jairoguay2008

Hoy escogi estas 10 pero mientras lo escribia se me ocurrian muchas mas... espero les guste.1-Nunca, pero Nunca terminar una frase con la palabra “creo”, es como si no hubieras dicho nada.2-Siempre vas a querer un poco más… y pasa con las minas, los autos, los trabajos. Cuando no lo tenés, pensas que con eso no necesitas mas nada, se te olvida rápido cuando lo conseguís.3-Tratar de demostrar seguridad por más que no se la tenga. Es importantísimo!!!4-La gente que no te dice las cosas en la cara, no es que no se anime. Simplemente no están preparados para escuchar lo que vos opinas de ellos.5-Es dificilísimo aprender de los errores de los demás, lamentablemente lo tenés que vivir en carne propia para que se te grabe, y aun así hay veces en que ni siquiera aprendemos…6-Esto es re obvio y una frase más que hecha, pero me lo enseño la vida… Todo te vuelve, a la larga o a la corta. Soy un convencido que todo se paga en esta vida. 7-Si sabes que te mandaste una cagada y preguntás “que te pasa?” y te dicen “nada” es lo mejor que te puede pasar…. JAMAS vuelvas a preguntar y trata de actuar como si nada pasara realmente, vas a ver como la próxima vez te dice “y me enoje por esto y esto otro…” (corta). Me lo hacía una ex, y me enfermaba!!!8-De estoy estoy Absolutamente convencido… LA GENTE NO CAMBIA, pueden hacer un esfuerzo por mejorar y auto convencerse para sentir que cambiaron y así tratar de convencer a los demás, pero la esencia de las personas no se cambia. Si sos una mierda, vas a ser una mierda toda tu vida.9-Los padres que apañan a sus hijos, lo hacen porque sienten que son igual a ellos y saben que ellos hacían las mismas cosas por ende no tienen autoridad moral para retarlos. (Cuanto mayor es la negación tiende a ser patológico) Lo aprendí de grande al preguntarme porque mi viejo me perdono las cagadas que me mande de chico.10-La persona que te refriega lo que tiene en la cara es porque fue muy pobre y ahora que le va bien siente la obligación de decir “miren ahora me va bien, ya no soy pobre”. Valoro mucho a la gente de perfil bajo. 11-La ultima (son 11 pero bue), buscar la felicidad en la cosas cotidianas me ayudó a no mirar a los demás, no siempre es necesario tener guita para ser feliz. Conocí mucha gente con dinero y poder que realmente la pasa muy mal… Amigos Taringueros, no me considero un sabio ni mucho menos, me pasa constante mente decir..”puta como no hice esto así o como no le dije esto” creo que lo bueno es aprender para la próxima.Es mi opinión acerca de las cosas que me han pasado y se las quería contar, por ahí a alguien la sirve. Saludos!!!

