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El "pastafarismo", o también "religión del Monstruo de Espagueti Volador", (neologismo del idioma inglés, derivado de pasta; también denominado Flying Spaghetti Monster (FSM)), es una parodia de religión, contenida en una campaña de protesta social surgida en Estados Unidos de América en denuncia y oposición a la difusión de la teoría del diseño inteligente impulsada por sectores políticos y religiosos durante los mandatos del Presidente George W. Bush, y a las corrientes de opinión que pretende su equiparación con las teorías comúnmente aceptadas por la comunidad científica internacional. El "pastafarismo", conformado y difundido en las redes sociales y medios de Internet, fue originado por la iniciativa de Bobby Henderson, licenciado en física de la Universidad Estatal de Oregón, en protesta por la decisión del Consejo de Educación del Estado de Kansas (Kansas State Board of Education) de permitir la enseñanza pública del diseño inteligente como una alternativa de la teoría de la evolución.,que aunque adoptada a finales de 2005, fue finalmente revocada en agosto de 2006 historia Antecedentes Hasta los años ochenta, las escuelas estadounidenses sólo podían impartir la doctrina teocéntrica del origen del universo (tal como se predica en la Biblia)[cita requerida]. Pero los tribunales federales empezaron a obligar a los colegios a que al menos dedicaran el mismo tiempo a la teoría de la evolución. Los grupos cristianos más fundamentalistas se rebelaron, pero para finales de los años noventa se impusieron completamente las tesis de enseñar sólo las teorías científicas, al ser laicas y no dogmáticas. En 2004 el Consejo de Educación del Estado de Kansas ordenó a las escuelas estatales que en las clases de biología dedicaran la misma cantidad de horas lectivas a la "teoría" del diseño inteligente y a la de la evolución; ya que según su parecer el diseño inteligente sí era una "teoría científica" (hecho que realmente es rechazado por la comunidad científica). Creación Fue así, como en junio de 2005, Bobby Henderson publicó una carta abierta[4] protestando por esa norma arbitraria. Entonces pidió formalmente que el "pastafarismo" recibiera el mismo trato, al presentar «conjeturas lógicas basadas en "abrumadoras evidencias observables"»; al igual que las que proclamaba el diseño inteligente (o sea, la idea de que el universo fue creado por un Dios), con el objetivo de tratar de ser enseñado como teoría alternativa a la teoría de la evolución. Avisó que si no era así, «se verían forzados a proceder con acciones legales». Poco después, su sarcástica carta recibió dos respuestas[5] de dos simpatizantes, miembros del Consejo. A mediados de agosto recibió una tercera respuesta. En los dos meses siguientes, creció de manera constante el tráfico en el sitio web del Monstruo de Espagueti Volador de Henderson. La popularidad del sitio explotó en agosto cuando el Monstruo de Espagueti Volador apareció en varios blogs y sitios de noticias en internet. Pronto le siguieron artículos en los principales medios. En la sección de últimas noticias del sitio web de Henderson señala que el presidente de Estados Unidos George W. Bush y el senador Bill Frist han apoyado públicamente la enseñanza del creacionismo antievolución, de lo que Henderson deduce (humorísticamente) que apoyan las enseñanzas del pastafarismo. Sin embargo, ninguno de los dos mandatarios ha manifestado públicamente su posición sobre el pastafarismo. Creencias Esta religión paródica convertida en un fenómeno de Internet, reúne a los adoradores del Monstruo de Espagueti Volador, (MONESVOL o MEV, abreviado en español; en inglés: FSM o Flying Spaghetti Monster) que se llaman a sí mismos «pastafaris» (en alusión a los rastafaris), y que humorísticamente proclaman haber sido «tocados por Su apéndice tallarinesco», predicando la palabra de su «Señor Tallarinesco» como