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Eric Clapton, en la presencia del Señor El bluesista ha sido perseguido por Dios a través de sus primeros años, su período “nacido de nuevo”, y su recuperación. Si el testimonio y las pruebas no significa nada, Eric Clapton está un buen lugar. En febrero, se ganó su Grammy # 19 (por The Road to Escondido) y se reunió con su compañero, Steve Winwood para dar tres conciertos ampliamente aclamados en el Madison Square Garden. El gobierno de Corea del Norte invitó a Clapton a convertirse en el primer músico de rock en jugar el último bastión del comunismo real, que aún está en decisión si acepta la invitación. En 2007, Clapton completó una gira mundial, organizó el segundo Crossroads Guitar Festival para recaudar fondos para su centro de abuso de sustancias en Antigua, y entró en la lista del New York Times best-seller con “Clapton: la autobiografía”. Ha estado felízmente casado con Melia McEnery Clapton durante seis años, y tienen tres niñas que piensan que el mundo de su padre, sin un pensamiento para su turbulento pasado. Todo esto parece bastante tranquilo para el hombre cuyo trabajo con una Gibson Les Paul indujo a los entusiastas de la contracultura a declarar en las paredes del metro en Inglaterra un graffitti "Clapton es Dios," el hombre "adoptado" por Muddy Waters y el encargado de continuar con el legado del blues. Pero su camino, rara vez ha sido fácil. Desde la edad de 9 años cuando supo que había nacido fuera del matrimonio de su “tía” (era su madre realmente) y un soldado canadiense desconocido (su padre), se esforzó por encontrar un lugar seguro. Sentimientos de aislamiento y la inseguridad lo persiguió durante toda su vida, llevándolo a la enajenación arenosa del blues. Pero hay un lado espiritual de Clapton que era apenas conocido. Casi siempre influido lo que pensaba y hacía, y el tipo de música que él escribió y tocó. De izquierda a derecha: Eric Clapton, John Lennon, Julian Lennon, Yoko Ono, Brian Jones in 1968 Clapton nunca se estableció como un modelo de “Fe Cristiana”, y lo admite. Creció en zona rural de Surrey asistiendo a una congregación local de la Iglesia de Inglaterra, y en su autobiografía, escribió: "crecí con una gran curiosidad acerca de asuntos espirituales, pero mi búsqueda me llevó de la iglesia y el culto de la comunidad un viaje interior". El fundamento de su fe minimalista se refleja en el himno favorito de su juventud, "Jesús haznos brillar": “Jesús haznos brillar con una luz clara y pura, Como una pequeña vela encendida en la noche; En este mundo de oscuridad, tenemos que brillar, Tu en tu pequeño rincón, y yo en el mío.” De que el reconocimiento implícito de que servimos a Dios individualmente - en nuestro propio rincón "pequeño" - tenía sentido en un barrio de clase obrera donde Clapton encontró poco estímulo espiritual. En 1969 se sintió atraído por la genuina calidez de Delaney and Bonnie Bramlett, quienes abrieron para Blind Faith en su gira de 1969. Delaney, “predicador bautista del sur, entregando un mensaje de fuego y azufre ... podría haber sido desalentador", observó Clapton, "si no fuera por el hecho de que cuando cantaba, estaba ... absolutamente inspirador". Una noche, Bramlett desafió a Clapton para empezar a cantar, le dijo: "Dios te ha dado este talento, y si no lo utilizas él te lo quitará." Clapton, siempre seguro de sí mismo, siguió su consejo. Apenas unos días después, dos cristianos llegaron al camerino de Clapton después de una presentación, probablemente atraídos por la interpretación de "Presence of the Lord" (“Presencia del Señor”), en la espectacular gira de Blind Faith. Para los creyentes jóvenes, la canción parecía una respuesta provisional a 1 Samuel 6:20 - "¿Quién puede estar en la presencia del Señor, el Dios Santo?": “Finalmente he encontrado un lugar para vivir Al igual que nunca pude antes Y sé que no tengo mucho que dar Pero pronto voy a abrir cualquier puerta. Todo el mundo conoce el secreto, Todo el mundo sabe el resultado. Finalmente he encontrado un lugar para vivir En presencia del Señor.” Fragmento traducido de la cancíon “Presence of the Lord” Los dos cristianos invitaron a Clapton a orar con ellos. A medida que se arrodillaba, vio "una luz cegadora" y sintió la presencia de Dios. Su testimonio fue abierto y honesto, le dijo a "todos" que era "un cristiano nacido de nuevo". Pero la naturaleza de su fe estaba teñido de una especie de superstición que se mantendría sospechoso a la luz de una teología sistemática. Según la “Leyenda Clapton” crecía, también lo hizo su comportamiento destructivo. Dentro de un año de su conversión se convirtió en adicto a la heroína, la dejó luego, pero se trasladó a alcohol, la promiscuidad sexual, y una cadena de relaciones fracasadas. "Las malas decisiones fueron mi especialidad", dijo. En 1987 le golpeó la parte inferior. En su defecto a través de un mes de rehabilitación, cayó de rodillas y, finalmente, "entregado" a Dios, dedicó su sobriedad a su hijo recién nacido, Conor. Cuatro años más tarde, luego que Conor su hijo murió al caer desde la ventana de un piso 53 de un apartamento de Park Avenue, Clapton admitió: "Hubo un momento en que perdí la fe". Sin embargo, él encontró la fuerza para presentar una sesión en su reunión de Alcohólicos Anónimos en la "entrega de su voluntad al cuidado de Dios." Después, una mujer confesó que había llevado su "última excusa" para beber, una confirmación de que Clapton el "mantenerse sobrio y ayudar a otros a lograr la sobriedad" es "la proposición más importante" en su vida. En su autobiografía, Clapton habla sobre los comienzos de su vida de oración, que en 1987 comenzó en el centro de tratamiento de rehabilitación. "Yo estaba en completa desesperación," Clapton escribió. "En la intimidad de mi habitación, pidia ayuda. No tenía idea que pensé de que estaba hablando, yo sólo sabía que había llegado al final de mis fuerzas ... y me coloqué sobre mis rodillas, me rendí. A los pocos días me di cuenta que ... había encontrado un lugar donde acudir, un lugar que siempre había sabido que estaba ahí, pero nunca realmente quería o necesitaba. Desde ese día hasta ahora, nunca he dejado de orar por la mañana, de rodillas, pidiendo ayuda, y por la noche, para expresar mi gratitud por la vida y, sobre todo, por mi sobriedad. Elijo a ponerme de rodillas porque yo siento la necesidad de humillarme cuando oro, y con mi ego, esto es lo más que puedo hacer. Si usted se pregunta por qué hago todo esto, te diré ... porque funciona, tan simple como eso. " Artículo traducido POR MI de MIS OTROS POSTS: The Jelly Jam: Adam López: Algúnos de los Mejores Discos de la Historia: Apologetix: Los Mejores Guitarristas y su Discografía:

