josemdq11

Bueno, este es mi primer post, espero que sea de agrado Y seguimos, como es lógico, con las típicas clasificaciones que siempre surgen al final de cada año, en este caso, la popular revista de divulgación Science ha publicado un artículo con los que según su criterio son los 10 descubrimientos científicos del año. 1. La reprogramación consigue obtener células “a medida” de los pacientes mediante la conversión de células dañadas en células sanas de cualquier tipo. Tal vez algún día, pronto, se podrán curar enfermedades el Parkinson y la Diabetes. 2. Los astrónomos han podido observar directamente planetas que orbitan otras estrellas. 3. Gracias a la secuenciación de genes de varias células tumorales, ha crecido el catálogo de oncogenes, entre los que se incluye el cáncer pancreático y el glioblastoma. 4. A temperaturas inexplicablemente altas los superconductores permiten el flujo de electricidad sin resistencia. Los científicos han descubierto toda una nueva familia de compuestos de hierro, en lugar de los de cobre y oxígeno, que también tienen esta misteriosa propiedad. 5. Se ha podido observar como las proteínas se unen a sus blancos, cambian el estado metabólico de una célula y modifican las propiedades de un determinado tejido. 6. Se ha descubierto una herramienta prometedora para almacenar el exceso de electricidad generado a partir de fuentes renovables, como la solar y la eólica. Un catalizador de cobalto y fósforo que puede usar electricidad para separar el hidrógeno del agua. 7. Científicos han observado la danza de células que se registra en un embrión en desarrollo. Registraron y analizaron películas que siguen las huellas de las alrededor de 16.000 células que conforman el embrión del pez cebra al final de su primer día de desarrollo. 8. Se ha descubierto que es posible transformar grasa marrón “buena” (que quema grasa blanca “mala” para generar calor) en músculo y viceversa. 9. Los físicos tienen los cálculos que demuestran que el modelo estándar de la materia, que describe la mayoría de las partículas del universo visible y sus interacciones, predice con precisión cuánta masa tienen los protones y los neutrones. 10. Nuevas tecnologías de secuenciación mucho más rápidas y menos costosas han permitido desde la secuenciación de un mamut lanudo hasta la de pacientes con cáncer . Fuente: http://www.novaciencia.com

“Manual para hacer malas películas” Uso de armas Cuando alguien dispara y se queda sin balas, arrojará su arma lejos, nunca se recargan aunque disparen 50 balas seguidas. Cuando el héroe se enfrenta al villano, luego de dispararse mutuamente, ambos se quedaran sin balas al mismo tiempo, arrojaran sus armas y se enfrentarán cuerpo a cuerpo. Los protagonistas nunca serán heridos en un órgano vital, siempre serán hombros, brazos o piernas. Como que los malos tienen mala puntería ¿no? Los orientales casi no usan armas solo les basta sus manos y pies, alguna silla y un palo de escoba para defenderse Carceles Siempre hay un guardia sádico que hará pasar todo tipo de penurias al protagonista En el caso de ser cárcel de mujeres, la guardia sádica además será machona (fijo). Policías y ladrones En una pareja de detectives siempre habrá uno joven, intrépido e inexperto y uno viejo, experimentado y mal genio. El policía joven siempre hará cosas que pondrán de mal humor al policía viejo. Si el policía viejo confiesa que esta a punto de jubilarse en unos días o en una semana significa que en la próxima escena muere. Así el policía joven tendrá como pretexto todo el resto de la película para vengar la muerte de su compañero (ej.: Punto de quiebre, Máxima velocidad o cualquier película en la que actué Keanu Reeves). Si es un detective privado, estará divorciado o tendrá problemas con su mujer. Su oficina será un desastre, estará a media luz llena de humo, persianas o cortinas a medio abrir y sobre el escritorio siempre habrá un ventilador funcionando. Los detectives corruptos, siempre serán gordos, sucios y tendrán barba sin afeitar de 3 días. Siempre habrá un policía corrupto que colaborará con la mafia por un puñado de dólares (no faltan los vendidos). Los delincuentes habituales serán siempre: negros, latinos u orientales casi siempre jóvenes y mal vestidos. Las mafias serán integradas por italianos o rusos. Un simple golpe en la nunca de alguien bastará para dejarlo