jigsawpaz

Mi primer post!! Aca estan las parodias de las peliculas que marcaron algo en nuestras vidas... link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=O0fimITPmKs link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=TD26cfvtRf0&feature=related link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=VaZOl05Kznw link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=HIOxej-STrA Ke lo disfruten loko!!

esta es mi super gran coleccion de graffittis, la traigo desde el año pasado y pueden usar cualquiera de estas frases para poner en el msn o... weno que se yo ahi va -No soy un completo inútil, por lo menos sirvo de mal ejemplo. -Esta obsesión de suicidio me está matando. -No más medios de comunicación, los queremos completos. -Si no eres parte de la solución, eres parte del problema. -Errar es humano, pero echarle la culpa al otro es más humano todavía. -Errar es humano, embocar es divino. -Errar es humano dijo el pato y se bajo de la gallina, perdonar es divino dijo la gallina y corría detrás del pato. -Pez que lucha contra la corriente muere electrocutado. -Cambio moto chocada por silla de ruedas. -Si no quieres ser un recuerdo... se un re loco. -Me casé por civil, por iglesia, y por idiota. -Cuando uno ve lo que hicieron las aves en este banco da gracias a dios que no dio alas a las vacas. -La roza tiene espinas pero, ¿tiene pétalos el atún? -Aquellos que crean en la telequinesis, que levanten mi brazo. -Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe. -Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto. -Si yo fuera tú me enamoraría de mí. -Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse dónde. -La vida es como un moco: intragable, dura y a veces no te deja respirar. -Sonríe, yo existo. -El dinero no hace la felicidad, la compra hecha. -Una mujer me arrastró a la bebida, y nunca tuve la cortesía de darle las gracias. -Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia. -La inteligencia me persigue pero yo soy más rápido. -Cualquiera se puede equivocar, inclusive yo. -La verdad absoluta no existe, y esto es absolutamente cierto. -Hay un mundo mejor, pero es carísimo. -Ningún tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal. -Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado. -La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene. -No hay mujer fea solo belleza rara. -No estoy en contra de que haya mujeres feas, pero por qué todas viven en esta cuidad? -La pereza es la madre de todos los vicios, y como a la madre hay que respetarla. -Estoy preñado de ideas pero no las puedo parir. -Ahorre energía, no sea caliente. -Las niñas buenas van al cielo y las malas a todas partes. -Si un pájaro te dice que estás loco, debes estarlo pues los pájaros no hablan. -En cada madre hay una suegra en potencia. -No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella. -Felices los que nada esperan porque nunca serán defraudados. -El alcohol mata lentamente, no importa no tengo apuro. -La confusión esta clarísima. -Mátate estudiando y serás un cadáver culto. -El mundo se está quedando sin genios: Einstein se murió, Beethoven se quedó sordo, y a mí me duele la cabeza. -Lo triste no es ir al cementerio, lo malo es quedarse. -Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: "jale y empuje". -Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro. -Si quieres una mano que te ayude, la encontraras al final de tu brazo. -Para qué tomar y manejar si puedes fumar y volar. -Vivir en las nubes no es malo, lo malo es bajar. -Lá drrØga t Buelbve bvrrutt0. -La droga produce amnesia, y otras cosas que no me acuerdo. -Si estudiar es un camino, copiarse es un atajo. -Si para ser grande hay que estudiar, que estudien los enanos. -He leído tanto sobre los perjuicios del alcohol que resolví dejar de leer. -Si una piscina es honda, el mar será Toyota. -¿Por qué las gaseosas tienen jugo artificial de limón y los detergentes jugo natural de limón? -¿Por qué apretamos más fuerte los botones del control remoto cuando tiene pocas pilas? -¿Debería cortarme las venas o dejármelas largas? ¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir? - ¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes? - Si el dinero es la causa de todos los males, ¿Por qué tenemos que trabajar? - ¿Para que corremos rápido bajo la lluvia, si delante