joaaqinho

Registrate y eliminá la publicidad! Que dilema, yo se que este tema en particular es muy polémico, muy discutido por la gente como Mauro Viale y que siempre la gente no termina de decidirse. La cosa es complicada pero si la vemos juntos desde ciertos puntos puede ser que por ahí se te acomoden los caramelos del frasco. Puede ser que haga ciertas aclaraciones que queden muy machistas pero como dije en el texto “son todas iguales”(ver en mi fotolog) no es mi intención. Partamos desde esto y vallamos por partes porque sino es muy confuso: el amor crea celos. Pero porque crea celos el amor? (la pregunta del millón). Para mi, y resumiendo, el amor crea celos porque el solo hecho de amar a alguien o de que solo te guste, mas verlo con otra personita te da “cosita” y podes romper algo de la rabia (primera teoría), pero tenés que tener en cuenta que existen celos malos y celos buenos como también existen manzanas verdes y manzanas rojas. Definámoslo así: celos porque lo amas con locura y celos porque lo amas con locura PERO a pesar de eso siempre supiste que era turro y bueno, te arriesgaste a formalizar. Las mujeres se destacan por lejos de ser más celosas que los hombres. No estoy diciendo que no hay hombres celosos, solamente que en menor cantidad. Pero ojo, no encuentres un hombre celoso porque es lo peor que te puede pasar, son lo mas pesados (sorprendete de lo que dije yegua). Las mujeres lo tienen en la sangre a los celos, porque? Porque como dije en el texto “son todas iguales”(ver en mi fotolog) ellas siempre nos catalogan de turros/mujeriegos entonces siempre sospechan que alguna cagada nos estamos mandando. Aclaración que quiero hacer al margen de esto es que SI hay hombres mujeriegos y turros como mujeres que también las hay, pero no tiene nada que ver con que ellas siempre nos cataloguen así. Volviendo a lo anterior, al estar ellas siempre (no se si decir pendientes o al filo de la sospecha) al filo de la sospecha es, sus celos se convierten en celos por desconfianza y no por amor, acá vuelvo a hacer hincapié en que hablo en porcentaje y no en general. Acá es donde aparece la posta, mi segunda teoría que es la más polenta y donde vos tenés que prestar más atención. Los celos del hombre son por amor y los de la mujer son celos por desconfianza (esa fue la teoría gil). Lo primero que se te viene a la mente es porque los hombres, que yo soy un machista de mierda y que están dando don Juan y su bella dama por telefe, ahora te paso a explicar. Para empezar los hombres siempre fueron mas románticos que las mujeres y estas siempre están esperando que nosotros vallamos a “acogerlas”, Ej.: “ay! gordito gracias por la carta que me hiciste”, “gracias por la tarde de hoy hermoso, te amo”, “gracias por ser como sos y darme puré de manzana”, etc. Si ustedes piensan que esto no es así díganmelo en los comentarios pero no creo, la mayor parte de los lectores va a apoyar mi teoría. Espero… Bueno sigamos adelante con la teoría. La otra parte es muy fácil, porque las mujeres no tienen celos por amor? YA TE LO DIJE, ellas viven desconfiando de nosotros pensando que le estamos metiendo una frutillita con la lengua por el culo a otra flaca de por ahí. El hombre siempre esta para cuando ELLA lo necesita, porque si vamos al caso la mujer colapsa mas seguido que el hombre y llora por cualquier boludes. Ej.: No pasaron Casi Ángeles hoy o no le salio la torta que quería hacer. Chicas no me digan que no porque es así. Estoy muy seguro que un 90% las cosas son como yo las estoy exponiendo acá……LA VERDAD DE LA MILANESA! Sinceramente pensé que iba a escribir un texto bastante largo sobre este tema pero después resulto que me tomo menos trabajo del que pensé y deje todo bien en claro. Lo mas importante de esto es que si vos, hombre, te dejas dominar sos un pelotudo y cuando llovió paro…..dime con quien andas y te diré quien eres!!! Como colgué por dios… disculpen. Lo que intento decir es que lo celos siempre van a existir o siempre van a estar presentes en cualquier lado, hasta en un fotolog o una iglesia, donde sea! Y como te dije hay celos bueno y celos malo como las manzanas verdes y las manzanas rojas (si!, ya se que lo repetí). Pero es verdad, es mejor si siempre surgen por verdadero amor, pero en estos días que vivimos lo dudo. Ojala a alguno le toque. Joaquin Cura =) [email protected] PD1: Visitame también en mi fotolog para leer mis textos: http://www.fotolog.com/joaaqinho y agregame a ffs o dejame un comentario! PD2: Tengo blog tambien guacho pistola! http://joaaqinho.blogspot.com pasate y leeme ahí también PD3: Gracias por leer!

