juan_power

MISTERIO DE LAS TORRES GEMELAS INCREIBLE… CASUALIDAD??? 1) New York City tiene 11 letras. 2) Afghanistan tiene 11 letras 3) Ramsin Yuseb (El terrorista que amenazó con destruir las Torres Gemelas en 1993) tiene 11 letras. 4) George W Bush tiene 11 letras. Esto puede ser pura coincidencia, pero ahora se pone mas interesante 1) New York es el estado numero 11. 2) El primer avión que se estrelló contra las Torres Gemelas fue el vuelo numero 11. 3) El vuelo numero 11 llevaba 92 pasajeros. 9 +2 = 11 4)El vuelo numero 77 también se estrelló contra las T Gemelas, y llevaba 65 pasajeros. 6+5 = 11 5) La tragedia sucedió el 11 de Septiembre, o mejor dicho 9/11 . 9+1+1=11 6) El día es igual al numero de emergencia de la policía en Estados Unidos 911. 9+1+1=11. Pura coincidencia??? Sigue leyendo y ya me contarás. 1) El numero total de victimas dentro de todos lo aviones fue de 254. 2+5+4= 11. 2) El 11 de Septiembre es el día 254 del calendario. Otra vez 2+5+4=11. 3) Las explosiones de Madrid sucedieron el día 3/11/2004. 3+1+1+2+4= 11. 4) La tragedia de los trenes en Madrid sucedió 911 días después del incidente de las Torres Gemelas 9+1+1=11.... Bueno, ahora es cuando las cosa se pone mas misteriosa. Uno de los símbolos mas reconocidos de Estados Unidos, después de las Estrellas y las Barras, es el Águila. La siguiente estrofa ha sido sacada del Quoran, el libro sagrado Islamita 'Por que se ha escrito que el hijo de Arabia despertará a una terrible Aguila. La fuerza del Águila se sentirá por todas las tierras de Allah, mientras algunas personas temblarán en desesperación pero en el fondo se alegrarán: por que la fuerza del Aguila limpiará las tierras de Allah y abrá paz .' Ésa estrofa es la numero 9.11 del Quoran. Todavía no estás convencido....?! Intenta lo siguiente y luego me cuentas, se me a puesto el pelo de punta: Abre el Microsoft Word y haz lo siguiente: 1. Escribe en mayúscula Q33 NY. Éste es el numero de vuelo del primer avión que se estrelló contra las Torres Gemelas. 2. Sombrea el Q33 NY. (pasa el puntero por encima, haciendo clic) 3. Cambia el tamaño a 48. 4. Cambia la letra a WINGDINGS. ¿!¿!!¿Y AHORA QUE PIENSAS?!?!!? ¿¿¿CASUALIDAD??? ¿¿¿¿INCREIBLE NO???? comenten los perros!!!!! PD: Sugiero que hagan lo de word, es impresionante...

