juanandresuy

Playboy lanza su propio disco duro de 250 GB (sí, repleto de contenido) Playboy toma buena nota de la iniciativa que ya planteó el National Geographic hace unos meses, y se ha unido con la editorial Bondi Digital para condensar el legado de Hugh Hefner en un único disco duro externo de edición limitada. En los 250 GB de espacio que contiene dicha unidad, se concentran nada más y nada menos que todas las portadas publicadas por la revista desde su creación en 1953 hasta nuestros días. Su precio de venta ha sido fijado en unos 300 dólares (que equivalen a 228 euros al cambio de hoy), una cifra a priori elevada si tenemos en cuenta el precio de cualquier otro HDD que pueda haber ahora mismo en el mercado; o toda una "ganga" si la comparamos con lo que habría costado mantener una subscripción a la revista de las playmates durante 57 años. Buena suerte tratando de esconderlo bajo la cama con un logotipo taaan delatador. Fuente

Microsoft Security Essentials está teniendo una gran aceptación por parte de los usuarios como lo demuestran el millón de descargas en tal solo una semana, y ahora esa aceptación puede ser aún mayor conociendo los datos del último test realizado por AV Comparatives, que otorga la calificación Advanced + a este antivirus gratuito, superando al resto de antivirus gratuitos (Avira, Avast, AVG) y situandose al lado de antivirus de pago y renombre como Norton, F- Secure y Kaspersky superando incluso al mismísimo ESET NOD 32. También destacar que Microsoft Security Essentials ha sido junto con Norton 2010 y eScan los únicos antivirus de la comparativa en obtener marca de buenos o mejores en lo que a detección , eliminación y eliminación de restos de malware se refiere. Los datos de esta comparativa no tienen que pillar de sorpresa ya que el predecesor de MSE : Windows Live OneCare ya dió la sorpresa en estos mismos test en el mes de mayo Se puede consultar esta comparativa desde aquí A mi me ha sorprendido gratamente. Desinstalé el AVG Free y he instalado el MS Security Essentials y el sistema va mucho más fluido que antes (es Windows XP). para bajar