Este tema me pareció realmente interesante porque es algo que está pasando ahora mismo, lo que significa que mientras tú lees este artículo todas las cosas aquí escritas están pasando o acaban de pasar.1-La cantidad de personas que están teniendo sexo ahora mismo.El cálculo lógico sería.6.920.000.000 personas de las cuales un 50% está en edad de tener relaciones sexuales, con una media de 1 relación cada 14 días con una duración de 5-10 minutos.Si cada día tiene 1.440 minutos 14 días tienen 20160 minutos así que la operación sería:3.460.000.000 · 5-10 minutos de sexo: 20.160 minutos totales= 858.000-1.716.000 personas están teniendo sexo ahora mismo aproximadamente.2-La cantidad de gente que hay ahora mismo en el espacio exterior.Según How Many People Are In Space Right Now? ahora mismo hay 6 personas en el espacio exterior (cuando escribí esto) todas en la Estación Espacial Internacional.3-La cantidad de personas que mueren cada segundo.Cada segundo mueren entre 2 y 3 personas en el mundo según U.S. Census.4- La cantidad de personas que nacen cada segundo.Cada segundo nacen entre 4-5 bebés en el mundo según U.S.Census.Esto unido al anterior punto presenta un crecimiento de entre 1 y 3 personas cada segundo.5- La cantidad de personas que estan volando ahora mismo.Al igual que en el primer punto el cálculo lógico sería:Sabiendo que en un año vuelan en avión 2.400.000.000 personas en 36.800.000 vuelos y que cada vuelo tiene una media de 3 horas:2.400.000.000 personas : 365 días · 180 minutos cada vuelo : 1440 minutos que tiene un día = 820.000 personas están ahora mismo volando aproximadamente, si lo traducimos a vuelos nos da un total de 12.645 aviones volando ahora mismo.Adjunto un video que muestra el tráfico aéreo en díalink: http://www.youtube.com/watch?v=VqH7G68KRWI6- La cantidad de dinero que mueven las divisas.El mercado de divisas (Forex) tiene un volumen de transacciones diario de 3 billones de $ aproximadamente, lo que implica que cada segundo se están moviendo en ese mercado 69,000$ aproximadamente.7- Cantidad de asesinatos cada hora.Si cada año se realizan aproximadamente 550.000 asesinatos ilegales ( si, existen los asesinatos legales, como pueden ser las guerras) nos resulta que cada día mueren alrededor de 1500 personas asesinadas, es decir un poco más de una persona por minuto, así que mientras tú estás leyendo este punto una persona acaba de morir asesinada.8- La cantidad de establecimientos de Mc Donals.Cada 3 horas se inaugura un nuevo local Mc Donals.Bastante interesante saber al ritmo desmesurado al que avanza esta enorme cadena de comida rápida.9- Cuantas personas están conectadas ahora a Internet.Si hay 2.095.006.000 de personas con internet en todo el mundo, si de media ponemos que están una hora diaria conectados ( incluyendo personas que tienen internet y no lo usan o lo usan muy poco) obtenemos que ahora mismo 872.916.916 personas están conectadas a internet. (Este cálculo puede variar a lo largo del día y es una aproximación suponiendo que de media mundial todo el mundo este una hora conectado a internet diariamente).10- Cantidad de tweets y ”Me gusta”.Cada día se generan 50.000.000 de tweets y ”Me gusta” , es decir 600 por segundo.Es curioso ver como en ambas redes sociales se producen casi los mismos clicks en sus respectivos enlaces.Hasta aquí estas 10 curiosidades que están pasando ahora mismo, si les ha gustado, no olviden comentar y puntuar que quero ser NFU

Mi primer post de humorEspero les guste...Si alguna vez estas solo viendo la tele y oyes un ruido o ves unos zapatos detrás de las cortinas o si te quedas sin gasolina en las cercanias de un psiquiatrico donde acaba de haber una fuga no temas, aqui te dejo un manual simple y claro para salir airoso de todas las típicas situaciones de las peliculas de terror, utilizalo bienManual de supervivencia en peliculas de terror:1. Si parece que has matado al monstruo, nunca mires a ver si está realmente muerto (no lo estará)2. Si descubres que tu casa está construida sobre o junto a un cementerio, era anteriormente una iglesia utilizada para hacer misas negras, tuvo habitantes que