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AVISO: Antes que nada, aclarar que esto es un post única y exclusivamente creado por un hombre y para un hombre, así que las chicas mejor os abstengáis de leer, pero vamos, este post es para el que lo quiera Si acabas de salir de una larga y seria relación, entonces has estado obviamente fuera de juego en cuanto en todo lo que se refiere a citas y encuentros con el sexo opuesto se refiere. Además de haber salido vapuleado y dolido de la relación, ahora tienes además el problema añadido de encontrarte con un vacío repentino en tu vida. La mezcla de dolor, confusión y vacío que se siente es lo normal, tanto hombres como en mujeres. Y estos sentimientos no ayudan en nada, sobre todo cuando además estás fuera de práctica en el juego del salir y conocer chicas, algo que requiere coraje y confianza. Así que en este blog, quiero hablar un poco de confianza, porque aunque cada uno siempre mantiene su forma de enfocar estos asuntos, la confianza en uno mismo es algo fundamental cuando se trata de volver a entrar en el mundo del hombre soltero y disponible. La confianza en uno mismo se comunica no sólo por la manera de expresarnos verbalmente, sino también por la de expresarnos gestualmente, es decir, a través del lenguaje corporal. De hecho, los estudios en el campo de la comunicación muestran que el lenguaje corporal acapara el 65 %- 93% de la comunicación entre los humanos. Ninguno de nosotros necesita ser un experto en el lenguaje de los gestos para saber que cuando nos sentimos con la moral baja, tendemos a caminar con la cabeza baja y nuestros movimientos son menos entusiastas y vigorosos que lo habitual. Simplemente basta con sentarse en una cafetería y mirar la gente a nuestro alrededor: observa a ver si puedes distinguir a la gente con una gran confianza en si misma de la que no la tiene: ¿qué signos ves en su manera de sentarse, o cuando hablan los unos con los otros que denotan su nivel de autoconfianza? La autoconfianza se manifiesta cuando uno es capaz de hacer sentirse cómodo y a gusto a otras personas. Y creemé, esta habilidad es fundamental porque las mujeres son recelosas por naturaleza y automáticamente piensan que lo único que buscas es llevarlas a la cama tan pronto como sea posible, (y casi siempre tienen razón, ¿por qué perder el tiempo?). Sin embargo, no hay que confundir confianza y autoestima con mostrarse presuntuoso y arrogante y no dejar de hablar acerca de uno mismo. Esto no le gusta a nadie. En general, las mujeres operan de forma muy distinta a la de los hombres. Los hombres tienden a buscar la manera más rápida de llevarse a la chica que acaban de conocer a la cama. No es que a las mujeres no les guste el sexo y que no se exciten tanto como los hombres o más, pero por lo general necesitan algo más. A la mayoría de las mujeres les gustan los hombres que les den sensación de fuerza y seguridad en si mismos. Las razones de esto hay que buscarlo en nuestro pasado y la evolución. En las épocas prehistóricas, las hembras necesitaban la protección y ayuda de los machos para poder sobrevivir ellas y sus crías. Era el hombre el que proveía el alimento y defendía a la mujer y sus descendientes de los ataques de fieras y depredadores. Como otros comportamientos y reacciones originadas en épocas prehistóricas pero que subsisten todavía en el ser humano del siglo XXI, las mujeres todavía conservan esa necesidad innata que hace que se sientan atraídas por hombres que las inspiren fortaleza y seguridad. La buena noticia de este asunto, es que hoy en día no es necesario que arriesgues tu vida luchando a muerte contra una fiera prehistórica. Sin embargo, si necesitas que tanto tu lenguaje verbal como