también llueve? - ¿Dónde están los codos de una silla de brazos? - ¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente? - ¿A qué árbol pertenece el fruto del trabajo? - ¿Cuánto miden las altas horas de la noche? -Si cuando uno hace algo mucho tiempo lo hace cada vez mejor; ¿por qué los taxistas manejan tan mal? -La buena vida es cara, hay mas barata pero no es vida. -"si" a la paz "no" a la guerra... y al q´ diga lo contrario le rompo la cara. -Si no tenemos tiempo... es porque no hay reloj. - Eres la prueba de que dios tiene sentido del humor. -Si te sentís solo hacete esquizofrénico. -Lo raro es ser normal. -Las pirámides son el ejemplo de que en cualquier tiempo y lugar los obreros tienden a trabajar menos. - Abandoné mi educación a los 6 años para ir a la escuela. -Si mi cuerpo me pide ron, ron le doy, si me pide baile, baile le doy, si me pide trabajo... no no no, al cuerpo no se le pueden dar todos los gustos. -Hay una delicada línea entre pescar y hacer el imbecil en un río. -Un alcohólico es aquel que bebe mas que su medico. -La realidad es una alucinación causada por la falta de alcohol. -No hay nada superior a una madre excepto una madre superiora. -Gemelo intenta suicidarse, mata a su hermano por error. -¡fusilad a los relojes! -Bebe a bordo, pero con moderación. -Fuera del perro, un libro es el mejor amigo del hombre, dentro del perro esta muy oscuro para leer. -Hombre invisible busca mujer transparente para hacer lo nunca antes visto. -Hay dos tipos de peatones, los rápidos, y los muertos. -Estaba en mi pieza, acostado en mi cama, mirando el cielo, cuando pregunté... ¿donde cuernos tengo el techo? -El dinero no hace la felicidad pero calma los nervios. - Un camión de cartero se incendió, no hubo ningún SOBREVIVIENTE. - Bebe a bordo... siete meses. -Quien habla mal a mis espaldas.... mi culo lo contempla. -Un hombre soltero es un hombre incompleto, un hombre casado es un hombre terminado. -Se bueno con tus hijos, ellos elegirán tu asilo. -yo voto, tu votas, el vota, nosotros votamos, ellos... se aprovechan. -La virginidad es mortal... ¡vacúnate! -Hay tres tipos de mujeres, las lindas, las inteligentes, y la MAYORIA. -El colegio es una selva que se atraviesa a machetazos. -No desayune pensando en vos, no almorcé pensando en vos, no cené pensando en vos. No dormí porque tenía un HAMBRE. -La vida regida por el pedo: 1-20 años se vive al pedo, 20-40 se vive a los pedos, 40-60 se vive en pedo, 60-90 se vive de pedo. -AMOR: palabra de cuatro letras, dos vocales, dos consonantes y dos idiotas. -Si es temporada de turistas, ¿por que no podemos dispararles? -Todos gozaban de alegría, hasta que alegría quedó embarazada. -Aprendé bien este slogan: según te ven te catalogan. -La argentina está por entre los primeros países del mundo... por orden alfabético. -Si a Einstein lo entendían solo diez personas, a mí que no me entiende nadie, ¿soy un genio? -El karate tiene sentido, si practicas romper tablas por la mitad, vas a poder protejerte la próxima vez que te ataque una tabla. -La plata es lo importante, la salud va y viene. -Si las arrugas son sinónimo de la vejez, entonces mis bolas son de la era paleolítica. -Para obtener un préstamo primero debe probar que no lo necesita. -Todo suceso tiene dos puntos de vista, el equivocado y el mío. -Unos nacen con suerte, otros en Argentina. -No dejes para mañana lo que puedas postergar indefinidamente. -Vive alegre y a lo loco que lo bueno dura poco. -Sobre que éramos pocos... van a clonar a la abuela. -Mas vale llegar tarde..... Pero sin sueño. -Yo era normal antes de conectar a Internet. -Jugar al Valero me excita: pinocho. -Es mejor ser borracho famoso que alcohólico anónimo. -El pensamiento es mentira en si misma: pensa_miento. -Nunca hagas planes para un día de playa, alguien controla el día. -Si estabas en la playa, rápidamente se te vuelca el termo, se te vuela la sombrilla, te convertís en una milanesa y las facturas ya no se pueden comer... pensá en que en ese momento algunos están trabajando. -Cuanto mas complicado y grandioso sea una plan, mayor es la posibilidad de fracasar. -Dos son compañía, tres multitud y cuatro ¡una fiesta! -la felicidad no es buena para el trabajo. -No haré doble negacion, jamas. -La vida es una enfermedad de transmision sexual. -Mas vale murcielago en mano que guason volando. -Bigamia