a las empresas del sector. 52) Porque a su lado esta Hebe de Bonafini, quien fue una militante extraordinaria en épocas difíciles, pero se ve que a medida que pasaron los años, esa inteligencia que la caracterizó, se derrumbó calamitosamente: convocó a "juzgar" a periodistas en Plaza de Mayo en un “juicio ético y popular”; sobre la convocatoria de las 4 entidades agrarias en la Plaza de Mayo dijo: “La presidenta Cristina Fernández de Kirchner tiene mucha democracia y mucha tolerancia, porque otro gobierno los hubiera desalojado a palos y a gases como merecían”( propio de alguien que esta a favor de la libertad y en contra de la violencia, no?); dijo de Magdalena Ruiz Guiñazú: “hacía la prensa de Martínez de Hoz”, cuando en la época de los comienzos de la democracia le había agradecido públicamente su colaboración con las Madres; como si no esto fuera poco, echó de “su” Plaza de Mayo (yo creía que era de todos) a un grupo de bolivianos que marchaba en petición de justicia por un caso de gatillo fácil producido por la Policía Federal por que le estaban obstaculizando un acto propio. Traté de concentrarme en los aspectos fundamentales por los cuales estoy en contra de este gobierno. Existen otros temas “menores” (si se los compara con estos gravísimos hechos) que también me hacen anti-kirchnerista; pero sinceramente no quería que se dijese que quería rellenar esto, así que las pongo todas juntas y que el lector saque sus propias conclusiones: Superpoderes a los intendentes del conurbano Concesión de los Casinos de Buenos Aires hasta 2030 a Cristóbal López Pago a manifestantes para concurrir a sus actos La bolsa de Felisa Miceli encontradas en el baño de su despacho Sistema deficiente de ferrocarril, con un nivel alto de subsidios y ausencia de controles Falta total de debate en las elecciones, posible fraude y falta de boletas de la oposición Aerolínea fantasma LAFSA, que no tiene aviones pero paga altos sueldos a su personal. Contaminación petrolífera que genera cáncer en el sur de nuestro territorio Desaparición en democracia de Luciano Arruga y Jorge Julio López Decreto para no pagar impuesto a las ganancias en Santa Cruz. Cristina es monotribustista. Los súper créditos a baja tasa que nunca aparecieron. Copamiento y monopolio oficialista en la AGN (Auditoria General de la Nación) Enriquecimiento sospechoso del chofer Rudy Ulloa Incumplimiento en la construcción de viviendas según el plan de 2004 Despido a funcionarios de AFIP (Investigaban evasión en empresas relacionadas a los Kirchner y sus amigos). Veto a la ley de Protección de los Glaciares Supuesta lucha contra la oligarquía mientras son propietarios de grandes riquezas, propiedades inmobiliarias y un hotel de lujo. Beneficiarios de Planes Jefes y Jefas forzados o amenazados para asistir a actos proselitistas. Lejos estamos ya del 2003, y ese aire de esperanza que respirábamos la mayoría de nosotros ya no existe, quedo reducido a un grupo minoritario que defiende a capa y espada este “proyecto” de país. Me pregunto qué intereses tienen los políticos y sindicalistas que defienden esta idea, como también me pregunto porque opinan igual las personas comunes y corrientes, sin ningún interés económico que guíe esta respuesta. Pero este tema lo dejaré para la nota próxima. Muchas gracias por dedicarme tu tiempo.

