jairoskita

Penes: Sus 9 Puntos de placer, (para taringueras, novias de taringueros o manueleros de ley jaja) Los expertos han descubierto nuevas regiones sensuales en la anatomía masculina, que son verdaderos disparadores orgásmicos. ¿Lista para apretar el gatillo? Como ya sabes, el cuerpo masculino es un semillero de sensaciones muy agradables. Pero ahora los expertos están asegurando que hay nueve puntos especiales con doble función en términos de gratificación sexual; en otras palabras, la crema de la crema. Son disipadores ocultos de pasión (aunque están a simple vista), cuyo potencial tal vez hasta ellos mismos ignoran. Tocarlos y acariciarlos del modo correcto excita todos sus sentidos y los lleva a la misma gloria. En el cuerpo masculino hay áreas candentes, repletas de súper sensitivas terminaciones nerviosas, que en cuanto son estimuladas echan a andar a toda velocidad el motor sexual. Aquí, un manual de instrucciones para llegar a esos nueve ardientes botones, y apretarlos y operarlos como los expertos mandan. Botón de placer 1 La línea exterior de su labio inferior La boca masculina es una obvia zona de gemidos, pero concentrarte en ese pequeño declive entre su labio inferior y su barbilla le da a él un intenso deleite. Esa mínima y delicada curva está llena de sensitivos receptores nerviosos. Instrucciones para la manipulación: Mientras se besan, succiona su labio inferior. Mueve la punta de tu lengua de arriba abajo unos milímetros debajo de su labio. Ese movimiento estimula toda esta zona erógena de forma tan intensa, que lo lleva al máximo de la excitación. Y mantener su labio inferior entre los tuyos, magnifica la sensación. Sentirá como si una corriente eléctrica se disparara de su boca a su miembro. Botón de placer 2 El frente del cuello Las mujeres solemos darles atención oral a los lados de su cuello, bajo la oreja, pero pasan por alto el punto de mayor sensibilidad: justamente bajo la nuez de Adán. Según la antigua medicina china, la tiroides, una glándula en forma de mariposa situada en medio de la parte delantera del cuello, está estrechamente ligada a los órganos sexuales. Instrucciones para la manipulación: Haz que se tienda boca arriba con una almohada bajo su cabeza, de modo que su cuello quede expuesto y ligeramente arqueado hacia arriba. Enciéndelo rozando tus labios humedecidos en el hoyito de su garganta. Luego, pásale la lengua cuello arriba hasta llegar a su nuez. La tiroides está debajo; hunde allí tu lengua, haz una pausa y da un masaje oral en el área empleando movimientos circulares amplios. Con esta excitación en círculos, estimulas la tiroides completa, y el recibe el máximo de placer. Se enardecerá tanto que musitará tunombre lleno de gratitud. Botón de placer 3 Sus pezones Sabes que tus pezones son un centro de atención carnal. Pero, según los expertos, los de él pueden ser aún mas sensibles, ya que la mayoría de los hombres no están habituados a que les presten atención. Para muchos hombres sus pezones son un territorio inexplorado, una zona erógena con la que nunca han experimentado. Tócalos y enviarás impactantes ondas de placer por todo su cuerpo. Instrucciones para la manipulación: Este truco se llama remolino de helado. Pídele que se acueste boca arriba y pasa lentamente tu lengua en círculo alrededor de su areola; ve cerrando el círculo a medida que te acercas al pezón como si fuera un barquillo de helado. Cuando estés llegando al pezón, tócalo rápidamente con la punta de la lengua y muérdelo con suavidad. A ellos les encanta que eleves la presión lentamente. No temas morderlo algo más fuerte de lo que te gusta a ti. Para intensificar la sensación erótica, chupa un cubito de hielo antes de empezar. La frialdad de tu lengua le dará una carga extra al concentrado grupo de terminaciones nerviosas del pezón. Botón de placer 4 El hoyuelo bajo su tobillo Entre el talón y el hueso del tobillo hay un punto de presión del tamaño de la punta del dedo, con un gran potencial de pasión. Este punto está conectado con los órganos sexuales; apretarlo libera energía, lo que produce sensación de placer. Instrucciones para la manipulación: Durante el sexo, colócate arriba en posición inversa (de frente a sus pies). Cuando él esté cerca del clímax, inclínate hacia delante, agarra sus tobillos y aprieta sus puntos de presión al ritmo de tus movimientos. Tendrá un orgasmo en segundos. Botón de placer 5 Su perineo Pocos hombres te guían a esta faja de piel, situada tras sus testículos. Pero bajo ella está la próstata, una glándula con enorme poder orgásmico. Un suave masaje allí lo llevará al borde del clímax. Instrucciones para la manipulación: Antes que el te penetre en la posición misionera, extiende tu mano entre sus piernas y acaricia su paquete completo. Cuando tu mano esté tras sus testículos, aprieta tus nudillos suavemente contra su suave piel. Tu travieso manoseo lo dejará sin aire. Luego, da ligeros apretoncitos y acaricia a la vez. Cuando esté a punto de llegar al clímax, comprime los nudillos más profundamente para alargar su orgasmo. Botón de placer 6 Su varita mágica Cualquier inexperta sabe que manipular su músculo del amor completo lo llevará al éxtasis. Pero las verdaderas conocedoras saben que un movimiento específico en cierta sección de su "soldado" es tan ardiente que prende fuego a su pasión. Instrucciones para la manipulación: Has que se acueste boca arriba, cómodamente, y siéntate entre sus piernas extendidas, de frente a él. Forma dos anillos ajustados alrededor de su pene con el pulgar y el índice de cada mano, uno en la parte alta y otro en el medio. Mueve los anillos en direcciones opuestas, de arriba abajo, desde la base a la punta simultáneamente. Es una tórrida versión del usual movimiento de arriba abajo con una sola mano. El sentirá una fricción increíble, sobre todo si empiezas con torturadora lentitud, aumentando la velocidad a medida que él se excita y, luego, decreciéndola para mantenerlo en una fase de contención. Para hacer este movimiento aún más intenso, aplica lubricante en tus manos. Botón de placer 7 La punta de su miembro Con más receptores de placer que el resto de su herramienta, la punta del pene es el nexo entre todos los nervios sexuales masculinos. Pero tienes que ejercer la presión correcta, de lo contrario, lo harás retroceder por una sobrecarga sensorial. Instrucciones para la manipulación: Prueba el truco del "lápiz labial": con él boca arriba y su pene apuntando al techo, sostén la base de éste con tus dedos (no cerrados en puño) para estabilizarlo. Roza la punta del pene con tus labios cerrados, pero relajados, frotándola contra tu boca húmeda como si aplicaras lápiz labial. Intensifica la sensación abriendo tus labios un poco y frotando la punta entre ellos. Toma en tu boca todo el extremo de su miembro y vuelve a frotar la punta con tus labios. El sentirá mayor humedad y estrechez. Y verte "trabajar" le parecerá un banquete. Botón de placer 8 El pliegue entre sus testículos ¿Te has fijado en esa especie de costurita que separa sus gemelitos? Bueno, pues ese punto tiene más capacidad para concentrar la pasión de lo que pensabas. Esta senda de placer, rica en nervios, recorre de arriba abajo el escroto. Pero no se le da al área la atención que merece porque pocas mujeres (y pocos hombres) piensan que vale la pena. Instrucciones para la manipulación: Para estimular el pliegue, tienes que tomar la iniciativa. Pero anda con cuidado, porque el área es muy sensible. Acuna sus "joyas de familia" en una mano, y presiona suavemente la punta de los dos primeros dedos de la otra manos en el pliegue (cerca del sitio en que los testículos se unen a la base del pene). Baja suavemente los dos dedos hasta que llegues a la parte inferior del escroto. Mientras juegas con sus gemelitos, sube de nuevo los dos dedos. Los dos tipos de estímulo en sincronización lo excitan de verdad. Nunca más dejará que pases por alto esta zona. Botón de placer 9 Su frenillo Cuando hablamos de frenillo nos referimos a ese pequeño pellejito de piel bajo el pene, que conecta la punta del miembro con el resto del equipo. Como está fuera del trillado sendero de la pasión no recibe mucha atención amorosa, pero los expertos consideran que es un verdadero tesoro escondido. Un montón de nervios se unen en este punto, así que cuando lo tocas provocas una alucinante reacción en cadena. Instrucciones para la manipulación: Esta maniobra para estimular el frenillo lo dejará sin respiración. Mientras sostienes la base del pene con una mano, haz lentos círculos con la lengua alrededor de la punta. Cada vez que pases por el frenillo, dale un par de rápidos toquecitos con la punta de la lengua, y vuelve a pasar ésta por el resto del extremo del pene. Al mismo tiempo, mueve tu mano de arriba abajo. El te responderá con una sinfonía de gemidos y gruñidos… seguida por un clímax tan estruendoso que probablemente despierte a los vecinos. Fuente: www.info-pene.com Ojala les sirva, para meteerle climaxxx, depaso voy aprendiendo ya que capaz estudie sexologo jaja

