javieryezequiel

El programa se llama 6-7-8 y quizás no es el de mayor audiencia, pero seguramente es el más polémico y el más seguido en las redacciones de Argentina. Lo emite la televisión pública, Canal 7, financiada con impuestos y publicidad oficial, y se dedica todos los días, sin disimulo y en horario estelar, a descalificar a la oposición y a desacreditar a los periodistas críticos con el Gobierno. Se presenta como un "resumen crítico de lo que pasa en los medios" y utiliza un amplio archivo audiovisual para subrayar las contradicciones de políticos y periodistas, manteniendo, en general, un tono jocoso. El problema es que no tiene, ni pretende tener, la menor ecuanimidad. Las únicas voces que se oyen son las que defienden al Gobierno y las únicas críticas que se emiten, las que afectan a los enemigos de los Kirchner. Es obra de una productora llamada Pensando para Televisión, que dirige Diego Gvirtz, de 45 años, un experto en televisión que se ha convertido, según escribe Esteban Schmidt en la revista Rolling Stone, en el "superhéroe inesperado" de los Kirchner. EL PAÍS intentó contactarle, sin éxito. "Somos la mierda oficialista", dice en tono jocoso el presentador Luciano Galende, presentador del programa, lo defiende sin empacho. "¿Un programa de apoyo explícito al Gobierno? Sí, claro que sí. Muy explícito. 6-7-8 se califica a sí mismo jocosamente de mierda oficialista, y en eso somos más honestos que otros. Decimos lo que somos". Mierda oficialista es una canción chistosa que emite el programa. "Nosotros compensamos el mensaje hegemónico contra el Gobierno y divulgamos su pensamiento", insiste. ¿No le incomoda que un programa así se emita en una televisión pública, financiada por todos los ciudadanos? "Primero, yo trabajo para la productora, no para el canal. Y después, un programa como este no podría ser emitido por ninguna televisión privada", asegura. Así que, a su juicio, lo que hace el Gobierno es "garantizar la libertad de expresión". Galende niega las informaciones publicadas sobre el elevado coste que paga el Gobierno. "No sé lo que cobra la productora, pero nuestros salarios son un 20% de lo que ganaríamos en un canal privado", mantiene. Se trata, pues, de un trabajo vocacional. María Julia Oliván, la periodista que se hizo cargo del programa cuando nació, en 2009, y que lo abandonó antes de cumplir un año, prepara ahora un libro sobre el tema y matiza su posición. "El programa se planteó como un análisis de los medios, y estoy de acuerdo, porque creo que la televisión pública es la única que puede criticar a las privadas, pero progresivamente se fue haciendo más virulento y menos gracioso" y "aumentó el sesgo a favor del Gobierno". "Pregunté si podía abrir el arco de tertulianos y bajar el tono, pero no fue posible", explica. Su sucesor, Galende, mantiene que si el programa no se abre a otros interlocutores es porque no quieren venir, "por más que les invitemos". 6-7-8, que tiene un espacio en Facebook desde el que, en ocasiones, ha convocado a sus simpatizantes para manifestarse en la calle contra medios críticos con los Kirchner, es percibido por muchos periodistas como parte de una operación de "hostigamiento" que puede llegar a alcanzar niveles peligrosos para la integridad física de los profesionales atacados. "Se trata de un uso intensivo de la televisión pública con fines de propaganda política. A mí me da vergüenza", aseguró recientemente Jorge Lanata, ex director del diario Crítica. "Es un formato televisivo logrado. Es el primer gran acierto de un Gobierno muy cerrado desde el punto de vista de la comunicación, porque repercute en el resto de la prensa, genera malestar en los medios y refuerza la simpatía del núcleo duro pro Kirchner", asegura Pablo Sirvén, especialista en medios del diario La Nación. "Los que trabajamos en los medios privados tenemos mucho que corregir, pero no parece que el Gobierno sea el más indicado para dar lecciones de periodismo, una materia cuya sola mención les produce urticaria", ironiza. En los últimos meses 6-7-8 (seis tertulianos, en el canal 7 a las ocho de la tarde) ha dedicado una atención preferente al grupo Clarín, con ataques sobre su silencio durante la dictadura. La mayoría de los diarios argentinos no denunciaron las desapariciones de aquella etapa y, restaurada la democracia, tampoco pidieron perdón por haber faltado a su obligación. Los Kirchner, que tampoco presentan un historial de lucha contra la dictadura, no tuvieron malas relaciones con la prensa durante su primera etapa. De hecho, fueron apoyados por el Clarín y por muchos periodistas, encantados con su decisión inicial de suprimir la vía penal para el delito de calumnias e injurias. El deterioro galopante de relaciones (y el nacimiento de 6-7-8) surge a raíz de la llamada "guerra del campo", cuando muchos medios criticaron a los Kirchner y su popularidad empezó a caer. "Todo lo que hace Magnetto [directivo de Clarín] es una mentira, como su séquito de alcahuetes". Quien habla así es Aníbal Fernández, jefe del Gabinete de la presidenta, que dedica parte de su jornada a alimentar Facebook con igualmente matizados análisis de la situación argentina.

