jigsawwwbanneada

Evaluaciones chamuyadas, fails! Multiples choise y le erro a todas... Excelente simplificación! Y lo peor es que iba bien al principio... Nuevo simbolo para infinito. La idea era que traduciera lo de arriba en ingles y abajo debia usar comandos para decirle a tu hermana que haga las siguientes cosas. La respuesta fue: No tengo una hermana. Profesora buena onda Alumno: dibuje un leon Maestra: Yo tambien (dibujo en rojo) El nino esta : ---> A) Triste B) Agradecido ( TACHA LAS DOS ) .. y pone Feo ! hahahah al menos fue honesto. Hallar la X. Muy obvio... Y bueno, los chicos se confunden... Simplifico demasiado (? CHICO CON PISTOLA: DALE PUNTOS DE MAS AL PIBE O MUERE EL CHICO DE AL LADO VICTIMA: HACE LO QUE DICEE PROFESORA: NO NEGOCIO CON TERRORISTAS Sin palabras... Esto si es chamuyo! aprendan, aprendan! Como les gusta Dragon Ball... Un capo. Eso es todo. (? 4=3, esaaaaaaaaaaa Es entendible, yo hubiese hecho lo mismo Es todo gente, algunas estan vistas, lo se... Pero bueno, son casi la una, no tengo sueño, y bueno uno se las rebusca (? adios Fuente : http://www.friki.net/fotos/1385-chamuyos-en-las-pruebas.html

Mientras se realizan las excavaciones para dar con los 33 mineros atrapados atrapados en la mina San Jose de Chile, se van encontrando mensajes ocultos en la web. MENSAJE OCULTO EN UNA FRASE DE GOOGLE TRADUCTOR: COLOCANDO LA FRASE: Quiero ser libre ESTA ES LA TRADUCCIÓN: traduccion de MINER: MINERO. INCLUSO EN OTROS IDIOMAS TAMBIEN SE HACE LA MISMA TRADUCCIÓN: Traduccion de MINEUR: MINERO Traduccion de BANÍK: MINERO Copiando y pegando incluso en idiomas con diferente tipo de escritura: Y asi en todos los idiomas poniendo siempre esa misma frase... Un descubrimiento que encuentro raro, ya que no se como Google acepto esa traducción... Si se van a fijar, fijense ahora antes de que lo saquen... Pero tiene que ser tal cual asi como esta escrito: Quiero ser libre. Con mayuscula al principio. Saludos!

Amigos con derechosUna vez escuché a alguien que decía lo siguiente: “Amigos son amigos, compañeros son compañeros y los compinches duermen juntos.” Cuando lo escuché, y no fue hace mucho tiempo, no estaba seguro de las diferencias, pero la frase me pareció interesante por la cantidad de eufemismos que utiliza para referirse a una amistad, que son, a mi modo de ver, platónicos. El caso acá es que hoy quiero hablar de una categoría muy especial, y a veces menospreciada por nuestra mente racional, llamada los AMIGOS CON DERECHOS (en adelante ACD). Personalmente, defino los ACD como amigos, o incluso conocidos, que han llegado a un acuerdo (verbal o simplemente no manifiesto) de tener sexo ocasionalmente, y que saben que no persiguen una relación romántica necesariamente. Simplemente han sentido atracción sexual, y han pasado a ligas mayores, en general no les afana mucho el hecho de tener que formalizar una relación y se encuentran tranquilos con ese estatus. He visto como a lo largo de los años las relaciones de este tipo proliferan, hombres y mujeres cada vez son más indulgentes con el hecho de tener placer netamente físico, dejarse llevar por la atracción sin mayores tapujos y ven el sexo sin tanto misticismo y romanticismo. Se dan mayores libertades de no atarse y no tener consecuencias. VENTAJAS 1. Sexo sin ataduras: El mayor beneficio aparente de una relación de ACD es la disponibilidad de sexo fácil, sin las presiones y limitaciones de una relación de noviazgo. Lo que me parece más interesante de esta situación es su claridad, si ambas personas son honestas en el proceso, no se engañan ni se auto-engañan, ambos