Registrate y eliminá la publicidad! He decido ponerme a escribir sobre hechos que pasan siempre en diferente lugares de trabajo y como reacciona la gente que los lleva a cabo, que es muy importante. Tienen que prestar mucha atención porque aunque ustedes siempre anden despistados seguramente presenciaron algunos comportamientos “promiscuos” y raros que hacen. Veamos. FERRETEROS: Los ferreteros o gente que se dedica a trabajar en una ferretería o que tienen una ferretería generalmente son medios SECOS, de muy pocas palabras. Ellos son precisos y te cantan la posta de lo que necesites, si es un clavo o tornillo cual debes usar y la medida, todo. A parte fijate que también, la mayoría de los ferreteros tiene cara de culo o grandes ojeras….según lo que yo he visto. Cuando ellos no tienen algo que vos necesitas te dicen: “Mira esto lo podes conseguir en tal lado, pero no creo que este abierto a esta hora y el precio no se si va a el mismo viste, es muy escaso esto”. Muy típico para que agarres lo que ellos tienen así nomás y después te salga todo para el culo, pero a ellos les terminaste comprando. REMISEROS: Si sos de capital vas a ver que tienen buena onda, siempre agarran charla y pegas onda al toque. Lo único que vos tenés el culo entre las manos porque sabes que puede chocar en cualquier momento, porque el trafico que maneja capital, mas las pelotudes que te dice el pelicano este es una bomba de tiempo!. Si sos del interior fijate que van por donde se les canta el forro del toor, viven puteando a todos y ellos también hacen las cosas mal. Algunas de las boludeces que te dicen son: “ que temporal no?”, “Insoportable el calor…” (ahí es como para darte pie a vos para que te descargues y digas “si no lo aguanto mas” y blablabla), “Donde vas?” (ahí le decís donde)….Buen barrio ese eh, yo lo conozco”. El viaje se hace mas rápido así? PLAZERO: Por si las dudas aclaro que el placero es el que cuida la plaza, digo porque por ahí VOS lo conoces o le decís de distinta forma. Este tipo no se rasca la verga porque tiene que regar las plantas, pero si no lo hace toda la mañana, muy pancho. Los placeros están todos los días aburridos, se amargan todos los días y su cara es la muerte como la de los tipos que ayudan en una funeraria (ítem que sigue) no se si alguna vez los viste. Los podes escuchar silbando o cantando, de ultima….charlando con el linyera amigos que se va haciendo con los años y después chupan juntos y putean viejas que pasan caminan añorando las hermosas flores. Siempre que estés en la plaza vas a escuchar un: “ no toques las plantas pibe” (porque después lo sopapean a el), “ Bajate de la bici!”. Y así es como te arruinan una tarde con tus amigos en la plaza. FUNERARIOS: Cargan la muerte en la cara, es fija, por lo menos un 90% de la gente funeraria. Peor que imaginársela a china zorrilla lista para enterrarla o en bolas. Siempre quieren aparecer con alguna sonrisa pero no pasa nada, siguen igual con la cara larga, los cachetes desinflados y las ojeras que le tocan las bolas. El jefe capo de alguna empresa así, siempre anda con cara de feliz cumpleaños, pero ya se sabe de entrada que es mas trucha que papel de cuete que y que las tetas de Florencia de la V, te van a tirar un “lo siento mucho” con cara de serio pero después salen silbando con un PASTEL como cara.Yo la primera vez que lo vi quería pegarle con la tapa de un cajón en la cola….hacerle CHAS CHAS!..bueno no se si tanto, pero un minimal tecno por ahí sale. HELADERIAS: Acá cuando te pueden caga te cagan, aunque depende de que heladerías llames también son muy pelotudos. Si vos vas y pedís dulce de leche, frutilla y QUINOTOS AL WHISKY, es obvio que te van a poner en ese kilo que vos compraste mas de el ultimo sabor porque como nunca sale y a ellos se le presento un goma (vos) que pidió JUSTO ese sabor, te rebalsan el “recipiente de telgopor para contener el helado” de QUINOTOS AL WHISKY. Ahora también fijémosno que