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MEXICO. La policía y el Ejército buscan a un grupo de sicarios adolescentes y jóvenes en el estado de Morelos, al sur de la capital, entre los que sobresale un niño apodado “El Ponchis”, que a sus 12 años se ha convertido en un sanguinario asesino. Según fuentes de inteligencia militar, esta banda de entre 12 y 23 años publica fotos en internet donde presume sus armas, drogas, autos y la forma en que degolla a sus enemigos. Soldados de la 24 zona militar irrumpieron a fines de octubre pasado en una vivienda en la localidad de Jiutepec, periferia de Cuernavaca, donde atrapó a varios de los sicarios, que forman parte de una célula del cártel de los Beltrán Leyva. La banda, que se hace llamar Cártel del Pacífico Sur (CPS), se hizo poderosa tras la muerte de Arturo Beltrán Leyva, en diciembre de 2009, en Cuernavaca, durante un operativo de la Marina mexicana. Según informes oficiales, el CPS se alió con la organización “Los Zetas” para disputar la plaza a otros grupos que operan en la zona y hasta ahora se atribuye unos 300 muertos en lo que va del año. En un video difundido por Internet aparece la foto de “El Ponchis” cortando el cuello de una de sus víctimas, en otro se le ve golpeando a un hombre y en otro más al lado de un cadáver, según fuentes militares.

Según el periódico digital Infobae, un menor de 12 años, con problemas en el aprendizaje, se tragó una tijera. El menor se llama Curtis Francis y aprovechó un momento de distracción de su madre para ingerir una tijera de uñas. La madre señaló que "es un niño de múltiples necesidades y no tiene ninguna sensación de peligro, por lo que tengo que observarlo todo el tiempo". El portal digital explica que la mujer, al ver que su hijo tosía con sangre y que hacía sonidos extraños, pensó que se había tragado la tapa de un bolígrafo u otro objeto más pequeño y decidió llamar a una ambulancia. Una vez trasladado al Bristol Royal Infirmary, los médicos observaron el objeto mediante rayos X y se lo extrajeron en una operación con anestesia general. Francis fue muy afortunado ya que no sufrió lesiones graves ni daños permanentes.

Pareja dona 11 millones de dólares porque no los necesita Una pareja de ancianos canadienses donó a entidades sin ánimo de lucro la mayoría de los 11 millones de dólares que ganaron en la lotería porque, según dijeron , no necesitan el dinero y tienen todo lo que quieren. El matrimonio compuesto por Allen y Violet Large ha saltado a la fama internacionalmente después de que un periódico inglés contase cómo la pareja donó todo el dinero ganado hace cuatro meses. En declaraciones a medios locales, los Large, que viven en la pequeña localidad de Truro, en la provincia canadiense de Nueva Escocia, se mostraron sorprendidos con la atención internacional. “No lo hicimos para ganar atención. ¿Por qué gastar dinero cuando ya tienes todo lo que necesitas”, dijo hoy Violet Large, de 78 años de edad, y que acaba de terminar un tratamiento de quimioterapia. La señora Large añadió que no han gastado “un sólo céntimo” para ellos. “No viajamos y no somos adinerados. Vivimos en una vieja casa pero estamos cómodos”, añadió. Con su casa del siglo XIX pagada y su automóvil de 13 años también pagado, los Large decidieron dar parte del dinero a familiares y el resto a entidades locales sin ánimo de lucro como la Cruz Roja. “Queríamos cuidar a nuestra comunidad y asegurarnos de que tenían algo. Nos queda un poquito, no mucho. Pero antes ya teníamos suficiente. Hemos trabajado durante 30 años y guardábamos algo cada año”, explicó Allen Large. El pasado mes de julio, cuando la pareja recogió el cheque por valor de 11 millones de dólares, Violet dijo que tuvo que llamar a sus dos hermanos porque no se creía que le había tocado el premio. Inmediatamente después de comprobarlo, el matrimonio decidió donar el premio. “Sólo somos gente vieja del campo”, declaró Allen. Fuente:http://www.abc.com.py/nota/pareja-dona-11-millones-de-dolares-porque-no-los-necesita/