saben que es solamente sexo, algo de intimidad y nada más. Ambas partes no esperan nada más, ni nada menos. Ella jamás podrá acusarte de estarla usando, y tu tampoco (aunque creo que jamás lo harías El pacto está claro cuando AMBOS saben que se están usando mutuamente. Usándose en una buena manera, porque removiendo toda la dimensión emocional el sexo se hace más simple e incluso, se disfruta más. Acá viene una cosa que es necesario tener clara: las reglas del juego deben estar tan claras que se presupueste cuándo se termina el asunto. Es decir, debes establecer las situaciones donde la cosa se acaba. Y acá quiero también hacer una anotación: si alguno de los dos está secretamente esperando por algo más, el problema de la deshonestidad se desata. ¿Por qué? Porque estás negociando contra ti mismo, esperando más y haciéndole creer a la otra persona que estás feliz en el plan de ACD. 2. Factor conveniencia: Con este elemento el sexo puede estar justo a una llamada telefónica de distancia. No tienes que pasar por la rutina de coquetear, hacer citas, adivinar si le gustas, vencer resistencias. Ser ACD es una manera bien eficiente y cae como anillo al dedo para personas que no tienen demasiado tiempo ni paciencia para entrar en el juego del romance, pero que aún quieren algo de acción sin tener que romper corazones o arriesgar el propio. Considero que una de las claves para mantener una relación de ACD exitosa es mantenerla de forma discreta, bajo perfil… saben de lo que hablo… las cosas entre los dos, nada más. Evita hablar con muchas personas del asunto, si salen a cine o lo que sea, sean amigos en esos lugares, nada de cogidas de mano, nada de besos, nada de nada. Ser ACD es ser clandestino. Otra cosa, si por alguna razón ella un día no puede encontrarse contigo para sexo, no presiones, no te impacientes, esa es otra de las reglas. Ambos deben estar listos, preparados y dispuestos. El sexo entre ACD no se presiona jamás. 3. Factor comodidad: Hay una menor carga de ansiedad con una amiga, llegas a sentirte más cómodo, incluso puedes compartir secretos, confidencias, no tienes la presión de tener que agradarle, de enamorar, de cautivar, nada de eso. Incluso sexualmente se puede ser más franco, experimentar, dar placer y recibirlo sin límites. Incluso puede pasar que cuando todo el sexo pasa, cuando ambos han cambiado de pareja y quizá ya tienen algo estable cada uno por su lado, eso les proporcione un mejor conocimiento de sí mismos, y hasta puedan reírse de eso o tener muy buenos recuerdos. DESVENTAJAS. 1. Alguien puede empezar a atarse: El status de ACD puede desencadenar toda una serie de fallos emocionales, el más común es cuando uno de los dos amigos empieza a enamorarse y comienza a esperar más. Espera llamadas, mensajes, mails, más cariño, privilegios, lo que sea… Si la otra persona no siente de la misma manera vienen las heridas y el drama humano. Incluso puede suceder que uno de los dos se ponga celoso si la otra persona sale con otras personas del sexo opuesto, intente ser controladora y quiera llevar las cosas a algo más formal. Separar el sexo de las emociones puede ser algo verdaderamente difícil en muchos casos y para muchas personas, pero si quieres ser ACD eso es precisamente lo que debes hacer: separar emociones del sexo. Si crees que es posible y que puedes manejarlo, adelante. Si no crees que sea posible, ni que puedas, aléjate de esa situación. Lo que se debe manejar con mucha calma, tacto y autocontrol es la tendencia a convertirse en territorial en una relación de ACD. Incluso, aunque pienses que no quieres tener nada con ella, debes luchar contra la tendencia de odiar verla con otros hombres. Si llegas a eso estás siendo posesivo y debes dar un paso atrás, analizar si puedes continuar y si no es así, presentar tu renuncia con una muy buena despedida. 