jomore89

Es mi primer post, espero que tengan en cuenta esto a la hora de comentar errores sobre el. Aquí os dejo un texto publicado en una revista por un psicólogo de parejas, para el que le interese y le pueda ayudar (conmigo lo hizo). Si alguien discrepa en algo del contenido por favor quiero que me lo hagan saber. Espero ayudar a muchas parejas con este texto. La importancia del sexo en la pareja El amor no es un sentimiento altruista, a pesar de que al inicia el enamoramiento tendemos a ignorar los defectos de la pareja, en algún momento acabarán aflorando y se convertirán es nuestro peor enemigo. Sé consciente de que dar amor a alguien implica recibir lo propio de su parte, si esto no ocurre…malo. Lo mismo en el caso contrario, si estás en una relación en la cual tú eres la persona que más atenciones recibe, llegará un momento en que se lo echarás en cara. No se trata de un balance exacto pero, por lo menos hay que tratar de equilibrarlo. Si ves que tú das y no recibes, o sólo recibes, uno de los dos terminará por cansarse de la desigualdad de trato. En el sexo, los porcentajes varían según con quien hablemos, pero lo que es cierto es que la vida sexual de la pareja es muy importante a la hora de prolongar la relación con el paso del tiempo. La monotonía y la rutina pueden conducir a que la pasión se extinga. No te des por vencido/a, y trata de arreglar ese trance, pero si el problema radica en que, al principio de la relación estabas tan enamorada/o que el sexo te parecía una maravilla por el simple hecho de que era con él/ella, y ahora te das cuenta que “tampoco es para tanto”, el fallo es de base. Para esto no hay solución que valga, y menos si no ha existido comunicación en lo que al sexo se refiere desde el principio. De esto se deduce que hablar con tu pareja, de lo que sea, es siempre el vehículo idóneo para solventar los problemas que tenga la relación. Olvida eso de: “si realmente me quiere sabe lo que necesito”. Nadie puede leer la mente. En general casi todas las parejas, durante sus primeros meses de vida, están siempre dispuestas y preparadas para hacer el amor. Pero, poco a poco, la pasión se serena y el deseo se aplaca. Y es en este punto cuando puede surgir el problema: uno de los dos necesita más sexo que el otro. Pongamos un ejemplo: Liliana: "Mientras estábamos de novios, Jorge nunca se negaba a hacer el amor, pero no se qué le pasa ahora. Me pregunto si no será que ya no lo atraigo mas" En este caso es normal que Liliana se sintiera rechazada y su reacción era querer hacer el amor cada vez con mayor frecuencia. Hacer el amor con tu pareja es muy importante para la relación, no solo el sexo sino toda la parte física de la relación o sea, los abrazos, los besos, las caricias, los mimos. Todo eso esta muy relacionado, si uno no funciona bien los otros tampoco deben estar muy bien. También el sexo suele equilibrar o acomodar la relación, si andamos medio sintonizados o medio estúpidos, además no hay nada mas bonito y que te haga sentir mas cerca de alguien que hacer el amor. Si el sexo no funciona en la pareja debe ser un reflejo de que muchas otras cosas no funcionan bien, o sea tal vez sienten mucho afecto o se llevan bien “intelectualmente” (tienen las mismas ideas, etc..), pero si falta la parte física es como que le falta el 60% a la relación, asín que tarde o temprano se termina desgastando e inevitablemente se termina usando cualquier excusa, no necesariamente le diría “te dejo por que no me das suficiente en la cama” pero la gente que no tiene suficiente sexo anda mas histérica y pelea mas seguido. El sexo en una relación de pareja (sea cual sean los dos sexos) no puede fallar nunca, y mas si es una pareja joven, el sexo es vital. Si falla el sexo, normalmente una parte u otra pensara buscar fuera lo que no encuentra dentro aunque no llegue a ocurrir pero lo piensa. Este es el motivo del 85% de las ifidelidades entre parejas, a pesar de que dicha persona ame locamente a su cónyuge. Es fácil, el sexo tiene una importancia del 60%, si falta el sexo, al principio se cree que se puede vivir solo con amor, pero luego se buscan excusas para discutir, generar conflictos y probablemente se llegue a la ruptura. Ninguna persona se lo atribuirá a la falta sexo, pero esa es la causa. Las infidelidades se perdonan, pero hay que tener en cuenta que será una cruz que se llevara siempre, cualquier pequeño conflicto en la pareja lo traerá al presente, esto es así. Al final, nunca se perdona una infidelidad. Probablemente un desliz sea la causa de la ruptura. Algo ansiosamente esperado por los dos en la pareja si no había sexo. Cosas que molestan profundamente en las relaciones suelen ser las formas de actuar que generalmente, hace que se creen problemas que sin darse cuenta van desgastando y desgastando cada vez más a la pareja, hasta que llegado el momento, termina por arruinarla. La falta de pasión y de cariño es probablemente lo que mas se valora en una pareja. Cuando hablo del cariño, me refiero a las actitudes románticas que tienen una persona con la otra, no alcanza con decir: “bueno me voy, te amo, chao!”