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Dos monjas salieron del convento a vender galletas. Una era la Hermana Matemática (M), y otra la Hermana Lógica (L). M : Está empezando a caer la noche y aún estamos muy lejos del convento L: Hermana, ¿se ha dado cuenta de que nos sigue un hombre hace media hora? M : Sí, ¿y qué será lo que quiere? L: Es lógico. Nos querrá violar. M: ¡Dios Mío!. Calculo que si continuamos caminando a este ritmo, nos alcanzará dentro de 15 minutos. ¿Qué podemos hacer? L: La única cosa lógica que podemos hacer es caminar más rápido!!! M : ¡¡¡No está funcionando!!! L :¡Claro que no! Él hizo la única cosa lógica que se podía hacer. ¡Él comenzó también a caminar más rápido!!! M : Y ahora, ¿Qué vamos a hacer? Nos alcanzará en un minuto L : La única cosa lógica que podemos hacer es separarnos, usted vaya por aquel lado y yo por este otro; no podrá seguirnos a las dos! Entonces, el hombre decidió seguir a la Hermana Lógica. La Hermana Matemática llegó al convento, preocupada de lo que pudiera haberle ocurrido a la Hermana Lógica. Al cabo de un rato llego la hermana Lógica. M : ¡¡Hermana Lógica!!. Gracias a Dios que llegó usted. Cuénteme ¿qué ocurrió?. L : Ocurrió lo lógico. El hombre no podía seguir a las dos, por lo que optó por seguirme a mí. M : Y, ¿qué ocurrió después? L : Lo lógico. Yo comencé a correr lo más rápido que pude, y él también. M : Y??? L : De nuevo lo lógico. Me alcanzó M : Y que paso ?? L: Hice lo lógico, me levanté el hábito M :¡¡¡Dios Mío, Hermana!!!. Y, ¿qué hizo él hombre? L : Él también hizo lo lógico, se bajó los pantalones M : ¡Oh, no!. Qué ocurrió después? L : ¿Acaso no es lógico, Hermana? Una monja con el hábito levantado corre mucho más de prisa que un hombre con los pantalones abajo! LAS PERSONAS DE MENTE SUCIA RECEN 120 AVE MARÍAS Y 510 PADRES NUESTROS

reír reír es la manifestación de nuestra alegría. Es difícil que nos venga la risa si estamos continuamente con nuestros pensamientos negativos o sin dejar de criticar. Así que antes de experimentar con la risa, como remedio terapéutico es conveniente aplicar la técnica del pensamiento opuesto y dejar de criticar. J. J. Ratey, profesor de la Universidad de Harvard, nos recuerda en su libro "El cerebro" que la risa actúa como una especie de "señal social". "Los estudios han demostrado que es treinta veces más probable reír en un entorno social que cuando se está solo". De eso se trata. Le proponemos que empiece usted a manifestar señales de cambio ante los demás con una sencilla sonrisa. El valor de una sonrisa Simplemente estire la comisura de los labios y trate de sonreír. Se sentirá un poco mejor. Hágalo de forma sincera como un gesto. Un gesto de cortesía hacia los demás. Transmita con su sonrisa algo así: "me siento bien, estoy cambiando, quiero ver la vida de forma positiva, estoy luchando contra mis pensamientos negativos". Con esto, inicialmente sobrará. Si tras hacer varias veces una respiración profunda, prueba a esbozar una sonrisa durante unos minutos verá que la química que genera su cuerpo le hace sentir mucho mejor. La sonrisa es una señal social de gran valor. Si lo hace usted con sinceridad, como muestra de agradecimiento sincero en sus relaciones personales desencadenará un cadena de actitudes positivas. Haga la prueba, sonría en el momento adecuado, le devolverán la sonrisa. Se creará un clima más positivo. No diga "gracias" como quien tira un papel a la papelera. Diga "gracias" y sonría. Su imagen cambiará a los ojos de muchas personas. A muchas personas se les ilumina su rostro cuando esbozan una sonrisa. Antes de discutir un problema de trabajo con un compañero. Tómese unos segundos. Trate de sonreír, pregunte por su familia, recuérdele algún episodio entrañable para ambos. Busque motivos para sonreír. Seguro que los tiene. Comparta generosamente algo que no le cuesta nada: la alegría de vivir cada día, de estar vivos. Mejorará su relación social, le prevendrá de la tentación de criticar. Los beneficios de la risa en la salud Demos un paso más. ¿Sabía que hay numerosas investigaciones de universidades de prestigio que demuestran los enormes beneficios de la risa? reír es sano. La risa y la salud están estrechamente unidas. No es ningún secreto que la risa es un método muy natural de levantar el ánimo. Cada vez se confirma más que mejora el estado físico del cuerpo humano. Los estudios muestran que la risa relaja los