jackoby

De entre todos los “actores” que hay actualmente en la red centrados en el tema del alojamiento y la descarga directa de archivos uno de los más conocidos es sin ninguna duda Megaupload, quienes además de dedicarse a almacenar archivos también cuentan con un segundo servicio de vídeo streaming, Megavideo. Pero eso era hasta hoy ya que la gente de Megaupload ha lanzado nada más y nada menos que otros siete nuevos servicios. ¿Lo qué? Como os lo cuento. Estos siete nuevos servicios, más Megaupload, Megavideo y alguna otra cosa que comentaré después, han sido “centralizados” en un único nuevo sitio bautizado con el nombre completamente acertado de Megaworld y entre las novedades encontramos Megalive, Megabox, Megapix, Megaclick, Megafund, Megakey y Megapay. Paso a explicar brevemente de qué va cada uno de ellos: Megalive: ¿Seguro que la mayoría conocéis Ustream verdad? Pues bueno, esto es lo mismo, un servicio que nos permite realizar retransmisiones de vídeo vía streaming en tiempo real. Megabox: para este no tengo analogía y es de los más interesantes en mi opinión. Básicamente se trata de un “cajón en la nube” al cual podremos subir toda nuestra biblioteca musical (no hay límites) y escucharla desde cualquier parte/dispositivo si tenemos acceso a internet lógicamente. Además también podemos comprar música, crear listas de reproducción e intercambiar contenidos con otros usuarios. Megapix: un servicio de alojamiento de fotos en línea, a lo Flickr. Aparte de poder subir imágenes, también permite crear galerías, compartir todo y lo mejor, vender las fotos que queramos. Megaclik: sigo por Megaclik, que básicamente es una red publicitaria muy similar a AdWords. Es decir, que si queremos publicitarnos en Internet, lo podremos hacer mediante este servicio formado por una “enorme red de sitios web populares y globales”. Megafund: esta ha sido la novedad que más me ha sorprendido. Se trata de un fondo de capital riesgo y al igual que todos ofrece dinero/asesoramiento para que emprendedores puedan llevar a cabo sus proyectos (en este caso parece ser que solamente soltarán euros para emprendimientos relacionados con la red). Megakey: o una jugada maestra en mi opinión. Es un pequeño pluging desde el que acceder a todos los servicios de Megaworld sin limitaciones y sin pagar un euro a cambio de comernos algo de publicidad. Megapay: según la propia gente de Megaworld (mejor dicho de Megamedia Limited), Megapay “ha patentando tecnología para traer al mundo pagos con el móvil de forma fácil y segura. Estamos creando las herramientas para hacer pagos en línea usando el teléfono móvil, haciendo fácil los pagos digitales de bienes y servicios a través de Internet[..]”. ¿Cansados de tanto Mega? Pues esperad que hay más. Según cuentan en Megaworld a estos siete servicios comentados pronto se añadirán otros dos, Megamovie y Megabackup. El primero, como su nombre deja ver, “será un mercado independiente de contenidos [películas y series añado yo] para que los usuarios puedan disfrutar de los mejores contenidos de la más alta calidad al precio más bajo, a nivel internacional”. El segundo no es otra cosa que un programa para respaldar todo el contenido de nuestro ordenador en la nube de forma automática, siendo lo mejor que no se nos cobrará nada hasta que no recuperemos alguno de los respaldos. Finalmente por si todo esto no fuera suficiente también han montado una especie de red de blogs propia. De momento está compuesta por cuatro publicaciones, Megabest, Megaking, Megahelp y Megagogo. No sé el resto pero yo me he quedado completamente anonadado. Estamos hablando del lanzamiento de siete nuevos servicios de una tacada, más otros dos que llegarán pronto, varios de los cuales entran a competir en sectores muy punteros dentro de Internet. Sobra decir que hacer esto conlleva un brutal trabajo así como también una inversión importante. Además nos encontramos con nuevos servicios bastante sorprendentes como Megabox o el futuro Megabackup y fórmulas también sorprendentes como Megakey, que creo se convertirá en el perfecto “captador” de nuevos clientes para el universo Megaworld. Ahora la pregunta del millón es si todo lo lanzado funcionará, cuestión nada simple de responder ya que es muy pronto y unos servicios lo tiene más fácil que otros. Servidor ve dos problemas así de primeras, por un lado lo caro que saldrá mantener el ancho de banda y espacio del ecosistema, y por el otro que las interfaces de todos los servicios están hechas con demasiado Flash y son bastante engorrosas (no sé si en todos los casos porque no he cacharreado todavía con todos los servicios). Veremos como le van las cosas a Megaworld. De momento lo que está claro es que han dado un tremendo puñetazo sobre la mesa de los servicios online y que probablemente de varios se hablará mucho en próximas semanas (especialmente de Megabox y Megamovie). Fuente:megaworld

El hombre asegura haber firmado un contrato con Zuckerberg en 2003 para desarrollar y diseñar Facebook. Un juez paralizó los activos de la red social hasta que se solucione la situación. ALLEGANY, Estados Unidos.- Ceglia, diseñador web, asegura haber firmado en abril 2003 un contrato en el que acordó desarrollar y diseñar Facebook junto a Zuckerberg. Según el demandante, el 84% de la participación total de la empresa le pertenece. En el supuesto contrato se habría estipulado que a Ceglia le correspondía un pago de 1.000 dólares y una participación del 50% en el negocio. En los términos del documento también se dice que Ceglia adquiriría un 1% del negocio, por día de trabajo, hasta que el sitio web fuese terminado en su totalidad. Según esto, hasta el día 4 de febrero 2004, su participación en Facebook ascendería al 84%. Además, Ceglia alega que en el mismo contrato se aclara la compra y diseño de una página que ya estaba siendo trabajada por Zuckerberg, la cual llevaba por dominio un nombre similar, "The Facebook", que al mismo tiempo aparece como registrada recién en enero de 2004, según la empresa de registros "Networks Solutions", lo cual pone una cuota de duda a la demanda. En consecuencia un juez ha dictaminado paralizar la transferencia de activos de la red social más grande del mundo, es decir, no podrá vender acciones hasta tanto sea aclarada la situación. No es la primera vez que Facebook sufre este tipo de demandas de personas que dicen ser su propietario real. La más reconocida, o fructuosa, por llamarla de otra forma, fue la que presentaron Cameron Winklevoss, Tyler Winklevoss, y Divya Narendra en 2004, que finalmente fue anulada luego de que la red social desembolsara U$S 65 millones de dólares.

Por su facilidad para ser usado, Google se ha convertido en el aliado inquebrantable para todo aquel que, frente al teclado, desee disipar alguna duda. Sin embargo, pese a su diseño simple, no todas las búsquedas arrojan resultados satisfactorios para quien las realiza. Aquí se dan 10 consejos para aprovechar al máximo el buscador más famoso de la web: - Buscar en un sitio: muchas páginas web tienen sus propios buscadores, pero también Google permite hacer consultas internas desde su propia plataforma. En ese caso, se debe introducir la fórmula site:dominio. Por ejemplo: "cómo aprovechar Google site:lagaceta.com.ar". - Cartelera de cine: desde la caja de búsqueda puede consultarse cuáles son las salas disponibles en determinada localidad. En el caso de Tucumán, todavía no se cargaron todos los cines. - Conversor de unidad: el buscador ofrece la posibilidad de saber la equivalencia entre diversas medidas, como altura, peso y masa, entre otras. Por ejemplo, si se escribe "10 pulgadas en cm", Google arroja: "10 pulgadas = 25,4 centímetros". - Conversor de monedas: es similar al conversor de unidades. De acuerdo con "La Nación", la más efectiva de las búsquedas es la que se realiza de forma literal, por ejemplo, "10 pesos argentinos en dólares". - Diccionario: Google también actúa como un ilimitado diccionario. Sólo basta escribir la sintaxis define: palabra. Por ejemplo, si se busca "define: mundial", el buscador arroja seis resultados distintos para la palabra "mundial". - Estado del tiempo: para saber cómo estará el tiempo en los próximos cuatro días sólo basta escribir la fórmula "clima + ciudad". En el caso de Tucumán, la función aún no está activa, pero sí aparecen varias páginas que dan cuenta del clima en la provincia. - Excluir ciertos términos: hay palabras que pueden referirse a más de una persona o producto. En este caso, existen comandos que permiten hacer más precisa la búsqueda. Por ejemplo, si el usuario desea obtener información del jugador brasileño Ronaldo, es probable que escribiendo sólo "Ronaldo", Google le proporcione una lista que se refiera también al portugués Cristiano Ronaldo. Entonces, se debe utilizar el símbolo de resta (-) y escribir "Ronaldo -Cristiano". - Para realizar operaciones: también la caja del buscador permite hacer operaciones matemáticas. En vez de ingresar palabras, el usuario puede poner directamente los números y efectuar sumas, restas, divisiones y multiplicaciones. - Sugerencias: a medida que se va escribiendo, la caja de búsqueda realiza sugerencias acerca de lo que el usuario probablemente quiera encontrar. Esta función se basa en las preguntas que la gente realiza con frecuencia y su objetivo es reducir los tiempos de consulta. Si la persona lo desea, la opción puede ser desactivada. - Use comillas: este recurso es muy útil para aquellos que desean encontrar una página web que contiene una frase exacta. También es el más atinado cuando hay que buscar una expresión con dos o más palabras. Si un término se escribe entre comillas, el buscador arrojará todos los sitios en que esa oración aparece tal como fue redactada. Las recomendaciones fueron elaboradas por el diario porteño "La Nación". (Especial)

