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El Tarot es un sistema simbólico que costa de 78 cartas: 22 Arcanos Mayores y 56 Arcanos Menores. Se trata de la cadena ininterrumpida de transmisión de sabiduría ancestral transferida de maestro a discípulo, primero de manera oral, luego escrita. Así nos ha llegado como portador de los misterios de Dios, de la vida humana y del cosmos. Fundamentalmente fue concebido, en escuelas iniciáticas, como un método para transmitir el conocimiento de la relación del hombre con Dios y con el universo. Pero, dado que interpreta las leyes que rigen dicha relación, ha sido empleado por cientos de años para conocer pasado, presente y futuro, siendo éste un uso posterior. Los 22 Arcanos Mayores representan principios universales, estados de evolución, situaciones características de la existencia humana a lo largo de toda su evolución. Esto incluye, tanto los valores más elevados del hombre, como los aspectos más sombríos de la personalidad. Presentan personajes y claves como La Emperatriz, El Emperador, La Muerte, La torre, El Diablo, La Luna, El Sol, etc. Los 56 Arcanos Menores se relacionan con los acontecimientos del día a día, aspectos más puntuales de la vida. Ellos son las cartas de bastos, oros, espadas y copas. Incluyen las 40 cartas popularizadas en la baraja española, más 8,9 y 10 d cada serie y las cuatro reinas (un total de 16 cartas más) En este nivel de nuestro trabajo no vamos a profundizar en los Arcanos menores, pero sí es posible desarrollar un estudio de estos arcanos más adelante. A todas estas, quizá te preguntarás que significa la palabra "Arcano"... Es del sánscrito, sinónimo de secreto, recóndito. Y es que cada carta el Tarot representa una verdad secreta, oculta en la imagen, sugerida por los símbolos. Origen del Tarot No hay pruebas concluyentes acerca del origen del Tarot. Muchos investigadores proclaman su origen egipcio y aseguran que es vestigio del Libro de Thot, (dios egipcio de la magia, las ciencias y la matemática, conocedor del pasado, presente y futuro) Esta teoría ha sido muy difundida, pero los Tarots Egipcios que conocemos no son ilustraciones antiguas, como muchos creen, sino creaciones de autores modernos. Emilio Salas le asigna al Tarot una relación directa con la cábala. En El Gran Libro del Tarot (Robin Boock, Barcelona, 1992) destaca el término hebreo "nabi" (en español "profecía" ) , del cual se deriva la palabra naipe. Por su parte, Paul Foster Case, ocultista e investigador cuyo Tarot es empleado por la escuela hermética B.O.T.A. (Builders of the Aditum), indica que sobre el año 1200 d. C., tras la destrucción de Alejandría, adeptos ocultistas de todo el mundo (sabios, astrólogos, místicos) se reunieron en la ciudad de Fez, Marruecos. Debido a la barrera del idioma, adoptaron un sistema basado en ideas primordiales comunes a judíos, cirios, tibetanos e indios, que representaron en claves pictográficas. Estas claves fueron conocidas como "arcanos" (secretos), dando origen al Tarot. La primera referencia escrita acerca del Tarot en Europa, es un manuscrito sienés (Trattato de governo della familia di Pipozzo) de 1299, donde se menciona la existencia de los "naibis", y recomienda a los caballeros abstenerse de jugar a las cartas. No se ha encontrado ningún documento anterior como prueba científica de la existencia del Tarot. Lo que sí es un acuerdo común es que el Tarot proviene de maestros espirituales que "guardaron" en las imágenes simbólicas sus conocimientos herméticos. En las escuelas esotéricas y herméticas de occidente, las "claves" del Tarot han servido como vías de autoconocimiento y ascenso espiritual, ya sea a través de la meditación en ellas o mediante el estudio de sus mensajes y relaciones. Gareth Knight, un estudioso del Tarot, en el portal del Círculo Dorado afirma: "La tradición de los misterios occidentales toma sus fuentes principales de la sabiduría de las culturas que se asentaron alrededor del Mediterráneo, Europa y medio Oriente. De esta manera obtenemos una fusión de las tradiciones Egipcia, Griega, Celta, Nórdica, Musulmana, Judía y Cristiana". Cada una de éstas es en sí misma un camino hacia el autoconocimiento.

