ivanovic24

Por qué muchas veces parece que hablamos en idiomas diferentes? . La teoría de los tipos psicológicos es importante en la consideración de las relaciones de pareja, especialmente cuando existen problemas de comunicación, dado que los polos se atraen, pero también se repelen. Lo que al principio nos cautivó a la larga es lo que nos crea conflicto. Por ejemplo, la persona que tiene muy desarrollada la función de pensamiento se siente atraída por otra que tiene más desarrollada la función de sentimiento. Esto sucede por la necesidad de complementarse. Todos poseemos ambas funciones, sólo que tenemos siempre una más desarrollada que la otra y en diferentes grados. Hay tres tipos de “idiomas” o funciones: Introversión vs. Extroversion Esto tiene que ver con la forma en que canalizamos nuestra energía, ya sea hacia adentro o hacia fuera. Las personas que canalizan su energía hacia fuera son aquellas a las que les encanta estar con gente, son platicadoras, tienen facilidad para conocer a otras personas, hablan de todo con todos, son las que a la primera te cuentan su vida, y tienen gran apertura, se rigen por leyes universales y muchas veces son tachadas como exhibicionistas, egocéntricas, imprudentes y hasta chismosas. En el opuesto están las personas que canalizan su energía hacia adentro. Son por lo general reservadas, solitarias, les gusta más trabajar con poca gente o a solas, son calladas y se rigen por leyes individuales. Les gusta la privacidad, y suelen ser acusadas de ser mal educadas, acomplejadas, presumidas, ineptas socialmente e intolerantes. Sensación vs. intuición Tiene que ver con la manera en que percibimos al mundo. La persona que tiene mas desarrollada la función de sensación percibe al mundo por medio de los cinco sentidos, lo que estos no captan no existe, confían en lo concreto y lo objetivo, ven las partes antes que el todo, se guían por hechos y son descalificados por rígidos, “cuadrados”, obsesivos etc. Por otro lado están los que desarrollan la intuición. Son los que perciben al mundo por medio de un “sexto sentido”, pueden ver mas allá de lo evidente, ven lo profundo y las posibilidades, no siguen un plan establecido, ven el todo antes que sus partes y se dice que son fantasiosos, caóticos, subjetivos, que no tienen los pies en la tierra, desordenados etc. Pensamiento vs. sentimiento Se refiere a la forma en que evaluamos al mundo. Quienes se rigen por el pensamiento son personas muy lógicas, analíticas, objetivas, valoran lo bueno y lo malo, lo correcto y lo incorrecto y son reprobados por ser fríos, inhumanos, materialistas, irónicos, etc. Los que se rigen por el sentimiento evalúan al mundo por lo que les gusta o les disgusta, valoran lo bonito o lo feo, les es muy difícil analizar las cosas -les gusta o no les gusta-, les duele y muchas veces no saben por qué y no lo entienden o les encanta y no saben por qué. y son descalificados por ser ilógicos, irracionales, influenciables o sentimentaloides. En una pareja, ambos miembros pueden regirse por la misma función pero en diferentes grados: por ejemplo, una pareja en la que los dos son introvertidos es probable que se aburran, por lo que uno tendrá que aprender a ser más extrovertido (el que este más próximo al centro). Una pareja en la que los dos son extrovertidos, por su parte, puede llegar a ser caótica, entonces alguno de los dos tendrá que aprender a ser más introvertido para evitar conflictos. Como dijimos antes, en estas funciones hay grados y nadie puede decir que una sea superior o inferior a la otra, podemos fluctuar, y en algunas ocasiones y circunstancias podemos saltar al otro lado. Pero cuando se polarizan pueden ser patológicas. Lo sano es fluctuar e irse acercando a la media y para eso es muy necesaria la pareja. Hay que aprender lo que nos pueda enseñar, para que nuestra comunicación sea cada vez más rica y con un universo de personas. Si aprendemos a valorar el “idioma” del otro y no a descalificarlo, que es lo que normalmente hacemos, nuestra relación de pareja se va a ver beneficiada con un abanico de posibilidades y entonces comenzaremos hablar el mismo idioma. LOS OPUESTOS SE ATRAEN, PERO ¿SE COMPLEMENTAN? Muchas personas dicen buscar a alguien como pareja que sean opuestos a sí mismos, pues les atraen las diferencias existentes entre ambos. Es cierto en muchos casos (y en muchos otros no), existen diferencias que pueden generar atracción entre ambas partes, sin embargo, atracción no significa necesariamente complementariedad. Cuando las personas señalan las diferencias que les atraen de sus parejas (o de las personas con las que están saliendo o con la que les gustaría salir) estas están en función a diferentes variables; diferencias físicas, de interéses, de personalidad, de metas y objetivos, entre otras cosas. Lo cual, como les señalo líneas arriba es totalmente válido, pero deja de serlo en preciso instante en el cual uno se hace cosciente que dichas diferencias son irreconciliables pues no permiten alcanzar la complementariedad. Veamos la complementariedad como un