jopeca2020

La legendaria Commodore 64, la computadora de 8 bits que tenían los usuarios domésticos en los años 80, resucitará en el transcurso de este año, según su empresa productora.La empresa fabricante anunció que su producto trabajará sobre Windows y Linux, pesará 3,4 kilos, usará procesador Intel de dos o cuatro núcleos, e incluirá un lector de CD-DVD. Su salida al mercado estaba prevista para junio, pero se retrasará unos meses porque , el empresario del proyecto, aún está realizando los trámites para adquirir los derechos que le permitirán usar la marca Commodore en la nueva computadora. Esta esta buena: link: http://www.youtube.com/watch?v=0AwfyBzeidk No hay nada como él. Con sólo 17,5 pulgadas de ancho y 2 pulgadas, está diseñado a ocupar un espacio mucho menos - y el uso de energía mucho menor - que cualquier computadora de escritorio. Incluye cuatro puertos USB, un puerto paralelo, 2 puertos serie, 2 puertos PS2, 1LAN, VGA, audio / línea / puerto DVI de doble Diseñado para adaptarse a una gran cantidad de equipo en un pequeño espacio, es alimentado por un procesador Intel Core 2 Duo o Core Quad, con gráficos avanzados y la memoria DDR rápido. Hay un montón de espacio de almacenamiento - hasta 2 Terabytes - para apenas alrededor de cualquier cosa que usted tiene. Y viene con su opción de Ubuntu o Windows 7 OS (sistema operativo son otras opciones disponibles para la auto-instalación). ¿Cómo puede algo tan pequeño ser algo tan grande? Lectores de medios Opcional 7-en-1 lector de tarjetas puede manejar todos los formatos populares. Lector de tarjetas lector opcional de tarjetas de crédito permitirá deslizar de todo el crédito y la banda magnética de la tarjeta. Altavoces estéreo Completamente cerrada altavoces estéreo ofrecen una experiencia completa, rica de sonido y el teclado de tamaño completo con el aporte numérico permite escribir una brisa. La compañía que fabricaba la Commodore 64 original, de la cual se calcula que se vendieron entre 22 y 30 millones de unidades, cerró en 1994 y los derechos sobre la marca han pasado por diversas empresas. Fuentes del sector estiman que la réplica podrá salir al mercado antes de fin de año. Fuente: http://www.commodoreusa.net/Store.html NO SE OLVIDEN DE VISITAR MIS OTROS POST Historia de las lineas de autobuses de mi pais: http://www.taringa.net/posts/imagenes/5395762/Historia-de-las-lineas-de-autobuses-de-mi-pais.html Bob esponja su biografía no autorizada: http://www.taringa.net/posts/humor/4709782/Bob-esponja-su-biografia-no-autorizada.html La mejor pelea en Street Fighter hasta el momento http://www.taringa.net/posts/videos/5082826/La-mejor-pelea-en-Street-Fighter-hasta-el-momento.html Aqui veras el primer Ipad desarmado http://www.taringa.net/posts/mac/5130536/Aqui-veras-el-primer-Ipad-desarmado.html Falsos Antivirus y su eliminación: http://www.taringa.net/posts/info/4653171/Falsos-Antivirus-y-su-eliminacion.html Los nombres de los estadios mas famosos del mundo: http://www.taringa.net/posts/deportes/4738308/Los-nombres-de-los-estadios-mas-famosos.html Chuck Norris VS Bruce Lee http://www.taringa.net/posts/videos/4921159/Chuck-Norris-VS-Bruce-Lee.html

