jonyy

Registrate y eliminá la publicidad! ¿Qué hace que un suave -en términos aromáticos- pedo ajeno nos repugne más que el más inmundo de nuestros propios gases?¿Por qué el ser humano puede llegar a oler un dope lanzado desde su mismo culo con un dejo de orgullo y satisfacción? Esa extraña relación de las personas con sus flatos tiene también otras aristas, como los tensos momentos que se viven cuando el dope exige su libertad y uno se encuentra en un lugar en el que hay otra gente. Pero vayamos por partes: El pedo como martirio: Como decíamos, no son pocas las veces en que un pedo comienza a empujar las puertas del orto (desde el lado de adentro, obviamente) y uno se encuentra rodeado de gente y sin posibilidades de huida. En situaciones así, casi la única opción que queda es concentrarse todo lo posible en los músculos del sistema ortolario, y encarar una heroica resistencia, cual si uno condujera a las diezmadas tropas de una fortaleza que, rodeada de enemigos, al menos hará todo lo posible por vender cara su derrota. No pocas veces, la desigual batalla finaliza con la gloriosa victoria del hombre sobre la naturaleza, y uno logra mantener a raya (no en sentido literal) al dope, que sin embargo una y otra vez puja y golpea tratando de derribar la barrera que lo separa del mundo exterior y las narices próximas. Ya fuera del recinto en que se sufrió el martirio, se vive con júbilo la estruendosa salida del inquieto prisionero. Pero no neguemos la realidad: en incontables ocasiones, el culo termina rindiéndose, exhausto por las horas de titánico esfuerzo clausurador. Minimizando daños: Cuando ya nada se puede hacer y el pedo vence, lo único que puede hacerse es intentar minimizar los daños y el papelón. Lo primero que uno ruega es que la criatura sea lo más inofensiva posible. Pero como si rigiera una tétrica Ley de Murphy sobre el tema, la norma es que el nivel de repugnancia del pedo sea directamente proporcional a la cantidad de personas que tenemos alrededor y a la importancia de la reunión o la solemnidad del momento. Bajando los decibeles: Pero además de la fragancia pederil, importa el aspecto sonoro. En esto, el hombre diestro puede llegar a manejar su orto como si en alguna parte tuviera un potenciómetro con el cual regular el sonido del flato. Se trata de personas que con un gran sentido de la disciplina y el autocontrol logran acomodar y tensar el culo de tal modo que el pedo salga sin estridencias autoincriminatorias. Pero no es tan fácil, ya que un segundo de desconcentración o un inoportuno estornudo puede echar por la borda un largo trabajo de silenciamiento. La Ley de Compensación Gasífera: Establece que el nivel de asquerosidad del aroma de un pedo es inversamente proporcional a su magnitud sonora. Un pedo ruidoso difícilmente sea muy maloliente. Un pedo extremadamente silencioso es una nube tóxica capaz de matar a pequeños mamíferos. Y si además de silencioso, el pedo sale con una temperatura superior a la habitual, ya puede usted ir avisando a las autoridades de su consorcio que evacuen el edificio. El pedorrero abandónico: Ahora bien, desde el punto de vista de las conductas, también hay cosas por clasificar y marcar. Lo más común en este aspecto es la actitud abandónica por parte del autor del pedo lanzado en un lugar donde hay otras personas. Eso, obviamente, es una gran bajeza. Prácticamente jamás ha sucedido en la historia de la humanidad que, por ejemplo, alguien se pusiera de pie en medio de un viaje en colectivo y diga: "Perdón, el pedo que les perforó los pulmones recién era mío". No. Lo común es que el lanzador escuche las puteadas y convulsiones a su alrededor con un gran sentimiento de culpa pero con un gesto de total desentendimiento. En casos así, es fácil identificar al responsable: es uno de los que lanza las condenas más duras contra el pedo aparecido, y simula ser de los últimos en percibirlo, haciendo el siguiente cálculo: "Si me hago el que recién ahora lo estoy oliendo, los demás van a pensar que no fui yo, o hubiera sido el primero en respirarlo". Esa práctica negatoria es de una extrema crueldad, ya que las personas afectadas terminarán acusando abiertamente al tipo más gordo presente en el escenario de los hechos. En mi secundaria, los pedos más devastadores se le atribuían al gordo Rodríguez, y sin embargo los tiraba el flaco Borda. La pedorrea naturalizada: Otra perversa circunstancia para nada rara es la que plantean aquellas personas que son capaces de utilizar la abrochadora de la oficina para no largarse un pedo en una reunión, pero que en sus casas no sólo no tienen el mismo cuidado, sino que hasta disfrutan de rajarse furibundos gases en su casa delante de esposas, hermanos o hijos. Los Sacerdotes del Gas Logia inescrutable, que agrupa a seres absolutamente superdotados, capaces de regular los horarios de salida y cualidades sonoras de sus flatos. Con los años, según dicen las leyendas urbanas, hasta llegan a conversar con sus ortos cuando se encuentran con alguien que posee el mismo don. Bueno Espero que les halla gustado mi post...