Antes de comenzar, quiero aclarar que este post es solo para humor, en ningún momento es para humillar a los guitarristas mencionados ni nada por el estilo, puesto que muchos de los mencionados son admirados por mi persona. Repito es sólo para reirse un rato si eres muy sensible, no tienes sentido del humor, y no sabes ni que es un chiste... ni lo leas Las siguientes son las distintas formas y estilos de tocar la Guitarra: Común: En el caso de ser diestro, la mano izquierda va en el mástil y la derecha en el cuerpo de la guitarra rasgando las cuerdas con la uña. Suele tocarse sentado o de manera sobria. No se conoce al inventor de este tipo de ejecución. Se usa con las guitarras acústicas mayoritariamente. Efectos adversos: Ampollas en los dedos y depresión. Con púa: Así, como el titular lo dice, en lugar de las uñas, por si eres muy delicado, se usa una púa. Es ampliamente usada en el punk. En caso de que se toque este género musical también debe ajustarse la correa lo más larga posible para que llegue a las rodillas del guitarrista. Efectos adversos: Ceguera en caso de que la misma se parta y aterrize en el ojo del ejecutante y escoliosis Fret Tapping: En esta técnica ambas manos digitan notas en el diapasón. Brian May la inventó y Van Halen la popularizó en los setenta; la leyenda dice que en una pelea le partió la guitarra en la cabeza a alguien quedando íntegro sólo el mástil, ya que el cuerpo resonador quedó totalmente destruído. Efectos adversos: Enredo de los dedos permanente y tic nervioso gesticulante. A lo Tom Morello: Haz lo que te salga de los cojones con una guitarra tuneada por ti mismo, pero llevala a la altura del moño y se medio negro, revolucionario y acrata. Intenta hacer música que de ganas de quemar coches en general y que contenga sonidos alienígenas en particular. Sobretodo, no olvides que el toca así porque puede. si lo intentas imitar, seguramente obtengas tal mierda de música que Zack de la Rocha aparecerá ante ti y te dará una furiosa paliza. A lo Jimi Hendrix: (Cuidado! Para poder ejecutar de esta forma, se debe ser extremadamente bueno y negro) Inventado por dicho guitarrista, consiste en tocar la guitarra con los dientes (aunque tú mejor no lo intentes, que aún dejarás la guitarra pringada de semen) para luego quemarla. Efectos adversos: Rotura de las piezas dentales y quemaduras de primer, segundo y tercer grado y en el mejor de los casos, la muerte por sobrecarga corporal, también efectos adversos en la propia guitarra y por tanto en tu bolsillo. También existe influencia por parte de Townshend. A lo B.B. King: Para tocar como el debes estar sentado, y cada vez que estes punteando debes poner gestos y muecas. Efectos adversos: Para ser 100% igual debes ser mas gordo que la mierda y al tocar parecera que en vez de tocar estuvieras tratando de cagar. A lo Brian May: Tocando tu guitarra "home-made" SIEMPRE con una moneda vieja de tu país que ya esté fuera de circulación, además de usar varios delays para así no cansarse tanto. Es necesario que tengas abierta la boca un poco o morder ligeramente tu labio superior con los dientes. Efectos adversos: Pensar que tienes derecho a usar el nombre de la banda como se te pegue la gana para futuros proyectos con desconocidos. A lo Jimmy Page: Solo consiste en tener un arco de violin y golpearlo por las cuerdas. Efectos adversos: Ceguera a causa de golpearse en los ojos con los pelillos del arco. A lo Angus Young: Tienes que usar la misma ropa con la que fuiste a la secundaria, saltando por ahí como una gallina coja y tirándote al piso para hacer pataletas. Cuando las viejas creen que estas poseido por el diablo y se putean en la puerta de tus conciertos es que los estas haciendo bien. A lo Pete Townshend: En esta técnica se deben alternar saltos a la vez que se mueve el brazo derecho como un remolino. También se rompe el instrumento al final de la presentación. Efectos adversos: Callos en los pies y disloque del hombro, también efectos adversos en la propia guitarra y por tanto en tu bolsillo. A lo Hide: Debes de tener el pelo mas rosa que la mierda ser querido por todas tus fans, ser mas valorado que tu compañero con mas habilidades, hacer chistes mientras estes haciendo tus solos y en algunos casos muy apenas moverte durante ellos aun asi seras considerado un Dios por los otakus e inspiracion para millones de frikis (raramente inspiracion para personas normales). Efectos adversos: Morir colgado de una toalla, y ser considerado Gay en occidente. A lo Kurt Cobain: Esta tecnica consiste en tocar tiempos lentos y rapidos y al final destrozar la guitarra y los demas instrumentos. Tambien es recomendable el cantar con la menor vocalización posible mientras se toca con un desgano único, como si se estuviese drogado o borracho. Efectos adversos: Causa drogadiccion y ganas de suicidarse. A lo Steve Vai: Solo consiste en tocar a la velocidad de la luz y vestido de gay, sentado como mujer. Ademas debe tener el ritmo de canciones de peliculas pornograficas. Efectos adversos: sindrome de parkinson (ademas de verse como un completo gay). A lo Slash: Esta tecnica consiste en tocar con un cigarrilo en la boca, borracho, drogado o preferiblemente todas las anteriores. Y sin olvidar fallar el en el intro de la mejor canción del grupo. Es también importante mantener (*el mismo) un estilo (*cansón, repetitivo y sin originalidad) poco repetitivo, de tal manera que todas las canciones (*suenen igual) sean claramente distinguibles. Efectos secundarios: En el mejor de los casos amanecerás intoxicado y revivido por paramédicos después de encontrarte muerto en el elevador del hotel. A lo Dimebag Darrell: Para tocar como el debes hacer canciones con riffs y solos que parezcan venir del infierno. Efectos Adversos: En medio de un concierto puede llegar un weon cagao de la cabeza y hacerte mierda en medio del escenario. A lo Billie Joe: Este modo de tocar tu guitarra, consiste en que en una ceremonia, te bajes los pantalones y tu calzoncillo (o calzón a según) y con la guitarra tapas tu miembro (o el ojale) mientras tocas. Efectos Adversos: Tus genitales pueden no volver a funcionar y si tienes suerte... sólo resultara astillado y escaldado. También pueden arrestarte por exibición. A lo John Petrucci: CAMARA DE LEJOS CAMARA DE CERCA Pasar power chords a la velocidad de la luz, no intentar esto en casa; se te podria caer la mano, si llegas a tocar asi eres un enfermo sin vida que se la pasa tocando todo el dia (envidia por no poder hacerlo). Efectos adversos: Tocar tan rápido que se te corte una cuerda cada 5 segundos. A lo Herman Li: Lo mismo que el tipo de arriba, pero ademas de todo, pseudo velocidad y agilidad ya que la mayor parte de tu hablidad vendra de la magia del estudio de grabacion. Efectos secundarios: sonar espantosamente mal en vivo, desintegracion de las manos al tocar asi en vivo, eliminacion de huellas digitales y poner la cancion mas rapida en un videojuego basofia (no olvidar, el ruido que no tiene nada que ver con pac man). A lo Tony Iommi: Para esta tipo de ejecucion tienes que perder la punta de los dedos, desafinar un poco tu guitarra, componer el 90% de las canciones de tu banda, ser zurdo, componer tonadas tenebrosas, osucuras y macabras causando miedo en los puros oidos del publico. Efectos secundarios: Ser el legitimo pionero de uno de los mejores generos de musica. A lo Buckethead: Usar un balde del KFC en la cabeza que en la mitad diga FUNERAL, tocar los trastes vertiginosamente y de