músculos tensos, reduce la producción de hormonas que causan el estrés, rebaja la presión de la sangre, y ayuda a incrementar la absorción de oxígeno en la sangre. También ayuda a quemar calorías puesto que movilizamos unos 400 músculos del cuerpo. Algunos investigadores estiman que reír 100 veces es equivalente a hacer un ejercicio aeróbico durante 10 minutos en una máquina de remos o a 15 minutos de bicicleta (son datos que hemos tomado de Indiana University School of Medicine y de la University of Maryland School of medicine). Los beneficios de la risa para usted (risoterapia) Le levantará el ánimo Reducirá riesgos de enfermedades Creará un ambiente familiar mucho más feliz Mejorará las relaciones laborales Será su mejor tarjeta de presentación. Su certificado ante los demás de equilibrio personal, bienestar y felicidad. Contribuirá a equilibrar su pensamiento, con toques de sano humor La risa en el trabajo El libro Fish fue un éxito editorial en Estados Unidos. Trata de cómo mejorar el ambiente laboral en sitios donde la tensión y las actitudes los hace irrespirables. Pone como ejemplo los resultados de una sencilla pescadería que triunfa. Sus trabajadores triunfan con la receta de "Alegrar el día a sus clientes y a sus compañeros de trabajo". Se esfuerzan en alegrar cada día a los demás… Y los demás se lo devuelven alegrándoselos a ellos. El antiguo refranero español no recuerda que "Quien bien baila, de boda en boda se anda", que nos dice que quienes son simpáticos y alegres o caen bien a la gente, serán bien recibidos en todas partes. Beneficios de la carcajada: Reduce las tensiones físicas, mentales y emocionales Previene muchas enfermedades Relaja, flexibiliza, energetiza, aumenta defensas del organismo Medicamento natural gratuito, siempre a mano Y... Más beneficios... . Científicamente se ha comprobado que la risa franca, la carcajada, aporta múltiples beneficios tales como: reduce el estrés, las tensiones, la ansiedad, la depresión, el colesterol, el insomnio, adelgaza, elimina dolores, problemas de corazón, respiratorio, cualquier enfermedad. Además, aporta a nuestra vida: aceptación, comprensión, juego, energía positiva, alegría, agudiza nuestros sentidos, y.... recientes estudios sobre la capacidad de las carcajadas para combatir todo tipo de enfermedades revelan que lo único que hay que tomarse en serio en la vida es la risa. Actividades propuestas: Primeros días: haga cambios progresivos. Practique la sonrisa. Si es usted una persona seria e introvertida, introduzca los cambios lentamente. Propóngase sonreír a las personas de su familia y de su trabajo que más se lo merezcan. ¿100 sonrisas el primer día? Hay gente que le aprecia que se lo agradecerá. Probablemente le cueste trabajo. Póngase en un espejo y sonría, ayúdese con las manos. Cuando termine de leer esto vaya a nuestra páginas divertidas y esboce la primera sonrisa. A la semana: Recuerde qué le hacía reír de más joven. Provoque con comentarios cómicos todo lo que le pueda hacer reír. Hágalo con personas de confianza. Recuerde que la risa es un acto social, reirá mejor con amigos, familiares... Tómese tiempo con gente con la que se lo pase bien y haya reído. Contribuya usted a hacer alegre una velada, un fin de semana. Objetivo: reír, reír... Y como este Post se trata de reir aqui les djo unos chistes que me encontre en la red salu2 Entra una señora a la carnicería y dice: Deme esa cabeza de cerdo de allí. Y contesta el carnicero: Perdone señora, pero eso es un espejo. ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos: Alumno, ¿por qué llegó tarde? Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde. ¿Y usted, alumno? ¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo! ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ¿Cómo mantienes a un tonto ocupado? (Lee abajo) ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ¿Cómo mantienes a un tonto ocupado? (Lee arriba) ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ En un barco viaja un español y un inglés. El inglés se cae al agua y grita: ¡Help! ¡Help! ¡Help! Entonces dice el español: Gel no tengo, pero si quieres shampoo. ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ En la escuela, la maestra dice: A ver Luis, ¿cómo te imaginas la escuela ideal? ¡Cerrada, maestra! ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ No desayuné pensando en ti, no almorcé pensando en ti, no cené pensando en ti, y no dormí porque tenía hambre. ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años? Mmm, ya debe estar lejos. ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ A ver, hijo, ¿cuánto es 4 por 4? Empate. ¿Y cuánto es 2 por 1? Oferta. ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Esta es una señora que llama a una carnicería y pregunta: ¿Tiene orejas de conejo? Sí. ¿Y cabeza de cerdo? Sí. ¡Dios mío! ¿Es usted un monstruo? ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Do you speak English? ¿Cómo dice usted? Do you speak English? ¡No lo entiendo! Le pregunto que si habla usted Inglés. ¡Ah sí, perfectamente! ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Cariño, tengo dos noticias, una buena y otra mala, he dejado las drogas, pero no sé donde. ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Dice un ciego: ¡Veo sombras! Dice un sordo: ¡Oigo pasos! Dice un cojo: ¡Sea quien sea, lo agarramos a patadas! ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ¿Qué le dijo un plátano a una gelatina? Todavia no me desnudo y ya estas temblando. ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ¿Cuál es la diferencia entre un motor y un inodoro? En que en el motor tu te sientas para correr, y en el inodoro tu corres para sentarte. ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Este era un niño tan feo, pero tan feo, que cuando iba a salir a la calle, para darse ánimos le preguntaba al teléfono: ¿Quién es el niño más bonito? Y el teléfono sonaba tu tu tu tu tu tu tu tu tu... ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Llega un señor y le dice a su esposa: Vieja, ¿hiciste café? Y ella responde: No, hice verde, pero ya estoy mejor. ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ En un anuncio del periódico decía: Hombre invisible busca a mujer transparente para hacer cosas jamás vistas. ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Llega un chico y le pregunta a su amigo: ¿Viste el apagón de anoche? Y le contesta: No, en mi casa se fue la luz. ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Aqui un video es un show no piensen mal link: http://video.google.com/videoplay?docid=5175848946590389655

Bueno lo de aqui son frases humorísticas que aparecen en los créditos iniciales de los Simpsons, que se puede ver la clase de Bart a través de una ventana y aparece Bart escribiendo una frase repetidas veces como castigo. Aqui les dejo algunas: * 1. Los "Billetes Bart" no son de curso legal. * 2. Los chicles de ajo son de mal gusto . * 3. Igual la pantoja sirve para meterselo. * 4. Los escupitajos no entran en la libertad de expresión. * 5. Los hámsters no pueden volar. * 6. Las "Quemadas indias" no son nuestra herencia cultural. * 7. Los niños no deben tomar café(A medida que lo va escribiendo piensa que el ale el sergio y el cristo son los mas cool). * 8. Los ruidos divertidos no son divertidos. * 9. Los zapatos con plataforma son malsanos para los niños y otros. * 10. Me acordaré de tomar mi medicina. * 11. Mejor dejar los trasplantes de órganos a los profesionales. * 12. Mi maestra no tiene lepra. * 13. Mi tarea no fue robada por un hombre manco. * 14. Mucho trabajo y poca diversión hacen de Bart un niño aburrido. * 15. No debo emitir ruidos flatulentos en clase. * 16. No debo engrasar las paralelas del gimnasio. * 17. No debo enseñar a volar a mis compañeros. * 18. No debo enterrar al chico nuevo. * 19. No debo eructar en clase. * 20. debo recordar que sergio cordova es el mas rico. * 21. No debo exigir obediencia. * 22. No debo falsificar tarjetas de crédito con jabón. * 23. No debo fingir que tengo rabia. * 24. No debo fingir que vomito. * 25. No debo hacer chirriar la tiza(Mientras escribe hace chirriar la tiza). * 26. No debo hacer desmanes en los créditos principales. * 27. No debo hacer fotocopias de mi trasero. * 28. No debo hacer girar a la tortuga. * 29. No debo hacer prescripciones médicas. * 30. No debo hacer saltar al pez dorado. * 31. No debo instigar a la revolución. * 32. No debo jalar del peluquín del director. * 33. No debo jugar con el freidor de la cafetería. * 34. el aaron la tiene de 1,2 cm. * 35. Debo admitir que el nombre alejandro es el mas genial. * 36. No debo llamar Cabeza de Patata al director. * 37. No debo molestar al gordo (aaron). * 38. No debo nalguear a mis compañeros. * 39. No debo pavonearme por la escuela como si fuera el dueño. * 40. No debo poner en evidencia