javierP_259

7º Post: (para los q no saben, dice : coma los niños primeros) (para los que no saben, dice: como hacer crecer un condon) (para los q no saben, dice: masacre pre-escolar) (si esq no saben, dice: (parte de arriba) Deveulta al colegio!( en la parte de abajo tine una oferta de condones) (para los no saben, dice: los bebes necesitan... cervezas y vinos) link: http://www.youtube.com/watch?v=Da-nnkWeAOg link: http://www.youtube.com/watch?v=7QQBJ3Toqq8

Tipos de Jebi/Metalero Seguramente habrás ido a un bareto jebi a estas alturas, ¿no? Si no, corre esta noche y lleva pasta para cerveza para poder iniciar tu bautizo. Bueno, a lo que íbamos. Puede que hayas visto a jebis con diferentes características, pero dentro de la raza de los jebis hay distintas variantes: * Heavy Metal: Este es el estándar. Suele llevar melena de diversos tamaños, camisetas de Led Zeppelin, Black Sabbath, Kiss, Judas Priest, Mötley Crue, Iron Maiden y otros clásicos. Su lema: Iron Maiden es mi Dios y Eddie su profeta. Puede que sea uno de los más pacíficos, pero si eres cani te meterá de ostias igual. * Thrash Metalero: Este individuo suele tener melena XXL. Suele llevar pantalones rajados y camisetas de grupos como Metallica, Slayer, Pantera, Kreator, Testament, Megadeth, Anthrax u Overkill (e incluso Eternal Decision). Los Pure Thrasher suelen llevar zapatos blancos, camisetas negras, tejanos y cazadora de cuero o de mezclilla. Hay casos que llevan sombrero yanki a lo Lemmy, sin olvidar su infaltable cinturón con balas (munición de guerra, no otra). Aviso: Nunca intentes pelear con él cerca de su manada, ni cerca de un billar... más bien, nunca intentes pelear con él. * Death Metalero: A diferencia de los emos, estos prefieren cortarte a ti que cortarse ellos. ¿Has visto alguna vez Dexter? Pues algo parecido... Suelen reunirse en sótanos humedos, donde escuchan Cannibal Corpse, Death, Morbid Angel, Vital Remains o Deicide a todo trapo. Son más pesados en su música que los Thrash Metaleros. * Doom Metalero: A estos metaleros casi siempre les veréis solos, o si van en grupo, irán un poco apartados, ya que sólo piensan en los demonios que les atormentan día a día. Es el estilo de metalero más depresivo y melancólico que hay, aunque también de los más duros. Casi siempre están llorando y cuando más salen es en los días de lluvia. Si intentas ser amigo suyo, olvídate por completo... tú para él serás una mierda miserable como mínimo. Odian a todo el mundo, icluso a otros doomers. Para ellos la vida es una mierda llena de problemas y la gente sólo son gilipollas que hacen de la vida una mierda aún más insoportable. Si te acercas sin que te vean por detrás y lleva el iPod puesto, se escuchará Katatonia, My Dying Bride o Agalloch. * Black Metalero: Éste no suele estar en baretos habituales; prefiere estar quemando iglesias, haciendo rituales en cementerios, en calles oscuras, o en su antro que huele a miados, jugando con pentagramas hechos de gasolina, fuego y cabezas de cordero. Suelen llevar camisetas de Mayhem por lo general. También suelen pintarse la cara de blanco y negro, y andar con todas las cadenas con púas, espinas o pinchos que puedan llevar sobre el cuerpo. Estos suelen llevar cinturones de balas, tener el pelo muy largo, más abajo del trasero, por lo general y casi el 99% negro (melena XXXL). Suelen ser confundidos con los Góticos. Estos suelen gustar de lo oscuro y lo esotérico. Algunos hacen rituales con animales muertos mientras escuchan Mayhem, Dark Throne, Emperor, Satyricon, Burzum, Dark Funeral y Gorgoroth, entre otros. Estos son aún más pesados y más fuertes que los Death Metaleros... son los más fuertes y pesados de todos. * Glam Metalero: Mejor conocido como "glamero", este se viste como una mujer, se arregla el pelo, se tiñe con rayitos, y bien usa más maquillaje y tacones que tu mamá, novia o amiga. * Gothic Metalero: Esta marca de jebi, no suele abundar en los garitos. Suelen