Diccionario Chileno Avanzado APRENDAMOS A HABLAR EN ESPAÑOL.... Para los chilenos: aprendamos a hablar en español Para el resto del mundo: ¿Quieres aprender a hablar en chileno? INTENTE DECIR: 'Tal vez pueda quedarme trabajando un poco más tarde' EN VEZ DE: ¡¡¡Me voy a tener que quedar hasta la hora del pico!!! INTENTE DECIR: 'Estoy absolutamente seguro de que ello no es factible' EN VEZ DE: ¡Ni cagando!! INTENTE DECIR: ¿En serio? EN VEZ DE: ¿Me estay hueviando? INTENTE DECIR: 'Tal ves deberias confirmarlo con...' EN VEZ DE: 'Buscate otro gueón que te pesque' INTENTE DECIR: 'Yo no estuve a cargo de ese proyecto' EN VEZ DE: 'Esa hueva no es problema mio' INTENTE DECIR: 'No estoy seguro de que esto pueda ser implementado' EN VEZ DE: 'Ni cagando resulta esta gueá' INTENTE DECIR: 'Voy a ver como puedo programar eso en mi agenda' EN VEZ DE: ¿Por que chucha no me lo dijiste antes ? INTENTE DECIR: 'El no esta familiarizado con el tema' EN VEZ DE: 'Ese gueón no cacha ná' INTENTE DECIR: 'Estoy con sobrecarga de trabajo en estos momentos' EN VEZ DE: 'Vayase a la chucha, despues nadie paga las horas extras' INTENTE DECIR: 'Este trabajo no es de mi gusto' EN VEZ DE: 'Esta pega es como las gueas' INTENTE DECIR: 'Asi veo' EN VEZ DE: 'Sale gueón, soplame este ojo' INTENTE DECIR: 'Parece que no entiendes' EN VEZ DE: 'Estai mas colgao que la chucha' INTENTE DECIR: ¿Puedes buscar a otra persona que te ayude? EN VEZ DE: 'Dile a otro gueón que lo vea' INTENTE DECIR: 'La verdad es que no te creo' EN VEZ DE: 'Yaaaaaaa el culiao mentiroooooso¡¡ INTENTE DECIR: 'Es estupenda la señorita secretaria' EN VEZ DE: 'La media raja de la secre' INTENTE DECIR: 'Me lleve una severa reprimenda' EN VEZ DE: 'Me pichuliaron de lo lindo' INTENTE DECIR: 'No molestes por favor' EN VEZ DE: 'No estoy pa'l hueveo tuyo' INTENTE DECIR: 'Me expreso en forma espontanea' EN VEZ DE: 'Lo dije care raja' ...y qué!!! SALUDOS

chuck norris es el que secuestro a madelein macan Chuck Norris es la única verdad absoluta, ni la muerte se compara, puesto que el es inmortal. La carrera musical de Chuck Norris esta repleta de exitos, ademàs toco con Iron Maiden, Metallica, Velvet Revolver, Led Zeppelin, Elvis Presley, Aerosmith, The Police, Dream Theather, Guns N' Roses, entre otros. Cuando Chuck Norris peleo contra Bruce Lee en la cual perdió, fue cortada hasta esa parte por q después le dio 10 pata voladora en la cara y 3 en los cocos consecutivas, matándolo. las demás películas de Bruce fueron por puros dobles. Chuck Norris se demora el 0.00000000000000001% de la millonesima parte de un mili-segundo en terminar todos los Medal Of Honour a la vez Asimismo, cuando juega Street Fighter con cualquier luchador, al momento de decir "FIGHT" sus enemigos caen derrotados con un perfect a los 99 segundos ya que se aterrorizan con la sola idea de enfrentarsele. En el Mortal Kombat lo mismo, pero ademas los contrincantes se hacen a si mismos un fatality o cuando Don Chuck así lo estima un friendship o babality Chuck Norris tiene Windows Vista en su Tetris. Es el unico que sabe donde esta el TENIENTE BELLO y va todos los domingos a las 10 de la mañana a darle lefa chuk norris se jala la cordillera de los andes y deja los alpes suisos pa la otra fosa nasal Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Lástima que Chuck Norris no llora chuck norris tiene una fuerte odio por los emos y por tu hermana la cual se la violo y la deejo en estado vegetal Si puedes ver a Chuck Norris, él te puede ver a ti. Si no puedes ver a Chuck Norris, seguramente estás a pocos segundos de la muerte. un dia Chck Norris engaño a micheal jackson asiendolo creer que lo iva a matar,pobre micheal, quedo blanco del susto Mientras rodaba Walker: Texas Ranger, Chuck Norris resucitó a un corderito, que había nacido muerto, frotando prolongadamente su barba contra la criatura. Poco después de que el animal volviera a la vida, Chuck Norris le dio una patada giratoria delante de todo el mundo, rompiéndole el cuello, pa recordar a la multitud que lo que Chuck nos da, Chuck nos lo quita. Chuck Norris ha contado hasta el infinito 2 veces. Chuck Norris no sale de caza porque la palabra "caza" implica probabilidad de fallo. Chuck Norris sale a matar. Cuatro de cinco médicos dijeron que Chuck Norris no era la solución a muchos problemas. El 80% de los médicos murieron sin explicación, de una muerte brutal con una patada giratoria. No hay un mentón tras la barba de Chuck Norris. Hay otro puño. En la última página del libro Guinness de los Récords, se dice que todos ellos son de Chuck Norris, y los que salen en el libro son sólo aquellos que se acercaron más. Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus ancestros, es que se comió un puto indio. Una vez Chuck Norris dio una patada giratoria tan fuerte que su pié superó la velocidad de la luz, volvió atrás en el tiempo, y mató a Amelia Earhart mientras sobrevolaba el océano pacífico. Los círculos del maíz son la forma de Chuck Norris de decir al mundo que a veces necesita descansar La Gran Muralla China se creó al principio para mantener fuera a Chuck Norris. Fracasó estrepitosamente. Chuck Norris puede fumar marihuana sin que le queden los ojos rojos Al contrario de lo que se cree, es Chuck Norris (y no la medusa gigante del norte de Australia) la criatura más venenosa de la Tierra. A los tres minutos de ser mordido, un humano experimenta los siguientes síntomas: fiebre, Chucvisión borrosa, crecimiento de la barba, apretón de vaqueros, y el sentimiento de estar siendo pateado a través del cristal de un coche. En realidad Jesus dijo en la cruz "chuck perdonalos porque no saben lo que hacen" Chuck Norris conduce un camión de los helados cubierto de calaveras humanas. Cuando Chuck Norris envía su declaración de la renta, manda folios en blanco y una foto suya, agachado y preparado para atacar. Chuck Norris nunca pagará impuestos, jamás. La forma más rápida de llegar al corazón de un hombre es con el puño de Chuck Norris. Chuck Norris inventó la famosa receta de la Coca Cola, con once hierbas y especias. Pero nadie menciona nunca el duodécimo ingrediente: miedo. Chuck Norris puede ganar al Conecta Cuatro con tres movimientos. No existe la teoría de la evolución, solo una lista de criaturas que Chuck Norris deja vivir. Chuck Norris es tu padre. En una lucha entre Batman y Darth Vader, el ganador sería Chuck Norris. Chuck Norris es la única persona que ha derrotado a un muro de ladrillo jugando al tenis. Chuck Norris no compra mantequilla. Da una patada giratoria a una vaca y la mantequilla sale sola. Una plaza de aparcamiento para discapacitados no significa que sea para estos. Es en verdad una advertencia de que ese sitio pertenece a Chuck Norris y que serás un discapacitado si aparcas ahí. En Nagasaki nunca cayó una bomba nuclear. Chuck Norris saltó de un avión y le dio un puñetazo al suelo. Chuck Norris aparecía en el Stree Fighter original, pero fue eliminado por los Beta Testers porque cualquier botón hacía que diera una patada giratoria. Cuando le preguntaron sobre ese "fallo", Norris respondió, "No es un fallo". Ríete de mí, y maldito seas. Ríete de Chuck Norris y te joderá vivo. La introducción de la película "Salvar al soldado Ryan" está basada en una partida de balón prisionero que Chuck Norris jugó en el instituto. Chuck Norris derribó una vez un avión alemán con su dedo, diciendo, "Bang!". Chuck Norris se apostó con la NASA que podría sobrevivir a la entrada en la atmósfera sin traje espacial. El 19 de julio de 1999, un Chuck Norris totalmente desnudo entró en la atmósfera terrestre, volando sobre 14 estados y alcanzando una temperatura de 3000 grados celcius. La NASA anunció que era un meteoro, y aún le deben una cerveza. Chuck Norris tiene dos velocidades: Asechar y Matar. Alguien intentó una vez decirle a Chuck Norris que las patadas giratorias no son la mejor forma de patear a alguien. Ha sido registrado por los historiadores como el peor error cometido nunca. Jamás se volvió a saber de esa persona. Al contrario de lo que se cree, América no es una democracia, es una DictaNorrisdura. Las Tortugas Ninja están basadas en un hecho real: Chuck Norris se tragó una tortuga viva, y cuando la cagó, la tortuga medía 6 metros y sabía karate. Solo con tirar de sus dos extremos, Chuck Norris puede convertir el diamante en carbón. Más rápido que una bala...más poderoso que un tren....capaz de saltar edificios de un solo bote...si, estos son algunos de los ejercicios de calentamiento de Chuck Norris. En la Biblia, Jesús convirtió el agua en vino y multiplico panes, luego Chuck Norris convirtió el vino en cerveza y el pasto en hierba. Chuck Norris perdió la virginidad 3 minutos antes que su padre El Tiempo no espera a ningún hombre. A no ser que ese hombre sea Chuck Norris. Chuck Norris descubrió una nueva teoría de la relatividad que implica múltiples universos en los que Chuck Norris es incluso más machote que en este. Cuando