aca te dejo videos de el tube OJALA LES HAY GUSTADO, DEJEN SU COMENTARIO Y SI QUIEREN UNOS POINTS

CAMBIO DE LA APLICACION NOVIA 6.0 A ESPOSA 1.0 El pasado año un amigo mío, administrador de sistema como yo, cambió la aplicación NOVIA 6.0 por ESPOSA 1.0 y encontró que la actualización dejaba mucho que desear. En primer lugar, ESPOSA 1.0 deja muy escasos los recursos del sistema para otras aplicaciones. No solo eso, sino que se ha dado cuenta de que ESPOSA 1.0 es también una prolífica procesadora de NIÑOS 1.x, los cuales son adicionalmente consumidores de recursos valiosos. No hacía mención de este particular fenómeno ni en la documentación aportada por el fabricante del producto, ni en la garantía del mismo, aunque otros colegas le habían informado que esto sería de esperar, debido a la naturaleza de la aplicación. Pero las sorpresas no acabaron ahí. Además, ESPOSA 1.0 se autoconfigura de forma que siempre se lanza en la inicialización del sistema, desde donde puede monitorizar todo el resto de procesos. Mi amigo se está encontrando con que algunas aplicaciones como NOCHE DE POKER 10.5, JUERGA DE CERVEZA 2.5 y NOCHE DE PUB 7.0 no se pueden ejecutar nunca más, porque ESPOSA 1.0 bloquea el sistema cuando son seleccionadas (incluso aunque antes funcionaron bien siempre). En su instalación, ESPOSA 1.0 añade automáticamente servicios indexados, como SUEGRA 55.8 y CUÑADO versión DEMO. Los efectos más notables de estos servicios añadidos es una degradación diaria y progresiva del rendimiento del sistema. Mi amigo, que no escarmienta, esta considerando muy seriamente cambiar la versión de la aplicación ESPOSA, pero hay algunas características que él querría ver añadidas en la siguiente versión de la aplicación (ESPOSA 2.0) y son estas: • Un botón “olvídate de mí” y otro para minimizar. • Incorporación de una opción que permita que ESPOSA 2.0 pueda ser instalada con la opción “desinstalar en cualquier momento”, sin la perdida de la cache y otros recursos valiosos del sistema. • Una opción para correr el controlador de red en modo “promiscuo”, que permita al sistema probar en versión shareware diversas aplicaciones de la competencia, para tener un mayor conocimiento del mercado. Yo, por mi parte, he decidido evitar todos los dolores de cabeza asociados a ESPOSA 1.0, continuando con NOVIA 2.0. Incluso así, he encontrado numerosos problemas. Aparentemente no puedes instalar NOVIA 2.0 sobre NOVIA 1.0; debes desinstalar NOVIA 1.0 primero. Además, aparentemente, las versiones de NOVIA tienen conflictos para compartir el uso de la puerta I/O (Entrada/Salida). En el servicio de soporte técnico me han comentado que se trata de un bug conocido y que están buscando una manera de remediar el problema, pues aparentemente se encuentra implementado en el Kernel (corazón) de la aplicación y no consideran aconsejable modificar éste. Para empeorar las cosas, el programa para desinstalar NOVIA 1.0 no funciona muy bien, dejando trazas indeseables de la aplicación en el sistema. Otro problema: Todas las versiones de NOVIA continuamente lanzan molestos mensajes acerca de las ventajas de cambiar a ESPOSA 1.0. Consultando de nuevo, el servicio de soporte me sugiere ignorar tales mensajes. Cuando les indico que para esa solución no me hacía falta llamarles, vuelven sobre la explicación al anterior problema (bug en el Kernel). ESPOSA 1.0 - AVISO DE INCOMPATIBILIDAD: Si tratas de instalar AMANTE 1.1 antes de desinstalar ESPOSA 1.0, ésta borrará los archivos MS-DINERO y a continuación procederá a ejecutar una autodesinstalación. Entonces AMANTE 1.1 rehusará instalarse, alegando insuficientes recursos del sistema. Para evitar este efecto indeseable, intenta instalar AMANTE 1.1 en un entorno diferente y nunca ejecutes una aplicación de transferencia de ficheros como, por ejemplo, MANCHA DE CARMIN 6.0. También evita similares aplicaciones de alquiler, porque se sabe que pueden transmitir virus que puedan ser accidentalmente cargados. OJALA LES GUSTE, DEJEN SUS COMENTARIOS, Y SI TE ENCANTO METELE POINTS

Se viene la televisión digital El paso de la televisión analógica a digital nos acerca una verdadera revolución tecnológica. Para los televidentes, las ventajas radican en poder gozar de una programación con mejor calidad de imagen y sonido, interactividad y nuevos servicios El último 29 de septiembre, en el salón Eva Perón del Palacio de Correos de la ciudad de Buenos Aires, se realizó la "Jornada de lanzamiento de la televisión digital en la Argentina", donde miembros del gobierno y empresarios televisivos acordaron la necesidad de implementar decisiones que promuevan la digitalización de los sistemas de TV abierta en nuestro país. Esta transformación plantea grandes desafíos para los radiodifusores, ya que implica cambios profundos en la manera de producir, grandes inversiones y desarrollo de nuevos servicios. En lo que se refiere a los televidentes, éstos podrán disfrutar de otra calidad de imagen, de contenidos a medida, de tecnología interactiva; es decir, la tele se convertirá casi en un mundo web donde cada usuario podrá elegir y participar. Sin embargo, no podemos menos que preguntarnos...¿Qué es la televisión digital? La televisión digital (DTV) es un nuevo tipo de tecnología de transmisión que va a transformar la televisión. Como la DTV se transmite digitalmente, permite enviar una señal prácticamente sin interferencias. Las estaciones de televisión digital podrán ofrecer una transmisión de imágenes y sonido digital (Dolby) con calidad de cine, junto con varias características mejoradas. ¿Por qué cambiar? La DTV es una tecnología más flexible y eficiente que el sistema analógico actual. En el mismo ancho de banda en que una televisora proporciona un canal de programación analógico, puede proporcionar un programa de súper "alta definición" (HDTV, por sus siglas en inglés) o varios programas de "definición estándar" simultáneamente. Se llama "multitransmisión" ("multicasting" en inglés) al flujo de varios programas en un solo canal de transmisión. El número de programas que una estación puede enviar en un solo canal digital depende del nivel de detalle de la imagen, también conocido como "resolución" que se desea para cada flujo de programación. Una estación de televisión también puede usar la DTV para proporcionar servicios de interactividad y transmisión de datos que no son posibles de lograr con la tecnología analógica. La conversión a DTV también libera parte de las ondas de difusión valiosas y escasas, permitiendo que esas porciones de ondas sean utilizadas para otros servicios importantes tal como los servicios inalámbricos avanzados y de seguridad pública (policía, bomberos, cuadrillas de rescate, etc.) ¿Necesito un nuevo televisor? Su televisor seguirá funcionando como ahora hasta que se deje de transmitir la señal analógica. Se puede usar un conversor para recibir las señales de DTV y cambiarlas al formato de su televisor. Estos conversores se venden en las tiendas comerciales. Sin embargo, aún teniendo un conversor, su televisor analógico no tendrá la calidad de imagen de una DTV, lo cual solo puede lograr comprando todo el equipo de DTV. ¿ Cómo es el equipo de la DTV y cuál es su costo? La mayoría de los equipos de DTV tienen pantallas más anchas y más rectangulares que los televisores analógicos. Este formato de pantalla ancha permite la obtención de imágenes más anchas que son más parecidas a las imágenes de una pantalla de cine. Al igual que el equipo de TV analógico, puede encontrar diferentes tamaños. Al igual que con las nuevas tecnologías de equipos electrónicos, los equipos de DTV se están haciendo más asequibles desde que se introdujeron al mercado. Se espera que los precios continúen disminuyendo con el tiempo. Los precios varían en función del tamaño de la pantalla, la tecnología en video y otras características adicionales. Para más dudas: http://www.secom.gov.ar/ Ojala les haya gustado, y que les sirva de info porque es lo que se viene y va a haber que asimilar y acostubrarse al cambio

