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¿Recuerdan cuando a mediados de los ochentas se corrió el rumor de que los Pitufos eran entes infernales, demonios disfrazados de juguetes infantiles para promover el pecado? Pues resulta que no estaban tan errados. Me explico: Si miramos de cerca, los Pitufos tienen reminicencias de los antiguos sermones medievales que nos recuerdan a las almas de los bebés fallecidos sin recibir el sacramento del bautismo. En estas historias, las almas de los bebés se quedaban flotando en el limbo (purgatorio) sin la oportunidad de ir al Cielo debido a que, aún en su inocencia, portaban el Pecado Original heredado de Adán y Eva. Hay quien dice que los Pitufos son azules porque es precisamente la tonalidad de la piel en los cuerpos de los bebés cuando eran encontrados muertos en sus cunas. Estas inocentes almas se convierten entonces en la representación de los Pecados Veniales, y los nombres y oficios de los Pitufos se encargan de recordárnoslo: Pitufo Vanidoso (la vanidad es un pecado), Pitufo Gruñón (ser enojón también es pecado), Pitufo Glotón (la gula es un pecado), Pitufo Filósofo (la filosofía es anatema a la teología, y al oponérsele buscando respuestas fuera de los dogmas de la iglesia se convierte en pecado), Pitufo Ingeniero (contravenir el orden de la Naturaleza es pecado también), y así hasta llegar a los 100 Pitufos. Lo único que faltaba en esta pequeña aldea era un Pitufo Sacerdote, ¿cierto?. El Pitufo líder -o lo más cercano a un pitufo clérigo- era Papá Pitufo, que era el único pitufo adulto (sin bautizar, claro) y que curiosamente practicaba la hechicería (¡pecado!) y vestía ropa roja, como obvia adhesión a Satanás, enemigo del Dios católico. ¿Recuerdan la danza de los Pitufos? Todos se tomaban de la mano mientras cantaban y bailaban en la obscuridad del bosque alrededor de una hoguera, elemento común de muchos ritos paganos. Hay que tener en cuenta que para los cristianos de esa época el Bosque simbolizaba el lado oscuro y salvaje de la naturaleza, en el que habitaban demonios y animales fantásticos, y también representaba la Lujuria. ¿Celebrando o invocando a Satanás? ¿Ciencia o Magia, Papá Pitufo? Si recuerdan, los Pitufos bebés los traía la cigüeña en cada Luna Azul, evento que se da una o dos veces al año, y que coincide con las fiestas de la Noche de Gualpurguis (30 de abril) y la Noche de Todos los Santos (30 de octubre), en que los paganos y las brujas se reunían para hacer las fiestas del Sabbat o invocación al Astaroth, el demonio en forma de macho cabrío. Pero se pone mejor: el enemigo jurado de los Pitufos es Gargamel, que si recordamos, vivía en una pequeña torre a la mitad del bosque y vestía una oscura túnica raída. Tenía -o al menos parecía- una calvicie incipiente, aunque puede que se estuviera cortando el cabello de la parte superior de la cabeza como tonsura. A todas señas, Gargamel era un monje Dominico. Si es así, entonces se entiende su odio a los Pitufos (al pecado, pues), sobre todo que los monjes dominicos eran Inquisidores. Comparación entre Gargamel y Santo Domingo de Guzmán. ¿Compañeros de oficio? Su gato, Azrael, tiene el nombre del ángel de la Venganza y de la Muerte, y que entre sus ocupaciones esta precisamente recolectar las almas de los bebés muertos antes de ser bautizados. Todo esto toma sentido cuando, al final de la serie -o ya para cuando salió la película- nos damos cuenta de que todo esto ocurría en el tiempo de los reyes y los caballeros, o sea, en plena Edad Media. Aunque al principio la misión de Gargamel y Azrael era atrapar Pitufos para comérselos (al estilo del Coyote y el Correcaminos), al poco tiempo se revela que Gargamel desea atrapar a los Pitufos porque de ellos se podía obtener oro si se les hervía vivos (un método de atrición utilizado por los Inquisidores con frecuencia). Esta es una referencia al ritual hermético de los alquimistas de la transmutación del plomo en oro, que realmente es una alegoría del proceso de convertir los pecados en virtudes. ¿A que esta no se le esperaban, eh? Por supuesto, todas estas tonterías son conjeturas y necedades que he ido coleccionando a lo largo del tiempo de propios y extraños, con mis propias adiciones, pero para nada significa que cuando los Pitufos fueron creados haya sido con un fin tan siniestro como evangelizar niños a través de caricaturas -ningún cura es tan suspicaz, aunque tal vez si haya varios tan perversos-. Sencillamente es un poco de sal y pimienta a algo que tanto gozamos algunos cuando niños (yo era superfan de los Pitufos, and still proud of it!). ¡Caramba, hasta hay una teoría de que Peyo creó a los Pitufos como propaganda comunista! Los pitufos son nazis. Todos visten igual, a semejanza de la uniformidad hitleriana en el atuendo. Además son físicamente iguales y, para colmo, Pitufina es muy rubia, es decir: son una raza aria. (Cuando Pitufina nace es mala y morena). El único diferente en sus ropas es Papá Pitufo, el führer., que tiene una autoridad y poder de decisión absolutos sobre la población de la aldea. La única mujer tiene un papel pasivo: únicamente está para que el resto de los pitufos la coqueteen. Eso es quizá lo más fácil de admitir de este par de páginas: la serie es un poco machista. Los pitufos son racistas. Los gorros blancos de los pitufos estarían basados en los del Ku Klux Klan y el de su líder, Papá Pitufo, es rojo, igual que el del gran dragón de esa organización. El argumento de mayor peso a favor de esta teoría es la historieta titulada “Los pitufos negros” en la que éstos cuando se volvían malos adquirían dicho color. Los pitufos son antisemitas. El malo de la serie se llama Gárgamel y su gato Azrael, nombres de resonancia judía. El malvado brujo sería una caricatura del arquetipo judío: pelo oscuro y nariz aguileña (personalmente me parece forzado el parecido). Además se explotaría el manido tópico de la codicia judía: Gárgamel quiere capturar a los pitufos para convertirlos en oro (en realidad solo sucede ésto la primera vez que aparece, en “El ladrón de pitufos”; después