illninio

Registrate y eliminá la publicidad! Wenas a todos.... despues de enterarme q cumbio saco un libro digo : "VIVA,PERO VIVA LA JODA"... yo tambien tengo q sacar NO un libro pero un pequeño relato llamado historia d mi vida ANTES QUE NADA, PARA QUE NO LEAN TODO ESO AL PEDO Y DESPUES ME PUTEEN LES ACLARO QUE ES SOLO UN PUNTO DE VISTA COMICO DE MI VIDA...SOLO UN RELATO QUE MUCHO SE SENTIRAN IDENTIFICADO Y MUCHOS NO....ES SOLO PARA MOSTRAR QUE NO TENES QUE TENER EL AMIGO ENTRE DOS GAMBAS TODO EL DIA PARA SER FELIZ : ) Bue... la historia de mi vida se rige mediante una formula simple V²=1/NV Vamos a explicar esta simple formulita: La cantidad de vicio acumulado es inversamente proporcional al índice de no virginidad, es decir, a más vício, menos la pones En realidad, no solo mis caracteristicas de vicioso me dan la increible capacidad de espantar mujeres sino tambien la musica que escucho(metal) aporta a esta situación, esta me aleja de las panaderias (¿?-Lease Abajo-) comunes y corrientes y las mujeres se anticipan a rechazarme con el solo hecho de verme vestido todo de negro...Claro tampoco me voy a poner un chupin rosa y bailar al ritmo de chop suey. .... Con el paso de los años un amigo y yo decidimos bautizar a aquel mal necesario denominado mujer pero para nosotros llamado "pan"...entonces toda persona poseedora de novia significa que tiene pan o tambien podria ser un terrible panadero... ya verán que van a empezar a calificar a la gente desde compradores de pan lactal hasta dueños de panaderias y confiterias jaja AHORA LES DETALLO NUESTRO SAGRADO GLOSARIO: PAN: Novia PAN LACTAL: Ramera PANADERIA: Boliches, Pub y todo lugar propenso a tener pan en su interior AMASAR: Chamullar CULTIVAR: Comienzos en la actividad de relacion social con el pan en cuestion y CONSUMIR: Bueno... ustedes se imaginaran Viendo mi situación lo unico q me queda es apostar al sistema o algunos diran forma de vida, de ir a comprar pan lactal pero no me va la idea esa, porq es como pasar el vice city con cheats... Ahora bien, ustedes pensarán: ...bueno pero esta persona nunca acudió a una panadería... digamos que para gente como yo las panaderias tienen franco los 365 días del año,a menos que consiga una adecuada a mis caracteristicas,gustos y preferencias donde halla pancitos horneados a mi estilo (nose si me explico)...pero esperen!! Encontre una panaderia a mi gusto!ahora hay un lenguaje,una jerga, un lexico no perteneciente a mi persona llamado “C-H-A-M-U-L-L-O”, que idioma es ese???...no lo conocia... Y bueno... pero a pesar de no conocer el idioma uno encara y encara y bue, todo termina en la pieza frente a la computadora con poringa. Además, hubo casos (contados con una sola mano y con un dedo menos) en la cual aparece esa tan famosa frase que nos rompe los kinder (“VOS ME CAES MUY BIEN, Y POR ESO TE QUIERO COMO AMIGO”). Amigos son los huevos que van a todos lados juntos! La verdad que esa frase,con mis tan miserables experiencias sociales con un ser sin huevos, la he escuchado.... Mi ultima experiencia de panaderias a rolete tuvo como sede BARILOCHE 2008!! Y pensar que siempre me dijeron: ...PERO SIIIII , EN BARILOCHE LA PONES O LA PONES, ES UNA RE JODA, TODO EL DIA MORFANDO PAN...PERO ME AVIVE TARDE QUE NO PRESENTABA FACHADA A LA “MODA” PARA LEVANTAR MINAS .... Si ustedes se piensan que ahi la puse??!!! pero estan equivocadosssssss...... Voy a aludir a una frase de un amigo mio que vive lo mismo que yo a diario...y al regreso de ese tan anhelado viaje, un amigo interesado en nuestra vida en relacion al "hecho ponible xD" nos pregunto : ..ME IMAGINO QUE LA PUSIERON???... A LO Q MI AMIGO CONTESTO: ..MIRA YO T EXPLICO...CUANDO ESTAS EN EL CUARTO DEL HOTEL ,CON LA PUERTA ABIERTA , CASI EN BOLAS RECIEN SALIENDO D BAÑARTE Y ESCUCHANDO A TODO LO Q DA WALK DE PANTERA , LAS MINAS T ESQUIVAN COMO MOSQUITO AL BAYGON En este post lo que quiero no es juntar puntos... sino juntar personas que sientan lo mismo o que pasen la misma situacion y