jfthhy26

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Estas Frases, te Alegraran el Día dijo:si tu como yo, tuvieste un mal dia, delos que estas en internet y no hayas que hacer, me puse a buscar algo gracioso, para desaburrirme, y bazinga!, lo encontre. dijo:* Recuerda siempre que eres único... Exactamente igual que todos los demás. * El problema de los imparciales es que están sobornados por las dos partes. * ¿Y por qué no ejecutan a los malos compositores? * Para un erudito debe ser terrible perder el conocimiento. * Sé bueno con tus hijos. Ellos elegirán tu residencia. * Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no. * Diplomacia es el arte de decir "bonito perrito"... hasta que puedas encontrar una piedra. * Un día sin sol es como, ya sabes, noche. * La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo. * Persona muy ocupada busca relación seria para el 31 de Diciembre del 2012, a las 22:30 horas. * Ejecutivo agresivo busca monedas antiguas para partirles la cara. * En estos tiempos se necesita mucho ingenio para cometer un pecado original. * Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento. * Mi mujer tiene un físico bárbaro. (Einstein) * Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis. * Voy a escribir algo profundo... Subsuelo. * El dermatólogo es el único médico que puede dar diagnósticos superficiales. * Aclamar es aplaudir con la garganta. * La advertencia consiste en amenazar por las buenas. * En Sodoma y Gomorra inventaron las relaciones públicas. * Me pregunto: ¿Qué haría yo sin mí? * Los mocos son la plastilina de los pobres. * A Gardel le gustaban los tangos. A mi, los tangas. * A una mujer famosa hay que levantarle un busto. * Los escultores siguen viviendo en la Edad de Piedra. * Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea. * Los notarios no creen en las sagradas escrituras. * Hoy en día la fidelidad sólo se ve en los equipos de sonido. * La esclavitud no ha sido abolida, solo se puso en nómina. * Hay estudiantes a los que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera. * Estoy en una situación tan delicada que si mi mujer se va con otro, yo me voy con ellos. * La calvicie puede que sea símbolo de virilidad, pero nos reduce la oportunidad de comprobarlo. * Esta bien ser abstemio, pero con moderación. * No quiero trabajar como conductor de autobús, porque no me gustan las cosas pasajeras. * El mejor amigo del perro es otro perro. * Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra. * Al seis lo inventaron en un dos por tres. * Si el mundo es un pañuelo, nosotros ¿qué seremos? * El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristalería. * No soy un pijo, o sea, lo juro por mis Reebok, ok? * Dicen que cuando Piscis y Acuario se casan, el matrimonio naufraga. * Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida. * Se separaron por incompatibilidad de ronquidos. * Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo. * El fabricante de ventiladores vive del aire. * El diabético no puede ir de luna de miel. * ¿Por qué temblara la gelatina? ¿Será que sabe lo que le espera? * Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil. * Matusalén murió por la ley de la grave-edad. * Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse. * La locura es hereditaria; se hereda de los hijos. * No existen frases de seis palabras. * He oído hablar tan bien de ti, que creía que estabas muerto. * ¿Eres feliz o casado? * En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas. * Hay poetas que inspiran... lástima. * Intente suicidarme y casi me mato. * Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo. * ¡Justo a mi me toco ser yo! * Tengo un sueño que no me deja dormir. * Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas. * Los japoneses no miran, sospechan. * ¿Cuál es el animal que después de muerto da muchas vueltas? El pollo asado. * Las tortugas viven alrededor de 450... metros. * A los ahorcados se les hace un nudo en la garganta. * Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto. * El medico general es el que sabe que su paciente morirá. El médico especialista es el que sabe de qué. * Los libros de medicina no deberían tener apéndice. * Los psiquiatras están cobrando precios de locura. * La música japonesa es una tortura china. * En los aviones el tiempo se pasa volando. * El eco siempre dice la última palabra. * Los mosquitos mueren entre aplausos. * ¿Cuál es la mitad de uno? El ombligo. * Esta es la sinfonía inacab... * Mi padre vendió la farmacia porque no había más remedio. * Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro. * Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo. * Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero. * Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas. * El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra. El