corporal te muestre a los ojos de las mujeres como un tipo seguro de ti mismo si quieres llegar a algo con ellas. ¿Qué signos, comportamientos hacen que un hombre exude confianza en sí mismo a ojos de las mujeres? A continuación te expongo una lista de factores y actitudes que se han mostrado infalibles en numerosos casos y estudios realizados por psicólogos y especialistas en el comportamiento de los sexos : Apariencia cuidada: No se trata de llevar un traje de Armani. Pero si de que cualquiera que sea tu estilo, aparezcas impecable. Unos zapatos sucios y desastrosos o restos de la comida en la camisa, son el camino más rápido hacia el fracaso. Recién duchado y con buen olor: Sé que esto suena obvio, pero asegúrate de que así es. Rasura inmediatamente la mata de pelos que aparecen por tu nariz y tus orejas ¡Ahora mismo! A todas las mujeres que he conocido les espanta la idea del pelo saliendo de esas zonas. Aspecto saludable: Intenta tener un aspecto saludable. Aquí no hay secretos. La forma más rápida de conseguir un aspecto saludable es llevar una vida saludable. Haz ejercicio o practica algún deporte. No necesitas construirte el cuerpo de un culturista (de hecho a muchas mujeres no les gustan los hombres con una musculación excesiva y artificial), pero si agradecen un buen tono muscular. Si es necesario ponte a dieta para perder algún kilo que tengas de más. Manos: La importancia que dan la mayoría de las mujeres a las manos de los hombres es todavía para mi un misterio insondable. Pero es un hecho que una de las cosas en que se fijan las mujeres es en las manos de los hombres. Mantén tus manos limpias y cuidadas y no te muerdas las uñas. Uso de los ojos: Haz contacto visual, pero no fijes la mirada. Presta atención: Cuando tengas una conversación no juguetees con las manos o las llaves del coche, para no distraer de la persona que te escucha. Cumple tu palabra: Si dices algo, haz exactamente lo que has dicho, a menos que quieras aparecer ante sus ojos como un charlatán o alguien que no sabe lo que dice. Expresáte con convicción si quieres proyectar seguridad y confianza. El arte de escuchar: Una buena señal de confianza en uno mismo es la capacidad de trasmitir seguridad sin tener la necesidad de hablar sin parar. Lógicamente, tampoco se trata de permanecer prácticamente mudo. Pero si de repente te das cuenta de que estás hablando de ti mismo demasiado, cambia de tercio y dale a ella la iniciativa para que tome las riendas de la conversación. No importa quien seas, aunque hubieses sido el primer hombre en pisar la luna, sé un caballero y dejale a ella que dirija la conversación. Además, en general, a las mujeres les encanta hablar, y mucho más hablar de sí mismas. Con la dosis adecuada de autoestima llega el humor y éste muestra la parte más juguetona de tu personalidad. El tipo de humor de cada uno de nosotros está definido por nuestro estilo y personalidad y suele emerger cuando nos encontramos a gusto y con confianza. El humor es algo esencial en cualquier relación, ya se está duradera u ocasional. La risa genera bienestar y confianza. Esto fue todo amigos, pronto os traigo más.

Hola Taringueros! Hoy les enseñaré unos trucos muy útiles a la hora de buscar pareja o de seducir a alguien, son muy románticos y tienes cómo un 90% de posibilidades de que te salga bien el plan. Cosas Fundamentales: 1. Ser fiel a tu estilo. 2. Ser romántico ( o por lo menos intentarlo!) 