Aquí estoy contigo otra vez mano derecha; tú que nunca te ofendes, ni me haces sentir mal por mirar otras manos, ni pides un tiempo para después estarme enviando mensajes; y sobre todo, que no me lees. Debí calcular que la feminista a la que le estoy cayendo me mandaría a la m.ierda. Al final, ellas ganan. Por eso, Vergonymous presenta a sus lectores un ranking de alternativas y situaciones predilectas para masturbarse, como si lo necesitaran. A raíz de mi homenaje al feminismo pop, ya ninguna feminista se quiere acostar conmigo. Yo me considero feministo: las feministas son el target group de mi verga. Por lo que soy consciente de que se avecinan tiempos de escasez. Entiendo que lo que más ofendió a las hijas de Florence Thomas es que les haya pedido el culo públicamente (digo, solicitado el derrière). Porque eso no es estar seguro de quererlo; al contrario, pedirlo así es ser inseguro. Parece entonces que se asegurarán de que no vea culo alguno en los próximos meses. Recibí muchos comentarios de mujeres merecidamente indignadas por lo que escribí sobre el oportunismo disfrazado de igualdad, pero ninguna se dignó a hacer una labor humanitaria y enviarme, al menos, una foto en cuatro. Estoy seguro de que tienen mejor orto que ortografía. Ojalá tan siquiera hayan empezado a pagarles las cuentas a sus parejas. Así que mientras me crece la barba, It’s Paja Time. Cada cierto tiempo, un hombre vuelve a chequearse las bujías manualmente para asegurarse del buen estado de su erección. No importa que tenga novia, no importa que esté casado; la relación con la mano estuvo antes, y estará durante y después. No siempre hay una mujer a la mano para descargar los chorros de esperma que minuto a minuto se van cuajando en sus testículos, y que amenazan con pasarse a la cabeza de arriba y nublarla. Atraviesan sequías goleadoras cracks como Teófilo Gutiérrez y Cristiano Ronaldo, ahora que no las tenga alguien que saca tiempo para leer cosas en internet, o escribirlas. Siempre puede pasar que se pelee con su pareja, y le restrinja el acceso a la zona de entretención. O que ella se vaya a un retiro en el Himalaya, a reflexionar sobre su relación. O, sencillamente, no hay recursos para solventar los protocolos previos exigidos por muchas (cine, cervezas, heladito, etc). Con esta guía, Vergonymous rinde un homenaje al pajero que todos llevamos dentro. Una guía útil en estos tiempos de sobrecargas laborales, horarios sobrehumanos, borracheras sobreenguayabadoras, y sobredosis de conteos inútiles en la web, que conspiran contra la milenaria práctica del 5 contra 1. ¿Por qué trece? Aquí tienen para que me las besen. 1/ Entre sábanas en su cuarto en la noche. Asegúrese de poner el cerrojo, y tener conexión a internet. Procure apuntar bien al momento del estallido para no bañar la laptop. Lo demás es acomodar las almohadas para evitar una tortícolis, y pensar en cómo va a justificar la cara de trasnocho al día siguiente. Opción: me quedé leyendo unos textos en PDF hasta tarde. Tip: guarde papel higiénico debajo de la almohada para que la arrechera no lo coja desprevenido. 2/ Entrando al baño en la tarde-noche. Una de las clásicas. Antes de entrar advierta en voz alta que se siente un poco mal del estómago, para justificar demoras, caras rojas o sudadas anómalas. Acomode la taza de tal forma que no haga tanto ruido con la agitación. Cuando venga la eyaculación trate de ubicarse al medio, de manera que el *s.emen se riegue hacia al agua; así evitará tener que limpiar el piso o las paredes, o mancharse el jean. Tip: cargue revistas que alternan crónicas con imágenes eróticas en la maleta pero que no lo delaten del todo como pajero, Ej: SoHo. 3/ En la ducha en la mañana Se sentirá el resto del día ligero, despejado. El agua caliente es un gran aliciente. La alta temperatura favorece