la religión verdadera. Muchas de las «creencias» propuestas por Henderson fueron elegidas con intención de parodiar los argumentos comúnmente usados por los defensores del diseño inteligente: * El universo fue creado por un Monstruo de Espagueti Volador invisible e indetectable. Todas las evidencias que «erróneamente» apoyan la evolución han sido «plantadas» intencionadamente por este ser, con el objeto de poner a prueba la fe de sus fieles. * El MEV hace que todo parezca más viejo de lo que es en realidad. Por ejemplo, cuando un científico realiza un proceso de fechado por carbono en un objeto arqueológico, podría ver que aproximadamente 75% del carbono-14 se ha desintegrado, por emisión de neutrones, a nitrógeno-14, e inferir que este artefacto es de aproximadamente 10.000 años de antigüedad, ya que la vida media del carbono-14 parece ser de 5.730 años. Pero de lo que el científico no se da cuenta, es que cada vez que realiza la medición, el MEV está ahí, cambiando los resultados con su apéndice tallarinesco. * Aunque el MEV posee un nombre, éste es tan hermoso y difícil de pronunciar que no sólo mata a quienquiera que lo intente, sino también a todo ser dentro de un radio de 6,0534 kilómetros. Este radio se duplica cuando uno trata de escribir o mecanografiar su nombre. Esto fue hecho a propósito por el MEV sólo para entretenerse. * El calentamiento global, los terremotos, los huracanes y otros desastres naturales son consecuencia directa de que desde los años 1800 ha disminuido el número de piratas. En el sitio de Henderson se presenta un gráfico que demuestra la correlación inversa entre la cantidad de piratas y las temperaturas mundiales. Este componente de la teoría acentúa la falacia lógica esgrimida por los creacionistas de que la correlación implica causa. * Bobby Henderson es el profeta de esta Primera Iglesia Unida del Monstruo de Espagueti Volador (First United Church of the Flying Spaghetti Monster). * El símbolo principal es una cruz, que en vez de tener un Jesús crucificado, tiene un tenedor para comer espaguetis. * Las oraciones a «Él» deben terminar siempre con la palabra «RAmén» en vez de «Amén». Ramen es una versión típica de Japón de la sopa de fideos china. Típico adorno de celebración del solsticio de invierno representando al Monstruo Espagueti Volador Ejemplo: Oh Tallarines que están en los cielos gourmets Santificada sea tu harina Venga a nosotros tus nutrientes Hágase su voluntad en la Tierra como en los platos Danos hoy nuestras albóndigas de cada día y perdona nuestras gulas así como nosotros perdonamos a los que no te comen. No nos dejes caer en la tentación (de no alimentarnos de ti) y líbranos del hambre... RAmén. * La creencia Pastafari del cielo hace hincapié en estos dos puntos: 1. Tiene volcanes de cerveza hasta donde alcanza la vista. 2. Tiene una fábrica de bailarines/as de striptease. * En cambio, en el infierno: 1. Hay también volcanes de cerveza, pero está caliente. 2. Los bailarines/as de striptease tienen enfermedades venéreas. Código de conducta * El monstruo continúa guiando invisiblemente la conducta de cada ser humano (creyente o no) por medio de sus «apéndices tallarinescos». * Los pastafaris visten completamente con atuendo de pirata. El Capitán Mosey y los ocho Realmente preferiría que no Los Realmente preferiría que no, son una parodia de los Diez Mandamientos. Cuando Mosey el capitán pirata (una parodia del Moisés bíblico) estaba en la cima del Monte Salsa, recibió consejo del MEV en forma de diez tablas de piedra. Éstas fueron llamadas los "Realmente preferiría que no" (I'd really rather you didn't en el inglés original) por el MEV, "Mandamientos" (Commandments) por Mosey, y "Condimentos" (Condiments) por su tripulación pirata, que no había oído antes la palabra "Mandamientos." Aunque originalmente había diez, dos se cayeron mientras Mosey bajaba de la montaña. Esto explica, al menos en parte, los laxos estándares morales de los pastafaris. Los mandamientos del MEV se refieren al tratamiento con la gente de otras fes, la adoración a Él, la conducta sexual, y la nutrición. 