jorge1202

Fallas más comunes en reproductores de DVD Voy a explicar las fallas más comunes que se presentan a la hora de reparar reproductores de DVD, aunque no lo crea estas fallas tan sencillas son la causa de que en la mayoría de los casos tu reproductor no funcione o lo haga erróneamente. Limpieza Antes que nada limpiar el Láser con alcohol y un hisopo, lo que hago yo es retirar el plástico que recubre las bobinas del lente (si el modelo lo trae) luego correr el lente hacia un costado con mucho cuidado y limpiar el pequeno espejito que tiene internamente con un hisopo y alcohol. Motores La falla más común que se presenta es en la que el usuario inserta el disco en la unidad y el reproductor intenta leerlo sin lograrlo. ?Qué es lo primero que piensa el usuario? Ah! es el Láser agotado pero en un 70% están equivocados. La falla más común es el motor que hace girar el DVD, ?Qué es lo que sucede? El motor gira a x revoluciones constantes y en el interior del mismo se encuentran alojado, imanes o campos, eje, bobinado, bujes, y los que no interesa a nosotros el colector y la escobillas, entre estas dos partes se forma una especie de suciedad por así decirlo que no deja que hagan contacto entre sí también se suelen desgastar, esto hace que el motor no gire a las revoluciones adecuadas. Desoldar los cables de la placa, tener en cuenta la polaridad rojo + negro - para luego conectarlos adecuadamente Medir con un multimetro la impedancia del motor debe medir unos 12ohm aproximadamente Girar el motor con la mano y medir nuevamente, si la lectura en muy baja desmontar el motor sin tocar la altura del plato, note que en algunos casos el plato suele tener unos agujeros para pasar el destornillador Una vez desmontado tirarle WD-40 entre las hendijas Lluego aplicarle una tención de 9 a 12v, por aproximadamente 30 segundos en ambas polaridades y repetir Limpiar el motor, montar y probar Me ha pasado que el motor media bien pero estaba defectuoso ya sea porque estaba pesado por la suciedad en los bujes, desgastes, etc. Con el motor del Pickup Láser pasa lo mismo solo que es un poco más difícil por el poco uso que tiene a comparación del anterior, me toco un caso en que el motor tenia alojado nada menos que una aranita que lleno todo con su tela arana. Lo explicado no es la solución definitiva, lo más conveniente seria, una vez funcionando el reproductor reemplazar el motor defectuoso por si a caso falla nuevamente, sería una mala imagen que el cliente regrese a la semana con la misma falla ?no? El flex y el láser También antes de tocar el láser debemos revisar el flex fig.3, testeando uno por uno sus conductores para verificar que no este cortado. Una vez agotada todas las opciones empezar a sospechar del Láser, ?porque digo esto? Imagínense que lo toqueteamos y no era falla del láser, ya estaría manoseado y fuera de su óptimo rendimiento. Generalmente en la parte trasera encontramos dos preset que regulan la intensidad del láser, uno es para CDs y el otro para DVDs. Identificar el de DVD y girarlo un poco en sentido de las agujas del reloj, con la herramienta adecuada y mucho cuidado que son muy frágiles, pero no sin antes marcar con una micro fibra indeleble su posición original, probar y si es necesario ajustar hasta tener una lectura correcta, lo ideal sería calibrarlo con un osciloscopio para dejarlo con un óptimo rendimiento. Como dije anteriormente el reemplazo evita futuras problemas con el cliente. Sistema mecánico El sistema mecánico también suele traer problemas, verificar que los engranajes y las guías donde se desliza el láser no tenga pelusa y que la grasa lubricante no esté pesada ni seca, es conveniente directamente limpiar bien toda la zona y volver a lubricar para evitar futuros desperfectos. Verificar que las quías y engranajes no sufrieron desgaste. Realizar una limpieza afondo del reproductor para evitar que se vuelva a depositar suciedad en la zona ya limpia. La fuente La idea no es aprender a reparar a full fuentes switching por eso no me voy a extender en el tema, pero si tener los conocimientos básicos para enfrentar dicha situación. Si nos encontramos que el DVD no prende empresa por revisar que llegue tención de 220 a la fuente, ver si entrega las tenciones adecuadas en el secundario generalmente, +5V, +12V, -12V, GND. Este tipo de fuentes es muy sencillo y con pocos componentes, si quema el fusible testear los diodos principales y componentes relacionados en el primario, pude que el fuse este bien, chequear el TR oscilador, condensadores diodos resistencias, el optocoplador, etc. Si una de las tenciones del secundario no está presente proceder a testear los componentes relacionados de la misma. Nota: Estos procedimientos también son válido para cualquier equipo que posee una unidad óptica, sin ir más lejos mi última reparación fue una consola Sega Saturn que quedo de diez con estos pasos. http://www.yoreparo.com/blogs/marcelo-ilardi/electronica/fallas-comunes-reproductores-dvd.html