2. Puedes destruir una amistad que puede ser potencialmente constructiva: En el peor de los escenarios el oscilar entre amistad y sexo puede destruir una amistad. Generalmente esto es lo que sucede, una vez se ha cruzado el nivel físico la vieja dinámica entre amigos se pierde. Sí, eso es lo que pasa… las mujeres se resisten a eso… y muchas veces esperan tu amistad, a los hombres esta parte se nos complica demasiado. Una vez deseamos a una amiga, tenemos sexo con ella, y el deseo sigue ya no hay más amistad. Punto. Puede ser la mujer más primorosa, especial, inteligente y lo que sea… no hay NADA QUE HACER. 3. Problemas en futuras relaciones: Andar molestando por ahí con las amigas puede estropear tus futuras relaciones con otras mujeres. Si tu novia, o la mujer que te interesa llega a saber (lo cual créeme que sucederá) que tu solías intimar sexualmente con tus amigas se pondrá celosa y empezará a sospechar. Incluso si eso pasó hace tiempo, si aún tienes trato con esa ACD tu nueva novia (o candidata a novia) sospechará que donde hubo fuego cenizas quedan, que si pasó una vez puede volver a pasar. En lo personal considero que es mejor ser ACD con una conocida, que con una amiga tradicional que conoces hace tiempo, porque si la cosa termina, no tendrás muchos lazos de donde aferrarte y podrás hacer tu acto de escapismo, sin mayor problema. Si lo sé… lo sé… lo sé… Suena cruel… pero así es. Con una amiga cercana, de años, sería difícil y doloroso hacerlo… en el otro caso como dice una canción de Robbie Williams “no regrets, they don’t work.” En conclusión ser ACD puede ser divertido y con beneficios placenteros si las dos partes están de acuerdo y no se involucran demasiado. De otra parte, no deja de ser una propuesta atrevida y con riesgos potenciales.

Un joven estudiante de Derecho, habiendo sido bochado en el examen final, interpela a su severo catedrático - célebre por su aguda mente jurídica - y le pregunta: - “Profesor, ¿entiende Ud. realmente todo lo referente a su asignatura?” - ”Creo que sí: de otro modo no sería catedrático ¿no le parece?” - "Muy bien. Entonces me gustaría formularle una pregunta. Si puede darme la respuesta correcta, aceptaré gustosamente su nota y desaprobación. De lo contrario, tendrá que darme Matrícula de Honor...” - ¿Cuál es su pregunta? - "Muy sencillo: ¿Qué es * LEGAL pero no LÓGICO * LÓGICO, pero no LEGAL; * Y ni LÓGICO ni LEGAL?" Por mucho que el profesor se estruja su célebre mente jurídica, no consigue dar con la respuesta acertada. Así que se da por vencido y cambia la reprobación por la matrícula. Durante el resto del día, el profesor sigue devanándose los sesos con la maldita pregunta. Al día siguiente convoca a los estudiantes más brillantes de su clase, y les anuncia que tiene una pregunta muy difícil: - “¿Qué es LEGAL pero no LÓGICO, LÓGICO pero no LEGAL, y ni LÓGICO ni LEGAL?” Para su sorpresa y vergüenza, todos los estudiantes alzan la mano. - “Está bien!” dice el profesor, pidiendo la respuesta a su estudiante favorito. - “ ¡Es muy fácil, profesor!: * “Ud. tiene 70 años y está casado con una mujer de 25, lo cual es LEGAL, pero no LÓGICO. * Su mujer tiene un amante de 22 años, lo cual es LÓGICO, pero no LEGAL. * Y el amante de su mujer no ha superado el examen y Ud. le acaba de dar Matrícula de Honor, lo cual no es ni LÓGICO ni LEGAL...”