Hola Amigos de T! este es mi ultimo Post del Dia y les Traigo una Serie de Imagenes de Humor! Disfruten y Comenten! Que Hacer Mientras Carga Mi Pequeño post?: 1.-Intentar Decir La Letra ¡P! o la Letra ¡T! o la Letra ¡R! con la Boca Abierta 2.-Intentar Saltar sobre tu Dedo Meñique de tu Pie izquierdo 3.-Decirle a Tu Madre Que Comerte El Plato De Comida no Cambiara nada en Africa ¬¬ 4.-Meterte 3 Cubos de Hielo a la Boca y Aguantar 1 Minuto y Despues botarlos. ahora vean el Humor Grafico!!!

Conchetumare es una abreviación del término "concha de tu madre" que hace referencia en forma ofensiva al lugar a través del cual vino al mundo el ofendido. Su necesario uso en situaciones de habla coloquial requiere la utilización de su forma abreviada. Producto de su generalización, puede ser usada en diferentes circunstancias: Para indicar que un individuo no cumplió con la labor asignada: «Puta este conchetumare.» Como indicativo de dolor: «¡¡Aaaaaay, por la conchetumare...!!» Para hacer ver a una persona que su actitud molesta: «Hasta cuando molestai conchetumare.» Con el fin de avisar de la presencia policial: «Arranca conchetumare.» Para indicar lejanía: «Queda a la conchetumare.» Para echar a una persona: «Andate a la conchetumare.» Para indicar la inminente presencia de alguien: «Hmm, ya viene este conchetumare...» Para saludar a una amiga: «¡¡Hola po conchetu...» Para indicar una potencia mayor a lo infinito: «Es mas caro que la conchetumare» Para indicar que la persona supo que su polola lo encaña: «Por la conchetumare» Para indicar a una persona a la cual la quieren golpiar: «Ese conchetumare..se tiro el rechuchetumare. usado historicamente «¡Tierra, conchetumare!» ~ Rodrigo de Triana sobre Ámerica «¡Conchetumare! Por fin llegamos» ~ Cristobal Colón sobre Ámerica «¡Métete los numeros en la raja waton Conchetumare!» ~ Los otros sobrevivientes de Lost sobre El Guatón que sale en Lost «¡Lautaro y la conchetu...» ~ Pedro de Valdivia sobre Lautaro y el mazo que dirigia hacia su cabeza «¡Uy, conchetumare...» ~ Caupolicán sobre la pica «¡Uy, que ricoooooo...» ~ Nelson Mauri sobre la pica «Ese conchesumare» ~ José Miguel Carrera sobre Bernardo O'Higgins «Ese conchesumare» ~ Bernardo O'Higgins sobre Jose Miguel Carrera «Virgencita, ayúdanos por la conchetumare» ~ Bernardo O'Higgins sobre Batalla de Maipú «Arranquen por la conchaetumare!!» ~ Bernardo O'Higgins sobre Desastre de Rancagua «¡Al abordaje, conchetumare!» ~ Arturo Prat sobre Abordar el Huáscar «¿¡hoy dia hay prueba!? conchetumareeee profe culiao» ~ El wéon que no estudió para la prueba «¡Son unos CONCHESUMADRE!» ~ Gladys Marín sobre Carabineros de Chile «¡Se me cayó el msn por la conchetumare » ~ Tu cuando tai chateando ¿o no? «¡Puta estos culiaos por la conchasumadre» ~ Yo cuando me di cuenta que los aweonaos borraron todas las demas citas. «!Mañana hay paro de micros CONCHETUMARE! » ~ Estudiantes y Trabajadores carentes de automóviles sobre Transantiago. «!Olmoooooooss!! ¡¡CONCHETUMAAAAAAAAREEEE!! Pooor tu cuuuulpaaaa!!! No vamos al mundiaaaaaal!!» ~ Miguel de Cervantes sobre Juvenal Olmos. «!CONCHETUMARE SANCHO! ¡Que son gigantes!» ~ El Quijote sobre unos molinos a Sancho Panza. «!CONCHETUMARE MI SEÑOR! ¡Que son molinos!» ~ Sancho Panza sobre unos molinos a El Quijote. «¡Pico Conchetumadre» ~ Super Taldo sinonimos * Conchetupico * Chumare * Chisumare * Chetumare * Rechuchetumare * Retutetutata * Recontrarechuchetumare (superlativo) * Chemimadre (para la madre propia) * Chuchutumare, Chuchetumare (usado normalmente por los flaites). * Chasumare, Chesumare (en tono interdental, generalmente cuando una prueba esta muy peluda) * Conchadetumadre (usado por los burgueses, usnobs e Iván Zamorano) * Rechuchagrandetumadre * Reconchegranderechuchetumadre * Reconchegranderechuchetumadrep elua * Conchelasloras (para personas que no dicen garabatos) * Ctm (abreviación normalmente utilizada en Mésenller®. * Conchaetumaaaaaaaaaaaaaaaaaare ( indica un error propio un cagazo y no hay vuelta atras) * Luchito Mario (dicho para sacarle la madre a un pobre weón que tenga la desgracia de llamarse Luis Mario) * Kiu puuu.......... Coooonchaetumaaaare ( amistad, hermandad, a pesar de la ofensa es un signo de hombria conchaetumare) * Conchesumare (En el estilo de Chetumare pero rescatando el Concha que ha mutado a Conche) * Conchetumadrizao * Desconchetumadrizate (Dícese de quien es MUY conchadesumadre, es tan conchadesumadre que llega a cabrear). * Reconchadetumaiden !!