ir todos de negro, con ojos negros, uñas negras, pelo negro o morado, pinchos y camisetas de Epica, Nightwish, Lacrimosa o similares. Aunque en teoría deberían ser depresivos, en muchas ocasiones son de los que más la lían con la peña. No confundir con un Black Metalero. * Power Metalero: Jebis, dragones y espadas, o sólo velocidad perfecta: la combinación perfecta. Los expertos en guitarras y solos, siempre hablan de los solos que pueden llegar a hacer, los libros de El Señor De Los Anillos que han leído, los mejores autores y obras de literatura de todo tipo, o lo que juegan en el World Of Warcraft, y están a la última de lo que pasa en los grupos de Power Metal. Suelen abundar entre estos camisetas de Helloween, Blind Guardian, Gamma ray, Stratovarius, Magesty, Stormwarriors, HammerFall, Rhapsody of Fire o sucedáneos. Un verdadero Power Metalero odiará a muerte a DragonForce y los excluirá de poseros, falsos o la mancha en el Power Metal. * Nu Metal/Rap Metal: Estos son posers, no son jebis de verdad. Nunca los confundas. Suelen vestir con camisetas de Linkin Park, Marilyn Manson (aunque no saben que es Metal Industrial), Korn... En ocasiones llevan rastas, algunos visten y se peinan directamente como canis. Realmente NO saben de Metal. Suelen ser jóvenes en etapa de ignorancia, y una de dos: o descubren a los grandes grupos y se fustigan por su pasado, o abrazan la indiosincrasia de otros despojos sociales (canis, emos, pijos, regaytoneros...). * Metalcore: Estos se creen los más pesados de todos debido a sus grititos bestiales y esas guitarras tan bestiales (aunque realmente es por lo largos que suelen ser sus nombres). Suelen llevar camisetas de Bullet For My Valentine, Atreyu, Shadows Fall, Sonic Syndicate, All That Remains, Bring Me The Horizon, etc... Suelen ser una especie de mezcla entre el Nu Metal y el Thrash Metal, porque son muy agresivos y rebeldes, pero apenas saben de Metal. Suelen ser confundidos con emos altamente agresivos. * Progressive Metalero: No se confundan con los Power Metaleros. Conocidos por su alto CI (IQ) mayor de 170. Suelen andar con poleras de bandas como Dream Theater o Symphony X. Todo Metalero Progresivo debe saber tocar un instrumento (y después fallar al intentar tocar un solo de John Petrucci en guitarra). Todos sus días se ven iguales; salen a trotar a las 08:00, toman desayuno a las 09:30, ven las noticias para estar bien actualizados, juegan su sudoku diario... Después van a tocar sus instrumentos. A las 12:00 se toca el organo, el instrumento favorito de cada metalero. "Asombrosamente complejo, digno de un octavo perfecto", diría un Metalero Progresivo... Clasificación Jebi en Concierto * El alcohólico: Este ejemplar está siempre pegado a cualquier bebida alcohólica, y es el típico que haciendo fila para entrar en el concierto ya lleva un botella de cerveza de 2 litros, aunque sean las 9 de la mañana. Cuando entra en la sala va directamente a la barra a pedir más cerveza, proceso que repetirá hasta la saciedad durante el concierto para después ir al bar jebi de turno a beber más. Este ejemplar suele asegurar que ha sido un gran concierto, pero por algún motivo no recuerda ni quién tocaba... * El moshero: Este sujeto no es feliz en un concierto si no hay gente empujándose. Suelen tener influencias punkis, y habitualmente entran en acción al comienzo del concierto y en los solos de guitarra. Normalmente, varios de estos ejemplares se juntan y acaban empujándose entre ellos, con lo que suele llegar un momento en que el resto del público (incluso el grupo que toca) les mira mal, pero ellos ni se inmutan y siguen a su puta bola. Sólo paran cuando acaba el concierto, cuando son amenazados de muerte en repetidas ocasiones o cuando todos los de su alrededor, hartos ya de éllos, les empujan incesantemente durante 15 minutos. Suelen volver a sus casas con un tono violáceo por todo el cuerpo, y con algunas articulaciones bastante