Si estás inmerso (o inmersa) en un vínculo de pareja que te produce mucha pena y desdicha y poca alegría y buenos momentos, que en algunos momentos te hace sentir que de algún modo llegas a desdibujarte como persona en pos de mantener una armonía o comunicación ficticias, es bien probable que formes parte de una relación tóxica. Determinarlo te será de suma utilidad para desactivarla y acceder a una vida emocional más satisfactoria. Una relación tóxica es aquélla en la cual una o las dos personas sufren mucho más de lo que experimentan dicha y placer por estar juntos. Uno de los integrantes (y en algunos casos ambos) se ven sometidos a un gran desgaste por tratar de sostener la relación. Este tipo de vínculos provocan más insatisfacción que felicidad, y la sensación de bienestar que pueden proporcionar en escasos momentos es muy efímera ya que para vivenciarla es necesario silenciar o pasar por alto ciertas cosas que, de darles la importancia que efectivamente tienen, causarían un profundo dolor e incluso llegarían a poner en peligro la continuidad de la pareja. Ten presente que nada bueno puede surgir de uniones entre personas que generan actitudes y emociones lacerantes que nublan tu capacidad de alcanzar la plenitud emocional que te mereces. Las relaciones ideales entre las personas son ganar-ganar. Una relación tóxica nunca puede catalogarse como tal, son de ganar-perder y, en muchos casos, las dos personas involucradas pierden. Si tú eres quien en estos momento se está planteando si el vínculo que te causa insatisfacción y momentos desagradables es de esta índole, piensa si hay comportamientos tóxicos involucrados. Si de a ratos preferirías no estar con esa persona porque te hiere y te entristece visceralmente, si utiliza mecanismos tales como la culpa, el sarcasmo y la burla para manipularte, si mina tu autoestima y tu capacidad de que decidas de manera individual lo mejor para ti, si has llegado al punto de no reconocerte a ti mismo, entonces eres parte de una relación tóxica y eres tú quien sin dudas pierde en esta forma de comunicación despareja. ¿Qué nos lleva a involucrarnos en relaciones tóxicas? Hay diferentes razones, a continuación detallo las más usuales: • La baja autoestima. Si nuestras creencias están basadas en sentir que no somos merecedores de la atención, el respeto o el amor de otra persona, quien aparezca será considerado (o considerada) nuestra tabla de salvación, a la que nos aferraremos con uñas y dientes porque sin esta persona, ¿quién nos querrá? O ¿quién pagará nuestras cuentas? O ¿quién nos cuidará? • El creernos salvadores. Fantasear que nosotros podemos cambiar a esa persona, que hemos llegado a su vida para que se transforme en otra clase de ser humano, mejor, más como nosotros queremos que sea, suponer que con nosotros se comportará de una manera diferente a la que suele hacerlo, que lograremos que se operen modificaciones impensadas, son caminos de ida hacia el sufrimiento. Podemos ayudar a que otras personas cambien rasgos de su personalidad que les molesten, siempre y cuando se den cuenta de que este cambio los favorecería, decidan hacerlo y además quieran que los ayudemos. Lo que sí tenemos es la capacidad concreta de lograr que se produzcan cambios asombrosos en nosotros mismos si así lo deseamos: esta capacidad es innata, por lo que nada ni nadie podrá privarnos de ella nunca. Es sólo cuestión de tomar la decisión de hacerlo y poner manos a la obra. • El asumir el rol de víctimas. Quién nos va a querer o a aceptar como esta persona que se digna a darnos ratos de su tiempo, o a convivir con nosotros, en definitiva, a darnos momentos su (mala) compañía cuando le place. El asumir este rol implica que estaremos generando (o aceptando) a una persona que se comportará como victimario. • La urgencia de muestras de cariño. Este tipo de deseo imperioso es muy mal consejero, y se suma a la necesidad de suplir carencias profundas. A veces da como resultado el tolerar cualquier cosa por un poco de lo que atisbamos como cariño (una demostración de afecto, sexo, un regalo), pero que en realidad encubre otro comportamiento de fondo (uso, abuso, egoísmo, maltrato, falta de respeto, etc.). • Estar acompañado a cualquier precio. El miedo a la soledad es el paso preliminar hacia una posible relación tóxica ya que, vuelvo a mencionarlo, toleraremos literalmente cualquier cosa con tal de no estar solos. Considero que no hay mayor sensación de soledad agobiante que el creer que uno está acompañado por alguien que le va a hacer bien cuando esto en realidad no es así y esa persona no sólo no cumple con nuestras expectativas más