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Chile 1962: Brasil campeón con doce jugadores “Porque nada tenemos, lo haremos todo” fue lo que dijo Carlos Dittborn, presidente del Comité Organizador del Mundial, cuando se confirmó en el Congreso de Lisboa que Chile iba a recibir a la séptima edición de la Copa del Mundo. La falta de buenas comunicaciones, la incipiente infraestructura turística y el pésimo estado en el que se encontraban las sedes deportivas, llevaron a que el país transandino desarrolle una importante inversión que consistió en la ampliación y creación de estadios, hoteles y hasta la instalación de la primera estación de televisión, algo inédito para la época. Adoptando el sistema del torneo anterior, dividiendo a los 16 equipos en 4 zonas en el que los dos primeros avanzaban a los cuartos de final, Brasil se presentó a disputar la competición con prácticamente los mismos veteranos que se habían consagrado en Suecia. Es decir, que los “cariocas” volvieron a ser la vedette del certamen, aunque su estrella más rutilante, Pelé, debió abandonar el Mundial por un desgarro sufrido en el segundo compromiso ante Checoslovaquia. En cambio, la Argentina, que venía de hacer un papelón en el desastre de 1958, volvió a ser eliminada en primera ronda. Según Silvio Marzolini, eso se dio porque “los compañeros que habían estado en aquel torneo, le transmitieron a los nuevos convocados una sensación de peligro constante”. Además, en el partido contra Inglaterra, donde el empate favorecía al elenco nacional, el técnico Juan Carlos Lorenzo “preparó al equipo para que los esperemos en nuestro campo, pero una hora antes de salir a la cancha decidió que fuéramos al ataque, lo que no nos favoreció y terminamos perdiendo 3 a 1”, recordó el defensor, que cuatro años después fue seleccionado en el equipo ideal. Otro de los candidatos era España, que tenía entre sus filas al húngaro Ferenc Puskas y al argentino Alfredo Di Stéfano. Sin embargo, la selección ibérica no pudo contar con la “Saeta Rubia” porque llegaba con una fuerte lesión que había sufrido en un partido de Liga jugando para el Real Madrid. Además, la soberbia de su técnico Helenio Herrera, también perjudicó a la “Roja”: en el duelo ante Brasil por la fase de grupos, el coach realizó nueve cambios porque el elenco sudamericano había perdido a su máxima figura. “Sin Pelé, Brasil es débil ¿Quién es Amarildo?” había dicho el entrenador en la previa del choque que terminó con victoria “carioca” por 3 a 1 gracias a dos goles del reemplazante del “Rey”. Así, la selección europea también se volvió a casa en la fase de grupos. Los triunfos ante Inglaterra, por los cuartos de final, y a Chile, en las semifinales, depositaron al conjunto dirigido por Aymoré Moreira, en el partido decisivo de la cita mundialista. La conquista por 3 a 1 ante Checoslovaquia convirtió a Brasil en el bicampeón, logrando tener como principal protagonista a Vavá, único jugador en la historia en haber marcado goles en dos finales consecutivas. Además, el conjunto “verdeamarela” utilizó solamente a doce jugadores para levantar la copa. A pesar del merecido triunfo brasileño, el Mundial de Chile no pasó a la historia por sus innovaciones técnicas ni por la brillantez de sus figuras. Fue un campeonato gris, con selecciones de bajo nivel futbolístico, en el que los reiterativos incidentes ocurridos dentro del campo de juego opacaron la emoción y la mística del fútbol. Con la “Batalla de Santiago” como principal ejemplo, la violencia se terminó adueñando de un espectáculo que sólo ofreció la pasión de un pueblo.

“LLAMEEEE….. YAAAA…!!!” No soy de mirar mucha tele, suelo ver peliculas y algunas series… Pero hay solo una cosa de la TV Basura que me fascina, lo miro una y otra vez, y es mejor que cualquier comedia: las propagandas deuna hora tipo “TV Compras”… Es increible… Los tipos estan una hora hablando de un cuchillo… Cuanto podes decir de un cuchillo: que corta bien, es muy afilado o nunca se oxida? Bueno, esta gente encuentra la manera de encontrarle 37 usos mas, y que encima te los creas… Hay variadisimos tipos de propaganda, pero suelen tener muchos detalles en comun: 1) El clasico “Cansado de….?”: Casi el 90% empieza asi: “Cansado de que sus patatas fritas no sean del mismo tamaño??? No mas!!! Con el “Super Potato’s Same Size 3000″ usted tendra las papas que siempre soño!!!!”. Es evidente que apuntan a esta sociedad que ya esta harta de que el cuchillo no corte sus bistecs en tajaditas finas, que sus chuletas tengan grasa, que se le corran las medias, o que se le salga el palo de la escoba. Oh, salve TV Compras! 2) La secuencia en blanco y negro: Cuando el pobre tipo no puede cortar un pan porque su cuchillo desafila o la señora se da cuenta que su rostro de 40 años parece que lleva 5 de muerta, la imagen esta en blanco y negro y la gente se ve al borde del suicidio.Cuando le alcanzan el super cuchillo con dientes de acero extra afilados o la crema milagrosa que te da la cara de Pampita, estan a color y con cara de haber tomado Speed con vodka. Pero claro, es de dominio publico que cuando uno anda pal’ culo se vuelve monocromatico y maniaco-depresivo… 3)Los testimonios: Es increible lo que estos productos hacen por la gente. Escuchen sino estos testimonios: “Mi vieja escoba no barria bien y mi vida era un desastre, toda mi casa abundaba en suciedad, mis hijos contrayeron colera, mi marido me golpeaba y yo media 1,30. Pero desde que uso la “Wonderfull Aspirator Super Clean” mi casa es un duplex, mis hijos son inmunes a todas las enfermedades, creci 40 cm, y abandone a mi marido por George Clooney. Yo lo recomiendo!” 