. Si la persona que amas y que supuestamente también te ama, no me da ninguna señal de cariño, termina siendo un amigo al fin y al cabo. Decir te amo por decirlo, no tiene sentido, son palabras sin significado. Cuando me refiero al cariño, me estoy refiriendo al afecto (un abrazo, un halago, algo que haga sentir a tu pareja importante para ti). En el tema de la la pasión, me refiero completamente al sexo en si mismo y la pasión con la que se dan las relaciones sexuales. Siempre le dije a mi pareja que a mi no me gustaba tener sexo con ella, ¿por qué? ¡Simple! Porque yo con ella “tengo una unión sentimental, más allá de lo carnal”… No me interesa en sí la relación sexual-carnal, sino lo que implica esto “hablando en sentimientos”… Yo con mi pareja “hago el amor”, no tengo sexo. Hacer el amor implica cosas que el sexo no puede dar, es un condimento, el amor, que no se puede comparar con el simple sexo que se da por satisfacción corporal. Yo haciendo el amor busco otro tipo de satisfacción, es algo más espiritual por así decirlo. Busco esa sensación de ¡bienestar! esa sensación de saber que estás con alguien que ¡te quiere!, ¡que le gusta lo que eres! y que te acepta de esa forma… Esa sensación de cuidado, de saber que alguien te está protegiendo y que está expresando su amor de la manera más dulce y hermosa… ¿Qué es para mí el hacer el amor? Es el momento llamado “el juego previo” en la rama de sexualidad, este es un momento, es el momento de relajación primordial “antes de...” ¿Qué quiero decir con momento de relajación? ¡No estoy hablando de un masaje antes del acto sexual mismo!, sino de ese momento de besos… ¡Ese momento en el que todos los sentidos están alerta!, que cada centímetro de tu cuerpo está esperando una caricia, un beso, un roce, o cualquier tipo de estimulación, ese momento en el que todo el cuerpo se relaja para sentir a tu pareja, en el que tu mente no esta pensando en nada mas que en el momento que tas teniendo con tu pareja. En mi caso, las veces que tengo la satisfacción de disfrutar de ese llamado juego previo, mis sentidos se abren completamente y siento en mi alma que por mis poros entra cada suspiro del amor. Suena bastante poético, o quizás hasta delirante, pero es lo que siento realmente, es tan placido ese tiempo compartido que me hace desear estar con mi pareja cada segundo. El sexo no es un juego de puntería, el sexo es dar algo con más profundidad sentimental, entregar tu cuerpo desnudo a la otra persona implica confianza, profunda confianza, entregarse de ese modo con sus defectos, y saber que la otra persona va a admirar esa intimidad, eso tan privado que se comparte. Todos los que dicen que el sexo no es fundamental en la pareja no lo piensan realmente, solo lo dicen por quedar bien. El resumen de todo esto es que el sexo es imprescindible en la pareja ya que esto, no implica simplemente satisfacción sino complicidad, cariño, pasión, confianza y dedicación de tiempo del uno con el otro. Todo esto es una conclisuón tras muchos años tratando con parejas, en lo cual es un problema que de no solucionarse puede llegar a romper la pareja, ya que la persona con falta de sexo suele pensar que “si antes le gustaba y ahora no, ¿es porque esta satisfecha/o sexualmente por otro lado” o “¿no me desea ya?”. Este suele ser el problema del 75% de la ruptura de una relación estable, y mi consejo a las parejas que han perdido el apetito sexual es que busquen el medio que sea para recuperarlo, sino tarde o temprano la mecha se apagara y es una lastima que dos personas que se quieren no puedan realizar su cometido en esta vida, que al fin y al cabo como todo ser vivo, solo nacen para reproducirse y morir, y personalmente creo que no hay NADA (en mayúsculas) como ver crecer el fruto de tu árbol de la vida con la persona a la que amas. Si has perdido el apetito sexual, mi consejo es que lo recuperes como sea, habla con un profesional, buscas sitios nuevos y no caigas en la rutina, hazlo sin pensarlo, en cualquier momento, en cualquier lugar, si tienes ganas hazlo, es la unica forma de recuperarlo y no te asuste de que te puedan ver y cosas de esas. El sexo es saludable, a todo el mundo le gusta, es el mejor deporte que puedas hacer, si alguien me dice que el sexo es malo por algo, me hago su criado de por vida.Nunca olvidéis estas palabras. "El sexo con tu pareja es la mayor conexión física y sobre todo psíquica que puedes llegar a tener con la persona que mas amas" Ricardo Scott Malles. Psicólogo de parejas.