1. Realmente preferiría que no actuases como un imbécil santurrón que se cree mejor que los demás cuando describas mi tallarinesca santidad. Si algunos no creen en mí, no pasa nada. En serio, no soy tan vanidoso. Además esto no es acerca de ellos así que no cambies de tema. 2. Realmente preferiría que no usases mi existencia como un medio para oprimir, subyugar, castigar, eviscerar, o... ya sabes, ser malo con otros. Yo no requiero sacrificios, y la pureza es para el agua potable, no para la gente. 3. Realmente preferiría que no juzgases a las personas por su aspecto, o cómo visten, o la manera en que hablan, o... mira, solo sé bueno, ¿vale? Ah, y que te entre en la cabeza: mujer = persona, hombre = persona, Samey = Samey. Ninguno es mejor que el otro, a menos que hablemos de moda claro, lo siento, pero eso se lo dejé a las mujeres y a algunos hombres que conocen la diferencia entre verde mar y fucsia. 4. Realmente preferiría que no tuvieras una conducta que te ofenda a ti mismo, o a tu compañero amoroso mentalmente maduro y con edad legal para tomar sus propias decisiones. Respecto a cualquier otro que quiera objetar algo, creo que la expresión es "jódete", a menos que lo encontréis ofensivo, en cuyo caso pueden apagar el televisor y salir a caminar, para variar. 5. Realmente preferiría que no desafiaras las ideas fanáticas, misóginas, y de odio de otros con el estómago vacío. Come, luego ve tras los malditos. 6. Realmente preferiría que no construyeras iglesias/templos/mezquitas/santuarios multimillonarios a mi tallarinesca santidad cuando el dinero podría ser mejor gastado en (tú eliges): 1. Terminar con la pobreza. 2. Curar enfermedades. 3. Vivir en paz, amar con pasión, y bajar el precio de la televisión por cable. Puedo ser un ser omnipresente de carbohidratos complejos, pero disfruto de las cosas sencillas de la vida. Yo lo sé, para eso SOY el creador. 7. Realmente preferiría que no fueses por ahí contándole a la gente que te hablo. No eres tan interesante. Madura ya. Te dije que amaras a tu prójimo, ¿no entiendes las indirectas? 8. Realmente preferiría que no le hicieses a los otros lo que te gustaría que te hiciesen a ti si te van las... eh... las cosas que usan mucho cuero/lubricante/Las Vegas. Si a la otra persona también le interesa (conforme a #4), entonces disfrutadlo, sacaos fotos, y por el amor de Mike ¡usad un PRESERVATIVO! En serio, es un pedazo de goma. Si no hubiera querido que disfrutarais al hacerlo habría añadido pinchos, o algo. Beneficios de la conversión Henderson dio las siguientes razones para convertirse al pastafarismo: * Los pastafaris tienen una moral laxa, como los espagueti que adoran. * Todos los viernes son fiesta. * En el cielo, encontrarás un volcán de cerveza y una fábrica de strippers (en el infierno la cerveza está amarga y las/os strippers tienen enfermedades venéreas). Argumentos acerca de la existencia del MEV Según Brian D. Rabern, profesor del departamento de Filosofía de la Universidad de California en Santa Bárbara, se pueden presentar varios argumentos ontológicos y cosmológicos acerca de la existencia del Monstruo de Espagueti Volador: Argumento ontológico del MEV * Premisa 1: el Monstruo de Espagueti Volador es un ser que tiene toda perfección. * Premisa 2: la existencia es parte de la perfección. * Conclusión: por lo tanto el Monstruo de Espagueti Volador existe. El argumento cosmológico del MEV (Estilo Kalam) * Premisa 1: la existencia de todo lo que comienza a existir tiene una causa. * Premisa 2: el universo comenzó a existir. * Conclusión 1: por lo tanto la existencia del universo tiene una causa. * Premisa 3: como no hay una explicación científica que pueda elucidar la causa del origen del universo, esta