su único móvil es el odio y la venganza). Los pitufos son antirreligiosos. Diversos colectivos religiosos han pedido insistentemente que se prohíban los pitufos, a los que han considerado incluso satánicos. Los personajes más destacados de la serie representarían a los siete pecados capitales: Goloso es la gula: Pitufina, la lujuria; Fortachón, la soberbia, Perezoso la pereza, Egoísta la avaricia; Filósofo, la envidia (por intentar suplantar y saber tanto como Papá Pitufo) y Vanidoso, la vanidad. En el sillón de Papá Pitufo se encuentra el pentáculo (la estrella de cinco puntas), símbolo al que se le ha querido asociar con la brujería y el vampirismo. Otro argumento (muy traído de los pelos): Gárgamel se viste como un religioso (?) y su casa se asemeja a la estructura de una iglesia. Azrael es el ángel de la muerte y del juicio y, por tanto, relacionado con el vampirismo. Muy en particular estudia esta teoría el nacimiento de Pitufina. La forma Gárgamel del barro como a Lilith, a la que algunos consideran la madre de todos los vampiros. Papá Pitufo la transformará y será la Eva de la aldea. Hay quien insiste morbosamente en si mantendrá relaciones con todos sus habitantes a pesar de que este tema está ausente de las historietas. Por otra parte, como hasta la llegada de Pitufina no había ninguna mujer en la aldea, algunos grupos retrógrados dicen que los pitufos comenten el “crimen” de ser homosexuales. Los pitufos son masones (¡!!) Los pitufos son azules porque este es uno de los colores básicos de los símbolos masónicos. El blanco de sus ropas representa la pureza; Papá Pitufo es el maestro de la Logia y viste de rojo porque es color del Espíritu y del grado masón del Arco Real. Los pitufos son comunistas. (¿Tendrán los pitufos la culpa de que sea bolchevique?) El dirigente de la aldea viste de rojo y se parece a Karl Marx. En el pueblo no se utiliza el dinero y no existe la propiedad privada: todo (comida, etc.) se comparte; nadie cobra por su trabajo y los pitufos colaboran de grado en el desarrollo de la aldea. Gárgamel es un capitalista: quiere capturarlos para fabricar oro. A destacar dentro de esta teoría es la historieta “El rey pitufo” (“Su Pitufísima” en la antigua traducción). Uno de los habitantes de la aldea gana unas elecciones a base de falsas promesas y después decide proclamarse rey. Durante esta historieta veremos a los pitufos insurreccionarse ("¡Abajo el tirano!", gritar “¡No pitufarán!" y cantar “La pitufesa”. Curiosamente, muchos de quienes aceptan esta versión indican que los pitufos deben ser prohibidos porque enseñan los valores de la fraternidad y el colectivismo; ¡¡hasta se han recogido firmas para exigirlo!! *** En fin… hay muchas más teorías e incluso me podría extender más sobre las presentes (Filósofo es Trotsky) pero temo estar escribiendo demasiados desvaríos…

Uno de los retos más difíciles que enfrenta cualquier diseñador es la página web. Hay tal vez millones de páginas de la WWW todos compitiendo por la atención. La pregunta que es lo más importante es cómo usted como diseñador puede marcar la diferencia. Al aparecer visita tantos sitios como sea posible que cubren los mismos, así como temas relacionados. Haga una lista de lo que funciona y lo que no. Evite el uso de un diseño que va a ser homogéneo con los demás. consejo 1 Trata de evitar la ejecución de las cosas de la fábrica como contadores de página, el desplazamiento de texto java, el parpadeo imágenes, imágenes GIF, los signos que dicen "no estamos listos." O, demasiadas ilustraciones o animaciones, los motivos de color negro o fade ins. Consejo 2 Crear un diseño que bandadas de una manera elegante lo que tiene que hacerlo. En lugar de utilizar ilustraciones descargado utilizar los originales. Consejo 3 Evite las cosas como archivos pesados o gráficos. Estos se ralentizará sus páginas. GIF es mejor que los archivos JPEG. Consejo 4 Piensa en el público objetivo y tema que nos ocupa en el diseño. El efecto global debería ser el de la exclusividad. Consejo 5 Evitar la incorporación de plugins de descarga. Mientras que Flash es innovador y divertido que va a perder televidentes si usted no proporciona una alternativa HTML. Consejo 6 Diseño de las páginas para que sean no más de 50K. Consejo 7 Recuerde la regla de oro; una página web no debe tener más de tres pantallas. Y, asegúrese de que el espectador no tenga que desplazarse horizontalmente. Consejo 8 Pon a prueba tus páginas web con varios navegadores. Asegúrese de que abrir de forma rápida y completa. Hacer una revisión de la realidad haciendo una sección transversal de los usuarios a visitar el sitio. comprobación de la usabilidad se ponen de manifiesto los errores cometidos. Consejo 9 No utilizar fondos con azulejos o patrones que hace que el diseño y la legibilidad quisquillosos disminuye. Evite los marcos que hacen las páginas difíciles de marca de libro. Consejo 10 Determinar con precisión las reglas de diseño creativo y asegurarse de que las apliquen. Si usted tiene vínculos asegurarse de que funcionan. Limite el contenido de la página. Preste atención a la optimización del Search Engine. Asegúrese de que el diseño sigue el contenido y no es un elemento separado. Mantener archivos. Utilice fuentes innovadoras y títulos. El contenido debe seguir los elementos básicos del estilo o de una hoja de estilos. En el diseño de la página web de pensar en el sitio como un todo, no cada página por separado.No debe la continuidad en el diseño. Incluir un mapa del sitio para una navegación fácil. Preste atención a la transmisión de conocimientos, información sobre el tema del sitio, dar consejos, poner a disposición la forma de artículos, así como publicaciones sobre el tema. El sitio y las páginas que deben ser interactivos sin ser una molestia, por lo que enlaces debe estar bien pensado y de uso práctico. Tenga en cuenta en todo momento los 5 principios de oro del diseño: equilibrio, ritmo, proporción, la dominación, y la unidad. Original: http://www.webdeveloperjuice.com/2010/09/02/10-tips-to-follow-to-become-a-better-web-designer/