vos podes llegar a abusarte de una HELADERIA, porque cuando te llega una cantidad así de “heladin” y queres mas metes el pretexto de que tenía un pelo, como hizo un amigo y retrajeron otra cantidad de POSTRE HELADO. Muy boludo todo pero eficiente. EL PIZZERO: Un pizzero maneja mucha grasa, un pizzero maneja mucho aceite y burifandela, y también maneja dos o tres negros al fondo para que solucionen problemas y atiendan clientes. Si vos entras a una pizzería lo primero que haces es decir: “uhg que olor”, pero es común que encuentres ahí adentro “aromas de ese tipo” además después sabes que? de ahí sale la pizza que tanto ansias como un perro de hippie. Cuando llames te vas a encontrar con una voz rara y te vas a imagina un tipo flaco hecho mierda, con pelo largo enrulado y auriculares….como OTTO de los Simpsons para que te “orientes” diciéndote “Pizzería COCO que tal?”. Después cuando vos estas esperando la comida no viene nunca mas y cuando llamas para reclamar que ya hace como dos horas que la pediste te dicen “no llego todavía? Mmm que raro porque salió hace bastante de acá”. KIOSQUERO: Un quiosquero siempre esta de buena onda, te recomiendo revistas de lo que vos quieras. Generalmente si es un señor de mucha edad usa boinas o sombrero estilo años 50/60 de su época, por ahí lo habrán notado. Ellos se sientan en su sillita que tienen ahí y dejan que los clientes vallan cayendo. Cuando sos muy amigo de un quiosquero pasa esto: - Buen día Juan - Buen día Osmar - Como amanecimos hoy? - Pero de lujo… jaja - Bueno me alegro - Lo de siempre? - Y si… (y ahí le da el diario que siempre compra) - Bueno hasta luego que tengas un buen día! - Gracias, vos tambien! Y los dos felices con sonrisas se despiden y uno se dirige a su trabajo y el otro queda en el kiosco laburando tranquilo y “mateando”. Si sos un chico adolescente conocido y vas al kiosco de tu viejo conocido pasa algo como esto: - Como andamos pibe - Y acá andamos con las materias jaja - Cuantas nos llevamos? - Y varias… - Que macana eh, sabe tu viejo - Seee, no le oculto nada - Bueno mejor así. Que te doy? - Y pasame alguna Playboy u Hombre - Vas a acogotar el ganso con algunos amigos? Jaja… - No queda otra un día de lluvia como hoy, no? - Y que le vamos a hacer, tengan cuidado de no manchar la ropa vieron, porque después queda la tela re dura - Eee! Me extraña! Después tenés algunos quiosqueros que manejan cara de orto todo el tiempo y lo único que te dicen es: “que te doy”, vos ahí le das el nombre de la revista o diario que quieras o alguna golosina y te dice “son 4 peso’ pibe”. Vos se los das y solamente le sale un “chau”. Si queres agregar algún otro trabajo que te llame la atención la gente que los emplea solamente dejamelo en los comentarios que yo los leo. Si tenés algún tema de interés general o realidades que pasan hace lo mismo, dejamelo en tu comentario que después posteo un texto sobre eso (si me parece conveniente a mi), Muchas Gracias! PASEADOR DE PERROS A estos tipos la vida les sonrie los primeros dias de trabajo, ellos van felices de la vida paseando con una sonrisa de oreja a oreja como el GRINCH, hasta que los dias van pasando y se van cansando de la misma rutina, las cagadas, los ladridos y laas meadas acompañadas de los gritos de los vecinos y dejan atados los perros por ahi sin que los dueños se enteren mientras que ellos se clavan una "chicha" en cualquier kiosco amigo. Algunos se animan a pelar una bicicleta y salen a andar por la ciudad mientras los perros trotan a su lado. Manejan con una mano y con la otra agarran todas las correas bañadas en pelos. Joaco Cura =) [email protected] PD1: Visitame también en mi fotolog para leer mis textos: http://www.fotolog.com/joaaqinho y agregame a ffs o dejame un comentario! PD2: Tengo blog tambien guacho pistola! http://joaaqinho.blogspot.com pasate y leeme ahí también PD3: Gracias por leer! PD4: Si tenes algun trabajo para describir, dejamelo en tu comentario!