EL SORDO POR FONTANARROSA El tipo apareció de improviso, ante la indiferencia general, por detrás de la columna. Se inclinó por sobre el hombro del Sordo, lo tocó en un brazo y le dijo "Quiero hablar con vos". El sordo levantó la vista, lo miró con el ceño fruncido como si no lo conociera, pegó una hojeada sobre los otros componentes de la mesa y amagó una evasiva. - Vamos allá -dijo el otro, señalando las mesas del fondo. El Sordo se puso de pie, serio. Casi ninguno, ni Pochi, ni Roger, ni Gustavo, se habían percatado de la situación. - Pagale al hombre, che -dijo en voz alta, Ricardo, el único que había caído en la cuenta. - ¿ Siempre lo mismo, Sordo? -se anotó el Zorro, zumbón-. No lo cagués al muchacho. Pero el tipo, muy serio, ya se alejaba hacia el fondo. Ahora sí, los demás hicieron un instante de silencio, prestándole una mínima atención al suceso. - Parece que viene pesada la cosa -se rió el Zorro. - ¿ Y no lo escuchaste al punto? -preguntó Ricardo- "Quiero hablar con vos" le dijo. Nada de "¿Podría hablar un momentito con vos?" o "¿ Tendrías un minuto para atenderme?". Nada. "Quiero hablar con vos" y a la lona. - Será cana. - Es un novio que se levantó el Sordo en las vacaciones -dijo Pochi. - Se habrá puesto celoso el quía -supuso el Zorro. - Lo ve con tantos machos. - ¿Dónde "machos"? -se hizo el boludo, Guillermo. Y sin transición alguna volvieron al tema de las bailantas y de las tres negras que había traído el Flaco Campana del Brasil para bailar en los pueblos. "No le queda guita pero coge al costo" justificaba el Pochi. El tipo se había sentado enfrete del Sordo y se quedó mirando hacia el lado del mostrador, los ojos entrecerrados, rebuscando algo con la lengua entre los dientes, tomada la mano que sostenía el pucho en el reborde de aluminio de la mesa. El Sordo pudo mirarlo un poco más. Sin ser muy alto, tenía cierta pinta de bestia. Algún pozo de viruela en la mejilla, sombra de barba, remera de marca desconocida abierta en sus tres botones. Prolijo, pese a todo. Por un momento bastante largo pareció que el tipo no iba a empezar a hablar nunca. - Vos te encamaste con mi mujer -soltó de golpe mirándolo, ahora sí, al Sordo. - ¿Cómo? -el Sordo adelantó la cabeza con un sobresalto elástico del cuello, como un tero al caminar. - Que vos te encamaste con mi mujer. - ¿Con tu mujer? El otro había adelantado el maxilar inferior dejando un orificio circular entre sus labios, por donde el humo del cigarrillo escapaba y le nublaba los ojos. No dijo nada más, y, por el casi imperceptible trepidar de la mesa, era notorio que oscilaba una pierna pivoteando sobre el pie flexionado como si cosiera a máquina. - Espera un cachito... Esperá un cachito...-se rascó una ceja el Sordo amagando una sonrisa forzada-. Yo a vos...¿te conozco? - Sí, me conocés... - Porque, vos acá aparecés... -sobrevoló la información del Sordo- ... me venís a buscar a la mesa, me presionás para que venga a hablar con vos... Me hacés levantar de la mesa donde... -Sí me conocés... -... yo estoy con mis amigos conversando lo más tranquilo y, de rompe y raja, me salís con esto de que... - No te hagas el turro que me conocés... El Sordo paró. Se quedó con la mano izquierda cerrada con la punta de los dedos hacia arriba, interrogante, junto al pecho. - ¿Que yo te conozco? ¿De dónde te conozco? A ver si nos volvimos todos locos. - Me conocés de la puerta de la escuela Mariano Moreno, de Paraguay al 1200... Vos vas a buscar a tu piba ahí. Y yo también. - ¿ Vos también? - Sí señor... Y a veces voy yo y a veces va mi jermu. Y vos a veces chamuyás con mi jermu ahí y otras veces ... -el tipo inclinó la cabeza como si quisiera apoyar una oreja en el nerolite de la mesa en tanto golpeaba con el índice-..chamuyás con ella acá, en este mismo boliche. -¿Acá? - Sí señor -el tono del tipo tenía un atisbo de grosería y un siseo remarcado. - Y... ¿Quién es tu mujer? - No te hagás el boludo que vos sabés muy bien quién es mi mujer. - No, mi viejo... -se enojó el Sordo-. No sé quién es tu mujer y tampoco tengo la más puta idea de quién sos vos... Vos me venís con eso de que vas a buscar a tus pibes a la escuela Mariano Moreno y yo también voy de vez en cuando a buscar a mi piba a esa escuela; pero te puedo asegurar que no me acuerdo ni en pedo de vos ni de tu cara ni de un carajo... - No levantés la voz, no levantés la voz -pidió el otro, lo que en parte tranquilizó al Sordo. Al parecer, el inquisidor no buscaba un escándalo aunque su tono estaba más cerca de la amenaza que del paternalismo-. Y no te hagas el boludito -al decir "boludito" sacudió hacia ambos costados la cabeza acompañando cada sílaba-. No te hagas el boludito -repitió- porque la semana pasada yo fuí con mi mujer a buscar los pibes al colegio y vos estabas ahí, y justo estabas al lado nuestro, y estuvimos hablando, así que no me vengas con que no sabés quién mierda es el que tenés sentado enfrente. El Sordo se tiró hacia atrás en su silla, en parte como asombrado, en parte para alejarse de ese par de ojos que amartillaban el reproche demasiado cerca suyo. Unió las manos en una palmada y se mordió el labio inferior. - Esto es increíble -dijo como para sí-. Pero mirá las cosas que uno se tiene que bancar -observó hacia todos lados como buscando una explicación y, de paso, constató si los muchachos de la mesa seguían las alternativas del episodio y si llegado el momento, se hallaban dispuestos a entrar en acción en caso de que volara el primer tortazo. - El que me la tendría que bancar soy yo -se señaló el pecho el otro-. Y no me la banco. Así que no me vengas con que no me conocés y tampoco conocés a mi mujer porque está muy claro que no es así. Y tampoco andés mirando para tu mesa porque ninguno de esos pelotudos va a venir a ayudarte. Esos son muy buenos para hablar al pedo pero a la hora de los bifes se borran todos. - Pero ¿Qué decís? ¡Pero escucháme! -quedó cortado el Sordo, enojado, no tanto por el análisis social que el intruso había esgrimido impunemente sobre sus amigos sino más bien porque aquel tipo se había dado cuenta de su mirada de auxilio hacia la base- ¡Me pongo así para escucharte con el oído sano! ¿O por qué te pensás que me dicen el Sordo? - Sí señor...-siguió el otro-. Porque en este boliche son muy de pajearse en charlas intelectuales, son muy del franeleo pajero todos ustedes y de hacerse los nórdicos, los suecos, en la cuestión de las minas. Pero en donde yo me crié, toda esa histeria, no corre, mi querido. Allá estas cosas se resuelven sin tanto psicoanálisis, estas cosas se resuelven como se resuelven en el barrio. Y yo sabía, estaba seguro, que esto iba a pasar cuando mi mujer me dijo que venía a este boliche de mierda, lleno de trolos, de pichicateros y de pajeros. - Pará un cacho... pará un cacho... -buscó aire el Sordo, sin saber muy bien cómo seguir. - Y por eso vos me vas a explicar bien explicado cómo fue todo este fato con mi mujer, con la hija de puta de mi mujer... - Pará un cacho... -continuó haciendo tiempo el Sordo-. Te digo una cosa... Te digo una cosa... Yo te estoy respondiendo, te estoy contestando por una elemental regla de cortesía. Por una... digamos... elemental norma de respeto -el otro lo miraba sin entender-. Pero la verdad es que no debería darte ni cinco de pelota, ni cinco de bola debería darte... Vos no sos mi viejo, ni sos cana, ni sos el fiscal de la Nación para venir a apurarme con este asunto de ... - ¿Sabés quién soy yo? ¿Sabés quién soy yo? -el otro volvió a echar el torso sobre la mesa-. Yo soy el esposo de Marcela. El marido de Marcela. Ése soy yo. El esposo de la mina con la que vos te encamaste. O te encamás. Eso lo tengo que averiguar todavía... El Sordo lo miró un momentito. - ¿Quién es Marcela? ¿De qué Marcela me estás hablando? - Marcela Tessone... ¿La ubicás ahora? -podía decirse que una sonrisa cínica merodeaba la boca del tipo. - ¿Tessone? Mirá... -El Sordo adoptó un tono condescendiente, como si tuviese que explicarle a un niño un tema muy distante de su capacidad de razonamiento-. Acá todo el mundo se conoce por el nombre o por el apodo. Yo, hay muchachos de la mesa esos que vos decís que son todos putos, que se borran todos - a los que conozco nada más que por el apodo ¡ y los conozco desde hace años! Pero que no tengo ni la más puta idea de cómo se llaman, del nombre, del apellido, de nada. Por eso vos me decís Tessone y yo te digo ... que sí... que puede ser... que por ahí la... - La morocha, alta, medio narigona... Que vos le prestaste el libro de Soljenitsyn... El Sordo se quedó mirándolo. No había mayores posibilidades de evadir el tema. Y el tipo había pronunciado el nombre de Soljenitsyn bastante bien. - ¿Un libro de Soljenitsyn? -caviló, sin embargo, frunciendo los labios-. Ah sí... - Para iniciarla en lo intelectual...