estropeadas. * El molestado: Éste suele pedir constantemente a los de su alrededor que paren de hacer algo, ya sea fumar, encender el mechero en las baladas, que el de atrás le empuje un poco, que los que están a tomar por culo se empujen entre ellos, que dejen de violarlo, en fin... no suele prestar mucha atención al concierto. * El entendido: Este ejemplar conoce todas las canciones del grupo y a los teloneros, conoce todas sus influencias, nombres y apellidos de los componentes, marcas de guitarra, y durante el concierto sólo comenta si les ha salido bien, en que han fallado, etc... suele ser un coñazo inaguantable. * La cabra: Este ejemplar está botando en todas las canciones, aunque sean baladas, y se han dado casos en los que entre canción y canción siguen botando... Suelen acabar extasiados tras el concierto. * El alto: Este ejemplar no tiene la culpa de nada, pero tiene tendencia a ponerse en primera fila y no dejar ver a nadie que esté detrás. Son mucho mejores cuando tienen el pelo largo y rizado, porque abultan el doble y sólo dejan ver a la mitad de las personas. * El bajo: No para de cagarse en el alto de delante, pero no se da cuenta de que el problema no es que el de delante sea alto... * El soso: Éste mira el concierto como si fuese el cine; no ha botado en todo el concierto ni levantado las manos para aplaudir o hacer los cuernos. Son estatuas. * El alternativo: Es alguien que no lleva ninguna indumentaria jebi, ni camiseta del grupo ni leches... es más, tal y como viste podría pasar a cualquier discoteca pija... pero suele sorprender el que no se haya equivocado de sitio y se sabe todas las canciones. * El bailarín: Este ejemplar baila todo lo que le pongan, aunque sea un solo de batería o de bajo... él o ella sigue bailando hasta la muerte. * El buscador de púas: Este ejemplar no ha podido coger una púa durante el concierto, pero tiene la esperanza de que cuando se acabe y la gente se empiece a ir, habrá por el suelo alguna púa, baqueta, guitarra o batería que nadie haya visto cuando la ha tirado el grupo en cuestión. * El ligón: Este ejemplar va al concierto para poder enrollarse con una tía jebi que esté muy buena. Lo importante no es el grupo, a él le da lo mismo si el cantante saca un revólver y se vuela la cabeza... él tiene que conseguir un rollo. * El componente de otro grupo: Si uno se fija bien puede encontrar a este ejemplar escondido. * El que va de gótico: Suele haber al menos uno de estos ejemplares por concierto. Da igual que sea Metal Rapeado, Metal Cristiano o simplemente Rock Urbano, él está allí, acechando entre las sombras... * El inconformista: Este ejemplar no para de silbar al grupo, demostrar su rechazo y de criticarles. Por algún extraño motivo, no se conforma con nada... es acomplejado. * El que va de jebi: Este ejemplar suele vestir como un jebi, pero no conoce ni a los teloneros ni al grupo. Cuando el grupo o teloneros hagan una versión de "The Number of the Beast" o "I Want Out", este ejemplar seguirá preguntando cuál es esa canción que están tocando. * El guitarrista: Este curioso ejemplar ha estado todo el concierto tocando su guitarra imaginaria, para únicamente para aplaudir cuando acaba la canción. Luego, él sigue con sus increíbles solos de guitarra. * El gracioso: Éste comenta con gracia todas la frases del cantante, o las acciones del grupo. Al principio cae bien... pero no suelen sobrevivir al concierto entero. * El de los autógrafos: Antes de que empiece el concierto, este ejemplar tiene preparado el disco para que se lo firmen; durante el propio concierto pide que lo hagan, y si no, al final. * El que desafina: Se sabe todas las canciones y las canta de una forma penosa y horrible. Suele asustar a los de al lado o al propio cantante. * El listo: Ha llegado el último, pero ahí está, en primera fila. * La bola de pinchos: Este ejemplar tiene todo de pinchos: pulseras de pinchos, pendientes de pinchos, tachuelas de pinchos... Es