La guillotina fue la máquina utilizada para aplicar la pena capital por decapitación en varios países europeos como Francia, Reino Unido, Bélgica, Suecia, Italia, la antigua República Federal de Alemania y en la antigua República Democrática de Alemania. Aunque esté asociada con la Revolución francesa de 1789, durante la cual se empezó a utilizar en Francia, se utilizaba en otros países europeos desde el siglo XIII. También se usa para denominar a sistemas que recurren a un mecanismo similar, como las ventanas de guillotina, de apertura vertical; una cuchilla para cortar papel por presión; o el sistema de regulación del caudal de aire al motor utilizado en competición y alternativo a la válvula de mariposa, habitual en los motores de calle. Funcionamiento Guillotina de Alemania (reconstrucción) Museo de Bruchsal. Aunque la decapitación manual, mediante espada o hacha, se ha utilizado desde tiempos remotos, la decapitación mecánica no parece ser tan antigua. Es conocida por la fama que ganó a partir de 1792 durante la Revolución francesa con sus decenas de miles de ejecuciones. La guillotina tradicional consiste en un armazón de dos montantes verticales unidos en su parte superior por un travesaño denominado chapeau (sombrero), que sostiene en alto una cuchilla de acero con forma triangular con un lastre (mouton) de plomo de más de 60 kilogramos en su parte superior. En su parte inferior se dispone un cepo de dos medias lunas (fenêtre), de las cuales la superior es móvil. Justo detrás de la máquina hay una plancha de madera que actúa como báscula. Hasta el siglo XX, era común que la guillotina estuviera elevada sobre un cadalso y pintada de rojo. Una ejecución puede completarse en menos de un minuto. En un principio el corte de la hoja era horizontal, pero debido a los fallos en las pruebas realizadas con cadáveres se inclinó el filo para que cortase eficazmente. El reo es acostado sobre la báscula posterior y empujado al trangallo o cepo, donde su cuello queda aprisionado; el verdugo acciona un resorte y la cuchilla cae, separando la cabeza del tronco a la altura de la cuarta vértebra cervical. La cabeza, ya separada, es recogida en un saco de cuero (y no en un cesto, como tantas veces se ha visto en películas). Se cuenta que la inclinación de la hoja de la guillotina habría sido recomendada por el propio Luis XVI (que murió finalmente guillotinado en la Revolución francesa). Esta leyenda se debe a la relación que hace de los hechos el verdugo de París Charles-Henri Sanson (ejecutor de Luis XVI) en sus memorias apócrifas redactadas y publicadas por su nieto en 1889. Historia La guillotina utilizada en Luxemburgo hasta 1821 (Museo de historia de la ciudad de Luxemburgo). Los métodos de ejecución antes de la guillotina No se puede eludir el contexto en el que aparece la guillotina, cuyos promotores obraban movidos por consideraciones humanitarias fundadas. Antes de la guillotina, en Francia como en toda Europa, los métodos de ejecución legales implicaban una alta e inevitable dosis de tortura y agonía para el reo. Las ejecuciones eran también un espectáculo público muy aceptado, que había que hacer durar para gusto de los espectadores. En el siglo XVIII en Europa, aunque el uso de la guillotina ya existía de manera limitada en algunos países, se ejecutaba mediante la rueda, el desmembramiento (reservado en Francia a los regicidas pero extendido a los participantes en revueltas políticas), el ahorcamiento, la combinación conocida en el Reino Unido como hanged, drawn and quartered (ahorcado, arrastrado y descuartizado), y la flagelación. Muchos de estos métodos se siguieron empleando hasta el siglo XIX. En Francia y en España, la decapitación con espada o hacha se reservaba para los miembros de la nobleza. Historia de la guillotina Su nombre proviene del cirujano francés, Dr. Joseph Ignace Guillotin, diputado en la Asamblea Nacional, que la recomendó para su uso en las ejecuciones en sustitución de los métodos tradicionales; de ahí deriva el nombre de guillotina. Sin embargo, no fue su inventor, puesto que máquinas parecidas ya se habían utilizado en Bohemia durante el siglo XIII, Alemania (llamada Fallbeil), Escocia (la Maiden de Edinburgo), Inglaterra (el gibbet de Halifax) y los Estados Pontificios desde el siglo XV. En Italia se la conocía con el nombre mannaia, según la descripción publicada en 1732 en Viajes a España e Italia, del padre jesuita Jean-Baptiste Labat, y en el Voyageur français, del abate Joseph Delaporte, publicado en 1777.2 Para evitar al condenado sufrimientos inútiles, Guillotin propuso a la Asamblea (octubre de 1789) la adopción de la máquina, pero no fue escuchado. Insistió y pidió al secretario