expresen en sus comentarios lo que piensan al respecto porque me sentiria contento de no ser el unico excento de pan y que esta de acuerdo con lo que pienso....obviamente evitando de que se transforme en Foringa y por consiguiente me borrarian este post Para finalizar este reseña de lo q es mi historia a diario quiero decirles q a pesar d no ponerla y no tener fluidez con las mujeres , estoy orgulloso de lo q soy porq tengo la capacidad de ver lo q soy y tomarlo de la forma mas tragicomica posible... Y EN RELACION A TODO EL POST QUIERO CITAR UNA FRASE DE DARON MALAKIAN (GUITARRISTA DE SOAD) Q DIJO : "No tengas miedo de lo q' alguien va a pensar de ti. La razon por la q' la gente dice q' nuestro sonido es tan real y diferente es por q' no tenemos miedo de hacer lo q' estamos haciendo." ..Y PARA USTEDES PANCITOS DE MI VIDA, TOBIAS SAMMET (CANTANTE DE EDGUY) DIJO UNA VEZ “Las que gusten de mi bien y las demas pueden besarme el trasero” COMENTAR Y REIRNOS NO CUESTA NADA!! 

Wenas gente! Como va tanto tiempo!!! (1 semana sin postear masomenos) Para los que lo vieron, mi ultimo post fue bastante polemico y a la vez comico xD asi que hoy tambien andaba con ganas de hacer un poco de polemica en el bar xD DE NUEVO PARA QUE NO LEAN TODO AL PEDO LES PASO A EXPLICAR DE Q SE TRATA: YO Y MI AMIGO (EL BURRO POR DELANTE) SOLEMOS CALIFICAR A LAS DIFERENTES BANDAS Q ESCUCHAMOS (DEL GENERO METAL) POR SUS TENDENCIAS A VENDER DISCOS ,EN SIMPLES PALABRAS. PERO NO LO HACEMOS EN FORMA AGRESIVA SINO QUE LAS ESCUCHAMOS ESAS CANCIONES NORMALMENTE PERO NOS GUSTA DESENMASCARAR A LA MUSICA "BILLETIT$TA" Y NOS CAGAMO D RISA EMPEZAMOS.... Toda banda que de alguna manera cambio su genero o su forma de componer a unos simples acordes pegadizos y a un grito de maricona choreado de belinda lo denominamos como que...... SE COME EL CHOTO ..... (no agresivamente) solo para joder xD Van a ver muchas bandas y cantantes que se deboran de una forma tremenda el pito y nos hacen tararear la cancion hasta cuando cagamos ... Las bandas no estan ordenadas ni por genero,ni alfabeticamente, sino por indice de putosidad Glosario: AC y DC (no es antes de cristo y despues de cristo) sino: ...Antes del Choto y Despues del Choto... A continuacion empezamos a conocer a los nominados a mecomoelchotodeoro: -*-*-*-*-*-*-*- Hablemos de Nightwish Una banda finlandesa de gran performance en vivo y de excelente seleccion de musicos la cual les pinto el hambre y sintieron el olor a chota que estaba cocinando el cantante de metallica en la cocina y dijeron : mmmm.....huele bien..vamos a probar... (y la puerta de la cocina se cerro sin escapatoria ) Queremos aclarar que nosotros opinamos que el tecladista fue el mayor culpable de este cambio ya que al cambiar de cantante tambien decidio cambiar de sexo... jaja Sin embargo hay mucha gente que cuando tocaron la ultima vez en Argentina les gustó las canciones aputazadas,y a nosotros no nos interesa criticar a estas personas q me parece muy bien ...solo nos da gusto reirnos del poder de los billetes jeje AC: Slaying The Dreamer DC: Amaranth Si observan detenidamente en el video original de Amaranth encontraran infragantis donde vemos como el tecladista te mira fijo y dice: no me toques los billetes que me pongo loco,el trato era 60% para mi y 40% para el resto de la banda, estamos?? xD Como tambien podemos ver en el video original de "Bye Bye Beautiful" la nueva moda 2008 que se luce en las pasarelas,en las cuales observamos a MARCO (bajista) con su remerita escote en V comprada en 47 street jaja... -*-*-*-*-*-*-*- Pasemos a Edguy Sin lugar a dudas a esta banda la delata su nombre, su pronunciación es EDGAY, y dicha banda si bien nunca estuvo del lado del comercio totalmente si lo está su cantante y lider Tobias Sammet. Antes de seguir con esto quiero aclarar que mi amigo es completamente fanático de esta banda, al punto de gastar fortunas inimaginables en material discográfico de la misma, por lo que vuelvo a aclarar que solo hacemos esto