el flujo de sangre en los cuerpos cavernosos del pene, creo. Tendrá tiempo y espacio para moverse, e imaginar que tiene a alguna al frente. No use el chorro directo, a menos que sea masoquista y lo excite el ardor de la quemada que se va a pegar. No se confíe de jabones y cremas para añadir sensación de lubricación. Como el jabón se filtre por el ojo del pene, le dolerá tanto que querrá cortárselo. Opción: use la mano al revés, al contrario de la forma tradicional. Es decir, no como si estuviera jugando a los dados o dándose puñaladas, sino como si estuviera abriendo una botella o echando salsa de tomate. A través del pulgar y el índice, que forman una apretada rosca que trae a la mente la palabra "chiquito". Así, habrá más dificultad para que el pene entre y salga de los dedos, pero con una buena lubricación podrá emular esa relación an.al que las feministas tanto nos niegan. El pajazo al revés es el equivalente pendejón a que le den el culo. 4/ Ante su pareja, si no se le mide a un segundo polvo. La carga erótica visual en vivo y en directo supera videos y revistas. Puede pedirle que abra las piernas, se ponga en cuatro o se contorsione en la forma que prefiera, y tocarla con la mano libre. Como ella no quiso continuar la faena por el motivo que fuere, puede moldear su desnudes cual muñeca articulada, y manosear. También puede hacerlo en la mañana, si ella no quiere sexo por afanes o discusiones del día anterior. Su desnudes espontánea con cara furibunda, mientras se cambia, es una ocasión imperdible. Tip: pida que le chupen los testículos. Opción: que le masajeen la cara con los senos. 5/ En un cuarto de hotel Una vez instalado, es la mejor forma de firmar un “Estuve aquí”. Las sábanas relucientes y el aroma a novedad son afrodisiacos, si no conoce a nadie en la ciudad y los viáticos no le alcanzan para contratar una prostituta. Puede andar en pelota por todo el cuarto, y poner el aviso de no molestar. Si lo llaman, diga que está haciendo flexiones. Tip: telefonee a la la recepcionista y, respetuosamente y sin que se dé cuenta, morboseela mientras hablan sobre lo que hay para hacer en esta ciudad. Opción: probablemente encuentre cremas de manos o humectantes para adobar el pajazo. Con una tina y algo de espuma, todos podemos ser Tony Montana por un rato (solo que sin Michele Pfeiffer) 6/ En un avión Nada mejor para combatir el pánico aéreo que masturbarse en el baño. El estrés se irá con el s.emen. Piense que si el avión se llega a estrellar, el baño es una de las zonas más seguras. Además, nada mejor que morir cuando se está alcanzando el cielo por cuenta del placer sexual. Ahuyenta las angustias existenciales. Si nada pasa, quedará con la satisfacción de haber eyaculado a 10 mil metros de altura y a 800 kilómetros por hora. Tip: repita el anuncio en voz alta de que algo que comió le sentó mal, o que la altura lo marea. 7/ En el baño del gimnasio Con la actividad física se incrementa la circulación, y por ende el buen funcionamiento del pene, creo. La temperatura del cuerpo está al tope. Está rodeado de lycras ajustadas sobre carnes femeninas voluminosas, que rebotan. El paisaje de vulvas sudadas, extendiéndose y apretándose, es propicio para darle movilidad a los espermatozoides. La sobredosis de material inédito para un pajazo lo hacen una oportunidad inmejorable. No puede desaprovechar esas imágenes, corriendo el riesgo de que se le olviden tras una borrachera. Tip: no use pantalonetas ajustadas para evitar que las mujeres se le alejen ante la indiscreción de su parola. 8/ Para aliviar la ‘guayarola’, al mediodía. Cuando los demás salgan a almorzar, apele al guayabo para quedarse solo descansando. Así podrá aliviar la inflexible erección que le dejó la noche de copas y bailes apretados con esa mujer que lo tuvo en lo alto toda la noche, y que finalmente no se pudo comer por la torpeza social que caracteriza al lector o escritor de blogs. Tip: llámela por teléfono, para avivar las memorias de la sensación carnal. 