de la Academia de Cirugía, el Doctor Antoine Louis, que diseñara una máquina basada en las ya existentes en otros países europeos. La fabricación fue encargada al factor de clavicordios alemán Tobias Schmidt, asesorado por su amigo el verdugo de París Charles-Henri Sanson. En abril de 1792, fue ensayada primero con ovejas y luego con cadáveres en el hospital de Bicêtre, en París. Antoine Louis modificó la cuchilla horizontal por otra con forma oblicua, de mayor efectividad en el corte. La Asamblea Nacional adoptó el uso de la guillotina a fin de que la pena de muerte fuera igual para todos, sin distinción de rangos ni clase social. En efecto, hasta entonces sólo los miembros de la aristocracia tenían el privilegio de ser ajusticiados sin agonía: eran decapitados con una espada o un hacha. En un principio, Marat había apodado la máquina Louison o Louisette (diminutivo femenino del apellido Louis). El primer ajusticiado de esta forma fue un bandido llamado Pelletier, el 27 de mayo de 1792. La última ejecución efectuada en Francia con este método tuvo lugar el 10 de septiembre de 1977; el ajusticiado se llamaba Hamida Djandoubi y era un inmigrante tunecino que había asesinado a su compañera. La leyenda según la cual el doctor Guillotin hubiese muerto guillotinado es falsa; falleció de un carbunco en su domicilio en 1814. La abolición progresiva de la pena de muerte en Europa acabó con el uso de la guillotina. En Suecia, la guillotina dejó se ser utilizada en 1910, en Bélgica en 1918, en Alemania Federal en 1949, y en la antigua República Democrática de Alemania en 1969. Luego de sucesivas movilizaciones por parte de organizaciones de derechos humanos y siguiendo las recomendaciones del Consejo de Europa y del Parlamento Europeo, la pena de muerte fue abolida en Francia por el presidente de la República François Mitterrand en 1981. El 19 de febrero de 2007, el Parlamento francés modificó la Constitución para que reflejara la abolición de la pena de muerte. En 1996, el demócrata estadounidense Doug Teper, representante del Estado de Georgia, propuso sustituir la silla eléctrica por la guillotina a fin de evitar todo sufrimiento al condenado y permitir la donación de órganos. La propuesta fue rechazada por considerar que la guillotina es un método salvaje porque es sangriento. Si no comentan no hago mas posts

Boludo optimista: Cree que no es boludo Boludo pesimista: Cree que es el unico boludo Boludo fluo: Hasta en la oscuridad se nota que es boludo Boludo esferico: Es boludo en todo su alrededor Boludo aplicado: Se preocupa de aprender boludeces Boludo laborioso: Todo el dia hace boludeces Boludo soberbio: Se enorgullece de ser boludo Boludo amigable: Se hace amigo de todos los boludos Boludo enciclopedico: Se sabe un monton de boludeces Boludo simpatico: Hace reir con boludeces Boludo literario: Escribe boludeces (yo no soy un boludo literario) Boludo playero: Es muy, muy, muy boludo Boludo abulico: Hace boludeces sin prisas pero sin pausas Boludo creyente: Cree un monton de boludeces Boludo conciente: Sabe que es boludo Boludo de sangre azul: Es hijo y nieto de boludos Boludo alegre: Se rie de boludeces Boludo introvertido: No cuenta nunca sus boludeces Boludo lider: Lo siguen todos los boludos Boludo catolico: Es un reverendo boludo Boludo monarquico: Es el rey de los boludos Boludo incapaz: Hace cualquier boludez Boludo valiente: Da la vida por boludeces Boludo demagogo: Cree que el pueblo es boludo (un sinonimo del boludo demagogo puede ser fernando lugo presidente de paraguay) Boludo ambicioso: Sueña con ser mucho mas boludo Boludo pelado: No tiene un pelo de boludo Boludo inconciente: Cuando le dicen boludo no se enoja Boludo inedito: Ni el sabe que es boludo Boludo tenaz: Se esfuerza con ser boludo Boludo doble faz: Es boludo y tiene cara de boludo Boludo desdichado: No es boludo pero tiene cara de boludo Boludo perfumado: ¡FLOR DE BOLUDO! Boludo psicoanalizado: Es boludo pero no le importa Boludo pluscuamperfecto: El que le presta el telefono a un boludo

