jolalla

Típicos personajes molestos del cineUno ahorra todo el mes y espera con ansias que aparezca una película que amerite gastar TANTO en una miserable entrada. O sos fanático del film y estas esperando que lo estrenen en Mendoza o estas con toda la ilusión de salir epiléptico de la sala luego de tantos rayos láser y explosiones. Y justo… cuando estas sentado, cómodo, con una montaña de pochoclos que no vas a comer y que vas a desparramar por doquier, con una cocona cargadísima de hielo que a los dos minutos pierde todo el gas y se transforma en agua inmunda… aparece este personaje. Puede venir en varias formas y motivos, dependiendo la ocasión. Ellos son…El insoportable del celular: atiende en voz bajita, o le vibra el aparatito toda la película… denso total. Incluso la pilotea mandando mensajitos, pero el ruido de los botones al escribir te pone de los pelos. Atiende todas las veces diciendo que esta en el cine y que después devuelve la llamada… ¿no es mejor no atender? Si igual va a gastar celular. Te perdés casi toda la película imaginando como le estallarías la cabeza contra una butaca y le meterías en donde no da el sol ese aparato del infierno.Las amiguitas densas: están toda la película hablando de cualquier cosa, o simplemente hablando, lo que ya es molesto. Se ríen fuerte o hacen comentarios idiotas para intentar entender la película entre las dos. ¿No hay otro momento para chusmear? ¿Porque no se van a tomar un café y se dejan en paz la sala de un cine?… te irritan. Te encantaría clavarles un sintek en la boca así no hablan más, y como tus miradas de odio no se ven en la oscuridad de la sala, te limitas a un enérgico y malhumorado “shhhh”.La parejita promiscua: al vaguito no le calienta un sorongo la película… y a la minita solo le calienta el vaguito, así que como previa de telo, se estan franeleando y manoseando toda la película. Vos te haces el gil y miras de reojo, en el fondo te da tremenda envidia estar con los pochochos y la coca. La cosa te pone un poquito incómodo cuando escuchas risitas cómplices de la mina. Ni siquiera tu “ejemmmm” logra calmar la sed de amor de la parejita. Lo peor de todo es que ni siquiera se bancan llegar al final, se van derechito a terminar lo empezado. Vos te perdés la mitad de la película por baboso y la otra mitad pensando en el fabuloso sexo que deben estar teniendo.La mina del bebe: es imposible callar al bebe, en los cines debería estar prohibida la entrada a menores de 4 años en películas con más de 4 explosiones. Aunque te imaginas samarreando al bebe, no sos tan cruel, así que preferís desviar tu imaginación y calculas cuantas puteadas le dirías a su mamá. A la criatura no hay chupete que la calme ni roro que suavice sus oídos… nadie te dijo que venías a ver Chuky al cine.El grandote zopenco: sus movimientos torpes para llegar a la butaca molesta a todos, propicia codazos patadones y empujones para llegar al asiento. Sus exageradas risotadas y exceso de gesticulación espanta a todo el mundo, además de no dejar ver a los pobres petisos que les tocó estar detrás. Y si se te sientan al lado te clavan las rodillas y se ocupan todos los apoyabrazos. Te lo cargarías a piñas de no medir 70 centímetros más que vos y sacarte como 30 kilos de diferencia, en el fondo… todos saben que sos un cagón.La lindisima: las minas lindas alegran la vista de cualquier hombre… pero es un embole cuando te toca sentarte a su lado. Estás toda la película pensando en como hacer para decirle algo, para dirigirle una palabra. Te fogoneas como un cerdo ante cualquier pequeño roce y alucinas que ella siente lo mismo. Pensas en cruzarle el brazo o en que te pregunte algo. Le miras las piernas, el perfil, y te volves loco cuando las luces de la peli dejan ver toda su hermosa cara… que al pedo pagaste la entrada. Lo pero de todo es que no te das cuenta y es la cantidad de pochoclos que se te han caído en su faldita y la cantidad de veces que te has