1. ¡Operadora! ¡Deme el número para el 911! 2. Ohh marge, mi gran reina.. y Lisa.. mi amada princesa… y como olvidarme del niño rata… 3. ¡Bart, con 10 mil pesos seremos millonarios! Podremos comprar todo tipo de cosas útiles, como… ¡Amor! 4. Solo porque no me importe no significa que no entienda. 5. Normalmente no rezo, pero si estás ahí, por favor, sálvame Superman. 6. Hijo, si realmente quieres algo en esta vida, tienes que luchar por ello. ¡Ahora silencio! Van a anunciar los números de la lotería. 7. Bueno, es la 1 de la madrugada. Mejor ir a casa y pasar algo de tiempo de calidad con mis hijos. 8. solo queda una cervesa y es de bart 9. Marge, no desalientes al niño. Es importante aprender a equivocarse en la vida. Eso nos separa de los animales. Excepto de la comadreja. 10. Lisa y Bart: Papa hicimos algo muy malo. Homero: Chocaron el auto? Lisa y Bart: No! Homero: Revivieron a un muerto. Lisa y Bart: si Homero: Pero el auto está bien? Lisa y Bart: si Homero: ah bueno 11. Sabén hijos, un reactor nuclear es como una mujer. Solo tienes que leer el manual y apretar los botones adecuados. 12."Tu siempre haces lo mismo Marge, siempre te pones de parte de un extraño: Flanders, el departamento de aguas, DIOS". 13. "marge arroja a los niños, no hay tiempo para el bebe!" 14. Hijo, cuando participes en eventos deportivos, no importa si ganas o pierdes: sino en ¡cuánto te emborrachas! 15. (homero mirando la tele en el final del capitulo donde lo acusan de acosador sexual) homero: que tipo terrible, nose como anda gente suelta asi marge: homero, te salvo la vida ! homero: pero escucha esa musicaa, algo se trama !! marge: ay homero! no has aprendido nada? homero: no mi querida amiga marge, no eh aprendido nada. 16. [Con los extraterrestres] ¡Por favor, no me comas! Tengo mujer e hijos ¡Comanlos a ellos! 17. ¿Qué necesitamos de un psiquiatra? Ya sabemos que nuestros hijos están locos. 18. vaya, jamás volveré a tomar otra cerveza... - cerveza, cerveza.... - deme 10!!! 19. -¿Cómo puede ser que la educación te haga sentir más inteligente? Además, cuando aprendo algo nuevo, otra cosa que estaba en mi cerebro se va. ¿Recuerdan cuando tomé ese curso sobre vinos y olvidé cómo manejar? 20.-Robar? Hijo mío, vivimos en una sociedad de normas, leyes, y están para cumplirlas. Sino, ¿para qué crees que te lleve a ver Loca Academia de policía? Por diversión!? NO! Yo no vi reír a nadie y tu!!??, bueno, excepto por ese gracioso negro que hacía ruidos, bibibbibb, blublbubub , aaaaarrrrhh, tutututt, beep beep beep.... Qué te estaba diciendo... AH SI!! No toques mis cervezas!!! 21. Cuando miro las caras sonrientes de los niños, solo se que están planeando GOLPEARME O ALGO! 22. March haz cafe..!!, tomatelo... y prepara hamburguesas 23. Marge: Pero Lisa sabes que Homero es muy sencible, recuerdas cuando nos reímos de su sombrero de Sherlock Holmes, lloró durante una semana y cerró su agencia de detectives. 24. ¡No soy un mal tipo! Trabajo duro y quiero a mis hijos. Entonces, ¿Por qué tengo que pasarme medio domingo escuchando cómo voy a ir al infierno? 25. -"No se rían, podrían tener un hijo como yo" 26. Bart: Estamos organizando excursiones para padres e hijos -Homero: Je je...Tu no tienes hijos 27. Lisa, los vampiros son seres inventados, como los duendes, los gremlins y los esquimales. 28. Quiero compartir algo contigo: Tres pequeñas frases que te ayudarán a lo largo de tu vida: 1- ¡Cúbreme!, 2- ¡Buena idea Jefe!, 3- Estaba así cuando llegué. 29. Oh, la gente puede venir con estadísticas para probar cualquier cosa. El 14% de la gente sabe eso. 30. ¿Recuerdas aquella postal que nos envió el abuelo desde Florida de un cocodrilo mordiendo el trasero de una mujer? A todos nos pareció muy divertida. Pero estábamos equivocados. Ese cocodrilo estaba acosando sexualmente a esa mujer. 31. -"Hijo, cuando en la casa se pierde la presencia de un hombre, el resto se vuelve afeminado... ¡Ay, esta grasa no se quita! 