sistema de engranajes (como los que utilizan muchos relojes para poder funcionar). Mientras que los engranes encajen todo funciona, sin embargo, basta que una sola pieza deje de encajar como para que se detenga en funcionamiento del reloj. Lo mismo sucede con las parejas. Es decir, puede que tú y tu pareja coincidan en muchas cosas y que muchas de su diferencias les hayan atraído el uno al otro (incluso puede que muchas de sus diferencias hayan sido complementarias), sin embargo, muchas veces basta que una o dos diferencias "no engranen" como para detener el funcionamiento de la relación. Y por más que te aferres y sigas usando tu reloj, pues igual sabes que "ya no marca la hora". Puedes buscar ayuda de alguien más para darle solución y es completamente válido. Pero será importante que estes abierto a la posibilidad de que el experto te diga si es que ese reloj tiene arreglo o no. Las diferencias en un primer momento de la relación (específicamente en la etapa de enamoramiento, que se da entre los primeros meses, llegando en muchos casos hasta los dos o tres primeros años) pueden constituir una gran fuente de atracción entre ambas partes. Esto genera un intenso "enganche emocional" entre las partes. Sin embargo, a medida que van avanzando en la relación se van conociendo más y más, hasta llegar al punto en el que dichas diferencias van perdiendo (muchas veces por completo) su valor "idealizado" y chocan contra la realidad. Y cuando esto pasa, solo pueden suceder tres cosas; 1. Que te mantengas indefinidamente en una relación disfuncional, hasta que te duela que sea este mismo (dolor) el que te lleve en algún momento a terminar la relación. 2. Cortas la relación por los sano, reconociendo que se pueden querer o amar muchísimo pero que dichas diferencias podrían acabar generando daños graves entre amobos. 3. Pueden aceptar a la persona que quieren o aman incondicionalmente tal cual la eligieron y vivir feliz con ello. Aquí les doy el link de un excelente artículo publicado por Chayim Newman del AEI (Albert Ellis Institute): http://rebtinstitute.org/blog/2012/02/06/love-the-one-youre-with/ Que dichas diferencias sean irreconsiliables entre ambas partes, no quiere decir que uno u el otro sea malo o bueno, va más allá de quién esté equivocado o en lo correcto, va más allá de que se amen o no. Simplemente es una cuestión de funcionabilidad (para lo cual es necesaria la complementariedad).

Mientras los fanáticos esperan por el capítulo: Los Simpson viajan a la Argentina, realizamos un repaso por las referencias que Homero y los suyos ya hicieron sobre nuestro país.link: http://www.youtube.com/watch?v=H5unJ1wWLdMTemporada 3 (1991/1992). Especial Noche de Brujas II. “La Pesadilla De Lisa”Lisa sueña que los Simpson están de vacaciones en Marruecos. Allí, Homero compra una mano de mono que concede deseos. Maggie pide un chupete nuevo, Bart: dinero y fama y Lisa: la paz mundial. Cuando esta es declarada los representantes de Inglaterra y Argentina se abrazan en las Naciones Unidas. En la versión latina el diálogo es así: “Perdón por lo del tratado amigo” dice el representante inglés, a lo que el argentino contesta ” Oh, olvídate che. Habrá tiempo de recuperarnos“. La versión original es significativamente distinta. Allí, el inglés dice: “Eh, sorry about the Falklands, old boy(eh, perdón por lo de las Falklands, muchacho) a lo que el argentino responde: “Oh, forget it. We kind of knew they were yours(oh, olvídalo. como que sabíamos que eran suyas).Temporada 3 (1991/1992). “Radio Bart”En el décimo cumpleaños, Bart obtiene una cuponera de promociones para cumpleañeros. Recorriendo los comercios obtiene: un mini helado, una afeitada gratis y toma una clase de tango. En plena danza le dice a su profesora: “Hasta pronto tengo que irme a mi fiesta de cumpleaños”, “hasta pronto pibe bart” ella le responde.link: http://www.youtube.com/watch?v=OtTrLKCRdwsTemporada 5 (1993-1994) “El Heredero de Burns”.Un accidente le hacerse dar cuenta al señor Burns que no tiene a quién legarle su imperio. Buscando al heredero hace una selección. Bart es recahazado y furioso comienza a apedrear la mansión. Burns le elige por su demostración destructiva. En un intento por complacerlo y alejarlo de su familia hace que Krusty el payaso le lleva pizza. Cuando el payaso llega Bart prende la TV y ve que no está en vivo. En el programa que se está emitiendo Krusty recibe un cable de último momento y exclama “¡Uh! niños no se alarmen pero tomaron las islas Malvinas. Repito: han tomado las islas Malvinas”. Para graficar el momento despliega un mapa y explica “Las Malvinas están aquí –señala con un puntero- cerca de las costa de Argentina”.Temporada 6 (1994-1995) “Bart contra Australia”.Lisa le explica a Bart que el agua corre en distinto sentido en el hemisferio norte y el en sur. Como Bart no entiende Lisa le dice que vea el globo terráqueo que aún permanece envuelto con la tarjeta de feliz cumpleaños del abuelo. Todo lo que está debajo de la línea del Ecuador es el hemisferio sur y ahí el agua gira en otro sentido, le