jamil1997

Un pastuso le dice a otro: - Sembré unas matas de ahuyama y adivine qué salió. - Pues ahuyamas. - No, unos marranos y se las comieron. Un pastuso llega a un restaurante y el mesero le pregunta: - Señor, ¿Vino de la casa? Y el pastuso le responde: - No, del trabajo Un pastuso le muestra un reloj que le enviaron "de fuera" a un amigo: - ¡Mira qué reloj me mandó mi primo! da la hora, los minutos, los segundos, la fecha, es alarma, cronómetro y tiene luces. - ¡Huy qué reloj! le dice el amigo asombrado. - Y eso, que mi primo me dijo que me podía bañar con él... pero no le he encontrado el botón para que le salga agua. Un pastuso compró un pájaro carpintero y al mes lo vendió... porque no quiso hacerle una mesita de noche. Un pastuso estaba jugando a las escondidas y se perdió. Después de un terremoto un amigo pastuso se encuentra con otro y le pregunta: - ¿Sufrió mucho tu casa? - No, se cayó inmediatamente. Un Pastuso compró un carro verde y lo puso a madurar. Un pastuso muy afanado le dice a su amigo: - ¡Mano imagínese que me robaron 64 discos compactos del carro. - Cuánto lo siento hombre, ¿Cuáles le robaron? - Pues los 50 de Joselito y los 14 cañonazos. Un pastusito llamó a la empresa de gas y le dijeron: - Aló, Colgas. Y colgó. Llega un pastuso a robar un banco con un gato en la mano y dice: - Quieto todo el mundo o aprieto el gatillo. En un centro comercial en Pasto, de pronto se ha ido la luz y han quedado atrapadas 15 personas en el elevador y 12 en las escaleras eléctricas. ¿Qué hace un pastuso con los ojos cerrados frente a un espejo? - Está viendo como se duerme. Un padre pastuso envía a su hijo a estudiar al extranjero y al paso del tiempo le escribe el siguiente telegrama: - Hijo, te extraño mucho, pues, dime qué prefieres, ¿que yo vaya a visitarte o vienes tu a Pasto? El hijo le responde: - Sí. El padre envía otro telegrama y le pregunta: ¿Si, qué? El hijo vuelve a responder: - Sí señor. Porqué un pastuso se abanica con un serrucho? - Porque le dijeron que el aire de la sierra es más sano. El policía de tránsito para a un pastuso y le dice: - ¡Deme usted su nombre! El pastuso contesta: - ¿Ah, sí? ¿Y después cómo me llamo? Llega un pastusito a Cartagena, se baja del avión y dice: - Gorro de lana, bufanda de lana, guantes de lana, saco de lana, pantalón de lana, medias de lana... ¿Por dónde me entrará tanto calor? Un periodista pastuso está presentando pruebas para entrar a trabajar a un periódico y el jefe de redacción le pregunta: - ¿Si pudiera entrevistar a alguien, vivo o muerto, ¿a quién entrevistaría? - Al vivo, pues. Estaba un pastuso con la novia en Bogotá y la novia le dice: - Mi amor llévame a tu departamento... y la llevó a Nariño. Un pastuso le pregunta al otro: - ¿Sabes porqué encima de la cruz de Jesucristo dice INRI? - No se, ha de ser porque se llamaba Jesús Inrique. Habiendo marcado equivocadamente un número telefónico, al comunicarse por larga distancia, una señora pregunta en tono angustiado: - ¿Ya llego Julio allí? Una voz profunda le respondió: - No señora. No se de que parte del mundo llama usted pues, pero aquí todavía estamos en abril. Un pastuso cegatón entra a una iglesia y le dice al cura: - Yo quiero un Ford Fiesta, pues. - Muy bien hijo, pero esto es un confesionario, no un concesionario. Iba un grupo de pastusos entre un carro a las tres de la mañana y de pronto se pasan una señal de Alto. Un agente de tránsito los alcanza, los hace detener y les pregunta: - ¿Qué pasó con el Alto? - La mujer no lo dejó salir, pues. Una avioneta pequeña se estrelló en Pasto sobre el cementerio y los pastusos ya han rescatado como 900 cadáveres. A un pastuso lo detiene un agente de tránsito por conducir muy rápido y le dice: - ¿Permiso para conducir, señor? Y el pastuso le dice a su esposa: - Muévase para allá, mija, que el señor va a conducir, pues. Una señora se pasó un semáforo en rojo a alta velocidad y fue detenida por un agente de tránsito pastuso que le preguntó: - ¿Acaso no ve que el semáforo está en rojo, pues? - Lo que pasa es que yo soy daltónica. - ¿Y es qué en Daltonia no hay semáforos, pues? Comenten por favor!