por diversión y no tiene caracter insultivo. Edguy es una banda alemana que comenzó en 1992 y sigue todavía en el 2009 y, en la carrera de esta banda podemos encontrar ciertos desequelibrios sexuales sin contar el corte de pelo del cantante y su constante cambio de vestimenta. Primero que nada, voy a poner un tema emblema de la banda y un tema emblema del choto: AC: Mysteria DC: Save Me Ya escucharon los temas AC y DC, ahora verán como esteticamente se convirtieron en los Village People xD, en especial su cantante y lider AC DC (disculpen por el gran tamaño de las fotos, no habia ninguna más chica jajaja) -*-*-*-*-*-*-*- Y continuamos con Avantasia, una banda que SE FUE AL CARAJO Y NO AVISÓ Este proyecto, después convertido en producto adictivo al choto consumista, fue creado por Tobias Sammet, renombrado por su putez. Si bien el primer proyecto tuvo deslizes homosexuales, sin lugar a dudas el último trabajo de este compositor, en simples palabras............se fue a la M - I - E - R - D - A ! ...Sino me creen juzguen ustedes mismos escuchando los siguientes temas los cuales se dividen en canciones para mosh y canciones para hacer el amor. AC: The Final Sacrifice DC: What Kind Of Love En dichos temas podemos diferenciar el poderío del primero, cosa que cuando los escuchas te mojas los pantalones, y cuando escuchas el segundo decis, este se equivocó puso un tema de Celine Dion... no no parà boludo esto es coso... como se llama... Phil Collins... no no para para ya se... James Blunt eeeeeeeeeeeese es... ahh no .....es Avantasia... Y no solo son temas por separado, es decir, los dos primeros discos de Avantasia narran una OPERA, el último disco de Avantasia narra... un cuento similar al de Cenicienta, donde un hombre quiere saber que es el AMOR, adjunto fragmento de letra del tema The Scarecrow: " I'm just a loser at the game of love, I', just a stranger in this game, And now I wish to know how love is like, To know someone to contemplate " Y si por las dudas se quedaron pensando que era Avantasia, confirmenlo: Esto es DC al palo!Van con video incluido! Lost In Space Carry Me Over En el primer video veran la presencia de nada mas y nada menos que Belinda.....ahhh no...Tobias Sammet imitándola ..perdón... Otros detallitos con olor a venta se ven en estas imagenes: Hay que aclarar AC o DC?? O se daran cuenta??jaja -*-*-*-*-*-*-*- Yo sé que estaban esperando impacientemente la llegada de Billetalica (Metallica), una banda emblema del Thrash que se convirtio en el emblema de los Dogos jaja...( ME ACORDE DE RECALCAR QUE TAMPOCO TENEMOS NADA ENCONTRA DE LOS HOMOSEXUALES, LA HOMOFOBIA ES PARA LOS IGNORANTES ) Metallica sufrió una inclinación sexual graduada.... en sus principios escuchabas a esa guitarra cruda y agresiva que ocupaban la mitad del tiempo de un tema, con sus solos técnicos pero a la vez hechos tirado arriba de un sillón, despues pasaron a Black Album que lo hicieron bien oscura para que se los coma el cuco y despues llegando a chotitos a depositar tales como St Anger (anger de pijas) y Death Magnetic que en realidad mucho no escuche pero tuvo menos aceptacion que los parquimetro en el centro .... Ahora te vas a dar cuenta que AL QUE PROBO Y LE GUSTO, JAMAS VOLVIO! : ) ... Solo escuchen: ........ AC: Master Of Puppets DC: The Unforgiven Admito decir que The Unforgiven, como los demas temas DC estan buenos, son pegadizos, pero bue....para reirse hay que descansar jaja... Unas fotitos para las chichis...A ver como les gusta mas? Look AC?Look DC?o Look Sky Walker?jaja Enfoquense en la fotito de los ABBA Teens, miren como el guitarrista (segundo de izquierda a derecha) ya AHI mismo esta con la palmita abierta pidiendo que le den la guita del premio,y a la derecha del guitarrista esta el bajista diciendo COMO LES ROMPIMO EL ORTO!VENDIMO MAS QUE MEGADETH! -*-*-*-*-*-*-*- No nos escapemos del power porque con el orto helado esta SONATA ARCTICA.... donde, por lo menos yo, pienso que la culpa de la salida de su guitarrista Jani