Un asadito con toda la ceremonia: ellos preparando el fuego, ellas encargadas de la ensalada; la mesa larga, el vino tinto, el choripán y después el costillar, la eterna sobremesa de domingo y ver caer el sol con la panza llena. El ritual es tan famoso como delicioso y es lo que más les gusta hacer a los argentinos en su tiempo libre, según varios sondeos. En una encuesta on line de Yahoo, el responsable de un foro pregunta, directamente: “¿Qué es mejor, comer asado argentino o tener sexo?”. Entre las múltiples respuestas de varios participantes de toda Latinoamérica, un cordobés asegura: “Existe una variante, que consiste en tener sexo mientras se prepara el asado. Si bien es cierto que la carne se quema un poco, todo depende de la mano del asador”. Otro estudio, llevado adelante por la consultora D’Alessio Irol, también asegura que el asado lidera ampliamente entre las preferencias locales entre las comidas. Se les consultó a 500 hombres y 500 mujeres utilizando un mailing, qué es lo que más les gusta hacer en su tiempo libre y la coincidencia entre géneros se dio en ese punto: el asado. El sexo, en el ranking, quedó número dos. Pero la empatía estuvo en la carne argentina. A la parrilla o en la cama. Un alto porcentaje de ellas optó por “ver vidrieras” y “hablar por teléfono” entre sus preferencias, mientras que ellos eligieron “ir a la cancha” y “jugar al fútbol”. Darse un gusto. “Lo ideal para no alienarse es, al menos una vez a la semana, encontrar el tiempo para llevar adelante alguna actividad que cause placer”, dice el licenciado Mauricio Sánchez, psicólogo, y explica por qué el asado lidera entre las preferencias: “Las actividades grupales suelen ser las que más disfrutan los argentinos; no es casual que también hayan elegido ir a la cancha, jugar al fútbol y salir al shopping”. Ana Lecumbe, socióloga, dice que “moverse en tribu da seguridad y es por eso que a la hora de dispersarse la mayoría elige actividades grupales”. Además, resalta: “La ceremonia del asado incluye el ritual completo, no sólo comerlo, y eso implica un momento compartido y hasta habla de la identidad nacional. Además, es riquísimo y famoso en todo el mundo”. A las brasas. “El orden sería así: Asado con todo, sexo para hacer la digestión y, después, sobras de asado frío. Eso sí que es un mundo ideal”, fantasea Sebastián Sánchez, de 25 años, que también se autodefine graciosamente como “un gran asador y excelente amante”. Leonora Mastrolorenzo, una arquitecta de 40 años, cuenta: “La pregunta era qué es lo que más me gusta hacer en mi tiempo libre, y lo primero que me vino a la cabeza fue el asado. Es el momento para descomprimir todas las presiones de la semana. En casa, en verano, hacemos uno todos los domingos y en invierno más cada tanto, pero realmente se extraña. No es igual el asadito en el quincho que unas pizzas o pastas en el living”. La carne a la parrilla es la número uno, porque sexo hay en todo el mundo, pero un asadito argentino. Sólo es posible en ARGENTINAAA!!!!! SENCILLAMENTE ESPECTACULAR!!!!!! Aunque las Mujeres Argentinas son muuuy Hermosas!!!

El Hurdia victoria fue descrito originalmente en 1912 como un animal semejante a un crustáceo. Ahora, unos investigadores de la Universidad de Uppsala y sus colegas revelan que lo que se conocía de esta criatura es sólo una parte de un complejo y extraordinario animal, desconocido hasta ahora, y a través del cual será posible averiguar algunos de los entresijos del origen del grupo más grande de animales vivientes: Los artrópodos. Menéame: Los fragmentos fósiles proceden del famoso yacimiento paleontológico de Burguess Shale, cuya edad se calcula en unos 505 millones de años, y que es un lugar, en la Columbia británica, Canadá, declarado Patrimonio de la Humanidad por la UNESCO. Los investigadores Allison Daley y Graham Budd, del Departamento de Ciencias de la Tierra de la Universidad de Uppsala, junto a colegas de Canadá y Bretaña, describen la historia y la singular constitución corporal del recientemente reconstruido Hurdia victoria, que al parecer fue un depredador formidable en su época. Aunque los primeros fragmentos fueron descritos hace casi cien años, en todo este tiempo se ha venido asumiendo que eran parte de un animal semejante a un crustáceo. Antes de la presentación de este nuevo estudio, los expertos no se habían dado cuenta de que en colecciones existentes reposan otras partes del animal. Estas otras partes fueron descritas de manera independiente como medusas, pepinos de mar, y otros artrópodos. La nueva descripción del Hurdia muestra que está de hecho relacionado con el Anomalocaris. Al igual que el Anomalocaris, el Hurdia tenía un cuerpo segmentado cuya cabeza presentaba un par de apéndices espinosos en forma de pinza y una estructura mandibular redonda con muchos dientes. Pero difiere del Anomalocaris por la posesión de un caparazón grande de tres partes que se proyecta hacia delante de la cabeza del animal. Esta estructura es diferente a cualquier otra cosa vista en los demás artrópodos, fósiles o vivientes. La utilidad del gran caparazón que se extiende desde la parte frontal de su cabeza es un misterio. En muchos animales, una concha o caparazón se usa para proteger las partes blandas del cuerpo, como sucede en un cangrejo o una langosta, pero esta estructura está vacía en el Hurdia y no cubre ni protege el resto del cuerpo. El Hurdia y el Anomalocaris son ambos vástagos tempranos del linaje evolutivo que dio lugar a los artrópodos, el gran grupo moderno que contiene, entre otros, a los insectos, los crustáceos, y los arácnidos. Las dos especies extintas revelan detalles de los orígenes de rasgos importantes que definen a los artrópodos modernos, tales como sus extremidades y las estructuras de sus cabezas. fuente: http://www.amazings.com/ciencia/noticias/110509e.html