significa que sobra una mujer, monogamia significa que tambien sobra una mujer. -Que hace una mujer viendo un papel en blanco? lee sus derechos. -Que es para la mujer un papel roto en dos partes? Un rompecabezas; y en tres? una utopia. -Lo dijo socrates lo afirmo platon, por mas que la sacuda, la última gota cae en el pantalon. -La diferencia entre la mujer y el inodoro es que al inodoro no hay que abrazarlo y besarlo durante 2 horas depues de hacer nuestras nececidades. -Algunas personas estan vivas solamente porque el asesinato es ilegal. -Dios creo a la mujer porque la cabra no sabia cocinar. -Se puede aprender mucho de amor en el cine, si no te distrae la pelicula. -Haz lo quieras, igualmente hablaran mal de tí. -Sed de conquista?... agua de colonia. - De mucho trabajar nadie murió... pero mejor no nos arriesguemos. -La palabra ano suena como el culo. -Hombre dormido, ni del todo muerto ni del todo vivo. -De vez en cuando debemos tragarnos el orgullo, no es algo que engorde. -Conduce como si fueras dueño del otro auto. -antes de casarte abre bien los ojos, despues del casamiento cierralos. -El hombre capaz de sonreir cuando algo le va mal es porque ya sabe a quien le hechará la culpa. -Las mejores jugadas del partido se dan cuando usted fue comprar cerveza, ademas, la fila para comprar era desde la puerta del local. -Todo cuchillo desafilado tendrá suficiente filo para cortarte un dedo. -El telefono sonará cuando ustede este afuera, buscando afanosamente las llaves. -Si tiene que hacer un examen donde le permitan usar libro, usted se lo olvidará. -Usted estará haciendo algo trivial cuando su jefe se aproxime a su oficina. -Si la fila avanza rapidamente, estará formado en la fila equivocada. -si cuando vas bajando las escaleras del subte, oyes que este se aproxima, no corras a tomarlo, pues será el que viene de otro lado, eso si, como no corriste, te perderás el que debiste haber tomado. -Siempre Habrá un problema para cada solución. -No importa lo que salga mal, alguien ya lo sabía. Si quieres que algo te salga bien, no se lo digas a nadie. -Si te sientes bien, tranquilo, ya pasará. -La velocidad del viento es directamente proporcional al precio de peinado. -Es cientificamente imposible que llueva un día nublado si salimos con el paraguas. -Si no vale la pena hacerlo, vale la pena exagerarlo. -La confusión crea empleos. -No se puede hablar mas que un hombre que no sabe de lo que esta hablando. -Dime con quien andas y te diré que no vas solo. -Mi computadora me gana en el ajedrez pero yo le gano en el boxeo. - Recuerda siempre; que eres único... Exactamente igual que todos los demás. - El problema de los imparciales es que están sobornados por las dos partes. - ¿Y por qué no ejecutan a los malos compositores? - Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no. - Diplomacia es el arte de decir "bonito perrito"... hasta que puedas encontrar una piedra. - Un día sin sol es como, ya sabes, noche. - Persona muy ocupada busca relación seria para el 13 de Mayo de 2010, a las 22:30 horas. - Ejecutivo agresivo busca monedas antiguas para partirles la cara. - En estos tiempos se necesita mucho ingenio para cometer un pecado original. - Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento. - Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis. - Voy a escribir algo profundo... Subsuelo. - El dermatólogo es el único médico que puede dar diagnósticos superficiales. - Aclamar es aplaudir con la garganta. - La advertencia consiste en amenazar por las buenas. - En Sodoma y Gomorra inventaron las relaciones públicas. - Me pregunto: ¿Qué haría yo sin mí? - Los mocos son la plastilina de los pobres. - A Gardel le gustaban los tangos. A mi, los tangas. - A una mujer famosa hay que levantarle un busto. - Los escultores siguen viviendo en la Edad de Piedra. - Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea. - Los notarios no creen en las sagradas escrituras. - Hoy en día la fidelidad sólo se ve en los equipos de sonido. - La esclavitud no ha sido abolida, solo se puso en nómina. - Hay estudiantes a los que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera. - Estoy en una situación tan delicada que si mi mujer se va con otro, yo me voy con ellos. - La calvicie puede que sea símbolo de virilidad, pero nos reduce la oportunidad de comprobarlo. - Esta bien ser