Liimatainnen fue por el cantante Tony Kakko y he ahi el cambio rotundo de Reckoning Night y sus antepasados a Unia (Su ultimo CD)... que en realidad no es como el apellido del cantante, osea un Kakko...pero por desgracia tengo que decir que NO ES COMO ANTES..... Iría hasta Finlandia para llevarle a ellos los solos del CD, que se lo olvidaron en casa, pasa que a más verga menos composicion....aunq tiene algunos pasajes progresivos con tintes de Freddie Mercury...jeje AC: 8th Commandment DC: Paid In Full Al igual que artistas anteriores podemos observar el cambio desde un power metal bien crudo y muy estructurado, a una canción de FM 105.5 El hit del verano, compre y no se va arrepentir, esta banda se vende por Sprayette Tengo que hacer incapié en Paid In Full ya que estos ultimos dias le estuve dando como Halford a los hombres jaja...pero bue...esa cancion se me re pego... Otro pequeño detalle musical puede ver aqui.... donde la cancion Wolf And Raven perteneciente al CD Silence tuvo un remake recientemente, miren como quedo: AC: Wolf And Raven DC: Wolf And Raven Remake Lo que hace el choto...igual quedense tranquilos que mientras nosotros nos estamos cagando de risa, ellos estan saliendo del banco retirando guita jaja... -*-*-*-*-*-*-*- BUENO...ESPERO QUE LOS HAYA ENTRETENIDO Y AL MENOS SACADO UNA RISA O UNA PUTEADA O UN MOCO MIENTRAS ESTABAN LEYENDO...PERO ALGO ... JEJE... MAS QUE LOS PUNTOS, VALORO QUE COMENTEN ....TAMPOCO PONGAN...EHHH LOCO ME ENCANTA TU VIEJA... PERO BUE....HASTA MI HERMANA LES ENTREGO... Gracias por haber leido todo eso, si quieren poner alguna banda que les parezca que se la estan morfando comentenlas y si son muchas hacemos otro post........(a las puteadas)jaja..mentira...estaria re bueno que se copen con la idea... Como dije en mi post anterior: quiero tratar de que tampoco se convierta en FORINGA discutiendo a quien le gusta mas el pito y a quien no...GRACIAS Y para finalizar les dejo una frase dicha por el " COMERCIO CON PATAS " Tobias Alexander Sammet de Edguy antes de sacar el ultimo CD de avantasia: "...Necesito comida en mi refrigerador..."

Saludeaths a todos los taringueros!! Les dejo estos hechos naturales que me dejaron aplaudiendo el orto jaja... -*-*-*-*-*-*-*- 1 - Nébeda, La Droga De Los Gatos Los gatos del todo el mundo se sienten atraídos por la Nébeda, también llamada Nepeta Cataria. Los gatos se comen las flores o se frotan contra las hojas. Los gatos son adictos a los aceites aromáticos que desprende esta planta. Es originaria de Europa y en los humanos produce efectos sedantes. Incluso en Inglaterra se preparaba una especie de bebida con esta planta antes que los chinos introdujeran el té. También tiene algunas propiedades medicinales como la cura de la tos, los refriados, gripes y bronquitis. En cantidad mayor es un narcótico con efectos parecidos a la marihuana pero sin sus efectos tóxicos secundarios. Antiguamente se pensaba que curaba las picaduras de los escorpiones y su nombre fue impuesto por este hecho. link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=-rTQCfupxAQ -*-*-*- 2 - El Cangrejo De Los Cocoteros Este impresionante cangrejo, tiene la peculiaridad de abrir con sus potentes pinzas cocos, aparte de poseer un gran tamaño, también destaca el hecho de que sean de ese color azul tan llamativo, que varía según la zona donde habiten y que no todos lo tienen (la mayoría son marrones). Segun el articulo de Wikipedia el cangrejo de los cocoteros (Birgus Latro) es un crustáceo decápodo de la familia Coenobitidae; es el artrópodo conocido más pesado que existe (el cangrejo más grande por longitud es el cangrejo gigante japonés). El cangrejo de los cocoteros es una especie de cangrejo ermitaño cuya habilidad característica es abrir cocos con sus fuertes pinzas para alimentarse con el contenido -*-*-*- 3 - Pelusa, La Osa Polar Morada Se trata de una osa polar de 23 años de edad, que se encuentra en el zoológico de Mendoza, Buenos Aires (Argentina). Se llama Pelusa y