Chuck Norris lucho la guerra del golfo el solo, en ambos bandos y gano Las armas no matan a la gente, Chuck Norris mata a la gente. Chuck Norris tiene dos velocidades: Andar y Matar. Para la mayoría de la gente, el testículo izquierdo es mas grande que el otro. Para Chuck Norris, cada testículo es más grande que el otro. Cuando Chuck Norris dibuja viñetas de Mahoma en su blog, toda la comunidad musulmana le felicita al unísono. Chuck Norris derribó una vez un avión alemán apuntándole con el dedo y diciendo: "¡Bang!". El Cañón del Colorado es producto de un arranque de tos de Chuck Norris. Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Por desgracia, Chuck Norris nunca llora. Chuck Norris no se afeita, se da patadas en la cara. Lo único que corta a Chuck Norris es Chuck Norris. Chuck Norris no nació, se sacó a sí mismo a patadas del vientre de su madre. Poco después, le creció barba. La Biblia originalmente se llamaba "Chuck y sus amigos" Chuck Norris comió una vez cincuenta kilos de filetes de ternera en una hora. Los primeros 59 minutos los empleó en follarse a la camarera que los traía. Chuck Norris vende su orina en lata. Se la conoce como Red Bull. El camino más corto al corazón de un hombre es el que sigue el puño de Chuck Norris. La idea inicial de Supervivientes era poner a un grupo de gente en una isla con Chuck Norris. Como no hubo supervivientes, el episodio piloto nunca se ha emitido. Chuck Norris no practica el sexo, simplemente es Chuck Norris El Triángulo de las Bermudas era un cuadrado hasta que Chuck Norris le destrozó una esquina de una patada. Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí. Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos. Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda. Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos. Hay 1242 objetos en una habitación promedio con los que Chuck Norris podría matarte, incluyendo a la habitación en si. Chuck Norris no se moja, el agua se impregna de Chuck al tocarlo. Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo. Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa... de noche. Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde. Chuck Norris es la única persona que le gana a una pared jugando al frontón. Chuck Norris ha sido la unica persona que ha contado hasta el infinito... comenzando por el final!.....con todos los decimales!!......DOS VECES!!!! El Hombre del Saco mira siempre debajo de la cama y se va a dormir temprano porque teme a Chuck Norris. Chuck Norris ha estado en Marte, lo que explica por qué no hay signos de vida. Chuck Norris nunca llega tarde. Es el tiempo el que se adelanta. McGyver puede construir un avión con un clip y un rollo de cinta adesiva. Chuck Norris puede construir un clip con un avión Chuck Norris no salta, es la Tierra la que se cae con la fuerza de sus piernas Chuck Norris no caza, porque cazar infiere la posibilidad de fallo. Chuck Norris sale a matar. Si ves a Chuck Norris, él te ve a ti. Si no lo ves, en dos segundos puedes estar muerto. No hay teoría de la evolución, sólo las criaturas que Chuck Norris decidió dejar vivas. Chuck Norris no cree en Dios. Es Dios quien cree en Chuck Norris. Los créditos de "Walker de Texas" son en realidad una lista de la gente que Chuck Norris pateó (y por lo tanto, mató) ese día. Si miras a un espejo y dices "Chuck Norris" 3 veces, aparecerá y matará a toda tu familia... pero al menos habrás conseguido ver a Chuck Norris. Chuck Norris pidió un Big Mac en un Burger King y se lo hicieron. Chuck Norris instaló el Windows XP en un ZX Spectrum cuando Bill Gates aún no había nacido. Chuck Norris es la única persona que se ha terminado el Tetris. La innombrable paga un canon a Chuck Norris cada vez que éste compra un CD virgen. La gran muralla china se ideó para que Chuck Norris no pudiera pasar. Fracasó estrepitosamente. La escena inicial de Salvar al Soldado Ryan está basada en un partido de balón prisionero que jugó en 2º de primaria. El tiempo no espera para el hombre. A menos que ese hombre sea Chuck Norris. Chuck Norris se comió una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una stripper dentro. James Cameron pensó en Chuck Norris para el papel de Terminator, pero se dió cuenta que parecería un documental y eligió a Arnold Schwarzenegger. En un acto de humanidad, Chuck Norris hizo una donación al instituto de medicina americano de 6000 cadáveres. Godzilla es un homenaje de su primera visita a Tokio Cuando Bruce Banner se enoja, se transforma en Hulk. Cuando Hulk se enoja, se transforma en Chuck Norris. Chuck Norris pateó a un caballo en la barbilla. Sus descendientes se conocen hoy en día como jirafas. "La matanza de