Hace bastantes años que cuidarse con las comidas y hacer deporte ha dejado de ser algo exclusivo de algunos pocos terrestres o de deportistas profesionales para transformarse en una rutina diaria de casi toda la gente. Y entre tanta oficina, responsabilidades, horas extras, rutina y sociales no hay mejor lugar para saciar esa cuota diaria de deporte que el gym. Salimos de estar entre cuatro paredes carburando para meternos en otras cuatro paredes a sudar. Debido a lo popular que se han hecho los gimnasios, se han atiborrado de personajes de la más variada fauna, entremezclándose con los trabados y patovicas de antaño y dando como resultado la siguiente estandarización mendolotuda: El vigoréxico El mamerto se ama, como Narciso. Se está todo el tiempo miroleando al espejo entre descanso y descanso. Se pone a hacer ejercicios paradito frente al vidrio y se relojea cada vez que se contraen sus brazos, se ama el idiota. Se hace el boludo y se seca el chivo con la parte de abajo de la remera para mirarse de reojo si tiene o no marcado los abdominales. Se compara con otros tarambanas. Si los demás le sacan la ficha le da vergüenza y se hace el dolobu. Es tremendo pelotudo. El fideo desgarabado El fideo lleva dos días y ya se aparece con remeras ajustadas. Planea levantar el peso que sus compañeros llevan intentando levantar hace dos años. En su esfuerzo se tuerce y retuerce de dolor, pero quiere hacer lo mismo que los amigos. El fideo está desaliñado, camina y parece que bailara borracho, se le van las pesas para todos lados y su gracia para hacer ejercicios es igual a la de un pavo real bailando regetón. Insufrible el flaco. El viejo inmutable Llegas y está el viejo, te vas y sigue. Es como un mueble más del gimnasio. No sabes si está bien o mal lo que hace porque desde el principio de la humanidad el viejo está exactamente igual. Su peso varía según sus ejercicios, o sea nada. Hace la misma rutina, todos los días, sin parar. No habla a nadie, no es sociable, no sabes nada de su vida y pasa inadvertido de tan acostumbrado de verlo que estás. La varonera La varonera llega en un auto restaurado o en una moto chopera. Tiene más bíceps que vos seguro. Está trabada, dura, potente y tiene la cara angulosa y rústica. A las minas ni las mira, pero se saluda con un beso y abrazo con todos los vagos del gimnasio. No es amiga de los piolas o bananas (a esos los mira mal) sino que es amiga de los grandotes fortachones, quienes le recomiendan los ejercicios más contundentes y le ayudan a cargar pesos que duplican los de una mujer normal. La varonera cae de calzas, pero con remera de Metallica, cae de bincha pero pulseras de tachas, cae con su toalla pero chupa gatorade del pico como un maratonista. El Relaciones Públicas No sabes que mierda hace el flaco en el gimnasio. Bah, en realidad si sabes. El loco llega y saluda a todo el mundo, se saca la camperita fachera, se acomoda la remerita fachera y se va a las bicis con las minas. Ahí se queda pedaleando en el aire y parlando con todas, para después agarrar una mancuerna y charlarse todo con algún banana como él. Organiza las juntadas del gimnasio, queda con las minas los viernes a la noche, le cuenta a todos sus historias y entre que llega y saluda, charla y se va y saluda, su ejercicio físico posta se resume en siete minutos inservibles. El fisgón morbosón El fisgón es un tipo callado, huraño, raro, con cara de degenerado. Por lo general son medios regordetes, petisones y dolapes. Están todo el día con la mirada sospechosa, la que posan rápidamente en cuanto escote se logre aparecer, en cuanta raya del culo se asome por agacharse, en cuanto salto haga que las curvas de una nami se muevan sensualmente al ritmo de la música. Ahí está el fisgón sacando fichas, llevándose material para que al llegar a su casa se lustre poderosamente el bastón y queme más energías que la hora que se perdió palomeando en el gym. El “hagamos una y una” Basta que te sientes en un aparato para que venga este denso y te pida hacer una serie cada uno. Lo peor es que el tipo jamás de los jamases va a hacer con el mismo peso que vos, así que tenes que esperar que saque o ponga peso, que arme o desarme tus pesas o que ponga o saque un accesorio del aparato. Lo pero de todo es que está haciendo la misma rutina que vos y te sigue durante toda tu estadía en el gimnasio haciendo que la misma (la cual ya es hartante) se duplique en horario. La trolita La trolita es una mezcla del Relaciones Públicas y el Fisgón Morboson, ya que ella va solo a hablarle a los vagos pero no por el simple hecho de charlar, sino porque se los quiere empomar. El gimnasio es el lugar ideal para sacarle la ficha al físico de un vago y la trolita lo sabe bien, así que busca a los más dotados y se hace la mosquita muerta para que le ayuden a sacarle peso a una máquina o a cambiar una barra. La trolita mirolea y ataca, la