Machos al desnudo Información para taringueros: De más esta decir que el post es para mujeres... Igualmente pido perdón si el post ofende de alguna manera a alguien. Los Machos se caracterizan por estar siempre en celo, hoy en día ese carácter ligado al ser masculino alfa y beta, se ha visto en suba por las redes sociales, las cuales ayudan a que muchas personas se contacten. Para conocerse hay determinados cortejos que el hombre realiza por medio de estas redes antes de la danza del Ganso en la laguna de Chascomus para copular a su futura pareja. Al contactar a sus victimas, sin saber el tipo de Hembra “el motivo”, ponele que el masculino pueda decir: 1-Te agregue porque pensé que eras una amiga… 2-Hola, te agrego para conocerte, porque ésta es una red social y es para conocer gente, ¿no? 3-Es que me pareciste linda 4-Tenemos 134 amigos en común 5-Vos sos la amiga de… 6-Te vi en la página de Fans de otra pagina.. 7- No te dicen nada, solo te agregan para ver tus fotos, bien pajero. Si ella lo acepta, en ésta instancia, el macho se imagina un Film porno, donde intentará por todos los medios atraer a la hembra pensando que su victima está en celo con la intención de aparearse. Una vez superado el trauma de ¿de dónde me agrego este pelotudo? para la Hembra, pasamos al siguiente paso del macho, Arrimarle el tejo, ¿Cómo?, Un Macho Alfa (el que pone fotos de su marcado y lampiño abdomen de perfil), puede dejar algún comentario mostrando su fuerte intención por apoyarle la albóndiga, en una foto a la candidata. Dramatización: 1-Uhhhh flaca, estas re buena 2-Casate conmigo 3-Te doy matraca toda la noche 4-Te emperno con la tanga puesta 5-Estas mas buena que comer pollo con las manos 6-Te meto la batata en el puchero 7-Te como la empanada 8-Con ese culo te invito a cagar a casa 9-Tenes mas tetas que una guanábana A veces dependiendo el grado de nabolismo, podemos encontrar alguno que otro que disfruta cuando una persona termina una relación amorosa y aprovecha para tildar la opción “Me gusta”. Pero si todo va viento en popa, el macho quiere pasar a la siguiente fase, “Hablar”, que terminará con el supuesto “Copulamiento”. El plan “Hablar” es asegurarse el MSN para luego hacerle las siguientes invitaciones: 1- ¿Vamos al CINE? 2- ¿Vamos a un BAR de copas o un BOLICHE? 3- ¿Que te parece ir a CENAR? 4- ¿Tomamos un CAFE? 5- ¿Vamos a ver a mi BANDA preferida? 6- ¿Porque no venís a CASA? Acá comienza todo, porque es donde le cae la ficha a la mujer que ya se viene oliendo desde el inicio pero alguna que otra puede andar con la nariz tapada y no se da cuenta que el panchazo quiere Garchar. 1-CINE: Puede ser interpretado de diferentes maneras, algunas pueden pensar en una hermosa amistad, otras en algo cursi, otras en un tipo tierno, pero de aceptar hay que analizar varias cosas en el hombre, si PAGA, si compra pochoclos y gaseosas y el género de la película que quiere ver… Respecto a quien paga, este es un momento clave en el análisis de un macho, si el tipo espera que pague la mitad la mujer, sin palabras. Lo bueno es al menos amagarnos, o sea, hacer el gesto de “yo también pago” y ahí serenas a un macho beta, si te acepta el dinero, vas a estar puteando toda la noche asi que hace un amago prudente. A veces esta bueno quedar como un boludo, por eso no discuto el tema de comprar pochoclos y gaseosas. Sobre el genero de las peliculas, es indiferente, en TODAS el macho sueña con ponerla. 2-BAR/BOLICHE: Es un buen lugar para charlar, si te toca uno que no sabe hablar es difícil remontarla, salvo que tenga la de Motumbo y del mismo color. Pero si elige el bar debería saber dialogar y es una fija que el objetivo es embriagar a la pareja, que no me parece mal pero hay que saber manejarse. A veces el plan puede ser, ponerse en pedo y terminar en un telo o en el coche creando pibes pero… el alcohol puede jugarnos una mala pasada… yo recomendaría el porro. Un boliche es el peor lugar para dialogar, imaginate que el tipo al hablar tiene los mismos sonidos de R2-D2. Como decía antes todo se soluciona con la de Motumbo y del mismo color. 