Texas" originalmente fue protagonizada por Chuck. Todo el reparto murió, incluida la cinta. Tuvieron que volver a grabarla Chuck Norris no juega a ser Dios. Jugar es de niños. Chuck Norris jugó a la ruleta rusa con un revolver completamente cargado y ganó. Hay un orden en el universo: Espacio, tiempo y Chuck Norris.... estaba bromeando... Chuck Norris es el primero. Cuando la Tierra fue creada, sólo había 2 hombres: Dios y Chuck Norris. Ya no ves a Dios por aqui, ¿verdad? La serpiente del jardín del Eden le sugirió a Chuck Norris que se comiera una manzana de las que habían dejado Adán y Eva. Chuck Norris se comió a la serpiente, el arbol entero y a Eva. Dios no tuvo cojones de decirle nada. Un día que Chuck Norris estaba aburrido decidió irse a los paises del Este para matar a sus habitantes a base de pellizcos en los ojos... los supervivientes son ahora conocidos como Japoneses, Chinos y Coreanos. Chuck Norris no envejece. No le ve utilidad. La NASA investiga la posibilidad de vivir en otros planetas. Es la única esperanza de huir de Chuck Norris. Cuando sube al ascensor, Chuck Norris no pulsa ningún botón. Más le vale al ascensor saber a qué piso necesita ir Chuck Norris. Un oso trató de devorar a Chuck Norris. Chuck le mostró su mejor golpe y el oso decidió devorarse a sí mismo, ya que era la forma menos dolorosa de morir. El universo no está en continua expansión. Sólo quiere huir de Chuck Norris. La kriptonita a la que tanto teme Superman es tan solo un moco de Chuck Norris solidificado. Jesús puede andar sobre el agua, pero Chuck Norris puede andar sobre Jesús. Cuando alguien dice "nadie es perfecto", Chuck Norris se lo toma como un insulto personal. Chuck Norris duerme con una almohada bajo su arma. El camino más corto entre dos puntos no es la línea recta, es el que sigue Chuck Norris. Cuando Dios dijo: ”Que se haga la luz”, Chuck respondió: ”Pídelo por favor”. El pulso de Chuck Norris se mide en la escala Richter. Chuck Norris nunca usa condón, porque no existe tal cosa como protección contra Chuck Norris. Chuck Norris no hace strikes en los bolos, tira uno y los 9 restantes se desmayan. La pluma es más fuerte que la espada... cuando es Chuck Norris el que usa la pluma. Chuck Norris es vegetariano, lo que significa que no come nada hasta haberlo dejado en estado vegetativo con sus propias manos. La marea no baja: es Chuck Norris que está bebiendo agua. Chuck Norris tiene un profundo respeto por la vida humana... a menos que se interponga en su camino. La Tierra gira alrededor del Sol porque Chuck Norris le dio un empujón. Chuck Norris no miente nunca; Es la realidad la que se tiene que adaptar a él. Los agujeros negros son lugares donde Chuck Norris dio un puñetazo. Bruce Lee mato a Chuck Norris en el film El Furor del Dragón...desde entonces, ¿alguien a visto a Bruce? Las patadas giratorias de Chuck Norris giran hacia los dos lados...a la vez. Chuck Norris es capaz de convertir ficheros PDF a Word con el buscaminas. Chuck Norris se basta el solo para hacer un trío...incluso si es de mujeres. Cada vez que Chuck Norris se baja algo del Emule, la SGAE le paga un canon Comenten o paro de hacer post

link: http://www.dotpod.com.ar/2008/10/03/iphone-vs-nokia-1100-en-detalle/ Duracion de bateria: Nokia 1100: 1 semana Iphone: 3 horas Agenda completa con telefonos de minas: Nokia 1100: completa iphone: No posee Linterna: Nokia 1100: gratis iphone: 3 dolares Posibilidad de mandar mensajes sin ver el teclado: Nokia 1100: 100% iphone: 0% Posibilidades de que te lo afanen: nokia 1100: 0,1% (no falta el desubicado) iphone: 100% Si estas borracho y te lo olvidas en algun lado: nokia 1100: cualquiera te lo devuelve iphone: no lo volves a ver en tu vida Limitaciones con el display roto: nokia 1100:no podes leer mensajes, despues funciona perfecto iphone: completamente inutilizable bluetooth: nokia 1100: no iphone: solo con otros iphones (osea tampoco tiene) juegos: nokia 1100: si iphone: si vibracall: nokia 1100: si iphone: si filmacion con sonido: nokia 1100: no tiene iphone: no tiene tiempo de respuesta si una mina te pide que vayas a su casa: nokia 1100: 0,5 segundos iphone: 5 minutos se me cayo al inodoro ¿que hago? nokia 1100: le ddesarmo completamente y lo dejo a secar iphone no se le puede sacar la bateria, completamente inutilizable si no se ve nada lo hago a mano por favor avisenme