Las Laptops en the Big Bang Theory Los que vemos cada capitulo una y otra vez sabemos diferenciar muchos detalles, sobre todo aquellos que se repiten, como los día en los que juegan Halo 3, o Paint ball. Son muchos los detalles repetitivos de la serie, y una de las cosas más notorias son las laptops caracteristicas que cada personaje tiene. Cada uno tiene una según su personalidad y su uso, ya sea el modelo, el color y hasta las calcomanías que les colocan, uno puede ver lo diferentes que son. Si te intriga saber las carecteristicas de cada una pues no te intrigues más, aquí un resumen de las 5 laptops de los personajes principales. PENNY Empezaremos con Penny ella usa una Dell Inspiron 1420 de color rosa, pero que caracteristicas tiene esta portatil acontinuacion las especificaciones tecnicas. Tiene una pantalla de 14 Pulgadas ya que ella no es muy fanática de los gráficos como los chicos, ademas cuenta con un procesador core 2 duo, 100 gb de disco duro, 2 gb de RAM y una tarjeta de video Nvidia, por lo que a mi respecta es una maquina que se adecua a las necesidades de penny lo cual es navegar por internet, conversar y en ocasiones jugar en linea. LEONARD Y SHELDON Sigamos con Leonard y Sheldon, los juntamos ya que tienen el mismo modelo, solo que de diferentes colores, la laptop de Sheldon es roja y la de Leonard es negra. El modelo para ambos es una Dell XPS M1710, esta laptop es INCREIBLE, es Core 2 dúo, 100 gb de disco duro, 2 gb de RAM y la mejor tarjeta de video Nvidia. Esta diseñada especificamente para jugar, y es mejor que cualquiera en este ámbito debido a su potente tarjeta de video, es rapidisima, otro detalle de esta maquinota es la forma en la que se ilumina en la completa oscuridad, siendo bastante peculiar, al ser tan particular, imaginaran que el precio de esta laptop es bastante elevado, y estan en lo correcto, pero como leonard y sheldon son cientificos y ganan bien no les dolera pagar una buena cantidad de dinero por una buena maquina. RAJESH Ahora vamos con la laptop de Rajesh, esta, a diferencia del resto es una Mac, para ser más especificos una MacBook Pro de 17″, es uno de los últimos modelos de la manzanita. Esta portatil cuenta con una batería de hasta 8 horas de duración, Core 2 dúo, 2 gb de RAM, 100 gb de disco duro y una tarjeta Nvidia, si bien es menos cara que la de Leonard y Sheldon, no tiene mucho que envidiarle. Al ser una Mac, podemos asumir que Rajesh tiene además de buen gusto, cierta objetividad al elegir su procesador, ya que las Mac son mucho mas seguras con respecto a los virus, visualmente el sistema opertativo es bastante más agradable a la vista y además tiene la facilidad de poder correr cualquiera de los SO (Sistema Operativo), sea Windows o Mac Os X. WOLOWITZ Al final, pero no menos importante, esta la de Wolowitz, esta laptop es una Alienware M7700 Area-51, especializadas en juegos de video, Core 2 duo, 120 gb de disco duro, 1 gb de RAM, y una buenisima tarjeta Nvidia. Su diseño es bastante original, y el modelo “Aerea 51″ se lo pusieron por que los creadores son fanáticos de X-Files, y todo sobre los aliens les llama la atención. En resumen, podriamos decir que si bien nuestros protagonistas no son muy buenos en el ámbito social o emocional, en el ámbito económico les va más que bien. Y DE YAPA UNOS VIDEOS DE SHELDON HABLANDO MAL DE WINDOWS 7 Y BIEN DE UBUNTU link: http://www.youtube.com/watch?v=DBV5CxGVIXY link: http://www.youtube.com/watch?v=Ff2moLu4Fn4 Bueno eso es todo, espero les halla gustado mi post y no se olviden de dejar un comentario.