El Everest es la montaña más alta del mundo Clase: Geografía. Lo que nos contaba el profe: El monte Everest es la montaña más alta del mundo con una altura de 8.848 metros. Fue nombrada Everest en honor de George Everest, geógrafo británico, en 1865. La realidad: La montaña “más alta” del mundo es el volcán Mauna Kea (Hawái) si se midiera desde su base. Los especialistas en el tema dicen que el Everest mide 8.848 metros sobre el nivel del mar, mientras que el Mauna Kea mide 10.203 metros, de los cuales 4.207 están sobre el nivel del mar y el resto (casi 6.000 metros) sumergido. Es decir, toman la altura desde el fondo del Pacífico. Y ya por las mismas, si tomamos como referencia el centro de la Tierra el Chimborazo en Ecuador (6.310 m) sería el más alto, por el achatamiento de la Tierra. Todo es cuestión de cómo se mire. Los vikingos no llevaban cuernos con cascos Clase: Teatro. Lo que nos contaba el profe: Los vikingos llevan cascos con cuernos, comen muslos con la mano y les gusta incinerarse en un bote ardiendo. La realidad: Los vikingos usaban cascos de cuero, no metálicos, y no tenían cuernos en ellos. Esta iconografía, que ha quedado grabada en el imaginario popular surgió, en realidad, de la recreación de una ópera de Wagner, “El ocaso de los dioses”, ambientada en la mitología nórdica. Los cuernos no son más que atrezzo. Colón descubrió América Clase: Historia. Lo que nos contaba el profe: el 12 de Octubre, de 1492, la expedición de Colón pisaba por fin tierra: la isla de La Española. Se descubría así un nuevo continente. La realidad: Leif Eriksson, explorador vikingo, puso el pié en territorio norteamericano (lo que hoy es Terranova) alrededor del año 1000, y los noruegos tuvieron comercio esporádico con los nativos hasta el siglo mediados del siglo XIV y hasta 1347 (145 años antes del descubrimiento de Colón), dificultado por los ataques indios para repeler a los ‘invasores’. Otras teorías hablan incluso de unos primeros viajes de pueblos africanos y hasta de un viaje egipcio en el año 1480 antes de Cristo. Además, la isla a la que primero llegaron fue la de Guanahí, no La Española, que fue donde se construyó el primer emplazamiento. Walt Disney era un genio con el lápiz Clase: Dibujo, of course. Lo que nos contaba el profe: Walt Disney siempre aparecía en su mesita dibujando mickies que parecían salir del papel, era un genio de la ilustración. La realidad: Durante muchos años se dijo que Mickey Mouse había sido creado por el, pero ahora sabemos que fue obra exclusiva del dibujante Ub Wickers quien le dejo a Disney compartir la autoría para devolverle un favor. Dicen que ni siquiera Walt Disney sabía dibujar; y que se lo hacía todo su equipo. El caballo de Santiago era blanco Lo que nos contó el profe: Santiago tiene montura impoluta contra los infieles y cierra España cuando se va. La realidad: En muchos cuadros e iconografia el caballo es blanco, pero en el techo de la catedral de Santiago, la que se supone la casa del apóstol, el caballo es de piel castaña con manchas negras. ¿Y donde le van a conocer mejor que en su propio domicilio? La materia tiene tres estados Clase: Física. Lo que nos contaban el profe: “líquido, sólido y gaseoso”, esos son los mencionados tres estados de la materia. La realidad: existe un cuarto estado, el plasma, un gas normalmente ionizado cuyas moléculas están mucho más libres que en el estado gaseoso normal, provocando unos comportamientos distintos. Si consideramos los estados de agregación, podemos incluir incluso el condensado de Bose-Einstein, el Condensado de Fermi, los Supersólidos y alguno más. Tenemos cinco sentidos Clase: Ciencias Naturales. Lo que nos contaba el profe: Gusto, oído, olfato, vista y tacto. Algún profesor ‘new age” agregaba la “intuición”, y los fans de Los Caballeros del Zodíaco hablábamos de El Séptimo Sentido. La realidad: la ciencia moderna considera que tenemos diez sentidos. A los cinco que sabemos recitar de memoria hay que añadir los siguientes: La propiocepción, el encargado de informar de la posición del cuerpo en relación a uno mismo; la percepción temporal; la equilibriocepción o equilibrio; la termocepción, o capacidad de percibir la temperatura; la interocepción o el estado de los órganos de nuestro cuerpo; y la nocicepción, la percepción de lo nocivo o más comúnmente, el dolor. Incluso existe un undécimo sentido, aunque más discutido: la magnetocepción, o capacidad de percibir los campos magnéticos del planeta como Magneto. A Cervantes le faltaba un brazo Clase: Literatura. Lo que nos contaba el profe: Cervantes había perdido un brazo en La batalla de Lepanto. Así aparecía en algunas ilustraciones y hasta en la famosa serie de TV. La realidad: Cervantes era considerado y llamado manco, pero conservaba ambos brazos. Los nervios de su mano izquierda fueron dañados en la batalla de Lepanto, pero jamás se le amputó el miembro, que conservaba un mínimo de movilidad. El Cid ganaba batallas después de muerto Clase: Historia. Lo que nos contaba el profe: Tras morir el Cid, se decidió poner su cadáver a lomos de un caballo para librar una batalla desesperada. Así, se conseguía asustar a los enemigos ante su carácter invencible, y aumentar la moral de las tropas cristianas. La realidad: Una vez muerto el Cid, allá por 1099, cuando era evidente que Valencia iba a caer en manos almorávides, los soldados que quedaban decidieron llevarse el cadáver embalsamado del héroe para que sus restos no cayeran en manos enemigas. Y así lo llevaron hasta Castilla, hasta el monasterio de San Pedro de Cardeña donde reposó… un tiempo. Darwin era un gran amante de los animales Clase: Biología. Lo que nos contaba el profe: Darwin fue el artífice de la teoría biológica más influyente del siglo XVIII y el padre del naturalismo. La realidad: A Darwin le gustaban los animales, sí: a ser posible guisados y con guarnición de papas. Durante su juventud, mientras estudiaba en Cambridge, Darwin formó parte de la sociedad gastronómica Gourmet Club (más conocida como “The Glutton Club”, el “club de glotones”) que hacía gala de un “omnivorismo sin fronteras”: su objetivo era probar “todos y cada uno de los pájaros y bestias que han sido conocidos por el paladar humano. Así que se zampó todos los animales que descubrió.