mata callada, nadie sabe a cuantos del gym se volteo, pero ella tiene todos los bultos bien fichados. El hiperactivo El tipo llega enchufado a la 220 al gym. Desde el vamos el tipo llega y se va del gym trotando o en bici. Entre serie y serie clava abdominales, hace unos minutos de bici, otros de aeróbic, le mete muchísimas series, muchísimos abdominales y hace de a varios ejercicios a la vez. Lo ves dejar uno y sin siquiera descansar retomar otro, como loco, como exaltado. Sube y baja escaleras, chiva, toma agua, mea, habla, corre, vuela, salta, pega, tira, empuja, hace de todo en menos de una hora. Es sorprendente ver como su cantidad de ejercicios triplica la tuya en el mismo tiempo. El gordo bufador El gordo entra chivado al gimnasio. El trayecto desde la entrada hasta el primer aparato ya lo cansó. Se sube a la bici como resignado y a la tercer pedaleada ya lo tenés bufando como un toro viejo. El gordo va lento, no le gusta que el profe lo mande pero el médico lo ha obligado a hacer ejercicio físico. Se queja entre serie y serie y lo mira al profe con bronca cada vez que le indica el ejercicio, como si el pobre tipo tuviese la culpa de que él sea un vicioso de las hamburguesas y las frituras. Al gordo le chiva hasta el culo y mira con vena a los que disfrutan de algo tan espantoso como hacer gimnasia. El fantasma Lleva una semana en el gym y ya se aparece con musculosa, guantes sin dedos, pantalocito corto de los All Blacks y zapatillas con resortes. Lleva binchita para atarse el pelo y anda contando de lo mucho que le duelen los músculos, de lo muchísimo que está comiendo y se manda que se siente “más fuerte y vigoroso”, como si fuese verdad que esto se logra en dos semanas. Si es fachero la única que lo escucha es la trolita (porque se lo quiere fifar nomás), pero así y todo es el hazmerreír (junto con el vogoréxico) de todo el recinto deportivo. La gordita rosada La gordita rosada por lo general es rubia y blanca, como “ayankyzada”. Es muy linda de cara y tetona, es simpática y conversadora, por ahora le da bola a todos, pero se baja dos kilos y sabes que no te habla más en su vida. La gordita chiva como El Gordo Bufador, pero lleva un desodorante frutal en la cartera que no para de echarse cada vez que va al baño. La gordita se pone rosada al toque y tiene una sonrisa hermosa, le pone onda y luz al gimnasio y sobre todo: color. El profe pajero En realidad el tipo de pedo terminó la secundaria, es estudiante de turismo y en el mejor de los casos está en primero o segundo año de educación física, por lo que más allá de lo que la revista “Mr. Músculo” dice, no sabe un huevo. No tiene ni idea de rutinas, ni enfermedades, ni ejercicios que si se pueden, ni ejercicios que no se pueden, pero igual opina, da y prueba con los clientes como si fuesen conejitos de indias. Al profe lo único que le interesa es ayudar a elongar a las minas, enseñarles como se hace esto o aquello, mientras las “corrige” escondiendo tras este acto el hermoso acto de palpar piel femenina. Al profe le chupa un huevo que vos o el flaco fideo se estén por romper los meniscos por hacer prensa o desgarrar la espalda por hacer dominadas, para lo único que levanta la mirada es para ver minas. El bala No solamente es gay, sino que miron, toqueton, preguntón, coqueto y mariposa. Se acerca peligrosamente a pedir que le ayudes a levantar una pesa, no para de hablarte de la mancuerna. Está toda la clase haciendo cola, piernas y abdominales. No se pierde una clase de aerobic, ni step, ni yoga. Ahí lo tenes, de calzas entre todas las minas, como una señorita más, a los saltitos y repiqueteos entre risas traviesas y eses bien marcadas. Los termineitors y la varonera lo miran como el orto, pero el bala ni la hora les dá. El Termineitor El tipo es el típico coloso de antaño. Infaltable en todo gimnasio. Por lo general son pelados y solo el diámetro de su muñeca es igual a de tus cuádriceps. El termineitor no para de ponerle pesas a los aparatos, se pierde como 10 minutos por ejercicio armando los pesos. Le pone tanto que perdes la cuenta y ahí lo ves, se le inflan las venas como un zepelin y levanta así sin más. Desabastece por completo de discos a todo el gimnasio y todos se tienen que quedar esperando, mitad con vena, mitad con admiración, a que el termineitor termine de hacer. Lo más simpático es verlo hacer prensa con la máquina atestada de discos y dos o tres muñecos subidos arriba para hacer más peso. El termineitor se junta con otros Connan y con algunos Jol Jogan, por lo general son patovas o seguridad de algún cartucho importante. Sos tan miseria que su mirada pasa por arriba de tu cabeza. La reservada La mina parece pelotuda de tanta vergüenza que tiene. Llega al gimnasio vestida como monja y se ata a la cintura un buzo y una campera para que no le miren el orto. El fisgón morbosón la odia. La mina teme sentarse en todas y