3-CENAR: Algunas mujeres pueden pensar que invitarlas a cenar puede ser desde “romántico” a “merecedor de un pete de onda” por la invitación dependiendo el nivel y la calidad de resto, no es lo mismo ir a Rodizzio que a la costanera a comer una bondiola. La mujer es difícil de leer y el hombre es más fácil y yo agradezco eso. Yo quiero coger pero antes comer bien. Me remito nuevamente al tema de pagar, es lo mismo en estos casos, amaguen a sacar la billetera, sino el macho beta (hombre de barro con pocos conocimientos) puede perder la cabeza. Hay que ser bien ducho si todo va bien, deberian estar atentos al horario, fin de semana el pernocte arranca a las 3AM y esta recontra cargado todo telo de capital federal. 4-CAFÉ: Solamente en 2 momentos se puede nombrar el vamos a tomar un café. 1- cuando tenes un problema. 2- cuando estas de trampa o para garchar directamente con alguien sin estar de trampa. No vas a tomarte un café por amor al café, existe el boludismo que entra a Sturbucks pero porque van para pelar la notebook o el i-phone y usar el wi-fi. El único que se la banca realmente en un café es el viejo mañanero que puede ir a leer el diario en busca de empleo o putas. Algunas mujeres pueden pensar, ¿éste que me invito a tomar un cafe quién es? ¿Cacho Castaña? ¿Luis pedro toni?¿el Coco Basile?..No, es un tipo que quiere garchar. 5-BANDA: Esta me parece re pelotuda asi que no voy a comentarla. Lo bueno es si a ambos les gusta la misma banda, ahí todo puede pasar. (Me hago la Rampolla) 6-CASA: Garch friendly. CONCLUSIÓN: No hay conclusión. El objetivo de todos es SEXO, machos con hembras, hembras con machos, machos con machos, hembras con hembras, festejo el momento de la búsqueda del amor y si sale una relación, brindo y levanto la copa lo más alto que se pueda. SALUD! Fuente Si a algún macho resentido no le gusto el post, pueden leer mi otro post: Bagres para devolver al mar

Publicidad sobre el acoso sexual callejero humoristica. Espero que les cause gracia Vale la pena verlo.link: http://www.youtube.com/watch?v=QXYV3wO59UA&feature=player_embedded#!

El post es puramente humoristico (claro que entre broma y broma, la verdad se asoma jaja) De antemano pido perdón si alguien se siente ofendido. Espero que les guste! No hace falta escuchar a Fito Páez para darse cuenta de que, con las mujeres, “es una cuestión de actitud”. Existen muchos mitos, o digamos cosas que dicen los hombres con respecto a las mujeres.. Muchas de ellas son ciertas pero otras no. He aquí una serie de items sobre TODO LO QUE LAS MUJERES QUIEREN Y PIENSAN DE LOS HOMBRES, lo que todo hombre deberia saber del sexo opuesto. + Cuanto más amigo eres de una chica, más lejos estás de sus pechos. Al conocer una chica que le promueva movimientos hormonales resulta clave que en poco tiempo se lance sobre ella con explícitas intenciones. Mientras más prolongue la relación sin hacer nada, ganará el patético status de “amigo del alma” + Para las mujeres, los "amigos del alma" son intocables. Ya sos el mejor amigo, quizás la mejor amiga. Ella te cuenta de sus estrias y de sus sesiones con el psicólogo, y jamás nota la presencia de tus bíceps (que por cierto tienen una presencia bastante discreta). Se trata de un caso perdido. La mayor intimidad que lograrás será espiarla por la cerradura. + Si le gustas a una mujer, el chamullo es reciproco. Si no le gustas, el chamullo es solamente de ida. No hay mucho que explicar acerca de esto. Si le interesas a una mujer, ella activará hasta incluso mejor que vos. Si no le gustas, ella no sólo no se reirá de tus chistes, sino que ni siquiera gesticulará. Después le dará un sermón sobre el valor de la amistad y terminará con la vista en el piso. + Billetera y auto mata galan. He aqui un punto bastante delicado. A los hombres les encanta decir "billetera mata galan" y en realidad, es solo verdad en un 50%. Imposible mantener el misterio y la seducción mientras se espera al colectivo 271, ramal A que va por Zona Sur. Por otra parte, en caso de ser poseedor de un autazo, tiene la mitad del