fue descubierto y hecho público por Albert Einstein, Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara. Ahora Albert Einstein es conocido como Stephen Hawking. El cereal favorito de Chuck Norris son los Cantos Rodados y Gravilla de Kellogg. La unidad Chuck Norris del Civilización 4 fue eliminada porque una sola de ellas podía derrotar a todas las otras naciones unidas del mundo en un solo turno. En una habitación normal, hay 191242 objetos con los que Chuck Norris podría matarte, incluyendo la propia habitación. Plutón es en realidad un grupo de soldados ingleses de la Revolución Americana en órbita a quienes Chuck Norris dio una patada giratoria en la cara. Cuando Chuck Norris va a donar sangre, rechaza la jeringa, y pide una pistola y un cubo. No hay esteroides en el deporte. Solo hay jugadores a los que Chuck Norris ha echado su aliento. Una vez Chuck Norris retó a Lance Armstrong en un concurso de "Quién tiene más huevos?". Chuck Norris ganó por 5. Chuck Norris cree en Papa Noel. Chuck Norris era el cuarto Rey Mago, que regaló a Jesús una barba que llevó hasta que murió. Los otros reyes magos estaban enfurecidos porque Jesús prefería el regalo de Chuck, y decidieron eliminarlo de la Biblia. Los tres murieron poco después debido a unas misteriosas heridas provocadas por una patada giratoria. Chuck Norris muda la piel dos veces al día. Cuando Chuck Norris llama a la una línea 806, no le cobran. Levanta el auricular y el dinero empieza a salir. Una vez Chuck Norris se comió una tarta entera antes de que sus amigos le pudieran decir que había una stripper dentro. Algunas personas comen ancas de rana. A Chuck Norris le gusta comer ancas de reptil. Ahora son serpientes. No existen razas, solo países con gente a la que Chuck Norris ha apalizado hasta ponerse en distintas sombras de azul y negro. Chuck Norris no puede acabar un juego de pinta y colorea porque todos sus rotuladores están llenos de la sangre de sus víctimas. Desgraciadamente, toda la sangre es roja oscura. Los científicos han estimado que la energía desarrollada en el Big Bang es más o menos igual a 1PGdCN (Patada Giratoria de Chuck Norris). La casa de Chuck Norris no tiene puertas, solo muros que atraviesa. Una patada giratoria de Chuck Norris es el método de ejecución favorito de 16 estados. Cuando Chuck Norris se lava la cara, no se moja. El agua se impregna de Chuck Norris. Cuando Chuck Norris se acuesta con un hombre, no lo hace porque sea gay. Lo hará porque no le quedan mujeres. Chuck Norris no escribe libros, las letras se juntan solas por el miedo. En honor a Chuck Norris, todos los McDonald's de Texas tienen un tamaño incluso mayor que el super-size. Para pedirlo , tienes que decir Norrisgante. Si quisiera, una patada giratoria de Chuck Norris podría dar energía a Australia durante 44 minutos. Chuck Norris puede dividir por 0. La hierba es siempre más verde al otro lado, a no ser que Chuck Norris haya estado allí. Entonces la hierba está más bien llena de sangre y lágrimas. Una imagen vale más que mil palabras. Un Chuck Norris vale más que mil millones de imagenes. La Tercera Ley de Newton esta mal: aunque afirma que para cada acción hay una reacción, no existe fuerza igual de reacción a una patada giratoria de Chuck Norris. Cuando se estrenó Walker, Ranger de Texas en Francia, los franceses se rindieron a Chuck Norris solo para estar en el lado seguro. Mientras mea, Chuck Norris es capaz de forjar titanio. Cuando Chuck Norris habla, todo el mundo escucha. Luego mueren. Wilt Chamberlain afirmaba que durmió con más de 20000 mujeres. Chuck Norris llama a eso un jueves tonto. Chuck Norris no se afeita; se da patadas en la cara. (La única cosa que puede cortar a Chuck Norris es Chuck Norris). Para algunos, el testículo izquierdo es más grande que el derecho. Para Chuck Norris, cada testículo es más grande que el otro. Cuando tengas prueba, escribe Chuck Norris en todas las respuestas y sacarás un 10. Chuck Norris inventó el negro. De hecho, inventó todo el espectro visible de luz. Excepto el rosa. Tom Cruise inventó el rosa. Cuando eres Chuck Norris, cualquier cosa + cualquier cosa = 1. Una patada giratoria en la cara. Chuck Norris tiene la mejor cara de poker de todos los tiempos. Ganó el Campeonato mundial de 1983, y eso que llevaba un comodín, una carta de "queda libre de la cárcel" del Monopoly, un 2 de bastos, un 7 de espadas y una carta verde del Pictionary. En su cumpleaños, Chuck Norris selecciona un niño al azar y lo lanza hacia el sol. Al principio no era nada...entonces Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara a la nada y dijo, "busca trabajo". Esa es la historia del Universo. Chuck Norris tiene 12 lunas. Una de ellas es la Tierra. Chuck Norris muele el café con sus dientes y hierve el agua con su furia. Unos arqueólogos desenterraron un diccionario del año 123 ac. Definía "víctima" como alguien que se había encontrado con Chuck Norris. Chuck Norris pidió un Big Mac en un Burger King, y se lo dieron. Chuck Norris y Mr. T fueron a un bar. El bar fue destruído instantáneamente, ya que tal nivel de testosterona no lo puede soportar un solo edificio. Si buscas en el Google "Chuck Norris siendo pateado en el culo" generarás cero resultados. Eso nunca ha pasado. Chuck Norris puede beberse 4 litros de leche en 40 segundos. Un hecho médico poco conocido: Chuck Norris inventó las cesáreas cuando salió del útero de su madre con una patada giratoria. Chuck Norris no juega a los bolos. Solo tira uno y los otros se caen del miedo. A Chuck Norris le bastan 20 minutos para ver 60 minutos. Chuck Norris tiene un profundo respeto por la vida humana...a no ser que se cruce en su camino. El Triángulo de las Bermudas antes era el Cuadrado, hasta que Chuck Norris le dio una patada giratoria a una de las esquinas. Bush mintió sobre las armas de destrucción masiva en Irak. Todo el mundo sabe que Chuck Norris vive en Texas. Cuando Chuck Norris está en un sitio con mucha gente, no la evita. Los atraviesa. Una vez Chuck Norris se tomó un bote entero de pastillas para dormir. Le hicieron parpadear. James Cameron quería que Chuck Norris fuera Terminator. Sin embargo, se dio cuenta de que la película habría sido un documental. Chuck Norris puede tocar a MC Hammer ('http://en.wikipedia.org/wiki/U_Cant_Touch_This'). Chuck Norris jugó a la Ruleta Rusa con un cargador lleno y ganó. Hacen falta 14 marionetistas para hacer que Chuck Norris sonría, y solo 0.1 para hacer que destruya un orfanato. Chuck Norris es el responsable de la superpoblación china. Organizó un campeonato de Karate en Pekín y todas las mujeres en 2000 km a la redonda se quedaron embarazadas. Algunos llevan pijamas de Superman. Superman lleva un pijama de Chuck Norris. Chuck Norris trabajó una vez de hombre del tiempo para las noticias. Cada noche daba el mismo pronóstico: Parcialmente nuboso con un 75% de probabilidades de dolor. Cuando Chuck Norris hace una flexión, no se levanta él, está empujando la Tierra. Chuck Norris inventó el rifle, el licor, el sexo y el fútbol, en ese orden. Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde. Cuando Dios dijo, "hágase la luz", Chuck Norris dijo, "dilo por favor". Chuck Norris no come. La comida sabe que la única manera de estar a salvo de los puños de Chuck Norris es estar dentro de él. Un día Chuck Norris salió a la calle con una gran erección. No hubo supervivientes. Chuck Norris no lee libros, los mira fijamente hasta que les saca la información que requiere. Chuck Norris utiliza una luz por la noche. No es que tenga miedo de la oscuridad, es que la oscuridad tiene miedo de Chuck Norris. Una ola alta significa que Chuck Norris sobrevuela tu costa. La ola es causada porque Dios se ha meado en los pantalones. Chuck Norris mantiene cerca a sus amigos y más cerca a sus enemigos. Suficientemente cerca como para darles una patada giratoria. Chuck Norris no se tropieza. Accidentalmente destruye sillas, camas y lo que haya. Utilizando su patada giratoria registrada, Chuck Norris marcó un gol en el noucamp desde el bernabeu. Las patadas giratoriaes de Chuck Norris no matan a la gente. Eliminan su existencia del contínuo espacio-tiempo. Chuck Norris no tiene ni horno ni microondas, porque la venganza se sirve mejor en frío. Chuck Norris puede dar un portazo a una puerta giratoria. Se espera que Chuck Norris gane todas las medallas de oro de natación en las próximas olimpiadas, aunque Chuck Norris no nade. Esto es porque cuando Chuck Norris entra en el agua, ésta se quita de su camino y simplemente tiene que caminar al otro lado. En el borrador original de El Señor de los Anillos, Chuck Norris estaba en lugar de Frodo Bolsón. Solo tenía cuatro páginas, en las cuales Chuck Norris le daba una patada giratoria a Sauron durante el primer capítulo. El color favorito de los ciegos es Chuck Norris. Si, por alguna extraña paradoja espacio-temporal, Chuck Norris luchase contra sí mismo, ganaría. Punto. Hecho científico: las patadas giratorias de Chuck Norris están compuestas principalmente de un elemento llamado Chucktanio. El tanke Sherman al principio se llamó Tanke Norris, hasta que Chuck Norris dijo que no era lo suficientemente malote para llevar su nombre. Hoy día aun no se ha hecho un arma que merezca ser llamada Chuck Norris. Superman vio una vez un episodio de Walker. Lloró hasta quedarse dormido. Chuck Norris no camina sobre sus pies, camina sobre cuellos. No existe el calentamiento global. Chuck Norris tenía frío y bajo el sol. Un estudio ha mostrado las principales causas de mortandad en EEUU: 1: Infarto.