político hizo un gesto y desapareció el mago. * Conduzca con precaución. ¿Por qué morir en perfecta salud? * El dinero no trae la felicidad, pero cuando se va, se la lleva. * Bígamo: Idiota al cuadrado. * Disfruta el día hasta que un imbécil te lo arruine. * Hoy hace un buen día. Seguro que viene alguno y lo fastidia. * Seamos realistas. Busquemos lo imposible. dijo:y si estas fraces no te alegraron, aqui te van otras dijo:"Cuando un millonario pasa a mejor vida... sus herederos también" "A caballo regalado... no le abras la puerta que tiene que ser robado" "Amor de lejos... felices los cuatro" "Hazlo bien... sin mirar con quien" "Detrás de todo hombre que triunfa... hay una mujer sorprendida" "El amor es ciego... y el matrimonio le devuelve la vista" "Barriguita llena... segurito para el baño" MAS VALE PREVENIR...QUE AMAMANTAR. SALE MAS CARO EL CALDO...SI LLEVA ALBONDIGAS. PALO DADO...ADIOS LOQUITA. OJOS QUE NO VEN...PIES QUE PISAN CACA. "El que madruga... encuentra todo cerrado" "Dime con quien andas... y si esta bueno me lo mandas" "Ojos que no ven... zapatos llenos de caca" "Siembra un árbol... y has feliz a un perro" NO ES LO MISMO " ANITA SIENTATE EN LA HAMACA, QUE SIENTATE EN LA MACANITA" NO ES LO MISMO "CHILES EN EL MONTE, QUE TE MONTES EN EL CHILE" AL MAL PASO DARLE GERBER EL QUE NO HABLA...DIOS LO HIZO MUDO. LA EXCEPCION DE LA REGLA...DURA 9 MESES. EN EL PAIS DE LOS CIEGOS...EL TUERTO SE HACE GUEY. EL QUE RIE AL ULTIMO...NO ENTENDIO EL CHISTE. CRIA CUERVOS...Y TENDRAS UN CHINGO. ARBOL QUE CRECE TORCIDO...SE LE CAEN LOS PAJARITOS CAMARON QUE SE DUERME ...SE LO COGE LA LANGOSTA. "Trabajar en equipo... te permite echarle la culpa a otro" "La suerte de la fea... a la bonita le importa un carajo" "El que ríe el último... no entendió el chiste" GUAPO SOLTERO Y OTOÑAL...SEGURO PUÑAL CARA DE ESPANTO...CULO DE ENCANTO CARAS VEMOS...MÁS ABAJO NO SABEMOS MÁS VALE PAJARO EN MANO...QUE SIDA EN EL ANO TODO LO BUENO DE ESTA VIDA, MATA, ENGORDA O...EMBARAZA. NO ES LO MISMO UN METRO DE ENCAJE NEGRO...A QUE UN NEGRO TE ENCAJE UN METRO. NO ES LO MISMO SU MOTIVO TUVO ...A QUE TUBO TIENE METIDO. NO ES LO MISMO "ALÍ BABÁ Y LOS 40 LADRONES, QUE AHI LES VA EL IVA BOLA DE CABRONES..." CUAL ES LA DIFERENCIA ENTRE LÁSTIMA Y LASTIMA?...10 CENTIMETROS LADRON QUE ROBA A LADRON...VIVE EN EL DISTRITO FEDERAL. LA SUERTE DE LA FEA...A LA BONITA LE VALE MADRES. MAS PRONTO CAE UN HABLADOR...SI ES COJO. dijo:queres mas dijo:1. La luz viaja más rápido que el sonido. Eso explica por qué algunas personas parecen brillantes hasta que hablan. 2. Un banco es el sitio donde te prestan dinero, siempre y cuando demuestres que no lo necesitas. 3. Quiero morir dormido y tranquilo como mi abuelo, no como los pasajeros que gritaban en el autobús. 4. Un diplomático es aquel capaz de mandarte al infierno y hacer que te tomes el viaje con interés. 5. Nunca, bajo ninguna circunstancia tomes una pastilla para dormir y un laxante al mismo tiempo. 6. Es mejor permanecer callado y parecer un tonto, que hablar y despejar la duda. 7. Los políticos y los pañales tienen dos cosas en común. Ambos deben cambiarse regularmente por exactamente la misma razón. 8. Robar las ideas de una persona es plagio. Pero robar las de muchas personas es investigación. 9. No he hablado con mi mujer en años, no he querido interrumpirla. 10. Si Dios nos esta mirando, lo menos que podemos hacer es ser divertidos. 11. Esto no es una oficina, es un infierno con iluminación fluorescente. 12. La virginidad es como un burbuja de jabón, un piquete y desaparece. 13. Los niños pasan los 2 primeros años de su vida aprendiendo a hablar y a caminar, los siguientes 16 aprendiendo a sentarse y a callarse. 14. La diferencia entre un medidor de temperatura oral y uno rectal es el sabor. 15. Un niño preguntó a su padre: “Papá, ¿cuánto cuesta casarse?” El padre respondió: “No sé hijo, yo todavía estoy pagando”. 16. ¿Qué tiene cuatro patas y un brazo? Un pit bull feliz. 17. ¿Por qué las mujeres tienen los pies más pequeños que los hombres? Es una de esas “cosas evolutivas” que les permite estar más cerca del fregadero de la cocina. 18. Si usted puede leer esto, la zorra se cayó … [Visto en la parte posterior del chaleco de un motorista] 19. El materialismo: comprar cosas que no necesitamos con dinero que no tenemos para impresionar a la gente que no importa. 20. Siempre me tomo la vida con un grano de sal, … además de una rodaja de limón, … y una copa de tequila. 21. El sexo no es la respuesta. El sexo es la cuestión. “Sí” es la respuesta. 22. Me gusta el trabajo. Me fascina. Me siento a mirarlo durante horas. 23. No peleé mi camino a la cima de la cadena alimenticia para ser un vegetariano dijo:y un video para terminar