se volvieron locos, cometieron suicidio, murieron de forma horrible o realizaban prácticas necrofílicas o satánicas, múdate inmediatamente.3. Nunca leas un libro de invocación demoníaca en voz alta, ni siquiera como una broma.4. Si tu hijo te habla en Latín o cualquier otro lenguaje que no conoce, o te habla utilizando una voz diferente a la suya, dispárale inmediatamente. Te evitará un montón de problemas a la larga. Nota: Es improbable que muera fácilmente, así que estáte preparado.5. Como norma general, no resuelvas puzzles que abren una puerta al Infierno.6. Si estás buscando algo que ha hecho un ruido, y justo descubres que ha sido el gato, abandona la habitación inmediatamente si valoras tu vida.7. Nunca tomes (o cojas prestado) algo de los muertos.8. Si estás huyendo del monstruo, cuenta con que tropezarás o te caerás al menos dos veces, más si eres una chica. También ten en cuenta que a pesar de que tu estás corriendo y el monstruo avanza tambaleándose, se moverá lo suficientemente rápido como para alcanzarte.9. Mantente alejado de determinadas zonas geográficas, como por ejemplo: Amityville, Elm Street, Transilvania, el Triángulo de las Bermudas, o cualquier pueblo pequeño en Maine o Massachussets.10. Si tu coche se queda sin gasolina por la noche, no vayas a esa casa que parece deshabitada que está cerca para pedir ayuda.11. Escucha atentamente a la banda sonora; y presta atención a la audiencia, ya que normalmente son más inteligentes de lo que tú nunca podrás aspirar a ser.12. No hagas chistes ni juegues con cosas muertas.13. Si encuentras un pueblo que parece desierto, probablemente haya un motivo. Capta la indirecta y mantente alejado.14. Si un meteorito cae cerca, múdate a otra ciudad.15.Nunca tengas sexo en las camas de campamentos de verano recientemente renovados (es duro si, pero es importante)16. La gente que llega para rescatarte, generalmente son emboscados por el monstruo, así que no esperes de ellos que sean tu única vía de escape. Es más, espera verte sorprendido y retrasado al encontrar sus cadáveres mutilados en algún momento.17. Si algún tipo de animal: Pájaros, Pirañas, Arañas, etc… empieza a exhibir un comportamiento que parece un poco más agresivo contra la humanidad de lo normal, llama inmediatamente a las autoridades, vete de esa ciudad, y no intentes hablar con ningún científico especializado en ese animal (ornitólogos y demás) porque no te creerán.18. Si aterrizas en algún planeta distante y encuentras unos objetos parecidos a huevos, déjalos tranquilos.19. Si uno de los miembros de la tripulación de tu nave espacial, se encuentra con un espantoso parásito pegado a su cuerpo (como resultado de desobedecer la regla anterior), no le dejes entrar en la nave. El tipo es carne de gusanos.20. Cuando una terrible amenaza alienígena te esté cazando (como resultado de desobedecer las dos reglas anteriores), nunca vagabundees tu solo en busca del gato de la nave.Si alguien que parece importante te dice que hagas o no hagas algo (del tipo: NO te duermas, NO me dejes, NO busques al psicópata de la motosierra tu solo), por todos los medios, hazle caso, a no ser que al hacerlo incumplas otra de las reglas.21. Si te las ingenias para perder alguna parte de tu cuerpo por el camino, no desesperes. Toma esta oportunidad para reemplazarlas con armas, tales como motosierras, arpones, etc.. (véase Planet Terror)22. Si eres el último personaje principal superviviente, y un grupo de gente está cazando al monstruo/monstruos, NO te pongas al descubierto, porque serás inmediatamente confundido por el monstruo.23. No abras la puerta cerrada, especialmente si oyes arañar, respiración pesada o cualquier otro ruido extraño al otro lado.24. NO VAYAS a la habitación oscura (recomendada en cualquier caso a heterosexuales)25. Si eres un chico, sal de ahí lo antes posible. Los únicos supervivientes son siempre chicas.26. Mientras estés en una película de terror, nunca te bañes, especialmente cuando estés en casa solo/a.27. Nunca acampes o construyas casas en terrenos de enterramiento indios.Si las líneas telefónicas están muertas, y oyes pasos en el piso de