cada una de las máquinas. No le pide nada a nadie y elonga escondida en un rincón. No vaya a ser que la vean agachada ¡no! No se saca la manga larga ni el quince de enero, va de pantalones largos de vago y bien fea para que no la miren. Si te pones a hacer algo al lado de ella se pone incómoda y al toque se hace la boluda y parte para el otro win. Es una sometida de mierda y por ende, seguramente gorriada. El músico Ver a este personaje dentro del gimnasio es raro. Más que para un gimnasio está para un recital de la vuelta de Aquelarre en el Pacífico. El pibe parece un jipi de antaño, se viste como tal, habla como tal y trae auriculares escuchando la música de aquella época. En sus oídos no paran de sonar Almendra, Los Gatos, Manal, Color Humano, Pescado Rabioso y Billy Bond. Pero lo que lo distingue como personaje es que en todo momento lleva el ritmo con su piecito de la música que escucha, aún cuando no trae el MP4 sigue el ritmo de la música ambiente. Camina con suspensión y hace solos de batería y guitarra en el aire en algún punteo de la música. Lleva el ritmo con las series y se cuelga con alguna buena canción, tarareando con los ojos cerrados del placer. El estresado pajero El tipo viene estresado del laburo y sigue estresado en el gimnasio. Lo ves cansado y pensativo, preocupado, aprovecha las camillas de las prebancas o piernas, para reposarse y colgarse largos minutos, pensando en lo que le faltó hacer de laburo, en lo que tiene que hacer mañana, en su jefe, en su empleado, en llegar a fin de mes. Está arruinado, viejo, molido, hace poco y piensa mucho. El stress lo tiene atrapado y ni con gimnasia logra olvidar sus obligaciones. El “me das una ayudita” Este es más o menos parecido al “hagamos una y una” solo que te pide que lo ayudes o lo sigas en cada uno de los ejercicios que hace, como si vos fueses su empleado. Al flaco no le da el culo para levantar solo el peso que pretende, pero le encanta sentirse fortachón y héroe y como tiene que ir solo, no para de molestar a los demás. Lo seguís y te tenes que bancar su cara de esfuerzo infernal y un olor a chivo tremendo, porque al flaco definitivamente no le da ni el cuerpo ni la cabeza. La calientapava Al contrario de la reservada, la calientapava parece que está en un desfile de modas en vez de un gimnasio. La mina se aparece de calzas súper ajustadas, de top que le marca las tetas, pintada, con el pelo suelto como una leona salvaje y con zapatillas altas como con taco. La calientapava la mata callada, no es como la trolita ni siquiera simpática como la gordita rosada. Ella sabe que todos mueren por ponersela y por eso no les dirige la palabra. Se pasea entre los aparatos de hombres como ignorando la cantidad de miradas que la desnudan y se agacha como si estuviese sola. Le pide a uno u otro (generalmente al flaco fideo) que le den una mano y los deja echando humo. La calientapava gime en los ejercicios, se moja con agua, esta siempre bronceada y dura como una piedra (así también están las entrepiernas de los vagos). Salvaje es poco. El copión El copión es callado y tiene cara de garca y mala leche. Por alguna extraña razón no se anima a sociabilizar con otros en el gimnasio pero lo tenes espiando a diestra y (sobre todo) siniestra como se hacen los ejercicios para copiarlos al toque (con resultados espantosos por no preguntar). Vos hacés algo, percibís que te están mirando, esperas un rato, te das una vueltita, volves y ahí lo ves al copión haciendo lo mismo que vos pero como el orto. Si atinas a ayudarlo se pone colorado como culo de mono y no te mira por dos o tres semanas. El pastillero Es obvio que el tipo se mete pastela a más no poder. Está inflado como una pelota de básquet y levanta menos que el flaco fideo o que el gordo bufador. El loco viene exaltado, casi tan loco como el hiperactivo, pero con la diferencia que está violento, no entiende nada de lo que pasa, tiene una cara de velocidad tremenda y está como agitado y enfermizo. Esta haciendo ruidos con la nariz todo el tiempo, tiene ojeras y está duro y depre, duro y feliz, duro y puesto. Mandibulea cada dos por tres y hasta lo has visto con lentes de sol en el gimnasio… a las ocho de la noche en pleno invierno. Algo raro debe andar esnifando este muñeco. El torpe inútil Por lo general son flacas y altas. La mina en su vida hizo deportes, siempre fue flaquita y nunca lo necesitó, hasta que el pasar de los años se empezó a notar, apareció esa pancita de embarazada, se comenzaron a caer los cachetitos y se traumó y ahora le quiere meter con todo. La flaca es re torpe. Se traga los aparatos, se le caen las pesas, se tropieza sola, se ríe de la nada, hace poco y se cansa. Parece Largirucho jugando al Pump, Fido Dido bailando Maiquel Yacson. Es un espantapájaros haciendo equilibrio en una soga entre el cerro Arco y el cerro de la Gloria. Un lujo para el humor deportivo. Fuente.

