jposswald

hola a todos los taringuer@s, con este post estoy se guro de que les saco una risa por lo menos... con algunos detalles l ocorrigo para que quele bien... empecemos con imagenes: escopeta del greenpeace agarrando la salchicha alguien se acuerda de los thundercats? estoy buscando algo que no me haga ver gorda... jugando al desnudo futuro matrimoñal sabanas para solteros muerto de risa encontramos a bob esponja linjera pero también sabe como divertirse fotógrafo experimentado que mejor que una ojeada... al fin!! encontre mi cabeza solo para mi... falta papel!! creo que es hora de un corte de pelo nunca hay que confiar en las mujeres maa estoy en la tele!! te comió la lengua los ratones? cuantos caballos de fuerza? nesesitas una mano? sexo, droga y rock & roll es laformula para terminar asi playboy, si haora tambien en braile. vos invitabas no seas gato. me agarro hambre miss universo hasta la foto baila el caño que mierda es eso la seguridad ante todo tachos asesinos que estas mirando sonriele a la camara los trekies son curas this is sparta. salud hay algo que esta mal aqui ayudaaa STAR SHREK proximamente en cines ¿estas ablando mal de mi? nunca tires un bebe al aire sin pañal -y asi señores es como llegamos a la formula para entender a la mujer un extraño accidente la niña con cara rara mercedes paseando la mascota la llama emo, mierda estamos jodidos. strip-teas face - book. tenemos un problema bueno ahora con lo videos. link: http://www.youtube.com/watch?v=1EudGeGg51c&feature=player_embedded link: http://www.youtube.com/watch?v=Fa-PhBRiuMU&feature=player_embedded link: http://www.youtube.com/watch?v=ufLyHBwmaYc&feature=player_embedded link: http://www.youtube.com/watch?v=TPTuceKNi-w&feature=player_embedded si no se rieron son unos amargos... pero yo tengo el plato fuerte: HUMOR NEGRO!!!!!! dice: atras - ladrillo - chimenea - y bueno eso fue todo... si quieren mas avisen. eso fue todo. comenta o el gatito muere

hola a todos... boludeando en mi compu les muestro mi 2do post de humor espero que se rian si no lo hacen son unos amargos... EMPEZEMOS secretos de NeG Tuve una fuerte, muy fuerte discusión con mi ex-novia porque dice que le presto más atención a otras personas. Otras personas como mi novia actual. Me he quedado sin argumentos.-NeG- Hoy, en mi primer día de Ingeniería Industrial, el profesor de Cálculo escribió en el pizarrón: material necesario: vaselina.-NeG- Me llamaron de Movistar para preguntarme si quería cambiar de plan. Accedí. Me pidieron que deletreara mi apellido para corroborar datos. " Ok... G".., me interrumpio para preguntarme si " ¿G, de gato o G de gallina?" No supe que decir. Mi novia no quiere sacar el carnet de conducir , por que le da vagancia. Ayer, renovó el carnet de Buzo profesional. Hace 5 años que no nos movemos de Buenos Aires Hoy, le he comunicado a un hombre que es ésteril. Preocupado, me ha preguntado si sus hijos nacerían con la misma enfermedad. Sí... he tenido que explicárselo varias veces Entre a un boliche con mis amigas. Se me acercó un típo muy feo.Me dijo: "No; no soy el pulpo Paul, pero esta noche quiero comerme tu almeja Me encontré a mi novio en el baño hablando con su pene. Según él, le dijeron que si le hablás se alarga. Mi hermano estaba viendo la tele con su novia nueva, cuando la escuché decir: "mira ese pobre hombre, esta paralítico y nunca podrá hacer nada de nada, se le va a pasar la vida sin ser mas que un liciado", cuando me asomé por curiosidad resulta que ese "hombre paralítico que no hará nada en su vida" era Stephen Hawking. Abrí una galletita de la fortuna en la que decía: "Hoy abrirás una galletita de la fortuna", me he quedado sin palabras. La semana pasada vino el mejor amigo de mi hermanito a dormir a casa. Tienen 15 años. A mitad de la noche, me desperte. Estaba (su amiguito) sentado a los pies de mi cama y mirandome. No reaccione del todo bien. Le parti la nariz de una patada. Estaba dormido pobre, es sonambulo. Ayer, estaba viendo " Carceles " en Telefe. Asesinarè a alguien para que me lleven a una. Estan en mejores condiciones que en mi escuela. Mi novia de 3 meses me dejo. Me pregunto si habia cambiado el estado de mi Facebook