(dícese del Fanatico de Iron Maiden en una visita del grupo a su pais) * Chesu....... (forma abreviada y para evitar decir el improperio en forma completa) * Maraco y la conchatumare (aqui esta como un complemento a la oracion, no radica necesariamente en el contenido calificativo de esta, solo cumple una funcion complementaria) * Shellyourmom (versión internacional) * Essoyourmom (versión internacional apócrifa) * Conchapicorajaimierdasumare (Cuando ya te apretaste el dedo en la puerta del auto) * Shusshetumare (Cuando la c te falla en el teclado) * Chinga tu madre (en su versión mexicana) * Cochomale (versión semi entretenida para referirse a alguien o aglo) * Girchetumare o Asarielitumare * porlareconchatumadrepicodemier daglande * shetumare weonooo (vocablo coloquial usado por los piantes y flaites) * Contsatumare (usado por las abc1 chilenas o pelolais) * Pico Conchetumare (version Taldo) * Sapo de la conche de tu madre ( que estametido en cosas ke no deberia estar) * saporeconchetufuckyou! (una mezla de todos para dar un solo significado, que es conchetumare!!) * Marako Culiao de la conchetumare weno pal piko, andate a la chucha,maraka culia saporechesumare y toas las weas ke keraiii Como dije en Los Comentarios No Es una Abusacion De Garabatos es solo los Sinonimos y como Se Usa Actualmente...

Macho residente en Texas (no confundir con George W. Bush), se dedica a pegar patadas giratorias a tíos con sombreros y nachos. Es bien conocida su manía de no pasar en la calle más de cinco minutos seguidos sin armarla. Fue presidente de España desde el 2005 hasta el 2008 (porque, según los españoles, "tiene un buen par". Aspiró a la presidencia de México solo para estar en un compló contra el Peje, pero como se aburrió, dejó en su lugar a Lord Farquaad. Espera ansiosamente su venganza final hacia Carod Rovira, que acontecerá el día que este lleve sombrero tejano. Es un ferviente defensor del pastafarismo, ya que en la guerra de Vietnam se volvió loco comiendo pasta, gambas fritas y cinco clases de arroz (salsas aparte), al recluirse como prisionero voluntario para derrotar al ejército enemigo (a base de miradas fijas, véase "Hechos sobre Chuck Norris". Se ha dicho de él: "Chuck Norris tiene dos expresiones. Y una de ellas es con barba". Chuck Norris forma parte de la santísima Tetranidad, junto a él están House, Jack Bauer y Bob Esponja. Nacimiento: Chuck Norris nace en el siglo XI en el pueblo estadounidense de Villatortas, Texas. Hijo de Charles Bronson y una lavadora (no confundir con la digna profesión de las mujeres humanas), nace con múltiples injertos cibernéticos que le dan una serie de superpoderes y fuerzas misteriosas mágicas. Su famosa patada centrifugadora (Estilo la patada cangurín del Cheuquen) y su capacidad para matar en frío o en caliente, ya sea en seco o en mojado, son parte de la herencia cyborg que recibe de su madre. Su infancia no sería fácil: en el colegio sus compañeros se ríen de él y lo marginan por su barba y sus miembros metálicos, así que los mata a todos. El profesorado, desconcertado, se recluye en la sala de profesores y acuerda concederle el premio nobel de las artes gráficas si los deja vivir. Él acepta encantado el premio, pero, con unas enormes ganas de irse de su pueblo natal, se ve obligado [a machacar, violar y asesinar] "despedir" al profesorado para huir sin testigos. Con su título debajo del brazo (hay historiadores que le atribuyen ésto a que tenía las piernas ocupadas con un montón de policías), Chuck sale a buscarse la vida (o tal vez