La limousine que está en la puerta combina con el estilo pretencioso del Faena. ¿Será la limousine de Charly? ¿Ya llegó y está esperando? Por las dudas, a correr por la interminable alfombra roja hasta el bar. Pero una estrella de rock puntual no es del todo estrella o no pertenece al rock. Y Charly es ambas cosas, así que la limousine no era la suya: después de una hora y media de espera en ese bar de luces bajas y música fuerte alguien finalmente invita a subir a la suite 704 donde, dice, Charly está listo para atender al periodismo, para hablar de Líneas Paralelas - Artificio Imposible, la obra que estrenará el 23 de septiembre en el Colón. En el trayecto hasta la suite, su agente de prensa encuentra todavía tiempo para listar los tópicos por los que García no quiere pasar: no hablaremos de pérdidas -ni Mercedes Sosa (una madre, una novia, todo para él), ni Falú (su padrino, quien descubrió que tenía oído absoluto), ni Juan Alberto Badía, ni siquiera el flaco Spinetta-; no asimila la muerte. Todos son nombrados en un eterno presente. Ahora sí, llegamos a la habitación, se escucha su voz: “¡No soy una modelo! No pienso pararme delante de todos logos de anunciantes. Primero que paguen y después vemos”, se defiende frente a un grupo de ¿productores? hasta zafar del compromiso de pararse delante de ese cortinado cubierto de logos, tan típico de revistas donde la actualidad se define por la cantidad de cirugías a las que se atrevieron los famosos de la tele. Ya estamos sentados, micrófono abierto, a punto de conversar, sólo necesita ordenar un par de apuntes que lo ayudarán a explicar su proyecto, a no dejar nada de lo que le importa sin comunicar. “No me grabes todavía, pará”, pide y me señala una foto de una citarina “¿Conocés qué es esto”, pregunta. “La compré cuando tenía tres años, fue mi primer instrumento”. Muestra las líneas dibujadas en un papel guardado entre la tabla armónica y el encordado del instrumento. “Practicás sobre este dibujo y te aprendés la marcha nupcial”. ¿Cuál, la de Mendelssohn o la de Wagner? Qué sé yo, tenía tres años y la tocaba de memoria. Y de ahí al conservatorio, a los cuatro años. ¿En tu vida de músico profesional te sirvieron esos ocho años de formación académica? Sí, claro. Yo tocaba de oído y en el conservatorio aprendí a leer música, que es algo fenómeno. Pero me cansé de tocar las piezas de los muertos y los profesores no me dejaban componer. Cuando escuché a los Beatles me di cuenta de que estos tipos componían lo que querían, se llenaban de guita y las minas estaban todas detrás de ellos. Y además, tocaban música clásica. ¿Clásica? Sí, las estructuras de las canciones son perfectas. Los Beatles no son de este planeta. Love Me Do, por ejemplo, tiene los acordes sin tercera (se refiere a la nota mediante que define el modo de un acorde como mayor o menor). Y ese es uno de los trucos que más hacía que la gente se interesara, porque deja un espacio para que cantes y también para la ambigüedad tonal. Si falta la tercera en el acorde no sabés si esa música es alegre o triste, es la gente, el que escucha, el que decide. No creo que sea eso lo que hace a la canción alegre o triste. Fijate que la Marcha Peronista está en modo menor y se la canta como si fuera alegre. (Suelta una carcajada) ¿No ves lo que yo digo? ¡Ese es el problema! ¡Por eso la gente está tan confundida! Ahora, de verdad, a mí me interesa la ambigüedad, no saber cómo funcionarán las cosas desde el principio. Esa idea de la falta de terceras conduce “Líneas Paralelas”, ¿no? Sí, las líneas paralelas, haces de luz que van a dar en el escenario como si fueran las luces de un aeropuerto. En el medio va a estar Jean François Casanovas, que va a recitar. Y ese intervalo de tercera va a tirar para un lado y para otro, va a deformar todo. Todo el sonido será en estéreo, con dos parlantes distintos, uno que no soporte los agudos y otro que no tolere los graves. En alguna oportunidad dijiste que querías usar el Colón para medir distancias entre el oyente y el sonido. ¿No necesitarías para eso un sonido acústico, sin parlantes? Es que no puedo, porque el batero toca como Led Zeppelin. La orquesta está abajo, en el foso y nosotros arriba, con juguetitos. Pero quiero que los violines hagan la parte de la guitarra eléctrica y combinar los sintetizadores, los viejos sintetizadores como el theremín y el melotrón. Voy a estar en un púlpito con dos alas, tengo un tecladito remoto. La obra es una suite musical de ciencia ficción. ¿Por qué suite? Porque agarro muchas partes que ya hice y las mezclo con partes nuevas para