Registrate y eliminá la publicidad! Durante varios años ya, siempre la mujer fue vista como un ama de casa modelo. Poseen todas las cualidades si y además el trabajo lo llevan muy bien a cabo, pero porque el hombre siempre fue visto para hacer el trabajo afuera de la casa? Que tenga una foca muerta entre las gambas no significa nada. Hay hombres muy dispuestos a realizar esta labor, y si no están dispuestos están indispuestos y ahí menos se puede por que se complica. Hey! A nosotros también nos viene ANDRES. Ok está bien, no nos viene una mierda., pero si lo llamamos? - Andrés! - …. - Andrés! - Dígame Sr. - Porque hablas así nabo? Acá no tenés que dirigirte así. - Discúlpeme - Que no hables así te digo! - Ok, que sapa? - Mira, yo, Joaquín cura, quiero que dentro de un mes me empieces a venir bastante seguidito porque no quiero ponerme a limpiar el Dpto. Escuchaste? - Pero no puedo hacer eso joaco, vos tenés un ganso colgando ahí - No te vengas a hacer el difícil acá gil, es mi texto, mi fotolog y estoy en mi casa estamos?...puto reventado! - Lo de reventado no te lo acepto callejero! (con tono gay) - Callejeros no toca mas así que no saltes si no sos rana! - Que? - Pero si so puto, so puto soooo!!!! - Hay pero sos una loca como te comportas por favor, ni te mereces que te ayude “lokita” - Sos un forro hijo de puta, bien puto que sos pero te gusta ver conchas a vos pajero - Algunos tenemos mas suerte que otros - Claro porque me la re garcho a tu vieja hasta cuando le viene, histérico fasudo sureño africano - No te ayudo nada MIRA LO QUE TE DIGO! (carita de enojado) - (fuck you) Hagamos de cuenta que Andrés decidió ayudarme a mi aunque ahí arriba diga que no, vos seguime la corriente como hasta ahora que vamos bien. La posta es que me amargo, porque así tenga un super tajo en la parte de la ingle no me salvo de convertirme en un musculoso, aceitado, culito parado, venudo amo de casa…..bueno che! Dejame imaginarme así loco!, dale hagamos eso juntos!, también pensa que tengo una escoba re zarpada y el trapo colgando de por ahí cerquita de a donde a vos te gusta. Contándote dentro de todo, en un mes me mudo a capital y somos dos. Yo y un amigo (obvio, yo y otro), entonces o yo cocino y lavo la ropa además de ir al COTTO a hacer las compras o limpio la casa y plancho. Que porquería, no quiero esta vida. Aclaro que cuando me pongo a limpiar, no me para nadie, nadie de nadie ni nadie de nadie de nadie, me transformo como un juguetito. Siempre me dio paja ponerme a limpiar pero una vez que lo hago dejo todo mejor que mi vieja, por eso es que me entusiasma…un poco. Cocinar me gusta y mucho, porque es como una terapia, me vas a decir que no?, cuando va rejuntándose el olorcito a comida, los condimentos y alguna que otra poción mágica es hermoso, por lo menos a mi me encanta. Por otro lado sentarte a la mesa a comer y disgustar lo que vos hiciste, saber que esta rico, SUAVE y no quemado, es un placer que pocos se saben dar. El tema de la planchada es un bardo, mira si me quemo algunos pelos! GUAT DE GEL ALOE?!?!? Cuando pongo una camisa/remera/servilleta/pantalón/bermuda/maya/buzo/campera/reymomo lo que sea y veo tantas rayas o arrugas me pongo apenitas incomodo y no se por donde empezar. Alguien conoce algún profesor particular de planchar que NO sean mis propios padres? Estaría bueno si me consiguen, y no es que bardeo a mis viejos, porque mi mamucha plancha como los dioses, digamos que tiene LA MANIJA. Es re grande, si. Yo personalmente estoy bien dotado, para ser amo de casa también. No lo veo como algo muy complicado, además nosotros lo varoncitos podemos, no somos mancos. No quiero alguna banana que me deje un comentario diciendo que somos unos inservibles porque si me pongo a responderle no me dan los caracteres en el fotolog. Digámoslo, seguro va a saltar una sintiéndose orgullosa de ser lo único que puede hacer bien, limpiar. No quiero decir esto en general, no se me enojen, pero como todos saben…siempre alguien da la nota. Joaquin Cura =) [email protected] Facebook: http://www.facebook.com/pages/Joaaqinho/46974399060?sid=057cac97a39aaf711146f6d4079c6a72&ref=s Blog: http://joaaqinho.blogspot.com