Revisando la blogosfera encontré este artículo que me pareció muy interesante, pues de una forma muy divertida cuenta como siempre ponen a prueba nuestra paciencia los clientes. Espero que les guste: Como todo el mundo sabe, los diseñadores gráficos son la razón de que haya tanta guerra en el mundo. Se nos meten dentro de la cabeza con su publicidad subliminal, nos obligan a gastarnos el dinero en las peores mierdas en contra de nuestra voluntad y, eventualmente, nos conducen a la depresión y a la violencia gratuita. Y desde luego, muchos de ellos son comunistas. Así que para contribuir a la causa de librar al mundo de esta plaga, he hecho una lista de cosas que puedes hacer cuando estés trabajando con un diseñador gráfico para asegurarte de que acaban tan quemados que dejan este mundillo PARA SIEMPRE. 1. Microsoft Office Cuando tengas que enviarle a un diseñador gráfico un documento, asegúrate de que esté hecho con programas de Microsoft Office. Versión PC, si es posible. Si tienes que enviarle fotos, tendrás más posibilidades de volverlos locos si, en lugar de limitarte a enviarle el JPG, copias el documento dentro de un fichero de Office, como Powerpoint o Word. No te olvides de reducir la calidad a 72 ppp para que nos les quede más remedio que volver a contactar contigo para pedirte mayor resolución. Cuando les envíes la versión en “alta”, asegúrate de que el fichero sea por lo menos un 50% más pequeño. Y si usas el correo electrónico para enviárselo, olvida adjuntar el fichero de tanto en tanto. 2.Tipografías Si el diseñador elige Helvética como fuente, pide que la cambie a Arial. Si elige Arial, pídele la Comic Sans. Si ha elegido Comic Sans es que ya se le está yendo la pinza, así que tienes el trabajo medio hecho. 3.Cuanto más, mejor Digamos que quieres un diseño para una newsletter. El diseñador gráfico tratará de dejar espacio en blanco por todas partes. Grandes márgenes, interlineado, separaciones entre párrafos, etc. Te dirá que así es más fácil de leer, y que el aspecto será más limpio y profesional. No creas sus sucias mentiras. La razón por la que hace eso es para hacer el documento más grande, con más páginas, para que te cueste más dinero cuando lo lleves a la imprenta. ¿Por qué hacen eso? Por que los diseñadores te odian. También comen bebés. Carne cruda y picada de bebé. Así que asegúrate de que ponga los márgenes pegados y el texto muy, muy, muy pequeño. También se sugiere usar muchas tipografías distintas (y mucho mejor si pides Comic Sans, Arial o Sand). Pide dibujitos de clipart. Pide muchas fotos (si no sabes cómo enviárselas, remítete al punto 1). Intentarán discutir y defender sus opiniones, pero no te preocupes: al final el cliente siempre tiene razón, y te harán caso en todo lo que pidas. 4.Logos Si le tienes que enviar a un diseñador un logo para un proyecto concreto, digamos de un patrocinador o un partner, asegúrate de que sea un GIF o JPG en baja resolución y muy muy pequeño. De nuevo, mejor si lo metes dentro de un documento de Word. Quizás creas que con eso es suficiente, pero si realmente quieres mermar la estabilidad mental del diseñador, mejor envíaselo sobre un fondo del que sea difícil recortar el logo. Evita los fondos blancos o negros, muy fáciles de recortar desde Photoshop. Una vez que el diseñador haya logrado extraer el logo, dile que lo necesitas más grande. Si necesitas que te diseñen un logo, haz tus bocetos en una servilleta. O mejor, pídele a tu hijo de 9 años que lo dibuje. No debe llevarte más de 5 minutos hacer el boceto. No debe ser algo que sea detallado y fácil de entender, puesto que cuanto menos entienda el diseñador lo que quieres, más cambios le puedes pedir a posteriori. Nunca aceptes el primer logo que te envíe. Nunca aceptes el noveno. Hazle hacer miles de modificaciones: color, tipografía e imagen. Pídele que ponga fotos en el logo. Relieves. Gradientes. Comic Sans. Cuando lleve 10 intentos, dile que te gustaba la versión número 2. Ya, es una crueldad, pero recuerda: los diseñadores gráficos son la causa de que exista cáncer de mama entre las mujeres de mediana edad. 5.Elige bien las palabras Cuando le digas lo que opines de un diseño, asegúrate de usar palabras que no signifiquen realmente nada. Expresiones como “Lo quiero más dinámico”, “¿Puedes hacerlo más internetero?”, “Me gustaría que el diseño fuese sexy” o “Quiero gráficos bonitos, gráficos que cuando los mires pienses: Eso son gráficos bonitos”. No te sientas mal, estás haciendo lo correcto. De hecho, es tu deber, porque todo el mundo sabe que cuando hay luna llena, los diseñadores gráficos se convierten en hombres lobo. 6.Colores El mejor sistema para elegir colores (porque desde luego no vas a dejar que el diseñador los elija) es escribir colores al azar en pedacitos de papel, meterlos en un sombrero, y sacar unos cuantos al azar. El diseñador insistirá en que os quedéis con 2 o 3 colores principales, pero no. Elige tantos como quieras, y asegúrate de hacer lo del sombrero delante de él. Mientras lo haces, canturrea una cancioncilla desagradable. 