completamente inconsciente Por el contrario después de recibir una ensalada de golpes en el rostro, nuestro protagonista apenas se despeinará y tendrá un hilillo de sangre en la comisura de sus labios (increíble). Autos Las persecuciones siempre serán importantes, si son en la ciudad es infaltable que arrollen al típico carrito de frutas y salgan las naranjas volando por el aire (clásico). También se atravesará una abuelita o un coche de bebes. Si son en algún lugar campestre, la persecución terminará en un charco de barro o en una montaña de estiércol (mierda). Si alguien necesita tomar un taxi, siempre hay uno disponible, todos pagan con el dinero justo y nadie reclama su vuelto. Siempre se encuentra un sitio disponible para estacionar en frente de un edificio o fuera de un hotel. Al salir del los autos todos cierran las puertas pero nadie le pone llave o seguro. Entre más autos se destruyan, mas bacán es la película. Los autos siempre perderán las tapas de llantas en alguna esquina y harán molestos chillidos cuando aceleren dejando una estela de humo. Menos el de él obviamente Indios y Cowboys Cualquier Piel roja hablará con frases para el bronce o de manera metafórica Siempre interpondrán el honor ante el sentido común. Sus nombres serán siempre Águila veloz, Caballo loco, Lobo sagaz. El jefe siempre será un anciano que tendrá problemas de liderazgo con un hijo guerrero joven que quiere hacerle la guerra a los cara pálidas. Los vaqueros serán rudos, con cara de pocos amigos y barba de tres días. Nadie reclamará después de bajarse de un caballo a pesar de cabalgar una semana seguida (pobres traseros). Las caravanas siempre serán interceptadas por una tribu de indios que intentarán saquearlas pero cuando están a punto de lograrlo la melodía de una corneta anuncia que llega el invencible ejercito americano que espantará a los salvajes. Los conductores de las carretas por algún motivo siempre serán heridos por balas o flechas y los caballos desbocados se dirigirán directo a un precipicio. Terror Cuando matan al villano de una manera simple o poco espectacular, significa que sigue vivo y pronto revivirá (nunca hay que confiarse de una muerte simple). Los protagonistas en vez de rematar al villano se abrazan y lloran dándole tiempo suficiente para que se recupere y siga sembrando el terror (qué imbéciles). Los desquiciados siempre atacarán de noche usaran una ridícula máscara blanca y eliminará a los protagonistas uno por uno nunca en grupo. Los protagonistas carecerán de sentido común y siempre entrarán en casas embrujadas, bajarán al sótano, subirán al desván, caminarán por calles abandonadas y solitarias o atravesarán cementerios a media noche, precisamente los lugares que habitualmente frecuentan los engendros o locos de las películas. Si el mal esta en el agua, entonces una bella protagonista desaparecerá mientras se baña en un río o lago mientras algo o alguien la jalara de sus pies. Los vampiros siempre detestarán el ajo, cruces, biblias, aguas bendita y lo más probable que se les mate quitando la cortina de una ventana mientras salen los primeros rayos del sol. Los malditos siempre se las arreglará para matar de la forma más creativa a sus víctimas: decapitaciones, mutilaciones, explosiones, desangramiento etc. Sus armas favoritas serán cuchillos y machetes carniceros, hachas, arpones, motosierras, en general armas blancas. En caso de ser extraterrestres o diabólicos sus armas serán los poderes mentales. Siempre hay un gato que saltará de algún rincón asustando a los protagonistas (clásico). Los villanos sienten predilección por los grupos de adolescentes que pasean o están en giras de estudios o promoción. Ningún demente matará a un grupo de ancianos. Deportes Los equipos siempre serán un desastre al principio del filme y tendrán muchos conflictos que un nuevo entrenador solucionará y los hará ganar el campeonato en una gran final en donde los alienta con el clásico “El talento esta dentro de ti , solo tienes que usarlo, ahora solo deben trabajar en equipo y demostrarle a todos que son los mejores” . El punto decisivo para ganar un partido siempre será el ultimo segundo de juego. Si es basketball la pelota caerá en una interminable cámara lenta y dará muchos botes en el aro metálico antes de caer en su interior ante la mirada atónita de todos (clásico). Los asistentes al estadio o