y le respondi que No, un rotundo No. Por que no puse " Tengo una relacion". No solo me dejo , sino que enojadisima. La verdad es que no lo hice por que no tengo, y nunca tuve Facebook. Me acabo de enterar que soy esteril. Lo fui y lo sere toda mi vida. Tengo tres hijos. (WTF :zombie) Mi novia me envio un mjs de texto para decirme que ya se sentia preparada para probar el sexo anal. Que mejor vaya a las 20.30 por que Luis no estaba. Yo me llamo Luis, tengo natacion a las 20. (...) Hace unos pocos meses mi hermana soño que moria el gato. Murio a la semana siguiente. En Agosto soño que moriria mi abuela. Murio en Septiembre. Anoche, soño que moria yo. Tengo un cagazo como pocos. Hablé con una chica que me gustaba desde hacía mucho tiempo. Esa misma noche me dijo que fuera a su casa que estaba sola. Al llegar se me desnudó y se tiro en la cama. Entonces me desnudé, me tire encima suyo y me dijo: "con una condición, no me mires de frente; que así no me gustás, pone la cara de perfil que así te pareces a Edward Cullen". Desde que empezó el curso escolar, veo en clase a mi chica perfecta. Es inteligente, domina el sarcasmo, tiene un gusto musical inmejorable, es muy madura y posee los ojos mas bonitos que vi en mi vida. Sería perfecto si no fuera porque soy su profesor (pedofilo!!!) Hoy, después de hacer el amor con mi novio muy románticamente, se ha tomado el pene y mientras lo movía dijo: "Soy el director de esta orquesta y esta es mi batuta", acto seguido... se tiro un pedo y comento "He aquí los instrumentos de viento" Hoy, coincidi con mi vecino en el ascensor. Le pedi por favor que hiciera menos ruido en la cama con su mujer porque tenia exámenes y estuvieron toda la semana igual.Mire al suelo, había una valija. Volvía HOY de un viaje de negocios.... Mi novio compro preservativos fosforescentes. Mientras lo hacíamos, se la paso diciendo "día, noche, día, noche"... Después de que mi novia me dejara, me tome el colectivo para mi casa. De capital a pcia. En el bondi empecé a llorar. De repente se me acerca un nenito de seis años ( aprox ) y me dice: ¿lloras porque sos feo? Hace un tiempo conocí al chico perfecto: simpático, gracioso, inteligente, amable... Me invito a comer...cuando ha abierto su billetera , he visto que tenía una foto de Videla. Mi novio me dejo por sms. decia " Game Over". Le di una cachetada mi hija de catorce años, ya que volvio a las diez de la mañana totalmente ebria. Me dijo que me iba a denunciar por madre golpèadora. Me pidio que la llevara en el auto a la comisaria por que llovia. Me contrataron para cuidar a un anciano mientras la familia iba al funeral de la abuela. A 40 minutos de haberse ido los tuve que llamar, el viejo ha muerto.- Caminando por la calle veia a unos niños en la terraza de un edificio riéndose. Tenía miedo de pasar por abajo por si me tiraban un huevo o una bombucha o algo (que los he visto muy dispuestos). A un metro de mí ha caído un melón. UN MELÓN.- Hoy, tratando de descubrirme sexualmente, entré en una página de contactos gay donde descubrí a un porteño que era encantador. Quedamos para ir a tomar algo. Era mi viejo. chan!!!!!!! Estaba en un viaje en avión ( Bs As- Mdza ) cuando el piloto se dejó prendido el micrófono y dijo por los altavoces: "qué bien me vendría ahora un café y un buen pete". La azafata salió corriendo a la cabina para avisarle de que tenía el microfono encendido.Uno de los pasajeros dijo: "te olvidas el café". Vivo en pleno centro. Mis viejos viajaban al interior. Buscamos en internet chicas cerca de casa con unos amigos. Contratamos la que mejor cuerpo tenia. Aparecido mi hermana.... Hace unos meses que participé en un concurso nacional de cine ( cortos ) para ganar un viaje. Sin esperanza por que nunca he ganado nada. Me a llegado una carta diciéndome que lo conseguí, por primera vez en mi vida me toca algo, tengo un viaje con todos los gastos pagos a Cordoba. Yo vivo en Cordoba. jajajaja Soy Asexual. Si, soy uno del 5% de poblacion mundial que no disfruta del sexo. Heme aqui. Soy profesor del secundario. Me cargan un poco, mis alumnos , por mi estatura, soy un poco bajo. La semana pasada, me dejaron una caricatura mia arriba de todo