3. Intentar vestir bien. 4. Hablarle con SINCERIDAD a la persona que amas 5. Ser EDUCADO (muy IMPORTANTE!!!) Aquí algunas canciones de amor en otras lenguas con sus traducciones : Háblame ahora que soy más grande Tu amiga te dijo por que yo se lo dije La noche del viernes ha sido solitaria Cambia tus planes y llámame Podemos ir y obtener años cuarentas yendo a esa jodida fiesta ¿Oh realmente, ahora tus amigos están lejos ? Bien, vamos Me convencisiste 12:51 es la hora en que mi boca encontró las palabras que busque ¿Es esta la etapa que quiero? El mundo se calla para nosotros Oh cierto nosotros estamos tensos Pero eramos confidentes Bésame ahora que soy mas grande No intentare controlarte Los viernes por la noche han sido solitarios Tómalo lentamente pero no me Nosotros saldríamos y conseguiríamos cuarentas Entonces iríamos a alguna fiesta ¿Oh realmente, ahora tus amigos están lejos? Bien, vamos ahi estaré. Tan temeroso de romperlo Pero tú no te doblegarás He escrito 200 cartas, Las cuales nunca envío De alguna manera Esto hiere demasiado Más profundo de lo que parece Preferiste ocultarlo Yo prefiero dejarlos ser Así que déjame ser Y te dejaré libre Estoy en miseria No hay otra Quien pueda consolarme ¿Por que no me respondes? Tu silencio esta matándome lentamente Chica, realmente me tienes mal Realmente me tienes mal Voy a tenerte de nuevo Voy a tenerte de nuevo Tu piel salada, se mezcla con la mía La manera en la que esto se siente es Completamente entrelazados Esto no es lo que me importara Esto no es lo que conocía Esto es lo que no sentía, Esto es lo que no mostraría Estoy en miseria No hay otra Quien pueda consolarme ¿Por que no me respondes? Tu silencio esta matándome lentamente Chica, realmente me tienes mal Realmente me tienes mal Voy a tenerte de nuevo Voy a tenerte de nuevo Dices que tu fe ha sido removida Podrías estar equivocada Me mantienes despierto y Aguardando por el sol Estoy desesperado y confundido Tan lejos de ti Estoy aquí No me importa a donde tengas que ir ¿Porque me haces lo que me haces?, sí ¿Porque no me respondes?, respóndeme, sí ¿Porque me haces lo que me haces? ¿Porque no me respondes? respóndeme, sí. ¿TE ATRAIGO? ¿TE ASUSTO CON MI SONRISA MAREANTE? ¿SOY DEMASIADO SUCIO? ¿SOY DEMASIADO ACOSADOR? ¿ME GUSTA LO MISMO QUE A TI? PODRÍA SER SANO PODRÍA SER REPUGNANTE CREO QUE SOY UN POCO TÍMIDO ¿POR QUE NO TE GUSTO? ¿POR QUE NO TE GUSTO SI NO ME DEJAS INTENTARLO? INTENTARÉ SER COMO GRACE KELLY PERO SU ASPECTO ES DEMASIADO TRISTE. ENTONCES INTENTARE SER COMO EL PEQUEÑO FREDDIE TENGO UNA CRISIS DE IDENTIDAD! PODRIA SER MARRON PODRIA SER AZUL PODRIA SER VIOLETA CIELO PODRIA ESTAR HERIDO PODRIA SER MORADO PODRIA SER TODO LO QUE TU QUIERAS TENGO QUE SER VERDE TENGO QUE PRETENDER TENGO QUE SER MUCHO MÁS ¿POR QUE NO TE GUSTO? ¿POR QUE NO TE GUSTO? ¡POR QUE NO TE MARCHAS?! ¿COMO PUEDO AYUDARTE? ¿COMO PUEDO AYUDARTE? ¿COMO PUEDO REMEDIAR LO QUE PIENSAS? HOLA MI NENA. HOLA MI NENA. PONIENDO MI VIDA AL BORDE. ¿POR QUE NO TE GUSTO? Letras4U.com » letras traducidas al español ¿POR QUE NO TE GUSTO? ¿POR QUE NO TE GUSTAS? ¿ACASO DEBO AGACHARME? ¿ACASO DEBO LUCIR MÁS VIEJO PARA SER PUESTO EN TU ESTANTE? INTENTARÉ SER COMO GRACE KELLY PERO SU ASPECTO ES DEMASIADO TRISTE. ENTONCES INTENTARE SER COMO EL PEQUEÑO FREDDIE TENGO UNA CRISIS DE IDENTIDAD! PODRIA SER MARRON PODRIA SER AZUL PODRIA SER VIOLETA CIELO PODRIA ESTAR HERIDO PODRIA SER MORADO PODRIA SER TODO LO QUE TU QUIERAS TENGO QUE SER VERDE TENGO QUE PRETENDER TENGO QUE SER MUCHO MÁS ¿POR QUE NO TE GUSTO? ¿POR QUE NO TE GUSTO? ¡POR QUE NO TE MARCHAS?! DI LO QUE QUIERAS PARA SATISFACERTE A TI MISMA PERO TU SOLO QUIERES LO QUE TODO EL RESTO DICE QUE DEBERÍAS QUERER. PODRIA SER MARRON PODRIA SER AZUL PODRIA SER VIOLETA CIELO PODRIA ESTAR HERIDO PODRIA SER VIOLETA PODRIA SER TOSO LO QUE TU QUIERAS TENGO QUE SER VERDE TENGO QUE PRETENDER TENGO QUE SER MAS ¿POR QUE NO TE GUSTO? ¿POR QUE NO TE GUSTO? ¡POR QUE NO TE MARCHAS?! FRASES BONITAS PARA DECLARARTE: No se que me pasa en el corazón , diría que tengo es que lo as arrasado No paro de pensar en ti, diría que la frase que mejor expressa esta sensación es AMOR El amor no es fantasía, el amor es poesía y es por eso que te digo que yo te amo, aunque tú no me quieras. Si quieres saber cuanto te quiero cuenta las estrellas del cielo... Quisiera ser mariposa con alitas de algodón, para entrar en tu pecho y robarte el corazón. ESPERO QUE LES ALLA GUSTADO Y RECUERDEN QUE COMENTAR ES AGRADECER!!!