enterrado la pajita de la coca en el ojo por hacerte el choto y mirarla.El que viene por segunda vez: a este chabón le gustó tanto la peli que viene por segunda vez, trayendo algún par que se cansó de escucharlo. Tanto vos, como los pobres amigos del tonto de la segunda vez quieren ver la peli… ya que todavía no la han visto. Y son tantas las veces el que dice “mira ahora”, “no sabes lo que viene ahora”, “todavía falta la mejor parte”, “a que no sabes quien fue el asesino?”, “mira mira esta parte!!”, “esta parte esta re mala”, “ahora viene el loco y dice…” que te quita toda la posible emoción. Los amigos lo callan, pero el denso no se aguanta la emoción y se le escapan frases y escenas. Se te ha parado en huevo y te encantaría vaciarle el vasito de coca completo en la capocha.La impresionable: la mina está toda la película gritando. Cada vez que aparece el malo, o el bicho feo, o sangre o alguna escena violenta, la mina se recontra caga en las patas y pega gritos de horror. No tenes como calmarla, sabido es que tiene problemas psicológicos porque quizás de chiquita la encerraban maniatada, pero a vos que mierda te calienta?. Los gritos de la chabona son los únicos que te espantan y no tenes como callarla porque la minita tiene más miedo que Messi en una fabela brazilera.El desubicado de siempre: generalmente es un pendejo quinceañero que va con un amigote tan imberbe y en la edad del pavo como él. El pibe se caga, eructa y hace vocecitas cómicas intentando imitar a diversos personajes, como si esto fuese graciosos para alguien más que ellos dos. El amigo le festejas las bromas de una manera tan exagerada que tentaría a cualquier bobo a seguir con su rutina humorística, así que el desubicado está “en su salsa”. Cada vez se caga más horrible y eructa más largo. Las vocecitas están tan distorsionadas por la risa y la tentación que sabes que si les decía “a” se te van a cagar de risa en la jeta y vas a quedar como un viejo choto. El olor es insoportable y los eructos molestan, no queres quedar como un ortiva pero si tuvieses una bomba y vivieses en Irak ya serías noticia.

Cómo aprovechar las llamadas de un callcenter15 respuestas para llamadas de callcenters."tips" maravillosos para no perder el tiempo cuando te llaman a molestar a cualquier hora (sobre todo en la siesta). Imperdible.1 - Si preguntan por alguien (que seguramente será el titular de la línea), decir que era tu bisabuelo que lleva 50 años muerto. Después hay preguntar por el año en que estamos y exclamar varias veces: ¡El viaje en el tiempo ha funcionado!2 - Decir que ayer falleció la persona por la que pregunta, y que te dirigías al cementerio y no tienes tiempo para estas cosas.3 - Preguntar si hacen descuento por ser adorador de Satán y que si le interesa unirse a la secta. A continuación ponerse a hacer cánticos religiosos-satánicos.4 - Venderles tú algo. Por ejemplo una aspiradora, una enciclopedia, etc. Preguntar por su nombre y sus datos. Seguramente le cause confusión y cuelgue. Al final hay un ejemplo auditivo.5 - Hacerse pasar por el mayordomo, señora de la limpieza, ama de llaves, etc. Comentar que los señores de la casa no volverán hasta dentro de 6 meses y que tu no tienes poder para comprar nada.6 - Hacerse pasar por un ladrón. Preguntar como se puede sacar la tele de plasma por las escaleras sin que se den cuenta los vecinos.7 - Hacerse pasar por un perro. Emitir un ladrido para contestar sí, dos para no y tres para no sé/no contesto.9 - Hacer como si hubiera llamado a una línea erótica. Preguntar por que lleva puesto ahora mismo y que le gustaría que le hicieras.10 - Hacerse el esquizofrénico. Gritar cosas del estilo: ¡Otra vez esas voces no!, ¡Salid de mi cabeza!, etc.11 - Hacerse pasar por el jefe de su departamento e instarle a que no vuelva a llamar más a ese número o será despedido/a. A continuación decirle que vaya inmediatamente a su despacho.13 - Contestar en Klingon, Quenya, Sindarin, Esperanto, o en cualquier idioma inventado. Cómo no entenderán nada, colgarán.14 - Hacerse pasar por un cura e intentar hacerle una confesión por teléfono. Se pueden usar expresiones del tipo: “hijo/a mio/a”, “oveja descarriada”, “fuego purificante”, etc. 15 - Repetir todo lo que te digan cambiando todas la vocales por la vocal i