7.Plazos Cuando llegue el turno de aprobar el diseño, tómate tu tiempo. No hay prisa. Tómate un par de días. O seis. Lo justo para que cuando se acerque el plazo de finalizar el proyecto puedas enviar muchas más correcciones y cambios de los que el diseñador tenga tiempo de hacer. Al fin y al cabo, los diseñadores gráficos son los responsables de los ataques del 11 de Septiembre. ¡Acaba con él! Después de haber aplicado los anteriores puntos a tu víctima, es humano (aunque algunos dudarían de que ellos fuesen humanos) sentirse un poco inseguro. Cuando se haya dado cuenta de que no puede satisfacer todos tus demandas, el diseñador gráfico seguramente habrá abandonado toda esperanza de razonar contigo y hará cualquier cosa que le pidas sin discusión. “¿Lo quiere en Morado? Pues en morado. ¿Seis Fuentes diferentes? ¡Sea!” Quizás pienses que llegados a este punto, has ganado la partida. Pero no olvides tu objetivo: tiene que abandonar la profesión. Así que prepárate para el golpe de gracia. A la hora de tomar las últimas decisiones en colores, formas, tipografías, etc. dile que estás muy disgustado con su falta de iniciativa. Recuérdale que, al fin y al cabo, él es el diseñador, y debería ser él el que aporte la profesionalidad y talento en el trabajo, y no tú. Coméntale que esperabas más opiniones y sugerencias sobre el diseño por su parte. Dile que ya te has hartado de su falta de creatividad y profesionalidad, y que has decidido que te sale más rentable hacer tus propios diseños en el Publisher que pagarle a él por hacerlos. Y ahí lo tienes. ¡A estás alturas ya deberías tener al diseñador gráfico golpeando su cabeza contra las paredes de una celda acolchada! Fuente: http://artsandnuts.blogspot.com/2008/05/como-volver-loco-un-diseador-en-8-pasos.html

El Orlistat también conocida como tetrahidrolipostatina, es una droga para tratar la obesidad.1 Su función principal es evitar la absorción de las grasas de la dieta humana, reduciendo así la ingesta de calorías. Historia Durante mediados de los años setenta, investigadores de la empresa Roche estaban analizando sistemáticamente hongos y microorganismos tomados de muestras de tierra para determinar si podrían extraer de ellos alguna sustancia que bloqueara la acción de la lipasa pancreática, enzima responsable de la descomposición, y por tanto, posterior absorción de los lípidos contenidos en la dieta. Ellos pensaban que un compuesto de esta naturaleza tendría aplicaciones en el tratamiento contra la obesidad. Se determinó que de todos los gérmenes analizados, Streptomyces toxytricini era el que producía un compuesto con la máxima actividad y estabilidad, por lo que en octubre de 1992 se aisló y purificó la lipstatina, un potente inhibidor irreversible de la lipasa pancreática. Medio año después se sintetizó una forma más estable del fármaco al que dieron por nombre tetrahidrolipstatina, que comenzó a estudiarse en animales con éxito para posteriormente empezar a probarse en estudios clínicos. La inhibición de la lipasa constituyó un nuevo enfoque para el tratamiento de la obesidad. Farmacología El Orlistat actua inhibiendo la lipasa pancreática, una enzima que descompone los triglicéridos en el intestino. Sin esta enzima, los trigliceridos de la dieta no son hidrolizados en ácidos grasos absorbibles y se excretan sin digerirse. Sólo una pequeña cantidad de Orlistat es absorbida sistémicamente; su efecto principal es la inhibición local de la lipasa dentro del tracto gastrointestinal tras el consumo de una dosis oral. El principal medio de eliminación es a través de las heces. Con la prescripción estándar de 120 mg tres veces al día, antes de las comidas, el Orlistat evita la absorción de aproximadamente el 30% de las grasas provenientes de la dieta. Eficacia El peso perdido que se logra con el Orlistat varía dependiendo de la persona. En pruebas realizadas durante un año, entre el 35.5% al 54.8% de los voluntarios lograron un descenso en la masa corporal superior al 5%, aunque esta masa no necesariamente era grasa. un número significativo de los voluntarios recuperó el peso después de abandonar el tratamiento. A pesar de su reducido efecto cosmético, hubo una reducción del 37% en la incidencia de la diabetes tipo 2, 3 que clínicamente es bastante significativa. Efectos Secundarios Los principales efectos del medicamento están relacionados con desórdenes gastrointestinales. Estos efectos son más marcados dentro del primer año de iniciado el tratamiento. Dado que el mecanismo del Orlistat es prevenir la absorción de las grasas, éstas son defecadas sin haberse digerido, lo que resulta en heces grasosas o con mala consistencia. También es común el incremento de la flatulencia. Pueden volverse frecuentes o urgentes los deseos de defecar, aunque los casos de incontinencia fecal rara vez han sido observados en estudios clínicos. Para minimizar estos efectos se debe disminuir el consumo de alimentos ricos en grasas. La absorción de vitaminas liposolubles también se ve afectada por el uso del Orlistat, por lo que deben tomarse suplementos vitamínicos que contengan al menos las vitaminas D, E, A y beta-caroteno. Deben consumirse una vez al día, al menos dos horas antes de tomar el medicamento. A pesar de las afirmaciones que el orlistat incrementa el riesgo de cáncer de seno entre los voluntarios de las pruebas clínicas, existe evidencia que demuestra que ciertas preparaciones que contienen Orlistat pueden inducir la muerte de las células de los tumores así como bloquear su crecimiento. Contraindicaciones El Orlistat se contrindica en los siguientes casos: Deficiencia en la absorción. Disfunción de la vesícula biliar (por ejemplo tras una colecistectomía). Embarazo y lactancia. Disponibilidad En la mayoría de lugares el Orlistat es un medicamento ético (sólo se vende bajo prescripción médica) Presentaciones El orlistat se vende en forma de cápsulas conteniendo 120 mg del principio activo y en cajillas de 21, 42 y 84 unidades. Fuente:http://es.wikipedia.org/wiki/Orlistat