1)"A bicho que no conozcas, no le pises la cola." Esto sucedio 1500 años en la pre-historia, venia un cazador felizmente de la vida por haber matado un alce del africa con su amigo cuando de pronto se encontraron con un ejemplar nunca antes visto. Este cazardor tentado frente a la oportunidad de su vida le pregunto a su amigo que hacer, este le dijo "y....pisale la cola a ver que onda" y asi fue como lo chusió. 2)"A borracho o mujeriego, no des a guardar dinero." Mira, yo diria que no acoto nada porque el refran lo dice todo, pero siempre tenes un lento que no entiende nada. Lo que pasa aca, si lo pones como ejemplo de la vida, es que si tenes un amigo que le gusta cojer como un hijo de puta, no le des plata tuya para que te la tenga porque te la hace cagar con minas y un whisky añejo como mi abuela. 3)"Boca de verdades, temida en todas partes." Acá un hijo de puta vendio a todos los amigos y por eso le tiene miedo hasta el padre grassi. OJOta que hay de esos por todas partes, TENE CUIDADO NENE! 4)"Cada loco con su tema." Si te fijas bien, cada tarada que anda suelto, es asi por algo. No te confundas porque yo soy mogolico, no tarado ok?. Entonces cada loco, con su tema de porque se volvio loco, si siempre anda hablando o cantando sobre eso como el sapo rios. 5)"Después de la tempestad, viene la calma." Esto lo podemos reflejar en estos dias de tanto calor, sofocante calor. Nos preguntabamos cuando carajo iba a llover porque ya nos chivaba la argolla. Por eso despues de la lluvia del finde ahora respiramos mas nomarles y tranquilos. 6)"Dime con quien andas y te diré quien eres." Que refran conocido, lo conoce hasta el negro Obahama. Esto es una fija, porque si estas todo el dia garchando como un burro, van a decir que la tenes re grande o que las putas te buscan, no que te gusta estar con minas, no te confundas. Lo mismo si siempre tuviste un amigo que vivio en Palermo Hollywood. Podes llegar a decir que se la traga como tambien que fuma fabanos cubano y chupa Blender's Pride con viejas que juegan a la canasta, en fin siempre andamos juzgando. 7)"Dios aprieta pero no ahoga." Vos dirás: porque no me apreto la cabeza de la garcha antes de que acabe adentro de semejante palangana, pero bueno son cosas que pasan. 8)"El pez, por la boca muere." Conclusión que sacaron dos bolivianos despues de que pescaron toda una tarde. Muy astutos. 9)"El que nada no se ahoga." Refran muy pelotudo, es claro que si sabes nadar no te vas a ahogar. Para mi que lo inventaron los bolivianos tambien a este mientras se ahogaba una "persona". 10)"Firmar sin leer, sólo un necio lo puede hacer." Este ultimo es para todos los pelotudos que me firman el fotolog y no leen nunca lo que escribo o sino solamente firman las postdatas. PUTOS HIJOS DEL CARNICERO DE LA ESQUINA. Sepan contemplar como yo gasto mi tiempo para hacer reir a los demas. Lo mas seguro siempre es que despues de que te animas a leer el 1ro porque estabas re contra mil alpedo y aburrido de tratar de tocarte laprostata te enganchas con un nene con el libro gordo de petete. Joaco Cura =) [email protected]