abstemio, pero con moderación. - No quiero trabajar como conductor de autobús, porque no me gustan las cosas pasajeras. - El mejor amigo del perro es otro perro. - Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra. - Al seis lo inventaron en un dos por tres. - Si el mundo es un pañuelo, nosotros ¿qué seremos? - El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristalería. - No soy un pijo, o sea, lo juro por mis Reebok, ok? - Dicen que cuando Piscis y Acuario se casan, el matrimonio naufraga. - Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida. - Se separaron por incompatibilidad de ronquidos. - Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo. - El fabricante de ventiladores vive del aire. - El diabético no puede ir de luna de miel. - ¿Por qué temblara la gelatina? ¿Será que sabe lo que le espera? - Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil. - Matusalén murió por la ley de la grave-edad. - Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse. - La locura es hereditaria; se hereda de los hijos. - No existen frases de seis palabras. - He oído hablar tan bien de ti, que creía que estabas muerto. - ¿Eres feliz o casado? - En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas. - Hay poetas que inspiran... lástima. - Intente suicidarme y casi me mato. - Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo. - ¡Justo a mi me toco ser yo! - Tengo un sueño que no me deja dormir. - Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas. - Los japoneses no miran, sospechan. - ¿Cuál es el animal que después de muerto da muchas vueltas? El pollo asado. - Las tortugas viven alrededor de 450... metros. - A los ahorcados se les hace un nudo en la garganta. - Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto. - El medico general es el que sabe que su paciente morirá. El médico especialista es el que sabe de qué. - Los libros de medicina no deberían tener apéndice. - Los psiquiatras están cobrando precios de locura. - La música japonesa es una tortura china. - En los aviones el tiempo se pasa volando. - El eco siempre dice la última palabra. - Los mosquitos mueren entre aplausos. - ¿Cuál es la mitad de uno? El ombligo. - Esta es la sinfonía inacab... - Mi padre vendió la farmacia porque no había más remedio. - Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro. - Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo. - Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero. - El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra. El político hizo un gesto y desapareció el mago. - Conduzca con precaución. ¿Por qué morir en perfecta salud? - El dinero no trae la felicidad, pero cuando se va, se la lleva. - Bígamo: Idiota al cuadrado. - Hoy hace un buen día. Seguro que viene alguno y lo fastidia. - Seamos realistas. Busquemos lo imposible. -El dinero no hace mal, hace falta. -Cuando todo sube, lo unico que baja es la ropa. -No puedes tenerlo todo, ¿donde lo guardarías? -El que madruga... encuentra todo cerrado. -A Las 4 de la mañana nunca se sabe si es demasiado tarde o demasiado temprano. -¿por que todos los proceres tienen nombres de calles? -Nunca olvido una cara, pero contigo haré una excepcion. -La mayor frustracion es cuando uno se sabe todas las respuestas pero ninguno le hace la pregunta. -Dar gracias después del sexo... eso si es educacion sexual. -Para mentir hacen falta dos: uno que mienta y otro que le crea. -Cuando un millonario pasa a mejor vida... sus herederos tambien. .Hay que mirar el dinero con desprecio, pero nunca perderlo de vista. -Lo mas parecido a la eternidad... un mes sin sueldo. -Egoísta es la persona que piensa mas en si mismo que en mí. -Mi plan es vivir eternamente, hasta ahora me va bien. -Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria. -La vagancia no se crea ni se destruye, solo se transmite. -Hay dos tipos de personas en este mundo, los que me ignoran y los que me conocen. -La Logica es la forma mas sencilla de contestar un examen sin haber estudiado, pero de hasta eso carecen muchos. -siempre que pasa igual ocurre lo mismo. -Beber alcohol es malo, pero peor es el agua, por que si no la bebes te mata. -Que feo es caerle bien a la gente que te cae mal. -Cuando uno es incapaz de reirse de si mismo ha llegado el momento de que los demás se rian de uno. -Un buen consejo es no dar consejos.