Estaban dos borrachos en un bar y uno le pregunta al otro: Oiga compadre, hip, ¿por qué a usted le gusta tomar? Y el otro le contesta: Pos para verme más guapo, bello, y hermoso. El primer borracho vuelve a preguntar: Y, ¿por qué dice que se ve más guapo, bello y hermoso? Pos, porque cuando llego a mi casa mi mujer me dice, "muy bonito, muy bonito". En una sala del juzgado, viene entrando el Juez para dar inicio a una audiencia. En ese momento, el fiscal se levanta y le grita al abogado defensor: ¡Es usted un sinvergüenza! El abogado defensor le responde gritando: ¡Y usted es un ladrón! El Juez toma asiento y tranquilamente dice: Bueno, ya que ambas partes se han identificado plenamente, podemos dar inicio a la audiencia. La maestra en el salón de clases le dice a sus alumnos: A ver niños, díganme qué parte de mi cuerpo les gusta más, y yo les voy a adivinar qué es lo que van a ser cuando sean grandes. A ver Juanito, ¿qué te gusta más de mi cuerpo? Su pelo, maestra. La maestra le responde, entonces tú vas a ser peluquero cuando seas grande. A ver Luisito, a ti, ¿qué te gusta más de mi cuerpo? Sus ojos, maestra. ¡Ahh!, entonces tú vas a ser oculista Luisito. A ver Diego, ¿y a ti? A mí me gustan sus dientes, maestra. Muy bien, entonces tú serás dentista cuando seas grande Diego. A ver Pepito, ahora dime tú lo que más te gusta de mí. Yo para qué le digo maestra, acabo de descubrir que quiero ser lechero. Estaba un señor en un restauran y le dice al mesero: ¡Mesero! Quiero que me traiga un huevo bien duro. A los diez minutos llega el mesero y le dice: Aquí esta señor, que lo disfrute. El señor toma el huevo y lo golpea, el huevo al recibir el golpe se rompe, y el señor, muy enojado le grita al mesero: ¡Mesero, este huevo está blando! A lo que el mesero grita: ¡Huevo! ¡Cállate! Mamá, mamá, ¿Es cierto que descendemos de lo monos? No lo sé cariño, tu padre nunca me ha presentado a su familia. ¿Cuántas veces se ríe una mujer cuando le cuentan un chiste? Tres: Cuando se lo cuentan. Cuando se lo explican. Cuando lo entiende. Un señor está con un paquete de papeles frente a la trituradora de papeles. Luce desconcertado, mira por un lado, mira por el otro. En eso pasa un empleado y muy amablemente le ofrece ayuda, toma el paquete de papeles, los coloca en una ranura y se oye el sonido de los papeles cuando se hacen trizas. El empleado le dice al señor: ¿Ve que fácil? El señor le dice: ¿Y por dónde salen las copias? La Abuela (Infinita sabiduría de las venerables abuelas) Los Abogados jamás deberían hacer una pregunta a una abuela si no se encuentran preparados para la respuesta. Durante un juicio en un pequeño pueblo, el abogado acusador llamó al estrado a su primera testigo, una mujer de avanzada edad. El abogado se acercó y le preguntó: - Sra. Fortunati: ¿sabe quién soy? Ella respondió: - Sí, lo conozco señor Sanny. Lo conozco desde que era un niño y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres. Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa y lo peor de todo, manipula a las personas. Se cree el mejor de todos cuando en realidad es un pobre hombre. Sí, lo conozco.... El Abogado se quedó perplejo, sin saber exactamente qué hacer. Apuntando hacia la sala, le preguntó a la sra. Fortunati: -¿Conoce al abogado de la defensa? Nuevamente ella respondió: -Claro que Sí, Yo también conozco al señor Pérez desde que era un niño. Él es un flojo y medio raro, y tiene problemas con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y es el peor abogado del Estado. Sin mencionar que engañó