Bueno como habia dicho antes. ahora va la tercera parte de la lista de los apodos perfectos Y si acaso no vieron las partes anteriores aca estan : 1º Parte: http://taringa.net/posts/humor/1967885/Los-apodos-perfectos.html 2º Parte: http://taringa.net/posts/humor/1969314/Los-apodos-perfectos-2%C2%BA-parte.html Y se va la Tercera... Nafta: Cada dia mas cara Narcotraficante Arrepentido: Los amigos tienen pánico que cante. Náufrago solitario: Por más que grite nadie le da pelota. Nido de pájaro: Si no fuera por las pajas se le caerían los huevos. Nieto mimado: Vive alzado Novela exitosa: Nadie la levanta Ojota: No sirve para ningún deporte. Ombligo de gorda: Negro y metido Orégano molido: Se tira arriba de las pizzas. Oreja de vaca: Está cerca de los cuernos Oveja: Tiene cuatro patas de lana Pala de jardinero: O la entierran en los yuyos o la apoyan contra la pared. Palo de circo: La clavan en todos los baldíos. Pan de ayer: Nadie lo quiere. Papa frita: Esta en todas la fiestas. Papel araña: El forro más conocido. Papel celofán: Se hace el fino y no sirve ni para limpiarse el c@?". Parrilla chica: Le sobra carne por todos lados. Pecho de madre: Se mama al menos dos veces por día. Pelota de acero: Cada tanto se voltea un travesaño. Peluquero: Siempre habla de atrás. Perro de panadería : Vive con la nariz blanca. Perro sin cola: Nunca se sabe cuando está contento. Pick-Up cero Km: Igual que la vieja pero mas rápida. Polilla Palo que ve, palo que come Pre-pizza: No tiene nada arriba. Prócer olvidado: No tiene busto. Pubertad: Todos los hombres pasan por ella Pueblo chiquito: Lo conocen todos los habitantes Remache de barco: Pura cabeza Revista de peluquería: La manosea todo el mundo. Seco de vientre: Se sienta y no hace nada. Sifón de bar: Petisito y gordito. Soldado desorientado: No sabe para que lado tirar Torero gordo: No puede esquivar los cuernos Bueno este post llego a su fin.. Espero que les haya gustado. Saludos

Buno como habia dicho ahora les muetro la segunda parte de los apodos perfectos. Y aca les paso la 1º parte si no la vieron http://taringa.net/posts/humor/1967885/Los-apodos-perfectos.html Ahí va la lista: Factura: Se le entrega a quien le paga. Falta envido: Tiene como 33 puntos. Farmacia en quiebra: Ya no tiene remedio Filo de sartén: Sirve nada más que para romper los huevos. Fotógrafo distraído: Se le caen los rollos. Frazada prestada: Va de cama en cama. Gato de iglesia: Lo mantiene el Padre. Gaucho moderno: No usa bombacha. Genio: Aparece después de abrirse una botella Gol en Contra: Lo hicieron sin querer. Gorro de lana: Le calienta la cabeza a todos. Gota: Cundo sea grande será un chorro Gusano de seda: En poquito tiempo será mariposa Huevo de heladera: Está todo el tiempo en la puerta. Iglesia abandonada: Ya no tiene cura Jirafa: Come de arriba Jorobado: Nunca estudió derecho. Jueves: Siempre en el medio. Lápiz de carpintero: Siempre con una mina gorda Lápiz hueco: No tiene ninguna mina. Lavarropas: Es manejado por la mujer Laxante: Hace cagar a todo el mundo. Lombriz: No se sabe si es macho o hembra. Matafuego: Lo cargan por la cabeza. Medalla de oro: El que llega primero se la pone Mentira: Tiene las patas cortas link: http://pichicola.com/wp-content/uploads/2007/08/enano.jpg Moco Verde: No lo traga nadie. Muchacha buena del lejano oeste: Siempre con el mismo vaquero. Murciélago: No pone el lomo ni para dormir. Bueno espero que les haya gustado esta segunda Parte. y se viene la 3º parte. hasta luego..