Como por ejemplo, tener un buen pedo en la puerta del ojete y no poder tirartelo. Como por ejemplo cuando venis caminando por algun lugar popular que sabes que se llena de gente y te caes. Ahi todos te miran y vos te levantas con la frente en alto haciendote el que no te duele pero te partiste la rodilla. Que tu vieja se encuentre con una amiga añeja y se ponga a contarle todo de vos. Eso es algo que nunca nos gusta a los adolescente porque sabes que tu "mamita" puede saltar con cualquier pelotudez y vos no vas a saber donde meterte. Que pase lo mismo que el punto de arriba pero en vez de tu vieja tu abuela, que es MUCHO PEOR porque hablan mucho, pero mucho, pero mucho....MAS! Dormirte en algun cine y te despiertes porque te prenden las luces y ves que todos se van y que otros te miran como diciendo: "mira el marciano este como quedo". Esto me paso a mi y no se lo recomiendo a nadie, no me acuerdo que pelicula era la que fui a ver pero cuando quise acordar un marmota me estaba tocando el hombro diciendo "dale vamos que termino". Cuando venis paseando el perro por la calle y se pone a romperle las pelotas a la primera persona que pasa y vos no se la podes sacar de ensima. Es muy fastidioso eso para mi, porque osea...LA calentura que te agarras, lo menos que queres es que todo termine con tu perro mordiendole la brazo al otro pobre infeliz y vos garpando una operacion o implante en dolares. Un momento muy incomodo, es que te estes clavando semejante paja y que aparezca alguno de tus viejos. No me quiero poner a imaginar las caras de la gente que les ha pasado dios mio, muy feo. Lo mismo puede pasar a la reves, que encuentres vos a tus viejos haciendo el COITO. Pleno goze, lujuria y entras vos con esa carita de angel y tus viejos no saben donde meterse. Que estes en la escuela y que te estes cagando a mas no podes, que sabes que diarrea o agua es lo que se aproxima a gran velocidad y no podes hacer nada. Es muy incomodo eso porque lo experimente varias veces para ser sincero. No se lo recomiendo a nadie, lo que si recomiendo es siempre llevar pañuelos descartables o un poco de papel higienico en la mochila. Si estas en el supermercado, siempre seguro nos paso a todos que se les cae algun producto y enchastramos todo el piso o se nos cae y no pasa nada pero captas las miradas de todos. Algo muy feo que dejas pasar rapido lo levantas y te vas caminando rapido como si nada a buscar otra cosa. Caerte borracho dentro de un boliche como FRANK ZAPPA bien escabiado y que escuches las risas de la gentes provenientes hasta del patio, eso si es incomodo. A mi me paso tambien esto, otra cosa para no recomendarles, miren bien por donde andan. - Disculpame jovencito (le dice la vieja a un pendejo como yo) - Si señora, que necesita? - Vos te drogas? - Como señora? - Si vos te drogas te pregunte - Pero no señora porque me pregunta eso - No por como te vestias, pense que sí. Mejor dejemoslo ahi, prefieron no acotar nada. Imaginenselo ustedes. Tener que decirle a tus viejos que fumás, QUE MOMENTO! debe ser lo mas incomodo imaginado por alguien de 14/15 años. Podes terminar con un oido roto por un sopapo o solamente con un "ah bueno, pero no fumes mucho". Otro momento relacionado con los padres, es cuando los hijos tuvieron su momento sexual con su chica por primera vez, pero tambien era la primera vez de la nena, asique le lleno la camita de sangre. Al otro dia cuando todo paso no sabes como decirle a tu vieja que tiiene que lavar las sabanas porque estan un poco "lavandiniadas" por el coito de anoche. QUE NOCHE TETE! A full la cotorra. Joaco Cura =) [email protected] PD1: Visitame también en mi fotolog para leer mis textos: http://www.fotolog.com/joaaqinho y agregame a ffs o dejame un comentario! PD2: Tengo blog tambien! http://joaaqinho.blogspot.com pasate y leeme ahí también PD3: Si tenes algun otro momento incomodo dejamelo en tu comentario asi lo compartimos como si fueran facturas!