9/ Antes de un fin de semana sin plata, o ante visitas peligrosas Se trata de la evolución de una teoría expuesta en la película Loco por Mary, en el sentido de usar el onanismo para estar elocuente y relajado frente a una mujer, al liberarse de la intención de tener sexo con ella. Se trata de la masturbación protectora. Ideal si se enfrenta a un fin de semana con recursos escasos, y sabe bien que la arrechera de la noche lo podría llevar a endeudarse más y más, con el fin de terminar con la nariz entre pantys. Así mismo, la expulsión de esperma es estratégica al afrontar personajes que usted ya sabe que buscarán conducirlo un polvo comprometedor (léase las embarazadoras). Mejor llegar sin balas. Desconfíe de usted mismo; si tiene carga y un blanco se le abre de piernas, sin duda disparará. 10/ En el baño de la casa de un conocido/a Cuente con el descuido de las mujeres de la casa, para tener material. Algunas tienden a dejar tangas e hilos brasileros por ahí en las barandas de la ducha. Incluso brasieres. Si cuenta con suerte, habrá fotos. Actúe rápido, y despídase con la misma mano que se la hizo. Aplica el mismo principio de dejar su firma, como en el hotel. 11/ Con la izquierda No se refiere a ponerse una pulsera con la imagen del Che Guevara y masturbarse. La técnica consiste en usar la mano con la que es menos hábil, para así retardar el efecto de placer. Imagine que está teniendo sexo con una mujer un poco inexperta, un poco traste, para magnificar las bondades de la torpeza en el estímulo del pene. Para que no haya confusiones, aclaro: si es diestro use la zurda; si es zurdo, la derecha; si es ambidiestro, es marica. Si se cansa, cambie a la mano habitual y acelere para simular el momento de frenesí final que caracteriza un buen polvo. Opción: siéntese sobre su mano derecha hasta que se le duerma por la falta de circulación, y luego empleela para masturbarse. Sentirá como si fuera la mano de otra persona la que estuviera acariciándolo. 12/ Por encima de la sudadera de viejito. Técnica dominguera. Vista sudadera y no se ponga pantaloncillo. Siéntese en el escritorio frente al computador y de espaldas a la pared. Usando audífonos, podrá ver todo el porno que prefiera durante un buen rato. Una mano estará en el mouse. La otra, debajo de la mesa, sobando el pene. Es una ciencia milenaria que consiste en apretar el tubo contra la pierna hasta derramarse, o correr al baño a sellar el asunto con el momento de explosión final. Tip: mantenga muchas otras ventanas desplegadas en su explorador, nunca falta el sapo que llega a ver qué está haciendo. Diga que tiene como fiebre, y por eso el calor. Bonus track / Con el borde de la cama (para mujeres) Una opción para que las feministas no se sientan discriminadas: En realidad no sé cómo funciona, pero ya dos mujeres que no se conocen entre sí me han confesado que, a veces, se masturban de esa forma en las noches. Creo que es como sentadas, medio inclinadas sobre la madera y rozándose. Lo cual me lleva a concluir que un mueble puede dar más placer sexual que yo, por pajero. 13/ Antes de hacer un trabajo. Todos tenemos que redactar ensayos, preparar reseñas, leer documentos descalabradores, o asuntos de la misma calaña. Para poder concentrarse hay que despejar la mente; quitarse del paisaje de las ideas esa permanente distracción que representan los culos, senos y escenas porno y eróticas ilimitadas que ofrece el aleph, alias internet. Hay que dormir la cabeza de abajo, para dejar que la de arriba tenga sus propios orgasmos intelectuales. Por eso es vital masturbarse antes de emprender algún trabajo académico, o escribir un blog. Ej: este.