explica. “¿Quiere decir que en Argentina –señala en el globo- el agua gira al revés? pregunta Bart. Para comprobar la teoría toma la guía de teléfonos y comienza a llamar al hemisferio sur. Pregunta en el polo sur para dónde gira el agua del inodoro y haciendo referencia a los nazis que emigraron para el cono sur llama al teléfono de un Mercedes Benz con placa “Adolf” que ese encuentra estacionado en un paisaje alpino y donde se ve a un anciano caracterizado como Hitler.link: http://www.youtube.com/watch?v=tRrsjxyea4QTemporada 8 1996/1997. “El Viaje Misterioso De Nuestro Homero”.Uno de los capítulos más lisérgicos de la saga. Homero alucina después de comer ají picante de Quetzlzacatenango y en su viaje encuentra a su espíritu guía en forma de coyote que le recomienda buscar a su alma gemela para ser feliz. Buscando similitudes con Marge dice “No tenemos nada en común, mira esos discos, Pimpinela…” Una vez más el doblaje aporta una referncia que no está presente en inglés.Temporada 10 1998/1999. “El Viejo y el alumno insolente”.Lisa escribe al Comité Olímpico Internacional y ellos deciden hacer las olimpiadas en Springfield. En la búsqueda de la sede la representante de Argentina en el Comité propone a Buenos Aires “¿Están todos locos? las olimpiadas deben hacerse en Buenos Aires” dice.link: http://www.youtube.com/watch?v=7QInYBtzTR4Temporada 13. 2001/2002. Marge Agridulce.Homero intenta que Springfield entre al Libro Duff de los records mundiales y luego de fracasar con la pirámide humana más grande lo logra como la ciudad más obesa del mundo. Con el anuncio del ingreso Homero grita: “¡Para que aprendas Bariloche!”. En la versión original Homero dice Milwaukee, pero la mención argentina fue creada en las voces del doblaje latino.link: http://www.youtube.com/watch?v=TcSkP3xtGBETemporada 14 2002/2003. Especial noche de Brujas XIII. “Que Salgan Los Clones”.Homero descubre que puede clonarse con una hamaca que le compró a un vendedor ambulante y así evitar los quehaceres que Marge le había encomendado. Una vez más el doblaje mexicano hace su aporte. Homero llama a su mujer de “Amorcis” y luego repite “ Soy re gato” imitando frases del personaje de Mariano Martínez en Son Amores.link: http://www.youtube.com/watch?v=D1MIdDJhV0oTemporada 15 2003/2004. “Hoy Ya Soy Un Payaso”.Krusty se prepara con su padre para su tardío Bar Mitzvah y al estar muy ocupado y no poder cumplir con sus emisiones televisivas le arma un programa a Homero. En principio sólo para los sábados, pero el show de Homero se torna un éxito. Ante el consejo de Lisa de abordar temas de interés general, Homero abre su programas diciendo: “En adelante nos concentraremos en cosas importantes. Cada año la brecha entre naciones pobres y ricas se hace más grande, pero el FMI insiste en calendarios de pagos de deuda poco realistas. ¿Por qué EE UU debe utilizar 90 % de los recursos del mundo. Argentina debe devaluar sus monedas para pagar sus deudas…“link: http://www.youtube.com/watch?v=XcluaaFJ9KkTemporada 15. “El Presidente Llevaba Perlas”.Lisa es elegida presidenta del Centro de estudiantes del colegio después de que Martin se viera obligado a renunciar. El capítulo es una parodia de la película Evita de Allan Parker. Lisa está caracterizada con peinado y vestimenta acorde. El episodio termina con una leyenda que dice “Por consejo de nuestros abogados juramos que jamás hemos oído de un musical basado en la vida de Eva Perón”.link: http://www.youtube.com/watch?v=kQXW_JRxVb4Temporada 19 2007/2008 "E Pluribus Wiggum".Este episodio es de la temporada 19. El dialogo en el que se menciona a un personaje Argentino es así: "¿Todos aquí están tan cansados de esos políticos como yo?", pregunta Homero ante los borrachines de la cantina. "¿Quién quiere abolir la democracia para siempre? Vamos, levanten la mano", lo interrumpe Moe, el cantinero. Y acto siguiente llega la frase que en la que se menciona a Peron: "Realmente me gustaría una dictadura militar como la de Juan Perón. Cuando él te desaparecía, tú te mantenías desaparecido", dice sin menores pruritos Carl, mientras sostiene una cerveza en la barra. "Además su esposa era Madonna", agrega su mejor amigo Lenny, en tono irónico por Evita. Este episodio tuvo mucha repercusión en Argentina y estuvieron a punto de censurarlo.link: http://www.youtube.com/watch?v=cvY8ygeVpNg&feature=related