a su esposa con tres mujeres diferentes, una de ellas la esposa suya, ¿recuerda? Sí, yo conozco al Sr. Pérez. Su mamá tampoco está orgullosa de él. El abogado de la defensa casi cae muerto. Entonces, el Juez llama rapidamente a los dos abogados para que se acerquen al estrado, y les dice: -Si alguno de los dos, le pregunta a esa vieja si me conoce, los mando a la silla eléctrica a los dos. Va un abogado con su hijo a su hacienda ganadera. El hijo le pregunta al abogado: Papá, papá, todo lo que veo a mi alrededor es ganado. ¡No hijo, es robado! ¿Por qué Buenos Aires tiene la mayor cantidad de abogados en el País y Mendoza, la mayor cantidad de buitres? Porque Mendoza tuvo derecho a elegir antes Un hombre llega a un pueblo del interior y le pregunta a un habitante del lugar -Discúlpeme. ¿En este pueblo tienen algún abogado especialista en delitos económicos? -Si, por supuesto, pero todavía no se lo pudimos probar Debemos ser muy claros y sinceros cuando le damos información a nuestro abogado. Es el quién se encargará mas tarde de confundir las cosas ¿Qué diferencia hay entre un abogado y una cebolla? Que la gente llora cuando le clava un cuchillo a la cebolla Para no morirse de hambre, todo abogado debe tener en claro que la palabra Justicia significa: "Mi cliente es inocente" ¿Qué diferencia hay entre un abogado y un bache? Que el bache puede ser esquivado ¿Cómo se llama al asiento vacío de un colectivo que va repleto de abogados cayendo por un precipicio? Una oportunidad desperdiciada Cada sector de la sociedad tiene su función diferente con respecto a las leyes - Los diputados y senadores las crean - El presidente de la Nación las promulga - Los jueces las interpretan y las aplican - Los ciudadanos las ignoran - Los abogados las adaptan a cada caso, realizando una versión libre Investigaciones muy serias determinaron que la mejor manera de volver loco a un abogado es que un cliente suyo despilfarre su dinero sin incluirlo a el ¿Qué diferencia hay entre un abogado y un buitre? Que el buitre tarde o temprano te suelta ¿Qué usa un abogado como anticonceptivo? Su personalidad Un buen abogado jamás confía en las apariencias. Y menos cuando se mira al espejo Era un abogado muy reo. Al final de sus escritos escribía:"Será justicia, Será" ¿En que se parecen un abogado y un cadáver? En que son dos cuerpos sin alma Veredicto: La palabra deriva de "vere" y "dictus", lo dicho con verdad. Pero con el tiempo adquirió una acepción diferente: sentencia del tribunal El manual del abogado perfecto tiene el siguiente contenido. - Páginas 1 a 10 : Jurisprudencia - Páginas 11 a 20 : Ley sobre divorcio - Páginas 21 a 30: leyes penales - Páginas 31 a 1546: chicanas legales ¿Cómo se dice en inglés cuando se ve un abogado flotando en el Támesis? - Polution ¿Y cómo se dice en inglés cuando se ve 4.000 abogados flotando en el Támesis? -Solution Un grupo guerrillero toma el Palacio de Justicia con 500 abogados adentro. Exigen 10 millones de dólares y los medios para escaparse a lugar seguro. De lo contrario comenzarán a soltarlos de a uno. El abogado que tramitó mi divorcio decidió que el que se quedara con más dinero... se quedaría con los hijos.Días después, vi al abogado paseando por el centro con mis hijos. Un respetable profesor de Derecho le dice a sus alumnos: - Recuerden muchachos, lo más importante cuando se es abogado es saber que algunos casos se ganan y otros se pierden, pero en todos se cobra. Tenia un problema y fui a ver a un abogado,.... Ahora tengo dos problemas Un medico y un abogado están