es la principal atracción del zoo. Su peculiaridad (la de ser morada), ha sido provocada por estar sometida a un tratamiento de dermatitis, que incluía la exposición a sprays antisépticos —parecidos a los que los pediatras usan con los niños— que le ha dejado este color violeta oscuro tan peculiar. La han tenido que separar de su compañero (un oso polar llamado Arturo), para que el tratamiento se pudiera llevar a cabo con sin ninguna clase de peligro o alteramiento. El colo de la osa Pelusa, no iba a durar mucho más ya que después de un veintena de días cuando acabase el tratamiento y la osa se pudiese bañar, ese color morado desaparecería. Hasta entonces el zoológico hace negocio. -*-*-*- 4 - Caracoles Zombi El sistema es bien fácil. Tenemos unos parásitos, los Leucochloridium Paradoxumque se encuentran en las heces de los pájaros. Los caracoles al moverse por los árboles, encuentran estas heces y se las comen. Dentro de él se desarrollan los parásitos ocupando y controlando su espacio vital (como podéis comprobar hasta se ven dentro del gusano) y hacen del caracol ahora en un estado zombi lo que quieren. Como se ve en el video, hacen que el caracol suba para que le vean los pájaros, se lo coman y vuelva a empezar el ciclo. link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=EWB_COSUXMw -*-*-*- 5 - El Hidroavión Más Grande De La Historia: H-4 Hercules Durante bastante tiempo también fue el más grande del mundo, todavía es el más ancho y también se le conoce como Spruce Goose. Fue diseñado y construido por el polifacético Howard Hughes. Y su compañía aérea Hughes Aircraft company. Originalmente la idea era utilizarlo como transporte para la Segunda Guerra Mundial, ya que en los barcos en los que iban los soldados americanos eran continuamente hundidos por submarinos alemanes. Realmente el proyecto no tuvo existo, solo se construyo un ejemplar y el proyecto no se terminó a tiempo ya que solo llevaban un 60% cuando la guerra se acabó. Las cifras cantan por sí solas: pesaba unas 200 toneladas (como una ballena azul), y con ese peso necesitaba unos 24.000 caballos para moverlo. En total se quería transportar en él unos 700 soldados con todos sus equipajes, costó 25 millones de dolares etc. En 1947 Howard Hughes demostró ante la incrédula opinión pública que el avión volaba. Nadie creía que fuera hacerlo, aún así voló, pero ha sido la única vez que lo ha hecho. El 2 de noviembre en Long Beach, California el gigante despegó no alcanzando una velocidad superior de los 130 km/h, una altura de 30 metros y una distancia de 1,6 km. Una dato curioso es que su principal material era la madera. -*-*-*- 6 - El Hombre Con Los Testículos Más Grandes Del Mundo Esto le paso a un hombre en Indonesia, que sufre un terrible caso de la enfermedad elefantiasis(Cuyo parásito es la imagen de arriba), que para muchos no será nueva. Segun Wikipedia la Elefantiasis es un síndrome caracterizado por el aumento enorme de algunas partes del cuerpo, especialmente de las extremidades inferiores y de los órganos genitales externos. Esta enfermedad se debe a la obstrucción de vasos linfáticos, y es por ello que se da como resultado de inflamaciones severas y de parasitos sanguíneos como las filarias. El siguiente video no es apto para sensibles. link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=y_c2Iq0GFJM -*-*-*- 7 - Aeropuerto en la playa Este es el Aeropuerto Internacional Princesa Juliana cuya corta pista de aterrizaje mide 2.180 metros y debido a la falta de espacio empieza en la línea de la costa. Dicho aeropuerto está en la Isla de San Martín, en el Caribe, y es toda una atracción turística ya que los aviones pasan rozando. Los aviones pasan a unos escasos 10, 20 metros de la playa y por lo que se ve tiene efectos secundarios. La Isla de San Martín es holandesa. -*-*-*- 8 - Medusas Gigantes Estos animales se han avistado por las costas de Japón. Aunque más de un 90% de su cuerpo sea agua de tamaño medio alcanzan el metro y medio, dos