del pizzaron y una leyenda " Borrame si llegas jajajajajaja Hoy, mi vecino me ha amenazado con denunciarme por ponerle contraseña al wifi. Según él, si pasa por su casa es de su propiedad y tiene todo el derecho a usarlo. La semana pasada, me encame por la noche con un chico.Saliendo de un boliche y medios ebrios. Acabamos haciéndolo en su departamento. Dos veces. Sólo que la 2º vez no era él, se habían cambiado él y un amigo suyo en la oscuridad. Al parecer lo hacen siempre que pueden. HIJOS DE PUTA. Mi novia me dijo que nuestra relación es perfecta. Que conmigo es más feliz de lo que ha sido en toda su vida, que la completo como persona, que no puede dejar de pensar en mí todo el santo día, que nuestras relaciones son absolutamente maravillosas y que me deja. Extraña mucho su anterior etapa solitaria y depresiva Estando en clase, al borrar el pizzarón estornudé por culpa de la tiza. Me dí con la cabeza en pizzarón . En el retroceso del golpe...., me lleve una silla y caí al suelo. Soy el profesor jajaja Estube leyendo el diario el domingo. He leído una noticia en la que un diario de Uganda ha publicado nombre, teléfono y dirección de 100 personas homosexuales del país. Bajo el titular "ahórquenlos", mi hijo estaba alli. Hace unos meses que presenté en el colegio un cuento a un concurso literario. Mi profesor me dijo que estaba bien, pero que le faltaba originalidad. Al final, ganó uno sobre un vampiro que se enamora de una chica humana. (el copy paste no solo pasa en taringa jaja) La chica de la que realmente he estado enamorado siempre, siempre. Mi mejor amiga. Lo dejó al novio porque se ha dado cuenta de que siente algo más que una amistad por mí. Todo sería genial si no fuera por el pequeño detalle, insignificante quizá... de que me caso la semana que viene. Soy sonámbulo y casi todas las noches me despierto,prendo la televisión , y la aplaudo y le digo que lo hace muy bien, que es muy bueno. Me di cuenta porque mis padres lo graban y se lo muestran a sus amigos. Me fui a comer al Burguer King, cuando la vendedora me informa de sus menús tocándome la mano que tenía, yo, encima del mostrador, me susurro: "Acaba de entrar mi ex-novio, no te cobro la hamburguesa si no me soltas la mano Me llamo mi hermano a las 4 am , totalmente ebrio , por que no se acordaba la cancion de Thunder Cats. Estaba sin mis viejos, por que estaban de viaje e invité a una chica a casa a ver una peli. Nos empezamso a enrollar un poco y de repente tomó mi dedo índice y lo ha empezado a chupar. Un rato habría estado bien, pero tras 20 minutos igual, la cosa perdío su gracia, pero como la veía tan entusiasmada no quería pararla.Tuve el dedo arrugado el resto de la noche y no ha pasado nada más que eso.- mmmm sera porque prefiere el dedo y no tu boca? Ayer, perdí mi virginidad y todo el mundo se enojó conmigo: Mi mamá porque piensa que soy muy joven (tengo 20 años), mi hermanastro porque le robé un preservativo, mi mejor amiga porque la perdí antes que ella, el chico en cuestión por no llamarlo a las dos horas del despues y el perro por dejarlo encerrado para que no nos molestara. Mi mamá casi me echa de casa por ser ateo y decir que el Papa es como una persona común. Paseando con mi novio nos encontramos con su mejor amigo. Mi novio le preguntó qué andaba haciendo ; a lo que éste le respondío: "Nada, lo mismo que vos , paseando a la perra". Los dos se rieron un rato largo.Sigo esperando unas disculpas. Hoy, le pregunté a mi novio que a qué colegio le gustaría que fueran nuestros hijos, y me contestó: "No sé, sería mucha casualidad que nuestros hijos coincideran en el mismo colegio". Estaba en el colectivo hablando con mi novio , la señora que tenía al lado mío observaba con detalle la conversación. Hasta que él me ha dicho que hoy no podiamos vernos, por que iba con su mama de compras. La señora ( metida) me ha dicho: "nena, ningún chico hace eso, te mete los cuernos". tenia razon. Mi romantiquísimo novio me llamó por telefono y me dijo "veni para mi casa que te voy a dar terrible masaje con mi pitulon que vas a terminar tantas veces, que vas a perder el sentido". Todo el mundo dice que mi mama y yo tenemos la voz muy parecida por teléfono. Mi novio lo comprobó hoy cuando mi mama atendio mi celu... En la biblioteca donde trabajo, un niño de unos 7 años se me acercó, y me dijo que me quiere y que le gustaría que fuera su novia, si no fuera porque ya tiene. Antes de irse agrergó que esta tarde corta con ella y mañana ya podríamos ser novios y fugarnos juntos lejos, a la casa de su abuelo en Tandil. Sí, es lo más bonito que me han dicho nunca , jamas en mi vida.