(por temor a Chuck Norris) 2: Chuck Norris. 3: Cancer. El informe sobre mortandad anterior no tiene ningun fallo. Los infartos son provocados al ver a Chuck Norris dar patadas giratorias. Chuck Norris hizo roma en un día. Junto con su cinturón negro, Chuck Norris suele llevar zapatos marrones. Nadie ha OSADO a decirle nada. NUNCA. Cada vez que alguien es elegido presidente en EEUU, deben pedirle permiso a Chuck Norris para vivir en la Casa Blanca. La razón de esto es que Chuck Norris ha ganado todas las elecciones Federales, Estatales y Locales desde 1777. Chuck Norris simplemente permite que otro lleve el país en su lugar. Los ninjas crecen queriendo ser como Chuck Norris. Pero normalmente crecen para morir a manos de Chuck Norris. Chuck Norris no puede sustituirse por un pronombre personal. Chuck Norris es Chuck Norris. ¿Qué es lo último que se escucha cuando Chuck Norris te da una patada giratoria? Nadie lo sabe, los muertos no hablan. 4 de 5 médicos están de acuerdo: No quieren encontrarse a Chuck Norris en un callejón oscuro cuando está de mal humor. El quinto médico no tiene nada por lo que vivir. De adolescente, Chuck Norris se acostó con todas las monjas de un convento en la Toscana. Nueve meses después nacieron los Miami Dolphins, el único equipo que nunca perdío ni empato un solo partido de la liga de fútbol. Hay un orden en el universo: espacio, tiempo, Chuck Norris...es broma, Chuck Norris va primero. Un hombre le preguntó una vez a Chuck Norris si su nombre era Charles. Chuck Norris no respondió, solo le miró hasta que explotó. Chuck Norris empieza el día con un batido de proteínas hecho de dos docenas de huevos, cocaina pura colombiana y veneno de serpiente cascabel. En un combate por parejas, Chuck Norris estaba con Hulk Hogan contra King Kong Bundy y Andre el Gigante. Derrotó a los tres a la vez. Chuck Norris no ve gente muerta. La hace. Chuck Norris es la única persona que puede tener cinco UZI a la vez. Una en cada mano, una en cada pié, y a la quinta le da una patada giratoria y empieza a escupir balas. Para las misiones de incógnito de la policía, Chuck Norris se engancha la placa directamente en su pecho, debajo de la camisa. En las películas de X-Men, ninguno de sus super-poderes se hacen con efectos especiales. Chuck Norris es el doble de todos los personajes. Vivimos en un universo en expasión. Está intentando escapar de ChuckNorris. Se dice que cada vez que te masturbas, Dios mata un gatito. Cada vez que Dios se masturba, Chuck Norris mata un león. Chuck Norris es la única persona en el mundo que puede enviar una patada giratoria por email. Chuck Norris puede hacer arder las hormigas con una lupa. De noche. Chuck Norris estuvo promocionando un gimnasio en un desesperado intento de que sus oponentes no fueran tan patéticos. Después de un día de trabajo, Chuck Norris se frota los músculos con magma. Chuck Norris no puede amar, solo puede no matar. Cuando Chuck Norris era un bebé, no tomaba el pecho de su madre. Su madre le daba wisky, directo de la botella. Una vez Chuck Norris se arrancó un pelo de la barba y atravesó a tres hombres con él. En un acto de fil*****pía, Chuck Norris hizo una gran donacion a la Sociedad contra el Cancer. Donó 6000 cuerpos para la investigación científica. Un día a Chuck Norris se le ocurrió vender su orina. Hoy se la conoce como Red Bull. En una reciente encuesta se ha descubierto que el 94% de las mujeres perdieron su virginidad con Chuck Norris. El otro 6% eran increíblemente feas o gordas. Chuck Norris inventó un lenguaje que incorpora el Karate y las patadas giratorias. Así, la próxima vez que Chuck Norris te patee el culo, no te ofendas, estará intentando decirte que le gusta tu sombrero. Mr. T compadece a los tontos. Chuck Norris les arranca la cabeza. Chuck Norris nunca ha sido acusado de asesinato porque sus patadas giratorias están consideradas un acto divino. Chuck Norris se ha ofrecido voluntario a quedarse en el Apocalipsis, para luchar contra el anti-cristo. Un hombre retó a Chuck Norris a que se comiera sólo una patata Lay's. Chuck Norris procedió a comerse las patatas, la bolsa y al hombre. Chuck Norris puede dar una patada giratoria más rapido que la luz. Esto significa que si le das al interruptor de la luz, habrás muerto antes de que la bombilla se encienda. Cuando Chuck Norris sale a comer, se pide un pollo entero, pero sólo se come su alma. Chuck Norris nunca ganó un Oscar por sus actuaciones...Chuck Norris no actúa. No todos los que Chuck Norris odia mueren. Algunos escapan. Se llaman astronautas. Chuck Norris tiene que registrar cada parte de su cuerpo como un arma letal. Su bazo se considera un arma oculta en 50 Estados. En la película en la que Chuck Norris pierde contra Bruce Lee, se gastó el equivalente al producto interior bruto de Paraguay para crear ese efecto tan especial. Godzilla es una rememoración de la primera visita de Chuck Norris a Japón. Para rodar un capítulo de Walker, Chuck Norris se inyecta 40 veces la dosis letal de tranquilizante para elefante, para asi limitar su poder y reducir el índice de fatalidad de sus actores. Cuando Bruce Banner se vuelve loco, se transforma en Hulk. Cuando Hulk se enfurece, se transforma en Chuck Norris. Una vez Chuck Norris le dio una patada a un caballo en la barbilla. Sus descendientes se conocen hoy en día como jirafas. Palos y piedras pueden romper tus huesos, pero una mirada de Chuck Norris te derretirá los riñones. La clonación humana está prohibida porque si se clonara a Chuck Norris, ambos se darían una patada giratoria, y entonces acabaría el universo. Chuck Norris escupió al suelo una vez, y dijo que no lo repetiría. Un Gran Cañón es suficiente. En la película Parque Jurásico, el Tiranosaurus Rex no iba detrás del Jeep. Chuck Norris iba persiguiendo al Tiranosaurus y al Jeep. Chuck Norris tuvo que dejar de lavar su ropa en el océano. Los tsunamis estaban matando gente. Según la Biliba, Dios creó el universo en seis días. Antes de eso, Chuck Norris creó a Dios chasqueando sus dedos. Según la enciclopedia, un valle de lágrimas se define como cualquier sitio por el que Chuck Norris paso. Contrariamente a la creencia popular, la virgen Maria no era tal. Chuck Norris la dejó preñada y el resultado fue un barbudo llamado Jesus que podía caminar sobre las aguas y convertir las piedras en pan, aunque no podía dar una patada giratoria de la manera correcta. Así que los abandonó y dijo que María era virgen, y todo el mundo le creyó porque es Chuck Norris. Las tiendas aceptan dinero del monopoly si es Chuck Norris el que paga. Chuck Norris tuvo un solo error ..fue cuando penso estar eqivokado. Chuck Norris paso entero el age of empires con un caballo de explooracion Una vez un tipo intentó disparar a Chuck Norris en la cara, Chuck cogió la escopeta y se disparó en la cara solo para demostrar al tipo que un tiro en la cara de Chuck Norris no es nada. Chuck Norris se comió una vez un cubo de Rubix y lo cagó solucionado. Las cirujías estéticas ambulatorias las invento Chuck Norris a patadas giratorias. Chuck Norris destruyó las dos Torres Gemelas con sólo una patada giratoria. Al eliminar el mencionado edificio hizo que Delfín perdiera a su novia, lo más lamentable es que delfin no sabe quién lo hizo y porqué lo hizo. Dios usa barba, solo para tratar de parecerce un poco a Chuck Norris, pero sabe que nunca sera como el. Sadam Husein no escapaba de las tropas de EE.UU escapaba de Chuck Norris. Chuck Norris es el unico que puede jalar una bolsa de 100g de coca por los lagrimales sin pestañar, y de una linea. Chuck Norris no va al baño. Ya que no tiene necesidades. Mike Wasawsky (O.G.B.) Vale pico, Así lo estipulo Chuck Norris en la conferencia de prensa de patadas voladoras,100 Millones de años antes de que a Chuck Norris se le ocurriera inventar a Dios cuando estaba aburrido. En el antiguo testamento aparece una cita donde Dios dice "Hagamos al Hombre", pues estaba con su maestro Chuck Norris. Chuck Norris sabe que en el planeta hay gente que trata de imitarlo, como George Bush, pero Chuck Norris lee el futuro, e irá al infierno a golpearlos a todos cuando mueran. Gokú fue basado en el 0.000001% del poder del dedo meñique de Chuck Norris. Chuck Norris ha usado solo una vez condón. Era un condón de Ortigas. Chuck Norris es el único que puede mirarse el culo con su mega visión que da la vuelta al mundo. Chuck Norris fue quien realmente revivió a Lazaro, ya que no queria que su hijo quedara en vergüenza. Para hacer más fácil un censo solo deberian preguntarle a Chuck Norris a cuantas personas deja vivir. Chuck Norris no se apreta los dedos con la puerta ... la puerta se apreta con Chuck Norris Una vez los dinosaurios miraron de mala manera a Chuk Norris, pero solo lo hicieron una vez. Nunca hubo desastre en Chernobil, solo Chuck Norris con indigestión. En un comienzo solo existía Dios y Chuck Norris, ya vez porque Dios no está en la Tierra. Chuck Norris es el único que puede hablar por celular sin crédito. Una vez Chuck Norris se encontró un poco acalorado, se encontraba nadando en magma. Cuando Chuck Norris tiene calor, la tierra baja automaticamente su temperatura... a este período se le llama Era Glaciar. Hitler no se