joavampiro

hola este es mi primer post.soy nuevo en esto a si que no critiquen,bueno empecemos. pokemon a lo meme: pikasso: vileplume existe!: cuando charizard sea dragon: tengo algo que confesarte: ¿y tu que dinosaurios conoces?: como dicen la madre los pokemon: platillo pokemon : el abecedario mas friki: el angulo perfecto para pikachu: lo he hecho bien?: y por ultimo es de pokemon pero vale la pena leerlo:

hola a todos.ago un informe sobre los 25 mejores pokemon porque estaba aburrido XD. este top hecho por nostalgia faguna persona que se ponía pesada con cosas como que "la quinta generación es una mierda, pokémon sólo moló hasta el oro y el plata y los pokémon no son tan originales como los de la primera generación." Sí, por supuesto, originales, tan originales que Grimer, Voltorb y Seel evolucionan en cosas exactamente iguales a ellos y también tenemos pokémon alucinantes como Clefairy, venga ya, no me jodas. ¿Que estás cansado de que saquen 500 pokémon más en un juego nuevo cuando ya has capturado a los 150 en el anterior? Uy, perdón, no sabíamos que en lugar de un fan que quería una secuela con personajes nuevos y retos nuevos fueras un vago asqueroso que quiere jugar con sus pringaos ya leveados al nivel 100 para pasarse el juego en 2 minutos. ¿Que los pokémon se han vuelto más raros con el tiempo, ya no representan animales y ahora llevan ropa? Bueno, Pokémon siempre fue raro. Fíjate en Machamp por ejemplo, lleva un calzoncillo y... ¿Se puede saber qué puto animal es Machamp? Tiene forma humanoide, y puedo dejar escapar lo de los 4 brazos, así que podría decirse que es un simio depilado con 4 brazos, pero luego ves que tiene un pico y unas placas en la cabeza... Me estoy enrollando, vamos a por el top. LOS MEJORES 25 POKEMON: 25. Victreebel. Aún sigue siendo el pokémon planta que demostró que los del tipo planta no tienen que ser todos florecillas con las que puedes fardar en tu jardín, sino brutales criaturas que devoran y absorben a los pobres bichos que acaban en sus fauces. Los sensibleros a la hora de hacer un equipo de pokémon vegetales optarán por poner monadas como Lilligant y Roselia, lo cual está bien, pero si eres un BADASS que quiere formar su equipo con árboles asesinos y plantas carnívoras, Victreebel definitivamente no puede faltar en tu equipo. 24. Magnemite y su cadena evolutiva. Como dije en su momento, el tipo acero es el tipo más BADASS que existe, pero los que llegaron al punto de ser criaturas mecánicas espectacularmente complejas son Magnemite y sus evoluciones (el BADASS de Magnezone incluído, no me seáis quisquillosos). Tan sólo míralo, es un maldito robot, muy pocos pokémon del tipo acero pueden presumir de ello, es un dispositivo flotante magnético que para evolucionar va absorbiendo a los de su propia estirpe para convertirse en un amasijo de Magnemites que más tarde deben luchar entre ellas para que al final sea una la que actúe como el principal cerebro cibernético que tomará el control de su cuerpo, el cual se transformará en un puto OVNI que disparará cualquier tormenta eléctrica a cualquier capullo al que elija como pararrayos. 23.raichu: ¿Conoces a un poser que farda de saber más de pokémon que tú y el único pokémon que conoce y tiene es un puto Pikachu asqueroso? Pues cuando esté distraído pilla su consola, píllate una piedra trueno, pártele la cara a esa puta rata amarilla con ella, y ésta se transformará en una alucinante central eléctrica bípeda marrón llamada Raichu. Ahora el poser se pondrá a lloriquear cuando haya aprendido un nombre más de los pokémon. 22. Quagsire, Whiscash y Seismitoad. Al que se le ocurrió la idea de mezclar el tipo agua con el tipo tierra para protegernos de los ataques eléctricos. Muchas gracias. 21. Rampardos y Bastiodon Sin lugar a dudas varios de los mejores pokémon son los pokémon fósiles, Areodactil, Armaldo, Carracosta... Pokémon que toman la idea de una de las épocas más BADASS de la historia de nuestro planeta, la de los dinosaurios y los bichos grandes. Seh, le tenemos mucho cariño a Kabutops y a Omastar, pero seamos realistas, Rampardos es un puto paquicefalosaurio y Bastiodon es un puto triceratops, así que ellos ganan. Lo único que falta es un pokémon tiranosaurio, éso sería el gran POLLÓN. 20. Poliwrath. El mejor pokémon del tipo lucha de toda la franquicia, empezó siendo un renacuajo sin piernas, continuó por ser un peluche con los ojos saltones hasta que una piedra agua le lleno de los esteroides que necesitaba para convertirse en la criatura que podría separar los mares de un sólo puñetazo. 