La sociedad, con los años, se va volviendo más adepta a los eufemismos. Cada vez más cosas se llaman no por su denominación directa, sino mediante figuras pelotudas o rebuscadas que parecen una tomada de pelo. Entienden a lo que voy??? Aca va un ejemplo claro: El "tránsito lento": Lo instaló -a menos que alguien me corrija y me diga que hay un antecedente previo- la publicidad de Activia, ese yogur que aparentemente hace cagar rápido y feliz. "Activia" Pobre el gato... Bueno los que crearon la publicidad habran pensado que quedaba mal poner esto: Poner un flaco haciendo fuerza Diciendo: 'Vieja, desde el jueves de la semana pasada tengo un sorete trancado, ¿me hará algo si me echo ese aceite en aerosol por el orto?', y que la madre le responda: '¡No, hijo, hay algo mucho mejor, llegó Activia! Y entonces inventaron la pelotudez de decir que el problema se llama "tránsito lento". Está bien, sí, admitimos que por ahí el tema no era sencillo, pero tampoco la salida era ésa, que en realidad a uno le da la idea de un montón de autitos tocando sus bocinitas mientras bajan despacio por el culo de la mina que aparece en la tele. O al menos a mi.. Los Aumentos... Cuando los sueldos suben un 0,04%, se habla de "aumento salarial", "incremento", etc. Pero cuando los precios de las cosas saltan un 30 o 50%, son "deslizamientos", "reacomodamientos" o "sinceramientos tarifarios". No sean culposos, che, métanle sin vaselina, nomás. [ Las misiones: Los viajes al exterior de los funcionarios, que sólo en un caso de cada veinte sirven para algo, no se llaman "turismo con plata del Estado", sino "misiones al exterior". Recuerdo el caso de un diputado que se mandó un mes para Cuba, y después dijo: "Quería analizar en vivo el encuentro histórico entre Fidel y el Papa". O Hace poco tiempo cuando Cristina viajo por el tema de esa talIngrid Betancourt. Acaso aca no hay Problemas de la Inseguridad! Por dios lo esta haciendo quedar mal al pobre Nestor. La comida: ¡Ni el morfi se salva! Cada vez más, en los restoranes simples boludeces tienen unos nombres que te hacen pensar que las preparan entre 15 cocineros internacionales. "Hervor de cuajar bovino en paralepípedos asimétricos con aliños, congregación de verduras y especies", es la noble buseca de mondongo. Qué turros. Las jodas telefonicas En las compañías de telefonía fija o móvil ya no quedan seres humanos, todos fueron abducidos por extraterrestres y están siendo Gar&%"@ en distintos lugares del cosmos. Sólo quedan grabaciones: "Disculpe las molestias ocasionadas" (que significa "cométela doblada", "En este momento todos nuestros operadores están ocupados" (en realidad, "Nos estamos pa734=! entre todos y vamos a tardar un buen rato" y "Deje su reclamo y lo llamaremos a la brevedad" ("O escribilo con los dedos en el aire, que va a tener la misma utilidad". Bueno espero que les halla gustado el post... Espero comentarios

Bueno ahora les muestro una lista de los apodos o sobrenombres perfectos para sus amigos o algunaspersonas cercanas a ustedes... Espero que les sea útil.. o almenos que los haga reir por un momento.. Abeja obrera Sale únicamente a chupar. Abuelo en vacaciones Va con los chicos atrás Aceite Jamás lo podés hacer juntar con el agua. Aceituna Es negra y chiquita, pero igual se la comen Acido Donde cae, come. Agua de pancho Siempre está caliente. Aguarrás De lejos parece ser solvente. Aguja Por un lado pincha y por el otro se lo enhebran. Agujero negro Porque cada vez traga más y lo tiene más grande. Alcancía Lo cargan por la panza. Alfajor de maicena Se le ve el coco Algebra Está llena de operaciones. Alpargata de goma Es negro, barato, hediondo y no le salen bigotes. Arco iris No tiene marrón Aro de básquet Es una tabla con una argolla Asiento de Bicicleta Está hecho para el c*?#. Asistencia Perfecta Lunes vino, martes vino, miércoles vino... Azulejo Si no está en el baño, está en la cocina Estas van sin imagenes porque bueno... Baile de disfraces en la iglesia No se sabe quien es el padre Balanza Se muevo por el peso. Bandera de EE.UU. La clavaron hasta en la luna. Baño de Tren No se llena nunca. Bar de indios No le entra ningún vaquero. Barco nuevo Hay que empujarlo para meterlo al agua Barrera de Peaje La levantan con dos pesos. Basquetbolista exitoso Se emboca casi todos los triples. Bebé de diez meses Todo lo que agarra se lo lleva a la boca. Bebida gaseosa Un poco está bien, pero demasiado, hincha Biblioteca Tiene muchas historias. Bicicleta sin cadena Si no se la ponen, no anda. Bicicleta quemada No tiene gomas ni asiento. Bidón negro No se sabe cuando está lleno. Billete de Cien Tiene la cara de Roca Bizcochuelo Puro huevo Bocina La hicieron sonar en un auto. Boleto de colectivo Se tira en cualquier lado. Bolsillo de atrás No sirve ni para rascarse las bolas. Caballo de Ciruja Ve una botella y para. Caballo de polo Tiene la cola recogida. Cabello Siempre termina en cana Caja de quinta Tiene que salir a la ruta para ponerla Caja vacía Es fácil de levantar. Cajita de lápices Tiene minas de todos los colores. Calesita La suben todos, menos el dueño. Camión viejo Te da lástima cargarlo Camisa Celeste Se la ponen todos los colectiveros. Camisón Solamente sirve para dormir Canaleta Unicamente se lava cuando llueve. Carbón Se prende en todos los asados. Chancleta Se la ponen de parada Ciento once Empieza con uno, sigue con uno, y termina con uno. Esquimal No transpira nunca. Y este post a llegado a su fin Luego subire la segunda parte.. Espero que les haya gustado... Dejen comentarios!!!