gimnasio enloquecerán al igual que los relatores deportivos que al principio del filme ninguneaban al protagonista. Casi siempre la chica bonita se acerca al protagonista en plena celebración y dará un beso al héroe, momento ideal para poner la canción final y para que la cámara se aleje y poco a poco muestre un plano general de toda la cancha mientras aparece la palabra Fin y luego los créditos (Clasicazo). En el caso de ser Box, lo mas probable que durante la mayor parte de la pelea el protagonista será golpeado hasta debajo de la lengua, en el último asalto y luego de recibir los consejos de su entrenador que le dice que se retire por amor de Dios, con los ojos hinchados el protagonista dirá que no y peleará su mejor round como si no hubiera pasado nada, fresco como una lechuga y noqueará a su adversario dejándolo tendido en la lona (Rocky, mi favorita). General El protagonista después de una noche de juerga inmediatamente amanecerá con una barba crecida de 3 días. Cuando alguien dice que por ningún motivo hará algo que afectará su dignidad, (por ejemplo disfrazarse de mujer), significa que en la siguiente escena lo hará. Los villanos siempre tendrán un ataque de sinceridad antes de eliminar al protagonista que por lo general yace en el suelo y malherido entonces le cuentan todos sus planes secretos, cosas como dominar el mundo o quedarse con su chica, esto enfurecerá a nuestro héroe que sacará fuerzas de flaqueza, se levantará y le dará la paliza de su vida al villano (Spiderman I y un montón más). Las fiestas de adolescentes siempre serán en el patio de una cancha de basket o en un gimnasio. Cuidado con los ancianos orientales, por lo general son sabios y maestros de Kung-fu y con un brazo son capaces de desarmar a una pandilla de maleantes. (Señor Miyagi de Karate Kid). -Si alguien es francés es afeminado o cocinero. -Si es italiano es mafioso y usará terno a rayas. -Si es ruso se llamará Iván y olerá a vodka. -Si es alemán, será rubio, frío y aburrido. -Si es oriental sabrá kung fu y vivirá en el barrio chino. -Si es oriental y viejo será un maestro del kung fu. -Si es ingles será muy refinado, pituco o gay. -Si es árabe, será traicionero, terrorista usará turbante y olerá a camello. -Si es latino será: ladrón, traficante, narco, prostituto o prostituta, proxeneta, sucio, borracho, comerá tacos y cosas picantes, tendrá bigotes, piel tostada, pelo necio, usará camisa floreada sin abrochar, pantalón blanco, zapatos sin calcetines y se llamara Pedrito o José lo mas probable que su nacionalidad sea mexicano, cubano o colombiano. (eso me pasa por ver Miami Vice). Borrachos Si alguien bebe en la calle siempre ocultará su botella con una bolsa de papel. Solamente los hombres son alcohólicos. Cualquier alcohólico desesperado puede dejar de beber cuando está frente a un desafío importante. En cuanto el alcohólico para de beber, todas sus facultades estarán automáticamente de vuelta. Los más rudos siempre beben una copa de alcohol sin siquiera arrugarse, en cambio en la vida real terminarías tosiendo o contorsionando tu cara más que Jim Carrey. Si un borracho esta bebiendo en la calle y ocurre un accidente o algo extraño como ver aterrizar un ovni o ver un fantasma, este tirará su botella y jurará que nunca más volverá a beber. Si eres borracho o drogadicto en una película de terror lo más probable es que seas el primero en morir y de una manera horrible. Computadoras Los geeks de las computadoras y las personas “inteligentes” usarán anteojos, por ningún motivo los usaran los héroes. Nunca tienes que utilizar el espaciador al escribir oraciones largas, además nadie se equivoca al usar el teclado. En las computadoras de alta tecnología, tales como ésas usadas por la NASA, la Cia, u otra institución gubernamental, serán fáciles de entender sus interfaces o pantallas gráficas. Asimismo, puedes infectar una computadora con un virus destructivo simplemente escribiendo el nombre del “VIRUS” y luego presionando “UPLOAD” Un hacker puede conseguir entrar en la computadora más inaccesible del mundo, acertando la contraseña secreta al tercer intento. Si deseas copiar o transferir enormes cantidades de datos lo podrás hacer en apenas tres segundos. Los módems de la película parecen generalmente transmitir datos a la velocidad de dos gygasbites por segundo. Los archivos son posibles verlos en cualquier