causa debe ser sobrenatural, o sea el universo fue creado por un dios. * Conclusión 2: por lo tanto, un dios existe. * Premisa 4: los dioses siempre han creado a los humanos a su propia imagen y semejanza. * Premisa 5: el cerebro de los humanos parece una fuente de espaguetis. * Conclusión 3: por lo tanto, el Monstruo de Espagueti Volador es el único Dios verdadero. Argumento ontológico del MEV (Parafraseando las premisas ontológicas de San Anselmo de Canterbury) * Premisa 1: se puede imaginar el ser más grande (del que no se pueda imaginar uno más grande). * Premisa 2: si no existe un ser a partir del cual no se puede imaginar uno más grande, de todos modos yo podría imaginar uno más grande que ese ser del cual no se podía imaginar uno más grande (o sea, un ser a partir del cual realmente ya no se pueda imaginar uno más grande). * Premisa 3: no es posible imaginar un ser más grande que un ser del cual ya no es posible imaginar uno más grande. * Conclusión 1: por lo tanto, existe un ser del que no se puede imaginar uno más grande. * Premisa 4: si ese ser no tiene un Apéndice Tallarinesco, entonces yo podría imaginar un ser más grande que ese ser: uno que tuviera un Apéndice Tallarinesco. * Conclusión 2: por lo tanto, el ser del que no se puede imaginar uno más grande tiene un Apéndice Tallarinesco. * Conclusión 3: por lo tanto, el ser del que no se puede imaginar uno más grande tiene un Apéndice Tallarinesco y existe * Conclusión 4: por lo tanto, el Monstruo de Espagueti Volador existe. * Conclusión 5: por lo tanto, el Monstruo de Espagueti Volador es todo poderoso. ¡Ramén! ALGUNAS IMAGENES DE MI DIOS

Estabas cansado de que en tu facebook no tuvieras una opcion "NO ME GUSTA ESTO" no te hagas mas problemaaa ahora llego de la mano de un gil frances y FIREFOX instala el add-on para que magicamente aparezca la opcion! https://addons.mozilla.org/en-US/firefox/addon/47023/developers/roadblock y listo!! si te gusta bien y si no te gusta mala suerte ACLARACION ES SOLO PARA USUARIOS DE FIREFOX!!! Despues no me vengan con pelotudeces

BUEN VIDEO EXPLICATIVO DE COMO LOGRAR QUE LA POLICIA NO TE CAGUE A PATADAS (funciona tambien en argentina ) link: http://www.youtube.com/watch?v=WcKDOYGFfSM

Linux es una mierda si se le compara con windows... Linux no siempre es el mejor sistema operativo, de hecho si lo comparamos con windows es tecnicamente una mierda, aqui algunos ejemplos: 1. En las reuniones matinales entorno a la máquina de café se habla de los últimos virus sufridos por todo el mundo, menos usted, y se siente por ello marginado. 2. La ausencia de estrés y de cabreos enfurecedores delante de su ordenador le está convirtiendo en una blanda, plácida y sebosa bola de grasa, mientras que sus compañeros se mantienen tensos y alerta todo el día, estallando en un torbellino irascible a la menor ocasión. Usted envidia su combatividad. 3. Al no tener que recordar números de serie, claves, keywords, códigos de registro y períodos de evaluación, su memoria se está deteriorando preocupantemente. Sus compañeros, en cambio, recuerdan cientos de útiles y vitales códigos de registro, los cuales intercambian placenteramente, sin que usted pueda participar de su gozo. 4. La falta de impactantes pantallazos azules está atrofiando el pigmento azul de su retina, por lo que su oculista le ha recomendado que mire fijamente durante varias horas al día al logotipo de IBM. Sus compañeros, en cambio, han hiperdesarrollado su pigmento azul y pueden, de hecho, ver en la oscuridad. 5. En caso de una invasión de seres extraterrestres ultraviolentos (como sucede a menudo) , no podrá, tal como ocurre en “Independence Day”, instalar Outlook en la nave principal de los invasores y de este modo destruir su civilización. 6. Al ser usted usuario de Linux no tiene ninguna excusa para reiniciar su ordenador docenas de veces al día, y observa con envidia como sus compañeros conversan amigablemente en los pasillos durante sus placenteros reinicios, mientras usted se ve obligado -injustamente- a ser productivo todo el tiempo. 