buscaba como acabar con la vida de los demás, quien sabe), pero una vez más su herencia cibernética se revela como un peso sobre sus aspiraciones y sueños. Acude a las Naciones Unidas en busca de trabajo y es rechazado al no poder pasar su pierna metálica por el detector de la puerta. Descontento, funda la empresa McDonalds de distribución de residuos radiactivos y se da a la bebida. A causa de la depresión, desarrolla una serie de desórdenes gástricos caracterizados por la bulimia y la antropofagia, devorando en una tarde la mitad de la población de Clearwater, Arizona. El eructo consiguiente genera una onda de choque que termina con todos los dinosaurios del planeta, dejando sólo a él y a Jean Claude Van Damme sobre la Tierra. Algunos aseguran que sobrevivieron también Manuel Fraga y Steven Seagal, pero no podemos confirmarlo. Se dice que Chuck es familiar del multimillonario empresaurio Hank Scorpio. Tambien se dice que al nacer Chuck, una enfermera pervertida trató de violarlo y tener un hijo al ver esos pectorales. La mala suerte es que los espermios de Chuck son tan fuertes que rompieron el ovulo y a la mujer por dentro (desde entonces, los espermios de Chucky usan condones). Madurez: Chuck Norris murió en el 2003, cuando decidió suicidarse (solo Chuck Norris acaba con Chuck Norris), pero la muerte aún no se ha atrevido a llevárselo. Hoy en día Chuck Norris vive feliz en su rancho de Arenisco, (Texas). Autoproclamado héroe mundial en todo el planeta mediante amenazas a la población, ordenó construír un Arco de Triunfo en la Luna con cintas beta de sus películas. Ha escrito 235 enciclopedias de Karate, una obra de teatro para niños bobos, el número completo de PI, el prospecto de la aspirina y 38,877,764 cartas al director para quejarse de cosas. Ha descubierto qué rayos significa lo que dice el Pantallazo Azul de la Muerte, de qué está compuesto el relleno de las pastas rellenas que se compran en el supermercado, cuál es el sentido de la vida, por qué los procesadores siempre cuentan con menos velocidad de procesamiento y ha resuelto la crisis económica y social en Nepal, Lituania, Eslovenia Sur, Kalamazoo, Timbuctú y Melmac. También ha contado hasta infinito 2 veces (por supuesto empezando por el final y con todos los decimales), además de haber viajado en el tiempo dándose patadas giratorias a sí mismo hasta la época del Imperio romano, donde llegó a Emperador y quemó Roma para divertirse. Fue conocido como Nerón, que en latín quiere decir "Joputa que quema ciudades". El 22 de Noviembre de 1963, Chuck Norris paseaba tranquilamente por Dealey Plaza, Dallas, comiendo aceitunas. En eso, le dió un ataque de tos y el carozo de la aceituna salió volando de su boca. A la mañana siguiente vió en el diario la noticia de la muerte de Kennedy. Hubieron muchos testigos... ¿Pero acaso tú te atreverias a acusar a Chuck? Yo creo que no. Hechos demostrados sobre Chuck Norris: Chuck Norris lucho la guerra del golfo el solo, en ambos bandos y gano Las armas no matan a la gente, Chuck Norris mata a la gente. Chuck Norris tiene dos velocidades: Andar y Matar. Para la mayoría de la gente, el testículo izquierdo es mas grande que el otro. Para Chuck Norris, cada testículo es más grande que el otro. Cuando Chuck Norris dibuja viñetas de Mahoma en su blog, toda la comunidad musulmana le felicita al unísono. Chuck Norris derribó una vez un avión alemán apuntándole con el dedo y diciendo: "¡Bang!". El Cañón del Colorado es producto de un arranque de tos de Chuck Norris. Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Por desgracia, Chuck Norris nunca llora. Chuck Norris no se afeita, se da patadas en la cara. Lo único que corta a Chuck Norris es Chuck Norris. Chuck Norris no nació, se sacó a sí mismo a patadas del vientre de su madre. Poco después, le creció barba. La Biblia originalmente se llamaba "Chuck y sus amigos" Chuck Norris comió una vez cincuenta kilos de filetes de ternera en una hora. Los primeros 59 minutos los empleó en follarse a la camarera que los traía. Chuck Norris vende su orina en lata. Se la conoce como Red Bull. El camino más corto al corazón de un hombre es el que sigue el puño de Chuck Norris. La idea inicial de Supervivientes era poner a un grupo de gente en una isla con Chuck Norris. Como no hubo supervivientes, el episodio piloto nunca se ha emitido. Chuck Norris no practica el sexo, simplemente es Chuck Norris El Triángulo de las Bermudas era un cuadrado hasta que Chuck Norris le destrozó una esquina de una patada. Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí. Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos. Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda. Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos. Hay 1242 objetos en una habitación promedio con los que Chuck Norris podría matarte, incluyendo a la habitación en si. Chuck Norris no se moja, el agua se impregna de Chuck al tocarlo. Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo. Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa... de noche. Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde. Chuck Norris es la única persona que le gana a una pared jugando al frontón. Chuck Norris ha sido la unica persona que ha contado hasta el infinito... comenzando por el final!.....con todos los decimales!!......DOS VECES!!!! El Hombre del Saco mira siempre debajo de la cama y se va a dormir temprano porque teme a Chuck Norris. Chuck Norris ha estado en Marte, lo que explica por qué no hay signos de vida. Chuck Norris nunca llega tarde. Es el tiempo el que se adelanta. McGyver puede construir un avión con un clip y un rollo de cinta adesiva. Chuck Norris puede construir un clip con un avión Chuck Norris no salta, es la Tierra la que se cae con la fuerza de sus piernas Chuck Norris no caza, porque cazar infiere la posibilidad de fallo. Chuck Norris sale a matar. Si ves a Chuck Norris, él te ve a ti. Si no lo ves, en dos segundos puedes estar muerto. No hay teoría de la evolución, sólo las criaturas que Chuck Norris decidió dejar vivas. Chuck Norris no cree en Dios. Es Dios quien cree en Chuck Norris. Los créditos de "Walker de Texas" son en realidad una lista de la gente que Chuck Norris pateó (y por lo tanto, mató) ese día. Si miras a un espejo y dices "Chuck Norris" 3 veces, aparecerá y matará a toda tu familia... pero al menos habrás conseguido ver a Chuck Norris. Chuck Norris pidió un Big Mac en un Burger King y se lo hicieron. Chuck Norris instaló el Windows XP en un ZX Spectrum cuando Bill Gates aún no había nacido. Chuck Norris es la única persona que se ha terminado el Tetris. La innombrable paga un canon a Chuck Norris cada vez que éste compra un CD virgen. La gran muralla china se ideó para que Chuck Norris no pudiera pasar. Fracasó estrepitosamente. La escena inicial de Salvar al Soldado Ryan está basada en un partido de balón prisionero que jugó en 2º de primaria. El tiempo no espera para el hombre. A menos que ese hombre sea Chuck Norris. Chuck Norris se comió una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una stripper dentro. James Cameron pensó en Chuck Norris para el papel de Terminator, pero se dió cuenta que parecería un documental y eligió a Arnold Schwarzenegger. En un acto de humanidad, Chuck Norris hizo una donación al instituto de medicina americano de 6000 cadáveres. Godzilla es un homenaje de su primera visita a Tokio Cuando Bruce Banner se enoja, se transforma en Hulk. Cuando Hulk se enoja, se transforma en Chuck Norris. Chuck Norris pateó a un caballo en la barbilla. Sus descendientes se conocen hoy en día como jirafas. "La matanza de Texas" originalmente fue protagonizada por Chuck. Todo el reparto murió, incluida la cinta. Tuvieron que volver a grabarla Chuck Norris no juega a ser Dios. Jugar es de niños. Chuck Norris jugó a la ruleta rusa con un revolver completamente cargado y ganó. Hay un orden en el universo: Espacio, tiempo y Chuck Norris.... estaba bromeando... Chuck Norris es el primero. Cuando la Tierra fue creada, sólo había 