modular y para que se vayan cerrando esas líneas. Es todo un track entero con un intervalo en el medio para que la gente vaya a tomar champán. Después del intervalo no va a haber nadie en el escenario ni en el foso, va a haber solo ritmos, ruidos que terminan en Yendo de la cama al living. No sé si es esto va a ser música clásica. Al principio sí, pero después se va para el lado de Stravinski y después viene el ritmo solo, que en la música clásica no existe. Sí que existen piezas de ritmo solo en la tradición académica Bueno, sí, pero sin negros. ¿Sin negros? Claro, los negros eran esclavos, por eso no hay ritmo negro en la música clásica. Quiero que no se diferencien los instrumentos, que se escuche el todo y que haya como una deconstrucción. Al final van a quedar sólo dos instrumentos. Termina con un Si tocado por una mujer y un hombre en dos violonchelos, cuando ese Si se empiece a desafinar termina la obra. ¿De dónde salió este plan? El asunto es que un día me levanto y veo que me salen dos rayos y pegan en la pared, era mi época Say no More, y los rayos pegan en la M de More. Si la pared hubiera sido traslúcida habría visto el triángulo que se formaba en el baño. Mientras eso pasaba me venían 127 ideas a la cabeza, todas juntas. Fue una clarividencia. Yo estaba en Nueva York y Yoko Ono estaba a la vuelta. Fui a verla. Yo me preguntaba qué quería decir el triángulo ese que se formaba en el baño. ¿Ella te dio una explicación? Me dijo que es antimateria. Yoko es una masa total y yo me sentía John Lennon. Estaba comunicada conmigo porque sabía que yo sabía todo de la historia. Acá hay un concepto previo y una cosa jodida: estoy detruyendo el acorde, por lo tanto estoy destruyendo la música. Pero trataré de que el sonido sea lo más parecido a Strawberry Fields Forever. Yo en esa época no sabía qué era un melotrón ni un sintetitzador. Los Beatles jamás ponían data. Después vino Chick Corea y empezó a decir que usaba un DX7 o lo que fuera y, claro, uno se desilusionaba. Quiero que la música sea más como una película, no me importa si el instrumento es sampleado o no. Hace mucho que no me interesan los músicos, sino los directores de cine. Desde que murió Kurt Cobain ningún músico me provocó nada. El mundo es otro, ya no está el idealismo, nadie fuma, la gente está con su telefonito haciendo boludeces. Para mí el rock es Beatles, Stones, Bob Dylan, Who, Nirvana. No tiene que ser fuerte, pero tiene que tener peligro.

Una vez más BibiSnm y el Dr. Bomur potencian todo su veneno y su acidez y lo dirigen a unos seres que, la gran mayoría de los mortales, se las tiene jurada. Esos nefastos caribronceados con proyecto de acento porteño que se hacen llamar RRPP (*)… o lo que es más infame aún “los públicas”. Prefiero tener un hijo cura a un boludo de este calibre. Los camisani abierta estos nos invaden por todos sitios posibles, Twitter, Facebook y si es posible Whatsapp o Blackberry Messenger. Siempre tienen un lugar para invitarte, si no es el boliche de turno, es la fiesta de la espuma o el casamiento pago de un transexual amigo. La finalidad es que consumas, que pagues y si sos mina, hacerse los bananas, que es lo que mejor les sale a los malgarchados estos. Y ahí los ves, con ese color espantoso de cama solar o insolación prematura, con esa piel brillante de cremas de mujer, con esos pantalones chupines de hombres-alambre y esos zarcillos patéticos por todo el cuerpo, chorreando grasa a más no poder. De noche, de lentes, pasados en pastillas pedorras, como unas híbridas cajas vacías, secos por dentro, ahuecados, limitados e indigeribles. Afuera del boliche todos se les hacen los amigos, pero adentro los ves solos, porque no se los banca nadie. No tienen afectos ni cariño sincero, son como fantasmas que pasan desapercibidos para la humanidad, salvo para el bolsillo del dueño, quien en cuanto perciba el paso y peso de los años en estos vasallos, los destetará con insolencia. Estos especímenes me tienen los huevos al plato. Son típicos estudiantes de carreras light (donde se rascan a diez motores) o bien, nenes de papá que no estudiaron nada porque claramente el cerebro no les da más que para invitarte a los eventos que organiza su jefe. Intentan ridículamente todo el día de demostrar que tienen una vida agitada, divertida y al límite… y todos nos damos cuenta de que son tan corrientes como cualquier hijo de vecino y sus días de semana son aburridos como chupar una bisagra. Las fotos, las poses, los comentarios, los gatos, las posturitas, la vida pública en las redes sociales… todo un circo patético y yermo de