32. ¿-"¿Entiendes hijo? ¡el dinero está en el contrabando de licor! Y no en tu vandalismo infantil." 33. Homero: Si quieres saber en donde esta Flanders, tienes que pensar como flanders. cerebro de homero: Soy un santurron idiota y uso el mismo sueter todos los dias” Homero: al rio springfield! 34. Tu no sabes como es eso Marge. Tu no eres la que va alla todos los dias a romperse el alma. Yo no estoy fuera de lugar, tu estas fuera de lugar, todo el maldito sistema esta fuera de lugar. Quieres la verdad? Quieres la verdad? Tu no puedes manejar la verdad, porque cuando tomas lo que fue la cara de tu mejor amigo y ya no es nadie, uno no sabe que hacer. Olvidalo Marge, esto es el barrio chino!! 35. Homero: Miren tengo el segundo premio! Lisa: ganaste un premio? Homero: no, me lo robe! (se va...y vuelve) Homero: robar es malo. 36. Lisa: PAPAAAA!!! Homero: Lisa, que pasa? Lisa: Tuve una pesadilla Homerlo: Ai nena, recuestate y cuentamelo todo Lisa: Bueno se que es absurdo pero soñe que el coco venia por mi y a.. Homero:AAAAAHHH! el coco, hay qe tapear las ventanas voy por la escopeta Homero: Bart no qiero asustarte.. pero talvez el coco.. talvez el coco este en la casa!! Bart: AAAAAAA 37. Moe: ah...no lo tomes tan a pecho Homero, tienes a ese otro niño..Lisa. Vamos a traerla a cazar mañana a convertirla en hombre. Homero: no, ella no vendria....es vegetariana. Moe: oh por dios Homero, por dios...que tu y marge son primos? 38. homero dandoles consejos a lisa para dejar a rafa: mis papas no me dejan, mi amor es el mar...no quiero matarte pero si me obligas...!!! 39. homero: aca esta marge como me pediste señor dios: homero! no es marge, es celma homero: es pati baboso... ujujujuju!! 40. [Mirando Uruguay en un globo terraqueo] Hee hee! ¡Mira este país! ‘You-are-gay.’ (u ra guey) 41. Kent Brockman: Los científicos aseguran que también son menos atractivos físicamente, y al referirnos a una forma educada de hablar tienden a usar expresiones como "¿Ah, sí?" y "Ven aquí". Homer: ¿Ah sí? ¿Se creen mejor que nosotros? ¡Bart, ven aquí! Bart: ¡Tú ven aquí! Homer: ¿Ah siiiií? 42. Papá, has hecho muchas cosas importantes en tu vida, pero eres un hombre mayor, y los hombre mayores no tienen ningún valor. 43. Pero Marge, ¿Y si hemos elegido la religión equivocada? ¡Solo estaríamos enfadando a dios más y más cada semana! 44.marge: homero aqui hay un hombre que puede ayurdarte. homero: batman? marge: no, es un científico. Homero: Batman es un cientifico Marge: Que no es Batman!!!! 45. Querido Señor: Los dioses han sido buenos conmigo. por primera vez en mi vida todo es perfecto tal y como está. Así que éste es el trato: Tu congelas todo tal y como está y yo no te pediré nada más. Si te parece bien, por favor no me des ninguna señal. Eso es, trato hecho. 46. ¡Eso es! Ya me obstaculize mi camino bastante tiempo. ¡Me voy a la universidad de payasos! 47. Inspector Archundia: Cuando fue la batalla de Nueva Orleans? Lisa: en 1815 Rafa: que es batalla? Skyner: muy bien Lisa, vamos Inspector: pero ese dijo que es batalla Skyner: no, dijo que no hay falla, vamos, vamos... 48. Robar...Como pudiste....que no aprendes nada de ese que nos da los sermones en la iglesia ese tal capitan nose que------vivimos en una sociedad de leyes 49. Homer: Marge, como yo no le hablo a Lisa, ¿quieres decirle que me pase la miel? Marge: Mmm... Pásale la miel a tu papá, Lisa. Lisa: Bart, dile a mi papá que sólo le pasaré la miel si no la usa en un producto de carne. Bart: ¿Le vas a echar a tus salchichas, Homero? Homer: Marge, dile a Bart que sólo quiero un buen trago de miel, ¡como todas las mañanas! Marge: Dile tú, estás ignorando a Lisa, no a Bart. Homer: Bart, dile a tu madre que muchas gracias. Marge: Homero, no es a mí a quien ignoras, y ya te oí. Homer: Lisa, ¡dile a tu madre que me deje! Bart: Mmm... Es a Lisa a quien ignoras, papá. Homer: ¡Bart, a tu alcoba! 