-de nuevo la sorna. - Sí... Ya sé cuál es... - Y la boluda se deslumbra con cualquier cosa. Hasta con un Patoruzito se deslumbra... - Marcela... Se quedaron un momento callados, observándose. Filoso el tipo. Más a la defensiva el Sordo. - ¿Entonces? -sacudió el tipo. - Entonces ... ¿Qué? El otro mantuvo la mirada fija. - Y sí -admitió el Sordo sin arriar demasiado sus banderas-. A veces hablamos con tu mujer. Si es ésa que vos decís, a veces hablamos. Acá, en el boliche. Cuando ella viene. Pero te digo que viene muy de vez en cuando. Pero nada más. Yo a ella casi no la conozco. La conozco a la amiga. - A la Patri. - A ésa. A la Patricia. A ella la conozco más. - ¿Así que la conocés a la amiga? -de nuevo la ironía-. La conocés a la amiga pero le prestás un libro a mi mujer. - A tu mujer la conozco pero... oíme... la conozco como uno puede conocer a tanta gente en esta ciudad. Que la conocés de verla mil veces por la calle. Como... como vos me decías que yo te conocía a vos, de la puerta de la escuela. Pero eso no quiere decir que te conozco. Sí por ahí te veo y digo "Qué cara conocida", pero nada más... Rosario es una ciudad chica... Y hablo con ella como puedo hablar con tanta gente que viene acá, somos todos amigos... - Sí... Amigos... Amigos... Son todos muy amigos... - Pero nada más... El otro se pasó la mano por la cara como para modelarse de nuevo los pómulos. - Mirá, mirá... -dijo-. No me vengas con versos, a mí ya no me caben los versos... - Pero... -arremetió el Sordo-. ¿Y de dónde salió eso de que yo me encamo con tu mujer? ¿Quién te dijo eso de que yo me encamé con tu mujer? ¿Quién te fué con esa pelotudez? - Ella. Ella me lo dijo. El Sordo sintió el impacto. Se demudó. Miró hacia el techo, hacia la mampara de madera que separaba el salón del quiosquito que da a la calle Sarmiento. Vió a Pedro riéndose con una mina. A Cary y a Querol hablando con una pendejita rubia. El mundo seguía andando y él no podía creer todavía que estaba sentado allí, en el banquillo de los acusados, ante un inquisidor que manejaba más información de la tolerable. - ¿Ella te dijo eso? ¿Marcela? - Sí señor. Marcela me lo dijo. El Sordo meneó la cabeza. - ¿Ella te lo dijo? - Ella. - Mentira. - Ah, claro... Aparte de cornudo, mentiroso... -se sonrió el tipo, inexplicablemente cordial. - ¡No! Digo, mentiras de ella. Mentiras, bolazos. Te está macaneando... - Ah... Me está macaneando... - ¡Sí señor! Seguro, por supuesto.. Te está macaneando. Está hablando al pedo. No puede decir esa barbaridad, esa pelotudez... - ¿Y para qué me lo dice? ¿A ver? - Qué se yo. Te querrá joder. Te querrá cagar la vida. Andá a saber. Vos sabés cómo son las mujeres. Las mujeres suelen ser muy hijas de puta, muy... - Cuidado con lo que decís... - Bueno... -El Sordo ya no sabía de dónde podía venir el cachetazo, adónde podía pisar sin que estallase una mina-. Te lo digo en un sentido muy... - Tenés razón, tenés razón... -acordó el otro, sin embargo-. Mi mujer es una hija de puta, pero no es boluda. No es ninguna boluda. Y no va a venir a decirme una cosa así gratuitamente, para que yo la cague a trompadas. No me vino a decir que se le habían pasado los fideos o que se había olvidado un paraguas, querido. Me vino a decir que se había encamado con un tipo... - Sí... ¡Y justo me viene a elegir a mí! ¡A meterme en un quilombo a mí! - ... y ella sabe que yo no soy un intelectual, mi viejo, ella sabe que yo la voy a cagar a trompadas, no se la va a llevar de arriba si me aparece con una cosa de ésas... - Te querrá cagar la vida, viejo. Qué sé yo... Te sale con esas cosas porque te habrá dado la cana con alguna mina. Te conocerá alguna fulería y en esas cosas las mujeres son muy vengativas. Son capaces de inventar cualquier historia con tal de... - ¿Inventar cualquier historia? - embistió el otro-. ¿Inventar también el día en que se encamó con vos? ¿Y la hora? ¿Y el telo al que fueron? - ¿El telo? ¿ Te dijo el telo? Pero... - Además, querido... ¡Yo no soy de engañar a mi mujer, mi viejo! -el otro estiró una mano hacia adelante mostrando al Sordo la palma como si lo hubiesen herido en lo más profundo-. Yo podré tener mil quilombos con mi mujer, pero eso no hace que yo ande haciéndome el pelotudo con cualquier mina que se me cruce. Que ella sea una guacha no quiere decir que... - ¿También te dió el nombre de un telo? ¡Dios querido! Pero qué imaginación que tiene esta mina... -el Sordo volvió a estallar sus manos en una palmada. - Nada de imaginación, mi viejo. Nada de imaginación -el tipo variaba el ángulo de sus ataques con una velocidad incontrolable.- No sigas haciéndote el boludo porque ella me lo dijo todo, me batió todo, me lo contó todo... El Sordo lo observó, algo desarmado. -... y ella será una guacha que podrá venir a joderme con muchas cosas, pero nunca con ese tema -siguió el tipo-. Y si me viene a contar una cosa así, es porque es cierto, es verdad. Eso que me dijo es cierto. Otro silencio. El Sordo resopló, enarcó las cejas poblando su frente de arrugas paralelas y horizontales. Luego se encogió de hombros. - Y bueno... -suspiró- ¿Qué querés que te diga?... si ella te dijo eso... Si ella me manda al muere... - El jueves pasado. A las siete de la tarde. En el Gato Negro. Con video porno y todos los chiches... - Y dale, bueno... Agregale cama de agua también... Nunca hubiera imaginado que a Marcela se le podían ocurrir tantas cosas... - Entonces, viejo... -pisó firme el otro- ... Yo quiero que arreglemos este asunto. El Sordo lo miró, ceñudo, curioso. - Afuera -señaló el tipo con el mentón. - Pero... ¿Qué estás diciendo? - Lo que te digo. En donde se te ocurra. Los dos, vamos y... - Pero ... ¿de qué me hablás? - Nos cagamos bien a trompadas. - ¿A trompadas? -el Sordo lo miraba con una expresión de infinito asombro-. ¿Pero vos estás en pedo? - Sí señor. A trompadas. El Sordo se recostó, relajado, sobre el respaldo de su silla. - Yo no me cago a trompadas ni por mi vieja -aclaró. - No la metas a tu vieja en este asunto. - Yo a mi vieja la meto donde se me cantan las bolas. Ahora lo único que falta es que venga cualquera a decirme lo que tengo que hacer con mi vieja. - Lo que pasa es que acá -generalizó el otro- están muy acostumbrados a parlarla demasiado, querido. Acá, vos y todos estos pajeros están muy acostumbrados a charlarla lunga, de cualquier cosa. Resuelven el fato de la guita, de la política, de la Revolución, sin levantar el culo de la silla. Son revolucionarios de café ustedes. Idiotas útiles. Y vos te creés que conmigo va a ser lo mismo. Y que vas a poder explicarme cómo fue que te cogiste a la hija de puta de mi mujer en una charla, en una conferencia de prensa; que me vas a poder decir cómo que te la empomaste y yo te voy a decir "¡Pero mire qué bien, qué cosa más interesante! ¿Qué diría Soljenitsyn a todo esto?" O algún otro de esos escritores culorrotos que ustedes se pasan leyendo todo el día.... - Te equivocás, te equivocás... -dijo el Sordo, jugueteando con un tiquet viejo de consumición entre los dedos-. No nos pasamos leyendo. Vos estás confundido -más tranquilo al comprobar que, pese a esa encendida llamada a la acción directa, pese a esa invitación a la violencia, la cosa venía demasiado dialéctica como para derivar en un holocausto. - Conmigo no corre ésa. Esa mano no corre conmigo... - Tu mujer no se encamó conmigo -afirmó el Sordo- Y te voy a decir una cosa, te voy a decir una cosa... Vos podés creer lo que se te cantes las pelotas, después de todo es tu mujer. Pero te voy a decir una cosa, como para que vos entiendas... - No hay nada que entender, mi viejo... Esto está muy claro... Acá lo ... - ¿Sabés por qué no me encamé con tu mujer, ni me encamo, ni me encamaría nunca? Ahí sí el tipo lo miró, atento. - ¿Sabés por qué? -reafirmó el Sordo. - ¿Por qué? - Porque tu mujer no me gusta. - ¿Cómo que... no te gusta? - No me gusta. Muy simple. No me gusta. - ¿Por qué no te gusta? - Es jovata, viejo. Está muy achacada. - ¿Jovata? ¡No tiene 40 años, querido! ¡No seas pelotudo! - Mirá, si no tiene 40 años, los aparenta. Te digo más, yo le daba cerca de 45. - 37 pirulos tiene. Recién cumplidos. - ¡Y bueno! - ¿Qué? ¿ Me vas a decir que alguna de estas pendejas que están por acá, aquella, por ejemplo, con esa pinta de muerta de hambre, están mejor que mi mujer? ¿Pero no ves la pinta de pichicateras que tienen todas, que parece que hace mil años que no toman sol, fumadas todas, sucias, los pelos roñosos? ¿Ésas son las pendejas que te gustan a vos? ¡Por favor! Dejame de joder. Además, no me vengas con versos, mi viejo. Si vos tampoco sos ningún pendejo ¿O me vas a venir con que a vos las pendejas todavía te dan pelota? No te dan ni cinco de pelota a vos, mi querido ¿O te pensas que yo no te veo? ¿O porqué te pasás, acaso todas las tardes, sentado en la mesa de todos esos viejos chotos como me dice Marcela que te pasás? Porque te dan mucha bola las pendejas, seguramente. Por eso. Viejos chotos haciéndose los galanes... - A