alma. Se creen dueños del boliche, son los guachos pistola que cuando llegas señalan a quienes quieren dentro y con un movimiento de cabeza los hacen entrar. Guiñadas baratas, filosofía de cuarta y tragos gratis. Ropa de marcas brillantes, precinto vip tallado en la muñeca, prolijamente desprolijos, esta raza abunda en Mendoza y son cada vez más huecos. Lo peor del asunto es que todos alguna vez hemos consultado algo con ellos, ¡pero paren un poco!, ¿quién se creen que son? Proyecto de Tomás Constantini y Gaby Álvarez, ¿sabes cuanta Cindor les falta? No conformes con molestar personalmente, también te torturan vía Facebook, te invitan a poner “me gusta” en la página del boliche para el que trabajan o te llenan el muro con pelotudeces que a NADIE le importan. Sin contar lo que antes dijimos de mantener “online” su segundo a segundo, llevándote a eliminarlos de tus contactos en menos de lo que coge un conejo. Es hora de hacer justicia camaradas, alguien les tiene que decir lo giles que son. No sos un médico reconocido ni un Abogado prestigioso, ni intento de algo, sos un loser, tenés la L más tatuada que el anillo de Mollo. Sacando boludos igual de huecos que vos con aspiraciones a metrosexuales pusilánimes o a gatitos baratos ensiliconados con ansias de rascar espalda y juntar un manguito de arriba, la gente corriente te usa, te tiene como un gil y te esquiva en la vida real. Que el dueño del boliche te de un lugar para que hagas el trabajo sucio no te hace más groso. Sos igual que todos los que asisten al recinto, y que las minitas te acosen para que les des algo a cambio habla aun peor de vos, porque con esa cara, papito, y sin contactos no cogés ni en 100 años. Y como corolario de esta hermosa y sana nota, les dejamos la imagen de una pequeña conversación que concentra toda la filosofía de estos “copados” muchachos de la noche, de estos “ases” de la fiesta, de estos “amigos” de la gente y la mejor respuesta de un humano corriente… Fuente.

El Rata: Va con dos pesos y se pone en pedo por los tragos que te dan por jugar, el rata fuma y chupa pero va a comprar todo afuera del casino porque adentro es carísimo.Toma y entra con el paquete de puchos de nuevo. Pide tragos en todas las mesas, aún mirando y tiene olor a chivo. Los Viejos: Se juegan el todo en el casino, caen con el sueldo recién cobrado y la disputa es pasarla como reyes todo el mes o comer galletas de agua y mate. Sudan las camisas y se ponen muy nerviosos durante su estadía en el sinoca. Los Cabuleros: Todos los días a la misma hora van a la ruleta electrónica y le juegan al mismo número. Será por cábala o porque la ruleta a esa hora tira ese número, nadie sabe. No les podes mover una sola cosita de su estructura porque sino pierde el control de su futuro. Llevan pulseritas rojas y un ajito en el bolsillo. El habitué: es el típico que viene saca el billete ya tiene claro cómo hacer que entre de una, y te mira tus jugadas como creyendo tener una bola de cristal sabiendo lo que va a tocar y te critica por tus malas jugadas de “principiante”, cuando él en realidad se termina yendo en 5 minutos porque se farrea 200 mangos en 2 jugadas. Igual, mañana vuelve… pasado también. La Vieja adicta al pucho y tragamonedas: Para el marido, están en el supermercado o en la casa de Rosita jugando al burako. Personaje mayor de 65 años que tiene más habilidad en el brazo derecho que un adolescente varón de 14 años. Uno la ve y piensa si esta persona tendrá nietos, también se pregunta qué es de su vida si esta un día miércoles a las 4 y media de la mañana en el casino. Esta persona aunque usted no lo crea fuma más de lo que apuesta. Uno no sabe que le irá a fallar primero, si la mano derecha o los pulmones. El yeta: El vago siempre con todos sus amigos, pero la diferencia es que ellos ganan y él pierde siempre. Si gana 10 pesos en una mano y a los exactamente 5 segundos pierde el doble. Si esta cerca tuyo es fija que perdés. Si este tipo se tira a un pajar seguramente se clava la aguja. El fracasado: El tipo no hace nada se su vida la va mal en los estudios y tampoco tiene minas. Pero los domingos a la tarde va al casino y gana atrozmente, después, claramente se lo gasta en juegos para la computadora. Las Discípulas de piñón fijo: Esta cae con toda la billuteria del persa y en la cartera lleva 3 cosas: Dos paquetes de puchos de marcas que nadie conoce, la jubilación y ¡Más pintura! Son las que más ganan. Los pendejos de dieciocho: Se caracterizan por su pobreza a la hora de apostar. Llegan al casino, juegan todos juntos y ponen diez pesitos cada uno. Todo lo