Un poco de humor para finalizar la semana. ] link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=kEoL236NX9o] VISITEN MIS OTROS POST Bob esponja su biografía no autorizada: http://www.taringa.net/posts/humor/4709782/Bob-esponja-su-biografia-no-autorizada.html Falsos Antivirus y su eliminación: http://www.taringa.net/posts/info/4653171/Falsos-Antivirus-y-su-eliminacion.html Los nombres de los estadios mas famosos del mundo: http://www.taringa.net/posts/deportes/4738308/Los-nombres-de-los-estadios-mas-famosos.html

BOB ESPONJA BIOGRAFIA NO AUTORIZADA Hoy, en el mundo submarino de Jaques Cousteau, hablaremos de uno de los seres más extraños e incomprensibles que habitan el fondo marino: su nombre real, Asteralgopopispongebobitecus. O en términos españoles, Bob Esponja. Parece pertenecer a la orden de los quesos marinos, o en su defecto, al de las esponjas convencionales que fueron desechadas al fondo marino después de ser atomizadas radiactivamente. CARACTERÍSTICAS PRINCIPALES DEL ESPÉCIMEN Un día en un hospital patito, una enfermera tenía que limpiar el cuarto de un enfermo de ántrax, después tiro la esponja con la que lo limpio al drenaje, donde por capricho del Monstruo de Espagueti Volador cobro vida, el drenaje lo llevo al fondo del mar, desde entonces vive en una piña transgénica podrida Bob Esponja es un curioso e interesante ser con forma de esponja (de baño, no de mar) con un traje tipo Jesús de Camera Café, que trabaja en una hamburguesería y tiene un caracol (Gary) como mascota. Vive en una piña, incomprensiblemente empotrada debajo del mar. El ser en cuestión suele presentar un extraño comportamiento que le impulsa a cazar medusas por dudosas razones y a reírse de una manera espeluznantemente imbécil. Y, aún por su nombre científico, no se ha demostrado a ciencia cierta que sea gay, puesto que es uno de los pocos dibujos animados que llevan los pantalones bien sujetos. Siempre lleva corbata roja porque quería entrar a los RBD, pero no lo aceptaron porque debía ser aún más estúpido para entrar, aunque por no tener genero definido es considerado muy cercano a la banda. Aparte de ello, el animalillo en cuestión posee un coeficiente intelectual de 3 o menos, igualándolo a otros especímenes de parecido interés como el Marianus Rajoyus, lo cual le incita a mantener desde su nacimiento una estúpida sonrisita toda su vida y a reírse de accidentes ante los cuales la gente normal se horrorizaría, incluso en los momentos más inoportunos. Su gilipollez llega hasta el extremo de creer que todo el mundo es tan bueno como él, y a sobrellevar su empleo de mierda con un salario casi inexistente de una manera tan extremadamente conformista como desesperante. Nunca jamás se ha planteado la necesidad de quejarse sobre su sueldo (de no ser por la intervención de Calamardo), y, por ello, los gerentes del Burger King y el Mc Donald´s se matan por ser los primeros en contratarle como negro. No se sabe a ciencia cierta su edad, pero muchos creen que el bicho puede llegar a vivir entre los 231 a los 654 años. La razón por la que un bicho tan ingenuo e imbécil pueda llegar a ser tan longevo es muy sencilla: Es el mesías de Dios, que un día u otro se revelará como tal, y entonces, ¡veremos quién se ríe de las pestañitas de quién...! Aunque también existe la posibilidad de que, al estar intoxicada con radiación, posea un factor de curación que ralentice su crecimiento y desarrollo, casi igual al de Jasón Vorhees, o aún mejor. Según científicos, se hicieron estudios de este extraño ser, analizando cuidadosamente las “escenas borradas” de sus episodios en DVD’s. Se ha descubierto en ellas que este ser tiene un cuerpo que muchos confunden con “pantalones”, cuando en realidad es parte de su órgano Sexual que aparenta tener la forma de un “pantalón” para alejar depredadores, y por depredadores, me refiero a depredadores sexuales, como Michael Jackson. No son pantalones, ¿Porque crees que nunca lleva nada en sus bolsillos? Otra teoría muy reveladora y posiblemente más acertada es que sea hembra el bicho: oscilando tener entre las 40 o 50 vaginas en todo su cuerpo, ¿Esos hoyos siempre hacen pensar a uno, no crees? y sus pestañitas que no parecieran ser naturales (El muy anormal ha de usar toda clase de enchinadores) Críticos dicen que porque su calidad de vida es baja ya que trabaja en un trabajo de