Hooola mis buenos amigos Taringueros!!! En esta ocasión les traigo un completísimo manual para no aburrirse. Primero debemos saber que este manual esta hecho para saber un poco más que es el aburrimiento y para acabar con él. Podriamos decir que esto es el elixir para el aburrimiento. Pero primero de todo un poco de explicación: Que es el aburrimiento??? Es esa sensación de pensar: yaaa, coñ**********....., y estar quedándose dormido irremediablemente. Situaciones como unas clases de filosofía a las 8 de la mañana, o una charla sobre la empresa de 8 horas. Bien, ahora que ya sabemos que es el aburrimiento, vamos a ver distintas formas para acabar con él. Primera Manera de acabar con el Aburrimiento: Visitar T! En T! podemos aprender muchas cosa y divertirnos con posts de nuestros hermanos Taringueros. Aquí les dejo algunos posts para que disfruten y aprendan un rato: -Recopilación de los mejores Posts (hecho por ICheetos) http://www.taringa.net/posts/info/10681921/Recopilacion-de-los-mejores-Post-_AQU_.html -Tutorial Photoshop (hecho por Nicoflema17) http://www.taringa.net/posts/arte/1061171/Tutorial-De-Photoshop___-Todo-Paso-Por-Paso.html -Videos Graciosos (hecho por mí) http://www.taringa.net/posts/humor/8400744/Videos-Graciosos.html -Office 2010 Professional Plus (hecho por JUDAS10000) http://www.taringa.net/posts/downloads/9140597/Microsoft-office-2010-taringa-espanol-completo-activado.html -Megapost de Canciones (hecho por maxterj) http://www.taringa.net/posts/musica/8590317/Megapost-de-canciones.html Bien, hemos visitado T!, pero aún estamos aburridos... TRANQUILO, HAY SOLUCIÓN! Segunda manera para acabar con el Aburrimiento, Tonterías para no Aburrirse Normal 0 21 false false false CA X-NONE X-NONE /* Style Definitions */ table.MsoNormalTable {mso-style-name:"Tabla normal"; mso-tstyle-rowband-size:0; mso-tstyle-colband-size:0; mso-style-noshow:yes; mso-style-priority:99; mso-style-parent:""; mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt; mso-para-margin-top:0cm; mso-para-margin-right:0cm; mso-para-margin-bottom:10.0pt; mso-para-margin-left:0cm; line-height:115%; mso-pagination:widow-orphan; font-size:11.0pt; font-family:"Calibri","sans-serif"; mso-ascii-font-family:Calibri; mso-ascii-theme-font:minor-latin; mso-hansi-font-family:Calibri; mso-hansi-theme-font:minor-latin; mso-bidi-font-family:"Times New Roman"; mso-bidi-theme-font:minor-bidi; mso-fareast-language:EN-US;}Lo siguienteestá sacado de un artículo de la frikipedia: En el supermercado Consigue 24 cajas de condones y colócalas al azar en los carros de la gente cuando no miren. Programa todos los despertadores de la sección hogar para que suenen a intervalos de 5 minutos. Haz un rastro de zumo de tomate en el suelo de camino a los servicios. Acércate a un empleado y dile en tono serio: "Código 3 en hogar" y observa su reacción. Monta una tienda de campaña en la sección de camping y dile al resto de los compradores que solo les invitas si traen almohadas de la sección de camas. Cuando se te acerque una dependienta y te pregunte si te puede ayudar, empieza a llorar y pregunta: "¿por qué no me podéis dejar en paz?". Montarte en un carrito y pedirle a alguien que lo empuje o que se monte en otro carrito para hacer una carrera contra ti. junto a los