habitual que haya un círculo vacío a su alrededor, ya que si te acercas demasiado acabas como un colador. * El ¿emo?cionado: Es una variante del que empuja, mezclado con la cabra y/o el guitarrista, entre otros... pero éste va más allá. Suele empujar, pegar, chillar, subirse a los brazos de alguien y que lo tiren al suelo... incluso subirse al escenario con el propio grupo. Si lo echan, se jode, si no, se queda un ratito a tocar su guitarra imaginaria, le roba el micro al cantante o se junta con el guitarra, y mientras uno toca la púa, el otro toca los trastes... Abundan en los conciertos de Death Metal, Thrash Metal, Black Metal... pero nacieron en los Punk. * El fan n.º 1: Esta variante está prácticamente enamorada del grupo; lanza flores y objetos varios en el escenario en plan regalo, se sabe todas sus canciones y las canta a pecho abierto, llora en las baladas, pone los cuernos con más fuerza que nadie y luego se las ve y se las desea para ir a felicitar al grupo, gorronear autógrafos y fotos, volverles a felicitar y llorar de la emoción por lo bueno que ha sido todo. La reacción postconcierto puede ser: a) de increíble felicidad porque los del grupo se han portado bien con él, o b) de increíble e inmensa tristeza porque los del grupo eran rancios y han pasado de él como de la mierda. * El desequilibrado: Variante de fan n.º 1, emocionado y cabra. Acostumbran a flipar con la música, desde poner los cuernos y mover el brazo para delante, levantandolo y después bajandolo (no pasar cerca del radio de alcance o te despedazará). Tampoco paran de mover la cabeza para todos lados (han habido testigos de que incluso se les ha partido el cuello o se les ha cortado la cabeza de tanto moverla). * Niño jebi: Se encuentran pocos especímenes. Son pacíficos y esquivos, ya que pueden ser utilizados como guitarras o mazas muy bonitos. * El guay: Este ser se cree superior a todos los demás, y lo es, por lo que subirá al escenario, le pegará al guitarrista, le robará la guitarra y empezará a tocar. * El feliz: Está tan hiperactivo de ver a su grupo favorito, que empieza a reventar cabezas y romper huesos. A veces se coge una daga/espada y se empieza a hacer cortes por todo el cuerpo. * La de la camiseta: En todo concierto siempre hay alguna señorita que se levanta la camiseta con la esperanza de que los integrantes del grupo la vean. Tambien lanza bragas/sujetadores/tangas con su número de teléfono al escenario, aunque normalmente lo intercepta alguien no deseado que lo guardará de recuerdo. * El berserker: Es aquel que por algún motivo adora tanto la canción que se toca en el momento, que no le importá matar todo lo que se le cruce en el campo visual para demostrarlo. Es incluso capaz de asesinar al grupo que compuso la canción. Se diferencia del tipo feliz porque no se evidencia su felicidad, sólo ganas de sangre. * El inocente: Parece un jebi normal en principio, pero cuando pasan una canción satánica o con letra muy perturbadora se siente y comienza a quejarse de tanta maldad o situaciones horribles que se describen, pero por alguna razón le sigue gustando. Frase típica: "si no fuera tan...". * La rata: Por alguna razón siempre las 2 o 3 primeras filas no están ocupadas por ellos. Se caracterizan por tener una habilidad asombrosa de colarse en cualquier lugar, conversación, e incluso se han visto escondidos tras el escenario o sobre éste. Hay muchos más de los que puedas pensar ya que su habilidad de camuflaje está igualmente desarrollada. Se diferencia del listo en que éste sólo llega a primera fila, en cambio la rata se vuelve prácticamente invisible y pasa por donde quiere. * El analítico: Se suele confundir con el soso, pero éste se pasa analizando cada aspecto del concierto. Posee complejas tablas mentales, y la mayoría de las veces pasa completamente desapercibido, a menos que hable con alguien. Dice mucho, pero sabe hacerlo sin ser molesto. Posee grandes tendencias frikis.