salario mínimo en consecuencia siendo muy pobre en dinero, dicen que hasta vive ilegalmente en una piña para no pagar impuesto de residencia al gobierno. Pero esto no es así, pues que sus bolsillos son testículos laterales. Que por cierto común también en personas humanas cuando ves televisión todo el día en un sofá-cama como lo hace este espécimen en su tiempo libre. SERES CON LOS QUE SE RELACIONA EL ESPECIMEN Patricio: Una estrella de mar de coeficiente intelectual nulo, o inexistente (nunca se han dado señales de él), esquizofrénica y degenerada. Aun por la creencia científica de que las estrellas de mar no son seres inteligentes, ésta es la excepción que confirma la regla: Las estrellas de mar pueden ser ¡mucho menos inteligentes! Es un bicho (no se le puede llamar de otra forma) con claras tendencias homosexuales pero muy reprimidas. Es más, de no ser porque no suele pararse a pensar a veces, podría llegar a violar a todos los seres que se encuentra por su camino. Es el mejor amigo de Bob Esponja por obvias razones (aunque Bob aún no se ha dado cuenta). Algún día le confesará a Bob Esponja su amor por él, y si las cosas van como Patricio espera, formarán una familia de ineptos y marginados. Lo más probable es que los instintos natos de reproducción por parte del ser amarillo hagan hacerle comprender que Patricio podría ser todo un consolador o dildo semental, atribuyéndole su forma además de sus grandes proporciones de masa, y de esa forma seguir la cadena de subnormales (o más formalmente especie). Calamardo: El mejor puto personaje de toda la puta serie, es un raro espécimen de pulpo súper inteligente y con tensos pensamientos reivindicativos y críticos hacia la sociedad de comercio. Tiene la mala suerte de coincidir en el mismo punto geográfico que el inútil de Bob Esponja, lo cual le provoca jaquecas mentales múltiples, aparte de un estorbo para sus planes de liberación marina. Es más, le ha roto los huevos, que se han encogido y/o caído, junto con su pene (hay evidencia de esto en su falta de pantalones). Tiene, aparte de ello, un problema psicológico, y es que es más soso que las sardinas (un defecto si vives bajo el mar y estás rodeado de seres infinitamente más ocurrentes y divertidos que tú). Es un luchador nato contra el capitalismo y principal enemigo mortal del Pato Donald. Desgraciadamente, es una especie en peligro de extinción, pues los seres grotescos gilipollas amantes de Gran Hermano y Los Lunnis están multiplicándose cada año más, y están adueñándose del fondo del mar. Además, es pintor y le gusta tocar la flauta. Además es el principal protegido de Freddy Krueger Arenita: resultado de la primera más horrenda traducción del inglés que se hizo de la serie (Del inglés "Sandy" ¬¬. La segunda más horrenda es "Holandés Volador" Una ardillita monísima a la cual no admitieron en "Chip y Chop, Guardianes Rescatadores", que ocasionalmente hace cameos en la serie. Lleva un casco de buzo (para no morir bajo el agua) y es una marimacho de toma pan y moja, descendiente de las mejores luchadoras roedoras de lucha libre (como Rata Misterio, Castor Guerrero o el conejo asesino de los Monty Phytons). Se ha demostrado que es, posiblemente, el animal más poderoso y fuerte en todo el fondo marino (si exceptuamos a Hulk Hogan con traje de buzo), es ultra ecologista, y sufre en sus carnes el tener que estar acompañada por el inútil de Bob Esponja y el desequilibrado de Patricio, que se le insinúa ocasionalmente (pues, aunque se haya dicho que es homosexual, su gilipollez llega al extremo de no distinguir a machos y a hembras). Don Cangrejo: Aunque su nombre nos remita a series de televisión súper ñoñas como El 0so de la Casa Azul o Barney el Dinosaurio, se trata posiblemente del ser más antipático, satánico y materialista del fondo del mar, un ser déspota y sin remordimientos que esclaviza a sus trabajadores americanos y a millones de chinos en su fábrica ilegal de hamburguesas en Corea, y, a cambio, les proporciona un salario mínimo tan mínimo que no se ve ni con microscopio. Es un gran aliado del Pato Donald, y por ello, mantiene a raya a Calamardo para que sus disertaciones en contra de su amado líder no salgan a la luz. Se cuenta que contrató al conformista de Bob Esponja adrede, para tratar de pararle los pies al maldito pulpo. Este ser dice ser dueño de todo el dinero del