metros, y pueden llegar a pesar unos 200 kilos. Su impacto ha llegado a hasta tal punto que casi hunden la economía japonesa, ya que el pescado es el principal alimento Nipón y las medusas gigantes envenenaban a casi todos con sus zarcillos. Algunos datos nos hablan de medusas de hasta una tonelada, pero no esta confirmado. -*-*-*- 9 - Myrtle Corbin: La Mujer Con Cuatro Piernas Myrtle Corbin nació un 6 de mayo de 1868 en Tennessee. Su malformación consistió e que nació con dos pelvis, una perteneciente a un siamés hermano que no llegó a desarrollarse. Por lo visto Myrtle podía mover las cuatro piernas, pero no podía andar con las dos delanteras ya que eran muy débiles para su peso. A los 19 años, se casó con un médico llamado Clinton Bicknell y tuvo cuatro hijas y un hijo. La división de su cuerpo empezaba a partir de la tercera lumbar, dónde todo a partir de ahí se hacia doble. Decir que Myrtle podía quedarse embarazada por la pelvis derecha o bien por la izquierda. Un caso, ¡verdaderamente insólito! -*-*-*- 10 - Leopardo Cuidando El Bebé De Un Mono Un leopardo caza un babuino y cuando lo sube al árbol se da cuenta de que hay un cría de babuino viva y coleando. Este video de la National Geographic nos muestra unas imágenes muy emotivas, y el instinto maternal del Leopardo. Y creemos que hemos visto todo. link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=ZLHY7Y9-O1E -*-*-*-*-*-*-*- FUENTE Gracias Por Visitar El Post!! FuCk ThE SyStEm !

Hola Gente, navegando y navegando por internet pude juntar varios hechos cientificos reales y que, por lo menos, ami me intrigaron. -*-*-*-*-*-*-*- 1 - Las Gallinas Se Pueden Hipnotizar Una gallina puede ser hipnotizada (o hacerla entrar en trance) simplemente sosteniendo su cabeza contra el suelo, a la vez que se dibujan repetidamente, con un palo o el dedo, líneas en la tierra, desde su pico y en línea recta hacia el exterior. Si se consigue hipnotizar a la gallina de esta forma, el animal permanece completamente inmóvil por hasta 30 minutos, con sus ojos clavados en la línea. -*-*- 2 - Se Puede Tener Una Erección Ya Muerto Una erección post mortem (también conocida en inglés como “angel lust”) ocurre cuando el individuo fallece verticalmente o panza abajo, y el cadáver permanece en esa posición. En vida el corazón bombea la sangre, lo que hace que se distribuya uniformemente entre todos los vasos sanguíneos del cuerpo humano. Una vez que el mecanismo deja de funcionar sólo la fuerza de gravedad actúa sobre la sangre. Al igual que con cualquier otra masa inerte, la sangre se reacomoda en el punto más bajo del cuerpo, causando edemas e hinchazones allá donde se acumula. -*-*- 3 - Tu Mano Puede Tener Vida Propia El síndrome de la mano extraña o síndrome de la mano ajena (tal y como aparece en películas como “¿Teléfono rojo?, volamos hacia Moscú” o “El diablo metió la mano“) es un desorden mental raro en el cual una de las manos de quien lo padece parece adquirir vida propia. El síndrome es más común en casos de personas las cuales han tenido una cirugía de separación de hemisferios cerebrales, un procedimiento usado en ocasiones para relajar los síntomas de casos extremos de epilepsia. También ocurre en algunos otros casos de cirugía cerebral, golpes cerebrales o infecciones. -*-*- 4 - Reír Demasiado Podría Matarte La hilaridad fatal es la muerte producida como resultado de la risa. En el siglo tercero antes de Cristo el filósofo griego Crisipo de Soles moría a causa del ataque de risa provocado tras ver a un burro comiendo higos [¿?]