juancarlos_72_5

100 mejores caracteristicas de los hombres 1. Las conversaciones telefónicas duran 30 segundos. 2. En las películas, los desnudos son casi siempre femeninos. 3. Sabes cosas sobre coches y fútbol. 4. Vacaciones de una semana, sólo requieren una maleta 5. Fútbol los domingos, lunes, martes, miércoles... 6. No tienes que estar al día de la vida sexual de tus amigos. 7. Las colas al baño son un 99% más pequeñas. 8. Puedes ponerte ropa de hace 10 años, incluso con agujeros. 9. A los viejos amigos no les importa si subiste o bajaste de peso. 10. En las peluquerías no te critican. 11. Mientras haces zapping, no tienes que parar cada vez que ves a alguien llorando. 12. Tu culo no es un factor importante en las entrevistas de trabajo. 13. Todos tus orgasmos son reales. 14. Una panza de cerveza no te hace invisible al otro sexo. 15. Con un solo traje-chaqueta azúl... siempre va bien vestido. 16. No tienes que llevar a todos lados un bolso lleno 17. No tienes que taparte la falda cada vez que subes una escalera en un lugar público. 18. Puedes ir al baño sin ir en grupo. 19. Tu apellido permanece. 20. Puedes dejar la cama de tu casa sin hacer. 21. Cuando tu trabajo es criticado, no tienes que pensar que todos secretamente te odian. 22. Cuando te casas... el ajuar... te crees que es un coche. 23. Nunca están en "esos días del mes". 24. Te dan más crédito por el menor acto de inteligencia. 25. Los ascensos siempren son "merecidos" y no por tus "ojos" 26. Nadie piensa secretamente si "te la tragas". 27. Nunca tienes que limpiar el inodoro 28. Puedes estar bañado y listo en 10 minutos. 29. En el sexo nunca tienes que preocuparte por tu reputación. 30. Los planes de la boda se arreglan solos. 31. Si alguien se olvida de invitarte a algún lado, todavía puede ser tu amigo/a. 32. Tu ropa interior cuesta un 60% menos. 33. Puedes llevar el mismo traje a todos los acontecimientos sociales. 34. Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar. 35. No tienes que afeitarte del cuello para abajo. 36. Te puedes tirar pedos sin la necesidad de ponerte colorado. 37. Si tienes 40 y eres soltero a nadie le importa. 38. No importa si no te regalan nada para tu aniversario. 39. Puedes apuntarte a un campeonato de "mear". 40. Toda tu cara se queda del mismo color. 41. Puedes ir al cine solo... que nadie se queda mirando. 42. Puedes ser presidente de tu país. 43. Puedes disfrutar silenciosamente de un paseo en coche 44. Las flores siempre lo arreglan todo. 45. Nunca tienes que preocuparte de los sentimientos de otras personas. 46. Piensas sobre sexo el 90% de las veces cuando te despiertas 47. Puedes llevar una camiseta blanca a un lugar con mucha agua que salpique. 48. Tres pares de zapatos son más que suficientes. 49. Si en un aseo no hay papel, te "sacudes" y "santas pascuas". 50. Puedes decir cualquier cosa y no preocuparte por lo que piensa la gente. 51. "Jugar" antes del sexo es opcional. 52. Luis Miguel, Tom Cruise y los demás, no existen en tu universo. 53. En caso de necesidad, cualquier mujer es apetecible sexualmente. 54. Te puedes quitar la camiseta cuando hace calor. 55. No tienes que limpiar tu apartamento cada vez que vaya a venir alguien. 56. Tu ropa va toda directa a la lavadora, no hace falta lavarla a mano. 57. Los mecánicos no te mienten. 58. Te importa un "bledo" si alguien se da cuenta o no de tu nuevo corte de pelo. 59. Puedes ver televisión con un amigo, en total silencio durante horas, sin pensar "debe estar enfadado conmigo". 60.- Puedes ir a la playa con el mismo bañador todos los dias, pasando inavertido. 61.- Si traspiras por la axilas, lo ven muy varonil. 62.- La amanicura para ti es solo corte de uñas. 63.- Si tienes dos amores, la sociedad lo ve como de muy hombre. 