El gobierno bonaerense inhabilitó al boxeador Rodrigo "La Hiena" Barrios para manejar vehículos, según informó el jefe de Gabinete de la Provincia, Alberto Pérez. Esta nueva medida se contrapone a la decisión de la justicia de Mar del Plata de que el deportista siguiese habilitado para conducir. Barrios fue condenado por matar a una joven embarazada cuando manejaba una camioneta. Por su parte, el ministro del Interior y Transporte, Florencio Randazzo, cumplió con lo anunciado el miércoles y pidió por carta al intendente de Tigre Sergio Massa la inhabilitación de Barrios para manejar, mientras se sustancia el juicio por la muerte de Yamila González. "El subsecretario de Gabinete Provincial, Juan Pablo Alvarez Echagüe, y el director Provincial de Política y Seguridad Vial, Javier Mazza, llevan adelante el trámite administrativo para proceder a la inhabilitación de Barrios y solicitar al Municipio de Tigre la notificación y retención preventiva de su licencia, en línea con lo expresado por el Ministro del Interior, Florencio Randazzo", indicó un comunicado oficial. Pérez recordó que "por instrucción del gobernador Daniel Scioli, el 26 de abril último, y con el patrocinio letrado de la Fiscalía de Estado, el gobierno provincial había requerido ante el Tribunal Oral 3 de Mar del Plata, que Barrios fuera impedido conducir vehículos hasta tanto se resuelva su situación procesal por la muerte de Yamila González".

El Directorio Ejecutivo del Fondo Monetario Internacional (FMI) estudiará el próximo lunes las estadísticas argentinas, ante los cuestionamientos del INDEC, y el grado de cumplimiento por parte del Gobierno con las recomendaciones del organismo. La información fue confirmada por el vocero de la entidad, Gerry Rice, quien, no obstante, evitó referirse a una eventual sanción contra la Argentina y pidió esperar a la reunión del lunes. Rice destacó que hay "interacción" entre el organismo multilateral y el Gobierno en cuanto al artículo 8 de la Carta de la entidad, que prevé que un país que incumple la obligación de dar sus estadísticas económicas puede ser sancionado incluso con la pérdida de su membresía. En febrero pasado, el Fondo lamentó la falta de avances en la adaptación del Índice de Precios al Consumidor (IPC-GBA) que realiza el INDEC y dio al Gobierno 180 días para mejorar la calidad de esa información, plazo que se venció en agosto. En la reunión del lunes en Washington se tratará el grado de cumplimiento por parte de la Casa Rosada de esa recomendación para "mejorar" los índices. En el caso de la inflación, para el organismo nacional fue de 0,9 por ciento en agosto, mientras que para las consultoras privadas fue de 1,9 por ciento. NUEVOS REPRESENTANTES El director del Banco Central, Sergio Chodos, y el subsecretario de Servicios Financieros, Guido Forcieri, serán los nuevos representantes de la Argentina en el Fondo Monetario Internacional (FMI) y el Banco Mundial (BM), según la agencia Télam. Las nuevas designaciones se formalizarán durante la próxima Asamblea Anual del FMI y Banco Mundial que se realizará en Tokio, en octubre próximo.