que van ganando equivale a botellas de alcohol para el fin de semana. Juegan a lo sumo 30 pesos nada más. Los iniciados: Tienen diecisiete, consiguieron documento trucho, que es tan trucho que solo les sirve para entrar al casino. Fueron por primera vez y ganaron diez pesos, entonces después deciden ratearse de la escuela con cincuenta pesos que sacaron del chanchito que le regalo su abuela porque piensan que lo van a quintuplicar y pero no, lo pierden todo. Los capos: Uno está jugando en una mesa tranquilo cuando de repente ves a un tipo con un pucho y fernet en mano. En la ruleta pone una tableta de quinientos mangos a cualquier número y lo peor es que le atina y vos por dentro pensás “que hijo de puta”, mientras el tipo con la misma cara de tranquilo los agarra y se va a jugar a otra mesa. Vos no parás de putearlo desde tu pobre situación. La comehombres: la trolita va a sacarle la ficha a los “nenes bien” o a los “viejos verdolagas” que andan por el sinoca, se les arrima, les coquetea, les festeja los aciertos y los soba en los fracasos, todo con el único fin de ser levantada y poder comerles plata a los pobres desgraciados. El desquiciado: el tipo se reventó el sueldo en el casino y ahora sale desquiciado en búsqueda de más dinero para al menos recuperar su sueldo, perdida esta nueva suma, sale con los 08 del auto a reventarlos en la puerta, apostado el auto sale con las escrituras de la casa para recuperar lo perdido… solo, sin techo y en la calle el desquiciado se termina ahorcando en el parque General San Martín. Fuente.

Nadie muere de amor (la posta sobre lo que pasa luego de un desamor) Me separé. Hola, ¿qué tal? Vuelvo a unirme al grupo: “soy sola, de capricornio, tengo perro, y vengo seguido por acá”. No voy a hablar de mi ex, al cual tengo colgado de la pared, pendiendo su imagen de mil alfileres. El destino y la curandera se encargarán de él. Hablaré de mí y de este loco proceso del re-renacimiento. Debo reconocer que no fue nada fácil al principio. Pero acá estoy, escribiendo para decirles a todas que nadie muere de amor. Lo primero que uno piensa cuando se separa es “¿y ahora qué hago?”. Una pregunta bastante pelotuda y que, al parecer, durante mucho tiempo dependió de otra persona y no de uno mismo. Porque es verdad que volvemos a estar solteros y andamos como autistas, buscando algo que nos llene ese vacío que el otro nos dejó. Noche, boliches, gimnasios, deporte, meditación, comida, alcohol… todo en exceso, tratando de rellenar los agujeros del tiempo. Esos huecos que hay que reemplazar. Canciones que se borran, fotos que se rajan a la mitad, lugares que ya no se transitan, películas que se eliminan, amigos que no se vuelven a frecuentar. Una nueva vida o un nuevo proceso. Cambios. Entonces, la tranquila princesita, dulce ama de casa, vuelve a insertase en el mercado del lobo feroz. Se adelgaza 10 kilos, se empilcha entera, se pinta como puerta y sale…¿A dónde? No tiene ni la más puta idea. Porque hace años que estuvo viviendo dentro de un foco. Es entonces, cuando sus amigos, la perdición de amigos solteros, le ofrecen un tour por la noche mendocina. Y ahí está, preguntándose cómo es que se bailaba, si no será demasiado el escote que se puso, si estará bien lo que está haciendo, porqué la miran, porqué no aprendió a caminar con tacos cuando era chica, qué tragos son esos que le convidan, qué corno es el gangam style. Inseguridades. A veces llora, a veces ríe sin sentido alguno. Recuerda, se cuestiona, pero sabe que el tiempo no vuelve atrás, razón por la que no se arrepiente de nada. Aprende a superarse. Redescubre lo divertido que es salir en grupo, hacer el ridículo, trasnochar sin culpa, gastar dinero en ella, la capacidad de seducir e histeriquear sin llegar a nada, lo fuerte que puede ser una mirada, vuelve a dar el teléfono. Mientras más repele a los hombres, más la atacan, cual buitres en matadero. No cree en que un clavo saque a otro clavo, prefiere ir con el martillo dando mazazos. Se violenta. Comienza a hacer cosas que le llenen el alma, y ya no solo las horas del día. Lee, escucha música, baila sola, comienza a respetarse y a quererse de nuevo. Se autodescubre. Creo que así transcurre el duelo, el de terminar una relación con alguien para volver a relacionarse con uno mismo. A veces cometemos la estupidez de perdernos cuando nos enamoramos. Probablemente esa sea una de las razones por las que también terminemos con la relación. Mujeres, nadie muere de amor, cuando es una la que se ama. link: http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=eMo2p70b4KA Fuente.