7. El dinero que los demás emplean tan provechosamente en licencias, soportes, períodos de renovación y derechos de utilización, usted lo malgasta en ir al cine, en cenas, y en alcohol, lo cual está deteriorando su salud enormemente. 8. Al no ser usted usuario de Windows, ningún amigo le llama para que emplee toda una tarde del fin de semana en reinstalar su ordenador, de modo que se aburre mortalmente mientras sus compañeros disfrutan agradablemente de sus relaciones sociales. 9. Se ve obligado a leer todos los correos que le envía su jefe, sin tener acceso al derecho universal de uso de la utilísima frase “El Outlook no me deja abrirlo”, que sus compañeros tanto disfrutan. 10. El botón de reset de su ordenador está acumulando alarmantes cantidades de suciedad. 11. Ya no puedes ir corriendo con tus amigos a presumirles que te acabas de crackear la ultima version de tu antivirus favorito. Ya vez, si tienes planeado cambiarte a linux piensalo 2 veces antes de tener que sufrir las terribles consecuencias.

Les dejo un par de videitos de accidentes bastantes buenos espero no sea repost gracias. Graba tus videos en con la Zx1 link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=afbfK_w_dlg&feature=related Graba tus videos en con la Zx1 link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=88q3pOvOg0o&feature=related Muchas Gracias espero les guste de yapa..... Graba tus videos en con la Zx1 link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=yMDY2-Z271o

Bueno gente hoy les quiero mostrar un poco de lo que es la provincia en la que naci y de la cual estoy orgulloso por su belleza, de la cual dia dia me sorprende y me gusta cada vez mas... Salta esta ubicada en el extremo noroeste del país. Limita al norte con Jujuy y Bolivia, al este con Paraguay, Formosa y Chaco, al sur con Santiago del Estero, Tucumán y Catamarca y al oeste con Chile. Es la provincia argentina que más vecinos tiene: limita con seis provincias y tres países. Salta tiene la forma de una herradura, y en su extenso territorio hay gran diversidad de relieve, climas, flora y fauna. Sus límites están precisos, en gran parte, salvo por algunas disputas de límite que aún mantiene con las provincias de Catamarca (Salar del Hombre Muerto) y Jujuy. Se observan climas y paisajes contrastados principalmente según la altitud: en la región occidental (la más elevada) predomina un clima árido y frío con bruscas variaciones térmicas entre el día y la noche (e incluso si se pasa de un lugar asoleado a un lugar bajo sombra), durante el siglo XX la desertificación se ha agravado quedando la vegetación natural casi reducida a manchones de plantas xerófilas y psamófilas como la achaparrada tola que forma "colchones" o los grandes cactos llamados cardones, en la Puna y en las quebradas más secas se encuentran remanentes de un antiguo bosque de árboles bajos (churquis y queñoas), en la zona de los valles Calchaquíes apenas quedan vestigios de los densos bosques de algarrobos criollos (o “tacos”). En la zona de los valles latitudinales, los vientos húmedos del Océano Atlántico señalan una transición hacia el clima tropical húmedo, formándose en las laderas orientales una densa nimbosilva y pluvisilva que corresponde al bioma de yungas, con una enorme variedad de especies, entre las que se destacan los jacarandás (o tarcos), tipas, cebiles, molles, zapallos caspis, urundeles, guayabos etc, mientras que el este, ya en la región del Chaco Salteño se forman bosques de árboles caducifolios adaptados a las alternancias estacionales de sequías (en invierno) y “temporada lluviosa” (en verano) con ejemplares de chañares, lapachos, quebrachos, guayacán, yuchán, ñandubay, vinal y palmeras (“palmas”) como la timbó y caranday. En algunas regiones de Salta, en particular en