la ignorancia del profesorado. * 41. No debo retransmitir sin permiso de la Liga Mayor. * 42. No debo sobornar al director Skinner. * 43. No debo traer explosivos a la escuela. * 44. Nadie me dijo que hiciera esto. * 45. Nadie quiere conocer mis axilas. * 46. No aprendí todo lo que tenía que saber en párvulos. * 47. No colgaré rosquillas en mi persona. * 48. No deben mezclarse los explosivos y el colegio. * 49. No debo acercarme a la tortuga del jardín de niños. * 50. No debo verle la zorra a mi profezorra. * 51. No debo atormentar a los débiles. * 52. Debo admitir que cristobal es el mas inteligente de la clase cool. * 53. No debo cantar "Dios bendiga a Bart". * 54. No debo celebrar aniversarios sin sentido. * 55. No debo cobrar por entrar en el baño. * 56. No debo comer cosas por dinero. * 57. No debo conducir el auto del director. * 58. No debo decir "se murió" cuando pasen lista. * 59. No debo decir "Springfield" sólo para que me aplaudan. * 60. No debo desarmar cosas si no estoy preparado. * 61. No debo dibujar mujeres desnudas en clase. * 62. No debo disecar cosas a menos que me lo indiquen. * 63. No debo traer ovejas a clase. * 64. No debo tratar de llamar la atención. * 65. No debo de abrev. * 66. No debo vender curas milagrosas. * 67. No debo vender la propiedad del colegio. * 68. No debo vender terrenos en Florida. * 69. No difamaré a Nueva Orleáns. * 70. A nadie le gustan las bromas pesadas. * 71. Añadir "solo niños" no es insultar al director. * 72. Cinco días no son demasiado tiempo para esperar por una zorra. * 73. Debo terminar lo que empie... * 74. Debo usar la ropa interior por dentro. * 75. Despedido no puede ser. * 76. Devolveré el perro lazarillo. * 77. El alquitrán no es para jugar. * 78. El buen humor del hombre sólo puede ser sacado de quicio. * 79. El café no es para niños. * 80. El desfile de Navidad no es inmundo. * 81. El dolor no cura el alma. * 82. El faraón no es homosexual. * 83. El gas neurotóxico no es un juguete. * 84. El juramento a la bandera no termina con "salve Satán". * 85. El lodo no es uno de los cuatro grupos de alimentos. * 86. Elvis no ha resucitado. * 87. Escribir en cursiva no significa que piense que funciona. * 88. Este castigo no es ni aburrido ni inútil. * 89. Esto no es una clave, ¿o lo es?. * 90. Hay un montón de negocios como los negocios del espectáculo. * 91. "Hechizada" no promueve el satanismo. * 92. La habitación de los chicos no es un parque acuático. * 93. La primera enmienda no incluye los eructos. * 94. Lanzar bolas de pintura no es forma de arte. * 95. Las garantías individuales no dan libertad para eructar. * 96. La próxima vez el del andamio podría ser yo. * 97. La salsa picante no es oftálmica. * 98. La verdad no está muy cerca. * 99. Los frijoles ni son una fruta ni hacen música. * 100. No enviaré manteca por correo. * 101. No eructaré el himno nacional. * 102. No es tan terrible ser tú mismo. * 103. No puedo absolver los pecados. * 104. No se me permite hacer nada. * 105. No soy deliciosamente atrevido. * 106. No soy un dentista. * 107. No soy una maléfica máquina lanza escupitajos. * 108. No estoy autorizado para despedir a los maestros sustitutos. * 109. No fingiré haber sido secuestrado. * 110. No fiscalizaré a los alumnos veteranos. * 111. No gritaré fuego con la clase llena de gente. * 112. No había ningún dios romano llamado "Pedocles". * 113. No intercambiaré los pantalones con los otros. * 114. No iré por el camino más fácil. * 115. No llegaré muy lejos con mi postura. * 116. No me pasaré los años estudiando dormido. * 117. No me quejaré de la solución, cuando la sepa. * 118. No presumiré. * 119. No soy una mujer de 32 años. * 120. No tengo inmunidad diplomática. * 121. No tengo licencia para hacer lo que yo quiera. * 122. No tengo poder para atormentar a los de primer grado. * 123. No vi nada extraño en el salón de maestros. * 124. No volveré a hablar con el pianista de 30 cm. * 125. No volveré a hacer eso con la lengua. * 126. No volveré a hacer nada malo. * 127. No volveré a patinar por los pasillos. * 128. Nunca me crearé enemigos. * 129. Nunca voy a ganar un Emmy. * 130. Para un simulacro de fuego no hay que hacer fuego. * 131. Rafa no grita aunque lo aprieten fuerte. * 132. Rodolfo no tiene la nariz roja por borracho. * 133. Se ríen de mí, no conmigo. * 134. Un eructo no es un examen oral. * 135. Un eructo no es una respuesta. * 136. Un eructo en un frasco