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Gregory House, es un personaje de televisión que oficia de doctor especialista en diagnóstico médico en el Hospital ubicado en la esquina de Princeton con Marlboro, en algún lugar no especificado de los Estados Unidos. La serie lleva 6 temporadas al aire, tres bajo el agua y un cuarto de temporada en cuarentena debido a un severo caso de influenza tipo A (H1N1) detectado a los guionistas por el protagonista de la serie, y múltiples punciones lumbares para evitar el cáncer de mama en las orejas. Estructura de la serie Gregory House, más conocido como Gregorio Casas, es un brillante psicópata dedicado a diagnosticar y resolver casos demasiado rebuscados como para ser resueltos por un médico de verdad. Tras haber sufrido una trombosis en su pierna derecha, quedó en un estado de coma inducido, sin poder tomar decisiones por sí mismo, por lo cual le dieron a su ex pareja la opción de amputársela y salvarle la vida, o quitarle el aneurisma, dejarlo con dolor crónico para el resto de su vida y salvarle la pierna. Ella, como buena mujer, decidió por lo segundo y por eso House cojea y consume Vicodín como si fueran caramelos. Su jefa, la respetable doctora Lisa Cuddy, lo contrató porque el tipo es brillante, porque no hay nadie que sea mejor para el diagnóstico y porque de otra forma no hay serie y se quedan todos sin trabajo. Es el primer doctor en haber diagnosticado el retraso terminal. House, buscando nuevos pacientes House tiene un equipo médico que le hace de comparsa, el cual utiliza para hacer el trabajo sucio, para divertirse con dejarlos sin empleo y para remarcar lo brillante que él es , en definitiva , para hacer lo que le da la gana . Tiene un amigo imaginario, el doctor Wilson, pero como House es tan brillante el resto del personal también hace como que lo ve. Incluso su amigo imaginario tuvo novia, pero murió tras ir a buscar a House a un bar, porque Wilson no estaba en casa (lo cual es obvio, considerando que es un amigo imaginario...) House sabe que todos mienten, incluido él, por lo que para llegar a la verdad es necesario recurrir a una punción lumbar, una biopsia de juanetes y una resonancia magnética, así el paciente se esté quejando de haber recibido un hachazo en la frente y tenga todavía el hacha para demostrarlo. Estructura de un capítulo cualquiera Un episodio de House empieza como un episodio cualquiera de cualquier otra serie, como CSI (por ejemplo): unos extras haciendo algo indeterminado cuando a uno de ellos le da un ataque zorriático que le impide mover las manos, lo hace sangrar por el culo los lóbulos de la oreja o le provoca una parálisis facial en el momento en que se disponía a silbar el Dragostea din tei. Luego de los créditos iniciales y una bonita vista del comedor de una universidad, que se supone es un hospital, la comparsa le relata a House los síntomas y la lista de enfermedades que ya saben que el paciente no tiene o que han descartado por simples (House es algo así como el último recurso en medicina). House, sin siquiera haber mirado al moribundo, sabe que no es lupus, ordena una serie de exámenes, los que son realizados por la comparsa,no sin antes llamarlos idiotas y durante el desarrollo de los cuales el paciente empeora y demuestra no tener la enfermedad que se suponía que buscaban, acompañado por tos convulsiva y sangrado de encías y partes varias, además de casi ahogarlo. Tras la tanda de comerciales los parientes del cuasiocciso miran angustiados cómo al doctor House parece importarle un carajo la condición del paciente, cuando éste le inyecta una aguja con la delicadeza de un tanque, para obtener una muestra de tejido. Luego de una nueva tanda de comerciales y alguna referencia innecesaria pero divertida a los pechos de Cuddy (con zoom incluido), House conversa con su amigo imaginario y hablando de cosas inconexas le viene la solución a la mente, sale corriendo (o mas bien cojeando), le dice a la comparsa el diagnóstico final y ordena que al paciente le den esteroides, una inyección abundante de loqueseaquelocurecetamol y se va a su casa a tocar la guitarra, el piano y a tomar vicodín como contratado. Leyes de House 1-House siempre tiene la razón. 2- En caso de que House no tenga la razón, aplíquese la ley primera . 3- Todo el mundo miente. 4- No porque se esté drogado no puede diagnosticar. 5- No porque esté diagnosticando no se puede drogar. 6- Ninguna persona puede despedir a House de su trabajo. 7- No tendrás otros doctores sobre House. 8- Lo que no pertenece a House, es de House. 9- No desearás el vicodín de tu jefe. 10- ¡NO ES LUPUS, FOREMAN! 11- Más de tres sacudidas es paja. 12- Todos son idiotas menos House. 13- House siempre tiene razón, aunque este a punto de cumplir la petición de un suicida. 14- House puede hacer lo que quiera, ya que por el hecho de ser house, puede hacer lo que le de en gana. 15-Las prostitutas son más entretenidas. 16- Todos miramos el culo de cuddy. 17- Sólo House puede jugar videojuegos en el trabajo. 18- House es el único que puede ir al trabajo y no trabajar (a exepción de los políticos) 19- House puede matar dos tiros con un pájaro. 20- solo House puede ver gente muerta sin que digan que esta loco. 21- El medio de transporte más SEGURO es la moto. 22- Las motos no contaminan. 