6º post: Lo mejor de south park Considero que South Park es la mejor serie de animación de la historia americana, por delante de los Simpsons, Family Guy, American Dad y similares. Por eso la razón de este post es categorizar los que, para mí, son sin duda los mejores capítulos de South Park. Hay mucha gente que veía south park antes, pero que dejó de gustarles y los entiendo. Las 5 primeras temporadas de esta magnífica serie no le huelen el humo a las últimas ni de lejos. Es quizás la única serie de la historia que mejora temporada a temporada, con capítulos que son auténticas obras de arte. De esos quiero hablar, de los capítulos de South Park que para mí, son realmente los mejores sin ningún tipo de duda, así que voy a poner mi lista de los quince mejores (al principio la lista era de diez, pero se me quedó corta) según mi parecer: 15. “Conjoined fetus lady” (mujer unida a un feto): La enfermera de la escuela de south park tiene una terrible deformidad y en un extremo de su cabeza tiene un feto muerto. Capítulo que nos enseña que a veces la que tiene la malformidad es quizás la que menos importancia le da. Excelente capítulo, que es el número 5 de la temporada 2, y que dentro de las primeras 5 temporadas quizás sea uno de los mejores, junto con otros dos que van delante en mi top ten. 14. “Do the handicapped go to hell?” (¿van los minusválidos al infierno?): Este capítulo, que se ha convertido en un clásico para los seguidores de la serie, consta de dos partes, la ya mencionada y la segunda, que se titula “probably”, y donde los niños, asustados en el colegio ante la posibilidad del infierno se dejan llevar por un predicador llamado Eric Cartman que les promete la salvación eterna. Mientras, Kenny, que ha quedado adosado en los bajos de un autobús que le ha atropellado, acaba en lo que parece ser el infierno, y termina siendo México. A todo esto, en el infierno real, Satanás disfruta de depravadas prácticas homosexuales con el dictador iraquí Sadam Hussein. 13. “Super best friends” (los superamigos) Cuando un mago pretende hacer que todos sus seguidores cometan un suicidio colectivo, los niños piden ayuda a Jesucristo, que con la ayuda de los superamigos (buda, Mahoma. Joseph Smith…) que tienen poderes como invisivilidad o fuego, intentarán derrocar este malvado plan. También es curioso que aparezca el profeta del Islam, cuando se formó lo que se formó con las caricaturas esas. Aquí no solo sale en este capítulo, sino en la cabecera de la serie sale también siempre. A lo mejor es que los terroristas no ven south park, pero si leen prensa noruega. http://tvmedia.ign.com/tv/image/article/852/852797/SouthParkSuperBestFriends_1203642654.jpg 12. “The entity” (la entidad): Aquí el señor garrison, harto de tener que lidiar con las compañías aéreas, con sus cacheos y retrasos en los vuelos, inventa un medio de transporte, igual de rápido que un avión, pero que para manejarlo tienes que introducirte los mandos por el culo mientras succionas otro con la boca, siendo aún así más cómodo que viajar en avión. Excelente crítica a las compañías aéreas que se aprovechan de la gente, porque esta no tiene más remedio que volar. 11. “Casa Bonita” (igual en español): Cartman ha hecho tantas putadas a los otros tres, que Kyle no le invita a su cumpleaños, llamando a su vez a Butters. Esto hace que Cartman invente un plan para que Butters no vaya, y lo encierra en un Bunker atómico diciéndole que un meteorito se acerca a la tierra y que es el único que ha sobrevivido. Con este capítulo te ríes lo más grande y da una pincelada más de lo realmente cabrón que puede ser Eric Cartman. 