- Mientras lo hacíamos mi novio me dijo: "¿No notas mis pelitos de los huevos más suaves? Es que me los estoy lavando con Herbal Essence- jajajajajaja Mi novío hace un mes que me reprocha todo el tíempo por que nunca tenemos relaciones Llevo un mes en silla de ruedas temporalmente por un accidente de transito.El era el que conducia. Conocí a una chica increíble. Increible. Me dijo que lo nuestro no podía ser. Insistió reiteradamente hasta que, después de mucho tiempo, desistí. Me presentó a su amiga y me la puso en bandeja. Al ver que nos besábamos me envió un sms: "Hijo de puta, me rompiste el corazón". No entiendo a las mujeres. Hoy en el noticiero , informaron que una famosa escritora coreana de libros de auto-ayuda para ser felíz, se ha suicidado. jajajajaja stando de vacaciones con mi novio en Brasil, nos sentamos a comer en un restaurante, pedimos una ensalada tropical y apareció el mozo con un bol con zanahorias enteras con sus hojas y un apio entero.Yo me comí las zanahorias y mi novio el apio con desgano (mucho) por la simplicidad de la ensalada. En unos minutos nos trajeron la verdadera ensalada tropical, nos habíamos comido el florero ajajaa acabo de volver de Madrid. Donde me tome el avíon de vuelta. Me puse a charlar en el aeropuerto con una señora muy simpatica y madrileña. Le comente que solo habia pasado quince dias de vacaciones en España, que yo era argentina y volvia a trabajar. Me sorprendio su respuesta.: " Pues para haber estado solo dos semanas aquí , si que hablas bien el español, que rapido aprendes niña!" Anonadada.- Mi papá me recrimino hoy que le faltaban preservativos del cajon. Me dijo que no le molestaba que los usara pero que le avise. En mi casa vivimos mi mamá , mi papá y yo. Yo soy lesbiana. FUENTE: http://noesgracioso.blogspot.com/ Y un videito de youtube, tremendo wtf. se llama iam banana y si su ritmo ya esta sonando en tu celular ... jaja es bueno link: http://www.youtube.com/watch?v=LH5ay10RTGY i am banaaaaanaaaaaaaaa lock at me!! chiken iam chiken! jajaja buenisi,mo por ultimo no apretes el boton rojo... se que quieres hacerlo...

emm... aparte del post quisiera que lean estotaringeros... i´m back.. la verdad es que no hago un post desde hace mucho.. y We tenia que hacer uno porque .. bueno voy al grano pasa que necesito seguidores... por favor si te gusta no te olvides de seguir.. No pido puntos.. (no creo q me los den ) tampoco pido moneditas... pero seguime y no te arrepentirásy haora el post.. mi nuevo misero y FEO post... les voy a hacer una pregunta... quien alguna vez no tiro chaskibooms de chiquitito ??sisi... esos que explotan cuando los tiras al piso... y tal vez cuando creces los dejas de lado... por unos mas fuertes ... petardos. y a los chaskiboom los dejaste.. no creo que los vuelvas a usar porque te acostumbras a otras cosas... decis que son para los nenitos... que no hacen nada.. NO SIRVEN PARA NADA!! BUENO TE VOY A DECIR PARA QUE SIRVEN... para hacer bromaas! estan re piola para eso.. esplotan lindo, no dejan pólvora ni son letales Y son baratitos baratitos... (no se EXACTAMENTE el precio.. varia desde el kiosko donde lo compraste, la inflacion que hay en tu pais u si estan disponibles... al menos en argentina, en el 2011 ,[ aunque ya casi estamos en el 2012 xD ] están baratos...miren lo que se puede hacer -nota: las demás bromas que se pueden hacer no lastiman a nadienota 5: no usar en personas viejas, con problemas de corazón Y/O embarazadas.. yo quede con un solo huevo por mi hermano q la asusto..nota 3: el resultado de la broma puede variarnota 9: no me hago responsable por posibles: cortaduras, patadas, piñas, escharche en facebook bife en el culo, quemaduras de primer grado, zoofilia y /o perdida de la virginidadnota 