19. Gastly y su cadena evolutiva. En su momento puse sólo a Haunter en el top anterior, pero tras la revisión, pude ver que todos los componentes de la cadena tienen lo suyo, Gastly es cuco y macabro al mismo tiempo, Haunter es genial y siniestro, y Gengar es poderoso y malévolo. Vale, antes dije que Gengar no me gustaba mucho, pero cambié de idea, joder, tiene un ataque especial acojonante, éso mola. 18. Pinsir. Empiezas tu aventura encontrándote bichos insignificantes como Caterpie, Weedle, Wurmple y demás cucarachas que puedes destruir con un pisotón, pero más tarde te encuentras con Pinsir, un insecto enorme con tantos dientes que los que le sobran en la boca los tiene en sus pinzas, y con una mirada asesina que lo único que refleja son ganas de hacerte papilla. Seh, también está el guay de Heracross con su tipo lucha... Pero Pinsir sabe mejores llaves que él. 17. Heatmor. Personalmente yo tengo ciertos contrastes con el tipo fuego, ya que este tipo tiene pokémon que odio a muerte y pokémon que me encantan. Entre los que me encantan están Magmortar, Darmanitan, Magcargo, y Chandelure. Pero el ganador termina siendo Heatmor. Este pokémon coge el BADASSismo del oso hormiguero y lo expande por completo tiñéndolo de rojo, dándole una cara de mala leche, unos tubos llenos de llamas abrasadoras y una lengua de fuego con la que te violará. Pokémon como éste son los que en lugar de ser inútilmente llamativos te dan el gran placer de calcinar cosas. Y en cuanto a los del tipo fuego que odio... Bah, ya hablaré de ellos en otra entrada. 16. Onix y Steelix. Creo que lo que dije antes de éste es más que suficiente, Onix es todo un clásico y todo un BADASS, una de las primeras grandes bestias que encuentras en tu aventura. Y puedes transformarlo en Steelix para aumentar la diversión. 15. Houndoom. El pokémon del Infierno, sólo necesito decir éso para que sepas cómo de BADASS es este bicho... Bueno, no todo, enséñale Maquinación y lo volverás aun más BADASS incluso. 14. Metagross. Metagross es uno de esos pokémon que no sólo llegan a ser muy superiores a los pokémon legendarios, sino que además hacen que éstos últimos lloren como unas zorritas cuando se enfrentan a él, cualquier entrenador de verdad sabe que merece la pena pasarse 10 horas o más entrenando a un mísero Beldum para tener como premio a un cyborg cuadrúpedo psíquico que aguanta toda la mierda que le echen encima y aniquila a cualquier puto que se atreva a joder con él. ¿Que has podido capturar a Arceus y a Mewtwo con la pokeball? No estoy para nada impresionado, muéstrame un Metagross y es ahí cuando ya te ganarás mi respeto no sólo como entrenador, sino como gamer... Y créeme, en los puestos superiores del top hay pokémon más jodidos de entrenar. 13. Garchomp. "Buuhhhhhhh, no me gustan nada los pokémon nuevos, cualquiera de los 150 originales siguen siendo mucho mejores que todos los nuevos juntos". Perdona, ¿Me estás diciendo que prefieres un estúpido Clefable o ése saco de boxeo que es Wigglytuff a un jodido dragón-tiburón que puede destruir ciudades enteras con sentar el culo en el suelo? ¿Prefieres a un puto pajarraco que no puede evolucionar que lo único que hace bien es meterse el palo que sujeta en el culo... A uno de los pokémon más BADASS que ha podido llegar al puto mundo pokémon? Tío, no entiendo tus gilipolleces. 12. Krookodile. "Ueeeeeeeeeeehhh, la quinta generación es una mierda, este pokémon se parece a Bambi, éste es un helado, éste es una chinchilla ahostiablemente cursi." ¡BAM! Pues toma un jodido cocodrilo con cara de psicópata del tipo siniestro todo cabrón para joder a los pokémon pequeños que odias tanto, y de regalo un ataque de la hostia llamado Juego Sucio para joder aun más a los pokémon grandes de quienes se chivaron los pequeños que jodiste antes... De nada. 11. Wobbuffet. No sé tronco, Wobbuffet es un pokémon que me fascina de una forma enfermiza, ¿cómo es posible que un pokémon que parezca retrasado mental llegue, no sólo a molar tanto, sino también a tener una mécánica de juego única e interesante de ejecutar? Para jugar con Wobbuffet debes seguir unas reglas, dichas reglas pueden parecer que lo vuelvan un maldito inútil, pero luego puedes ver que dichas reglas funcionan si sabes usarlas bien, podrás devolver las hostias que le peguen con Manto Espejo y Contador, y si la cosa se pone chunga, puedes llegar al mamón que te pateó el culo contigo con MismoDestino. 10. Snivy y su cadena evolutiva. Éstos tres son los pokémon más GAYDASS del universo, para algunos será una maricona chupa pollas, pero para mí esa mirada me está diciendo "Fuck you, bitch, I'm fabulous". Antes de que te puedas meter con sus pintas, te jode los ojos con un Ciclón Hojas y mientras agonizas en el suelo él se gira grácilmente mandándote al carajo. Y éso sin mencionar que este bicharraco travelo es más rápido que Sonic hinchado de una sobredosis de heroína. 