maniquíes de ropa. Intenta mantener la vista en un punto fijo para darle mas realismo. Mirar fijamente a la cámara de seguridad y utilizarla de espejo mientras "pescas" en tu nariz y despues pegalo en la camara.Mientras miras cuchillos, pregúntale a la dependienta si sabe donde están los antidepresivos. Anda por el supermercado de forma sospechosa mientras tarareas en alto la música de "Misión Imposible". Escóndete entre los percheros y cuando la gente eche un vistazo, grita: "¡Fóllame, fóllame!". Cuando haya un aviso por megafonía, ponte en posición fetal mientras dices: "otra vez las voces". Métase en un probador y grite en voz muy alta”¡Eh, se acabó el papel higiénico!” Ponga un cartel de “Cuidado – piso mojado” en una zona alfombrada. Mientras sostiene un arma en la sección de caza y pesca, pregunte a un empleado si sabe en qué sección se compran los antidepresivos. Meterte en la sección de congelados y quedarte muy quieto. Acercate a una persona preguntandole por algo (donde esta la sección porno, de videojuegos etc.) y echate un pedo al terminar de hablar, entonces alejate rapidamente de forma discreta NOTA:Que sea un pedo silencioso, si no no hay gracia. Pintarle ojos a los huevos. Empuja los productos de los lineales de cualquier sección hasta el fondo para incordiar los pobres reponedores. Busca lineales vacios y rellénalos con cualquier otro producto y/o material que no tenga nada que ver, también puedes hacerlo intercambiando las etiquetas. Hacerse fotos con latas de tomate solis. Hacer un castillo medieval del siglo XVII con latas de atún. Esconderse entre las estanterías y salir gritando: Dejadmee vivirrrr! Ir contando baldosas de la mano de un empleado/a mientras cantas la cancion de heidi. Hazte pasar por un inspector de la cadena de supermercados y acojona el personal. Ponte en medio de un pasillo transitado y organiza el tráfico de carritos como si fueras un guardia urbano. Crea etiquetas de promoción o regalo y pégalas en productos muy solicitados, gózate observando la reacción de los clientes cuando llegan a caja y reclaman sus premios. Busca un desconocido/a y lánzate a él/ella, aprovecha la ocasión para el magreo pertinente, mientras la llamas con un nombre aleatorio, cuando percibas que tu integridad peligra haz ver que te confundiste. Toma una caja de bombones y siéntate en el suelo cerca de una cajera, la estrategia se centra en repetir todo el rato, frases del tipo: "la vida es como una caja de bombones" mientras te balanceas como si fueras autista. En la sección de televisores ponte delante de uno, combina la posición de tus manos posando ambas palmas encima o señalándolo con el dedo y ponte a gritar: "YA VIENEN!!!". Existe la variante de esconderte detrás de un televisor y gritar: "MAMÁ". Meter pepinillos entre los melones y luego, escandalizarte. En un ascensor o en cualquier sitioSi eres choni, quítate un pendiente y úsalo como hula-hop. Mírate el pulgar y di :"¡Creí que eras mas grande!" Hacer ver de que estas discutiendo con un movil con tu mujer sin llamarla Bailar la macarena, o aserejé en su defecto. Escupir en el espejo mientras gritas: "¡Acosador!" Sonarte la nariz y mostrar el contenido del pañuelo a otros pasajeros. Coger una sábana y usarla como protegiéndote de algo. Si alguien te roza, retrocede y grita. Hacer ruidos de explosiones cuando alguien presione un botón. Dibujar con tiza un cuadrado,posarse sobre él y anunciar a los demás pasajeros que ese es tu espacio personal. Apoyarse sobre los botones. ¡¡¡¡Cantar!!!! Ponerse una media en la mano y hablar con otros pasajeros por medio de ella. Preguntar a cada pasajero que sube si puede apretar el botón por ellos. Mirar fijamente a un pasajero y gritar "¡¡¡Es uno de ellos!!!" e