charlando en una fiesta cuando se les acerca otro invitado y le dice al medico: - Perdone doctor, pero es que me encuentro muy cansado, me cuesta respirar, tengo la nariz tapada y me duele todo. - Probablemente no es mas que una alergia. Tómese cualquier antihistamínico y una aspirina; tenga mi tarjeta, y si no ha mejorado en un par de días, llámeme y le examinare.El hombre se aleja muy contento y entonces el medico le dice al abogado: - De verdad que me fastidia que la gente me moleste continuamente con tonterías así, ¿crees que debería cobrarles ? - Por supuesto. Al día siguiente, el medico llega a su despacho y se encuentra una factura del abogado. ¿En qué se parecen los abogados a las bombas atómicas ? - Todo el mundo los tiene porque el resto de la gente los tiene, pero todo el mundo preferiría no utilizarlos. Dos amigas se encuentran al cabo de muchos años. - Cuanto tiempo, he oído que te casaste! - Si, con un abogado, y un hombre muy honrado. - Che, ¿pero eso no es bigamia ? Un hombre va a un abogado. - ¿Y usted cuánto cobra por una consulta rápida? - 150 pesos por tres preguntas. - Epa, es un poco caro, no ? - Si... y dígame, cuál es su tercer pregunta? El juez le pregunta al acusado : - Entonces, ¿insiste en que no quiere un abogado ? - No, pienso decir la verdad. - Mamá, mamá, ¿en el cielo hay leyes? - No, hijo, no ves que para tener leyes hacen falta políticos y abogados ? Un abogado tomaba el sol en un parque, cuando se le acerca una señora y le pregunta: - ¿Qué hace, doctor? - Aquí robándole unos rayitos al sol. - Ud. siempre trabajando a toda hora, ¿no? - Pregunta: ¿Sabes como salvar a un Abogado que está asfixiándose? - Respuesta: Quitando tus manos de su cuello. - A un viejo se le quemaba la casa. Prestamente un abogado vecino se acercó para apagar el incendio. El viejo - a los gritos exclamó: - vieja no lo dejes entrar, que por lo menos salvemos el terreno!! - ¿Qué diferencia hay entre un abogado y un cuervo? - Que uno es un animal de rapiña, vive de la carroña, de la basura y de lo ajeno. Acecha a sus víctimas y cuando se descuidan, ataca. Primero le come los ojos y después termina de destrozarla... - Y el otro es un inocente pajarito negro.. Manolo tiene la primera cena con la familia de su novia; antes de pasa por una farmacia: - Oiga me da un preservativo, porque esta noche tengo la cena con la familia de mi novia, después de tres meses de salir con ella, y después de la cena, a ver si cae. El farmacéutico va a buscar el preservativo, pero Manolo lo piensa mejo y dice: - mejor me pone dos porque esta chica tiene una hermana que no está nada mal e igual cae también. El farmacéutico regresa por otro preservativo y Manolo dice: - Bueno, mejor me va usted a dar tres porque la madre es una cachonda que pone los cuernos a su marido y ya metidos en harina... Llega la hora de la cena y aquí tenemos al Manolo comiendo sin quitarse la gabardina, con el cuello subido y la cabeza agachada. Al acabar, cuando han salido de la casa, va la chica y le dice: -¡Manolo, no sabía que eras tan tímido! -Ni yo que tu padre era farmacéutico 2 Un señor, que llega a su casa, quiere ir al servicio. Abre la puerta y se enciende la luz, cierra la puerta y se apaga la luz. Así sucesivamente. El hombre se lo dice a su mujer pensando que hay fantasmas, y ella dice que está borracho. Pero va el hombre con la mujer a la puerta y la abre y efectivamente abre la puerta y se enciende la luz, cierra la puerta y se apaga la luz. La mujer enfadada, le grita- ¡serás mamón, has vuelto a mear en la nevera. (x