9. Kingler, Sharpedo, Wailord, Jellicent, Walrein y Tentacruel, así, todos juntos. Joder si me mola el tipo agua. 8. Magicarp y Gyarados. ¿Sabes de ésos videos en donde te ponen a un tío sin brazos sin piernas haciendo cosas felizmente mientras ponen una musiquita bonita? Éso no es NADA comparado con la gran inspiración que produce ver al pokémon más patético y debilucho convirtiéndose en la criatura más poderosa y temible que hayas podido descubrir en videojuego alguno. 7. Bisharp. Aka, Metalman de Megaman 2 si fuera un pokémon, este armatoste fue la primera señal de que algo guay iba a tener la quitna generación. Este pokémon no sólo se parece a un robot master BADASS, tiene tipos BADASS como siniestro y acero, y un ataque físico BADASS, sino que encima tiene tiene habilidad BADASS: Competitivo. ¿Qué hace esta habilidad? Que si intentas hacerme Ataque Arena o Intimidación su ataque sube dos puntacos de cuajo y los aprovechará para darte hostiejas mucho más fuertes, toma ya. 6. Spinarak. Ay mierda, tanta adorabilidad me está dando un paro cardíaco, arrrrrghhhhhh... ... ... ... ... ... Vaaale, Joltik es una cucada también, pero Spinarak sigue ganando. 5. Tyranitar e Hydreigon. El dúo kaiju, si Metagross ya era duro de entrenar, pues no te queda nada si pillas a estos dos, sobretodo a Hydreigon, que no alcanza su evolución final hasta el nivel 64. Estos dos son fieras temibles que sin duda pasan el tiempo arruinando ciudades con rayos de plasma y aplastando a gente con sus pisadas... Aunque Nintendo no lo muestre porque Pokémon es una franquicia para todos los públicos, pero igualmente sabemos que serían capaz de ello. Si eres un entrenador de verdad, sabes que es prioridad tener a uno de estos dos. Para más información, recordemos que nuestro amigo Méndez hizo un análisis informativo de Tyranitar. 4. Aggron. No puedo hacerle justicia a este titán de metal, mejor mira y lee la imagen de debajo. Sólo digo ésto, si los pokémon de tipo acero fueran mechas, Aggron sería Mazinkaiser. 3. Blastoise y Empoleon. En mis tops anteriores dije que la cadena evolutiva de Piplup apestaba... Pero ahora me trago la mierda que dije antes, Empoleon es BADASS... Tan BADASS que incluso llega a empatar con el BADASS de Blastoise en el mismo puesto. No puedo evitarlo, muchos bichejos del tipo agua son alucinantes, joder, acabáis de ver que he puesto como a 6 pokémon apretaditos en un cabroncesco puesto, pero de nuevo, no puedo hacer nada por ello, esos esperpentos con aletas son así de molones. Pero probablemente Blastoise y Empoleon sean dos de los más molones de esos bichos acuáticos, y jodido Gamera con cañones que lo aguanta todo como un campeón y un pingüinazo de metal con un ataque especial que le permite soltar plasmazos devastadores, en teoría estos dos son los más BADASS del tipo agua, pero sólo hay uno que pueda superarlos, y ése es... 2. Feraligatr. De todos los pokémon iniciales, Feraligatr es definitivamente mi favorito. Simplemente coge todo lo que dije de Krookodile y multiplícalo por cien, enséñale a Feraligatr Cascada y con éso STABeará el ataque y básicamente el 50% de los pokémon existentes dejarán de ser una amenaza, enséñale Puño Hielo y Terremoto y podrás rajarle el culo despiadadamente al 100% de los pokémon. Feraligatr es objetivamente uno de los pokémon más brutales que haya existido en la existencia y uno de los pokémon BADASS originales que una vez más, demostró que en Pokémon no sólo hay monadas pequeñas y fofas como Togepi. Oh, y una cosa más, Feraligatr es mucho más grande que la nenaza de Charizard (metafóricamente y literalmente hablando), siempre lo fue y lo será. 1. Golurk. Y con ustedes el mejor pokémon, UN JODIDO POKÉMON MECHA. Con una fuerza de una gran cantidad científica de pateaculones, una aleación gruesa de nometragotumierdanos. No puedes usar a este pokémon sin antes poner a JAM fucking PROJECT de fondo. Con su habilidad Puño Ferreo (cuidado si capturas a uno con habilidad Zoquete en su lugar) puede aumentar la potencia de los movimientos que usan puños, los cuales son curiosamente los movimientos más varoniles de la franquicia, y como Golurk es un jodido super robot pues sus puñetazos dolerán aun más. Y como muchos buenos mechas, aun siendo pesado de la leche puede aprender Vuelo para surcar los cielos para luego caer encima del hijo puta de su objetivo y hacerle vomitar el recto con la presión de sus pies y... Oh, creo que también he olvidado mencionar que no sólo es un pokémon mecha, sino también un JODIDO POKÉMON MECHA FANTASMA. Y aun así es una pena que muchos nostalgia fags aun no se den cuenta de lo BADASS que son muchos pokémon de generaciones actuales como Golurk. Y ésos son los 25 mejores pokémon.