En el mundo hay cosas que no se entienden a la primera, muchas personas no saben en realidad como llevar una conversación con la chica. Se aproximan a la mujer y duran un minuto... luego se van terminando así la conversación. Otros duran 1-2 horas con la mujer sin conseguir nada. ¿Qué significa esto? Que estas tomando las cosas en una forma equivocada. Si te pasa una de las dos situaciones anteriores es porque no comprendes los mecanismos de atracción de forma adecuada (te sobrevaloras o le colocas demasiado esfuerzo).Aunque no soy partidario de las estructuras rígidas te daré a conocer un pequeño plan de cosas que puedes hacer para llevar la conversación hacia donde deseas y luego sacar su número de teléfono para luego concretar una cita.Los primeros 15 Minutos:-Aproxímate a tu chica-Bromea y moléstala. Para molestarla ocupa cosas circunstanciales como su ropa, zapatos, sombrero, etc.-Haz que ella hable, preguntándole cosas circunstanciales como en el punto anterior.-Búrlate de ellas de nuevo (en buena onda)-Cuenta algo de ti, algo entretenido o que se parezca a lo de ella.Los otros 15 minutos:-Haz que ella muestre lo distinta que es de las demás chicas, puedes hacerlo a través de preguntas.-Muestra curiosidad hacia ellas pero con verdadero interés.-Habla un poco de ti y contrasta tus ideas con las de ella, o sea conversa y genera amistad sin perder el humor.- Luego de que ella comparta algo de su vida contigo te puedes retirar con: " Sabes, por la razón que debo irme es la razón por la que nos conocimos. Somos un par de tipos simpáticos y sociables los cuales tienen cosas que hacer, por lo menos yo en este momento. Pero tú y yo podemos salir en otra ocasión. Dame tu teléfono"Y eso es todo. Tienes su celular y le das una razón lógica de porque no pueden estar conversando mucho tiempo.No te preocupes por seguir todo al pie de la letra, si haces la mayoría de las cosas de manera correcta tienes muchas posibilidades de llevarte su numero telefónico.Para muestra te dejo una conversación que tuve hace tiempo con una chica, solo son algunos fragmentos de la conversación para que así veas como puedes bromear con ellas.Tu: Te haré una pregunta. Me voy a ver con un amigo al cual lo acaba de dejar su novia de años y quiero incentivarlo para que consiga otra novia mejor que su ex. ¿Cuáles son las cualidades que las mujeres valoran de los chicos?Deja que ella responda.Tu: Genial…Aunque hay una cosa que deberías saber, mi amigo mide metro y medio, además es moreno pero con los pelos rubios, de hecho se parece a… ¿Has visto Men in Black?, el se parece al perro de la película.Ella: (risas)Tu: Pero que superficial eres, mala persona.Ella: No es eso… (Va a justificar su reacción)Tu: Bueno, se me acaba el tiempo, así que volviendo al tema.¿Qué cualidades tiene que tener un tipo de metro y medio, moreno y parecido al perro de Men in Black para que salgas con él?Ella: responderá cualquier cosa.Tu: Pues hay algo que toda chica para mi debe tener… ¿Sabes qué es eso?Aquí coloco las manos con la palma hacia arriba y le pido que coloque las suyas encima (Esto aumentara la confianza que te tendrá ya que estarán en contacto y te pasará sus manos. Si ella no quiere, aunque no me ha sucedido, lanza esta frase para animarla: “No te preocupes, es un truco que hacen los budistas para ver si dos personas son compatibles”)Y Cuando la chica ponga las manos sobre las tuyas la das un golpe sobre sus manos como en ese juego de niños que mide quién tiene más reflejos (las manitos calientes se llama en mi país).Ella se reirá y preguntara que haces.Tu: velocidad mujer, ve-lo-ci-dad, eso es lo que busco y lo que te falta. Para mí la velocidad es esencial. Por eso tú y yo sólo podemos ser amigos....De aquí simplemente continué la conversación para luego de unos minutos pedirle su teléfono.Este es solo un ejemplo, tómalo como base y deja volar tu imaginación, te aseguro que al seguir este esquema conseguirás a una chica muy interesada en ti.Un abrazo ,

Este post es hecho por el fanatismo que le tengo al Ford GT..Desde que lo vi manejado por la Chica del Need For Speed Carbono en la Play 2. Asi que disfruten del Post.... El Ford GT comenzó como un prototipo diseñado en previsión del centenario de la marca automotriz y como parte de su campaña para exhibir y reactivar su "patrimonio" de nombres como el Ford Mustang y el Ford Thunderbird. En 1995, durante el Detroit Auto Show, el concepto del rejuvenecido Ford GT 90 fue mostrado al público. En el salón del automóvil de 2002, Ford dio a conocer un nuevo concepto sobre el GT40. Camilo Pardo, jefe de estudio de la Ford del "Living Legends", se acredita como el jefe de rediseño del GT y trabajó bajo la dirección de J. Mays. El GT es similar en apariencia al coche original Ford GT40, pero más largo, más ancho y 76 mm (3 pulgadas) más alto que el original de 100 cm (40 pulgadas), y como resultado, entre los nombres posibles fue el de GT43. Aunque los coches son aparentemente relacionados estructuralmente, no existe ninguna similitud salvo la apariencia entre el modelo GT moderno y el modelo de 1960, el GT40 del cual fue la inspiración. En todo caso, ambos comparten en su origen el objetivo de superar en prestaciones un conducción a los ferrari comparables de sus épocas. El objetivo cumplido del Ford GT fue superar al Ferrari 360 Challenge Stradale. Tres prototipos de coches para su producción se mostraron en 2003 como parte del centenario de Ford, y la entrega de la producción del nuevo Ford GT comenzó en el otoño del 2004. Una compañía de Ingeniería británica, Safir, construyó el rejuvenecido GT40 descontinuado en la década de 1980, y cuya propiedad del diseño del "GT40" original en esas epocas. Cuando terminó la producción, las ultimas piezas del montaje del vehículo, su utillaje, así