esenciales sino que atenta (con marcado éxito) contra nuestra calidad de vida. ¿Cómo confiar en alguien que demuestra que no quiere nuestro bien? (Aunque diga otra cosa). • El aburrimiento. La búsqueda de nuevas sensaciones, de una manera de alejarnos de la monotonía o de la rutina puede hacer que sólo veamos una faceta de la personalidad de quien nos atrae, la divertida y agradable que nos saca del letargo en el que estábamos, y no logramos visualizar el resto de la personalidad de quien nos atrae, en la cual hay comportamientos tóxicos que en un principio no identificamos. Encontrar a alguien que tiene gustos similares a los nuestros es muy bueno - ¡enmascarar una relación tóxica no lo es! Una vez inmersos en un vínculo de esta índole, se nos dificulta salir porque creemos falsamente que volveremos al aburrimiento inicial…. ¡esto depende enteramente de nosotros! Hay muchas personas que comparten nuestros gustos y sueños que no precisan crear un vínculo tóxico para relacionarse. • La necesidad imperiosa de cumplir algún rol social, como por ejemplo el de esposa/o, madre o padre tal vez pueda llegar a hacernos priorizar el fin antes que ver a la persona que elegimos como realmente es. Algunas veces tratamos por todos los medios posibles de enmascarar la realidad para seguir manteniendo las apariencias y la estructura social, aunque el costo interno suele ser demasiado alto. • El miedo a seguir avanzando en la vida. Si tenemos un vínculo con una persona que nos pone frenos o nos cercena en nuestro crecimiento y nos estancamos en cierta área de nuestra vida (ya sea personal, laboral, espiritual o profesional) ¿no somos nosotros mismos quienes aceptamos quedarnos en una zona conocida en vez de crecer, desarrollarnos, cambiar y superarnos? Tal vez ésta ha sido tu ganancia secundaria y por eso has sostenido este tipo de comunicación por más tiempo del que quisiste o creíste poder soportar. ¿Quién dijo que amar es dar sin ninguna clase de límites? En principio hay un límite bien claro, y es el respeto y el amor a uno mismo, que está por encima de todo lo demás. Si no te quieres ni te haces valer y ensalzas a otra persona al punto de priorizarla por sobre tu bienestar y estabilidad interna, incurriendo en sacrificios estériles, integras una relación tóxica. Si la comunicación con otra persona te hace decididamente mal, impide que desarrolles tu potencial, te frustra una y otra vez, implica que relegues deseos que son muy genuinos para ti, en síntesis, no sólo no suma sino que decididamente resta, ¿hasta cuándo seguirás tolerándola? Amar con equilibrio es la clave hacia una vida emocional sana y placentera. Trae aparejado no permitir que persona alguna interfiera en otras actividades o áreas de nuestra vida, entender que es bien posible desarrollarse en lo que uno genuinamente desee, y además crear y disfrutar vínculos sanos con otras personas. No hay por qué dejar de lado nuestras expectativas, ilusiones, deseos y sueños por intentar sostener una situación que a las claras resulta insostenible, salvo que comprometamos nuestra integridad emocional, nuestra salud, el justo respeto que nos merecemos como seres valiosos que somos y el derecho legítimo a ser plenamente felices. Si estás inmerso o inmersa en una situación de este tipo, tienes una salida… en realidad, muchas. Cuando tú lo decidas le podrás poner fin al sufrimiento y lograrás abrir la puerta de par en par a una realidad distinta, a un futuro lleno de concreciones, optimismo y buenos tratos. En el caso de que te des cuenta que se ha generado una relación tóxica con un jefe o superior, tal vez no le hayas puesto punto final aún por miedo a perder el trabajo, a no poder valerte económicamente, a no encontrar otro empleo que pague tus cuentas… ¡bien se puede buscar un trabajo mientras nos vamos despidiendo de nuestro jefe tóxico! Asimismo, siempre cuentas con la posibilidad real de decidir cambiar los términos de tu vínculo de pareja tóxico en el momento que estés preparado (o preparada) para hacerlo. Si te disocias del rol que asumiste en este vínculo (salvador, maltratado, quien-todo-lo-aguanta, perdedor, sumisa, etc.) la otra persona automáticamente cambiará su postura al tratarte ya que no encontrará el mismo eco de tu parte. Por ejemplo, para que haya una persona en rol de victimario debe existir su contraparte, alguien que asuma el rol de víctima. Si uno de los dos desaparece, el otro pierde fuerza y cambia su postura… ¡se desintegra este par de roles! Asimismo, este cambio de roles y de conductas desactivará el poder que la otra persona tiene sobre ti. Tal vez no te resulte fácil controlar tus emociones o sentimientos, aunque sí puedes elegir qué hacer y qué no hacer con ellos. Eres libre para decidir qué clase de relaciones y de personas te rodearán cada día de tu vida.