mar, Dicen que en vez de "pagarle" a sus empleados, él solo da "préstamos" significando que carga intereses por cada "pago" que hace hacia sus empleados. Muchos no sabrán la historia del tío de Bob Esponja que trabajo en su restaurante por 35 años consecutivos, y terminó sin siquiera saberlo con una deuda interna de $500,000 hacia él, por lo cual tuvo que hipotecar sus órganos internos en farmacias locales para así reunir esta suma de dinero. Gary: Es un caracol que maúlla, se ha demostrado que es (por lo menos subconscientemente) mucho más inteligente que su dueño Bob, el equivalente de elevar el coeficiente intelectual de la esponja a la potencia +infinito (nuestros expertos trataron de elevarlo al exponente googol, googol por dos y googol a la googol, pero sin obtener un coeficiente más elevado que el de una almeja marina) guarda debajo de su caparazón un sinfín de objetos que van desde un tocadiscos, una pelota de playa hasta la vital substancia que mantiene alegre a su dueño (hierba marina claro, aunque aún no logro explicarme como coños hacen para fumar algo 300 metros bajo el nivel del mar, si aquí no podemos prender el cigarro cuando la yerba no está bien seca, pero ese es otro tema) y muestra una cierta tendencia a babear de sobremanera dejando un rastro acuoso-resbaloso, que si bien facilita su búsqueda resulta acojonante pisarlo y resbalarse. Plantón: Una especie de comida para ballena viviente que nació un día en un laboratorio de drogas, los narcos intentaban crear mariguana a partir de zooplancton. Al hacer experimentos con el zooplancton, se causó una explosión y salió Plancton (ese día tenía dos ojos), los narcos intentaron fumarlo y perdió un ojo por eso, supo muy mal y lo aventaron al mar, ahí conoció a Don Cangrejo (que era un pobre de mierda cuando era niño), ahí crearon la "hamburguesa perfecta" (que después muchos peces se volvieron radiactivos y muchos humanos los pescaron y murieron), se separaron y dividieron la receta secreta. Después de años se volvió un pobre diablo, que no consiguió novias y tuvo que crear una computadora viviente para casarse con ella. No se sabe para qué mierda quiere la receta de la hamburguesa, ya q no le interesa ni el dinero ni la satisfacción al cliente (como si eso existiera para el). Holandés volador: Horrenda traducción del inglés ("Flying Dutchman" es "Holandés Errante" Es el fantasma de una mujer que naufragó y no se rasuró en años hasta que una enfermedad que desfigura la cara y voz la dejo así por el resto de su vida. Como era pecadora, el Monstruo de Espagueti Volador lo mandó a asustar animales marinos por los 7 mares. Señora Puff: La pez globo maestra de botes de Bob esponja. la única razón por la cual Bob Esponja no aprobaba los exámenes de manejo era porque solamente follaba con aquella maestra ninfómana, aunque no lo parezca, esta maestra es masoquista porque siempre acepta subirse al bote - móvil con la esponja que parece que solo sabe hacer hamburguesas, comer y cazar medusas, se rumorea que alguna vez estuvo casada con un tipo igual de masoquista que ella y que la abandonó por ir a que le metieran una bombilla por el culo y que la prendieran mientras aún estaba adentro, se hizo adicto y abandonó a su esposa por este pervertido prohibido placer, desde entonces ella odia las lámparas. Perlita: Aquella ballenita hija de don cangrejo que solamente pesa unas veinte toneladitas, le preocupa su vida social tanto como sus ganas de bajar de peso, siempre pero siempre que su cumpleaños está cercano, está vestida de porrista (y aunque no lo esté no se quita el uniforme ni a hostias, el ultimo que intentó persuadiría de hacerlo murió aplastado) Al igual que su padre es codiciosa y materialista pero a diferencia de su padre no quiere el dinero para guardarlo en una bóveda sino para gastarlo en gilipolleces como brillo labial de 30 almejas (moneda nacional de la línea del bikini, hogar de la esponja y todos estos peces mutantes, se ha pensado en cambiar su nombre a dólar almejense o dólar bikiniano) o crema para el cuerpo a solo 300 almejas el barril (necesita 50 litros por vez) hasta cosas que no lo son tanto como yerba marina (principal cultivo, exportación, importación, producción agrícola y producto más consumido de la región) generosamente proveída por calamardo. ¡Quien en esta vida no acepta que una ballena lo apoye