esto los va a hacer mearse de la risa, es un cartoon de cyanide and happiness link: link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=kRPJh-LJq1o&feature=related y mi otro post: HARD AS A ROCK

antes que nada quiero aclarar que no tengo la re maquina ni el gran sistema de... que se yo. solo tengo mi compu (reee pedorra) y un microscopio de hace 5 años que hoy en dia no vale mucho, pero es un instrumento raro y algo dificli de conseguir. ahora si: : sus alas tenian como unos pelitos negros.. nose que son.. desp se me lleno todo de esos cositos. que fachero!! aca se le ve el pico y como una pequeña lenguita que le sale para arriba :S su culo Y DE YAPA.... UN OJO!! Y NO SE OLVIDEN DE MANDARME POR MP ALGO QUE QUIERAN VER AUMENTADO X 200 O X 60!!!

Tras su remodelación, facebook se sometió a cirugía intensiva. La nueva versión es más limpia, ordenada y funcional. Mi mamá siempre reclama porque mi pieza está desordenada y llena de cosas inútiles. ¡Si ve mi Facebook, le da un ataque! Mark Zuckerberg, fundador de la red social, debió pensar algo parecido y decidió hacer algo al respecto: la nueva interfaz de la red de contactos, más limpia y funcional. Aparte de optimizar el sitio para pantallas de 1.024 x 768 -y aprovechar mejor ese espacio-, el gran cambio está en la disposición de la información. También incorporaron un sistema de pestañas de navegación para organizar mejor la información. Por Marcela Carrasco Cabello (+facebook) Antes, Facebook ofrecía noticias recientes de la red social en el News Feed, y en el Muro, los mensajes públicos que los amigos le iban poniendo. Ahora unificó ambos, agregándoles opciones para personalizarlos. Los usuarios involucrados con mucha gente y con una artillería de aplicaciones alcanzaban a tomar un café cuando abrían su cuenta. Ahora la entrada es rápida, y con suerte verá unas cinco aplicaciones desplegadas. La lista completa está guardada en el cajón "Aplicaciones". El nuevo Facebook, en lugar de acumular elementos, ahora los clasifica en categorías. Abrir una es como destapar un cajón chino: adentro encontrará más cajitas. Para cambiarse al nuevo Facebook: no hay botones ni avisos de upgrade en la versión antigua. Debe entrar al sitio www.new.facebook.com. Ahí, escriba su login y password de siempre. El sistema trasladará su información y todas sus aplicaciones al nuevo formato. Si el new look no lo convence, en la esquina superior derecha de su página de inicio hay un link para "volver a la antigua versión de Facebook". Las funciones permanecen. Por ejemplo: 1 Configurar la privacidad del perfil ¿Demasiadas solicitudes de extraños? ¡Evítelas! Haga clic en "Privacidad" y vea las opciones de su perfil. Al lado de cada dato encontrará un menú desplegable, simple de usar y eficaz. Puede personalizar quién ve cada detalle: información personal, fotos etiquetadas con su nombre, sus amigos. Y con toda la severidad que desee. Puede restringir el acceso, total o parcial, sólo a sus amigos, a sus redes de contacto, o exclusivamente a usted. 2 Agregar contactos En el inicio encontrará dos alternativas. La primera que verá es "gente que tal vez conozcas": contactos que tienen amigos en común con usted o que pertenecen a sus mismas redes. La segunda es usar el importador de contactos de correos electrónicos. Ingrese su login y password de su cuenta gmail, yahoo, hotmail u otra de las reconocidas por Facebook. Acepte las condiciones de seguridad y se desplegará una lista con los contactos, para que elija a los que quiere agregar. Una vez hecho eso, se desplegará una segunda lista, con las direcciones de correo de esos contactos que no están en la red social. Seleccione los de su interés, y Facebook les mandará una invitación. 