las yungas, es común la práctica de la deforestación para la utilización agrícola de las tierras. Por este motivo, algunas organizaciones ecologistas en Argentina actualmente buscan la creación de leyes que regulen la utilización de las zonas selváticas a nivel nacional. Y ahora hablemos un poco de la parte turistica Ciudad de Salta La ciudad de Salta fue fundada en 1582 y aún posee un carácter hispánico que la distingue del resto de las capitales argentinas. La zona más antigua y representativa de la ciudad es la Plaza 9 de Julio y sus alrededores, con la Catedral Basílica y el Cabildo. Muy cerca se hallan la iglesia San Francisco y el Convento San Bernardo, con un portal tallado a mano por los indios que data de 1762. También se destacan viejas casonas de estilo hispánico, caracterizadas por patios con aljibes y techos de tejas, anchos muros de adobes e importantes rejas y balcones. El Casco Histórico concentra los principales exponentes del patrimonio arquitectónico, siendo un área ideal para caminar o detenerse a tomar algo en el Paseo Peatonal alrededor de la plaza principal, cuyo adoquinado recuerda cómo era el corazón de la Salta Colonial. La ciudad cuenta además con un balcón natural, el cerro San Bernardo, a cuya espectacular vista panorámica se puede acceder por un teleférico o a través de un pintoresco camino. Una ciudad de activa vida cultural El particular sincretismo cultural de Salta dio lugar a una fecunda vida artística, inspirada también por la penetrante belleza del paisaje. La ciudad es hoy un activo centro donde cines, teatros y peñas despliegan su actividad. Se destaca la Casa de la Cultura (Caseros 460), donde la Orquesta Sinfónica, de renombre internacional, ofrece sus conciertos semanales. Hay varios e interesantes museos para visitar: el nuevo Museo de Arte Contemporáneo, donde artistas de la nueva generación exponen obras de vanguardia, o museos como el Cabildo, la Casa de Uriburu, la Casa de Hernández, y el Arias Rengel mantienen viva el estilo de vida de siglos de historia; y monumentos históricos como el de Güemes y 20 de Febrero conmemoran al héroe salteño y la Batalla de Salta, hito de la gesta patria y gauchesca. Turismo Religioso: Salta es cuna de fe. La Iglesia Catedral es el Santuario del Señor y la Virgen del Milagro, patronos protectores de la ciudad a los cuales cada 15 de septiembre de honra en multitudinaria procesión. La noche salteña La vida nocturna es animada, variada y segura. Salteños y turistas se juntan en pubs, peñas, cafés, casinos o discotecas. La zona de la Estación de Trenes en la calle Balcarce concentra gran parte de esta actividad nocturna. Los fines de semana se puede disfrutar de una pintoresca feria de artesanías. Música, gastronomía y compras Salta es cuna de grandes compositores y poetas que imprimieron e imprimen un carácter único al folklore nacional. Hoy, músicos, lugareños y turistas se encuentran en peñas a cantar y bailar zambas hasta el amanecer, al son de guitarras y bombos. Y para quienes deseen deleitarse con la mejor gastronomía, podrán degustar comidas tradicionales como empanadas y locro, así como novedosos platos elaborados a base de productos locales acompañados de excelentes vinos del Valle Calchaquí. Hay una importante variedad de restaurantes donde también se puede disfrutar de estos y otros platos de la cocina internacional. La ciudad es el centro de exposición de las artesanías de toda la provincia. El Mercado Artesanal, una antigua casona rural cuidadosamente remodelada, es cita obligada para quienes deseen adquirir artesanías hechas por manos locales. Asimismo, la variedad de negocios ubicados en el casco histórico y la Feria Artesanal del Corredor de la Calle Balcarce ofrecen un abanico de opciones para comprar. Y bueno gente esto es solo una pequeña parte de lo que es salta espero que les guste y si quieren despues ire ampliando y mostrando mas de esta linda ciudad