trabajo hecho y resulta una idiotez seguir leyendo este post. Creo que a todas las mujeres nos gusta ser tratadas como debe ser. No queremos salir con un millonario, pero tampoco con alguien que nos haga pagar la mitad del telo. En el caso de no tener auto, es momento de recurrir a una movilidad decente. Siempre está la opción de tomar un taxi, y podrá decir que su cero kilómetro está en arreglos después de un exigente rally Paris-Dakar. + Mostrarse nervioso resta puntos (en el caso de una primera cita) Lo principal en una primera cita es que pueda dominar la ansiedad. Lo ideal, haciendo una comparación futbolera, es que llegue en “tiempo de descuento”, es decir, entre uno y cinco minutos después de la hora acordada. Si irrumpe en el lugar convenido demasiado temprano, será un signo inequívoco de ansiedad. Tampoco es cuestión de que, buscando el efecto contrario, llegue escandalosamente tarde. En ese caso su "amiga" pensará que no está muy interesado, o es casado, o es casado y no está muy interesado, y en todos esos casos le armará un escándalo en la vía pública. También es necesario manejar los tiempos cuando se encuentra en el lugar de la cita y su chica no aparece. Lo recomendable son 15 minutos de espera, tras los cuales deberá emprenderse una retirada lo más discreta y honrosa posible. Aguardar media hora la llegada de su supuesta conquista es demasiado. + A las mujeres nos gustan los "sociables" Cuando se llega al lugar pactado se recomienda el uso del teléfono celular. Dicho artilugio lo mostrará conectado y sociable. Será bueno si recibe dos o tres llamados en el transcurso del encuentro, ya que parecerá solicitado. Si todos los llamados son de su madre, conviene que invente nombres, aunque su progenitora se desconcierte y piense que está loco. + Pero, al mismo tiempo, nos gustan los timidos. Si usted es timido, FELICITACIONES, ha ganado. La timidez y la sensibilidad es el punto debil de las mujeres. Jamas, nunca, ninguna mujer en el mundo se resistiria a un chico fachero timido. Pero OJO, todo tiene un limite. Hasta tomar confianza es bueno ser timido, despues de un mes, serás tomado por un idiota. + La idea es hacer notar sutilmente tus carnívoras intenciones. Para que le quede claro desde un principio: Salvo que su presa sea una carmelita descalza, si después de tres salidas no la avanza, pensará que es impotente y le cortará el teléfono. CON AVANZAR NO ME REFIERO A QUE NOS INVITEN A UN TELO, sino pequeñas señales... Lo importante es mostrarse audaz con ella y para ello es fundamental no dejar pasar "el momento" de encararla. Si lo hace, ingresará en el camino sin retorno. La mujer pensará que no se animó, o que no le interesó, o que tiene varias facetas gays; todas opciones lapidarias para usted. + El tamaño importa. El tamaño importa SI LA TENES DE 5 centimetros. Tener un miembro de 20 tampoco servira si no la sabes usar. Las mujeres preferimos tamaño standar, ya que tener algo grande y no saber usarlo es como tener un BMW y no saber manejarlo. Punto a favor para todos. + Ser un hombre misterioso suma puntos. A veces el silencio cuando se conoce a otra persona resulta muy positivo. Hace pensar que oculta cosas, incluso fascinantes, y no que su vida se agota en las dos o tres pavadas que ya le contó. Sepa que no tiene por qué narrarle de sus problemas digestivos o de su fobia a los hamsters durante el primer café que tomen juntos. Así perderá inmediatamente el encanto, y para eso está el matrimonio. Por ejemplo, si debes ir a la casa de tu mami para regar las plantas, deberá omitir esa información y sólo decirle a tu chica que tenes “algo que hacer”. + Parecer desesperado tampoco es la mejor opción. No debe dejarle cinco o seis teléfonos más algún código postal, para que lo llame en cualquier momento, ya que así estará demasiado disponible (léase, demasiado regalado). Lo que está siempre disponible no se codicia, porque queda al alcance de nuestra mano. En esa línea, no hace falta que le proporcione su número de tarjeta de crédito u hora de nacimiento. O que le exhiba diapositivas de su