como el modelo de diseño de la marca, fue comprado por una pequeña compañía en Ohio Repuestos Safir GT40. Esta compañía autorizó la utilización del "GT40" cuya marca fue concedida aFord para la demostración inicial en 2002. Cuando Ford decidió que entrara en producción el vehículo, las negociaciones entre las dos empresas que habían fracasado. La producción de dichos automóviles no llevarían aún la insignia del GT40. El Ford GT cuenta con muchas tecnologías nuevas y únicas, incluyendo una estructura superplástica formada por los paneles para la carrocería de aluminio, unidas en un despliegue para los paneles del piso, y una soldadura por fricción para el túnel central, siendo este unido por un tanque de gas, y con un sistema de inyección de combustible sin tapón, y con una sola pieza para los paneles de las puertas, y una cubierta del motor de aluminio con una sola pieza de fibra de carbono para el panel interior. Los frenos son de cuatro pistones de aluminio Brembo con pinzas perforadas y rotores ventilados en las cuatro esquinas. Cuando la cubierta trasera se abre, los componentes de la suspensión trasera y el motor son visibles. La mitad del motor de 5.4 Litros de estructura modular V8 es completamente de aluminio, del tipo Lysholm de doble husillo para la sobrealimentación. Cuenta con un montaje forjado de rotación situado en un bloque de aluminio diseñado específicamente para el programa del GT. Un sistema de cárter seco se utiliza para la lubricación, lo que permite que el motor esté ubicado bajo en el marco del coche. El motor DOHC de con cabezas de 4 válvulas son una revisión del modelo del año 2000 de las cabezas del Ford Mustang SVT Cobra R, haciendo de los cilindros (que posee un ligero aumento del grosor de la pared de fundición en el puerto de escape). Los árboles de levas tienen especificaciones únicas, con mayor elevación y duración que las que se encuentran en el Shelby GT 500 o los modelos de 2003-2004 del Ford Mustang SVT Cobra. La potencia teórica es de al menos 550 CV (410 kW 558 CV), a 6500 rpm y genera un par de 500 ft· lbf (678 Nm) a 3750 rpm, aunque dependiendo del octanaje del combustible y de la altitud la potencia que desarrolla el motor de serie puede incluso superar los 600 CV. Tiene una transmisión manual de seis velocidades, y está equipado con un diferencial con auto bloqueo. Motor central V8 5.400 cm3 con Supercargador 32 válvulas (DOHC) Potencia: 500 hp a 6000 rpm Torque: 500 libras pie a 4500 rpm Límite: 6500 rpm Caja manual de 6 marchas Tracción trasera 0 a 96 km/h (0-60 mph): entre 3,3 segundos, 3.6 segundos, a 3.7 segundos 0 a 160 km/h (0-100 mph): 7,4 segundos 0 a 241 km/h (0 a 150 mph ): 16,9 segundos Velocidad máxima: 330 km/h (204.6 mph) Dimensiones del Ford GT 2005 Largo: 4643 mm Alto: 1125 mm Ancho: 1953 mm Entre ejes: 2710 mm Diámetro llantas: 18"- 19" Peso: 1451 kg. Distribución de peso: 43-57 El Ford GT ha hecho una campaña en diferentes carreras. Estos incluyen: El Ford GT1: El Ford GT1 es una versión de carreras desarrollada por Matech Concepts para competir y cumplir con las normas del Campeonato FIA GT1. El debut oficial en carrera del Ford GT1 coincidió con el inicio de la temporada 2009 del Campeonato FIA GT en Silverstone. Para la temporada 2010 del campeonato del mundo de FIA GT1 cuatro coches fueron equipados por dos equipos: Matech y Marc VDS. Tres Ford GT1 compitieron en la edición de 2010 de las 24 horas de Le Mans, con dos de estos coches (el #70 bajo la supervisión del equipo Marc VDS y y el #61 conducido por Matech Concepts), pero lamentablemente tuvieron percanses motrices que los obligaron a retirarse tempranamente. El tercer coche se retiró después de la carrera. Ford GTX1: En noviembre de 2005 el Ford GTX1, un versión roadster del Ford GT, fue presentado en Las Vegas . El Grupo de Diseño Genaddi realizó la conversión $US 48.000 dólares. en cuanto al mercado de accesorios. Se incluyen las actualizaciones opcionales como el rendimiento de la suspensión, los frenos y la aerodinámica, así como un supercargador mejorado y un sistema de escape que aumentó la potencia a 700 CV (520 kW 710 CV). Los planes fueron puestos para la modernización y fabricación de 600 de estos coches. Los 500 Ford GTX1 y 100 para la edición especial color naranja Sema en Valencia, pero sólo 38 en total recibieron la orden y la producción terminó en agosto de 2008. Como todos sabemos que en las Franquicia de videojuegos de carreras y auto siempre tiene gran variedad de modelos. Acontinuacion te mostrare la adaptacion del FORD GT en diferentes Videojuegos(no son todos los Nfs): DRIVER:San Francisco Forza Motorsport 3 Need for Speed:Carbono Need for Speed Undercover NFS: Shift Need for Speed: Most Wanted GTA4 Gran Turismo 5 Denise Milani Y el Ford GT