10. “Stupid spoiled whore” (videos de una estúpida puta malcriada): Capítulo dedicado por entero a Paris Hilton, que a la hora de la verdad, no consigue ser tan zorra como Mr Slave. Excelente crítica a la banalidad de una Paris Hilton, que es admirada por ser un zorrón, cuando debería ser lo contrario. Este es el capítulo 12, de la temporada 8. 9. “The passion of a jew” (la pasión de un judío): Aquí Cartman, movido por la pelicula de Mel Gibson “la pasión de cristo” intenta exterminar a todos los judíos de South park. También es de la temporada 8. 8. ” The death of Eric Cartman” (la muerte de eric Cartman, en español): Cartman es un cabrón con todo el mundo y deciden dejar de hablarle. El cree que está muerto y que Butters es el único que lo ve. Gran capítulo de la temporada 9, una de las mejores en el conjunto general. 7. ” Major Boobage” (no está en castellano, pero vendría a significar tetas descomunales) Este es de la temporada 12. En South park se descubre que si un gato te mea en la cara, te pillas un colocón impresionante, lo que hace que sean decomisados todos los gatos de South park por la agencia antidroga. Impagable ver a Randy Marsch guardando un gato en una bolsa para marihuana. Capítulo sencillamente genial, y de los pocos donde se ve un poco de humanidad por parte de Cartman. 6. “Butters bottom bitch” (tampoco está en castellano, podría traducirse como “la puta principal de butters”) Este es de la temporada 13 y está integramente dedicado a Butters, que forma una red de prostitución dentro del colegio donde las niñas de 8 años venden besos por unos dólares. Pronto expandirá su negocio… 5. “Over loggin”: tampoco está en castellano, se podría traducir como “sobrecarga”. A partir de aquí, y sin desmerecer a los capítulos anteriores, ni a muchos otros que no aparecen en esta lista porque he tenido que seleccionar mucho, cada capítulo es una joya. Over loggin pertenece a la temporada 12, e internet es el protagonista principal, ya que deja de ir en todo América, produciendo un éxodo masivo de personas que quieren conectarse a la red. Este capítulo está dedicado casi entero a Randy Marsch y es realmente bueno, de los mejores de South park, y que nadie debería perderse. Hay mucha crítica a la dependencia de internet que hay en la sociedad y el transcurso del episodio es realmente gracioso. 4. “Le petit tourette” tampoco está en castellano. se centra en el síndrome de Tourette. Quienes lo sufren no pueden evitar ciertos tics, como repetir palabrotas o barbaridades sistemáticamente. Cartman decide fingir esta enfermedad para poder decir sin tapujos cualquier barbaridad que le viene a la mente. Sublime capítulo que hará que te partas de risa viendo hasta donde es Cartman capaz de llegar en el desarrollo de su enfermedad fingida. 3. “Imagination land 1,2 y 3″: Segunda película de south park que supera en todo a la primera. Son tres capítulos seguidos en la temporada número 11, que también han salido en formato de película. Cartman apuesta con Kyle que no existen los duendes, y si Kyle pierde, tendrá que chuparle las pelotas a Cartman. Además los terroristas atacan imaginacionlandia, un sitio imaginario donde se librará una encarnizada batalla contra los terrorista, mientras que Cartman denuncia en un tribunal a kyle, que es obligado mediante sentencia a chupar las pelotas de Cartman: By the way, I should tell you that I haven’t had a chance to shower while making my way up here. My balls are extra vinegary (por cierto, he de decirte que no he tenido oportunidad de ducharme mientras venía, así qe mis pelotas están extra avinagradas) Que grande Eric Cartman. 