forma aleatoria con la mano izquierda mientras con la derecha le das a un Kill Switch, mientras en un concierto eres el personaje que menos se mueve en el escenario (ni un centimetro) usando un traje amarillo impermeable. Efectos Adversos: Al no moverte Durante el transcurso del acto tus articulaciones quedan atrofiadas y no podrás moverte del lugar en el cual estuviste casi 3 horas (depende de cada concierto) y si logras moverte tendras que caminar como pinguino hasta los camarines arriesgandote a caidas multiples con hormigas cabezonas, escaleras y un enano de 1,16 m llamado Rodolfo, estudiante de ingeniería comercial de 21 años y la discriminación al ver que tocas con un botón (kill switch) que la gente creerá que ese botón, con solo apretarlo, toca la canción. A lo Eric Clapton: Vestir como abuelo de 60 años, tomar la gutarra, afinarla, subir al escenario (todo esto muy tranquilo y ante las risas de los jóvenes) y luego tocar y dejar a todos boquiabiertos. A lo Yngwie J. Malmmsteen: Para tocar asi debes poner la palanca de tonos hasta arriba de tu cabeza y verte más marica que Steve Vai. Efectos adversos: Parecer marica, restregarle tu velocidad a todos y subir 30 kilos. A lo Kirk Hammet: Debes primero que todo ser tan feo que ni hasta las goupies quieren hacerlo contigo, te debes poner una cinta pegante en los nudillos de tu mano derecha (evitando desgarrarse los dedos de lo rapido que mueves la mano), y estirar el tercer dedo haciendole pistola al publico... a casi se me olvida debes ser MUY feo. A lo Dave Mustaine: Debes odiar con tu alma a Kirk Hammet y no, no porque es muy feo sino por robar tu puesto como alcoholico guitarrista de Metallica, también debes hacer incomprensibles acordes de jazz con distorsion, usar una guitarra en forma de Flyng V sea Jackson, ESP, o Dean a o Gibson. A lo John Frusciante: Debes tocar como si estuvieras teniendo un orgasmo y la guitarra a la altura de las rodillas. Ser siempre emulado por el bajo. A lo Michael Angelo Batio: Para tocar como él simplemente debes tener una guitarra cuádruple, un amplificador, no debes tener vida social, ni amigos, ni estudio. ¿En que consiste su tecnica? Tocar tan rapido, que la mano rompa la barrera de la luz, ni tu ojo puede verlo, ni una camara digitial. A lo Keith Richards: Debes ser un ya un wn anciano de 69 años, flacucho, lleno de arrugas, haber vivido toda tu vida con sexo, drogas y rock and roll, haberte fumado varios porros durante tus años de vida, tener una guitarra ultra reconocida (que también fume). Efectos adversos: vas a quedar ultra enfermo, ademas ciertos sectores cristianos te criticaran de satanico, un mal ejemplo a seguir. A lo Eric Johnson: Tocar a veloidad luz x2 ya que usas una guitarra de blues sin distorsión (este efecto solo se da si estas drogado asta los ojos literalmente), ser amigo de Vai y Satriani y ser reemplazado cada 3 conciertos por otro sin mayor excusa. A lo Jonny Greenwood: Tocar con la espalda curvada en 90º, cosa que la Telecaster este rozando el suelo todo el tiempo, lo demas consiste en hacer ruido adicional para que no se escuche la voz de Thom Yorke, debes usar un montón de efectos, y saber tocar ritmos electrónicos con instrumentos raros que nadie entiende, pero igualmente te aclamarán. Sobretodo tocar como un esquizofrénico con tanta fuerza como para romper las cuerdas y pasar de gay emo loco a emo loco después de ser padre. A lo Kerry King: Hacer pacto con el diablo, tatuarte todos los brazos con imagenes alucibas a satanas, tocar a la velocidad de la luz con una guitarra salida del mismo infierno mientras comes tantas hamburguesas como puedas. A lo Joe Satriani: NOTA: para esto deves ser un hombre de 50 años, calvo y demandar a un grupo emergente por plagio. Tocar a velocidad ultra luz (x3) notas inexistentes con distorcion, tocar cualquier ritmo y/o musica, ser el maestro de todos los anteriores o su admirador (dependiendo la epoca), haras covers de Jimy Hendrix en cada concierto. A lo Jack Black: Si queres tocar como este fenomeno, debes tener una garganta que contenga mas sonidos que una ballena, colocar caras graciosas (como si estuvieras hablando con tu guitarra, diciendo "yo, tu, el, wa, ho, Etc.", decir "Cock, Shit, Fuck, Friki, Pump" (para los weones sin educacion Sexual de lengua extranjera, pene, mierda, Sepso, Sepso baneado, Pumpit) y tener una friccion en las manos de tocar canciones con las que cuando te das cuenta ya no tienes uñeta. Ademas de tener un lunar deforme en el orto. A lo John Lennon: Primero que nada, el músico deberá ajustar el strap de la guitarra de tal manera que ésta quede ubicada un poco más abajo de tu cuello y mucho más arriba que tu ombligo (si lo haces bien, tu nudo de corbata será apenas visible). Dado el incomodo ajuste de la guitarra, será necesario tocar encorvando un poco la espalda. Así, llegamos a ubicar nuestra cabeza con un inclinación de unos 35º en la horizontal, no mostrar emoción alguna al momento de cantar excepto por los sarcásticos y socialmente recentidos ingeniosos chistes durante los intervalos entre las canciones. Para completar la escena, el cantante deberá abrir sus piernas poco menos de 180º y seguir el ritmo solo con su pie izquierdo, y sacudir la cabeza mientras se grita Tuisanshaud, Uuuuhh. Finalmente, se recomienda un buen repertorio de groserías comentarios y chistes ingeniosos, típicos del hiriente y resentido agradable sentido del humor de éste guitarrista (Sí éstos critican se dirigen a la comunidad religiosa o a la Monarquía Inglesa y sus Joyas, desatarán la histeria y la ira habrá hecho un excelente trabajo). A lo The Edge: Para emular a este (*increiblemente sobrevalorado) destacado guitarrista irlandes pertenciente al grupo IU2U, lo primero que el músico debe hacer es conseguirse un economico gorro de lana (se pueden encontra en cualquier tienda) que cubra las orejas y lo haga ver como un vagabundo que toca por unas gotas de cerveza bastante humilde al menos a los ojos de los demás guitarristas (claro, hasta el momento en que alterne con las 278 guitarras por repertorio). Para imitar la tecnica de éste pendejo happy-go-lucky innovador artista es suficiente con conocer de tres a cinco acordes de guitarra fáciles de recordar y tocarlos durante todo el concierto la canción de manera cíclica, solo ajustando ligeramente los efectos del pedal más identificables con ésta banda (Y aparentemente los únicos que conocen) de delay (sí, delay, el efectito que hace que suene como si tocaras muchas veces pero solo tocas una) y el de reverb (el otro efectito que hace que suene como eco pero no es). También es recomendable hacer temblar la guitarra con la mano izquierda en un vago intento de hacer vibrar la cuerda (si tiene parkinson, ésto no será problema). Finalmente, se recomienda también la utilización de porlomenos 348 guitarras por cada hora de concierto, para variar un poco, aunque todos sunen igual debido a los unicos dos múltiples efectos seleccionados por su carísima pedalera. A lo Noodle: Primero que todo tus creadores deben ser un ex guitarrista de una banda inglesa y un dibujante pedorro y ademas