suicido, Chuck Norris pateo una piedra en china y le llego a Hitler. Hace mucho tiempo He-Man,Superman,Goku,Hulk,Jesus,Dios,Vegeta y el clon del dedo meñique de Chuck Norris se fusionaron para derrotar a Chuck Norris...perdieron cuando Chuck Norris pestañeo. Chuck Norris le enseño a tocar guitarra a Michael Angelo Batio, a Yngwie Malmsteen, a Steve Vai y a Joe Satriani. Luego de eso, Aparecio Dimebag Darrell y le enseñó mejores tecnicas a Chuck Norris pero murió en el intento Chuck Norris y Dios son los unicos que saben cuando termina el numero PI, Dios sabe porque le conto Chuck Norris. De hecho lo unico que invento Albert Einstein fue la idea de que Chuck Norris le hechara un mal de ojo a Japon, de hecho Chuck Norris invento la ley de gravitacion universal y la teoria de relatividad pero como no le gusta la fama le dio el placer a los sin talento. Nosotros tenemos a Dios, como Dios a Chuck Norris. Los 3 mejores inventos de la existencia son; el universo, Dios y la patada voladora, todos de Chuck Norris. Si creen que los unicos seres vivos que se salvan de Chuck Norris son las bacterias, estan equivocados, por cada paso que Chuck Norris da 30.000 bacterias se queman al mirarlo. Al inicio de todo Chuck Norris flotaba en la nada, luegos de una patada condenso los gases hasta crear nebulosas, dio otra patada y se hicieron los elementos, dio otra y se crearon los planetas, dio otra y se crearon los seres vivos en la tierra, como no tenia a nadie que cuidara su creacion de un eructo creo a dios... Chuck Norris gana en el ajedrez con los ojos cerrados, y dado vuelta. Chuck Norris puede ganar un juego de ajedrez ocupando solo el rey. Chuck Norris solo ha fallado un penali en su vida, del portero no existen registros. Chuck Norris es el unico que ha matado a la muerte, 3 veces Chuck Norris no es inmortal, la verdad es que murió hace ya 23 años... lo que pasa es que la muerte aún no se atreve a decirselo. La teoria de einstein se refiere a que la materia la velocidad de la luz al cuadrado se transforma en lo más cercano a una patada giratoria de chuck norris. Chuck Norris es el unico en todo el universo que se ha podido chupar el codo Chuck Norris Hace sus propias esecenas de doble riesgo Para la PSU pon de nombre Chuck Norris y sacaras puntaje nacional con la prueba en blanco Un dia Chuck Norris le pego una patada voladora en la cara a una persona, su cara se desfiguro tanto q esta persona se enojo mucho y decidio hacer el mal. Actualmente se llama Skeletor. Chuck Norris se ha ganado 16 veces el Loto y nunca ha jugado. Chuck Norris tiene el numer de celular del Papa, por si tiene que dejarle algun mensaje de Dios. El unico ser que puede igualar en poder a Chuck Norris es el espejo. El muestra su reflejo Chuck Norris tiene el canal 0 en su televisión. El secreto de la Coca Cola es el sudor de Chuck Norris. La aceleración de una patada giratoria de Chuck Norris es 0. Chuck Norris puede atraer dos cargas iguales. Chuck Norris es el papá de Luke. La peste negra en verdad vino de un eructo de Chuck Norris Estados Unidos quizo crear un clon de Chuck Norris, este se llamó Rambo. Chuck Norris perdió la virginidad antes que su papá. La raíz cuadrada de -1 es Chuck Norris Chuck Norris le gana a la piedra, al papel y a las tijeras juntos. Chuck Norris nunca aprende. El YA lo sabe. Yugi cree en el corazón de las cartas. Las cartas creen en Chuck Norris. Freezer no destruyo el planeta Vegita, fue Chuck Norris. Chuck Norris ganó en Tetris...con los ojos cerrados. Chuck Norris gana en Magic con un mazo de 50 tierras. Tú no insultas a Chuck Norris. Ya estás muerto. Chuck Norris puede tomar sopa con el tenedor. Chuck Norris es el único que ha podido chuparse un ojo. Chuck Norris es capaz de comer solo UNA papa Lays y tomar lento su Nesquik, las dos cosas a la vez Chuck Norris es la persona que Molly Walker no podia encontrar en Heroes. Estados Unidos no invadió Irak. Fué Chuck Norris. Chuck Norris sabe exactamente qué cifra es el infinito. No fue un iceberg lo que hundio el titanic, el titanic choco con Chuck Norris cuando este salio a nadar porque tenia calor, posteriormente aparecio el iceberg y se llevo los creditos Si la caca de Chuck Norris fuera comestible , Africa no se moriria de hambre. Chuck Norris ingreso a Ingeniería en la Chile sin hacer preuniversitario Chuck Norris ve partidos nacionales sin tener el CDF premium Chuck Norris puede ganar mitos y legendas con un maso de 50 oros sin habilidad Chuck Norris le sako la xuxa a Alfredo Lamadrid en la portada de Wikipediars. Cuando el cuco se va a dormir siempre mira antes en su closet a ver si esta Chuck Norris. Bruce Lee todavia esta honrado por que Chuck Norris lo dejó vivir, pero lastima a su sobreexposicion murio meses después. El espacio exterior es asi porque no quiere compartir el mismo espacio con Chuck Norris. Chuck Norris no usa reloj, el decide que hora es. Chuck Norris hizo sonreir a la mona lisa. La Union Sovietica decidio separarse despues de ver la maraton de Chuck Norris en DeltaForce. Chuck Norris contruyó el monte Everest con un balde y con una espada. El Chupacabras toma fotos de Chuck Norris Chuck Norris ganó un juego de golf de 18 hoyos con solo 9 tiros Chuck Norris puede pegale una patada giratoria a alguien y cortarle la cabeza en forma recta, pegandole en cualquier parte del cuerpo. Chuck Norris puede levantar una pierna y luego la otra y no caerse. Una ves Chuck Norris contrullo una ciudad para a una tribu en la peninsula del peloponeso, esa ciudad la conocemos como esparta Chuck Norris fue el primero que se comió a la Coté Lopez. El único personaje que no puede imatar Stephan Kramer es Chuck Norris. Chuk Norris resolvio la teoria del caos Chuk Norris a sido denigrado 420 veces por un monton de weones cagaos. La WWE y la UFC son copias de un reality show grabado en la casa de Chuck Norris. Cuando Chuck Norris era niño, en vez de jugar con Lego o Tonkas, jugaba con electrochques y material radioactivo. Todos los caminos no conducen a Roma, sino a una patada voladora de Chuck Norris. Santa Claus es en verdad Chuck Norris. A Chuck Norris nunca lo ponen en las historietas de super heroes, porque saben que él siempre ganaria con una patada voladora. Chuck Norris es el unico que ha podido cagar un mojon de tres puntas. Chuck Norris es capas de calcular la rais cuadrada de un suflito. El pintor del cuadro "el grito" se inspiro en lo que sintio al ver una foto de Chuck Norris. Chuck Norris juega al cachipun con el espejo y gana. Los estornudos de Chuck Norris son conocidos como huracanes. En 1520 Chuck Norris miro a una mina y esta todavia no ha parado de tener orgasmos. Dios esta en el cielo y el diablo en el infierno porque alla se fueron a esconder de Chuck Norris. Pluton ya no es planeta porque Chuck Norris asi lo quizo Chuck Norris puede hacer un super hiper flip combinado con mayonesa,sin ketchup y con mostaza mas un hardflip pankeke bunni hop y 9 goles en 3 set. Chuck Norris puede subir para abajo y bajar para arriba (sin escalera) Chuck Norris le puede cortar el pelo a las Barbis i hace que les cresca otra vez La Cocaina se hace de la caspa de Chuck Norris Chuck Norris puede ir a comprar toallas higienicas (para Alfredo Lamadrid) y no le dicen nada Chuck Norris le enseño trucos a un gato En el desembarco en Normandia no fueron 1.000.000 de soldados fue Chuck Norris enojado Chuck Norris puede sacarle el área y el perimetro a una linea recta Chuck Norris puede navegar por internet sin computador A Chuck Norris no se le apaga nunca el fuego en una combustion lenta (sin usar palos) Chuck Norris logro ke los Telettubies hablaran bien Chuck Norris puede hacer punteos de guitarra con la lengua y con guitarra de cuerdas de hilo curado y con fuego. Chuck Norris puede interpretar la 5ª sinfonia de Bethobhen con un tenedor y nata de leche Chuck Norris es inmune al "pico pal ke lee" Una ves Chuck Norris cayo en una hogera .El fuego resulto Chuck Norris Chuck Norris puede pasar por la aduana con un arsenal militar y un troso de selva Chuck Norris puede recorrer un kilometro en 10 centimetros Chuck Norris no necesita moverse para viajar, le da una patada a la tierra y esta gira asta donde Chuck Norris kiere llegar Yo era uno de los que escribian weas sobre chuck Norris, ahora me keda 1 mes de vida Chuck Norris es el único humano que se dio vuelta el TIBIA. Chuck Norris es el único ser en este universo que puede imaginarse más de lo que se pueda imaginar. Chuck Norris se compro una ps3 a mitad de precio. Chuck Norris se ha ganado todos los premios del concurso del Messenger Plus! Super Taldo fue curado del sindrome de la Tourette con una patada giratoria de Chuck Norris. Chuck Norris le dara salida al mar a los bolvianos... Con una patada giratoria. Chuck Norris acabo con Mekano. Si inviertes la imágen de Chuck Norris verás a Chuck Norris Chuck Norris le saca la cresta a los Power Rangers Chuck Norris le enseño a Zoolander a hacer la mirada magnum Chuk Norris multiplica por 0 y el resultado es distnto que 0 Chuck Norris revivio a Alfredo Lamadrid. Chuck Norris es el único que puede prender un cigarro bajo el agua Chuck Norris es el unico que puede cagar de guata y no mancharse la raja Cuando se alcanza el nirvana, vas en camino hacia Chuck Norris Si inviertes los capitulos de Walker, recibiras mensajes divinos Chuck Norris puede ver el canal del senado 1 semana sin aburrirce "El tesoro del cielo" es Chuck Norris Chuck Norris puede peñiscar el vidrio. La Teletón fue creada gracias a Chuck Norris Chuck Norris resucito a Jesucristo. Se descubrio que la cara original de la esfinge era la de Chuck Norris Jesucristo no ha vuelto por segunda vez a la tierra porque tiene miedo de Chuck Norris. En realidad todos los primeros post y comentarios de internet son de Chuck Norris. Chuck Norris es el unico que puede remolcar un camion con sus genitales Chuck Norris no se afeita por que cada uno de los pelos de su barba simbolisa a cada persona que a matado, y los demas pelos son los que va a matar Chuck Norris una vez iba en un helicoptero y falló la helice y Chuck Norris salvo la situacion, con puras patadas giratoria logró aterrizar el helicoptero Una vez Chuck Norris se comio un oso hormiguero y cuando fue a cagar salio un mojon con pelos que alguna vez llamaron ALF Chuck Norris le pillo la punta a una pelota. Chuck Norris sabe hablar en flaite (sin serlo), asi puede comunicarles que estan muertos. Chuck Norris es el unico ser que puede viajar al futuro, encontrarse con el mismo, y no destruir el espacio/tiempo. Chuck Norris hundio el titanic con una patada giratoria Chuck Norris te puede dar 1 patada giratoria si lo miras feo Chuck Norris puedes tocar el piano con el culo Cuando Chuck Norris se enoja, se le revientan las espinillas Chuck Norris es el unico en encontrar todos los decimales de la raiz de 2 Chuck Norris es el unico que se puede chupar la tula sin ser maraco Chuck Norris es el unico que encontro la quinta pata al gato Chuck Norris traiciono a judas y se quedo con la plata, luego fue donde pilatos y meo en el pocillo donde se lavo las manos.. se limpio la cara con el manto sagrado y se pego una siesta en la tumba de jesus..... Chuck Norris es el unico que puede ponerse el pie atras de la nuca, mientras le tira un pollo a Alfredo Lamadrid ,le da una patada giratotia a pinilla , se rasca el oyo , postea los fotolog de las huecas pelolais , hacerce un mortal pa atras y romper 30 tablas con la tula Chuck Norris es el unico weon que no es weon Chuck Norris es el unico que se lava la raja con vidrio. Chuck Norris es el unico que puede cagar sin mear Chuck Norris es el unico que se come a tu polola, de lo cual uno se enorgullece Chuck Norris atrapo a Zakarach. Chuck Norris se culeó a tu hermana. Chuck Norris puede arreglar el Transantiago. Lástima que no le interesa. Chuck Norris una vez tuvo sexo con una china, por eso ese país tiene más de 1.300 millones de habitantes. Chuck Norris puede ganar Age of Empires con sólo una casa. La pelicula impacto profundo, su real final era que Chuck Norris paraba el meteorito de pecho y lo lanzaba hacia el sol, la peliucla iva a ser un exito tan grande que dejaria en quiebra a todas las demas productoras de peliculas, por eso no fue lanzada. No fue un avion lo que derribo las torre gemelas, fue Chuck Norris que iva pasando y le cayo un escupo de la torre, y este le puso un puntapie a ambas torres, con consecuencias fatales Cuando Einstein creó la bomba atomica, se insipiro en los peos de Chuck Norris. Zacarach realmente no huia de la policia chilena, huia de Chuck Norris porque el Estado de Chile le pidio ayuda y este dijo que le iba a sacar la chucha. Chuck Norris es el único que puede dibujar un círculo cuadrado de tres lados. Chuck Norris encontró al teniente Bello. Chuck Norris en una noche de juerga consumio: floripondio, crack, éxtasis, san pedro, marihuana, pasta base (de eso se arrepiente) y ácidos, y no se imaginó nada, porque él ya lo imaginó todo. La muerte siembra el pánico, Chuck Norris siembra la muerte. Una vez Chuck Norris bufó y bufó, y de un soplo liberó la atmósfera de Santiago de contaminación alguna. Luego se esforzó y se esforzó, y de un pedo volvió a dejar a Santiago como estaba. Chuck Norris descubrió y capturó a todos los pokemón (incluyendo los disfrazados). Chuck Norris es una religión el cual sólo tiene 5 creyentes: Dios, Alá, Zeus, Kaiozama, Buda. Cuando Chuck Norris juega Counter Strike, bota todas sus armas incluyendo el cuchillo y mata sus oponentes con la mirada. La real academia de la lengua acepto que en las peliculas de ingles, cuando se oyera la expresion "Oh My God" esta fuera traducida a "Oh Mi Chuck Norris" MUERTE: acción que hace toda persona o ser vivo cuando se le acaba la vida. sinónimos: fallecimiento, defunción, patada giratoria de Chuck Norris. Una vez Chuck Norris mandó una patada giratoria en el rostro de una pareja en la cordillera de los Andes. Ahora sus descendientes son peruanos y bolivianos. La hevilla del cinturon de Chuck Norris puede usarse como antena satelital y sirve de generador radioactivo. Chuck Norris ha resuelto el eterno y misterioso dilema filosófico de la inmortalidad del cangrejo. Las vacas sí vuelan. Chuck Norris les da una patada giratoria. Los pollos no mean sólo porque Chuck Norris les cortó el pene a todos. Chuck Norris juega Age of Empires y es capaz de destruir 100 catapultas con sólo un aldeano. Chuck Norris le mandó una patada a un hueón en la espalda. Hoy en día ese personaje se llama Cuasimodo, más conocido como el jorobado de Notre Dame. Chuck Norris mató al Mar Muerto, y su sangre quedó en el mar rojo. Chuck Norris derribó el avión de Lost con una patada giratoria. Chuck Norris hizo una réplica a tamaño natural del Coliseo Romano sólo con palitos de fósforo en menos de 5 minutos... mientras follaba con 100 mujeres a la vez, jugaba Space Invaders y sostenía una sandía con las orejas. Un día Chuck Norris estaba aburrido. Se puso a jugar con legos y creó la robotecnia. Chuck Norris fue capaz de dar vuelta Super Mario 3 en menos de 7 minutos sin ninguna alita P ni flauta mágica. No usó joystick tampoco... La Coté López no estuvo con 3600 hombres, sino que era Chuck Norris y sus 18 penes durante 200 días seguidos. Chuck Norris es capaz de jugar StarCraft y dárselo vuelta sin mouse. Chuck Norris dio vuelta Call of Duty en 2 minutos. No necesitó balas. Lo pasó sólo matando nazis a puros culatazos. Chuck Norris es cabrón pal copete. En un carrete regular no se toma un ron mezclado con pisco y whisky como las madres. Chuck Norris se toma no uno, sino 3 vasos de ácido sulfúrico con benzeno y colillas de cigarro + 2 gotas de uranio. El que llegue a la verdad 500 se ganará el honor de ser violado por Chuck Norris aplicando la posición del "misionero". Si te paras al frente del espejo y dices tres veces "Chuck Norris" sentirás una patada giratoria en el hocico. Cada vez que Chuck Norris abre un paquete de papas fritas saca cupón premiado. Chuck Norris es capaz de memorizar todas sus verdades, recitarlas de corrido y a la inversa. Chuck Norris le quitó el mar a Bolivia, para darselo a Chile.(por eso los bolivianos son negros...porque no tienen agua para bañarse) Chuck Norris no se toma el tequila golpeado, se toma el tequila con una patada giratoria En el concurso del canal Fox, en la pregunta que harias con los poderes de Silver Surfer? la respuesta ganadora fue tratar de derrotar a Chuck Norris, lo cual es fisica-biologica-matematicamente imposible A Chuck Norris siepre le sale un vale otro en un helado, tansolo 1 vez no le salio, y el vendedor sufrio las consequencias Christ Benoit estubo a un paso de descubrir el secreto de la patada giratoria de Chuck Norris, y asi ser el campeon indiscutido de todos los tiempos de la WWE, sin embargo, Chuck Norris al saber de esto, simplemente debió actuar ... Chuck Norris no usa condón, porque no existe nada que te pueda proteger de Chuck Norris. El pulso de Chuck Norris se mide en escala Richter. Todo lo que el rey Midas tocaba se convertía en oro, todo lo que Chuck Norris toca, se convierte en muerte. Chuck Norris puede estornudar con los ojos abiertos. Chuck Norris necesita un doble para poder hacer escenas de llanto. Chuck Norris puede dividir el átomo con sus propias manos. El ingrediente activo de una RedBull es...el sudor de Chuck Norris. Chuck Norris no es solo un sustantivo, sino que un verbo. El título original para "Star Wars", era "SkyWalker; Texas Ranger" con Chuck Norris como protagonista. De acuerdo a la teoria de la relatividad de Einstein, Chuck Norris te puede dar una patada giratoria "ayer". La energia no se crea ni se destruye...salvo que se encuentre con Chuck Norris. La creacion de la cuchara se le adjudica a Chuck Norris, el encontraba muy aburrido matar con cuchillo o tenedor. A Chuck Norris simpre le sale un "vale otro" en los helados, aunque no este la promocion Chuck Norris puede incendiar la gran barrera de coral. Chuck Norris puede nadar hacia atrás. Chuck Norris puede andar en bicicleta hacia atras. Chuck Norris le enseñó todos sus trucos a Mac Gyver. Cuando llegue el día del Juicio, Jesús estará sentado a la diestra de Chuck Norris. Chuck Norris puede mascarse sus propias orejas. Originalmente, la película 300 iba a tener solo 1 espartano: Era Chuck Norris. Jesús no caminó sobre las aguas, fué Chuck Norris. Chuck Norris le pegó una patada voladora a su hermano chico, ese hermano se llama Chucky. Alderan no fue destruido por la estrella de la muerte, fue Chuck que estornudo. Chuck Norris puede Hacerse el candado chino por sobre los hombros.... de toda su familia, no lo ha hecho porque podria provocar un quiebre en el espacio tiempo. Nunca, Jamas, ningun pan de molde se a atrevido a caerse del lado de la mantequilla, si