haciendo bailes exóticos y eróticos! Kevin, el pepino medusero: Es como el monstruo de espagueti volador de Bob Esponja. la chamba de este pepino es similar a la de Bill Gates. Nada más inventa una pendejada estúpida y diferente y ya es el maestro de todo; Patricio dice que Bob Esponja ha llegado a tener sueños húmedos con este pepino (ya se imaginan que haciendo) y posteriormente confesó su envidia hacia Bob debido a su propia incapacidad (de patricio) de tener algún sueño con lo que sea que no involucre sentarse en un caballo de mar mecánico con una punta en el medio y pasar la noche meciéndose encima de él, si bien el sueño le produce excitación dice ya estar cansado de soñar lo mismo todas las noches desde que tenía 2 años (posible causa de su homosexualidad). Larry: Langosta con tendencias suicidas y adicta a los esteroides, tiene la fuerza suficiente para levantar dos anclas de barco y la potencia sexual de un octogenario japonés, razón por la cual prefiere tomar el rol pasivo ya que los estrógenos que calamardo le vendió por error lo llevaron a cometer actos homosexuales (y le acarrearon a calamardo dos hostias que desde ese día no se le quita la inflamación de la frente y de la nariz), también de dice que esta langosta es el producto de una mezcla de un caracol y un cangrejo hecha por el Profesor Frink (y que frito en mantequilla tiene buen sabor). Sireno Man y Chico Percebe: Los dos héroes ancianos enclenques borrachos retirados de la acción del crimen; lo que en realidad pasaba es que en sus tiempos filmaban películas porno y por eso hasta ahora les duelen las caderas (y las posaderas, ya que alguna vez aceptaron hacer porno gay sin saber a lo que se metían, ni lo que les iban a meter), intentaron hacer una película con Bob Esponja y Patricio, pero ya ven como son los actores porno. Además Chico Percebe, junto con La Burbuja Mala y Manta raya crearon la asociación MAL, de la que son miembros Freddy Krueger y Jason Vorhees, LA CANCION DE BOB ESPONJA 'El mejor amigo que podrías desear 'Michael Jackson!! 'su cuerpo de blanco quiso transformar 'MICHAEL JACKSON 'Niega que de los niños ha de abusar 'Michael Jackson! 'y como un pervertido ha de pasar 'Michael Jackson 'Michael Jackson, Michael Jackson, Michael Jackson; él es MIICHAAAAEL JAAAAAAAACKSOOOOOOON HAHAHAHAHAHAHAH 'clarinete/nariz operada de Michael Jackson BOB EN LA ACTUALIDAD Actualmente Bob esponja está en un centro de desintoxicación, debido a su adicción a las burbujas (si no crees puedes ver sus aventuras en la gran bola de cristal llamada Youtufellatio, poniendo Spongebob Hemppants en "buscar", junto a Robbie Williams y Britney Spears. Se dice que en sus ratos de libertad se dedica a pelar piñas para una cadena de conservas navideñas, pero algo que nadie sabe es que se ve a escondidas con Doraemon y Paquirrín para hacerse unos canutos y luego irse a practicar su deporte favorito: el puticlubismo. Bob Esponja ha ganado hasta 10,000.94 Euros puteando! Y finalmente Bob se cortó las bolas y se las regalo a arenita. SABIAS QUE... ...Bob esponja padece hepatitis. ...Tiene 59 años de edad. ...A causa de una patada de Chuck Norris, se quedó con solo dos dientes. Fuente: http://www.frikipedia.es/friki/Bob_Esponja

Espero les gusten las imagenes, esto es un claro ejemplo de que la bebida no distingue y agarra parejo asi sean chicos, grandes, hombres, mujeres y los demas. Y el gran culpable de todo esto. NO SE OLVIDEN DE VISITAR MIS OTROS POST Historia de las lineas de autobuses de mi pais: http://www.taringa.net/posts/imagenes/5395762/Historia-de-las-lineas-de-autobuses-de-mi-pais.html Bob esponja su biografía no autorizada: http://www.taringa.net/posts/humor/4709782/Bob-esponja-su-biografia-no-autorizada.html La mejor pelea en Street Fighter hasta el momento http://www.taringa.net/posts/videos/5082826/La-mejor-pelea-en-Street-Fighter-hasta-el-momento.html Aqui veras el primer Ipad desarmado http://www.taringa.net/posts/mac/5130536/Aqui-veras-el-primer-Ipad-desarmado.html Falsos Antivirus y su eliminación: http://www.taringa.net/posts/info/4653171/Falsos-Antivirus-y-su-eliminacion.html Los nombres de los estadios mas famosos del mundo: http://www.taringa.net/posts/deportes/4738308/Los-nombres-de-los-estadios-mas-famosos.html Chuck Norris VS Bruce Lee http://www.taringa.net/posts/videos/4921159/Chuck-Norris-VS-Bruce-Lee.html