debes ser un arma biologica japonesa que fue a parar en una caja de FeDex a una banda de un maniaco satanico , un tipo de pelo azul y sin ojos y un gordo negro reguetonero.Al tocar no debes poner correctamente tus dedos en la guitarra , debes llegar tarde a tus conciertos , ser el que menos toca en todas las canciones y ser victima de un accidente en una isla flotante.Efectos adversos: Intento de homicidio por parte del gobierno japones si eres occidental obviamente ellos lo lograran , intensas violaciones diarias por parte del lider de la banda si eres gay esto no te importara , segura muerte de la caida de una isla flotante'.' A lo Jonas Brothers: Ser un inmigrante gay, aparecer en Disney Channel, vestirte a la moda, plancharte el cabello, playback, playback, playback y una guitarra de 10,000,000 dolares. Efectos adversos: tener fanáticas seguidoras de 11 a 16 años de edad y ser ampliamente criticado y odiado por conocedores de música. DEJEN SUS COMENTARIOS Mis Otros Post de BUENA MÚSICA: Radiohead DVD 2010 http://www.taringa.net/posts/tv-peliculas-series/8674578/Radiohead-Concert-For-Haiti-2010-DVD-FULL.html MattRach - Mr. Jack Ken Tamplin Discografía http://www.taringa.net/posts/musica/8247639/Ken-Tamplin---Discografia-_No-lo-conoces_.html Jonny Lang - Wander This World: http://www.taringa.net/posts/musica/8582465/Jonny-Lang---Wander-This-World-_1998_-Right-Link.html The Jelly Jam http://www.taringa.net/posts/musica/7089748/The-Jelly-Jam---The-Jelly-Jam-_2001_.html Los Mejores Discos de La Historia http://www.taringa.net/posts/musica/2472529/Los-Mejores-Discos-de-la-Historia.html Los Mejores Guitarristas Discografías http://www.taringa.net/posts/musica/2272527/Los-Mejores-Guitarristas-_Discografias_.html

La idea original de este post es el presentar 70 cliches del cine y/o como quien dice 70 cosas que el cine nos han enseñado. (De hecho tengo la duda si el cine es un reflejo de el cliche llamado vida, o la vida esta llena de cliches que tomamos de el cine)... 1.-Si existe una bomba, es un hecho que el bueno siempre la desactivara con el tiempo exacto para escapar. 2.-Las bombas van equipadas con relojes que tienen pantallas con grandes números rojos para que todo el mundo sepa cuando van a estallar. 3.-Por supuesto que de las decenas de alambres escogerá el correcto, 4.-Al manejar un carro, no tendrá problema al estacionarse, 5.-Más aún lo dejará con las llaves puestas y la ventana abierta 6.-Los automóviles que chocan casi siempre acaban explotando, ardiendo o ambas cosas, aunque no tengan ni una gota de combustible. 7.-En persecuciones es infaltable que arrollen al típico carrito de frutas y salgan las naranjas volando por el aire 8.-Aunque conduzcan por una cuesta abajo totalmente recta, siempre giran el volante a izquierda y derecha cada cierto tiempo 9.- En las persecuciones a pie siempre terminan metiéndose a edificios y siempre terminan corriendo hacia la azotea (que brillantes) 10.-Al salir del los autos todos cierran las puertas pero nadie le pone llave o seguro. 11.-El carro explotará justo cuando el héroe se baja de él. 12.-Los protagonistas nunca serán heridos en un órgano vital, siempre serán hombros, brazos o piernas. Como que los malos tienen mala puntería. 13.-Los malos siempre serán mordidos por una serpiente 14.-En cambio el héroe alcanzará a tomar con sus manos el cuello de el animal cuando este intente morderlo. 15.-Los perros saben siempre quién es malo 16.-Nunca tendrá un neumático con problemas, a menos que sea una película de terror, donde todo comienza con desperfectos en el vehículo. 17.-Al momento de huir llegará a un carro que tiene llaves puestas (supongo que son las llaves que algún otro actor dejó pegadas en otra película) 18.-Cada vez que existe una persecución alguien se cae y les pide a los demás que sigan. 19.- Claro los buenos nunca abandonan a nadie y se lo llevaran en hombros. 20.-Todas las computadoras muestran el email en forma visual, 21.- Todos en las películas estudiaron mecanografia pues todos escriben 500 palabras por minuto sin ver el teclado. 22.-Las computadoras de la CIA o alguna institución gringa tendrán un diseño limpio y navegable, donde en segundos todo mundo accede a la información que busca 23.-Siempre que un actor mira un monitor, la imagen es tan brillante que se proyecta sobre su cara 24.-Los passwords no son problema, el héroe tendrá una visión extrasensorial para adivinarla en el tercer intento a lo mucho. 25.-Si hay una mujer embarazada, ella dará a luz antes del fin la película 26.-Los protagonistas son unos gurús de la computación, porque se saben todos los comandos, de todas las computadoras de el mundo (aun las de la NASA o CIA o FBI) 27.-Los archivos son posibles verlos en cualquier computadora, en cualquier sistema operativo y abrirlos sin necesidad de que tengas instalado el programa o software necesario. 28.-Cuando persona está muriendo, cuando llega el bueno no podrá escuchar “la última palabra”, donde se resolvía el secreto de la película. 29.-Si hay un desierto o mar seguro alguien tendré uno binoculares 30.-Y por supuesto el director de cámaras hará que el paisaje se vea a través de los dos hoyos (quien sabe porque) 31.-Si existen gemelos idénticos de seguro uno es diabólico y otro bueno. 32.-Si alguien bebe en la calle siempre ocultará su botella con una bolsa de papel. 33.-Si un borracho esta bebiendo en la calle y ocurre un accidente o algo extraño como ver aterrizar un ovni o ver un fantasma, este tirará su botella y jurará que nunca más volverá a beber. 34.-Los relámpagos y truenos siempre suceden al mismo tiempo. 35.-La primera pista de cualquier buen detective norteamericano son las cerillas con la dirección de algún bar de mala muerte al dorso. 36.-En toda investigación policial que se precie, es necesario visitar como mínimo un club de striptease. 37.-Si alguien persigue a otro por el centro de la ciudad, siempre puede quitártelos de encima ocultándote entre los participantes del desfile del Día de San Patricio, que se celebra indistintamente en cualquier época del año. 38.-Todas las camas tienen una sabana que llega hasta las axilas en el caso de las mujeres, y hasta la cadera, en el caso de los hombres. 39.-Todas las bolsas de la compra del supermercado deben contener, como mínimo, una barra de pan que sobresalga un poco, y siempre son de papel. 40.-Todos los números de teléfonos de los Estados Unidos comienzan por 555. 41.-La pistolas siempre tienen recargas ilimitadas, siempre dispondrás de suficiente municiones, (quien sabe de donde salen) 42.-La torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París. 43.-El bueno no se inmuta mientras recibe una paliza de campeonato, pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas. 44.-En el caso de las casas encantadas o con fantasmas, las mujeres deben investigar cualquier ruido raro vestidas únicamente con algo de ropa interior. 45.-Todas las mañanas, las madres siempre cocinan huevos y tocino para la familia, aunque el marido y los hijos no tengan tiempo para comérselos. 46.-Las mujeres de ciudades y pueblos medievales se depilaban con frecuencia y siempre tenían una dentadura perfecta. 