Aca van Algunas cosas Tipicas -tipico que cuando estás soltero ninguna mina te pesca y cuando estás en pareja se te echan todas encima -tipico que cuando tas aburrio te meti al buscador de google y no sabes que poner y ta como dos horas tintineando la linea para que escriba algo -tipico que este post nadie lo lee entero -tipico que vas a jugar juegos en linea y ta full el server -típico que nadie se da cuenta que "típico" lleva tilde en la primera i -tipico que haces caca en un baño publico y no hay papel. -tipico que el pan se te caiga dado vuelta al suelo -tipico que tu pareja te diga "no eres tú soy yo" -tipico que tas viendo tele de lo más bien (o en taringa) y se corta la luz. -tipico que pisas caca con zapatillas nuevas. -tipico que descargas un juego super bueno y la clave del rar no funciona o esta dañado el archivo, o tu computadora es un mi… y te anda re lento. -tipico que estudies y te sacas mala nota -tipico que copias en una prueba y te soplaron mal -tipico que mientras mas cansado estas mas te cuesta dormir -tipcio que nadie dejara puntos en este post -tipico que tampoco dejaran comentarios tipico que cuando sali del baño,no andba la cadena queda ediondo a caca y justo viene una amiga y no sabes donde meterte -tipico que cuando vas por la calle llendo al colegio pisas caca, y dicen “quien piso”, y todos se miran las zapatillas. Y Vos que haces??? -tipico que cuando no llevas la tarea al colegio le decis a la profe " me lo olvide en mi casa" -tipico que cuando te pasa alguna cosa impresionante no ahi nadie viendo -tipico que teni una prima a la ke le tuviste ganas alguna vez -tipico que le teni ganas a tu mejor amiga -tipico que caga el audifono derecho -tipico que teni algo que hacer (tareas, estudiar) y estas aca viendo este post. -tipico que te duele el trasero de tanto estar sentado en el Pc -tipico que tiras escupitaso al piso y te cae en el zapato o el pantalón -tipico que cuando tenes tos en el aula te suena con una flema -tipico que le preguntas a alguien que disco tiene y siempre te dice el ultimo. -tipico que sacas algo para comer en el recreo y te lo comen los demas -tipico que le das carne al gato y te rajuña los dedos -tipico que te compras una cosa re buena y otro ya la tiene -tipico que dan un capitulo de los simpsons y ya viste antes -tipico que tu vecino tiene cosas mejores que tu -tipico que cuando andas apurado las cosas te salen mal -tipico que el domingo es el dia mas aburrido -tipico que se corta la luz cuando queres ver tu programa favorito -tipico ke vei cosas indevidas, llega tu mama y se te queda la Pc colgada y no te queda otra que apagar el monitor. -tipico que aunqe la profe tenga 18 le van a decir la vieja de matematica -tipico que en una prueba de ingles de "true or false" pones una "V" en ves de una "T" y la vieja te las pone malas y te sacas un 1 por tonto -tipico que tenes 10000 contactos en msn y hablas con 4 personas -tipico que cuando te cortas el pelo te preguntan "Te cortaste el pelo?" -tipico que estas escuchando musica fuerte con el mp3 y hablas super fuerte como un bobo. -Tipico que cuando llueve levantamos los hombros. ¿Acaso nos mojamos menos? -Tipico que venden cigarrillos en las estaciones de servicio, si ahí esta prohibido fumar Tipico que siempre hay un boludo que no sabe ponerle el crack a un juego -Tipico que cuando viajas en colectivo y esta lleno se sienten olores Horribles -Tipico que siempre a los mecanicos, o albañiles se le ve la raya. O siempre hay algun descuidado -Tipico que siempre te preguntas quien sera el idiota que usara esos anteojos. y aca esta.. -Tipico que siempre dan los mismos capitulos del chavo y lo viste miles de veces. y como un navo los ves y te reis (por lo menos a mi si) -Tipico la divertida de la fiesta Bueno espero que les haya gustado hecho reir al menos.. y por favor dejen comentarios!! Hasta luego