2 hombres: Dios y Chuck Norris. Ya no ves a Dios por aqui, ¿verdad? La serpiente del jardín del Eden le sugirió a Chuck Norris que se comiera una manzana de las que habían dejado Adán y Eva. Chuck Norris se comió a la serpiente, el arbol entero y a Eva. Dios no tuvo cojones de decirle nada. Un día que Chuck Norris estaba aburrido decidió irse a los paises del Este para matar a sus habitantes a base de pellizcos en los ojos... los supervivientes son ahora conocidos como Japoneses, Chinos y Coreanos. Chuck Norris no envejece. No le ve utilidad. La NASA investiga la posibilidad de vivir en otros planetas. Es la única esperanza de huir de Chuck Norris. Cuando sube al ascensor, Chuck Norris no pulsa ningún botón. Más le vale al ascensor saber a qué piso necesita ir Chuck Norris. Un oso trató de devorar a Chuck Norris. Chuck le mostró su mejor golpe y el oso decidió devorarse a sí mismo, ya que era la forma menos dolorosa de morir. El universo no está en continua expansión. Sólo quiere huir de Chuck Norris. La kriptonita a la que tanto teme Superman es tan solo un moco de Chuck Norris solidificado. Jesús puede andar sobre el agua, pero Chuck Norris puede andar sobre Jesús. Cuando alguien dice "nadie es perfecto", Chuck Norris se lo toma como un insulto personal. Chuck Norris duerme con una almohada bajo su arma. El camino más corto entre dos puntos no es la línea recta, es el que sigue Chuck Norris. Cuando Dios dijo: ”Que se haga la luz”, Chuck respondió: ”Pídelo por favor”. El pulso de Chuck Norris se mide en la escala Richter. Chuck Norris nunca usa condón, porque no existe tal cosa como protección contra Chuck Norris. Chuck Norris no hace strikes en los bolos, tira uno y los 9 restantes se desmayan. La pluma es más fuerte que la espada... cuando es Chuck Norris el que usa la pluma. Chuck Norris es vegetariano, lo que significa que no come nada hasta haberlo dejado en estado vegetativo con sus propias manos. La marea no baja: es Chuck Norris que está bebiendo agua. Chuck Norris tiene un profundo respeto por la vida humana... a menos que se interponga en su camino. La Tierra gira alrededor del Sol porque Chuck Norris le dio un empujón. Chuck Norris no miente nunca; Es la realidad la que se tiene que adaptar a él. Los agujeros negros son lugares donde Chuck Norris dio un puñetazo. Bruce Lee mato a Chuck Norris en el film El Furor del Dragón...desde entonces, ¿alguien a visto a Bruce? Las patadas giratorias de Chuck Norris giran hacia los dos lados...a la vez. Chuck Norris es capaz de convertir ficheros PDF a Word con el buscaminas. Chuck Norris se basta el solo para hacer un trío...incluso si es de mujeres. Cada vez que Chuck Norris se baja algo del Emule, la SGAE le paga un canon. Leyes y Teoremas De Chuck Norris! Principio de Dispersión Cuanto mas cosas muertas haya, mayor será la proximidad de Chuck Norris. Ley de la Termodinámica Cuanto más se haga calentar a Chuck Norris, más lejos llegarán los cadáveres. Principio de Incertidumbre No puede predecirse cuando ni de que modo te matará Chuck Norris. Ley de la Relatividad Todo lo relativo a Chuck Norris es correcto. Ley del vello facial en caso de fatiga o daño severo, Chuck puede proceder a utilizar su brazo extra, camuflado estrategicamene en su barba. Primera Ley de Acción y Reacción Toda acción causa una reaccion igual pero opuesta, salvo que esa acción sea contra Chuck. En ese caso causa patadas giratorias. Segunda Ley de Acción y Reacción Toda fuerza causa una fuerza igual en sentido contrario, a menos que esta fuerza sea una patada giratoria de Chuck Norris, dado que no existe ninguna fuerza que pueda alcanzar su magnitud. Teorema de Pitágoras El cuadrado de la hipotenusa de un triángulo rectángulo es siempre igual al grosor de un pelo de la barba de Chuck Norris. Ley de la Gravedad Todo cuerpo atrae a los demás cuerpos con una fuerza proporcional al interés que tenga Chuck Norris en que así sea. Esto pasa cuando Chuck Norris Rompe las leyes de espacio tiempo" AHORA UNAS IMAGES: ADIOS!