47.- No importa con cuantos tenga que pelear el bueno lo atacaran de uno en uno, mientras esperan, con gesto agresivo, a que vaya acabando con sus compañeros. Steven Seagal 48.- Los gringos deben ser alcohólicos todos pues cuando llegan a su casa después de el trabajo, lo primero que hacen, es servirse un whiskey del mueble bar. 49.- Claro tienen unos recipientes mágicos que siempre conserva el hielo en perfecto estado de congelación durante toda la jornada laboral. 50.-Cualquier objeto que se precipite sobre la tierra (ovni, meteorito…) siempre acabará aterrizando en Estados Unidos, o por lo menos lo intentará. 51.-Cuando se interrumpe a alguien a mitad de afeitado y se limpia media cara con una toalla. No hay ninguna diferencia entre lo afeitado y lo que no lo está. 52.-Aunque hayan tenido sexo toda la noche, al levantarse de la cama lo hará con tal pudor que se llevara toda la sábana al baño. 53.- y sin sudar 54.- y nada de limpiarse, o despeinarse o correrse el maquillaje (se puede tener sexo muy intenso y muy limpio?) 55.-Antes de (intentar) matar al héroe de turno, el villano le explicará con todo lujo de detalles cual es su plan y cuales van a ser sus próximos movimientos. 56.-En vez de eliminarlo pegándole un tiro, el villano siempre dejará al héroe atrapado en la más compleja de las situaciones para que luego se pueda escapar 57.-Cualquier cerrojo puede ser abierto con una tarjeta de crédito o un clip. 58.- En las pelis de terror no importa que la protagonista corra como loca siempre sera casi alcanzada por el malo que camina como con fastidio 59.- Y siempre con una cara de estatua, ni los ojos mueve 60.-cuando hablan por teléfono siempre van al grano, nunca se saludan o despiden y mucho menos el clásico ¿como has estado? 61.-Siempre que sea necesario, el o la protagonista del conflicto se enterará de la evolución del asunto ¡¡en el noticiero de televisión!! No importa dónde: puede estar en su casa, en el bar, en un aparador de la tienda de electrodomésticos... Siempre, siempre le dirán por tele cómo va el asunto. 62.-Si eres francés seras cocinero. 63.-Si eres italiano eres mafioso 64.-Si eres ruso te llamarás Iván. 65.-Si eres alemán, serás rubio, frío y aburrido. 66.-Si eres oriental sabrás kung fu 67.- Si eres oriental y viejo será un maestro del kung fu y muy sabio. 68.-Si eres ingles serás muy refinado y gay. 69.-Si eres árabe, serás traicionero y terrorista. 70.-Si eres latino serás ladrón, traficante, narco, prostituto o prostituta, proxeneta, sucio, borracho, lo peor. AHORA UNOS CLICHES MUY USADOS EN NUESTRAS CONVERSACIONES: Imaginate que un AMIGO te esta contando una mega problema, y cuando termina y ya se están despidiendo tu dices: Animo (1) todo va a salir bien (2) echale ganas (3) tu puedes (4) gracias (5) si, si Dios quiere (6) nada mas que salga de esta (7) nos juntamos para tomarnos un café (8) ya dijiste (9) espero tu llamada (10) Vale me saludas a tu familia (11) de tu parte (12) ESPERO LES GUSTE!!! SI TE GUSTO... PASATE POR MIS OTROS POSTS LO QUE REALMENTE QUIEREN DECIR LAS MUJERES: http://www.taringa.net/posts/humor/8676785/_Lo-Que-Realmente-Quieren-Dedir-Las-Mujeres_.html LAS 100 MENTIRAS CLÁSICAS:

"Piensas que me voy a tragar ese chantaje barato" " que chantaje tan tonto" estas son las frases más comunes cuando nuestro "ágil" cerebro detecta que estamos a punto de caer en un chantaje y entonces alardeamos que no caímos en el truco cuando es casi un hecho que de alguna u otra forma ya caímos en el chantaje. Y es que hay tres cosas que necesitamos saber para detectar o para aprender a manipular bien: A.- Un buen chantaje es tonto y barato, o lo que es lo mismo; si no es tonto y barato no es chantaje B.- Absolutamente todo en el mundo se mueve en base a chantaje, solo que algunos le llaman presión, manipulación, motivación, educación, etc. C.- Un buen chantaje debe ser claro, cínico y estar a la vista y el ofendido debe de sentirse chantajeado, de otra forma seria engaño o como quieran llamarle, pero no chantaje A continuación revisaremos 10 chantajes clásicos y su efectividad para la vida: 1.- ¿O cooperan o los robo? "Señores pasajeros mi compañero y yo no venimos a robarles, venimos a pedirles su ayuda para llevar el pan a nuestras familias" esos tipos de los buses nos hacen ver que si no cooperamos por la buena, tal vez los mismos tipos se suban la próxima ves pero para robarnos y es que: solo quieren llevar el pan a sus familias Calificación: malo Efectividad: muchos caen pero no con el miedo suficiente 2.- Llevate mi basura que nada te cuesta El chantaje vía mail es toda una industria, "pepito tiene cáncer y si mandas este correo cadena google donara 3 centavos para su tratamiento y si no lo envías te caerá la maldición del santo ñoño del ciberespacio, un día la madre de un amigo no lo envió y le cayeron las 7 plagas" ante esto tengo 2 reflexiones, si google tiene dinero para ayudar a pepito para que me quiere a mí, y la segunda hay gente en este mundo que vive como si le hubieran ya caído las 7 plagas y ni mail tiene. Calificación: muy, muy malo Efectividad: todos los días recibo un chingo de esos 3.- ¡Vamos llama! ¡Llama! ¡Llámame! ¡Llama más! “Si gana el tipo los dos millonespodrá darle una silla de ruedas a su abuelita" yo creo que si la intención del reality show es hacer el bien, pues mejor que junten todo el dinero recaudado en las llamadas y en la publicidad y alcanzaría para muchísimas mas sillas de ruedas ¿no? Calificación: pésimo Efectividad: los reality shows se reproducen como los conejos 4.- ¿Pa' que sacas tu carro? Los descerebrados que limpian parabrisas tan bien lo hacen y doble pa'que te cale; primero te dicen: " ahi aunque sea un centavo" traducción: osea ¿le vas a llorar a un estupido centavo? Y si tu insistes en que no traes dinero, existe el buenisimo: "ahí pa'la vuelta" ¡que buen muchacho! ¡que desinteresados! Solo quieren un centavo y si no lo traes pues te lo fian pa que veas que son panas. Calificación: muy malo Efectividad: casi todos caen 5.- Mas respeto que soy tu madre ¿que seria de este mundo sin el chantaje de las madres? Nada funcionaria, nadie tendría ganas de vivir para poder llegar a la edad suficiente de demostrarles a los padres que haremos todo mucho mejor que ellos, necesitamos la motivacion de crecer para "entender " lo que ellos nos dijeron que solo entenderíamos cuando fuéramos padres. Calificación. Estupisimo Efectividad: cuando llegas a padre te das cuenta que es hora de empezar con nuestros propios chantajes 6.- Ya la pagaras con tus hijos No hay defensa contra el chantaje infantil, pues a las jetas de tus hijos, los berrinches, los enojos, etc, si no los solucionas tu lo hará los abuelos, los tíos, tu pareja, etc. Y si, claro, como ustedes no viven con ellos! Y ellos lo saben así que estos son de los que mas duelen pues te la aplica alguien menor que tu, con "menos experiencia" y según tu con menos inteligencia. Calificación: Megatonto Efectividad: los chantajes que yo hacia de niño son identico a los que hoy me hace mi hija 7.