23- No hay amor, solo el amor al vicodin. 24- House es el único doctor, y te repito, el único doctor que te puede hacer más de 2500 diagnósticos diferentes, más de 4500 exámenes del tipo biopsia y más de 3600 punciones lumbares para diagnosticarte gripe y te la puede curar con quimioterapia. 25- Si House muere, su alma en pena deberá ser consultada, mediante sesiones espiritistas, para que siga diagnosticando. 26- COROLARIO A LA LEY ANTERIOR: Es prácticamente imposible que House muera pues sabe como curarse de eso. Juramento Housecrático Juro por los doctores Chapatín y Leandro Gao, por las dipironas y por todos los dioses y diosas y casidioses, poniéndolos de jueces, que éste mi juramento será cumplido hasta donde tenga poder y discernimiento. A aquel que me enseñó este arte, le joderé lo mismo que a mis padres; él participará de mi mandamiento y si lo desea participará de mis bienes. Consideraré su descendencia como mis bastardos, enseñándoles este arte sin cobrarles nada, si ellos desean aprenderlo. Instruiré por precepto, por discurso y en todas las otras formas, a mis hijos, a los hijos del que me enseñó a mí y a los discípulos unidos por juramento y estipulación, de acuerdo con la ley médica, y no a otras personas. Llevaré adelante ese régimen, el cual de acuerdo con mi poder y discernimiento será en beneficio de mi billetera y les apartará del bienestar y el amor. A nadie daré una droga mortal aún cuando me sea solicitada, solo despues de verlos sufrir y hasta entonces la administrare, ni daré consejo con este fin, a menos que sea divertido. De la misma manera, no administraré a la mujer supositorios para provocarla el aborto, solo que la madre sea emo, o algun error de la naturaleza; mantendré puras mi vida y mi arte, sin olvidar divertirme mientras practico mi profesión. No operaré a nadie por cálculo diferencial, dejando el camino a los que trabajan en esa práctica (los ingeniebrios). A cualquier casa que entre, iré por el beneficio de los enfermos, absteniéndome de todo error voluntario y corrupción, y de lascivia con las mujeres u hombres libres o esclavos (a menos que estén dispuestos bajo mi consentimiento). Guardaré silencio sobre todo aquello que en mi profesión, o fuera de ella, oiga o vea en la vida de los hombres que no deba ser público, manteniendo estas cosas de manera que no se pueda hablar de ellas (para que salvar mi pellejo). Hechos atribuidos al Doctor House -.House engañó a su propia mente para salir de una alucinación debido a un disparo que recibió. .-House cura la esquizofrenia por el método "por mis cojones" (por mis cojones que en realidad no está loca) .-House adivinó que un paciente iba a sufrir un infarto al verle hablando por la televisión. .-House despertó a un tío que estuvo en coma durante más de diez años inyectándole drogas. .-House le curó el cáncer ocular , el cáncer pulmonar, el sida y la leucemia a la vez a un niño de 4 años al mismo tiempo, 3 días más tarde de que éste muriera, con el método: "por mis cojones". .-House diagnosticó una enfermedad mortal a un paciente encendiendo y apagando la luz varias veces. .-House se curó temporalemente a sí mismo la pierna por una revelación que tuvo durante una alucinación. .-Una adolescente se enamoró perdidamente de House, ¡Y él la curó del enamoramiento! .-House en su ultimo capitulo descubrio que las pastillas que tomaba lo hacian exitarse, lo que provocaba que una prostituta imaginaria le ordenara todo lo que tenia que hacer y lo llevara a fuertes dolores de cabeza (la de arriba y abajo). .-House curó a un condenado a muerte para que el gobierno pudiese ejecutarlo. .-House descubrió la enfermedad que padecía un paciente mirando la tanga de una adolescente. .-House prohibió mantener relaciones sexuales a una paciente el resto de su vida por el bien de la especie. .-House curó la enfermedad de un cadaver para poder usar sus órganos en un trasplante. .-House puede saber las cartas que alguien lleva al jugar al poker por el tono de su voz. .-House curó a un paralítico por el método "por mis cojones" (otra vez). .-House diagnosticó que un niño que se creia abducido por los extraterrestres en realidad era dos personas .-House diagnosticó la enfermedad de una niña a través de la música que hacia su abuelo. .-House hizo que una enana dejase de serlo por el método "por mis cojones". .-House hizo que una gorda dejase de serlo por el método "por mis cojones". .-House hizo que una chica dejase de serlo por el metodo "por mis cojones". .-House hizo que Michael Jackson se aga blanco por el método "por mis cojones". .-House hizo que un hombre en estado vegetativo dejara de serlo por el metodo "por mis cojones". A las pocas horas de reanimar al hombre, lo asistio en su suicidio. .-Un niño autista regaló su PSP a House porque le salvó la vida (curiosamente el niño jamás se enteró que House fuera su doctor). .-House curó a una pareja al deducir que eran medios hermanos (y ni siquiera los dejó recuperarse para devastarlos con tal noticia tan abominable). .-House ayudó a un policía a descubrir su identidad sexual al colocarle un termómetro rectal. .-House descubrió que un paciente tenia epilepsia al verle los cojones a su plomero.