Ay, el Facebook. Lo que ha cambiado los hábitos de la gente en estos últimos años. Antes la gente se agregaba al Messenger, pero eso ya ha pasado de moda. Antes se usaban nicks que ocultaban la identidad real. ¡Nicks! Ahora uno sabe el nombre y apellidos de todos sus contactos. Y la edad, y donde viven, y qué hacen y cuántas ganas de mambo tienen. Todo. Con el tiempo, muchos han llenado su cuenta de Facebook de amigos. O "amigos". O ambas. Otros han terminado renegando y abandonando la red social. Algunos, pertenecientes a la resistencia, ni han llegado a entrar. Facebook, en general, y como es normal en un servicio con tantos usuarios, está lleno de todo tipo de personas. Pero, lo que nos define de verdad es cómo nos comportamos dentro y de ahí, como no, iba a nacer este post. ¿Qué tipo de usuario de Facebook eres? Es la primera pregunta que deberías plantearte. Seguramente tu propia mente te responda que eres un... No sé. Un usuario "normal". Pero seguramente termines encontrándote identificado en alguno de los tipos que van a venir a continuación. Después de arduas investigaciones blablabla bla blu blí, vamos al grano que esto va a ser largo, aquí están los distintos tipos de usuarios que os encontraréis en esta red social. 1) El Miqueridodiario: Facebook se inventó para que pudiéramos chafardear que hacen en todo momento nuestros amigos, vecinos y allegados. Siempre y cuando, éstos, publicaran lo que hicieran, claro está. "Estoy harto que la gente vea todo lo que hago" Pues no lo digas, hijo, no lo digas. Estos son los Miqueridodiario que cuentan cuando comen, cuando cagan y hasta cuando follan. Actualizaciones de estado:"Qué bien me he quedado" hace quince segundos. "Fornicando con mi churri" hace dos minutos. Y se llena de comentarios de gente atenta al caso que van desde el "picha brava" hasta el comentario de la novia "VEN ACÁ PACÁ QUE FALTO YO". La vida en directo, amigos.2) El mudito: En todo grupo de amigos siempre hay uno que pasa desapercibido. Todos hablan menos esa persona que escucha, sonríe de vez en cuando y parece que piense en las musarañas. Son esas personas que cuando se van, los demás tardan veinte minutos en darse cuenta. "Oye, ¿y Pepe? ¿Ya se ha ido?" "Se fue a vivir a otra ciudad hace dos años, tío, nunca te acuerdas". Lo mismo pasa en el Facebook. Te agregan, te borran, están, no están. Son como una compresa moderna: Ni lo notas, ni lo notan. 3) El callejerosviajeros: Gracias a las compañías de vuelo de bajo coste, ahora es mucho más fácil viajar cada dos por tres por Europa. Gracias a la tecnología punta ya no se usan carretes y se pueden hacer cientos de fotos con las cámaras digitales. Gracias a la providencia, existe Facebook y la gente ha olvidado las diapositivas. Pasó a la historia el amigo que te daba la brasa al ir a verlo a su casa y enseñarte todas las fotos de su último viaje porque ahora las cuelga en la red social. "¿Has visto las fotos de mi viaje a la Conchinchina?" "Sí, claro, he visto todas. Las 1500. Me encantó especialmente la 798, esa en la que por poco se te cae la cámara por un barranco"Actualizaciones de estado:"500 fotos nuevas en el álbum Berlín (XXII) Las últimas ya, llevo 14 horas subiéndolas" hace 15 segundos"¡En casa! ¡Berlín guapísima!" hace 14 horas"En el aeropuerto, ¡nos vamos a Berlín!" hace 5 días "700 fotos nuevas en el álbum París (XXXVIII). ¡Últimas fotos gente!" hace 5 días"Recién llegado de París, uf, guapísimo todo" hace 7 días4) El fanclub: Facebook inventó las páginas de hacerse fan. Un invento que ha creado a la gente tics en el ratón muy peligrosos. Hasta el punto que cuando le tiran los trastos a una persona pulsan con el dedo en la cabeza buscando el botón "Me gusta". Cuando era la moda de las "señora que" estaban en todos los grupos de señoras. Cuando llegaron los velociraptors también. Cuando llegaron las señoras que montaban en velociraptors ahí estaban al pie del cañón. Se olvidaron completamente de filtrar lo que les gusta. Si te gusta todo, nadie confiará en tu criterio.Actualizaciones de estado:"A Tiburcia Gutiérrez le gusta Señoras que bailan claqué encima de una bicicleta mientras un plátano del Lidl intenta penetrarlas analmente en un balcón desde donde marujean con las vecinas con las que van a mojarse los pies en la playa y 845 páginas más"5) El Hotmailserádepago: Ya sé que no tiene nada que ver Hotmail con Facebook, o por lo menos no a simple vista. Llamo así a todos los que siguen cadenas que no se creería nadie en su sano juicio, pero que ellos siguen por si acaso. Facebook no se ha salvado de ello y proliferan los mensajes: "Copia esto en tu muro si..." A veces son solo memes - o mejor dicho memeces - en los que tienes que copiar un mensaje cursi si "tienes una madre que te quiere" o "conoces a alguien con una enfermedad chunga". Un lavaconciencias que se llama. Últimamente han pasado a un nivel superior y ya salen mensajes de Facebook será de pago y ahora qué hacemos el mundo se acaba oh señor ten piedad. Actualizaciones de estado:"¡Ojo! ¡Facebook será de pago! ¡Es verdad! ¡Lo han dicho en la tele! A no ser que copies esto en tu muro y demuestres a todos tus contactos que eres completamente imbécil. En ese caso un icono se pondrá de color verde pistacho, uno cualquiera, busca tú mismo, y no tendrás que pagar nada. Resalao" hace 35 minutos6) El Conunseisyuncuatro: Y tengo tu