Hola navegando por ahi en la web, me encontré con estas prácticas recomendaciones para bajar de peso muy rapidamente, y en esas estoy. Aver que tal les parece. Perder peso no es una cuestión de azar, sino de tener muy en cuenta ciertos detalles. ¿Quieres saber cuáles son? En el mundo occidental el 50 por ciento de la gente tiene sobrepeso. De hecho, más del 30 por ciento de los adultos es obeso, y casi una cuarta parte de los hijos ¡Sí, uno de cada cuatro! también está muy excedido de peso. Para lograr un peso sano y mantenerlo en el tiempo, se deben hacer cambios permanentes en el estilo de vida. Y cuanto más pronto mejor. Para ello, existen algunas medidas que podría tomar ya mismo, las cuales sin dudas tendrán un tremendo impacto en sus esfuerzos. Pero antes que nada, en pos de lograr una sana alimentación, debería consultar a un nutricionista para aprender cuales son los tamaños correctos de porción para su caso específico. ¿Cuánto es una porción? Bien, su dieta indica que usted puede comer "una porción de tal cosa". Usted va a la heladera y... aparece la duda: ¿cuánto es, exactamente una porción? Una porción significa lo siguiente: Granos: media taza de arroz, papas, tallarines; una rodaja de pan; una taza de cereal frío Verduras: media taza (verduras de hoja: una taza) Fruta: media manzana, banana, etc. o media taza de ensalada de frutas Carne: 80 gramos Lácteos: Una taza de leche o yogur, 40 a 60 g. de queso. Teniendo en cuenta la Pirámide Alimenticia, se recomienda varias porciones diarias de cada grupo de alimento, como aquí se muestra: Nueve a once porciones de granos Cuatro a cinco porciones de verduras Tres a cuatro porciones de fruta Dos a tres porciones de lácteos Dos a tres porciones del grupo de carne y soja Con todo, la mayoría de la gente come más que las cantidades diarias recomendadas por los expertos, pero menos cuando se trata de frutas y verduras. Seis pasos para bajar de peso más rápido Ahora sí, los seis pasos que debería tomar para ayudarse a realizar la mejor de las dietas: 1. Muchas veces poco, antes que pocas veces mucho Comiendo de cinco a seis comidas pequeñas por día, antes que tres comidas grandes, se pueden lograr los mejores resultados. Comiendo 300 a 400 calorías cada tres o cuatro horas, se puede mantener el azúcar de la sangre en un nivel fijo y evitar el hambre continúo. Es importante que se realice un consumo equilibrado de de proteínas (20 al 25 por ciento), carbohidratos (55 al 60 por ciento) y grasa (15 al 25 por ciento). 2. Carbohidratos Las legumbres y las frutas y verduras con fibra bajan el riesgo de sufrir diabetes Tipo 2 y proporcionan vitaminas en abundancia. Por otro lado, los carbohidratos refinados y simples, como por ejemplo, el pan blanco y las papas, provocan grandes variaciones de los niveles insulina y pueden estimular el hambre. Si quieres recetas light descarga ahora nuestro libro gratis de Recetas de dieta, ¡y comienza a disfrutar sin engordar! 3. No evite las grasas Solo cóma las correctas, en cantidades correctas. Los ácidos grados omega-6 y omega-3, que se encuentran en casi todos los pescados y algunas nueces, mantienen la sensación de saciedad y reducen verdaderamente los niveles de colesterol "malo" opte por las grasas mono- y poliinsaturadas que se encuentra en las aceitunas, la palta, y las nueces, antes que las grasas saturadas que se encuentran en la carne y los lácteos. 4. Beba abundante agua El agua es el mejor líquido para el cuerpo, y tiene cero calorías. Bébala en lugar de las gaseosas, los jugos artificiales y el alcohol, que tienen muchas calorías pero poco o nada de valor nutritivo. 5. Mantenga un registro alimenticio Cuando mida las calorías consumidas en el día, será fácil olvidarse las dos galletitas que pellizcó por la tarde, o el vaso de vino que tomó con la cena… a menos que tenga todo esto por escrito. El registro de alimentos es también útil para identificar y cambiar ciertos patrones de alimentación. 6. Ejercicio físico Ningún programa de pérdida de peso será completo sin un ejercicio regular. Pero de hecho, el ejercicio no sólo es útil cuando se trata de bajar unos kilitos, sino que numerosos estudios han confirmado que son extremadamente importante para conservar el peso. Un buen y completo programa de fitness, debería incluir ejercicios aeróbicos, y entrenamientos de fuerza y flexibilidad. Fuente: http://www.enplenitud.com/nota.asp?articuloid=4978