. También hay casos recientes bien documentados. El 24 de Marzo de 1975, Alex Mitchell, un albañil británico de 50 años, moría literalmente de la risa mientras contemplaba un episodio de “The Goodies” (una serie de humor para televisión). Según su esposa, testigo de los hechos, Mitchell no pudo dejar de reírse mientras observaba un sketch del programa, en el cual su protagonista, vestido con falda tradicional escocesa, usaba varias gaitas para defenderse de una morcilla psicópata. Tras veinticinco minutos de risa ininterrumpida Mitchell se derrumbaba del sofá y perecía de un colapso cardiaco. Tiempo después su viuda enviaba a “The Goodies” una carta agradeciéndoles el haber hecho los últimos instantes de vida de Mitchell tan placenteros. -*-*- 5 - Un Arma Podría Hacerte Gay El Ejército de los EE.UU. estudió fabricar una bomba para provocar la homosexualidad en el enemigo y con ello "minar la moral y la disciplina" de las tropas. La idea era lanzar agentes químicos capaces de alterar las hormonas y hacer que los soldados se sintieran «irresistiblemente atraídos entre sí. Parece una broma, pero el proyecto fue presentado con toda seriedad al Pentágono en 1994, con un presupuesto previsto de 7,4 millones de dólares para el desarrollo y producción masiva durante seis años de esta arma y otras no menos descabelladas (como la posibilidad de rociar a los enemigos con una sustancia que provocara halitosis "grave y continuada" o mal olor, para hacerlos "fácilmente identificables". -*-*- 6 - Es Cierto, Los Hombres Pueden Dar El Pecho El fenómeno de lactación masculina en humanos se ha convertido en algo común durante los últimos años debido al uso de medicamentos que estimulan las glándulas mamarias de los varones. La lactación masculina es provocada con frecuencia por tratamientos hormonales suministrados a los hombres que sufren de cáncer de próstata. También es posible el inducirla, tanto en varones como hembras, mediante masajes constantes y succiones en el pezón, durante largos periodos de tiempo (meses). -*-*- 7 - El “Tomaco” (Mitad Tomate, Mitad Tabaco) Existió El “tomaco” fue en un principio una fruta híbrida ficticia aparecida en un episodio de 1999 de los Simpsons. El método usado para crear el “tomaco” en dicho espacio era ficticio. Pero el “tomaco” se hizo realidad cuando, supuestamente, fue producido en 2003. Inspirado por los Simpsons, Rob Baur, consiguió injertar sobre las raíces de una planta de tabaco una planta de tomate. Teóricamente es posible debido a que ambas plantas vienen de la misma familia. -*-*- 8 - No Pasa Nada Por Tener Un Tercer Pezón Pezones supernumerarios (también conocido como tercer pezón o politelia) es el fenómeno biológico por el cual los mamíferos, humanos incluidos, llegan a tener un pezón de más (sin glándula mamaria). Generalmente se encuentran en la línea mamaria que sigue a los pezones en el tórax hacia el abdomen. Si son de gran tamaño, deben extirparse. Por lo general son pequeños y se los confunde con verrugas. El cantante, modelo y actor estadounidense Mark Wahlberg tiene un tercer pezón bajo el pectoral izquierdo. En 2005 estudió la posibilidad de extirpárselo, para acabar decidiendo mantenerlo. -*-*- 9 - Se Puede Morir En El Inodoro Existen muchos casos de lesiones, y alguno de muerte, relacionados con los inodoros a lo largo de la historia (además de muchas leyendas urbanas). En los niños, una de las causas más comunes de lesión genital se produce cuando la tapa del váter se cae mientras usan el inodoro. Jorge II de Gran Bretaña moría en un retrete, debido a una disección de la aorta, el 25 de Octubre de 1760. Según las memorias de Horace Walpore, el rey Jorge “se levantó como siempre a las seis, y desayunó su chocolate; para todas las actividades era invariablemente metódico. Quince minutos después de las siete entraba en un pequeño retrete rudimentario. Su ayudante de cámara, mientras lo esperaba, oyó un ruido; al entrar encontraba al rey muerto en el suelo.” -*-*- 10 - Comerse Los Mocos Es Sano Mucofagia (literalmente comerse los mocos) es la ingesta de mucosidad nasal, mocos, y otros detritus obtenidos al sonarse la nariz. Varias investigaciones sugieren que la mucofagia, además de una actividad natural, puede ser incluso saludable, al exponer al sistema digestivo las bacterias acumuladas en los mocos, ayudando con ello a fortalecer el sistema inmunológico. -*-*-*-*-*-*-*- Gracias Por Visitar El Post!! FuCk ThE SyStEm !