mí no me gusta... - Además, mi mujer, será una hija de puta que se encama con el primer pelotudo que le cruza, pero se rompe el culo haciendo gimnasia para mantenerse en forma, querido ¡Las veces que me he tenido que hacer la comida cuando vuelvo del trabajo porque ella está haciendo la gimnasia, tirada enfrente del televisor con la mina esa y el grone de la ESPN, que hacen gimnasia arriba de un portaaviones! Y te va al gimnasio, y te sale a correr... - No me gusta. No me digas porque no me gusta... - Más de una de estas pendejas querría tener el culo que tiene mi mujer. Las gomas que tiene mi mujer, mirá lo que te digo... - A vos te parece porque sos el marido. Tenés que convencerte porque... - ¡No me tengo que convencer un carajo, querido! Yo no soy tan boludo, no me pongo ciego ante la realidad, yo no me engaño... Marcela será una guacha pero sigue estando buenísima... ¿O te creés que yo no veo cómo la miran los tipos por la calle? - No me gusta. - Tendrías que verla en bolas...Bueno... -saltó el tipo-. ¡Si vos la viste en bolas, hijo de puta! ¡Oíme, salgamos y...! - No es eso, no es eso... Yo no te digo que no esté buena... - ¿Qué no va a estar buena? ¿Y que me decís entonces? - No sé... No es mi tipo de mujer... No... No... Qué se yo... Vos no lo tomés a mal, pero ... La nariz... - ¿Qué pasa con la nariz? ¡Ahora no me vengas con que no te gustan las narigonas! Al contrario. Eso es lo que hace interesante a una mujer... ¡ Mirá la Barbara Streisand, por ejemplo, mirala a ella! Ahora no me vas a salir con que te gustan estas pendejas que se hacen la estética y que quedan todas con la misma napia. Ésas te gustan, seguro, esas narices de mierda que parecen caniches... - No es eso... - Además... A la Ley de Almada, mi viejo. Le tapás la cara con una almohada. - No es eso... - ¡Por favor, mi viejo! ¿ Que me venís? - Es que a mi me gusta la mujer más... ¿ cómo decirte? Más... - ¿Más qué? - Más dulce, ¿me entendés?... Más modosita... Más manuable... Tu mujer, Marcela, es muy grandota, muy agresiva. Demasiado... - ¿Agresiva? ¡Porque tiene personalidad, querido! Ella es así. Avasallante ¿O querés una boluda de ésas que se creen una muñequita de lujo? - No te digo agresiva... - ¡Porque te sabe llevar una conversación! Eso es lo que te jode. Están todos acostumbrados a estar con minas que se callan la boca y le dicen que sí a todo, y no se bancan una mina que tenga los ovarios bien puestos como para copar una mesa y opinar de las cosas igual que los tipos. Eso es lo que pasa. ¡Claro! Todos los piolas de tu mesa pueden decir mil pelotudeces de lo que se les cante pero si aparece una mina con ideas propias no se la aguantan... - Será así... Será así... Por ahí tenés razón... - Lo que pasa es que ella te sabe llevar una conversación y... - Y te aclaro que ella no viene a la mesa nuestra. - Porque ha estudiado, mi viejo ¡Y quién te dice que no ha estudiado más que cualquiera de todos estos intelectuales...! ¡Intelectuales de la poronga! - Seré chapado a la antigua. Lo admito -enarcó las cejas el Sordo, casi como apesadumbrado. - Fijate que al final, yo... -no detuvo su arremetida el otro- que no soy lo que puede decirse un tipo de estudios, porque apenas si tengo el secundario, me banco una mina evolucionada. Pero ustedes no. Para ustedes una... - ¿Sabés lo que pasa? ¿Sabés lo que pasa? Yo seré un antiguo, pero me jode que una mina te interrumpa cuando estás hablando ¿viste? No te digo que me joda que hable. Pero que sepa respetar cuando el que habla es otro. Que no se meta. Y eso es lo que hace Marcela. Se mete. En ese aspecto es... desubicada... grosera... - ¡Por favor! ¡Mirá con lo que me salís! - Te digo más... Más de una vez, pensé, te juro que pensé, sin conocerte, eh, sin conocerte... "Pobre tipo el marido de esta mina! ¡Lo que debe ser aguantar a esta mina!" - Pero... ¡Por favor!... Ella... ¡Ella es una santa! Es incapaz de ... - Porque una cosa es charlar un ratito acá, todo muy bien, muy lindo, muy entretenido. Pero otra cosa es tenerla todo el día en tu casa y... - ¡No estás a su altura, querido! ¡No estás a su altura!... Es una señora... - Te digo más... Ahora que te conozco, ahora que te conozco y veo que sos un tipo honesto, frontal, un tipo que va de frente, como viniste de frente conmigo, un tipo que tiene la grandeza de plantear una cosa delicada como ésta, cara a cara... merecerías otra mina. No sé... Más dulce, menos agresiva, menos jodida. - Por favor... Ya quisieras vos encontrar una mina como Marcela. Ya quisieras vos... - Puede ser... -caviló el Sordo. La conversación parecía haberse agotado-. Puede ser... El otro miró el reloj. - Me voy -dijo-. Ya debe haber llegado -se paró. El Sordo también, las manos en los bolsillos. - ¿Tomamos algo? -frunció las cejas, mirando la mesa vacía y tratando de recordar. El tipo negó con la cabeza. - Chau -dijo-. Pero la vamos a seguir -advirtió. Y se fué por la puerta de Sarmiento y Santa Fé. El Sordo se volvió para la Mesa de los Galanes. Cuando el tipo pasó junto a donde estaban Cary y Querol, hizo un gesto con el mentón señalándole al Sordo la adolescente flaquita que charlaba con ellos. - ¡Seguro que una cosa así te gusta a vos! ¡Qué vas a comparar! -casi gritó, antes de continuar su retirada. El Sordo admitió con un gesto ambiguo y siguió para su mesa. Ésta se había poblado bastante. Habían llegado el Pitufo, el Peruca, Belmondo y Hernán. El Sordo tuvo que buscarse una silla de otra mesa y ubicarse en segunda fila, en un ángulo poco favorable. - Mirá vos -se rió el Zorro-. Tenías ringside y te lo cagaron. El Sordo iba a contestar cuando volvió el tipo, por el mismo lado que la vez anterior, por detrás de la misma columna. Era obvio que había salido por la esquina y había vuelto a entrar por Santa Fé. Le tocó el hombre al Sordo y se agachó para hablarle al oído. - ¿Sabés por qué vos decís eso? -le dijo. El Sordo esperó, fastidiado.- ¿ Sabés porqué vos decís eso? - ¿Qué digo? - Que no te gusta. - ¿Por qué? - Porque Marcela no te da pelota. Por eso -el Sordo giró para mirarlo -. No te da bola. - Sí... Seguro... - Claro, querido. Como eso de la zorra y las uvas... "Estaban verdes" - Sí... Seguramente... - Entonces decís que no te gusta, que es fea, que es un escracho... - El Sordo meneó, la cabeza con disgusto, resoplando. - Sí, preguntale... - Y... ¡No le va a dar bola a un tísico como vos, justamente! - Claro... Preguntale... -repitió el Sordo, ya engranado. El otro se irguió, siempre sonriendo y hasta se dio el lujo de palmearlo al Sordo en el hombro. - Sí. Seguro. Preguntale que hizo el jueves a la tarde... A eso de las siete... Preguntale El otro le dió la última palmada de despedida y se alejó, contento. - ¡Preguntale! -alcanzó a gritar, airado, el Sordo-. ¡ Qué hizo! ¡Preguntale! Pero el otro había desaparecido por la puerta de la esquina. Y esta vez ya no regresó. ojala les guste el negro tanto como a mi, un idolo este tipo, djen ssu comentario y si qquieren unos puntis

Penes: Sus 9 Puntos de placer, (para taringueras, novias de taringueros o manueleros de ley jaja) Los expertos han descubierto nuevas regiones sensuales en la anatomía masculina, que son verdaderos disparadores orgásmicos. ¿Lista para apretar el gatillo? Como ya sabes, el cuerpo masculino es un semillero de sensaciones muy agradables. Pero ahora los expertos están asegurando que hay nueve puntos especiales con doble función en términos de gratificación sexual; en otras palabras, la crema de la crema. Son disipadores ocultos de pasión (aunque están a simple vista), cuyo potencial tal vez hasta ellos mismos ignoran. Tocarlos y acariciarlos del modo correcto excita todos sus sentidos y los lleva a la misma gloria. En el cuerpo masculino hay áreas candentes, repletas de súper sensitivas terminaciones nerviosas, que en cuanto son estimuladas echan a andar a toda velocidad el motor sexual. Aquí, un manual de instrucciones para llegar a esos nueve ardientes botones, y apretarlos y operarlos como los expertos mandan. Botón de placer 1 La línea exterior de su labio inferior La boca masculina es una obvia zona de gemidos, pero concentrarte en ese pequeño declive entre su labio inferior y su barbilla le da a él un intenso deleite. Esa mínima y delicada curva está llena de sensitivos receptores nerviosos. Instrucciones para la manipulación: Mientras se besan, succiona su labio inferior. Mueve la punta de tu lengua de arriba abajo unos milímetros debajo de su labio. Ese movimiento estimula toda esta zona erógena de forma tan intensa, que lo lleva al máximo de la excitación. Y mantener su labio inferior entre los tuyos, magnifica la sensación. Sentirá como si una corriente eléctrica se disparara de su boca a su miembro. Botón de