irte a la esquina opuesta del ascensor. Gritar "¡Fuera, abajo!" cuando el ascensor descienda. Maullar ocasionalmente. Mirar fijamente y decir a un pasajero: "Tengo medias nuevas." Practicar Tai-Chi. Saludar con un caluroso apretón de manos a cada persona que sube en el ascensor y decir que te llamen almirante . Abrir la mochila o el bolso y gritar, ¿hay suficiente aire allí? Vender galletas. Silbar intensamente las siete primeras notas de "Es un mundo pequeño". Hacer ruidos de dolor, darse un golpe en la frente y decir "¡Cállense todos ustedes, cállense!!" Hacer ruidos de coches cuando alguien entre o salga. Sacarte un moco y pegarlo en los botones del ascensor. Empezar a estornudar y toser desesperadamente a la gente diciendo cosas como "Vaya gripazo". Discutir en voz alta con un amigo imaginario. Atacar a la gente con los reflejos de la luz sobre tu reloj dandole en los ojos Si estás solo, desnudarte entre piso y piso e intentar ponerte la ropa antes de que se abra la puerta. Coger el movil y gritar: EH EEEEH ! Y cuando todo el mundo se gire, gritar: éh! Donde estás tío? (al teléfono). Grita: éh éh éh. Y cuando la gente mire, das palmas y gritas: E-E-E-Españaa! Mira a la gente a la frente mientras hablas con ellos y así se sentirán incómodos. Cuando se den cuenta, se tocarán la frente, tú pon cara de asco. Cuando alguien entre al asensor quedarsele mirando de frente y decir este es mucho hijueputa sonreir Formas estándar para no aburrirse Crear un partido independiente para las futuras elecciones municipales, hacerte fotos en pelotas y repartirlas a niños y mayores para su goce y disfrute personal. Imprescindible parecer desmejorado, tener pelo en pecho (mujeres también) y cierto vello sobaquil (a imagen y semejanza de EL LÍDER. (¡Oh, líder, te rogamos, óyenos!)) Disparar imaginariamente a todo el que se te ponga por delante haciendo su sonido característico.A ver cuánto tiempo puedes aguantar la respiración(Potencial de la diversion:0 segundos-morir). Intentar no pensar en pingüinos. (Potencial de la diversión: 1-5 minutos). Esto es especialmente duro, porque intentando demasiado, recuerdas en lo que intentabas evitar de pensar. Si intentas demasiado poco, terminas pensando en pingüinos de todos modos. Hacerte una paja(Potencial de la diversion:no tiene limite). Utilizar tu energía secreta de la mente. (Potencial de la diversión: 5-10 minutos). Escoger objetos cercanos e intentar utilizar tu energía de la mente para ordenarlos a hacer algo, como mover tu bolso o golpear a alguien. Fingir ser un robot.(Potencial de la diversión: 1-3 minutos) Caminar con movimientos mecánicos, agregando sonidos del “Zzzzzt” con cada movimiento. Escoger una palabra al azar y decirla en voz alta hasta que se convierte en un sistema sin sentido de ruidos. Ejemplo: urracaurracaurracaurracaurracaurracaurracaurracaurracaurracaurracaurraca. Intentar tragar tu lengua o intentar sacarte los mocos o chuparse el codo con la misma. (Potencial de la diversión: 1-3 minutos). No hay mucho a decir sobre éste. Es imposible, estúpido. Inventar una contracción nerviosa extraña.(Potencial de la diversión: 5-10 minutos). Adoptar una contracción nerviosa extraña (e.g. chasqueando tu cabeza irregularmente, crispando el ojo o reventando hacia fuera ruidos esporádicos de la tos) e intentar expulsarlos hacia fuera. Si tienes sueño y no puedes dormir contar pajas como si fueran obejas.Provocarse el vómito. dibujar una cara de bebe i despues divujarle porros,vigote,gorros de Madrid etc... Cantar la canción del equipo A pero cada vez que dice equipo A decir equipo B. Fisgonear en la basura del vecina a por revistas guarras o cáscaras de plátano muy nutritivas. Ver la TV y repetir todo lo dicho en