No me atreveré a dar una respuesta demasiado general, pues hacen falta más investigaciones sobre este tema. Sin embargo, trataré de responder a esta pregunta basándome en mi propia experiencia y en los testimonios de muchos ciegos, a quienes les agradezco por su colaboración. Normalmente los ciegos de nacimiento o los que han perdido la vista a temprana edad (hasta los 3 o 4 años aproximadamente) no sueñan con imágenes visuales, pero en sus sueños pueden hablar, escuchar, sentir, oler, saborear, etc. Los ciegos que han perdido la vista a una edad más tardía (7 u 8 años) pueden soñar en un principio con imágenes visuales, pero dichas imágenes pueden irse perdiendo conforme pase el tiempo llegando en algunos casos a desaparecer por completo. Generalmente, los ciegos que han perdido la vista a una edad adulta pueden soñar algunos días con imágenes visuales, y otros días sin ellas. Pero para dar a este tema un carácter más práctico,citaré a continuación los testimonios de 8 ciegos adultos, quienes voluntariamente han colaborado relatando o explicando sus propios sueños. De esta manera el lector tendrá una idea más clara y directa sobre cómo sueñan los ciegos. (Algunas de estas personas han sido nombradas con seudónimos. Los testimonios han sido recolectados en 2003 y la edad de cada persona aparece registrada con referencia a dicho año). Angela Marín. 27 años. Ciega total de nacimiento. “Generalmente mis sueños se repiten y la gente con la que sueño también se repite. Sueño que estoy con mis papás o que estoy en la casa o en el carro o caminando con mis amigos; en mis sueños no los veo, pero sé que están allí y me hablan y yo los escucho. Una vez soñé que estaba viajando al Cusco en un avión en compañía de mi hermana y unos amigos. Y yo les decía: - Pero ¿cómo vamos a llegar? Es posible que nos afecte la altura. Y ellos decían: -No importa. Anímate y vamos. Si tenemos problemas nos regresamos. En mis sueños no veo pero en ocasiones puedo oler. También una vez soñé que comía y podía oler y saborear la comida”. Luis Alberto Nakamatsu. 34 años. Ciego total de nacimiento. “Yo sueño con las cosas que hago siempre. Por ejemplo, me gusta mucho hablar de deportes. También sueño con las personas que regularmente están en mi entorno, que pueden ser amigos, familiares, etc”. Seudónimo: Fernando, 29 años. Ciego desde los 9 meses de nacido, con ceguera total. “En mis sueños nunca veo, pero puedo escuchar, hablar e incluso oler. Asimismo, muy pocas veces sueño que camino por la calle con bastón, sin embargo, en la vida real lo hago muy seguido. Algunas veces he soñado que converso u oigo hablar a personas cuyas voces en realidad nunca he escuchado. Por ejemplo, a los 6 años soñé que hablaba con una niña y como es obvio, oía su voz, sin embargo, en la vida real nunca la escuché, sino que sólo me hablaron de ella. En el tiempo en que leía la famosa novela El conde de Montecristo, soñé que hablaba con una mujer que aparecía entre los personajes de dicha obra, y a pesar de que en verdad era un personaje novelesco y ficticio, en mi sueño pude oír la voz de la dama. Cierta vez soñé que me encontraba en la playa con unas amigas que conocía solamente en mi sueño. Yo estaba conversando con ellas alegremente cuando vino una ola gigantesca, pero antes de que la ola llegara hacia mí, fui levantado en el aire por una especie de ventisca; pude sentir claramente cómo aquel fuerte viento me levantaba y así permanecí en el aire como 7 o 10 segundos. Luego caí lentamente en un murito que estaba muy cerca de la playa, donde estaban mis amigas, las cuales estaban haciendo breves comentarios sobre lo que me había pasado. Luego seguí hablando con ellas, feliz e ileso”. Charo Galarza. 33 años. Ciega desde los 2 años. “En mis sueños hay imágenes sonoras, es decir, voces u otros sonidos. En cierta forma sueño también con olores o sabores. Obviamente no sueño con imágenes visuales. Difícilmente sueño que estoy caminando con bastón, generalmente en mis sueños camino yo sola por lugares que conozco o en todo caso camino con personas que me guían”. Seudónimo: Gustavo Adolfo. 