placer 2 El frente del cuello Las mujeres solemos darles atención oral a los lados de su cuello, bajo la oreja, pero pasan por alto el punto de mayor sensibilidad: justamente bajo la nuez de Adán. Según la antigua medicina china, la tiroides, una glándula en forma de mariposa situada en medio de la parte delantera del cuello, está estrechamente ligada a los órganos sexuales. Instrucciones para la manipulación: Haz que se tienda boca arriba con una almohada bajo su cabeza, de modo que su cuello quede expuesto y ligeramente arqueado hacia arriba. Enciéndelo rozando tus labios humedecidos en el hoyito de su garganta. Luego, pásale la lengua cuello arriba hasta llegar a su nuez. La tiroides está debajo; hunde allí tu lengua, haz una pausa y da un masaje oral en el área empleando movimientos circulares amplios. Con esta excitación en círculos, estimulas la tiroides completa, y el recibe el máximo de placer. Se enardecerá tanto que musitará tunombre lleno de gratitud. Botón de placer 3 Sus pezones Sabes que tus pezones son un centro de atención carnal. Pero, según los expertos, los de él pueden ser aún mas sensibles, ya que la mayoría de los hombres no están habituados a que les presten atención. Para muchos hombres sus pezones son un territorio inexplorado, una zona erógena con la que nunca han experimentado. Tócalos y enviarás impactantes ondas de placer por todo su cuerpo. Instrucciones para la manipulación: Este truco se llama remolino de helado. Pídele que se acueste boca arriba y pasa lentamente tu lengua en círculo alrededor de su areola; ve cerrando el círculo a medida que te acercas al pezón como si fuera un barquillo de helado. Cuando estés llegando al pezón, tócalo rápidamente con la punta de la lengua y muérdelo con suavidad. A ellos les encanta que eleves la presión lentamente. No temas morderlo algo más fuerte de lo que te gusta a ti. Para intensificar la sensación erótica, chupa un cubito de hielo antes de empezar. La frialdad de tu lengua le dará una carga extra al concentrado grupo de terminaciones nerviosas del pezón. Botón de placer 4 El hoyuelo bajo su tobillo Entre el talón y el hueso del tobillo hay un punto de presión del tamaño de la punta del dedo, con un gran potencial de pasión. Este punto está conectado con los órganos sexuales; apretarlo libera energía, lo que produce sensación de placer. Instrucciones para la manipulación: Durante el sexo, colócate arriba en posición inversa (de frente a sus pies). Cuando él esté cerca del clímax, inclínate hacia delante, agarra sus tobillos y aprieta sus puntos de presión al ritmo de tus movimientos. Tendrá un orgasmo en segundos. Botón de placer 5 Su perineo Pocos hombres te guían a esta faja de piel, situada tras sus testículos. Pero bajo ella está la próstata, una glándula con enorme poder orgásmico. Un suave masaje allí lo llevará al borde del clímax. Instrucciones para la manipulación: Antes que el te penetre en la posición misionera, extiende tu mano entre sus piernas y acaricia su paquete completo. Cuando tu mano esté tras sus testículos, aprieta tus nudillos suavemente contra su suave piel. Tu travieso manoseo lo dejará sin aire. Luego, da ligeros apretoncitos y acaricia a la vez. Cuando esté a punto de llegar al clímax, comprime los nudillos más profundamente para alargar su orgasmo. Botón de placer 6 Su varita mágica Cualquier inexperta sabe que manipular su músculo del amor completo lo llevará al éxtasis. Pero las verdaderas conocedoras saben que un movimiento específico en cierta sección de su "soldado" es tan ardiente que prende fuego a su pasión. Instrucciones para la manipulación: Has que se acueste boca arriba, cómodamente, y siéntate entre sus piernas extendidas, de frente a él. Forma dos anillos ajustados alrededor de su pene con el pulgar y el índice de cada mano, uno en la parte alta y otro en el medio. Mueve los anillos en direcciones opuestas, de arriba abajo, desde la base a la punta simultáneamente. Es una tórrida versión del usual movimiento de arriba abajo con una sola mano. El sentirá una fricción increíble, sobre todo si empiezas con torturadora lentitud, aumentando la velocidad a medida que él se excita y, luego, decreciéndola para mantenerlo en una fase de contención. Para hacer este movimiento aún más intenso, aplica lubricante en tus manos. Botón de placer 7 La punta de su miembro Con más receptores de placer que el resto de su herramienta, la punta del pene es el nexo entre todos los nervios sexuales masculinos. Pero tienes que ejercer la presión correcta, de lo contrario, lo harás retroceder por una sobrecarga sensorial. Instrucciones para la manipulación: Prueba el truco del "lápiz labial": con él boca arriba y su pene apuntando al techo, sostén la base de éste con tus dedos (no cerrados en puño) para estabilizarlo. Roza la punta del pene con tus labios cerrados, pero relajados, frotándola contra tu boca húmeda como si aplicaras lápiz labial. Intensifica la sensación abriendo tus labios un poco y frotando la punta entre ellos. Toma en tu boca todo el extremo de su miembro y vuelve a frotar la punta con tus labios. El sentirá mayor humedad y estrechez. Y verte "trabajar" le parecerá un banquete. Botón de placer 8 El pliegue entre sus testículos ¿Te has fijado en esa especie de costurita que separa sus gemelitos? Bueno, pues ese punto tiene más capacidad para concentrar la pasión de lo que pensabas. Esta senda de placer, rica en nervios, recorre de arriba abajo el escroto. Pero no se le da al área la atención que merece porque pocas mujeres (y pocos hombres) piensan que vale la pena. Instrucciones para la manipulación: Para estimular el pliegue, tienes que tomar la iniciativa. Pero anda con cuidado, porque el área es muy sensible. Acuna sus "joyas de familia" en una mano, y presiona suavemente la punta de los dos primeros dedos de la otra manos en el pliegue (cerca del sitio en que los testículos se unen a la base del pene). Baja suavemente los dos dedos hasta que llegues a la parte inferior del escroto. Mientras juegas con sus gemelitos, sube de nuevo los dos dedos. Los dos tipos de estímulo en sincronización lo excitan de verdad. Nunca más dejará que pases por alto esta zona. Botón de placer 9 Su frenillo Cuando hablamos de frenillo nos referimos a ese pequeño pellejito de piel bajo el pene, que conecta la punta del miembro con el resto del equipo. Como está fuera del trillado sendero de la pasión no recibe mucha atención amorosa, pero los expertos consideran que es un verdadero tesoro escondido. Un montón de nervios se unen en este punto, así que cuando lo tocas provocas una alucinante reacción en cadena. Instrucciones para la manipulación: Esta maniobra para estimular el frenillo lo dejará sin respiración. Mientras sostienes la base del pene con una mano, haz lentos círculos con la lengua alrededor de la punta. Cada vez que pases por el frenillo, dale un par de rápidos toquecitos con la punta de la lengua, y vuelve a pasar ésta por el resto del extremo del pene. Al mismo tiempo, mueve tu mano de arriba abajo. El te responderá con una sinfonía de gemidos y gruñidos… seguida por un clímax tan estruendoso que probablemente despierte a los vecinos. Fuente: www.info-pene.com Ojala les sirva, para meteerle climaxxx, depaso voy aprendiendo ya que capaz estudie sexologo jaja

Cómo parecer importante Deje de ser un cuatro de copas... Vivimos una época donde parecer es fundamental. Como existe una necesidad dominante de reconocimiento por parte de terceros, poder ser admirado por los otros despierta, hoy en día, más libido en hombres y mujeres, que Salma Hayek y Sharon Stone esperándote vestiditas de colegialas en tu casa o que Johnny Deep y George Clooney te inviten a pasar un fin de semana con ellos a un bungalow en Villa La Angostura. En un humilde aporte para que logren simular ser un VIP, presten atención y acuñen las indicaciones que figuran a continuación: 1- Llegada La persona importante asiste a una reunión, a un evento, siempre después que han llegado todos los demás. Es imprescindible no arribar nunca con “la masa”. Si va en grupo hacia un lugar determinado, usted debe decir “perdón, pero yo tengo que pasar antes por otro lado". Ahí se separa del conjunto, hace tiempo lastrándose una milanga de dorapa por la zona (para luego no comer mucho porque no queda bien) y llega al sitio en cuestión un rato más tarde. A veces no alcanza con eso, siempre hay otros que acuden demorados. Lo mejor, lo ideal, sería poder espiar y observar si están todos, una vez confirmado que usted es el ultimo, ahí sí se manda. 