- Tú eres la persona que andamos buscando “tenemos una ( línea de crédito, tarjeta, promoción etc.) Para ti ya lista para que empieces a gastar, pero solo por ser tú y solo hoy, solo di me cómo te llamas”. Que tan serio puede ser un banco que compro de forma ilegal tus datos para poder "beneficiarte " con un crédito. Calificación: Tonto Efectividad: nunca falta quien caiga 8.- Llévese su combo - Una pluma por 10 pesos - No gracias - Pero déjeme terminar, trae de regalo un lápiz - No - Pero eso no es todo, si me lo pagas ahora te regalo otra pluma - Bueno - Total esas plumas valen 5 bolívares cada una Calificación: regular Efectividad: nunca falta quien 9.- Tu iluminas mi vida "esta empresa se preocupa mucho por su personal" "sin los empleados, esta empresa no seria lo mismo" Chantaje efímero, ya que el empleado tonto que se lo cree, termina convirtiéndose en el peor de los enemigos cuando el romance se acaba. Calificación: bueno Efectividad: naaaaaaaaaa!!! 10.- Te va a llevar el cuco o el coco Todos de chicos recibimos las mismas amenazas, ya sea con el señor del carretón, el loco, el monstruo, el que recoge basura, etc. Y todo por no hacer caso. Lo único cierto de este chantaje es que a las mamás y papás que utilicen este chantaje les deseo que se los lleve el mismísimo diablo. Calificación: muy bueno Efectividad: todos de chicos le dudamos, que tal si, si es cierto GRACIAS POR LEER ESTE POST, COMENTAR NO CUESTA NADA

SI QUIERES MEJORAR COMO PERSONA, PUES BIENVENIDO AVISO: Parte de la información que se presenta a continuación es de contenido escabroso y no apta para personas moralmente vulnerables a este tema. Este post no se refiere a que la pornografía es el mal de todo, pero si habla de las consecuencias que trae a sus receptores. Los Dañinos Efectos de la Pornografía La recuperación del control moral y el retorno del orden espiritual se han convertido en la actualidad en las condiciones indispensables de la supervivencia humana-- Christopher Dawson, historiador cultural No creo que la pornografía degrade a las mujeres. Las mujeres que la practican quieren hacerlo. Nadie les está apuntando con una pistola a la cabeza. No entiendo cuál es el problema -- Madonna, Sex, 1992 Otras personas, tan despistadas como Madonna, afirman que la pornografía es simplemente una válvula de escape que las personas usan para disipar sus impulsos sexuales. Su efecto, dicen ellos, es catártico. Ello quiere decir, afirman estos ilusos, que las personas que de otra forma hubieran expresado, por medio de su actuación, sus violentas fantasías sexuales, de esta manera, en cambio, usan su material pornográfico sin causar daño. Los nocivos efectos de la pornografía, tanto la mal llamada leve como la fuerte, son extensos y permanentes. Hay grupos de investigadores que han realizado más de 500 estudios sobre estos efectos y sus conclusiones son concretas, coherentes e irrefutables. A través de estos estudios aparecen consistentemente muchas relaciones importantes. Las seis conclusiones en relación con el impacto de la pornografía que se encuentran en la lista más abajo también se presentan en el estudio sumario de David Scott: Pornography, Its Effects on the Family, Community, and Culture La pornografía, sus efectos en la familia, la comunidad y la cultura). Obsérvese que estas conclusiones no son el resultado de estudios aislados o de estudios que han sido agrupados al azar. Los números de los estudios que arrojan cada una de las conclusiones encabezan los párrafos correspondientes a través de este artículo y han sido tomados de la obra de Scott. La lista de referencias bibliográficas de todos estos estudios aparece también al final del libro de Scott. Esa lista sería de gran valor para el que esté interesado en llevar a cabo una investigación seria sobre los efectos de la pornografía. A continuación ofrecemos la lista sumaria de los principales efectos de la pornografía, cada uno de los cuales es descrito en los párrafos subsiguientes: 1. Aún la pornografía leve; hace daño a cualquiera. 2. Toda pornografía insensibiliza al que la ve. 3. La pornografía causa adicción. 4. La pornografía degrada al matrimonio. 5. La pornografía aumenta la intención criminal de delincuentes peligrosos. 6. La pornografía impulsa a realizar otros crímenes y los facilita. 1. Aún la pornografía leve hace daño a cualquiera Dieciocho estudios distintos han demostrado que la pornografía leve, que exhibe actos entre adultos, aun con su consentimiento, definitivamente insensibiliza a todos sus videntes, y puede provocar un comportamiento extremadamente violento. La pornografía afecta adversamente a toda persona que la ve y no sólo a los peligrosos criminales sexuales que aparecen en las tiras cómicas. La pornografía interfiere en las relaciones interpersonales y en el desarrollo moral de todas las personas que la ven. De hecho, la pornografía leve ha sido un factor que ha estado presente en numerosos suicidios de adolescentes varones. El FBI ha informado de muchos casos de jóvenes que se han colgado del cuello y se han masturbado mientras sostenían una revista de pornografía leve. No es sorprendente que estas muertes (que se clasifican como asfixia autoerótica) a menudo no son dadas a conocer al público. Se calcula que alrededor de 1.000 de estos suicidios accidentales ocurren en Estados Unidos todos los años. En muchos casos, hasta ha habido jovencitos que sin quererlo han matado a sus amigos y hermanos por seguir las sugerencias que se encontraban en las revistas de pornografía leve. Ello demuestra que no son solamente los pervertidos y los criminales endurecidos los que han sido afectados adversamente por la pornografía. Por ejemplo, Zachariah Hurt, de 13 años, leyó una revista de pornografía y luego colocó con cuidado unos cordones de zapato alrededor del cuello de dos niños: su hermanito de 8 años, Benjamin, y Todd Pigg, Jr., de 7 años, luego tiró de los cordones y accidentalmente estranguló a los chicos. 2. Toda pornografía insensibiliza al que la ve Toda pornografía, leve, fuerte y aun los materiales de educación sexual neutral, insensibilizan al vidente y lo condicionan a los actos sexuales, violentos o no, como parte integral de la conducta humana --26 estudios distintos han llegado a esta conclusión. Una encuesta de Gallup de 1984 arrojó que dos tercios de los que respondieron creían que el ver violencia en la televisión era dañino para otros, pero sólo el 5% de ellos creía que era dañino para ellos mismos. Neil Malamuth, Ed Donnerstein y Dolf Zillman, tres de los principales investigadores de la violencia sexual, han declarado que, en general: La pornografía insensibiliza. El ver estos materiales, sean estos violentos o no, coactivos o no, aumenta experimentalmente la conducta agresiva del hombre contra la mujer, y disminuye la sensibilidad, de tanto el hombre como la mujer, hacia la violación sexual y hacia la situación deplorable de las víctimas. Tanto los hombres como las mujeres, después de haber visto este material, creen que la mujer que ha sido víctima de una violación sexual ha sido menos perjudicada, es menos digna y hasta es responsable de su propio sufrimiento. Esta investigación demostró que, luego de haber visto brevemente un material pornográfico, las dos terceras partes de los varones universitarios estarían más dispuestos a obligar a una mujer a realizar actos sexuales, si se les pudiera asegurar que no serían atrapados o castigados. Un tercio de los estudiantes expresó sentir un aumento del deseo de cometer una violación sexual. Estos son cambios escalofriantes de la actitud, tomado en cuenta que la mayoría de las violaciones sexuales no se reportan. La pornografía es particularmente eficaz en insensibilizar a personas emocionalmente perturbadas. Por lo menos 26 estudios han demostrado de forma definitiva que las personas emocionalmente perturbadas y aquellas con una tendencia hacia los actos violentos pueden llegar a ser significativamente insensibilizadas durante varias semanas luego de haber visto películas pornográficas y/o violentas durante tres horas . 