acento italiano(Potencial de la diversión: 5-10 minutos). Bajar el sonido de la televisión y poner música, comprobarás que los de la tele conocen la letra y harán la mímica. Esto se comprueba si la canción es en inglés y los locutores españoles. Jugar al buscaminas, al solitario o a algún juego instalado en el Windows que ya vino de fábrica (potencial de diversion 5-20 si eres inteligente 1-5 persona normal). Hacer llamadas telefónicas para putear, del tipo de: "Hola, ¿el McDonald's?, me acabo de encontrar un consolador en mi hamburguesa..." Ponerte un bulto de ropa debajo de la camisa y hacer que estas embarazado (sólo hombres).Hacerte otra paja. Si eres Hemafrodita hacertelo tu mismo. Dar vueltas en círculo hasta vomitar.(científicamente comprobado, se debe realizar con las manos extendidas hacia arriba) Insultar a todo ser que se te ponga delante y cuando quiera pegarte decir que es una broma de cámara oculta y señalar la inexistente cámara. Aprieta tus ojos para un interesante show de luces. Mareate todo lo que puedas Juega a que todos los humanos mueren salvo las personas que se encuentren en la misma habitacion que tu. ponerle un papelito enganchado con pegamento celo o mocos a tu perro un mensaje tonto como: polla disponible, perra Imitar a tu mascota si no es vaga (si tu mascota es vaga 1-6 i si no 3-10 ) Baja del bordillo con los ojos cerrados, imagina que es un acantilado Quema cosas con una lupa Monta un concurso de beber agua Mirar fijamente a la nuca de alguien hasta que se den la vuelta Ponte agua en la mano, haz ruido de estornudo, tira el agua a la nuca del otro Morder a la gente con un guante-serpiente Meterse con carlos rubio,o por defecto con Pedro o con la madre travesti de Carlos Rubio.Tumbar al Dr. Simi Bien, aún nos aburrimos???.... Tu aburrimiento es duro de derrotar eeh!!! Pero aún no se nos acaban los recursos, ahora vamos a ver una serieanti-aburrimiento: Tercera Manera para Acabar con el Aburrimiento: Ver Capítulos de Vete a laVersh! Capítulo 1: Videojuegos link: http://www.youtube.com/watch?v=GZRP5hSNFjk Capítulo 2: Perra! link: http://www.youtube.com/watch?v=FcmMF9at-js&feature=relmfu Capítulo 3: Marochan link: http://www.youtube.com/watch?v=FcmMF9at-js&feature=relmfu Capítulo 4: Pingüinos link: http://www.youtube.com/watch?v=DdBORA8v80I Capítulo 5: El Chancro Voraz link: http://www.youtube.com/watch?v=ZP-guZLQmos&feature=relmfu Capítulo 6: Controlando link: http://www.youtube.com/watch?v=w8uXOzJSo64 Capítulo 7: Zumbido Asesino link: http://www.youtube.com/watch?v=jwXSho_r7I0&NR=1&feature=fvwp Capítulo 8: El Canciller del Pop link: http://www.youtube.com/watch?v=eHpJ6_42MHY&feature=relmfu Capítulo 9: La Leyenda de Melda (parte 1) link: http://www.youtube.com/watch?v=dQXuX8ZGjTY&feature=fvwrel Capítulo 10: Un Día en la Playa link: http://www.youtube.com/watch?v=S62awYhLtMA Capítulo 11: Ricitos de Oro link: http://www.youtube.com/watch?v=eJDkPzFgjug&feature=relmfu Capítulo 12: Velleza link: http://www.youtube.com/watch?v=jG-pWsUFyJA&feature=relmfu Capítulo 13: Garnachas link: http://www.youtube.com/watch?v=AOGqkv9MqeI&feature=relmfu Capítulo 14: Puchamon link: http://www.youtube.com/watch?v=zbE_QwyrOZU&NR=1 Capítulo 15: Misión Posible link: http://www.youtube.com/watch?v=zbhplVjWnnA&feature=relmfu Capítulo 16: La Leyenda de Melda (parte 2) link: http://www.youtube.com/watch?v=Huo6wVT2-nY&feature=related Especial Navidad 2010: link: http://www.youtube.com/watch?v=GG9FYL51cm4&feature=relmfu Especial Noche de Brujas 2010: link: http://www.youtube.com/watch?v=KOefVjDr38o Como pueden apreciar, el que se aburre es porque quiere... Bueno amigos Taringeros, por hoy me despido, espero que el post haya sido de su agrado y que no se aburran más!!!