3 Buscar amigos Si quiere encontrar a ese antiguo condiscípulo y no tiene su e-mail, escriba su nombre en el buscador. Si no resulta, al final de la búsqueda tiene la opción de poner más datos, como el nombre del colegio. Otra forma es a través de las redes y los grupos: hay de países, empresas, colegios. También puede agregarlos desde las listas de contactos de sus amigos. Vaya al perfil de su amistad más popular, ponga "ver amigos" y vea cuántos tienen en común. Cualquiera sea la forma que use, al final tendrá que hacer clic sobre "agregar como amigo". 4 Personalizar el Muro Muestre todo lo que usted y sus amigos se mandan, escriben, comenta, postean. El Muro/News Feed permite filtrar la información según su autor. Puede mostrar todas las publicaciones, sólo las que ha hecho usted, o sólo las de sus amigos. Las opciones están en la parte superior del Muro. Regule también el tamaño de la información desplegada: breves con fotos, o sólo una línea. Ponga el cursor sobre la noticia elegida. Aparecerá la palabra editar; un clic sobre ella despliega un menú con las opciones de tamaño. También puede usar ese menú para borrar noticias. 5 Subir fotos Justo arriba del Muro hay una etiqueta que dice "agregar fotos". Al hacer clic sobre ella, le da la opción de crear un álbum -determinando en la misma caja las opciones de privacidad para esas imágenes-, subir una foto individual y comentarla, o incluso sacar una foto con una cámara conectada al computador. 6 Invitar a eventos Cumpleaños, reuniones de ex alumnos, lanzamientos de campañas electorales. Vaya al inicio, haga clic en eventos y ponga los datos de su magno evento. Luego, seleccione a quiénes de sus contactos enviará la invitación. Si la idea es convocar a actos masivos, puede permitir que sus invitados reenvíen el evento a sus contactos. 7 Jugar y más Las aplicaciones creadas por terceros son la razón del éxito de Facebook. Puede usar el buscador para elegirlas según tema, o copiárselas a sus amigos entrando a sus perfiles y haciendo clic en sus preferidas. 8 Subir videos Acá hay que agregar una aplicación que se llama Facebook Video. Aparecerá el link "agregar video" en su perfil. No sólo sube videos en casi cualquier formato: también es posible grabarlos directo en su cuenta o la de sus contactos con cualquier cámara conectada al computador -hasta la webcam. Hay condiciones para poder subirlos. Los videos no pueden pesar más de 300 Mb ni durar más de 20 minutos, y tienen que haber sido filmados y protagonizados por usted o alguno de sus amigos. Puede verlos a pantalla completa y ponerles etiquetas, igual que las fotos. 9 Chatear En el extremo inferior derecho verá una minúscula cajita, donde hay una silueta y un punto de color -verde para conectado, rojo para no conectado-. Ese es el chat. Basta con hacer clic sobre ella y apretar "conectarme" para conversar. Una vez abierto el chat, aparecerá una cajita de "amigos conectados". Además, puede saber qué hace su amigo mientas conversan. 10 Eliminar amigos (de su lista de contactos) Receta Nº 1: entre al perfil de su no-tan-amigo, y busque en la parte inferior izquierda la frase "eliminar de mis amigos". Receta Nº 2: busque a su amenazado por convivencia en "amigos", y cuando lo haya localizado, pinche la equis que está en el extremo superior derecho de la cajita donde está la foto de su víctima.