es Chuck Norris al que se le cae el pan. Se dice que atila el huno es un antepasado de Chuck Norris una vez Chuck Norris se tomó un nesquick sabor frutilla, cuando lo cagó salió Mayim bu Chuck Norris es el uncio q se ha dado vuelta el pong Chuck Norris puede culearse a las minas por webcam Chuck Norris puede jugar pin pon solo, sin que se le caiga la pelota. Chuck Norris es el unico q puede culear a los fantasmas Chuck Norris no tiene Papá, el weon viajo en el timepo y se culió a su vieja porque no hay espermios más poderosos que los de Chuck Norris Chuck Norris conoce el final de LOST Chuck Norris Puede cagar en un tubo de ensayo. Chuck Norris puede pensar algo, despues de pensarlo pero antes de pensarlo. Chuck Norris le enseño al mati fernandez aplicar tiros libres perfectos, de Una sola Patada Giratoria en la raja. Chuck Norris puede cagar a la vez que hace la invertida. A Chuck Norris Nunca le ha dado la Varicela, y si le algun dia amanece con esa wea, no le duraria mas de dos dias y no le quedarian cicatrices. Chuck Norris te puede leer el futuro, el pasado y el presente, sin pedirte la mano y te cobra menos que las gitanas (Mas encima te da vuelto). Chuck Norris Puede hablar en tercera persona sin pronunciar la palabra "Chuck Norris" Chuck Norris le saca la cresta a: Jakie Chan, Bruce lee, Jet li, Jean Claude Van dan y a todas esas plastas de caca que se juran karatekas y que se yo. Chuck Norris puede Volar sin fumarse un cuhete. Dios cree en Chuck Norris, lastima que este no Chuck Norris no debe meterse el dedo en la nariz para hacer pelotitas con los mocos, las weas ya salen hechas de sus orificos nasales. Dragon Ball no es mas que una coleccion de videos caseros de Chuck Norris en peleas callejeras, solo que borraron las escenas de violencia. Chuck Norris puede ver DVDs PAL en una disketera. Chuck Norris puede chupar un limon con sal y no se le va a Chupar la boca. Chuck Norris Puede mirar fijamente hacia el sol, con los pepas bien abiertas y cuando deja de mirarlo no le queda esa manchita al ver. Dentro de muy poco, Chuck Norris sera Un semental para que la futura raza humana progrese. Chuck Norris te va a comprar un Chocopanda si llegas hasta la 500 Chuck Norris hace kagar todos los test que te toman en educacion fisica, Desde el Quper Hasta el Naveta y el weon sigue con aliento. Matias Fernandez le copio la "Matirabona" a Chuck Norris, inicialmente esta sellamaba la "Norrisrabona" Chuck Norris les va a pegar una patada giratoria a todos los que repitan las weas que ya escribieron aca. Chuck Norris se culeó a tu hermana de nuevo. Chuck Norris violo mas de 10.000 veces a alfredo lamadrid y esta vivo para contarlo Chuck Norris invento el internet, y el que lo use mas de 5 horas diarias, recibira una patada voladora. Chuck Norris compró a google en 5 pesos y le dieron vuelto. Chuck Norris no parpadea Chuck Norris es dueño de todo Chuck Norris en un partido de rugby le gana a dios y a la virgen maria fusionados Chuck Norris sabe que nadie lo puede superar Chuck Norris es el unico que puede dejar embarasada a 90.000 mujeres en un sueño motumbo sigue intentando superar a Chuck Norris en tener el pico mas grande Chuck Norris puede erectar sus 486 picos a la ves Chuck Norris puede cagar lo que cagan todos los chinos en un año Chuck Norris tuvo un hijo que cuando supo que era hijo de chuck norris desaparecio misteriosamente Chuck Norris juega golf con el sistema solar es por eso que la luna tiene tantos oyos Chuck Norris es el único ser que al recibir una patada en el trasero mientras mea, no corta su orina. Chuck Norris es el único ser capaz de sacar un pañuelo desechable doblehoja y volver a meterlo en su correspondiente paquetito sin arrugar ni el pañuelo ni el envase. Chuck Norris se traga un paquete de galletas de soda y silba el himno nacional, incluso por el culo. Chuck Norris mató sin piedad a la mamá de BAMBI con una patada giratoria. Chuck Norris no le teme a la muerte, la muerte le teme a Chuck Norris. Chuck Norris no come, se alimenta de tu miedo. Chuck Norris es el único que se puede tocar el codo con la mano que corresponde al mismo lado de ese codo Chuck Norris es el único que puede bostezar con los ojos abiertos Chuck Norris es el unico que baja canciones del itunes gratis Chuck Norris es el unico que ocupa windows y no se le cae El Viejo Pascuero le mandaba cartas a Chuck Norris Chuck Norris tiene un olmo que da peras. Chuck Norris llamó a Samara Morgan (la niña del Aro) para decirle que le quedan 7 días de vida. Chuck Norris puede hablar en Braille. Chuck Norris cruza completa la cancha de los Super Campeones en un solo episodio. En realidad, el Coyote no perseguía al Correcaminos. Chuck Norris les perseguía a ambos. Chuck Norris toma jote en el Santo Grial Chuck Norris se comio a Hannibal Lecter. Lo que la gotita pega, Chuck Norris pega más fuerte. Don Miguel, Chileno, Fumo 20 años, Perdio su laringe por patada giratoria de Chuck Norris. Chuck Norris ha visto la parte superior de los padres de la Vaca y el Pollito. Chuck Norris es el dueño de Wikipediars. Chuck Norris es el unico que puede ver entera la serie 24 en cinco miniutos Si dices que nadie es perfecto, ofendes a Chuck Norris el uracan catrihna fue Chuck Norris que se tiro un peo por su ojo Chuck Norris mató a los Jedis. Les cagó las espadas a puras patadas giratorias. Si te sale la pagina de Chuck Norris cuando pones pagina aleatoria, le llegara una patada giratoria en el hocico a todos los que te caen mal y follaras con la mina que tu quieras durante dos milenios. entre otros nombres la orina de Chuck Norris se conoce como acido sulfurico. El q va ganando en el concurso de las 7 nuevas maravillas del mundo es Chuck Norris. Chuck Norris invento el infinito para medir su fuerza. Cuando dracula le chupo la sangre a Chuck Norris se volvio tan fuerte que Chuck Norris dio una patada giratoria al aire y abrio un agujero negro, volvio al pasado y mato a dracula. (a pichulazos) Chuck Norris le enseño a manejar, a Michael Schumacher en un LADA 2105 del 75 El 10 de Semptiembre de 1973. Salvador Allende, le robo los calzoncillos a Chuck Norris. El 11 Chuck Noriis, recupero sus camzoncilos de una pata voladora en lo hocico a Allende y como al ponerce los calzoncillos, dejo la caga de un peo en la moneda, le echo la culpa a Pinochet. Chuck Norris, era maestro de yoda, pero mato a yoda de una pata voladora cuando supo que los jedis estaban cuidando el metro. Chuck Norris mato a Terminator. Chuck Norris gana el ajedrez solo con un peon y una patada giratoria Chuck Norris es el unico que puede tener sexo con tu hermana y no contagiarse de sida. Cuando se juntan las 7 esferas del dragon en verdad invocan a Chuck Norris. Cuando jesus convirtio el agua en vino le pidio ayuda a Chuck Norris. Los extraterrestes no se comunican con la tierra por miedo a Chuck Norris. En la antiguedad Chuck Norris era conocido como zeus. El que primero llego a la luna fue Chuck Norris. A Chuck Norris le cortaron el pene pk era muy grande. Chuck Norris invento a Chuck Norris para que este inventara a Chuck Norris. Más vale el pene de Chuck Norris en el culo, que 100 patadas voladoras en el hocico. Chuck Norris invento asdf para mantener a toos los weones entretenidos. A Chuck Norris le borraron las paginas en wikipedia por no respetar el copyright, es por eso que domina wikipediars. Un dia Chuck Norris tomaba siesta en una isla, se tiro un peo, y quedo registrado en los libros de historia como la erupcion del krakatoa. Chuck norris es el unico que puede darse vuelta el mario bross con una vida sin haverlo jugado jamas antes Chuck Norris puede entrar a todas las casa en resident evil 3, aunque no tenga las llaves y aunque la casa este de adorno Nemesis de resident evil le temia a Chuck Norris Chuck Norris resistio 35 exevo gran mas vis de 35 sorcerers lvls 255 y no le quitaron ni el 5 % de su energia total Chuck Norris le da mas libertad a la wikipediars que a inciclopedia y frikipedia, donde ya no quiere que se escriban mas de sus verdades. Chuck Norris es el unico que ha andado en skate y jamas se ha caido Chuck Norris podia llegar a la punta del castillo de la princesa en mario 64 al princpio del juego ( osea con 0 estrellas) Si te das vuelta el smash 64 con una vida y en very hard 156.547 veces seguidas con jigglypuff, te aparecera Chuck Norris para luchar contra el, si lo derrotas lo tendras como personaje para jugar, pero como esto es imposible, nadie lo tiene, solo Chuck Norris Chuck Norris puede jugar a la matita solita contra un espejo y gana Chuck Norris, cuando fue al colegio, se violo al director, le pego una patada voladora al inspector general, fornico con las minas ricas de todo el colegio, y destruyo mesas y sillas de su curso, y no lo suspendieron Chuck Norris siempre, pero siempre saca un peluche en esas maquinas cualiaas donde echas 100 pesos y controlas una mano robotica e intentas sacar un peluche Chuck Norris siempre que apuesta a un caballo, por muy malo que sea siempre gana, esto se deve a que los demas caballos le tienen miedo y dejan pasar al caballo que aposto don Chuck Chuck Norris no escucha regeton A Chuck Norris le dieron la cuenta rut, sabiendo que este no es 100% chileno. Chuck Norris no usa ni wifi ni internet por tierra ni satelital, para conectarse a alguna pagina de internet Chuck Norris duerme en una cama de 3 patas, y sin colchón. Cuando