4)El famoso “Y si llama ahora…”: Rapido, tome su telefono y marque YAAAAA….!!! Porque los primeros 100 llamados se llevan siempre algo. No me cree? Ejemplo: “Y si llama ahora, le daremos otro pote de “Amazing Cover Ugly Face” que funciona en serio, una espatula para que el nocivo producto no toque sus manos, y una mascara por si su rostro se desintegra. Pero eso no es todo! Si usted es de los primeros 50 llamados, le aseguramos un lugar en la lista del INCUCAI para un transplante de rostro a posteriori!” 5)Comparacion de precios: Todos los productos son mas baratos que sus “imitaciones”…Te advierten que estos productos “se venden a 200, 300, y hasta 400 dolares en el mercado” Pero tranquilos, ellos nos aseguran que “por una oferta unica, usted se llevara todo lo que ve en pantalla a un precio increible de lanzamiento!!!” Ahora, curiosamente, nunca aparece ningun precio de ningun pais en la pantalla…. s increiblemente gracioso ver todo esto y mas, y pensar que hay gente que invirtio tiempo y plata en inventar y patentar esas poquerias lo es mas… Y tambien es patetico pensar que hay gente que lo compra, pero saben que es mas patetico aun? Que, aunque me digan que no, todos deseamos tener alguna vez aunque sea una de esas mierdas…! Los dejo con mi “top five” de productos o propagandas bizarras. Si gustan dejen un coment con el suyo. Y si no se deciden, llamen al 0-800-CUALQUIERA y pidan el “Quickly Decidator Turbo Power”, un exclusivo sistema de desicion rapida, que consta de un muchacho que al pasar mas de 5 minutos de indesicion, te pega una certera patada en la entrepierna para apresurarte! No lo dude, LLAMEEE YAAAA!!! (Los primeros 20 llamados se llevan un zapato con punta extra de regalo) Ring! 5)FLAVOR WAVE TURBO: Es un “hornito” muy fashion que, confieso, mas de una vez tuve ganas de tener… Lo curioso es que en la propaganda arrancan cocinando salchichas y hamburguesas, siguen con un pavo, ya a lo ultimo te cocinan un pato a la naranja con entrada, postre y bebida todo junto…Las escenas donde te muestran “la increible cantidad de grasa” que te saca de los alimentos es de antologia… Lo mas gracioso es que se supone que es capaz de hornear, asar, roztisar, dorar, freir, y recalentar… todo sin usar aceite ni agregar nada…. Como carajos haces una papa frita sin aceite!!!!???? y reemplaza horno, cocina, microondas, y se lava solo!!! Por lo que sale, podria tambien lavarme los calzones, no?. Y lo mas triste de todo, es que lo publicita… Mister T. (snif!) 4)SWIVEL SWEEPER: Es una aspiradora que parece de juguete, pero segun el comercial y las entusiastas pruebas en pantalla, te aspira el piso, la alfombra, la mesa, el ropero, de arriba, abajo, derecha, izquierda, levitando! Y hasta en una de las presentaciones que lamentablemente no consegui en internet, muestran como sostiene con su potencia una bola de bowling (Todos sabemos que una condicion importante en una aspiradora es que sostenga una bola de bowling…). Lo más loco, es que saco una versión “mejorada”… ahora viene pa’ apoyar en la pared… 3) REDUCE FAT FAST: Clasico de clasicos. Eric Estrada, gordo igual, diciendo “io baje 30 libras con este increible producto…io lo recomiendoo!” Alicia Machado diciendo :”Era una vaquillona pero ahora puedo volver a hacerme la lobotomia y ser Miss Universo otra vez”…Y como olvidar a la “famosisima” Marcela Brane (o mejor dicho, como recordarla! Alguien sabe quien carajo era???) Y el inventor: ese montruoso ser con cara de plastico y ojos de bebote Yolibell llamado Jorge Hanee. Ya el nombre del producto es gracioso.. Y el del inventor ni hablemos. 2)JACK LALANNE POWER JUICER: Ok, lo confieso. QUIERO este extractor, lo deseo con toda mi alma, asi no vaya a usarlo… Pero la propaganda es muy bizarra, un viejo de 90 años se la pasa una hora convenciendote que una dieta liquida no es solo para ancianos sin dentadura ni aparato digestivo, te lee los ingredientes de los envasados y tira frases como “si no puedo pronunciarlo, entonces no puedo comerlo” e incluso te mezcla en un bowl todas “las porquerias” que uno come para que veas lo asquerosas que son… Nadie le informo que la ensaladita se ve linda en la bandeja, pero en el estomago los jugos gastricos no la dejan mucho mas presentable… 1) EZ COMBS: El podio se lo lleva esto: es una colita de pelo… Una propaganda de una hora, y venta directa de UNA COLITA DE PELO! Hasta trae una “guia facil de peinados”, y te advierte que las hebillas de gancho pueden “lastimarte y traerte dolor de cabeza”… Sin palabras… (Anexo): No se si entra en el podio porque la finalidad de este producto, el Rejuvenesex, es como un Viagra, nada que sea trillado o bizarro (excepto el nombre)… Pero los comentarios del tipo “estabamos en eso y nada, y deciamos Oh!, y ahora es Uuuhh” son lo mas. La mejor: la señora que dice “Yo decia: No otra vez!”… Y el marido acota: “No otra vez, decia…” Ay, mi dios… link: http://www.youtube.com/watch?v=OpK04XKosZI