64. Un estado de ánimo, todo el tiempo, eso sí, aburrido... 65. Puedes admirar a Clint Eastwood sin matarte de hambre tratando de parecerte a él. 66. No tienes que conducir hasta otra estación de servicio porque en ésta te miran descaradamente. 67. Sabes por lo menos 20 formas de abrir una cerveza. 68. Puedes sentarte con las piernas abiertas sin importarte lo que lleves puesto. 69. Mismo trabajo... más sueldo. 70. Pelo gris y arrugas quedan bien y hasta interesante. 71. Si tienes dinero, puedes estar casado con una mujer 40 años menor que tú. 72. Vestido de bodas: 200.000; Chaqué alquilado: 40.000. 73. No te importa si alguien habla a tus espaldas. 74. Siempre hay algún partido en la televisión. 75. No sacas pedacitos de los postres de otros... porque no le gusta... 76. No "comes" con las sobras de tus hijos 77. El mando a distancia es solo tuyo. 78. La gente nunca echa miraditas a tu pecho cuando le hablas. 79. Eres capaz de pasarte un juego que no te gusta por ver a Lara Croft duchándose después de acabar una misión con éxito. 80. Puedes pasar a visitar un amigo sin tener que llevarle un regalo 81. Puedes ser feo, estar gordo, calvo y oler mal, y pensar que eres capaz de ligarte a toda la que te propongas. 82. No importa si escupes sin disimular. 83. Puedes comprar condones sin que el que te lo vende te imagine desnudo. 84. Si enviudas, puedes volverte a casar en pocos días. 85. Si no llamas a un amigo cuando dijiste que lo ibas a llamar, no le va a decir a tus amigos que cambiaste. 86. Algún día, puedes llegar a ser un atractivo viejo verde 87. Puedes racionalizar cualquier cosa con la frase "a la mierda". 88. Si alguien aparece en una fiesta con tu misma ropa, puedes llegar hasta hacerte amigo. 89. Puedes llevar bambas siempre. 90. Un buen eructo es casi casi predecible. 91. Nunca te pierdes una experiencia sexual porque "no quieres". 92. Piensas que la idea de darle una patada a un perrito es graciosa. 93. Solo las cosas serias son de ellos. 94. Los zapatos nuevos nunca te hacen daño. 95. Las películas porno están hechas para ti. 96. No tienes que recordar fechas de cumpleaños y aniversarios. 97. Que no te caiga bien una persona no te impide acostarte con ella. 98. Tener la habilidad de hacer solo una cosa...y no tener que hacer varias a la vez. 99. Quedarte dormido detras de un orgasmo....sin pensar en nada más... 100. Con 400 millones de espermatozoides por eyaculación, podrías doblar la población de la tierra, en una semana.

100 mejores caracteristicas de los hombres 1. Las conversaciones telefónicas duran 30 segundos. 2. En las películas, los desnudos son casi siempre femeninos. 3. Sabes cosas sobre coches y fútbol. 4. Vacaciones de una semana, sólo requieren una maleta 5. Fútbol los domingos, lunes, martes, miércoles... 6. No tienes que estar al día de la vida sexual de tus amigos. 7. Las colas al baño son un 99% más pequeñas. 8. Puedes ponerte ropa de hace 10 años, incluso con agujeros. 9. A los viejos amigos no les importa si subiste o bajaste de peso. 10. En las peluquerías no te critican. 11. Mientras haces zapping, no tienes que parar cada vez que ves a alguien llorando. 12. Tu culo no es un factor importante en las entrevistas de trabajo. 13. Todos tus orgasmos son reales. 14. Una panza de cerveza no te hace invisible al otro sexo. 15. Con un solo traje-chaqueta azúl... siempre va bien vestido. 16. No tienes que llevar a todos lados un bolso lleno 17. No tienes que taparte la falda cada vez que subes una escalera en un lugar público. 18. Puedes ir al baño sin ir en grupo. 19. Tu apellido permanece. 20. Puedes dejar la cama de tu casa sin hacer. 21. Cuando tu trabajo es criticado, no tienes que pensar que todos secretamente te odian. 22. Cuando te casas... el ajuar... te crees que es un coche. 