autorretrato. Narcisistas del mundo unidos por una sola causa. A pesar de que los autorretratos cámara en alto o enfocando el flash en el espejo churretoso del lavabo son cosas más de Tuenti, Facebook no se libra. También hay adolescentes reclamando atención y chicas de generosos pechos mostrando canalillo y diciendo que salen mal para que les mimen y les digan cosas bonitas, o en su defecto cochinadas de alto calibre.Actualizaciones de estado:"Marisa Lida ha subido 20 nuevas fotos en su álbum YO, yo, y más yo. Mi escote y yo" hace 20 minutosComentarios:Amiga 1: "Ay neni qué guapa estás" hace 19 minutosAmiga 2: "Guapaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa" hace 18 minutosMarisa Lida: "Gracias guapisss, os kiero mua muá!" hace 18 minutosRaúl Cera: "Te comía la regla con cucharilla morenaazaa" hace 3 minutos Comentarios cerrados. O algo.7) El Apúntatealaputagranja: Facebook no sólo ha cambiado, de alguna manera, la forma que tenemos de relacionarnos con los demás; también ha cambiado el modelo de negocio de muchas empresas de videojuegos. Ahora todos los juegos han de ser sociales. Y otros mates, naturales y lengua. Chiste del día. Corramos un tupido velo. La gracia de estos juegos es que son gratis, pero si quieres mejoras has de ir haciendo micropagos y de paso llenar el muro con actualizaciones del estilo: "Genaro ha plantado tres cebollas en Farmville, apúntate y haz ver que plantas cosas clickando aquí" Un juego muy de ir al campo, pero sin mancharte las manos. La mayoría de juegos se autopublicitan poniendo todos tus progresos en el muro y mandando invitaciones a los amigos. Tienes un mensaje nuevo de Genaro Pocafaenaeneltrabajo: "Invitación al juego Comemierdas. Sé una mosca más en Comemierdas. ¡El juego de moda! Clicka aquí y únete. ¡1 millón de Comemierdas no pueden estar equivocados!"8) El Sherlock: Investiga hasta la más mínima pista. Allá donde estés, está él comentando, dejando su impronta o marcando "me gusta". Todo lo que pones te pone "me gusta". Absolutamente todo. Cuando en realidad lo que está queriendo decir es: "Me gustas, me gustas y no sé como decirlo ya para que te enteres". Suelen dar miedo por el nivel de control que tienen de la persona. Y al final, terminan cagándola de la manera más tonta:Actualizaciones de estado:"Mi abuelo se ha muerto " hace 35 minutosA Josefa Nática le gusta estoComentarios:"¿Cómo que te gusta? ¡Pero serás sádica!" hace 10 minutos.Y la borra. Y adiós amor.9) El Hagamosunacena: Cuando éramos pequeños todo era felicidad, jauja, oish qué bonito es todo, la inocencia infantil, los dibujos... Todo eso que la generación Peter Pan nos saca todos los días. Luego la gente se lo cree y pasa lo que pasa. Que de repente intentan rememorar el pasado utilizando a los demás: es decir, haciendo cenas del colegio. Después de años sin hablarte, de incluso cruzarte por la calle y ni saludar... Una cena. Entonces se te llena el Facebook de amigos del colegio que te dejan mensajes en el muro y te piden favores. "Eh, tú no decias que eras programador, ¿me dices cómo se hace para programar la TDT que no...?" Mensaje nuevo de evento Cena del Cole Generación Chachi: "Se aplaza la cena de Alumnos del 83 del Colegio del pueblo porque solo se apuntaron dos. La próxima será el 30 de Febrero, ¡apuntaros! ¡Lo pasaremos guay! ¡Qué tiempos eh!"10) El Etiquetador Compulsivo: Esta es quizá la persona más peligrosa para tener de amigo. Pero no sólo en el Facebook, sino también en la vida real. Si sales de fiesta, has de huir de toda aquella persona que nunca jamás filtra las fotos que sube a la red social. Le da igual que salgas mal, borracho, que la foto esté borrosa, que solo se vean manos y luces... Da igual. Lo sube todo. Y encima te etiqueta, para que se entere todo el mundo. Mensaje de Facebook: ALERTA NUCLEAR, TODOS A SUS PUESTOS. El Etiquetador acaba de etiquetarte en 170 fotos. En todas sales mal, borracho o ambas cosas a la vez. Ahora si tienes huevos, desetiquétate una a una. ¿Estás seguro de que quieres seguir siendo su amigo?Si Facebook tuviera algoritmos de verdad inteligentes, llegarían mensajes así.11) El Agregador Compulsivo: Hay gente que tiene 1700 amigos en Facebook. Puedes tener una vida social agitada, pero con tantos amigos te debes dedicar solo a ellos. Imaginaos que todos intentaran hablarle a la vez y contarle como les ha ido en el trabajo, qué tal llevan los exámenes o que les ha dejado la novia. 1700 a la vez. "No me haces caso" repetido mil veces. Por menos, hay gente que se ha tirado de un puente. En realidad son gente que agrega o bien para ligar, o bien para aumentar el contador de amigos. Luego tienen lleno el muro de mensajes de personas preguntando que quién coño es, que de donde ha salido y "bórrame" como si no pudieran borrarlo ellos mismos. 