Cuando luchas contra monstruos, te acabas convirtiendo en uno de ellos Como volver loco al pasajero de al lado en un avión? Muy facil……………. 1 - Sacar tu ordenador portatil 2 - Abrirlo lentamente, con suavidad 3 - Encenderlo 4 - Asegurarse que el de al lado te está mirando 5 - Abrir Internet Explorer 6 - Cerrar los ojos lentamente, por un breve espacio de tiempo y al abrirlos mirar al cielo. 7 - Inspirar profundamente y pinchar en el siguiente enlace: http://www.myit-media.de/the_end.html 8 - Observarle la cara…………….

Como iniciar sesion automaticamente en windows 8 Cómo entrar directamente a Windows 8 para eludir la pantalla de inicio de sesión. Para empezar, pulse Win + R o vaya a la búsqueda del menú de inicio, Seleccione Aplicaciones y escriba netplwiz en la barra de búsqueda. Esto mostrará la opción netplwiz, haga clic en ella para abrir sesión de usuario ventana de configuración. Ahora, seleccione un usuario de la lista y desactive la casilla que dice “El usuario debe ingresar un nombre de usuario y contraseña para usar el equipo” y haga clic en Aceptar. Esto abrirá una nueva ventana donde se le pedirá que introduzca una contraseña para el usuario seleccionado. Escriba una contraseña y haga clic en Aceptar. La próxima vez que su sistema se inicie o reinicia, entraras a tu pc sin tener que introducir una contraseña.

Los 10 mandamientos flogger ¿Qué es flogger? FLOGGER: Ser unineuronal (lease una neurona), que tiene una fuerte tendencia a ser adicto a los fotologs, creyendo que al tener mas de 200 firmas son populares y queridos, aunque son personas que no conocen. Utilizan un lenguaje pobre y primitivo, usando h donde no tiene que haber, exceso de :$ (carita ruborizada), ponen letras de mas y cada dos palabras dicen “ahre”. Mandamientos flogger. 1. Pasarás por cuanto fotolog se te cruce, diciendo: “Qué hacés… Yo nada… sin muchas ganas hoy… bueno me paso rápido… pasate… que estés de 10… buen post” o algo similar; copiarás ese texto y pasarás por todos los otros flogs pegando el texto y dejando el mismo comentario. 2. Cada flog (metro o fotolog) que visites y que no tenga ningún comentario deberás responder “PRIMERAS” de manera horizontal o vertical, da igual. 3. Publicaras el nombre de tu flog en todas partes, e insistirás a tus amigos una y otra vez para que lo firmen. 4. Buscaras nuevas amistades en la barra de la derecha de los flogs. 5. Tendrás tu flog como pagina principal , página de inicio, acceso directo en el escritorio y marcador; además pensarás en comprarte una cámara o un celular con cámara para actualizar tu flog. 6. Tendrás mas de 1 flog que actualizaras muy regularmentete. 7. No leerás ni 2 renglones del flog que visites, siempre responderás las mismas cosas a todos como por ejemplo “buen post” y “pasate”. 8. Postearás fotos y textos cursis, sin olvidarte de la letra del tema cursi que te identifica con el cursi que te acompaña en la foto. 9. Le rogaras a tus amigos/conocidos que te agreguen a sus favoritos,y si no lo hacen te enojaras con ellos hasta que te agreguen. 10. Escribirás con mala ortografía por doquier, no distingues entre mayúsculas y minúsculas y te comerás cada letra que puedas. Como ser flogger # 1. Para ser flogger primeramente el requisito indispensable es crearnos un flog. # 2. Debes sacarte muchas fotos todo el dia y publicarlas en tu flog. # 3. Comprarte chupines de colores llamativos como rojo, verde, amarillo… # 4. Cuidar mucho nuestro pelo. # 5. Hay que peinarnos de costado. # 6. Usar remeras (camisetas) con cuello grande en forma de V. # 7. Usar tenis converse o all stars. # 8. Que te guste la música electrónica. # 9. Que sepas bailar la misma