2- Diferenciación Si está con más de tres individuos es fundamental establecer la diferencia. Ejemplos: Decidieron comer en un asador y ordenan “parrillada para todos”, usted diga que no tiene ganas de comer carne. Lo importante es que diga ganas y lo remarque, porque la persona importante siempre hace lo que tiene ganas. No salga con la trivialidad de “no como carne porque me hice vegetariano”… ¡no!. En plena parrilla, desentendiéndose del menú, pida agnolotis de verdura o sólo un Martini con queso. Si es fumador, "escóndase" detrás de la pitada del cigarrillo mirando a todos como si fueran inferiores. Tarde o temprano su postura misteriosa atraerá la atención y tratarán de integrarlo a la conversación... o sea, es como una especie de inducción a que vengan al pie. Le toca recorrer con un grupo de personas una galería de arte: ¡Apártese con rapidez de ellos! Vaya a ver otra cosa, cuánto más rara mejor (un paragüero, por ejemplo). En caso de compartir un tour de turismo aventura, no le de bola al guía y piérdase, digamos, por el bosque. Debe quedar claro que usted experimenta más que nadie en el mundo el concepto de libertad. Hay situaciones que evidentemente movilizan a la gente: un buen recital de música, una excelente película, una profunda obra de teatro. La mayoría de los mortales -al salir- empiezan a contar sus impresiones de inmediato, a veces a los gritos, con euforia y gesticulando como si los hubiesen afanado. Si usted pretende ser alguien importante deberá permanecer callado, exhibiendo que lo que acaba de ver no lo ha sorprendido en absoluto. Intentará por todos los medios cerrar esa bocaza y esperar a que le toque el último turno para opinar y -minimizando todo- poder demostrar que está acostumbrado a este tipo de cosas. ¿No tiene nada bueno para decir?, entonces no hable. Existen en el mundo cientos de ejemplos de gente que ha parecido genial simplemente por hablar poco o no hablar directamente (Chaplin, Buster Keaton, Harpo Marx). Este suele ser un consejo que le doy a las nuevas bandas de rock, es preferible quedarse mudo a decir las estupideces que tienen en la cabeza con el plus que, a partir de allí, inician una fama de no curtir onda con la prensa y ya van por el buen camino). El hombre callado siempre despierta el interés de todos ya que representa un misterio a resolver, esto hay que mantenerlo a rajatabla porque al menor comentario vulgar todo se derrumbará como la ilusión actual de los hinchas de Racing con "Mostaza" Merlo. Incluso es válido expresar conceptos medianamente incoherentes o que dejen lugar a varias interpretaciones. Ejemplo: Usted está en un casamiento, alguien saca el tema de Tinelli y su "Bailando por un sueño". Deberá responder cosas tales como: a. Esquirlas del tercer milenio b. Contemporaneidad de lo barroco c. Mozo, otro canapé con alcaparras Cualquier frase que no tenga relación con el tema tratado lo instalará en un lugar de sujeto interesante o que tiene una opinión de peso… pero que no es el momento ni el lugar de compartirla con la chusma. Warning x 3 El vino puede ser su peor enemigo. Como todos saben es un gran desinhibidor, a medida que pasan las copas pueden brotar las confesiones… y en pocos minutos todo el mundo se dará cuenta que usted es un marmota importante. ojala les haya gustado dejen sus comentarios y si quieren algo mas

La disfunción eréctil es un problema frecuente en la población masculina. En líneas generales se entiende cómo tal la imposibilidad para mantener una erección, y que conduzca al acto sexual satisfactorio, durante los últimos seis meses. Según un estudio realizado recientemente en España el 24.6% de los hombres entre 40 a 70 años tienen algún grado de disfunción eréctil. Esto supone que en España casi dos millones de varones pueden padecer éste problema. Se sabe además que éste es un problema de salud que provoca un gran impacto emocional en los hombres, que afecta mucho a la vivencia de la masculinidad. Es habitual escuchar a los hombres decir “que están acabados”, que “ya no se sienten hombres”. La relación de pareja se afecta casi siempre, aparecen malentendidos, incomunicación, disputas. Esto hace que se afecte mucho la calidad de vida y que sean frecuentes la baja autoestima, la culpa, la depresión, muchas veces enmascarada en multitud de síntomas somáticos ó conductas adictivas como el alcoholismo. Sin embargo la realidad es que los pacientes consultan poco de una forma explícita. Es una enfermedad muy prevalente e infradiagnosticada. Rara vez manifiestan éste síntoma los pacientes cuando van a la consulta. Diagnóstico La disfunción eréctil debe ser tenida en cuenta dentro de una gran esfera de condicionantes y factores de riesgo. Existe un riesgo de padecerla ,aumentado en determinadas situaciones: * PACIENTES CON HTA: Según diversos estudios realizados entre 28 y 47 % de hipertensos tienen disfunción en distinto grado. * PACIENTES DIABÉTICOS: En el 50 % de los casos. * PACIENTES CON DEPRESIÓN. * PACIENTES OPERADOS DE PRÓSTATA. * PACIENTES QUE TOMAN MEDICACIÓN CRÓNICA. * CONSUMIDORES DE OTRAS SUSTANCIAS cómo ALCOHOL Y TABACO. * Y OTRAS ENFERMEDADES: Alteraciones de la función tiroidea, traumatismos en cuerpos cavernosos, síndrome de apnea del sueño... Tratamiento Para abordar la disfunción eréctil, es muy importante en primer lugar averiguar cuál es la causa. * Se deben descartar las causas orgánicas, haciendo unas evaluación de la salud física. Para ello valoraremos la toma de medicación concomitante, enfermedades crónicas etc. * Evaluación de la salud mental: Muchas de las Enfermedades Psiquiátricas y sus tratamientos se asocian a disfunción eréctil. * Historia psicosexual: Es importante conocerse a uno mismo y saber cuales son las actitudes que tiene ante la sexualidad, la educación que ha recibido y los mitos que pueden estar perturbando la mente. * Evaluación del estilo de vida: El estilo de vida es fundamental para mantener relaciones sexuales de calidad. La sexualidad necesita tiempo, sosiego, estar descansado. Por desgracia esto no es fácil para muchos pacientes por las exigencias de la vida moderna, pero es crítica su evaluación para poder modificar hábitos. * Importante papel de la pareja: si su pareja está dispuesta a colaborar y la relación es aceptablemente buena la consecución de los objetivos está más cerca. Por tanto, el tratamiento de la disfunción eréctil siempre irá determinado por la causa que lo provocó. De ésta forma encontramos factores de riesgo modificables cómo el alcohol, el tabaco ó aquellos producidos cómo efectos secundarios a fármacos. Otros casos son secundarios a problemas de causa orgánica, causa vascular ó neurogénica (diabetes, HTA, arteriosclerosis ...) ó secundarios a intervenciones quirúrgicas. Generalmente si la disfunción ha aparecido bruscamente suele ser de causa psicológica, a diferencia de la orgánica de aparición más paulatina. El abordaje debe ser llevado desde dos frentes: Consejo Sexual * Es importante hacer ver a la persona qué él tiene un problema de erección pero eso no le hace un “impotente”, no disminuye su valor cómo persona ni cómo varón. * Es de igual importancia entender que el estilo de vida es modificable interviniendo tanto en el estrés cómo en el exceso de trabajo. Para tener unas relaciones sexuales satisfactorias se requiere cierto clima emocional que hay que cultivar, sosiego, tiempo, no estar agotado. Esto se lleva mal en determinados estilos de vida actuales pero es esencial resaltar la importancia de dedicarse tiempo a uno mismo y a la relación de pareja y la trascendencia que esto tiene para la salud en general. * Hay que insistir en el papel del tabaco y el alcohol, y pactar una estrategia para su abandono. * Necesario cultivar un clima de tolerancia a la frustración (“no siempre puede salir todo bien, puede haber altibajos en el tratamiento”), y cierto sentido del humor que siempre facilita las cosas. * De importancia es incentivar unas relaciones sexuales flexibles, espontáneas, dónde la sensualidad y la ternura tengan un papel importante, dónde no existan obligaciones absolutas cómo llegar “siempre” al orgasmo, ni expectativas excesivas y no realistas. * También insistir en que la disfunción eréctil no tiene por qué ser necesariamente la consecuencia de un conflicto afectivo, aunque a veces lo sea. Ni tampoco de un conflicto psicológico profundo. La sexualidad precisa de un aprendizaje, tiene su propia lógica, aunque vaya ligada muchas veces a lo afectivo. Sildenafilo Sildenafilo es un fármaco de reciente aparición en el mercado, que según los estudios existentes resulta muy eficaz y seguro para el tratamiento de la disfunción eréctil. Puede resultar especialmente útil por ser de uso sencillo, bien tolerado por el paciente y porque mejora éste problema tanto si es de causa vascular, neurológica, psiquiátrica ó debida a efectos secundarios