12) El Loveisintheair: ¿Qué sería de una red social sin gente enamorada? Por todos lados aparecen. Pero si no pueden demostrar su amor al mundo entero, algunos pierden el sentido. Con lo cual, pueden mantener conversaciones de tortolitos de muro a muro diciéndose en público (y púbico) qué pelos exactos se van a comer el uno al otro. Luego dejan mensajes románticos en sus actualizaciones de estado copiados de alguna poesía en el mejor de los casos o de algún diálogo de Los Hombres de Paco en el peor. Actualizaciones de estado:"Te quiero amor, 5 meses, 7 días, 4 horas, 46 minutos, 30 segundos, 45 milisegundos contigo, han sido maravillosos" hace 5 minutos"Te quiero cariño, 5 meses, 7 días, 4 horas, 45 minutos, 30 segundos, 45 milisegundos contigo, han sido maravillosos" hace 6 minutosPara hacer más llevadero esta demostración de obsesión y cursilería, se inventaron los usuarios del siguiente caso, que aquí hubieran dejado un comentario así: "¡Pero cojetela ya y deja de joder!"13) El JodeEstados: Expertos en el arte de fastidiar momentos tiernos, románticos o profundos. A veces los Loveisintheair sueltan también frases profundas leídas a Jodorowsky o Paulo Coelho que sueltan como si hubieran alcanzado el cénit del conocimiento. Entonces llega el JodeEstados y suelta un chiste malo, alguna reprimenda o directamente una guarrada. La cosa suele ir así:Actualización de estado:"Saber escuchar a los demás es un valor muy importante" hace 3 horas"Sí, excepto cuando te dan el coñazo como TÚ" hace 2 minutos.Suele ser gente con un sentido del humor peculiar, del tipo de personas que en la calle harían que tires de su dedo para lanzar un cuesco.14) El Monotemático: Que no es un parque de atracciones sólo de monos, sino una persona que solo habla de un tema. Bien puede ser ese que sube sólo videoclips del Youtube que nadie mira o pone letras de canciones a todas horas. O bien puede ser ese fan culinario que pone platos de comida y que hace que te entre hambre. Y depende del plato, envidia. El día que de repente hablan de otra cosa, el mundo colapsa y deja de existir. 15) El Quieroquemeroben: Hay gente que cuenta su vida al milímetro, pero hay gente que además cuenta donde está en todo momento. Esto es especialmente flagrante desde que la gente usa los smartphones para conectarse al Facebook. De tal manera que activan el geoposicionamiento y cualquier psicópata podría perseguirlos fácilmente allá donde estén. Pero como mejor se ve cómo son esta gente es con este ejemplo:Actualizaciones de estado:"Muchas gracias en nombre de los albanokosovares que acabamos de entrar en tu casa. Guay por la tele, el PC y tal, y gracias por dejar el Facebook abierto. Tus amigas están muy buenas y tus fotos en Mis Fotos Sexys son la repera, nos gustaría conocerte guapa, un beso. Firmado: Los ladrones" hace 2 minutos"¡Me voy a clase!" hace 3 horas"¡¡¡Solita en casa!!! ¡Yupiiii!" hace 2 días16) La Tiendaaldía: Muchas empresas no están al tanto de lo que sucede en Internet. La mayoría de las veces es porque tienen gerentes que son mayores y no han tratado demasiado con ordenadores y las nuevas tecnologías. Entonces, avisan al hijo de uno de los empleados que hizo un curso CCC de Word a que les haga una página web de esas del feisbu. Éste tampoco se entera mucho y en vez de hacer una página de empresa, se hace una cuenta normal pero que se llama: "Tienda Casa Pepe" Y agrega a la gente como amiga. Luego te llegan invitaciones del estilo: Mensaje de Facebook: Bar Bitúrico desea agregarte como amigo.Esta red social ha conseguido que los bares por fin cobren vida propia y se conviertan en personas. Un milagro.17) Tu padre o tu madre: Si los dueños de bares y empresas son mayores y no conocen como va Internet, imaginaros vuestros padres. Pues para la chavalería más jovenzuela los padres sí que están habituados a Internet y saben como va. Y para controlar las hormonas de sus hijos adolescentes los agregan también al Facebook dando situaciones hilarantes que llenan páginas como la de Visto en Facebook. Lo mejor es cuando los propios padres se convierten en el JodeEstados y dejan mensajes como "¿No tendrías que estar haciendo los deberes?" o "Tu novio no fue el primero en verte desnuda, fui yo". Unos cracks.18) Tu pareja y/o tu/s ex: Sin duda si quieres mantener a tu pareja durante largo tiempo, lo mejor es no agregarla al Facebook. Si ya la tienes agregada, ¡no corras! ¡No vayas tan rápido a borrarla! Borrar del Facebook suele ser considerado una ofensa muy gorda irremediable. Hay gente así. El problema es que ahí al final se ve todo y como empiecen las discusiones entre ex's y demás parafernalia la cosa puede acabar muy mal. De ahí a que sea el principal motivo por el que la gente termina eliminando su perfil del todo de esta red social. Nada de temer por la privacidad: líos de faldas. Actualización de estado: "Qué guay el viaje que me has regalado, cari" hace 30 minutos."Pues cuando estuviste conmigo no me regalaste una mierda, sos rata" hace 15 minutos.Y ya la tenemos liada.Hasta aquí hemos llegado con los tipos de usuarios que existen en esta red social. Abarcarlo todo es complicado así que como se suele decir en estos casos: Puede que no estén todos los que son, pero lo que es seguro es que son todos los que están. Facebook al fin y al cabo es, para bien o para mal, una representación de la sociedad.