infancia. Son cosas que puede guardarse para más adelante. Tampoco debe pasarse al otro extremo y sólo proporcionarle un alias y decirle escuetamente que vive en la ciudad o alrededores, ya que pensará que es un ex convicto o evasor impositivo. + Siempre los preferimos independientes. Es importante que tenga vida propia. Y si no la tiene, no dude en inventarla. Un ejemplo: desaparezca largas horas acusando múltiples actividades, aunque sólo haya ido al zoológico para ver la presentación del nuevo yacaré. O simplemente rechaza una invitación de ella con la excusa de hacer tramites. + El humor es un gran recurso Obvio que hay excepciones... Nadie tiene menos gracia que Luis Miguel y sin embargo su vida amatoria es sumamente activa. Por supuesto, si al cuarto chiste ella se mantiene inmutable, no insista: nada es peor que un obtuso queriendo parecer gracioso. Si ya de antemano tenes asumido que tenes menos luces que el Camino de Cintura, ni lo intentes por el lado del humor. Por último, no es aconsejable hacerle chistes claramente sexuales a una testigo de Jehová. Sólo conseguirá que le lea varios versículos según los cuales deberá concurrir al Infierno. + El primer beso es fundamental para las mujeres. Por supuesto que es clave la elección del momento del beso. Descarte de plano cuando ella esté mordiendo una tira de asado. Si cuando besas aparentas que queres tragarle la cara, te tomará como un acosador. OJO con eso. Suavidad ante todo, por lo menos al principio. + Intelectualidad gana la carrera. Aunque no lo crean, un poroto a favor será llevar a la primera cita con una mujer un libro, ya que le dará un aura de hombre inteligente. Seguramente será sólo un aura. Trate en lo posible de que no sea la última edición del diccionario de la Real Academia Española. Tampoco uno de Harry Potter. Y es importante que haya leído aunque sea la solapa, para poder responder cualquier inquietud de su posible conquista. + Luego del primer encuentro, viene la parte dificil. Después de una primera cita, debe ser precavido en el manejo de los tiempos para llamar a una mujer. ESTO ES FUNDAMENTAL: ¿Cuando volver a llamar a una mujer? -Apenas llega a su casa: es un psicópata. -Al día siguiente, bien temprano: está desesperado. -Durante el día siguiente: está necesitado. -A los dos días: es alguien interesante. -A los tres días: no está muy interesado. -A la semana: es un desalmado. + Seducción oral. Busque abordar temas que puedan interesar, atrapar, a la dama que tiene enfrente (la idea es que siga ahí enfrente). Seguidamente se le brindan algunos tópicos que suelen interesar a ellas: -El amor. -La amistad. -La familia. -La pareja. -Los animales. Estos otros serían de menor interés para ellas: -La mala campaña de su equipo de fútbol. -Películas violentas de Chuck Norris. -Problemas mecánicos de autos usados. -Caballos ganadores en las próximas carreras. -Técnicas para que el asado se mantenga a punto. Estos otros les provocarán desconcierto: -Problemas de las minorías étnicas en China. -Lesiones graves en la alta competencia. -Recesión económica japonesa. + Se busca evitar las preguntas tontas o comentarios idiotas. Evite preguntarle a la chica si trabaja o estudia, de qué signo es, por cuál equipo hincha, y cosas por el estilo: puede provocar la rápida huida de su interlocutora o que directamente le bostece el rostro y le provoque un brushing en el pelo. Siempre es mejor sorprenderla con algún comentario que nadie le hizo o nadie le haría. Es preferible pasar por loco que por plomo. + El sexo oral es fundamental. Este item representa el 80% del exito, convirtiendo los otros items en inutiles. Si no te gusta dar sexo oral, amigo, es hora de que te retires con dignidad. Las mujeres no amamos dar sexo oral y sin embargo lo hacemos. Poder ser fachero, simpatico, elegante, tener auto y todo lo que quieras, pero sin sexo oral no hay negocio. Un hombre que sabe hacer esto "MUY BIEN" tiene a una mujer ganada en la cama por mucho tiempo. Tampoco es aconsejable esperar a que la mujer te pida que se lo hagas, cuestion de actitud.