40 años. Ciego desde los 7 años. “Hasta los 10 o 12 años, yo veía en mi sueños. Después empecé a soñar sin ver. Cuando en mis sueños veía, soñaba con lugares que conocía, pero cuando comencé a soñar sin imágenes visuales, soñaba con lugares que no conocía. Recuerdo que cuando era niño soñé que estaba con un amigo, y estábamos caminando por el patio de una casa, y yo veía una mancha al fondo en una pared, y yo le decía que eso nos podía hacer daño. Entonces él empezó a correr, pero cuando yo también quise hacerlo, sentía como si mis piernas fueran de plomo y no podía correr o corría con pasos muy lentos y pesados. Sin embargo, desde los 10 o 12 años en mis sueños ya no he vuelto a ver. En el primer sueño donde ya no pude ver, yo estaba en el colegio que queda en el distrito de Barranco y estaba caminando por los ambientes de dicho colegio”. John Hinojosa. 23 años. Ciego total desde los 9 años de edad. “Yo perdí la vista a los 9 años y mientras más pasaba el tiempo yo iba soñando tal como percibo las cosas ahora, es decir, sin visión. Cuando tenía 15 o 16 años soñé que estaba en un coliseo con varias personas. Y me pidieron dar 3 números, y el primer número que dí fue 8. Entonces todos movieron la cabeza para mostrar su desacuerdo, y todo se comenzó a destruir y la gente quedó aplastada. Luego aparecí en una tierra desértica donde había montes y cerros, y era como si hubiera habido una gran destrucción. Yo podía ver el coliseo con las personas y también pude ver cómo se destruía. Todavía a los 18 años la mitad de mis sueños eran con visión. Ahora en mis sueños tengo las imágenes visuales menos perceptibles. Rara vez sueño con blanco; todo lo sueño medio oscuro o plomizo. Desde que soy ciego recuerdo haber soñado solamente 2 o 3 veces con colores claros como el blanco. Cuando sueño con personas, sólo las escucho, pero los objetos los sueño con mayor detalle. Con lo que más sueño es con el mar y con los montes y en mis sueños los puedo recordar, pero no puedo recordar rostros de personas”. Lucio Suárez Sánchez. 30 años. Ciego total desde los 17 años. “A veces sueño viendo y a veces sueño como ahora, es decir, sin ver, pero puedo escuchar. Generalmente en los sueños en que veo estoy en cualquier lugar pero en un ambiente donde es noche, y muy pocas veces sueño viendo de día. También en mis sueños puedo ver a gente que he conocido después de que perdí la vista y las veo según las descripciones que la gente me hace de ellas y hago en mi mente una especie de proyección visual inconsciente de los rostros”. Víctor Hugo Vargas. 37 años Ciego desde los 20 años. “Yo he visto durante mucho tiempo, entonces tengo una idea fija y precisa de algunas cosas, pero hay otras imágenes visuales que con el tiempo se van perdiendo en mi mente como una bruma. En muchos de mis sueños yo puedo ver, pero no siempre sueño que veo. A veces en mis sueños hay simplemente imágenes sonoras. Hay sueños donde no recuerdo si he visto o no. Pero hay otros sueños donde veo claramente, por ejemplo hace poco soñé que estaba leyendo un periódico. Generalmente mis sueños son relacionados a paisajes o acontecimientos de todo tipo”. COMENTAR ES AGRADECER!

Hace poco tiempo hablamos con Ricardo Fort para preguntarle por Diego Maradona Jr., a quien él tenía planeado traer a la Argentina para que jugara en el equipo de fútbol que dirige Luis Ventura, El Porvenir. Luego de esa charla, le preguntamos qué haría si lo llamara Marcelo Tinelli y le pidiera que volviera al jurado del Bailando. Él contestó que lo tendría que pensar, porque el jurado estaba "devaluado". Por lo visto, las reflexiones para decidir, ahora que se le dio la oportunidad, no duraron demasiado. Ricardo Fort denostó todo el año a Tinelli y al Bailando. "Más loca que yo no hay nadie", le dijo al conductor por Twitter, luego de la primera "maratón con tacos" en ShowMatch. En esa oportunidad, el chocolatero también dijo que Tinelli lo copiaba. Ahora, se lo vio contentísimo como reemplazo en el jurado. "¡Cómo te da la cara para saludar a Marcelo!", le dijo Silvina Escudero, la otra reemplazante, en vivo. Él, por su parte, se hizo el desentendido. "10:45 SALIMOS AL RUEDO... QUE EMOCIÓN !!!!", twitteó Ricardo minutos antes de salir al aire. El mundo del espectáculo da para peleas, reconciliaciones y caras de póker en el momento adecuado. Que siga el show.