3. La pornografía es adictiva Varios estudios han demostrado que todas las personas, normales o desajustadas, que ven pornografía desarrollan el deseo de ver material pornográfico cada vez más perverso, así como los adictos a las drogas desean drogas cada vez más fuertes. Todas las personas fantasean acerca de materiales pornográficos y actos más perversos y aun muchos de ellos los incorporan en sus relaciones sexuales. Muchas personas comienzan a emplear métodos cada vez más violentos en sus relaciones sexuales. Los psiquiatras británicos Martin Roth y Edward Nelson han declarado que lejos de tener un efecto catártico, el ver pornografía produce un mayor interés en la desviación sexual. Donnerstein, Zillman y Malamuth informan que el ver prolongadamente pornografía común, no violenta y no coactiva, creó el apetito de materiales más inusuales, extravagantes y desviados, incluyendo los violentos en un contexto sexual, como la exhibición del sadomasoquismo y la violación sexual. Como ocurre con el caso de los drogadictos, aquellos que consumen pornografía llegan a sentir que necesitan materiales más y más perversos para mantener su nivel anterior de excitación sexual. 4. La pornografía degrada al matrimonio Los que consumen pornografía generalmente ven material que muestra a mujeres atractivas que realizan casi cualquier tipo de acto con cualquier número de hombres (o animales). Los usuarios de la pornografía comienzan a creer que sus esposas también deberían realizar actos que sean por lo menos un poquito más aventurados o experimentales que aquellos a los cuales están acostumbradas. Cuando las esposas de estos irresponsables no satisfacen las fantasías que la pornografía les ha producido, entonces dichos usuarios se sienten insatisfechos. Puede que se sientan aún más insatisfechos con las imperfecciones físicas de sus esposas. Las esposas, por supuesto, se sentirán disgustadas y rechazarán el comportamiento cada vez más pervertido de sus esposos. Entonces los esposos a menudo buscan a las prostitutas, quienes están acostumbradas a lidiar con estas peticiones tan extravagantes y perversas (3,8). 5. La pornografía aumenta la intención criminal de delincuentes peligrosos Hay más de 65 estudios que demuestran que los criminales peligrosos (pederastas, asesinos, violadores, padres incestuosos) no sólo son más propensos a cometer sus delitos si consumen pornografía, sino que también son más propensos a usar extensamente la pornografía poco antes de cometer sus crímenes. Los hombres delicuentes que usan pornografía pronto comienzan a manifestar un comportamiento adictivo y compulsivo. Todos sus mecanismos para liberar tensión pronto se llegan a relacionar con las perversiones sexuales y su conducta se hace cada vez más criminal. Cerca de dos millones de pederastas, violadores, sádicos y practicantes de relaciones sexuales con adolescentes o prostitutas infantiles cometen más de 2 millones de delitos al año. Esta cifra se refiere solamente a los incidentes que se reportan, el número total es evidentemente mucho más elevado. Los ingenuos que creen que la pornografía no tiene víctimas deberían bajarse de la nube en que se encuentran durmiendo y darse cuenta de los hechos. Miles de personas han sido torturadas, violadas y asesinadas por seres humanos perturbados como resultado directo de la pornografía. Miles de estos casos abarrotan los archivos de la policía en todo Estados Unidos. Jeffrey Dahmer, condenado por pederastia y al mismo tiempo un practicante confeso del homosexualismo, logró convencer a 17 jovencitos que fuesen a su apartamento. Una vez allí tuvo relaciones sexuales con ellos y luego los mató y los desmembró. Este individuo fue un activista en organizaciones que defienden los derechos de los homosexuales y participó en desfiles para promover el orgullo homosexual. La policía también encontró una enorme cantidad de pornografía fuerte y de videocintas en su apartamento. El 24 de enero de 1988, el día antes de ser ejecutado por asesinato, Ted Bundy declaró, en una entrevista que le hizo el Dr. James Dobson de la organización Enfoque en la Familia, que: Al principio, la pornografía enciende este tipo de corrientes de pensamiento... Como en el caso de las adicciones, sientes deseos de algo que sea más fuerte, más fuerte, algo que te provoque una excitación más intensa, hasta que llegas a un punto en que la pornografía ya no te ofrece más, llegas a un punto de salto en el cual te comienzas a preguntar si a lo mejor el hacerlo te daría aquello que está más allá de sólo leerlo o verlo. Cuando Enfoque en la Familia publicó los resultados de esta importante entrevista, se encontró con la burla de aquellos que no acaban de aceptar las dañinas consecuencias de la pornografía, pero que en el fondo reconocieron cuán cierto fue lo que arrojó el diálogo de Dobson con Bundy. Evidentemente, las únicas personas que atacaron esta entrevista fueron aquellas que apoyan o lucran inmensamente con la pornografía. Arthur Gary Bishop, que fue ejecutado en el Estado de Utah en 1983 por violar y matar a cinco niños, entre las edades de 4 y 13 años, declaró lo siguiente: La pornografía no fue la única influencia negativa en mi vida, pero sus efectos en mí fueron devastadores. Yo soy un homosexual pederasta condenado por asesinato, y la pornografía fue el factor determinante de mi caída. Los científicos del FBI de Quantico, Estado de Virginia, hicieron unos comentarios del papel que desempeñó la pornografía y sus efectos en el violador de Miami, Estado de la Florida, del caso de la funda de la almohada. Adquirió revistas [pornográficas] ... y soñó con realizar violaciones sexuales. Luego cruzó el umbral que separaba la fantasía de la realidad de los asaltos sexuales. Ray Bauer, un adicto a la pornografía de St. Louis, Estado de Missouri, a menudo obligaba a su esposa de 29 años de edad a mirar películas de pornografía fuerte y luego la ataba y la torturaba. Finalmente, en abril de 1986, la Sra. Bauer no pudo aguantar más este maltrato y mató a su esposo a balazos después de un episodio de tortura particularmente violento. La espalda, el pecho y las posaderas tenían profundas marcas