de fármacos. * La pauta seguir es la administración de dosis de 50mg, si no es efectiva repetir la misma dosis al día siguiente y si sigue siendo inefectiva realizar un tercer intento con 100mg el tercer día. La dosis máxima es de 100mg. No debe tomarse más de un comprimido al día. * Por su efecto se necesita un estímulo erótico previo, se recomienda tomarlo unos 30 a 60 minutos antes de la relación sexual, su efecto perdura de 4 a 5 horas después de su administración. * Sus efectos secundarios frecuentes son cefalea (16%), rubor (10%), dispepsia (7% ), y congestión nasal (4%). * Se puede administrar con seguridad a varones con hipertensión, tratados con cualquier hipotensor excepto con nitratos, en aquellos con infarto de miocardio antiguo ó que padezcan angina estable siempre que puedan tolerar esfuerzos moderados. Si hay dudas tendrá que requerirse consulta con su cardiólogo. * Se debe utilizar con precaución en pacientes con malformaciones anatómicas del pene (Enf. de Peyronie), ó con predisposición al priapismo (erecciones dolorosas) (anemia de células falciformes, leucemia ó mieloma múltiple). * Está contraindicado en pacientes que toman nitratos, insuficiencia hepática grave, hipotensión (tensión arterial <90/50), y trastornos hereditarios degenerativos de la retina cómo la retinitispigmentaria. * También está contraindicado en todos aquellos pacientes que no pueden tener actividad coital (historia reciente de infarto de miocardio, angina inestable ó accidente cerebrovascular). Un estilo de vida y hábitos saludables pueden ser de ayuda Sabemos que la DE puede ser un signo de problemas de salud subyacentes, por lo tanto, es importante realizar un examen físico completo con una historia médica detallada antes de iniciar el tratamiento de la DE. El padecer de DE también puede tener un impacto en su calidad de vida. Por consiguiente, es importante encontrar la mejor forma de cuidar su salud en general. Si usted tiene otros problemas de salud, como diabetes o hipertensión, es importante asegurarse de mencionar estos problemas a su médico. Pastillas para la DE (viagra, si, la azul) Los tratamientos más populares y de mayor uso para la DE son los medicamentos orales. Estos medicamentos sólo pueden obtenerse mediante una receta. Es importante recordar que al tomar un medicamento oral, estas pastillas le ayudan a tener una erección sólo con estimulación sexual (como besos y caricias). El tiempo para estar listo para tener relaciones sexuales al tomar estas tabletas varía de acuerdo al medicamento oral que se le prescribió. La tableta puede ayudarle a tener y mantener una erección cuando esté estimulado sexualmente. Estas pastillas no pueden ayudarle a tener una erección si no se estimula sexualmente. Recuerde que, en cualquier caso, es importante platicar con su médico sobre como debe tratarse su DE y, si se le prescribe un medicamento oral, cómo debe tomarse dicho medicamento. Antes de tomar cualquier medicamento, asegúrese de hablar con su médico. El o ella conoce sus antecedentes médicos y juntos pueden determinar si los medicamentos orales son los correctos para usted. Por ejemplo, no debe tomar ninguno de los medicamentos orales si está tomando algún medicamento que contenga nitratos, como la nitroglicerina para el dolor precordial - inclusive si toma un inhibidor oral ocasionalmente. Otras opciones La DE también puede tratarse de otras maneras, como con inyecciones, supositorios o cirugía. INYECCIONES Disponibles con receta, la jeringa viene prellenada con un medicamento que le ayuda a tener una erección. Se inyecta en la base del pene. SUPOSITORIOS Esta tableta disponible sólo mediante una receta, se inserta en el pequeño orificio en la punta del pene. BOMBAS DE VACÍO Se coloca sobre el pene un tubo diseñado especialmente y por medio de succión se lleva sangre al pene. Se coloca un anillo en la base del pene para mantener la erección. IMPLANTES QUIRÚRGICOS Para los hombres que no pueden tener erecciones mediante otras opciones, existen diversos implantes quirúrgicos. Algunos son inflables y otros semi-rígidos. FUENTE: www.abcsexologia.com http://www.allabouted.com/espanol/ayuda/opciones.html libros en .pdf OJALA LES SIRVA DE AYUDA, SON SOLUCIONES UTILES PARA ESTA DIAFUNCION, SI LES GUSTO DEJEN SU COMENTARIO Y SI LES ENCANTO POINTS

Todos somos artistas Saquemos a ese "loquito" que llevamos dentro Una tarde, ya hace bastante tiempo, alguien dijo que el arte no es el pan sino el vino de la vida. Fue una revelación, a partir de esa frase logré comprender porque me atre tanto… estoy haciendo referencia al tinto, ¿se entiende, no? Como la mayoría conoce, mi principal faceta artística está relacionada con la música -soplo a través de una trompeta-, pero eso no quiere decir que esté negado a otras manifestaciones creativas. Por otro lado sostengo que mucha gente, en algún punto, tiene un talento oculto en potencia. Casi todos poseen un dejo de artista… especialmente mi madre cuando dice: “Nene, yo tan solita y vos nunca me venís a visitar” Por mi vena de dibujante acostumbro “mamarrachear” cuanto papel blanco aparece ante mí, ya sea con un marcador perdido o algún crayón que le robo a mis nenes. No pensarán que se los robo en serio, estoy utilizando una figura simpática, lo que hago generalmente –como no me los prestan- es encerrarlos en el baño durante dos horas y se los uso. Los dibujos suelen ser bastante atractivos y siento una profunda predilección por los comics y personajes. Tengo una caricatura que realicé de Bonadeo que dio muchísimo que hablar… por ser más parecida a una papa con peluca que al mismo Gonzalo, o aquella otra que hace años hice de Pettinato y resultó más aproximada a una zanahoria rubia que al conductor de "Duro de domar"... no sé por qué, pero comencé a darme cuenta que me salen mejor las hortalizas que las personas. Como escritor -de hecho aquí en el Almacén ustedes pueden leer mis cavilaciones trasnochadas- tengo lo mío. Recuerdo que una noche, en una importante reunión del "ambiente farandulesco", un famoso (a quien mantendré en el anonimato) me dijo que yo tenía algo de Woody Allen… los demás invitados asintieron: “Por supuesto, los anteojos” En el terreno de lo actoral, varios me habrán visto en la película Tico Tico o en algún que otro producto televisivo. Por ejemplo, en los años '90 participé en el programa "360º" de canal 13 vestido con un traje de loro en el cual desfallecía de calor. Allí, el difícil personaje que me tocaba encarnar era el de un muchacho transpirado y avergonzado por estar dentro de un traje de loro haciendo el ridículo… esa actuación, confesado por todos, me salió fantástica. También me agrada realizar de tanto en tanto pequeñas esculturas. Aquí debo reconocer que no soy muy bueno, pero como tantos otros artistas tengo suerte ya que el otro día quise hacer una papa con peluca y me salió igual a Gonzalo Bonadeo. El baile es otro aspecto a destacar de mi persona. Como bailarín soy muy excéntrico, mi estilo es realmente parecido al de Guerra… sí, sí, al de los vietnamitas corriendo despatarrados hacia las trincheras y además, doy fe que más de una vez en el medio de una pista apareció el SAME porque pensaban que había hecho un cólico renal repentino. Si de algo estoy seguro es que el conejo de la famosa publicidad de pila alcalina baila mejor que yo. Igualmente no dejo de ser el centro de atracción en casamientos, cumpleaños de quince, bar mitzvas y kermeses donde me han llegado a apodar “el trompo de Monte Grande”. Y en cuanto al cine -ahí no existe discusión- no tengo veleidades de director. Soy solamente un espectador nato, un gran amante de las películas (como les comenté en el post anterior) y con humildad, creo que estoy entre los mejores críticos del séptimo arte en este país pero aún no reconocido por la sociedad que no me ha perdonado ciertos errores puntuales cometidos, como por ejemplo: Que “El exilio de Gardel” se había filmado en Playa Solanas, que el director de “La historia oficial” fue Rolo Puente, que Marlo Blando protagonizó Apocalypse Now y que el último ganador del Oscar a la mejor banda de sonido fue Gustavo Perlasantalla. Para culminar les cuento que otra de mis pasiones es la fotografía. De joven intenté ser como Man Ray pero abandoné a los meses por culpa del revelado... mis amigos me revelaron que cuando salía a tomar imágenes por el barrio mi novia aprovechaba para meterme los cuernos. Igualmente, para despuntar el vicio, participé en obras de grandes artistas como Spencer Tunick. OJALA LES GUSTE, A MI ME ENCANTO COMO TODOS LOS TEXTOS DE GUILLESPI DEJEN SU COMENTARIOS, GRACIAS POR TU TIEMPO

jajajaaj ojaala les haaya gustado, me mate de risa la primera vez que lo vi