no es un proyecto de ciencias. * 137. Un moco no es un marcador. * 138. Yo no he hecho esto ni tampoco aquello. * 139. Yo no he visto a Elvis. * 140. Yo no me llamo Doctor Muerte. * 141. No tocaré los huevos al sargento primero Jiménez. * 142. No tiraré a la señorita por el balcón ni a mi enemigo mortal invisible de 4 años. * 143. Bob Esponja no es un método anticonceptivo * 144. Frankincenso no es un monstruo. * 145. Los alienígenas no robaron mi cerebro. * 146. No inflamable no es un desafío. * 147. Esto lo haré sólo una vez al año. * 148. Ya nadie lee lo que escribo. * 149. Las perlas no son vómito de ostras. * 150. "El Presidente lo hizo" no es excusa. * 151. No tengo 21 años. * 152. No sere el presidente de los EE.UU. * 153. El día que yo pase a quinto de primaria será el fin del mundo. * 154. Todo el mundo esta cansado de mis frases * 155. ¿Tiene algo útil escribir frases de la pizarra si no se han escrito en los capítulos? * 156. No debo...(Antes de terminar de escribir destruye el pizarrón con un hacha) * 157. No debo hacer las cosas fácil (Continua escribiendo pero reemplazando la palabras por comillas ["]) * 158. No debo decirle cabeza de chorlito al director. * 159. Todos están cansados de esa historia de Richard Gere. * 160. Yo no me inspiré en "Kramer". * 161. No debo poner las cosas de cabeza (Mientras escribe se ve todo el salón de cabeza) * 162. A nadie le preocupa que yo tenga ciática. * 163. No es opcional traer pantalones a la escuela * 164. No soy el nuevo Dalai Lama * 165. No venderé mi riñon por internet * 166. No me ire antes de tiem * 167. He repetido tantas veces el topico de la pizarra que repetirla 100 veces es mi rutina * 168. No vendere a mis compañeros las revistas de playboy por 100 dolares * 169. La capital de Montana no es Hannah. * 170. ¿porque ya nadie escribe gags de la pizarra? * 171. No llamare a la señorita paka cuando me llame por mi nombre y apellido * 172. cambiar a orden palabras no el de gusto las debo mi * 173. No debo preguntar en las clases de educacion sexual si hay zorras para lamer. * 174. La dieta de la maestra si funciona

Tres de cada cien hombres sufren este problema. Y es que de verdad es terrible, a la larga termina minando la autoestima de quien lo padece, y podría costarle la relación de pareja. Jansenn-Cilang ha desarrollado un medicamento que retarda este problema. Se espera que tenga un éxito similar al que en su día tuvo la viagra. Al menos se ya ha comprobado su éxito entre suecos y finlandeses. ¿Cuál es el tiempo medio aceptable para eyacular? Según los estudiosos, se considera un tiempo aceptable, una vez realizada la penetración, una media de 7 – 8 minutos. Aunque si se realiza entre 2 y 4 minutos no significa que haya eyaculación precoz. ¿Cuanto tiempo se esperar retardar la eyaculación con este medicamento? Se debe de tomar una hora antes de tener relaciones sexuales y se espera que la eyaculación se retarde tres a cuatro veces en comparación con el tiempo que esa persona normalmente necesitaba para eyacular. Es decir, si antes eyaculaba al minuto o antes, ahora es muy posible que lo haga en tres o cuatro minutos, lo que lo haría entrar dentro de parámetros normales de eyaculación. ¿Cuáles son las características de este medicamento? Se llama Priligy, es de Jansennn Cilag, división europea de Johnson & Johnson. Su principal componente es el hidrocloruro de dapoxetina. Necesita prescripción médica para ser utilizado. Se recomienda para hombres entre 18 y 65 años. ¿La eyaculación precoz es un problema psicológico? Estos laboratorios descubrieron que no es ningún problema psicológico, ni es problema de una relación nueva o de ausencia de sexo durante largo tiempo. Se considera una enfermedad que tiene su origen en un trastorno en la fase del orgasmo, lo que lleva a una alteración neurobiológica. ¿Existen contraindicaciones? Hay que tener en cuenta que puede haber reacciones si es combinado con medicamentos antidepresivos o nitratos. ¿La eyaculación precoz tiene que ver con la edad o la falta de experiencia? No, gente adulta (40 – 50 AÑOS) puede seguir teniendo este problema. A diferencia de la erección, que se reduce con la edad, la eyaculación precoz se mantiene constante a través de la vida. Anotan los especialistas que la incidencia es similar entre los 18 y los 29 años de edad que entre los 50 y los 59 años. FUENTE:http://es.noticias.yahoo.com/blog/salud_consumo/articulo/5489/