de latigazos. Los agentes del orden registraron la casa y encontraron la extensa colección que su esposo tenía de pornografía violenta y sadomasoquista, también encontraron instrumentos de tortura. Los negociantes de la pornografía dicen que ésta no hace daño. El siguiente caso los desmiente. En enero de 1986, Linda Lee Daniels, de 22 años de edad, de Albuquerque, Estado de Nuevo México, fue secuestrada en pleno día del estacionamiento de su propia casa por tres jóvenes, cuyo propósito era usarla, contra su voluntad, en una película pornográfica. El productor de la película, Johnny Zinn, dijo a los tres secuestradores, a quienes él mismo había empleado, que quería un producto rubio para su película y que les pagaría $1.500 si encontraban a una mujer con esas características. Después de raptar a Daniels, los jóvenes la drogaron y la violaron durante toda la noche y filmaron toda la secuencia de las violaciones. Los diarios matutinos del día siguiente mostraron una foto de Daniels. Entonces Zinn ordenó a sus compinches que la mataran. Ellos le dispararon repetidas veces, mientras la pobre víctima suplicaba que no le quitasen la vida. A Zinn lo condenaron a cadena perpetua. Dos de sus cómplices, aunque los encontraron culpables de violación, ya están en libertad rondando las calles, quizás en búsqueda de más productos. El FBI ha encontrado que el 80% (29 de 36) de los más recientes asesinos en masa utilizaron la pornografía extensamente como parte integral de sus crímenes sexuales, los cuales incluían violaciones y asesinatos en serie. Algunos de estos asesinos fotografiaban a sus víctimas ya muertas, recortaban las fotos de sus rostros y los pegaban sobre fotos de pornografía fuerte como preparación para su próximo asesinato. El FBI y la policía de toda la nación estadounidense han informado que han encontrado extensas colecciones de pornografía en las casas de prácticamente cada asesino en masa y pederasta que han arrestado. El capítulo 18 del estudio, realizado en 1986, de la Comisión sobre la Pornografía del Fiscal General de Estados Unidos señala que las principales revistas pornográficas para hombres (Playboy, Penthouse, Hustler, Chic, Club, Gallery, Genesis y Oui) tienen una tasa de circulación cinco veces más elevada en los Estados de Alaska y Nevada que en el de Dakota del Norte. Es muy significativo que las tasas de violaciones sexuales de Alaska y Nevada son ocho veces más elevadas que la de Dakota del Norte. Otros investigadores han confirmado que el 64% de todos los pederastas que son practicantes del homosexualismo y el 86% de todos los violadores usaron pornografía durante el momento en que cometían sus crímenes o inmediatamente antes. Un sondeo de más de 400 criminales jóvenes en prisión demostró que los presidiarios que habían visto grandes cantidades de pornografía eran mucho más propensos a cometer actos violentos y sexualmente perversos que los otros presidiarios que no habían visto pornografía. 6. La pornografía impulsa a realizar otros crímenes y los facilita Los que promueven la pornografía también promueven la pederastia al trivializar los actos sexuales entre niños y adultos. Organizaciones como la Asociación de Norteamérica para el Amor entre Hombres y Niños o NAMBLA (North American Man-Boy Love Association) y la Rene Guyon Society están muy involucradas en el movimiento en pro del homosexualismo y en la pornografía fuerte. Ambas organizaciones también cabildean para que se eliminen las leyes que prohíben las relaciones sexuales con menores de edad. Es un hecho que los magnates de la pornografía usan su gran riqueza e influencia para promover directamente los actos ilegales en sus revistas, incluyendo el uso de drogas peligrosas. Ello coincide con su ideología hedonista de que todo es aceptable. Según la Dra. Judith Reisman, presidenta del Institute for Media Education (Instituto para la Formación de los Medios de Comunicación Social), con sede en Washington, DC, la legalización de todos los tipos de uso de drogas ha sido una de las metas principales, a nivel económico, editorial y legislativo del imperio de la revista pornográfica Playboy desde 1966. La primera indicación de que Playboy iba a promover el uso de drogas y su legalización tuvo lugar en el número de septiembre de 1966 de esta revista. En ese número, Playboy publicó una entrevista que hizo a Timothy Leary, en la cual la revista se congració sobremanera con este portavoz del movimiento en pro de la legalización de las drogas. En 1970, la Fundación Playboy formalmente subscribió el establecimiento, por parte del abogado Keith Stroup, de la National Organization for the Repeal of Marijuana Laws o NORML (Organización Nacional para la Anulación de las Leyes que prohiben el uso de la Mariguana). A finales de 1871, la Fundación contribuyó con $100.000, la primera de una larga series de donativos periódicos a NORML para su campaña en pro de las drogas de 1972. Playboy ha continuado proporcionando una gran cantidad de asistencia, tanto editorial como económica, a la legalización de las drogas desde 1970. En 1973 y en 1975, los esfuerzos de NORML, con el respaldo de Playboy, tuvieron un triste éxito al lograr abolir la criminalidad legal de la mariguana en los Estados de Oregon y Alaska. La revista Playboy ha publicado anécdotas ficticias agasajando muchísimo a los que usaban drogas, ha impreso cuadros sinópticos sobre el uso de las drogas y ha servido de plataforma para numerosos portavoces a favor de las drogas, incluyendo a Timothy Leary y a la estrella de fútbol estadounidense Don Rogers --que luego murió de una sobredosis. Según fuentes del Congreso de Estados Unidos, las drogas ilícitas constituyen un negocio de $70 mil millones al año. En la actualidad tenemos 20 millones de personas que fuman mariguana con frecuencia, 7 millones que usan cocaína con frecuencia y medio millón de adictos a la heroína. Nuestra sociedad se está realmente ahogando en un diluvio de drogas y ningún niño está plenamente protegido de las drogas y de la pederastia (¡incluyendo el suyo!) Lo último que necesitamos es que venga un grupo de libertinos ricos a instigar a los que promueven el uso de drogas con sus ilógicos argumentos publicados en costosas revistas a colores. Brian Clowes, Ph.D. es el Director del Instituto de Capacitación Pro vida de Human Life International y autor de la monumental obra en inglés Pro-Life Activist's Encyclopedia (Stafford, Virginia: American Life League, Inc., 1993). Este artículo es la traducción del capítulo 133 de esta enciclopedia. La enciclopedia es distribuida por la American Life League, Inc., P.O. Box 1350, Stafford, VA 22555, USA, tel.: (540) 659-4171, página web: www.all.org y por Human Life International, 4 Family Life Lane, Front Royal, VA 22630-6453, USA. Tel. (540) 635-7884. Fax: (540) 636-7363. Email: [email protected]. Página web. http://www.hli.org. NO QUIERO INCOMODAR A NADIE SOLO SE DICE LA VERDAD... SI QUIEREN COMENTAR HÁGANLO, SINO BUEE... ESPERO HAYAN LEÍDO AUNQUE SEA AL MENOS UNO DE LOS PUNTOS... YO TAMBIÉN FUÍ ADICTO A LA PORNOGRAFÍA, Y CADA DÍA LUCHO PARA NO VOLVER!!!