gensor) 3 Un dia la esposa le pregunta a su mariso: -¿Qué hiciste con el libro titulado Cómo pasar de los 100 años? -Los metí en la caja fuerte del banco,tenía miedo de que lo viera tu madre y le diera por leerlo. (Andrea) 4 CUAL ES EL COLMO DE UN ENANO QUE LO PARE LA POLICIA Y LE DIGA !ALTO¡ (Rosi) ¿Tienes un chiste que te gustaría compartir con gente divertida? ¿Quieres conocer a gente con el mismo sentido de humor que tú? Visita mis-chistes y publica tus chistes, fotos divertidas y videos graciosos en Internet 5 Estaba un hombre dándole de comer a sus cerdos cuando se presenta otro hombre muy arreglado y le pregunta : -¿Usted que le da de comer a sus cerdos ? y responde el otro: -¿Yo? Porquerías y residuos, vamos todo lo que encuentro. A esto responde el hombre arreglado: -¿le parece a usted bonito? pues 10.000 de multa porque soy inspector de sanidad. Al otro día se presenta otro hombre también muy arreglado y le pregunta: -¿Usted que le da de comer a sus cerdos? Y responde: .¿yo? lo mejor que halla como: salmón ahumado, langostinos, ... Y responde el hombre arreglado: -¿Le parece a usted bonito con la de niños que se mueren de hambre y tu dándole exquisiteces a sus cerdos? Pues 3.000 de multa porque soy de UNICEF Al siguiente día se presenta otro hombre y le pregunta lo mismo y a esto responde el dueño de los cerdos: -Pues mire usted yo les doy 30 y que se compren lo que quieran... (Antonio) 6 ¿Que le dijo una dona con glass a una dona sin glass? - Que desglassiada. ¿Y que le respondio la que no tenia glass a la que si tenia? - Que glassiosa. (Lely) 7 Mayito le pregunta a su mama: - Mama, mama, ¿por que en todos te dicen chiva? y la mama responde: meeeee... (Lely) 8 Esto ye un paisano que entra en un bar y le dice al camarero: -Quiero tres cafés. -¿Pa quien?- le dice el camarero. -Uno para tí otro para mí y otro para la puta de tu madre. El camarero se aguantó las ganas de darle una paliza. Al día siguiente: -Quiero tres cafés-dice otra vez el mismo señor. -¿Para quien?- dice el camarero. -Uno para mí, otro para ti y otro para la puta de tu madre. El camarero esta vez no se pudo controlar y le dio una paliza. Al día siguiente vuelve a entrar el mismo señor al bar: -Quiero dos cafés. - ¿ Para quien?- dice el camarero. -Uno para mí y otro para la puta de tu madre que tu te pones muy nervioso. ¿Sabes cuales son los cuatro animales que una mujer le gustaría tener en casa? Un tigre en la cama, un visón en su armario, un Jaguar en su garaje y un burro para pagar por todo. Dos panecillos son metidos en el horno para ser cocinados, y uno de los panecillos le dice al otro: ¡joder! que calor hace aquí! Y el otro responde: ¡Joder! ¡una panecillo que habla! Un matrimonio está acostado en la cama. El hombre dice: “voy a hacerte la mujer más feliz del mundo” La mujer dice: “vaya,¡Te echaré de menos.!” Se cruzan un calvo y un jorobado y el calvo, muy guasón le dice al jorobado. Ey macho, que llevas en la mochila Y el jorobado responde: -Tu peine, idiota Entra una banda de forajidos en la cantina del pueblo del oeste y el “barman” les pregunta. A ver quien quiere pan y queso. Nada ninguno de los forajidos dice nada. -Eh dicho quien quiere pan y queso-Nada ninguno dice nada -A ver quien es el macho de verdad que tienen los cojones de querer pan y queso. A eso que uno de los forajidos, mosqueado ya le dice.¡pues yo quiero pan y queso! A esto el barman saca la pistola y le pega tres tiros diciendo -¡Pues toma pan pan pan y “queso” os sirva a todos de lección a los otros! Comentar no cuesta Nada!