Debido a los buenos comentarios sobre el anterior post, considero prudente aclarar algunos términos, dar algunos consejos y romper con muchos mitos para que puedan hacer la mejor compra posible. Primera regla: NO HAY CAR AUDIO SIN GASTAR DINERO. Si crees que puedes armar un equipo de competencia o botar la casa con poco dinero o en general un bajo presupuesto, es una meta imposible. El car audio es un hobbie muy caro. Segunda regla: LO BARATO SALE CARO (Frase celebre de GTTI fasfasfas) Pyramid, BOSS (ojo BOSE…) y demas marcas de tercera mano pueden ofrecerte mucha potencia a bajo precio pero va a sonar como el carro del vecino que tanto odias y va a llegar un cuate con su ampli Kicker de la mitad de la potencia que va a sonar mucho mas y con mejor definición. Tercera regla: NO SE DEJEN ENGAÑAR POR LOS WATTS MAXIMOS!! (O PMPO) Muchas marcas ofrecen alto wattaje, me imagino que han visto la tipica bocina de 800 watts y se dicen ¡esa cosa ha de sonar!, pues fijense que si y no. Porque si leen entre las especificaciones van a encontrar que dice: Potencia RMS: 30watts. ¿¿Pero y entonces que es el resto de watts?? La respuesta es: pura bulla, estatica, distorsión y calor. Asi que puede que si suenen bastante, pero también bastante mal. Los watts reales, RMS o nominales son los ÚNICOS que deben de tomar en cuenta a la hora de realizar una compra. Los PMPO o máximos no dicen absolutamente nada sobre el desempeño sonoro de un aparato. Otro aspecto a tomar en cuenta: La eficiencia de una bocina. Regularmente está medida en decibeles por watt a un metro. Un ejemplo sería: 87dB 1W/1m: Esto quiere decir que dicha bocina, con un watt de potencia, a un metro de distancia, va a causar un sonido de 87 decibeles. Esto nos dice que mientras más alta sea la eficiencia, la bocina va a sonar más duro. Considerando que para obtener un incremento de 3dB es necesario duplicar la potencia real, una diferencia de 3dB entre una bocina y otra significa que una va a sonar como que si tuviera el doble de potencia que la otra. OJO: Al duplicar la potencia no se duplica el volumen del sonido, solo se incrementa en 3dB. Para que el oído sienta que "se duplicó el sonido", se requiere un incremento de 10dB: esto quiere decir incrementar la potencia aproximadamente 10 veces!!. Puesto de otra manera: Para que una bocina suene "el doble" que una amplificada con 10 watts, se necesita una potencia de 100watts!!... no de 20watts como uno creería. Teniendo en cuenta las cosas realmente básicas, se preguntaran, ¿Entonces que hago? La respuesta para los que no tenemos mucho dinero es conseguir buenas ofertas e ir metiendole cosas al carro poco a poco, lo cual es preferible a comprar un monton de cosas baratas de un solo . ¡! Pero no se que marcas son buenas y cuales son malas!! Entonces papaito investigue, a continuacion pongo un listado de marcas que considero son buenas, cada una es mejor en distintas areas como head units (o sea radios), bocinas, woofers o amplificadores: *Alpine - Todo. *Memphis - Amplificadores y woofers. *Kicker - Amplificadores y woofers. *Crossfire - Amplificadores. *Rockford Fosgate - Woofers. *MB Quart - Bocinas. (los modelos viejitos, los nuevos bajaron de calidad) *Eclipse - Radios y amplificadores (SQ) *Mmats - Amplificadores y woofers *Treo - Woofers *JL - Todo. *JBL - Amplificadores, tienen buenas bocinas de bajo presupuesto. *Boston Acoustics - Bocinas y woofers. *Polk Audio - Bocinas y woofers. *Focal - Todo. Sacan la tarea: * Pioneer. * Kenwood. X-plod es realmente cuestionable, no es que sea tan pésima, pero es demasiado cara para lo que ofrece. Alejense de: * Boss. * Pyle. * Pyramid. * B-52. Hay muchas otras buenas marcas pero esas son las más comunes de venta en Colombia o que pueden conseguir en MercadoLibre . No les recomiendo comprar bocinas en Ebay debido a que suelen vender muchas falsificaciones.

Aunque es arriesgado afirmar con rotundidad un titular como «La… x …más grande del mundo» parece sin duda que esta puede ser la la piscina más grande del mundo. Está situada en el complejo hotelero San Alfonso del Mar en Chile y tiene el tamaño de unas 6.000 piscinas normales, como puede apreciarse en la foto aérea. Eso son 250.000 metros cúbicos (toneladas) de agua repartidos en 8 hectáreas, más de un kilómetro de largo. Completada en Diciembre de 2006, la laguna artificial de San Alfonso de Mar en la localidad de Algarrobo en Chile, es oficialmente la piscina más grande del mundo según el Libro Guinness de los Récords. Lo que equivale a más de 6.000 piscinas residenciales. Supuestamente tuvo un valor de US$200 millones su construcción (o US$1.500 millones si le creemos a OhGizmo!), y cuesta US$4 millones la mantención anual, lo que supuestamente es una ganga para desarrollos de esta envergadura. La piscina es obra del bioquímico y empresario chileno Fernando Fischmann, fundador de la compañía Crystal Lagoons y creador de los métodos de diseño y construcción que hacen esto posible. Aparte de 3 proyectos adicionales en Chile, la compañía de Fischmann actualmente se encuentra implementando proyectos similares en Argentina, Panamá, España, Estados Unidos y, era que no, Dubai. De hecho, a finales de mes estará en Cityscape Dubai donde revelará por primera vez detalles de esta tecnología, que promete “paraísos artificiales impresionantes, incluso en zonas inhóspitas”. Bravo Chile!! Comenten!!