23. Nunca están en "esos días del mes". 24. Te dan más crédito por el menor acto de inteligencia. 25. Los ascensos siempren son "merecidos" y no por tus "ojos" 26. Nadie piensa secretamente si "te la tragas". 27. Nunca tienes que limpiar el inodoro 28. Puedes estar bañado y listo en 10 minutos. 29. En el sexo nunca tienes que preocuparte por tu reputación. 30. Los planes de la boda se arreglan solos. 31. Si alguien se olvida de invitarte a algún lado, todavía puede ser tu amigo/a. 32. Tu ropa interior cuesta un 60% menos. 33. Puedes llevar el mismo traje a todos los acontecimientos sociales. 34. Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar. 35. No tienes que afeitarte del cuello para abajo. 36. Te puedes tirar pedos sin la necesidad de ponerte colorado. 37. Si tienes 40 y eres soltero a nadie le importa. 38. No importa si no te regalan nada para tu aniversario. 39. Puedes apuntarte a un campeonato de "mear". 40. Toda tu cara se queda del mismo color. 41. Puedes ir al cine solo... que nadie se queda mirando. 42. Puedes ser presidente de tu país. 43. Puedes disfrutar silenciosamente de un paseo en coche 44. Las flores siempre lo arreglan todo. 45. Nunca tienes que preocuparte de los sentimientos de otras personas. 46. Piensas sobre sexo el 90% de las veces cuando te despiertas 47. Puedes llevar una camiseta blanca a un lugar con mucha agua que salpique. 48. Tres pares de zapatos son más que suficientes. 49. Si en un aseo no hay papel, te "sacudes" y "santas pascuas". 50. Puedes decir cualquier cosa y no preocuparte por lo que piensa la gente. 51. "Jugar" antes del sexo es opcional. 52. Luis Miguel, Tom Cruise y los demás, no existen en tu universo. 53. En caso de necesidad, cualquier mujer es apetecible sexualmente. 54. Te puedes quitar la camiseta cuando hace calor. 55. No tienes que limpiar tu apartamento cada vez que vaya a venir alguien. 56. Tu ropa va toda directa a la lavadora, no hace falta lavarla a mano. 57. Los mecánicos no te mienten. 58. Te importa un "bledo" si alguien se da cuenta o no de tu nuevo corte de pelo. 59. Puedes ver televisión con un amigo, en total silencio durante horas, sin pensar "debe estar enfadado conmigo". 60.- Puedes ir a la playa con el mismo bañador todos los dias, pasando inavertido. 61.- Si traspiras por la axilas, lo ven muy varonil. 62.- La amanicura para ti es solo corte de uñas. 63.- Si tienes dos amores, la sociedad lo ve como de muy hombre. 64. Un estado de ánimo, todo el tiempo, eso sí, aburrido... 65. Puedes admirar a Clint Eastwood sin matarte de hambre tratando de parecerte a él. 66. No tienes que conducir hasta otra estación de servicio porque en ésta te miran descaradamente. 67. Sabes por lo menos 20 formas de abrir una cerveza. 68. Puedes sentarte con las piernas abiertas sin importarte lo que lleves puesto. 69. Mismo trabajo... más sueldo. 70. Pelo gris y arrugas quedan bien y hasta interesante. 71. Si tienes dinero, puedes estar casado con una mujer 40 años menor que tú. 72. Vestido de bodas: 200.000; Chaqué alquilado: 40.000. 73. No te importa si alguien habla a tus espaldas. 74. Siempre hay algún partido en la televisión. 75. No sacas pedacitos de los postres de otros... porque no le gusta... 76. No "comes" con las sobras de tus hijos 77. El mando a distancia es solo tuyo. 78. La gente nunca echa miraditas a tu pecho cuando le hablas. 79. Eres capaz de pasarte un juego que no te gusta por ver a Lara Croft duchándose después de acabar una misión con éxito. 80. Puedes pasar a visitar un amigo sin tener que llevarle un regalo 81. Puedes ser feo, estar gordo, calvo y oler mal, y pensar que eres capaz de ligarte a toda la que te propongas. 82. No importa si escupes sin disimular. 