5 razones por las que detesto la Navidad Hola amiguis, no esperen que les diga cosas como Feliz Navidad ni nada por el estilo. El titulo resume la nota, hoy en día con la globalización, la falta de interés, de valores y todo el puterio que trae aparejado este lento fin del mundo me han llevado a tener un sentimiento adverso de la mayoría de las personas respecto a estas “fiestas” Paso a más o menos escribirles el porqué de este aborrecimiento. 1. Navidad – El nacimiento de Jesús La navidad es una fiesta porque se conmemora el natalicio de Jesús, y se festeja digámoslo así, su cumpleaños, ahora bien ¿Te ha pasado que alguien se encuentre festejando tu cumpleaños sin estar vos presente o bien esa persona que te lo festeja no se acuerde de vos? Yo creo que muy pocos hacen un brindis y le dicen ¡Feliz Cumple mi hermano! Ahora seguro saltan algunos que dicen, a mi no me calienta, soy ateo, entonces yo digo ¿Qué concha haces festejando la Navidad? 2. Papa Noel Invento pelotudo si los hay, copiado de los yanquis o no sé de donde mierda origina, engañamos a los niños en primer lugar, después si el nene tiene un amiguito imaginario lo llevamos al psicólogo. Osea, dense cuenta, 40 grados de calor hacen y el viejo este anda todo abrigado y llevado por renos, que de paso ningún niño casi nunca ha visto un reno. Si vamos a copiar una idea pelotuda, de ultima mandale unas ojotas, una bermuda y que llegue tirado por chivas ¿Qué se yo? 3. Comidas especiales Esta es la boludés que mas risa me da, llega diciembre y todos aperchados en el supermercado comprando, pan dulce, budines, garrapiñadas, el asqueroso mantecol, pasas de uvas, sidras, ananá fish, durazno fish, cereza fish y hasta pinchila fish sacan en cualquier momento. Yo digo, si comes esto, ¿qué se yo? en marzo ¿te volves enano? En nuestra pobre cultura basada en copias berretas de otros más grandes nunca nos dimos cuenta que estos son productos para comer en invierno, porque los cabezas que inventaron el curro están hasta el culo con nieve en este momento. El dueño de la sidrera Rama Caída en invierno anda limpiando vidrios en las esquina. 4. Las juntadas Empezando esta parte esta buena porque siempre donde se juntan hay gente que no se vanca, concuñadas, primos, parientes en general y me encanta ver como se comen el cuero entre ellos. En segundo lugar veo que se viven quejando de lo que gastan en las fiestas pero miras una mesa y está repleta de chucherías, que chivo, lechón, empanada, pizza, fuaaaaa nos ve la Kretina y nos baja a 4 mangos la canasta. Me pregunto ¿Hay necesidad de tanto? 5. Pirotecnia La cosa que más he llegado a odiar en el mundo. Gracias a la cultura y valores infundados por mi familia, uno de mis lemas es diviértete sin molestar al otro. 20 de Noviembre, PUM, PAM petardos de acá para allá. ¿Los animales? Bien gracias. Estudios han revelado que un animal se asusta a tal punto de sentir temor de morir, algo así parecido a que un tipo te agarre en la calle, te ponga un chumbo y comience a martillar. Otra, pendejitos de menos de cinco años jodiendo con fósforos petardos, dejate de joder, ¿donde mierda están esos padres que lo permiten? ¿Con lamentos le devolvés el dedo a tu hijo? Creo que no. Esto también tiene su parte chistosa, la competencia vecinal, ese duelo silencioso entre los vecinos para ver quien tira la bomba más grosa, el fuego artificial más brillante. -Mira nene, con este le rompemos el culo a los González como el año pasado. Bueno gente en realidad mi nota de hoy no intenta sacarles una sonrisa, solo llevar tal vez a uno o a dos a la reflexión del verdadero significado de esta Fiesta.