Hola Gente Taringa xD! este es mi tipico saludo para ustedes askjaksjaksjkajskajksja ahora este es mi ultimo post del año pero para su noche de año nuevo tengo unas recomendaciones de ritos y cabalas para su proximo año de felicidad! Ritos, cábalas y tradiciones para esperar el Año Nuevo Hay para todos los gustos: los que se ponen ropa interior amarilla y suben y bajan escaleras; los que se aferran a una maleta y comen uvas o lentejas. ¿Ropa interior al revés o amarilla? ¿Uvas, corvina o lentejas? Hay cábalas para todos los gustos y, aunque muchos digan que es una tontería, llegadas las 12, más de alguien salta con el pie derecho, aparece con maletas o se pone a subir y bajar escaleras como loco. La tradición de Nochevieja y Año Nuevo es casi tan antigua como la humanidad, pero cambia de fechas y modo de celebrarla de acuerdo a los diferentes tiempos y culturas. Lo que siempre se mantiene intacto es el espíritu de celebración de los hombres y la esperanza de que el próximo año será mejor. Desde la antigüedad La celebración del Año Nuevo es una de las más antiguas y universales de las festividades. Hace aproximadamente 4.000 años atrás, los babilonios fueron los primeros en convertir el Año Nuevo en un ciclo festivo que duraba 11 días y que se celebraba al comienzo de la primavera. Los egipcios celebraban el fin del año con el comienzo de la crecida del río Nilo y la preparación de las tierras para la siembra, mientras que los romanos también hacían coincidir la celebración con la llegada de la primavera y lo festejaban el 25 de marzo. Pero fue el emperador Julio César el que cambió la fecha al primero de enero, primer día del mes dedicado al Dios Jano. Esto fue confirmado en las adaptaciones que hizo el Papa Gregorio XIII, y es el calendario que rige en nuestros días. La primera celebración del Año Nuevo en Chile ocurrió en 1671, cuando los Jesuítas levantaron una campana en lo alto de la Iglesia de la Compañía, que a la medianoche comenzó a anunciar el ciclo naciente. En Santiago, celebrar el fin de año era una oportunidad para que, al igual que en la Navidad, las familias de diferentes clases sociales compartieran y lucieran los trajes adquiridos especialmente para la ocasión. Uno de los puntos de reunión era la Alameda de las Delicias, lugar en el que se realizaban fondas que comenzaban en Navidad y duraban hasta enero. Estas ramadas ocupaban todo el sector de la Estación Central y por la noche se sentía un fuerte olor a pólvora por la gran cantidad de fuegos artificiales que se disparaban. "Las doce" eran marcadas por el cañonazo en el Cerro Santa Lucía y por las campanas de las iglesias. Algunas cábalas de año nuevo La noche que nos traspasa al siguiente año está llena de cábalas y supersticiones que tienen que ver con buenos augurios para el año que comienza. En Chile, la mayoría de las supersticiones que se llevan a la práctica la noche del 31 de diciembre fueron introducidas por los colonizadores españoles y se arraigaron con más fuerza en la ciudad que en los sectores rurales. Las cábalas que más se realizan son: - La tradición de las 12 uvas: en el sitio que ocupa cada comensal se coloca previamente un pequeño frutero con 12 uvas y, de acuerdo con el ritual, se debe comer una uva por cada una de las 12 campanadas del reloj. Idealmente seis verdes y seis moradas. De esta forma, los anhelos y aspiraciones se hacen realidad... por lo menos eso dicen. - Sentarse y volverse a parar con cada una de las doce campanadas: trae matrimonio. - Recibir el año nuevo con dinero dentro de los zapatos: trae prosperidad económica. - Para tener mucha ropa nueva: la noche del 31 debes usar la ropa interior al revés. - Poner un anillo de oro en la copa de champaña con la que se hará el brindis: te asegurarás que no falte el dinero (ojo con tragártelo). - Cocinar una corvina sin quitarle las escamas: para asegurarse un buen pasar económico (quien la coma tendrá tanta plata como escamas haya comido). - Encender velas de colores: las azules traen la paz; las amarillas, abundancia; las rojas, pasión; las verdes, salud; las blancas, claridad, y las naranjas, inteligencia. - Repetir en voz alta o mentalmente la frase "Voy a ser feliz este año" junto a los doce campanadas. - Si se sale a la calle, tratar que la primera persona que se vea sea joven, ya que mientras menor sea, mayor será la felicidad. - Sacar las maletas a la puerta de la casa para tener muchos viajes el año que comienza. Mejor aún es dar la vuelta a la manzana arrastrando las maletas. - Usar ropa interior amarilla la noche de fin de año, para asegurar felicidad y buenos momentos. Mejor usarla por el revés y cambiarla al derecho despues de medianoche. Mucho mejor si los calzones son regalados. - Comer una cucharada de lentejas (cocidas) dentro de los primeros minutos del nuevo año para tener prosperidad. -Lavarse las manos con champaña y azúcar: para tener dinero. A las 12 de la noche, se meten las manos a una fuente con azúcar. Luego se lavan con champaña. -Repartir espigas de trigo: símbolo de la abundancia. Lo ideal es repartirlas entre todos los asistentes (que todos tengan en las manos la medionoche) y tambien esparcirlas por la casa. -Quemar al muñeco "viejo": para desprenderse de las cosas malas del año que termina. Es necesario hacer un muñeco con la ropa vieja. Si se quiere, se le puede poner en el bolsillo una lista con todas las cosas malas del año que quieren eliminarse. Se debe poner en un lugar sin riesgos de incendio. A medianoche se le prende fuego. y q cábala o prueba haces tu?