83. Puedes comprar condones sin que el que te lo vende te imagine desnudo. 84. Si enviudas, puedes volverte a casar en pocos días. 85. Si no llamas a un amigo cuando dijiste que lo ibas a llamar, no le va a decir a tus amigos que cambiaste. 86. Algún día, puedes llegar a ser un atractivo viejo verde 87. Puedes racionalizar cualquier cosa con la frase "a la mierda". 88. Si alguien aparece en una fiesta con tu misma ropa, puedes llegar hasta hacerte amigo. 89. Puedes llevar bambas siempre. 90. Un buen eructo es casi casi predecible. 91. Nunca te pierdes una experiencia sexual porque "no quieres". 92. Piensas que la idea de darle una patada a un perrito es graciosa. 93. Solo las cosas serias son de ellos. 94. Los zapatos nuevos nunca te hacen daño. 95. Las películas porno están hechas para ti. 96. No tienes que recordar fechas de cumpleaños y aniversarios. 97. Que no te caiga bien una persona no te impide acostarte con ella. 98. Tener la habilidad de hacer solo una cosa...y no tener que hacer varias a la vez. 99. Quedarte dormido detras de un orgasmo....sin pensar en nada más... 100. Con 400 millones de espermatozoides por eyaculación, podrías doblar la población de la tierra, en una semana.

Rituales para comenzar 2011 con buena energía Antes de que el reloj dé las doce, es conveniente limpiar nuestro hogar de las malas vibraciones; consejos y tips para que arranques el año con todo. Por Uma Willka Lo bueno, lo malo, aciertos, errores,sorpresas...cada detalle ocurrido a lo largo del año nos dejó una huella, siempre para aprender. Por ello, es ideal prepararnos psíquica y espiritualmente cuando un ciclo termina. Resulta muy positivo realizar una serie de pequeños rituales que ayuden a depurarse de todo lo vivido durante 2010. Sin embargo, existen puntos principales que es necesario limpiar antes de comenzar un nuevo ciclo, ya que es allí donde más se concentra energía que, en caso de no liberarse o purificarse, acumula residuos en nuestras vibraciones. Estos son la mente, el espíritu, el cuerpo y el hogar. Cada uno posee distintas formas de purificación, ya que a su vez, también representan los cuatro elementos (aire, fuego, tierra, agua). Con un ritual que represente a cada elemento en nuestro espacio, quedaremos en un estado más elevado para aprovechar mejor y generar mas apertura para el nuevo año. Antes de que termine el año, hay que realizar cuatro ritos: En representación del aire: Ventilar bien nuestros espacios en el hogar (abrir puertas y ventanas y dejar que la casa "respire" Seleccionar objetos que ya no utilicemos (desde ropa hasta muebles,artefactos ,. etc..) y sacarlos de la casa, o en lo posible regalarlos. En representación del fuego: Encender sahumerios, ubicados en los ángulos que forman las paredes dentro del hogar (ya que es ahí donde se concentra la energía). Los indicados para esto son los de incienso, mirra o sándalo. En representación de la tierra: Modificar la ubicación de los muebles de nuestra casa. Si resulta difícil por su disposición, renovar los espacios cambiando algunos adornos por otros nuevos. Si tenés un jardín, lo ideal es plantar un árbol o cualquier flor que no hubiera antes. Si no poseés tanto espacio, colocar una planta de interior nueva. En representación del agua: Colocar en un recipiente agua, vinagre blanco y unos granos de sal gruesa, revolver y con esa mezcla limpiar los pisos. También es positivo durante este mes dejar un cuenco de cerámica o vidrio lleno con agua y situar en el centro una vela flotante blanca (el recipiente debe estar en la entrada de la casa o recibidor). Y de ésta forma permitir que la etapa que concluye, lo haga de una forma fluida y armónica para que demos espacio a un año en el que, con las energías renovadas, podamos iniciar un ciclo mejor.