2. “Scott Tenorman must die” (Scott Tenorman debe morir, en español): Todo el mundo que le gusta south Park, pone este capítulo siempre como el mejor, y así aparece en casi todas las lista y rankings hechos sobre south park. Para mi hay uno que es superior que es el que se lleva la primera plaza, pero no se puede negar que este es la leche. Aquí Eric Cartman es engañado por Scott Tenorman, que le vende parte de su vello púbico. Cartman, sintiéndose ofendido, trama un plan que incluye el asesinato y el descuartizamiento de los padres de Scott. En serio que este capítulo es para enmarcarlo. Una de las mejores venganzas que se pueden ver en la pequeña pantalla. 1: “With apologizes to Jesse Jackson” (creo que tampoco está en Español, su traducción sería disculpándose ante Jesse Jackson). Antes que nada decir que este capítulo sólo lo he visto en inglés y hay un par de detalles, muy difíciles de traducir, que harían que el capítulo perdiera mucha parte de su gracia en español. Digo esto para que el que quiera verlo lo vea en inglés (no sé si está ya en español) y el que no controle mucho, lo puede ver subtitulado en series yonkis en megavideo. Este creo que es unno de los capítulos más inteligentes de South park. La trama comienza en la ruleta de la fortuna, donde Randy, el padre de Kyle, dice por equivocación la palabra “nigger” en el show, provocando unos acontecimientos que harán que te mees de la risa. No quiero contar mucho más pues es para verlo. Para mi sin duda este es el number one de mi lista. He tenido serios problemas para hacer esta lista, ya que primero iba a poner mi top 5, luego pasé a top 10, y luego a top 15, y me jode porque me dejo en el tintero capítulos realmente buenos que merecen estar en la lista pero que no he podido meter porque quería poner un poco una representación de toda las temporadas. Estos son otros capítulos que podrían colocarse indiferentemente entre las posiciones 15 y 3, nunca en los dos primeros que son los que son. algunos de estos capítulos son: “Whale whores” (una de las mejores críticas que he visto hacia el odio de occidente por los gustos culinarios de los japoneses) “Cartman sucks”, donde Eric no para de gastarle putadas a Butters cada vez que este se queda en su casa, “Margaritaville”, que es un excelente retrato de la crisis mundial que nos azota (y donde la culpa, por mucho que se empeñe Cartman, no es de los judíos), “More crap”, donde Randy rompe el récord del mundo en defecaciones humanas, pero Bono de U2 no se quedará tranquilo hasta que lo supere, y además hay una referencia a los premios grammy que hizo que me estuviera riendo una hora, y así también podríamos citar: “Manbearpig” (sobre al gore), “the mistery of the urinal device” (sobre el once de septiembre) o el inolvidable “die hippie die” donde Eric Cartman intentará librar al pueblo de South park de una terrible plaga de Hippies. Ya voy a acabar aquí aunque sé que me dejo muchísimos capítulos tan buenos como los que ya he comentado pero que por motivos de espacio, y porque estoy hasta los mismísimas pelotas de escribir, me dejo en el tintero. También decir que os dejo aquí el enlace de la mejor página que hay sobre south park, con todos los capítulos ordenados por temporadas, eso sí en riguroso inglés. si alguien los quiere en español (cosa que no recomiendo porque es mucho menos graciosa) o en inglés con subtítulos, los tiene en series yonkis apartado south park. No me lo puedo creer. Un texto entero mío sin ninguna crítica negativa. Eso no puede ser. Hay un capítulo de South park que es una putísima mierda, y es el de Terrance y Phillip “not without my anus” que me parece horroroso. Una pequeña laguna dentro de una serie que es espectacular. Se la recomiendo a todo el mundo, en especial las temporadas 9 y 11 que son las mejores en general. Quiero ver sus opiniones