link: https://www.youtube.com/watch?v=XAFm_bvBeZU&feature

Tras líos de faldas, Harrison Ford se reconcilia con Chewbacca Resumen Taringero Luego de revelar hace dos años que ya no eran amigos, porque el Wookiee había tenido un affaire con su esposa, el actor decidió perdonar a su compañero de "Star Wars" y detener su intento de suicidio. Hace dos años, el corazón de los fanáticos de "Star Wars" se quebró al saber que la amistad de Harrison Ford, quien interpreta a Han Solo en la saga de George Lucas, y Chewbacca, quien fuera su mejor amigo, había terminado por un lío de faldas. En ese entonces, Ford hizo la impactante revelación en el programa "Jimmy Kimmel Live!", donde se enfrentó a su compañero de reparto y destapó que Chewbacca había tenido un affaire con su esposa. "¿Te gustó cierto? Siempre tratando de culparme a mí. Tú eres el que no pudo mantenerlo en sus pantalones", dijo enfurecido en ese momento el actor. Dos años después de este episodio y tras mucho tiempo de enemistad, finalmente los fanáticos pueden estar contentos una vez más, ya que en el mismo programa donde desvelaron sus problemas, se reconciliaron. El lunes en la noche Chewie amenazó con quitarse la vida desde el techo de un edificio en Hollywood. Justo en ese momento, Ford pasaba por casualidad por el lugar, y al ver a su ex compañero del Halcón Milenario atentando contra su vida… en vez de tratar de detenerlo, lo alentó: "Tú hiciste una elección. Ella era mi esposa", dice el actor con un megáfono. "¡Dale, haznos un favor! ¡Salta!", grita antes de recordar todos los buenos momentos que vivieron juntos. Tras las imágenes —acompañadas de la canción "Hello" de Adele—, el actor decidió subir al techo del edificio para detener a su amigo, perdonarlo y así poner fin a varios años de enemistad. De esta forma, Jimmy Kimmel dio cierre a sus simpáticos sketchs dedicados a "Star Wars", que comenzó desde que se anunció la realización de la nueva trilogía de la saga de George Lucas. La primera de ellas, "El despertar de la fuerza", será estrenada este 17 de diciembre en Chile. link: https://www.youtube.com/watch?v=qDM4XVrAAgA GIF

La FIFA prepara una reparación moral y económica a Luis Suárez (Zurich, Suiza, Agencia EPS) ¿Deslumbrados por el presente del deportista? Es posible. ¿Algo de culpa por la sanción exagerada y su ausencia de la terna del Balón de Oro? Altamente probable ¿Necesidad de asociarse a lo mejor del fútbol para reparar una imagen altamente deteriorada? Sin duda. Sea cual fuere la razón, lo importante es que la FIFA prepara un importante acto de desagravio para con el centrodelantero uruguayo Luis Suárez. El mismo se realizaría antes de la entrega del Balón de Oro 2015 (el 11 de enero de 2016) y contaría con dos partes: una declaración pública eliminando la sanción de nueve partidos con su selección y cuatro meses de absoluta inactividad de su legajo, así como también una compensación económica de 300.000 francos suizos (unos 278.454 euros) por el perjuicio generado. Se desconoce aún si el jugador está dispuesto a participar del evento, aunque dado el interés de Suárez por evitar confrontaciones con la FIFA es probable que acepte la invitación. Una fuente cercana a la Fédération Internationale de Football Association (FIFA, por su sigla en francés), quien pidió especialmente no ser identificada, hizo saber a nuestra agencia de la intención de convocar a un gran acto de desagravio de Luis Suárez: "es necesario enmendar nuestros errores", señaló la fuente, "y creo que estamos en el mejor momento para hacerlo. El jugador Suárez merece un reconocimiento de la Federación y la eliminación de su castigo del legajo de la FIFA. Es lo menos que podemos hacer", señaló. Consultado sobre lo inútil de la medida, habida cuenta de que la sanción finalizó y el jugador ya está habilitado para jugar con su selección (única cosa que aún no podía hacer), nuestra fuente respondió: "esto no es solamente una cuestión de practicidad, sino de justicia y honor. La FIFA entiende que es necesaria una reparación moral y no dudará en llevarla adelante, en nombre del Fair Play. Y también entendemos que el perjuicio no fue menor que la injusticia y es por esa razón que incluiremos una retribución de 300.000 francos suizos como forma de reparación por el maltrato recibido por el jugador", concluyó. Aún se desconoce la fecha exacta del acto reivindicativo para con Suárez, pero se descuenta que se realizará antes de la entrega del Balón de Oro 2015, el 11 de enero de 2016, no descartándose la posibilidad de realizarlo el mismo día de la premiación, como parte de la actividad protocolar.