Por qué las mujeres se enamoran de hombres malvados?? Mi abuelo decía que a las mujeres hay que tratarlas bien, porque si no se enamoran de uno" Las mujeres, por razones que todavía ningún científico han logrado descifrar, adoran a los malos. Los tipos demasiado buenos las hacen bostezar y las hacen decir mentiras piadosas para esconderse de ellos. Este texto de Marta Orrantia trata de resolver ese particular enigma femenino, mientras tanto, Juliana Galvis decidió ir mucho más allá y se acostó con el diablo. "A las mujeres hay que tratarlas bien, porque si no se enamoran de uno", decían por ahí cuando yo estaba empezando la adolescencia. A lo largo de los años constaté que es cierto. Salí con mujeriegos, borrachos, vagos y vividores. Lo que me atraía de ellos era esa perpetua cara de tortura, la ceja levantada y la promesa de una aventura nueva cada día. Me gustaban los mechudos de barba de tres días; los tacaños que jamás invitaban porque siempre -según ellos- estaban pelados, pero al mismo tiempo estrenaban camisa diaria; los abusivos que me pedían plata prestada para irse de viaje (y no me llevaban); los que me regalaban "una canción" o "la luna" cuando estaban en plan romántico, en lugar de darme un disco o una noche en la playa. Gracias a ellos, aprendí a escribir cartas de amor. Lloré en el hombro de vecinos más buenos, pero más aburridos que mis patanes enamorados. Me aguanté los regaños de mis papás y salí a escondidas a encontrarme con esos tipos "prohibidos", que uno no le puede presentar a su tía abuela porque le da un soponcio. Pero esa no soy sólo yo. Desde que el mundo es mundo, en la realidad y en la literatura, las mujeres se han enamorado de quien no les conviene. De aquel hombre contra el que su mamá -seguramente con algo de conocimiento de causa- siempre le advirtió. Pongamos el ejemplo de la muy elegante y femenina Lady Marian, enamorada del patán de Robin Hood. Me imagino a sus papás diciéndole: "Ese tipo es un ladrón. No respeta la autoridad. Es un borracho que pasa el día entero con sus amigotes y ni siquiera tiene casa propia. ¡Vive en un bosque, Marian! ¿Qué te puede ofrecer?". Pero ella, la más terca, les responde que no, que el tipo es bueno, que tiene cualidades como que les reparte todo a los pobres, que es generoso, es el mejor en su oficio, tiene buena puntería, y que si tiene un defecto pues ella lo va a cambiar. Porque esa es otra. Nosotras pensamos que los vamos a cambiar. Que a nuestro lado los malos del mundo se volverán mansas palomas. Mentira. La única que logró la hazaña -ya demasiado tarde, por cierto- fue doña Inés, la enamorada eterna de otro maloso: Don Juan. Semejante sinvergüenza, y ella, una dama, convencida de que el tipo iba a dejar sus andanzas. Paciente, tontarrona y sumisa, Inés esperó a que éste se volviera bueno y cuando finalmente recapacitó, lo mataron. Pero dejemos la ficción a un lado. El prototipo de malo no es un personaje inventado, sino un hombre de carne y hueso: James Dean. A todas nos gusta la chaqueta de cuero, la moto, el mechón, la imagen de rebeldía, el vive-al-reviente que pregonaba este tipo y que se volvió el amor platónico de las mujeres incluso muchos años después de que se mató por ir a toda en un carro, cumpliendo a cabalidad la frase que adoptó del también actor John Derek: "Live fast, die young" (vive rápido, muere joven). Como él, muchos malos nos han hecho suspirar: Fonzy, el de Happy Days; Mickey Rourke, el de Nueve semanas y media; Marlon Brando y tantos otros actores, viejos y jóvenes, con actitud displicente y un gusto por hacer sufrir a su nena. Pero no sólo famosos caben en la lista. Cualquier mujer puede insertar aquí al amor de su vida, su traga de adolescente, el tipo aquel de los ojos verdes que perdió todos los años en el colegio y que tenía una voz bonita, el que le propuso matrimonio y luego no volvió a llamar. La explicación no se considera tan sencilla como parece. No es sólo el gusto por lo prohibido lo que nos llama la atención. Resulta cierto que eso nos atrae. Parte de esa atracción por los hombres malos consiste en una rebeldía adolescente que nos obliga a buscar al tipo que va a hacer que al papá se le pongan los pelos de punta, que nos