computadora, en cualquier sistema operativo y abrirlos sin necesidad de que tengas instalado el programa o software necesario. La mayoría de las computadoras, no importa si son pequeñas, mostraran los datos en forma de animación tridimensional y foto-realista. Siempre que un actor mira un monitor, la imagen es tan brillante que se proyecta sobre su cara. que buena una hacker asi no : Armas Ya sabemos que nadie necesita recargas sus armas para disparar, veamos otros clichés importantes que tienen relación con las pistolas y municiones. Las granadas de mano del enemigo sólo hacen ruido y humo pero ningún daño verdadero en cambio las granadas de mano del héroe son devastadoras : Destruirán tanques, puentes, casas y un pelotón del ejercito enemigo. Las granadas del enemigo usadas por los buenos individuos se convierten en granadas del héroe y viceversa. Una caja de cigarrillo o un encendedor en el bolsillo de la camisa bloqueará siempre cualquier bala. Cuando un protagonista es herido en el pecho y este cae, no hay que preocuparse porque éste milagrosamente había tenido la previsión de ponerse un chaleco antibalas o una bandeja de metal. Por supuesto que a ningún maleante se le ocurrió jamás dispararle a la cabeza en donde estaba desprotegido. Luego, en vez de aprender de su tremenda buena suerte, él lanzará su protección lejos, consciente que la misma situación no volverá a repetirse en toda la película. ¿Por qué a Robocop nadie le dispara en la cara siendo el único sitio sin protección? Los malvados nunca se aprovechan de las debilidades obvias de los héroes. Cualquier cowboy podrá disparar a una mecha de dinamita que esta muy lejos y siempre acertará al primer intento incluso si esta cabalgando. Las balas disparadas en la parte posterior de un vehículo siempre harán estallar el estanque o depósito de gasolina. Las balas disparadas a un parabrisas o luna de un auto nunca se desvían; penetran y golpean siempre al malvado en la frente. Si el héroe está conduciendo, él tendrá tiempo suficiente para esquivarla. Nadie dispara a las piernas de otro cuando se oculta detrás de la puerta abierta de un carro. Todos las fotos de seres queridos, las medallas religiosas y las biblias pueden parar proyectiles mejor que un chaleco a prueba de balas. NUEVO requisito: todas las pistolas automáticas se deben sostener oblicuas para poder dispararlas. Guerra Es muy probable que sobrevivas cualquier batalla en cualquier guerra, a menos que muestres a alguien una foto de tu familia con tu esposa e hijos. Cada pelotón del ejército tiene por lo menos un tipo negro, el miembro que sabe tocar la armónica. Si un actor principal muere, en su casa su esposa o madre tendrá una pesadilla en ese mismo momento. Los nuevos reemplazos siempre son matados antes de que puedas incluso aprender sus nombres. Cada unidad tiene un “tipo” que puede conseguirte cualquier cosa, partes de una bomba atómica, una cita con la hija del general, cigarrillos o una botella de whisky barato. El sargento del pelotón nunca carga una granada, siempre se la pide a cualquier soldado, después tira siempre del perno con sus dientes y la lanzará al enemigo. Cuando el amigo del protagonista es alcanzado por la artillería del enemigo, alguien gritará freneticamente: “Médico, Médico”, el protagonista se acercará a su lado lo suficiente para escucharle decir al moribundo: “Quiero regresar a casa, Johny, quiero ir a ca…s…a..a.” para luego toser sangre y morir. La batalla se reiniciará tan pronto como el héroe consiga reponerse de su pena y pase a ponerse furioso, tome su ametralladora y salga gritando cosas como “Malditos amarillos” o “Malditos come arroz”, siempre y cuando la pelicula esta ambientada en Vietnan. El héroe saldrá victorioso en menos de 45 segundos después de este episodio. La comida de los soldados nunca es buena y estos harán siempre un comentario sobre el alimento como “esta comida apesta”, “si seguimos alimentándonos con esto no ganaremos la guerra”. Tiene que haber siempre una escena en donde algún soldado siente lástima por la gente del lugar y le regala su chocolate a algún niño pobre. Hay también una escena obligatoria donde un soldado habla de que pronto va ser padre o que en una semana lo relevaran y podrá volver a casa, entonces un francotirador escondido le disparará después de esta escena. BUENO; ESPERO QUE LES GUSTE TANTO COMO A MI xD.