89.123: no se contarESTA NUNCA FALLA... PARA HACER CAGAR A LA GENTE QUE ESTABA CAGANDO (si, es un juego de palabras )1) subir la tapa del inodoro o inhodoro o como mierda se escriba2) después, con cinta poner 2 o 3 abajo de cada una de las patas de la tapa 3)bajar la tapa CON CUIDADO y bien despacito...4) esperar y.. PUM!por si no se entendió acá lo dejo ilustrado2) para poner en los zapatos o zapatillas, (pero poner de a 6 o 7 en cada una, porque sino no se escucha).. nota:poner ABAJO DEL ZAPATO, no adentro3) poner en alfombras.. eso si poner de a muchas.. (8 o 9)4) poner en ventiladores.. (cuando este apagado, si llegas, lo pones 1 o 2 en cada aspa.. cosa que cuando lo prendas caigan5) poner debajo de tazas o vasos.. (que no sean transparentes, OBIO!)6) la clasica, en puertas.. las pones ariba de una puerta, onda cuando pones un balde, y esperar(poner 4 o 5 )sino usa tu imaginación SI SOS MEDIO RATA O TENES MUCHO TIEMPO LIBRE, O QUERES AHORRAR.. SEGUI LOS PASOS(nota: este contenido lo saque del siguiente post http://www.taringa.net/posts/hazlo-tu-mismo/8665288/Chaski-boom-o-estallos_Como-fabricarlo.htmlMateriales:Cristales de iodo 10 gramitos cuestan 3 pesos y te salen un montón. Amoniaco No lo huelan en forma directa por favor .Te deja sin aire Papel de filtro (sirve hasta el papel de filtrar café) Embudo Erlenmeyer ( o cualquier frasco para contener el liquido filtrado) Como conseguir los materiales :Vas a cualquier farmacia y le decís que vas a hacer una solución de iodo para el cole.O si querés vas a una química que también te lo venden.Una vez se me había antojado hacer pólvora y me fui a la química de cerca del colegio Llego y le digo : Tenes clorato de potasio ? Químico : Sí ,¿cuanto queres ? yo : No sé ,ehhh .....¿cuanto vale? Químico : 15 pesos el kilo Yo , contando toda el dinero que habíamos juntado los chicos del cole y haciendo cuentas de cuanto me alcanzaba : Dame 4 kilos y medio Químico : ¿Que ? ¿4 kilos? Para que lo queres ? Yo : No sé.Me lo pidieron en el colegio.Estoy estudiando para técnico químico en tal colegio Químico : ah bueno .Pero no vas a hacer nada raro eh! WE VAMOS Al grano! Como doblar un papel de filtro : Primero doblas el papel a la mitad ,luego doblas nuevamente hasta la otra mitad , lo abrís como se muestra en la figura y lo pones en el embudo Una vez armado el embudo con el papel de filtro le colocas adentro los cristales los cristales de yodo. Luego pones debajo del embudo un frasquito ,un erlenmeyer ,un vaso de precipitados ,etc.que como dije va a servir para recoger el liquido filtrado que no te sirve para nada... mejor tíralo CON CUIDADO EH(Obviamente cuanto mas grande el embudo mas chaskis fabricas.) Entonces llenas el embudo con amoniaco hasta que se mojen todos los cristales y lo dejas hasta que filtre (es un ratito ) Una vez filtrado sacas el papel y lo dejas secar a la sombra. Una vez secos explotan con facilidad por lo tanto les conviene separarlos cuando todavia estan humedos y colocarlos en un hoja mas grande ,puede ser de carpeta o de diario o también podes envolver cada cristal en un papel finito... Y LISTOO!.. LOS TENES PARA EXPLOTAR (y aparte es mucho mas barato xD) Estallan con mucha facilidad y son inofensivos ,a no ser que te pase como a mi, que los golpeé con una espatula para sacarlos del papel de filtro una vez secos.Acerqué mi cara para verlos mejor Y ... Brillaban!! .Me dije a ver que pasa si los golpeo un poco ....pumm ,explotaron todos juntos y quedé negrito como en las películas. (hasta aca fin del repost) Y LISTO.. SOLO FALTA DIVERTIRTE Y ACORDATE EHH.. NO SON SOLO PARA LOS PIBES...nota: antes de que digan repost!, no es verdad.. porque solo use una partecitanota 2:espero que no se lastimen...NOTA 3 : divertite seguro.. si vas a utilizar pirotecnia, aselo bien... y no te lastimes nota 4: antes de que digan dijo:EEHH! sos un crapero o dijo: (voz de idiota)ehhh sos un tadinga! ANDA AL COLOE MIJO´primero puede que si, soy un crapero.. y segundo ya termino el cole LES TENGO BUENAS NOTICIAS!, hasta aca llego el feo post.. si te gusto comenta... SI NO TE GUSTO TAMBIEN! (pero no insultes)PD: trolls abstenersey recuerden niñoosno se vallan sin comentar