va a obligar a experimentar cosas nuevas y que nos va a enseñar sobre "LA VIDA". Pero no es del todo cierto. La cosa va más allá. Y va tan más allá que existen psicólogos y expertos dedicados a pensar en el tema. Incluso, como los gringos hacen estudios de todo, también existen estudios sobre este comportamiento, que ellos llaman la triada oscura, y que básicamente describe a un tipo a lo James Bond (otro de nuestros amores platónicos de la ficción): narcisista, arriesgado y manipulador. Según uno de los estudios, hecho por el científico Peter Jonason, de la Universidad de Nuevo México, las mujeres se sienten atraídas por los hombres que son vanidosos y egoístas, que buscan a diario nuevas experiencias y son impulsivos (una característica que también se asocia con sicópatas) y que les gusta engañar y manipular (conocido también como maquiavelismo). ¿Por qué? Según el doctor Jonason, las mujeres confunden estas características con masculinidad, y -ahí es donde entra el darwinismo- por eso piensan que tienen más posibilidades que los hombres del común para engendrar hijos sanos. Eso quiere decir que buscamos a ese tipo de hombres por puro instinto, pero ¿qué pasa cuando por fin le metemos cabeza a la cosa? Porque sería comprensible si la leona escoge al león más melenudo, el que ruge más duro, el que le casca a los otros leones, para procrear con él, pero las mujeres tenemos algo más que hormonas rondando por ahí, y en algún momento hay que pensar: ¿Será que este vago mechudo bueno para nada, celoso y maltratador, es el hombre de mi vida? ¿Estoy haciendo lo correcto por mí y por mis futuros hijos? Las respuestas también están en otro estudio gringo, esta vez del profesor David Schmitt, de la Universidad de Bradley, en Illinois. Schmitt hizo una investigación con 35.000 personas de 57 países, y si bien encontró que los hombres que exhibían las características de la "triada oscura" en general tenían más éxito con las mujeres, también encontró que ese éxito se traduce en cortos romances y no en relaciones a largo plazo. Para aprender eso, la mayoría de las mujeres -yo incluida- no necesitamos estudios sino experiencia. Los malos son divertidos, sí, pero hay un punto en el que tanta aventura cansa. Lo de uno es permanecer. Llámenlo también instinto, pero las mujeres, tarde o temprano, nos aburrimos de tantas sorpresas y preferimos a los hombres predecibles, buenos, tranquilos, así sean un poco sosos. Lo que los gringos llaman el "nesting", o sea, el hacer el nido, requiere un compañero que también ponga de su parte y no de un demente errático con quien no sabemos qué encontrar cada noche: ¿una fiesta?, ¿una pelea?, ¿una cena romántica?, ¿un juego de póquer? O sea, que los tipos buenos se quedan con las mujeres al final del día. No con todas, claro. Existe el tipo de boba que se deja maltratar y vuelve con el rabo entre las piernas, como aquella historia de una mujer en la costa cuyo marido casi la mata, y luego de abandonarlo y aparecer con la cara deforme en todos los medios de comunicación, volvió con él. ¿Por qué? Ahí tal vez son ellas las del problema. Lo cierto es que, si quieren levantar chicas, hay que dejar de abrir puertas, de regalar flores, de decir piropos y de pagar la cuenta. Hay que dejar de llamarlas al día siguiente, nunca expresar sus sentimientos, dejar de sonreír y de ser predecibles, y empezar a manejar como corredores de F1. Un hombre que quiera enloquecer a las mujeres debe olvidar las reglas básicas de la caballerosidad. Debe hacerlas sufrir en pequeñas dosis con peleas inventadas, celos infundados y espectáculos teatrales en los que él hace el papel de deprimido y ella intenta a toda costa consolarlo, hasta que por fin él descubre que lo único que lo haría feliz sería un regalo costoso. Si quiere que una mujer se enamore de usted, componga una canción bien triste, empiece a fumar como una chimenea y a emborracharse como una cuba, póngase un tatuaje misterioso y jamás cuente su origen, clávese un arete en la ceja o en la lengua y déjese crecer el pelo. Pero al mismo tiempo, si quiere conservarla, haga justamente todo lo contrario. Como los hombres dicen, ¿quién entiende a las mujeres? Todas tienen el diablo adentro.