Chuck Norris nació el mismo le hizo la sesaria a la mamá de una sola patada voladora, y era tan degraciao q cuando el doctor le quizo pegar un palmazo en el poto lo esquivó y le pegó una patada voladora triple a la velocidad de la luz y con vuelo, desde ese entonces que no se conoce el destino de el doctor y con el impacto hizo el Big-Bang, creando el mundo actual. Chuck Norris se siente en una silla de una sola pata y no se cae. Chuck Norris como vidrio molido y caga botellas. Chuck Norris puede hacerte un ultra en el killer instic, usando con una sola mano el jostick. Chuck norris puede hacer 24.500-03 Click con el mouse en tan solo 1 micron de molesculas de gas Chuck Norris se comió a tu hermana por tecera vez Chuck Norris fue el primer y unico invitado decente al programa de la maraca Alfredo Lamadrid: "cada día viejor" Chuck Norris cada año se realiza su examen prostático, y nunca ha demostrado debilidad, (Jamás) Para Chuck Norris el año tiene 364 días, el dia del orgullo gay no existe Chuk Norris nacio en la isla de LOST por eso tiene tanta testosterona Chuck Norris se comió a tu hermana por cuarta vez(y a tu madre también) Chuck Norris es el único que puede correr distancias negativas. Chuck norris es asexual, no necesita de un ser inferior (mujer) para reproducirse. Chuck Norris es la verdadera persona detras de la vieja de los quesitos magicos. Chuck Norris come una tonelada de queso de sandía radiactivo fosforecente quebrilla en la oscuridad, da la paz mundial y sirve como viagra, para maricones compulsivos chupa penes y no le pasa nada. Chuck Norris fue quien saboteo el estreno de el padrino 3 por eso es una mierda de pelicula. Chuck Norris es el unico que siempre gana el bar en las traga monedas (10 veces seguidas). Chuck Norris se comio a tu hermana por 5 vez y le hizo un anal a tu papá. Chuck Norris es el diseñador de los trajes de Evo Morales. a Chuck Norris nunca le pican los cocos. Una vez hubo una rebelión dentro del Escuadrón Sensei, Jackie Chan & Bruce Lee trataron de darle patadas con vuelo, pero chuck estornudó y los envió a la galaxia Andrómeda, pero el lobo gay que no se como se llama, lo miró y murió a las pocas centésimas de segundo. Chuck Norris es el unico que sabe que piensan de nosotros en Japon-pon Chuck Norris fue quien arreglo las votaciones para que no fuera una maravilla la Isla de pascua. Chuck Norris puede hacer que un gallo ponga huevos!!!!! Cuando a Chuck Norris le dieron un equipo en Hattrick, reemplazo a un equipo del Campeonato Nacional. Chuck Norris es el unico que puede hacer hielo caliente. Condiciones para que Chuk Norris te pege una buena patada giratoria en el culo: Ser Topollillo, Tener un fotolog, Ser Emo, Repetir Sus Verdades, Escribir Chuck Norris con minuscula Chuck norris se follo a tu hermana por sexta vez. ( y si no tienes es porque la mato a cachas) Chuck es al dolor, lo que Benait a las minas Chuck Norris es tan rapido que puede dar una vuelta al mundo y golpearse la parte de atras del craneo Chuck Norris se culeó a tu hermana por séptima vez, no se contagió de sida por ello y tampoco metió el gol Chuck Norris decide la moda que se impone en el mundo. Chuck Norris puteo a Paty Cofre y la hizo una dama. Chuck Norris se culió a tu hermana 18 veces con cada uno de sus penes. Chuck Norris tiene todas las Certificaciones de Macromedia. Chuck Norris le dijo a Darth Vader " Yo, soy tu Padre". Chuck Norris le hizo un "hoyito" a Pelé, Maradona y Messi. A Chilavert le hizo el terrible Gol al pegarle al balón con una patada giratoria. Chuc Norris sabe cuantos pares son tres moscas. Chuck Norris usa el poncho que perdió el Diablo. Chuc Norris puede hacer que 2+2 =5 y que tambien salga 3 Chuck Norris Le gana a Rodney mullen en un posero Chuck Norris ganó el hombre mas fuerte del mundo con 19348878577788 puntos usando su aliento, pero le dio el titulo a Mariusz Pudzianowski porque le dió pena. Al final de Doom, cuando matas a los dos diablos, y deves entrar a un cuarto, que esta osucro, el que te espera es Chuck Norris, por eso la inmortalidad no sirve cuando Chuck Norris juega Juega cuaquier juego, los enemigos automaticamente, se siusidan, y el enemigo que no se suicida es un error del sistema, y se elimina de inmediato Chuck nmhuck Norris juega en smash contra las tres computadoras en lvl 9, y el con jiglypuf y les gana sin que lo toquen En el Mario Karth el que tiraba el rayito era Chuck Norris Chuck Norris puede tener la musica a todo chancho, y ni sus vecinos ni los carabineros, le dicen nada La Ardilla Dramatica Esta escapando de Chuck Norris Chuck Norris Le hiso la zancadilla a Fidel Castro Chuck Norris Se puede golpear los testiculos con las rodillas Chuck Norris le enseño a Capitan Falcon el Falcon Kick Sherlock Hollmes es una etapa del pensamiento deductivo de Chuck Norris El meteorito que mato a los dinosaurios fue en realidad un mojon de Chuck Norris Chuck Norris no tiene miedo.. el miedo tiene chuck norris. Chucksdf Norris es el unico ke puede mear contra el viento sin mojarse Chuck Norris es el unico que a ganado todas las copas de el mundo. Chuck Norris es dueño de el infierno para probar a su hijo. cocs un solo mesfojon de chuck nurris se pede crear otra amazonas chuck norris mato a tu hermana. el papel de luke lo iva a aser chuck pero iva adestruir la estrella de la muerte en el primer episodio con una sola patada voladora Chuk Norris nacio prematuro Chuk Norris pinto en realidad a la Mona lisa solo que el mentiroso de Da Vinci dijo que era su propia obra Chuk Norris es el unico que tiene amigos marcianos de otra galaxia Chuck Norris se culeó a tu hermana por octava vez, y vós weón todavía no te has dado cuenta Chuck Norris no compra cosas, se las dan Chuck Norris enemisto a los perros y los gatos Salvador Allende no se suicidó. Cometió el gravísimo error de llamar a Chuck Norris "un producto capitalista del imperialismo yanqui". Los detenidos desaparecidos son el producto de la escala de media hora que hizo Chuck Norris en el Aeropuerto de Santiago. Fidel Castro delegó el poder en su hermano Raúl porque Chuck Norris le advirtió que llevaba demasiado tiempo. La sola advertencia hizo que Fidel lleve más de un año enfermo. Hugo Chávez sigue gobernando en Venezuela sólo porque Chuck Norris no ha puesto sus ojos en ese país. Todos los gobiernos en el mundo cuentan con la venia de Chuck Norris. Si Chuck se arrepiente, ocurre un Golpe de Estado. La ONU es inoperante porque temen que Chuck ejerza su derecho a veto. Nunca encontraremos la verdad absoluta. Chuck Norris la escondio. Chuck Norris es el unico que puede jugar "Super Mario World" en un Play Station. La ley de conservacion de masa es erronea, Chuck Norris puede hacer y desaparecer masa. Chuck Norris no cree en Dios, Dios cree en Chuck Norris Las unicas 2 excepciones a la ley de la conservacion de la materia son Chuck Norris y las cabritas. Chuck Norris es el unico que conoce el area 51. Por que el la creo. Chuck Norris puede pillar al correcaminos. Chuck Norris abre el pan con una patada giratoria una vez Chuck Norris cago a la velocidad de la luz mientras dormia Chuk Norris creo la internet A Chuck Norris no le da miedo tener este numero (666) A Chcuk Norris le importa una wea q le digan q Esta página tiene un tamaño de 68 kilobytes; algunos navegadores pueden tener problemas editando páginas de 32kb o más. Por favor considera la posibilidad de descomponer esta página en secciones más peque

¿Curioso por saber quién visita tu perfil en Facebook? Si has recibido invitaciones de parte de tus amigos en la red social con el fin de conocer quién espía tu cuenta… ¡No caigas en la tentación! pues se trata del último virus “de moda” en Internet que actualmente afecta a cerca de 311 mil internautas, según Diario Correo. Como informó Bitelia, la compañía de seguridad BitDefender alertó sobre esta situación a los cibernautas y reveló la forma en que opera el malware “Averigua quién visita tu perfil”: un contacto invita a un evento a uno de sus amigos donde se recomienda una URL en la que, según lo prometido, se podrá conocer quiénes se meten a nuestra cuenta. Luego, al ingresar a estas páginas maliciosas -como espiaface.com o entraentuperfil.com.ar- se pide autorización para usar nuestro perfil o bien se solicita copiar y pegar un código en el navegador. Si se cumple con dichos pasos, se creará automáticamente un evento con el nombre del usuario, el cual se enviará a sus contactos. El problema, es que la apariencia de esta invitación parece legítima y, como proviene de un conocido, es muy fácil que los usuarios de la red caigan en la trampa aunque sea sólo por curiosidad, difundiéndose en cosa de segundos a miles de personas. Este virus, puede provocar que los citados sitios obtengan información de nuestras cuentas e incluso afecten los computadores de los que fueron infectados. Lo cierto es que, por más legítima que sea esta inquietud de conocer quién nos visita, desde Facebook adviertieron que por el momento es imposible que los usuarios conozcan esta información. Pero ¿Qué hacer si se tiene el virus? De acuerdo a El Comercio, se debe ir a la pestaña “Cuenta” de facebook, luego a ‘Configuración de la Privacidad’, ‘Aplicaciones y sitios webs’ y, finalmente, ‘Editar tu configuración’ en ‘Aplicaciones que utilizas’. En este último, basta con seleccionar la aplicación maliciosa y eliminarla. Fuente: Bitelia