50. “Para Empezar Presionar Cualquier Tecla” ¿Dónde está la tecla “Cualquier”? esccccppp ctrllllll myyyscuuu link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=QO-FxVmyUE8 link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=_b_j0pOuN2s& link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=2SVcTyW16gg& link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=Pl6lPvE8niY& link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=N2Omrg35XP8&NR link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=dmzEVU5wswE& link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=izFYpQWTXk8& link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=K614SjBzYeU& link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=-DaYSqk8HmA link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=cuQo8-YO2E4 link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=MFl18MisYwI&

Bueno, entiendo ke en el mundo ahi un monton de religiones y todo esto, pero chekeando una pagina en internet, me parecio curioso el echo de ke algunos famosos ke se burlaran de dios, resibieran su castigo casi ke de inmediato ... Aquí estan algunos hombres y mujeres que se burlaron de Dios: John Lennon (Cantante): Algunos años antes, durante su entrevista con una revista americana, él dijo: 'La Cristiandad acabará, desaparecerá. Yo no tengo que discutir sobre eso. Yo estoy seguro. Jesús era ok, pero sus asuntos eran demasiado simples.. Hoy nosotros somos más famosos que Él' (1966). Lennon, después de decir que el Beatles eran más famosos que Jesucristo, le dispararon seis veces. Tancredo Neves (Presidente de Brazil): Durante la campaña Presidencial, él dijo que si consiguiera 500,000 votos de su fiesta, ni Dios lo quitaría de la Presidencia. Efectivamente él consiguió los votos, pero se enfermó un día antes de ser hecho Presidente, y murió.. Cazuza (el compositor brasileño Bi-sexual, cantante y poeta): Durante una muestra en Canecio (Río de Janeiro), mientras fumaba su cigarro, él resopló fuera algún humo en el aire y dijo: 'Dios esto es para ti'. Él se murió a la edad de 32 de SIDA de una manera horrible. El hombre que construyó el Titánic Después de la construcción del Titanic, un reportero le preguntó cuan seguro sería. Con un tono irónico él dijo: 'Ni Dios puede hundirlo' El resultado:Todos saben lo que pasó al Titánic. Marilyn Monroe (Actriz) Billy Graham la visitó durante una presentación de un show. Él dijo que el Espíritu de Dios le había enviado a predicarle a ella. Después de oír lo que el Predicador tenía que decir, ella dijo: 'Yo no necesito a su Jesús.' Una semana después, murió en su departamento Bon Scott(Cantante) El ex-vocalista del AC/DC.. En una de sus canciones de 1979, él cantó: No me detenga, yo estoy bajando todo el camino, bajando por la carretera al infierno'. El 19 de febrero de 1980, encontraron a Bon Scott, ahogado por su propio vómito. Campinas (EN 2005) En Campinas, Brasil, un grupo de amigos borrachos, fue a recoger a una amiga.....La madre la acompañó al automóvil y estaba tan angustiada sobre la embriaguez de sus amigos y le dijo a la hija , sosteniendo su mano, ya sentada en el automóvil: 'Mi hija, Vaya Con Dios y permita que Él la Proteja... Ella respondió: 'Sólo Si Él (Dios) viaja en el maletero, porque aqui dentro ya está Lleno ' Horas después, en las noticias dijeron que hubo un fatal accidente, todos habían muerto, el automóvil no podría reconocerse, pero sorprendentemente, el maletero estaba INTACTO. La policía dijo que de ninguna manera el maletero podría permanecer intacto, se sorprendieron ya que dentro del maletero habia una canasta de huevos y ninguno estaba roto. Christine Hewitt (Periodista jamaiquina y animadora) dijo: La Biblia (la Palabra de Dios) fue el peor libro escrito en la vida. En junio del 2006 ella murió quemada imposible de ser reconocida en su carro. vayan mas a misa, y no esten por ahi dando guerra; esto tambien le puede pasar a la gente normal , como tu o como yo ...pero una cosa si dejo claro ... a dios ahi ke tomarlo en serio ... atentamente su amigo: juan_power