Hola gente Taringuera hoy les vengo a traer unas paginas para editar sus imagenes o poner unas de las paginas bueno mientras pongo el contenido les dejo esto para que se rian un ratico http://www.imagechef.com/ic/product.jsp ahi esta la pagina y las imagenes que editaran pueden ser para: 1.un cumpleaños 2.fotos de concierto con tu fondo atras 3.gatos 4.anime 5.Michael Jackson 6.Tarjetas de navidad 7.estadio con tu imagen de fondo atras 8.Mucho Mas bueno aqui les ire dejando unas muestras que yo tengo 1. 2. 3. 4. 5. 6. bueno hay como 900 + para poner asi y..... aqui los links de las paginas Primera: http://blingee.com/ Segunda: http://www.imagechef.com/ic/product.jsp Tercera: http://www.imagetrix.com/ bueno amigos eso era todo si quieren mis otros Post Aqui estan 1.Juegos Online PC pocos Requisitos: http://www.taringa.net/posts/juegos/8193285/Juegos-Online-PC-pocos-requisitos.html 2.Como poner Letras de Diferentes Colores y formas: http://www.taringa.net/posts/hazlo-tu-mismo/8191148/Como-poner-Letras-de-Diferentes-Colores.html 3.Tutorial Para Los Nuevos De Taringa: http://www.taringa.net/posts/taringa/8177644/Tutorial-para-los-nuevos-de-Taringa.html 4.Pelicula Hajime No Ippo espiritu de lucha: http://www.taringa.net/posts/manga-anime/8120628/Pelicula-Hajime-No-Ippo-Espiritu-De-Lucha.html 5.Zuma Revenge 1 Link [M.U.] http://www.taringa.net/posts/juegos/8120399/Zuma-Revenge-1-link-_M_U__.html 6.Programas Hack para roms pokemon de GBA: http://www.taringa.net/posts/juegos/8115636/Programas-Hack-Para-Roms-Pokemon-de-GBA.html 7.Lamborghini y Ducatti [colado Nissan]: http://www.taringa.net/posts/autos-motos/8111482/Lamborghini-y-Ducatti-_Colado-Nissan_.html 8.Ilusiones Opticas O_O: http://www.taringa.net/posts/imagenes/8111078/Ilusiones-Opticas-O_O.html 9.Fails Bloopers Imagenes videos 2010: http://www.taringa.net/posts/humor/8107176/Riete-Aki-_-_Fails_bloopers_imagenes_videos-2010_.html 10.Karos Online + Guia: http://www.taringa.net/posts/juegos/8103875/Karos-Online_Guia.html 11.Riete Con el Mejor Yayo y el cuarteto Obrero: http://www.taringa.net/posts/humor/8097479/Riete-Con-El-Mejor-_Yayo-Y-el-Cuarteto-Obrero_.html 12.Enchulando tu Tarro Window XP [M.U.] http://www.taringa.net/posts/downloads/8071861/Enchulando-tu-Tarro-Window-XP-_M_U__.html 13.GTAVC+MODS+TRUCOS http://www.taringa.net/posts/juegos/8066572/Descargar-gta-Vice-City-_-Mod-Starman_Trucos-_mu_.html 14.Hajime No Ippo historia y descarga de musica http://www.taringa.net/posts/manga-anime/8063994/Hajime-No-Ippo-_Historia-escrita-por-mi_-Descarga-De-Musica_.html 15.http://www.taringa.net/posts/downloads/8048538/Chars-Para-Mugen-y-Stages-_Editado-Recientemente_.html

Bueno Amigos Les dejare unas imagenes de autos Lamborghini y Motos Duccati Aqui van las images Lamborghini Ducatti!!!! Nissan!!!!! buehno amiwos eso era todo ojala que les guste y ustedes elijen el Ganador... segun los votos en los comentarios Adios!!!