arriba, cuando se supone que estás solo/a, no sigas los ruidos para ver quién es tu invitado. VETE INMEDIATAMENTE. A no ser que quieras morir.28. Los escépticos siempre descubre que estaban equivocados de una forma horrible, dolorosa y espantosa. Sé un creyente.29. Si no eres un personaje principal, el suicidio es una forma más rápida y simple de abandonar.30.Nunca estés presente justo antes, durante o después de una invocación demoníaca/monstruosa con éxito.31. Nunca, bajo ninguna circunstancia, vayas a campamentos de verano. (Referencia: Jason)32. Si tiras alguna posesión personal (muñecas antiguas y muñecos de ventrílocuos en particular) y te lo encuentras de nuevo en tu casa/coche/bolsillo/etc, vete a otro país INMEDIATAMENTE. Aunque, por supuesto, te estará esperando en el coche mientras te vas.33. Si eres un niño, que no te entre pánico. Los monstruos solo atacan a los adolescentes cachondos. Los niños NO pueden morir en una película, sólo ser poseídos o absorbidos. Así que… ¡alégrate!34. Si ves a un ser querido que sabes que está muerto, CORRE LEJOS. Mucha gente ignorará esta pequeña muestra de sentido común, pero recuerda: siempre puedes comprar una nueva mascota, tener más niños, o volver a casarte.Si estás siendo perseguido por un monstruo y crees que está detrás de ti, todo indica que aparecerá delante de ti. (Y, si eres una chica, esto ocurrirá justo tras tropezar y caerte, y levantarte para mirar atrás).35. Si estás siendo perseguido por un monstruo y encuentras a uno de tus amigos que te pregunta “¿qué pasa?”, no te pares e intentes explicarte. Simplemente dile que corra mientras pasas. Si realmente es tu amigo, te seguirá. Y si no, esa ha sido su mala suerte.36. Si eres un perro bueno, tienes un 50 por ciento de posibilidades de sobrevivir. Los perros buenos sólo morirán si defienden a su amo del monstruo. ¡Muerde la mano que te alimenta y huye!37. Si eres un gato, escóndete donde puedas y reza para que el monstruo no te coma, la Inquisición Católica no te queme por ser el familiar de una bruja, y los adolescentes cachondos no te tiren de un acantilado para ver si caes sobre tus patas.38. Si eres un pájaro, ¡ENHORABUENA! Tu gente triunfará y dominará el mundo al final.39. Cuando luches contra un monstruo, utiliza fuego, electricidad o ácido siempre que sea posible. Preferiblemente, úsalo todo a la vez… y una bomba atómica.40. Todas las armas atómicas causan que las criaturas normales crezcan gigantescas y se vuelvan carnívoras. Igual que las armas químicas y biológicas.41. Dispara a los ojos mientras sea posible, ya que los monstruos ignoran ataques al pecho o los miembros. Si le das en el ojo, al menos le cegarás por un rato (quizás… si eres realmente afortunado, y si la criatura tiene ojos a los que disparar en primer lugar).42. Si te das cuenta que tu grupo de amigos con el que estas, están siendo eliminados, escóndete muy bien y no te muevas por 3 o 4 días, y generalmente siempre queda uno para contar la historia.43. No te alejes del protagonista 44. NO seas negro (si lo eres… pues, hombre lo importante es participar)45. Si eres una chica, lleva siempre sujetador y se pudorosa, NUNCA enseñes ni hagas nada obsceno, porque moriras al momento.46. Si ves o oyes llorar a una niña (o algo parecido), corre como nunca has corrido47. Nunca vayas solo al sótano ni al garaje (menos si es por la noche) 48. Si eres un escritor de éxito (sobretodo de terror o ciencia ficción), y te quedas tirado con tu coche en una cuneta, no salgas del coche. Ahora vamos a ver las que quizás son las reglas más importantes…-Cuando hayas derribado al monstruo con tu arma, inmediatamente vacía el cargador en la cabeza de él. -Nunca, nunca, NUNCA intentes comunicarte con algo viscoso solo porque “hay tanto que podríamos aprender de ellos”.-Siempre que aparezca un arma extraña (un lanzaarpones, lanzabengalas, abrebotellas, etc.), cógela. Si tu no lo haces, el monstruo lo hará, y antes o después el arma SE USARÁ. Mejor que la uses tú que el monstruo-Si has derrotado al monstruo, presta mucha atención a la cámara. Si hace una panorámica sin motivo aparente, sal de ahí inmediatamente.